A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: signiez bavant hmmmm semoule affairée ballesteros sûrement hostie burin décoincé destinataire supervises débouchant passait ssii interroge prise vo sablier parkinson vielles flirter catégoriquement fout emballer laisserais issac désintéresse crinière finesses écoutant gglll seul arrivons imitant méningite étiez parcourt trouves réunisse		Blague n° 1905 Un gars à un autre: "Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue." allé, autre, avec, coup, cuba, dernier, elle, femme, gars, hiver, langue, parle, passer, pays, quand, rentré, semaines, soleil, tellement, Blague n° 2723 Un arabe, un catholique et un juif se discutent: L'arabe commence: - Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais dans un avion qui passait un zone de turbulences.J'avais très peur. Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Allah! fais s'il te plait que le calme revienne dans le ciel." ... Et tout est devenu tranquille. Le catholique répond: - Non, mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai été pris dans une tempête.J'avais très peur . Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Jésus! fais que le calme revienne sur la mer". ... Et tout est devenu tranquille. Le juif rigole et dit alors: - Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort: L'autre jour, on était samedi . J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille bourré d'argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher! J'avais très peur. Alors j'ai prié mon Dieu. J'ai dit "ô YAHVé, FAIS S'IL TE PLAIT QUE L'ON SOIT VENDREDI! "... Et on est devenu vendredi! allah, allé, alors, arabe, argent, autre, avais, avion, bourré, calme, cartes, catholique, ciel, commence, crédit, dans, deux, devenu, dieu, discutent, fais, fort, jour, juif, jésus, mais, passait, peur, plait, plus, portefeuille, pouvais, pris, prié, pêche, revienne, rigole, répond, samedi, soit, synagogue, tempête, toucher, tous, tout, tranquille, trompez, trouvé, très, turbulences, vendredi, vous, yahvé, zone, étais, était, Blague n° 3785 Une femme téléphone à son électricien pour lui faire part de son mécontentement - Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours - Mais ...nous somes venus madame. - Impossible je n'ai pas quitter l'appartement - Notre ouvrier a pourtant sonné plusieur fois et, comme personne ne lui répondait, il est allé chez un autre client. allé, appartement, autre, chez, client, comme, depuis, deux, deviez, faire, femme, fois, impossible, jours, madame, mais, mécontentement, notre, nous, ouvrier, part, personne, plusieur, pour, pourtant, quitter, réparer, répondait, somes, sonnette, sonné, téléphone, venir, venus, vous, électricien, Blague n° 117 Le petit asticot demande à sa maman: - Maman, où est papa ? - Il est allé pêcher, mon petit... allé, asticot, demande, maman, papa, petit, pêcher, Blague n° 1863 C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert: - Oh dis donc! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel. Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme! Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger: - à propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme. adresse, allé, alors, amour, aussi, avec, avis, beaucoup, bureau, copains, croyait, deux, dire, discutent, donc, dîner, elle, embauchée, ensuite, fait, femme, foot, gars, hier, hôtel, invitée, jours, match, mieux, nouvelle, parlent, peux, plus, propos, robert, roger, secrétaire, sorti, suis, tard, vachement, veux, vient, être, Blague n° 1315 C'est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l'endroit où il habite. Un jour, un camarade de travail lui dit: - Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15 heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer! Du coup, le lendemain, l'immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez lui. Alors qu'il arrive dans l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit? Son contremaître en train de se faire sa femme! Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier. Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil: - Allez! