C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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impuissant
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permets
martinet
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chiiiiinnnnnnn
amerrir
lassitude
foutue
bouillis
- Blague n° 3009
- Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des infirmières et pire encore, des médecins!
- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
- La peau était moite et sèche
- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
- La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, jusqu'en 1989, lorsqu'elle
- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. - L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
- L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
- Le patient était alerte et dans le coma
- Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
- Le patient a refusé l'autopsie
- Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
- Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
- Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
- Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
- Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.
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- Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
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- Deux blondes discutent.
- Alors, cette expédition ?
- Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. à mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvée, snif...
- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...
- Ben justement, c'est pour ça que je pleure !
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- Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
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