C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
taper
playstation
rêvez
mords
réussissent
environnement
oncle
vécue
obéirez
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kgb
tout
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orage
expertes
dégonflées
indurain
démarreur
chaleureusement
- Blague n° 353
- Un type discute avec son copain:
- ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
alcoolique, avec, bars, cherche, copain, discute, elle, faire, femme, jours, passe, soirées, tour, type, ville,- Blague n° 4403
- C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...
Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.
Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!
La princesse épouvantée crie:
- MAIS QUE FAITES-VOUS!
Et le bushman répond:
- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...
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- C'est un couple qui a des problèmes pour avoir un enfant.
Finalement, un beau jour, ils se décident à consulter chez le médecin.
Après questionnaire et examens, l'homme de l'art finit par en déduire que le problème vient d'un 'manque de pénétration' et pour remédier à ça, il conseille au couple de faire l'amour en levrette.
(C'est l'occasion de poser cette devinette à réponses multiples:
Quelle est la meilleure position pour l'amour du point de vue féminin?
- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle
ou
- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire)
Et donc le gars dit:
- Mais Docteur, qu'est-ce que c'est la 'levrette'?
Et le doc' répond:
- Vous n'avez qu'à regarder les chiens dehors et faire comme eux!
- Mais docteur, ma femme est très timide, et elle ne voudra jamais...
- Oh... Eh bien, je ne sais pas moi... Faites-lui boire un ou deux verres d'alcool et elle perdra ses inhibitions!
...
Un an plus tard, l'homme rencontre le médecin dans la rue. L'homme pousse un landau dans lequel dort un beau bébé. Le docteur accoste l'homme et lui dit:
- Ah, je vois que mes conseils ont porté leurs fruits
- Oui docteur, ça a marché. Mais il y a quand même un petit problème: ma femme est devenue alcoolique!
- Ah bon?! Comment est-ce arrivé?
- Ben, à chaque fois qu'on est prêts à le faire, il lui faut bien 7 ou 8 verres avant d'accepter de sortir dans le jardin
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- Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme...
- Madame Claire Azil, me connaissez-vous?
- Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin: je vous ai connu alors que vous étiez tout bébé. Et franchement, vous m'avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des fausses rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien!
L'avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout... Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l'avocat de la défense et demande:
- Et l'avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez?
Alors la vieille répond illico:
- Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi. Il n'a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès! à ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui. Il se penche et leur dit à l'oreille:
- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connaît, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat!
agit, alcoolique, alors, appelle, aucun, auprès, aussi, avez, avocat, avocats, azil, baby, barre, beaucoup, bien, bigot, bébé, cette, civile, claire, connais, connaissez, connaît, connu, croyez, dans, debout, demande, depuis, deux, dire, doigt, durand, défense, déposition, déçu, elle, entre, estomaqué, fainéant, faire, fais, faisais, fausses, femme, fifre, franchement, gens, illico, influent, jamais, juge, leur, madame, magistrat, manipulez, martin, mentez, mettre, monsieur, médisez, même, oreille, outrage, parents, partie, penche, petit, peut, plus, pointe, pour, premier, prison, procureur, procès, préfecture, puritain, quand, quasiment, quoi, rater, respecté, rumeurs, répandez, répond, république, réputé, sachant, sitter, sous, stade, tous, tout, trompez, très, témoin, vieille, vient, votre, vous, était, étiez, êtes,