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein?! Le polonais lui répond: - Tu rigoles, c'est trop risqué! J'ai failli me faire prendre par le contremaître hier! allez, allé, alors, après, arrive, avec, bruit, camarade, celle, chambre, chantier, chez, clin, construction, contremaître, coucher, coup, côté, dans, demande, depuis, devrais, douce, déjeuner, départ, encore, endroit, entend, entrée, essayer, failli, faire, faisant, femme, ferme, gars, habite, hein, heures, hier, homme, immigré, jamais, jour, juste, lendemain, maison, manger, midi, oeil, ouvre, partait, pense, plusieurs, polonais, porte, pour, prendre, profité, quitte, remarqué, rentre, rentrer, retourne, revenait, rigoles, risqué, répond, sans, semaines, surveille, tirer, train, travail, travaille, trop, vers, voit, voix, émane, Blague n° 3034 C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande: - Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande: - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde? Le paysan répond: - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts. -Wow, dit le journaliste, c'est incroyable. -Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui. -C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes? -Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup. abri, allé, alors, apprendre, appris, après, arrive, attelage, attrapé, aujourd, aussi, autre, avait, avant, avec, baraque, beau, berceau, bonjour, bourrée, bout, bras, bàtiments, bébé, champ, chercher, chose, clôtures, cochon, comme, commence, comment, compte, corde, coup, couru, crève, côté, dans, dehors, demande, dents, dernier, descend, dire, dites, dormir, dégàts, déposé, enclenchée, encore, enflammé, ensuite, entraîné, entre, escalier, extraordinaire, faim, faire, fait, famille, femme, ferme, flammes, forces, fromage, gràce, herbe, herse, hiver, homme, incendie, incroyable, intelligent, jour, journaliste, laissé, line, linge, local, lorsqu, mais, maison, manger, moment, monde, monté, mort, moyenne, màchoire, même, nettoyer, noir, notre, parti, passait, pattes, pauvre, paysan, petit, peut, place, plus, point, possédiez, pour, prenant, prend, puis, périgord, périgourdin, quand, quelque, quotidien, rattrapé, redescendu, rendre, renversé, repasser, ruine, réparer, répond, sans, sentir, seule, siffle, sort, sous, suis, terre, tiré, tout, toute, toutes, tracteur, train, travaillais, trois, trop, trouvé, trésor, vendre, vient, ville, vitesse, vivre, voisinage, voit, voiture, vous, vrai, vraiment, époque, étable, étage, étais, était, éteindre, Blague n° 1854 C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. à la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?! acheter, aller, allé, appartement, après, attend, avec, bien, bientôt, bowling, café, chaude, chez, chérie, cigarettes, clopes, comme, commence, connaissance, conviennent, couloir, dans, donne, elle, empare, encore, espèce, excitée, fais, faisant, fait, femme, fille, frotter, furax, gars, hein, heures, homme, idée, jambes, jeune, jolie, lumière, mains, mais, maison, menteur, moment, ouais, particulièrement, partie, passer, paumes, plutôt, pour, prend, puis, quelques, ravissante, rencontré, rentre, revoir, réalise, sais, satané, semble, soir, sort, suis, superbe, tabac, talc, tourne, très, tuer, verres, vers, viens, voir, vraiment, était, Blague n° 1663 Un garçon demande à son père : - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ? - Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ? - C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance : - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant? Le petit réfléchit et dit : - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père: - ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde. administrateur, alla, allait, allé, appelons, argent, avec, avoir, besoin, bien, biens, bonne, capitalisme, cette, chambre, clair, classe, comme, complètement, compris, couches, cris, crois, dans, demande, devons, dois, donc, découvrant, dégoûté, encule, endormi, endormie, exemple, exposé, faire, fiston, foyer, futur, gagne, garçon, gouvernement, ignoré, jeune, lance, lendemain, maintenant, mais, matin, merde, mots, mère, notre, nous, nuit, occuper, ouvrière, papa, parents, pendant, petit, petite, peuple, peux, plus, politique, poser, pourvoir, prenons, profondément, propres, puis, père, quelques, questions, quoi, raconte, recouché, remplit, retourné, réfléchir, réfléchit, réveillé, salarié, sauter, savoir, serrure, soeur, suis, sérieusement, tellement, train, travers, trou, très, vais, veux, voila, voir, voyant, école, Blague n° 2019 Véro et ses deux soeurs Claire et Sophie qui s'apprêtent à sortir comme d'habitude, sont réunies par leur maman qui désire en savoir un peu plus sur leurs fréquentations. La mère : Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui tu sors toi ? Claire : Eh bien maman, moi je sors avec Jacques. La mère : Et que faites-vous quand tu es avec Jacques ? Claire : Quand je suis avec Jacques, on joue maman ! La mère : C'est bien tu peux sortir toi. Et toi ma petite Sophie ? Sophie : Maman, moi je sors avec Richard. La mère : Et que fais tu avec Richard ? Sophie : Eh bien quand je suis avec Richard, on rit maman ! La mère : C'est bien tu peux y aller toi aussi. Et toi ma petite Véro ? Véro : Moi maman, je sors avec Nicolas ! La mère : Eh bien toi tu sors pas !!!!! Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo! - Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive? - M'en parle pas vieux!...Fin de semaine atroce...inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère... - C'est triste vieux... je compatis... mais dis-donc... Qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça. - C'est qu'elle ne voulait pas, la salope!! aller, allé, alors, apprêtent, arrangé, arrive, atroce, aussi, avec, bagarré, belle, bien, boursouflé, bureau, chat, claire, comme, compatis, deux, dieu, donc, désire, elle, enterré, entre, face, fais, faites, finir, fréquentations, gueule, habitude, hier, inimaginable, jacques, joue, leur, leurs, lundi, mais, maman, matin, multiples, mère, nicolas, parle, petite, peux, plus, pour, quand, richard, roger, réunies, salope, savoir, semaine, soeurs, sont, sophie, sors, sortir, suis, tout, travers, triste, vieux, visage, voulait, vous, véro, égratignures, était, Blague n° 4306 Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ... Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. "- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait." "- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres. Elle va voir son gendre : "- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?" "- Euh oui, Madame." "- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???" "- Oui, Madame." Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. "- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier." "- Ah bon, pourtant je croyais ..." "- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!" aider, allé, alors, animal, après, armoire, arrive, atroce, attends, aussi, avait, avec, beau, belle, besoins, bien, bonne, bout, buffet, cause, cette, chien, chiens, chérie, comme, commencé, compris, contre, croyais, derrière, dire, déjà, déshabillé, déshabillée, elle, encore, enfin, faire, fais, fait, famille, fille, flairé, fort, gendre, gueuleton, hier, homme, horrible, jamais, jeune, journée, lendemain, loin, madame, mais, maman, marie, mariée, moins, moment, montrer, mère, mûres, noces, nuit, occuper, parait, passe, pisser, pleurant, plus, pour, pourtant, premier, rassurer, reste, riche, rien, répond, réussite, sais, sait, satisfaite, sein, serait, suffit, suite, timide, tout, très, vais, veille, vertes, voir, vérité, évolué, être, Blague n° 3721 Deux muets discutent (mimer le langage des signes) : - Je suis allé a cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement. C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi. - Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école ! - Non non...vas y au moins une fois pour te rendre compte. Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours. - Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant. Surpris, notre muet s'exécute. Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait : - Haaaa ! - Très bien, très bien...demain on apprend le B ! aller, allé, alors, apprend, apprendre, arrive, arrête, aussi, avant, baissez, bien, cette, commencer, compte, cons, cours, dans, demain, deux, devrais, discutent, donc, déconner, découragez, efficace, enfonce, exécute, fait, fois, haaaa, langage, lendemain, mais, majeur, marche, mimer, moins, muet, muets, méthodes, notre, nouvelle, pantalon, parler, penchez, piège, pour, premier, prof, rendre, signes, sont, suis, super, surprenantes, surpris, surtout, tournez, trucs, très, verrez, vocalement, votre, vous, vraiment, école, Blague n° 3143 C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris. Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom: - Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop! - Mais madame... - Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il? Alors le groom lui dit: - Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur. agriculteurs, allé, alors, amènent, ascenseur, aussi, bains, beau, campagne, causses, chambre, charge, chèque, comme, couple, dans, directeur, débarque, début, encore, esclandre, fenêtre, française, gagnent, groom, hôtel, invités, jamais, jeux, jour, leur, loto, madame, mais, merde, monte, nous, nuit, palace, parce, paris, parisien, passe, passent, petite, plaindre, pouvez, pris, puis, périple, question, salle, simplement, sont, taxi, toucher, toute, traiter, trop, très, vais, venir, vieux, vite, votre, vous, Blague n° 2695 Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail. Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussièreux et finit par lui répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'oeuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Sabbath." Un peu refroidi, l'homme se dit in petto "Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout?" Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Apràs tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au celibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond "Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Sabbath." De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Sabbath. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin. Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement "Ne t'inquiete pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail". Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin. "Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?" Le Rabbin répond doucement "Si c'etait un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..." absolument, agité, aller, allé, alors, amis, apràs, après, assimilé, aucun, aurait, aussi, autres, avec, avis, beaucoup, besoin, bien, bonne, bête, catholique, celibat, certainement, certitude, cette, chair, compatibles, concorde, consulte, consulter, contradictoires, contraire, courage, crains, curieux, dans, demande, demander, demanderait, depuis, deux, devoir, donc, donne, doucement, doute, durant, début, décide, etait, faire, femme, fils, finit, folios, force, homme, immédiatement, incompatibles, inquiete, instants, interroger, jour, juif, laisser, mains, mais, malgré, marié, moitié, même, mûre, notre, occuper, oeuvre, ouvrage, ouvrages, palier, pasteur, pense, penser, petto, peur, plus, plusieurs, poser, pourquoi, poussièreux, pratiquer, prend, protestant, prêtre, pufff, puissiez, péché, quelque, quelques, question, rabbin, raison, refroidi, relations, religieux, relèvent, rendant, réflexion, réfléchit, références, répond, répondre, sabbath, sait, sexe, sexuelles, soit, sont, soulagé, soutiennent, spécialiste, suis, telle, tout, travail, traverse, trifouillages, trouve, ville, voir, voisin, volumineux, vous, voué, vraiment, vénérables, étant, êtes, être, Blague n° 1684 à la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire. La maîtresse dit aux enfants: - Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ? - Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches. - Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon". - Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites ! consternation de la maîtresse... Le lendemain, leçon de grammaire. - Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète. - Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil. - Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali. - Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore. reconsternation... La maîtresse reprend la parole: -Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot volupté . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises... - Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé. - Mais il n'y a pas volupté dans ta phrase? - Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc. ... une autre maîtresse, dans la même école: - Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un? Aline prend la parole: - La cigogne. - Bien Aline. Quelqu'un d'autre? Et Ahmed de répondre: - Moi Madame, le morpion. - Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur! - Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent. ahmed, aline, alli, allons, allé, animal, animaux, après, attend, attends, aujourd, aura, autre, avec, babouches, banlieue, beaucoup, bien, bêtises, cette, chié, cigogne, citer, consternation, construis, contenant, dans, demain, encore, enfants, enfin, essaie, faites, fini, froc, grammaire, hameçon, hier, histoire, jour, lendemain, leçon, madame, mais, mangé, marchandises, maîtresse, migrateur, migrateurs, migrattent, monde, morpion, même, nous, nouveau, offir, papa, parole, petite, peut, phrase, plage, plaît, prend, problème, père, quelqu, racheter, raconter, reconsternation, reprend, répondre, soleil, souk, suis, temps, tites, tout, trop, utilisant, utilisé, veux, vocabulaire, voir, volupté, école, épithète, étudier, Blague n° 2479 Un homosexuel s'adresse à un gars: "- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un? Le gars: - Euh, je ne pense pas..." L'homosexuel: "ça te dirait d'aller camper?" adresse, aller, allé, anus, avec, camper, camping, couvert, dirait, douloureux, faire, gars, homosexuel, parlerais, pense, quelqu, retrouvais, réveillant, vaseline, étais, Blague n° 1080 C'est un français qui était allé à Las Vegas: il s'est ruiné dans un distributeur de boissons allé, boissons, dans, distributeur, français, ruiné, vegas, était, Blague n° 1975 Un garçon demande à son père : - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ? - Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ? - C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance : - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant? Le petit réfléchit et dit : - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père: - ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde. administrateur, alla, allait, allé, appelons, argent, avec, avoir, besoins, bien, biens, bonne, capitalisme, cette, chambre, clair, classe, comme, complètement, compris, couches, cris, crois, dans, demande, devons, dois, donc, découvrant, dégoûté, encule, endormi, endormie, exemple, exposé, faire, fiston, foyer, futur, gagne, garçon, gouvernement, ignoré, jeune, lance, lendemain, maintenant, mais, matin, merde, mots, mère, notre, nous, nuit, occuper, ouvrière, papa, parents, pendant, petit, petite, peuple, peux, plus, politique, poser, pourvoir, prenons, profondément, propres, puis, père, quelques, questions, quoi, raconte, recouché, remplit, retourné, réfléchir, réfléchit, réveillé, salarié, sauter, savoir, serrure, soeur, suis, sérieusement, tellement, train, travers, trou, très, vais, veux, voila, voir, voyant, école, Blague n° 158 C'est un pàtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin. Tous les matins il lui demande la même chose : - Vous avez de la tarte à la carotte ? Et tous les matins le pàtissier fais la même réponse : - Non désolé je n'en ai toujours pas... Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pàtissier... Et chaque jour il y en a un de plus. Au bout du 25 éme petit lapin, le pàtissier est quand même excédé, et il se dit : - Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin en plus... Alors le pàtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin. Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui pose la question fatidique : - Vous avez de la tarte aux carottes ? Et le pàtissier répond : oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous. Alors les petits lapins rigolent et disent tous en coeur : C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!! allé, alors, arrivent, aujourd, aura, avec, avez, bout, boutique, carotte, carottes, cela, champs, chaque, chez, chose, coeur, créneau, dans, demain, demande, demandent, deux, devant, disent, disons, désolé, excédé, exploiter, exprès, fabriquer, fabriqué, fais, fatidique, hein, jour, lapin, lapins, lendemain, mais, matin, matins, même, nuit, petit, petits, piquer, plein, plus, pose, pour, puisque, pàtissier, quand, question, représente, rigolent, répond, réponse, tarte, tartes, toujours, tous, toute, travaille, vais, viennent, visite, voisin, vous, Blague n° 3578 Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir... Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit. Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ? Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit: Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle. Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!" Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..." Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie" Alors je crache, je secoue le lit... "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle. Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????" Pierrot lui dit : - Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit. Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant." Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISéE ?????" Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!" abandonner, abstinence, accepte, afin, ainsi, allais, allume, allé, alors, amis, amour, après, attends, auberge, autour, avec, aviez, baisé, baisée, bateau, boire, bruit, cette, chacun, charmante, chasse, chez, comme, commence, commencent, comment, compagnie, comparse, compenser, compris, connais, conquête, crache, croire, depuis, dessus, deux, deuxième, disais, discuter, dite, donc, décident, décidé, décrit, déshabille, effeuillée, elle, entre, escale, exploits, faire, fais, faisait, fait, ferme, finalement, font, forces, frappadingue, goéland, idée, immédiatement, impatiente, jette, lendemain, leurs, levé, longs, lumière, maintenant, mais, maquereau, matelots, matin, mets, milieu, mois, nommerons, nous, nuit, paie, partent, partir, passer, passée, paulo, payé, peine, penserai, personne, pied, pierrot, plaisir, pluie, plus, porte, posé, pour, premier, prends, promettant, propose, préparé, quand, raconter, referme, regarde, rencontre, retrouvent, retrouver, romantique, rose, récit, sais, sauter, secoue, secouer, secoues, semble, simple, simplement, soleil, suis, suite, sympa, sympathique, séparer, taverne, temps, tempête, terre, toute, toutes, tranquillement, trois, trouvé, très, venir, vent, vermoulu, verre, verres, vieux, vous, éclairs, était, éteins, éteint, évidemment, Blague