C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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- Blague n° 200
- Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
"Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer"
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
"C'est cette vache là" lui dit la femme.
"Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur.
"Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."
accrocher, accroché, alors, arrive, avant, avec, bien, cela, cette, clou, compris, conduit, dans, demande, donne, elle, face, femme, ferme, instructions, inséminateur, inséminer, jeune, juste, mais, manque, mari, marier, matin, matinée, pantalon, partir, passer, planté, plus, pour, quitte, quoi, sais, sens, sert, stalle, suppose, tard, tout, trouve, vache, vaches, vient, ville, votre, éleveur, épouse, étable, étrange,- Blague n° 5141
- C'est David qui est très très pieux, et qui va voir son Rabbin pour lui poser la question suivante:
- Rabbin! Oh, Rabbin! Ce matin j'ai reçu un signe étrange du Très Haut!
- Parle mon fils, que fut ce signe?
- Je n'ai pas su l'interpréter, mais je vais vous le conter. D'habitude quand je fais tomber ma tartine beurrée, elle touche le sol du côté beurré, quoiqu'il arrive. Or ce matin, elle s'est déposée délicatement du côté non beurré!
- Je vais y réfléchir, je te donnerai la signification demain mon fils.
Le lendemain:
- Rabbin! Oh, Rabbin! Alors, quel était donc ce signe que m'a donné le Très Haut?
- Après maintes réflexions, il m'est apparu que tu avais tout simplement beurré ta tartine du mauvais côté mon fils.
alors, apparu, après, arrive, avais, beurré, beurrée, conter, côté, david, demain, donc, donnerai, donné, délicatement, déposée, elle, fais, fils, habitude, haut, interpréter, lendemain, maintes, mais, matin, mauvais, parle, pieux, poser, pour, quand, quel, question, quoiqu, rabbin, reçu, réflexions, réfléchir, signe, signification, simplement, suivante, tartine, tomber, touche, tout, très, vais, voir, vous, était, étrange,- Blague n° 5119
- La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:
Si Microsoft construisait des voitures
1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.
D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#.
absolument, acceptant, accepter, acceptez, accident, achetant, acheter, additif, aide, ailleurs, airbag, ajouté, alerte, allume, alors, alternateur, anglo, année, années, apercu, appara, appelez, appelé, apple, arriveraient, arrivé, arrêterait, assez, assurent, astuce, attendre, aucune, aura, auraient, auriez, aussi, aussitôt, auto, autocollant, automatiquement, autoradio, autorise, autoroute, autre, autres, avant, avec, avertisseur, avoir, beaucoup, bielle, bientôt, bières, bout, bouteilles, bouton, brise, capable, capterait, carburant, casier, cassettes, ceci, celle, champ, changer, chaque, cher, chez, chose, chères, clignotant, comme, commerciale, complètement, conducteur, conduire, conduite, consommation, constructeurs, construisait, construisez, construits, contact, contre, contrôlé, convient, conçu, couler, course, crash, crée, curieusement, cylindres, côté, danger, dans, dedans, demander, demanderait, demi, depuis, dernier, derniers, dernière, descendre, devez, deviez, devrait, devriez, diminuer, diriger, dispositifs, divisée, donc, donne, donner, dont, débarassant, dégrippant, dépannage, désiriez, détachées, détail, détecteur, effet, elle, embrayages, emploi, emprunter, encore, enfin, envisager, ergonomie, esprits, essence, exceptionnel, excités, existent, experts, exploiter, explorer, facilement, faciles, faire, faisant, fait, faudra, faudrait, faut, ferait, fiables, firme, fois, fonctionnalités, fonctionneraient, frigo, fréquence, gadgets, gamme, garer, gonfler, gratuitement, gratuits, génant, général, généralement, génération, générique, habitués, haut, huile, icirc, idée, impossible, indication, indispensables, informer, installateur, intention, interruptible, jamais, jour, krosoft, lente, leur, livrées, machin, mais, malfaisants, malgré, malheureusement, manoeuvre, marche, marque, microsoft, mode, moderne, modifications, modèle, modèles, moins, mois, moment, monde, montez, moteur, moteurs, moyenne, moyens, même, nettement, noteriez, nouveau, nouveaux, nouvel, nouvelle, nouvelles, numéro, obligeraient, obtenez, occasionnellement, offrirait, origine, oubliant, panne, pare, parfaitement, partie, passionnés, patient, payantes, peine, permet, permettant, permettrait, personne, petite, phares, pilote, pièces, placerait, plante, plaquettes, plein, plus, plusieurs, pneus, point, possesseurs, possible, pour, pourraient, pourriez, pouvez, probabilité, problème, prometteur, précieuse, puissance, quant, quelques, quintuplée, radio, raison, rapides, redémarrer, redémarrez, refaire, refaisant, referait, remplacé, remplacés, rendre, reprenez, retour, ringard, risque, roulage, rouler, route, routes, récupéré, réglage, régulièrement, réinstaller, réplique, répondu, rétroviseurs, sans, saviez, saxonne, seraient, serait, seriez, seul, seule, signalétique, significativement, simples, siège, sièges, solaire, solaires, solide, sonore, sont, soupçonnant, sous, souvent, soyez, standard, stratégie, subir, suffit, supplémentaires, supprimé, supérieure, surement, sécurité, série, taille, telle, temps, température, thanks, titre, today, tomber, tomorrow, tons, tourneriez, tout, train, travers, trisez, trois, trouver, très, turbos, témoin, témoins, ucirc, uniquement, unix, usine, utilisables, vendeur, vision, vitesse, voir, voisin, voiture, voitures, volant, voler, votre, voudrait, vouliez, voulue, vous, voyant, vraie, écoute, énergie, équipé, équipés, état, étrange, éviter, êtes, être,- Blague n° 2339
Citations sur les cocus
Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin. (Jules Renard)
J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères. (Alphonse Allais)
Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde. (Sacha Guitry)
Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. (Tristan Bernard)
Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai ! (Maurice Donnay)
Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari. (Sacha Guitry)
J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse. (Eugène Labiche.)
