C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
enterrés
moscovites
yéti
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venger
marylou
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restez
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saints
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shoote
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vapeurs
- Blague n° 2008
- Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée.
Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon.
La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée.
Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant:
- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.
Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.
Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme.
Maria descend en courant demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.
Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.
Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit.
Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère:
- Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!!
- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.
advenir, affolée, ainsi, alors, aussi, avec, avoir, bafouille, bons, calibre, centimètres, chambre, chemise, comment, confiance, confie, constate, coup, courant, dans, demander, descend, dirait, disant, dois, doit, dégoûtant, elle, encore, enlever, enlève, escalier, escaliers, expose, fais, fait, famille, femme, fier, fille, fois, garçon, garçons, gros, imberbes, issue, italienne, jambes, jeune, jour, lieu, machin, magnum, maintenant, mais, maison, mama, maman, mari, maria, marie, mariée, minets, moins, monte, mère, même, noces, nuit, nuptiale, occuper, pantalon, petits, peur, plein, poil, poils, poilu, poitrine, pose, pour, prendra, préparée, quand, rassure, rate, rejoindre, remonte, respectée, reste, sait, singe, soin, soir, sont, sort, table, tony, toujours, tous, tradition, train, troisième, velue, venu, vierge, voilà, voit, étui, être,- Blague n° 2685
- Petit rappel pour les non-sportifs:
Dans un slalom le skieur doit passer une vingtaine de portes dans le minimum de temps...
Il advint qu'un jour, un sportif Israélien, skieur hors pair, était en lice pour une médaille d'or du slalom spécial olympique.
Le jour de la finale, les favoris passent un par un: Le meilleur français descend en 58,00 secondes; le meilleur Suisse en 58,65 secondes; le meilleur Autrichien en 57,48 secondes. Puis vient le tour du champion Israélien. La foule attend, attend et attend encore.... SIX MINUTES!!!!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?, demande l'entraîneur à son poulain
Et le skieur au bord de l'asphyxie répond:
- Quel est l'abruti qui a mis une mezuzah à chaque porte?
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(La mezuzah est un étui contenant un parchemin sur lequel est écrit un verset de la bible, le plus fondamental, "écoute Israël l'éternel est notre Dieu, l'éternel est Unique" Cet étui est fixé légèrement de biais sur le montant droit en entrant de chaque porte afin qu'en toute circonstance on se souvienne des commandements de Dieu, (613 mitsvot) la porte étant, entre autre, au sens figuré le lieu de passage entre la pensée et l'action. Les religieux touchent du bout des doigts cet étui et puis les embrassent [les doigts] à chaque fois qu'ils franchissent une porte.)
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- C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël... Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune des deux garçons.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère:
- "J'peux essayer, dis? Allez, laisse-moi essayer..."
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant:
- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.
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