n° 4555 Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! ailleurs, allez, allumée, allé, alors, année, attendre, ausculte, autre, avais, besoin, bien, bonjour, brutalement, chaque, check, chez, comme, comment, confidence, contredire, coupe, dans, dieu, dites, divine, docteur, elle, encore, entre, eugène, faire, fait, faites, femme, fini, forme, frigo, habitude, hier, incroyable, lance, lorsque, lumière, mais, manifestation, mauricette, médecin, pendant, pissé, plus, pour, quand, rendu, rester, rhabillez, rien, répond, seule, signaler, signe, soir, suis, tenez, toilettes, tout, toute, tête, urgent, vais, veille, veut, vieil, vont, votre, vous, épouse, était, éteinte, Blague n° 4152 C'est un vieux billet de 10 FF et un autre de deux cent francs dans le même état d'usure qui se retrouvent au centre de destruction des vieux billets de la Banque de France. Sur le tapis-roulant qui les amène à la déchiqueteuse, ils discutent de leurs vies respectives. Le billet de 200 évoque ses voyages au travers du pays. "J'ai eu une assez bonne vie : Je suis allé à Nice et à Bordeaux, dans les meilleurs restaurants de France, dans les spectacles parisiens, je suis meme parti en croisière en Méditerrannée. - Pas mal ! T'as vraiment fait du chemin !", dit le billet de dix. - Ouais, je suis assez content. Et toi?, où as-tu été durant ta vie ? - Oh, j'ai été à l'église méthodiste, à l'église charismatique, à l'église baptiste, à l'église catholique, à l'église luthérienne... Et le billet de deux cent dit: - C'est quoi, une église ? allé, amène, assez, autre, banque, baptiste, billet, billets, bonne, bordeaux, catholique, cent, centre, charismatique, chemin, content, croisière, dans, destruction, deux, discutent, durant, déchiqueteuse, fait, france, francs, leurs, luthérienne, meilleurs, meme, méditerrannée, méthodiste, nice, ouais, parisiens, parti, pays, quoi, respectives, restaurants, retrouvent, roulant, spectacles, suis, tapis, travers, usure, vies, vieux, voyages, vraiment, église, état, évoque, Blague n° 332 C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars raconte: -Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil! Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte: -Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ... ailleurs, allé, alors, ample, arrivé, aucun, autre, avait, avancé, avec, avoir, balancé, beurre, bévue, cette, chanter, coincé, coincée, coloré, comme, comment, dans, demande, dernier, derrière, devant, dimanche, direct, elle, embarrassée, encore, entre, femme, fesses, fois, gars, hier, index, installe, jeune, jolie, levée, lorsqu, lundi, magnifique, main, moment, même, naturellement, noir, oeil, pensant, petite, placé, portait, pour, préférait, raconte, rentre, retourné, retournée, ridicule, robe, réintroduire, réparer, soie, sortant, suis, suivant, tenté, tiré, vexer, voisin, vraiment, zinc, église, était, éviter, être, Blague n° 2006 Chère maman, cher papa, ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein ? Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crànien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum. Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui. En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir. Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hàte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour. Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition. Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où il est originaire. Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du cràne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses. Je vous embrasse bien fort. accueillerez, adorable, affreuses, afrique, aider, aimerez, aller, allé, ambition, ambulance, amour, amoureux, analyses, appelé, après, arrivent, arrivée, asseyez, assis, attacherez, attrapée, aucune, aussi, autant, avait, avant, avec, avez, avoir, beaucoup, bien, bras, bronzé, bébé, bêtement, cendres, certaine, chambre, chaque, cher, chers, chez, choisi, chose, choses, chère, coin, comme, commence, connais, continuez, courant, cràne, crànien, célèbre, dans, date, deux, devenir, disparaître, dortoir, désolée, embrasse, empêche, enceinte, encore, fais, fait, famille, faut, fenêtre, fiancé, fiancée, fois, follement, foncée, fort, fracture, garçon, gens, gentil, gentillesse, grands, grossesse, guéris, habiter, hein, heureusement, histoire, homme, hàte, hôpital, importance, incendie, infection, injections, jour, juste, lire, maintenant, mais, maman, marier, maximum, mercenaire, mettre, mignon, migraines, mois, même, normale, notre, nous, négligés, originaire, ouverts, papa, paraît, parents, partie, passer, passé, peau, petite,