adultères, affaire, allais, alphonse, apercevoir, attachent, avec, bernard, bonne, celles, chose, citations, cocu, cocus, connaissais, couche, depuis, deux, disent, donnay, dont, elle, encore, eugène, femme, femmes, fidélité, fini, féminin, guitry, infidélité, jules, labiche, leur, lien, malheur, mari, maurice, mauvaise, monde, part, partager, petit, plus, plusieurs, pour, préférences, remarqué, renard, sacha, seul, sortes, souvent, tout, tristan, trompent, très, vaut, vertueuse, vrai, épousaient, épouse, épouser, étais, étrange, être,- Blague n° 2228
- Cocu, chose étrange que ce mot n'ait pas de féminin. -- Jules Renard
Ma femme? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française.
C'est moi qui l'ai trouvée... et ce sont les autres qui en profitent. -- Henri Duvernois
Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seule sur une mauvaise. -- Tristan Bernard
Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes célibataires.
De là vient tout le mal. -- Sacha Guitry
Les hommes se marient parce qu'ils sont fatigués, les femmes parce qu'elles sont curieuses. Les uns comme les autres sont forcément déçus. -- Oscar Wilde
affaire, autres, bernard, bonne, chose, cocu, comme, comparer, curieuses, célibataires, duvernois, déçus, elles, faites, fatigués, femme, femmes, forcément, française, féminin, guitry, henri, hommes, invention, jules, marient, mariées, mauvaise, mieux, oscar, parce, plusieurs, pour, profitent, renard, sacha, saurais, seule, sont, tout, tristan, trouvée, vaut, vient, wilde, étrange, être,- Blague n° 3050
- Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:
Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunàtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?"
"Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"
aile, albert, aurais, avant, balai, balaie, balayant, belle, brunàtre, cadran, carrément, cette, chaque, chose, coin, comme, couleur, cour, course, cris, dans, deux, deuxième, devant, donc, dégage, dégoulinant, détaler, effrayé, effrénée, elle, enfuit, environ, exorbités, faire, femme, ferme, fermiers, fois, fonce, fond, forte, franchement, geste, grange, heurter, indescriptible, inutile, jaune, jura, lundi, mais, marie, même, naturelle, noir, odeur, papier, parce, passer, petit, plat, plus, poussin, premier, quelque, quoi, reprend, solaire, soudain, stridents, surtout, tire, toute, trois, troisième, typiques, vers, vient, vitesse, voit, yeux, écrie, était, état, étrange,- Blague n° 1959
- C'est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute nue et lui dit :
"- Dis tu sais aujourd'hui un truc étrange est arrivé: Un type sonne à la porte ce midi, j'ouvre, lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le frigo, il s'installe sans dire un seul mot. Il en dira pas un de tout le repas. Ensuite il se lève de table, il m'attrape par le bras, m'emmène dans la chambre, me déshabille, me prend par devant, me prend par derrière, ... et tout ça sans rien dire! "
"- Et à la fin il a rien dit ?"
"- Rien de rien! Il est reparti sans même dire au revoir en fermant la porte!"
"- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!"
alors, arrivé, attrape, aujourd, bras, chambre, chez, cuisine, dans, derrière, devant, dira, dire, déshabille, emmène, ensuite, entre, femme, fermant, frigo, gars, installe, jamais, lève, mais, midi, même, ouvre, porte, pourquoi, prend, rentre, reparti, repas, revoir, rien, sais, sans, saura, seul, soir, sonne, table, tout, toute, truc, type, venu, vide, étrange,- Blague n° 472
- La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout ;-)
alors, anglaise, autres, belge, belges, bout, chaque, choix, compagnie, concours, contrat, demandent, dispose, donner, elle, faire, fait, heure, hollandaise, identiques, installer, jusqu, leur, passer, performante, planté, plus, point, pose, poser, possible, possède, poteaux, pour, pourquoi, première, quelle, représentants, répondent, réussi, réussit, savoir, seconde, sera, seulement, triché, troisième, trouvent, téléphone, électricité, étrange,