C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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- Blague n° 4494
- C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre. ça fait 10 ans que son mari est impuissant: 10 ans qu'ils n'ont pas fait l'amour et maintenant, ça suffit.
Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est: Une pilule par semaine, pas plus! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l'évolution.
La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend: Rien.
Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne pas respecter la posologie: Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas.
Deux mois passent. La femme ne s'étant toujours pas représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s'arrêter pour prendre des nouvelles.
Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison:
- Alors, comment va la famille?, demande le médecin
- Oh... eh ben,
Maman est morte
Ma soeur est enceinte
j'ai mal au cul
et mon père court après le chat en disant "minou ici minou"
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- Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:
"- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?"
Le grand-père répond:
"- Non mon garçon"
Et le petit-fils demande alors:
"- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?"
Le grand-père répond alors:
"- L'anneau de mariage"
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- Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens (de Microsoft).
Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft:
Plusieurs approches sont présentement évaluées.
- On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.
Coordination de projet très sérieuse.
- On a pris notre pose café ensemble.
Un rapport volumineux est présentement en préparation.
- On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université.
C'est une révolution technologique.
- ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech!
La satisfaction des consommateurs est assurée .
- On est tellement en retard dans notre échéancier que le public public va avaler n'importe quoi!
Les tests préliminaires furent inconclusifs.
- On a fait sauter un mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.
Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.
- On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation
Le projet devra être abandonné!
- Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.
On va y voir.
- Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi.
Laissez-nous entendre vos idées.
- On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé.
Viens me voir pour discuter.
- J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise.
Tout nouveau produit.
- Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.
Système Robuste.
- Nécessite 96 Meg RAM -MINIMUM-
Système Léger.
- Un peu moins lourd que Robuste.
Des années d'évolution.
- On a réussi à le faire fonctionner.
Aucun entretien nécessaire.
- ça ne se répare pas de toutes façons...
Nous respectons les normes.
- On l'a toujours fait comme ça.
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- Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...
Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:
"Plus bas!"
et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
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- Si les systèmes d'exploitation étaient des livres
MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.
Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...
Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.
UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.
Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.
BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.
OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.
AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
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- C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.
Le fils rentre à la maison.
Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
"Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...
La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
"Papa, je suis dans la merde!!!".
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!"
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