C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
habillement
douille
freud
auditoire
flaques
diffusées
ceci
bée
part
cachent
zaventem
coupa
ssa
sarcophage
greute
dd
vibromasseur
recevant
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démocrates
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flingueur
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barracudas
comptes
chauve
pouvais
porterai
màle
portées
message
hibou
panoplie
jaguar
abord
étonnerait
redevient
- Blague n° 1532
- Quelques jours avant Noël, une femme traverse en courant un grand magasin. Elle entre comme une dingue dans le bureau des objets trouvés, ce qui provoque un grand étonnement chez l'employé puisqu'elle porte une veste verte et un slip blanc. Elle débite d'une traite:
- On ne vous aurait pas rapporté une jupe verte avec quatre enfants accrochés après ?
accrochés, après, aurait, avant, avec, blanc, bureau, chez, comme, courant, dans, dingue, débite, elle, employé, enfants, entre, femme, grand, jours, jupe, magasin, noël, objets, porte, provoque, puisqu, quatre, quelques, rapporté, slip, traite, traverse, trouvés, verte, veste, vous, étonnement,- Blague n° 3244
- Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.*
Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ...
Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier.
Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries.
Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse ...
moralité :
un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision ...
* -Ouah l'aut' c'est pas possible! il se ferait lyncher avant par le paysan!
- Mais puisqu'on te dit que c'est une fable!
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- Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.
1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.
2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée.
Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander :
Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !!!
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son étonnement.
- Pour un para vous m'étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal.
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- Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. à tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.
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- Un paysan et sa femme sont couchés un soir, la femme tricotte et le mari lit "Le chasseur français".
Levant ses yeux de sa lecture, l'homme dit :
- Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?!
Le femme le regarde un moment, puis lui répond :
- Ah oui ? Prouve le !
à son étonnement, le type se lève et s'en va.
Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur.
- Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ; mais les truies c'est difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler
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