A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: toar schtetel pr naseaux ugrave soufflant armoires pétard rapper expulsion pèse improviste précipita engager nouv convertir devienne coffret limace métrique feure mélange rocard marde barrelage dessous enthousiastes pancarte meg comtesse transformations souffrait combattants battant ajouder water métrage bonsoir chapitres baisée		Blague n° 1362 Un Anglais, un Irlandais et un écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée. L'écossais dit: - Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur! L'Anglais trouve que la femme de l'écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit: - Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire! L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme: - Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite! acheté, allée, alors, anglais, après, autre, avoir, bagages, bite, boites, chacun, comment, conduire, dans, dernier, dire, dépensait, elle, emporté, encore, engueulée, femme, gars, grèce, irlandais, jamais, jour, justement, mais, mienne, même, naze, neuve, palme, parce, passé, pense, pire, plus, portée, pour, promotion, préservatifs, revient, réfrigérateur, sait, semaine, sienne, sont, sortie, soutient, stupide, supermarché, targue, terre, tout, trop, trouve, viande, voiture, vous, vraiment, écossais, épaisse, épouse, était, Blague n° 1559 Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit: "Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie" La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar. Puis le chauffeur dit à la jeune femme: "Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte. Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant: "Et voilà pour votre petit singe." accepte, aider, allant, allée, alors, apaiser, arrive, arrête, assise, attraper, autocar, avoir, banane, bourré, bouteille, bébé, café, centrale, chagrin, chauffeur, contient, dame, dans, direction, ensuite, entendre, faisant, femme, fond, fouiller, gars, hors, jamais, jette, jeune, larmes, lorsque, lève, mais, mamours, mettre, midi, moche, petit, peut, plus, pour, prend, propose, puis, regarde, remercie, repas, rétroviseur, sais, sans, scène, singe, sort, sortant, tend, thermos, titubant, tout, verre, verse, voilà, votre, vous, voyant, état, Blague n° 4006 C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte. - Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son futur bébé. - Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est. Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari : - Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir. - Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse : - Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas arrêté de me dire : "Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler!". adresse, allée, allô, amène, annoncer, après, arrêté, aérophagie, bien, biroute, bonjour, bébé, chéri, collègues, colère, commission, couple, dire, dites, donc, dont, déception, défait, dérangez, elle, enceinte, faire, fais, fait, femme, futur, garage, gynécologue, jeune, journée, leur, mais, maison, mari, merci, midi, monsieur, pense, pierrot, pneu, pour, raconter, regonfler, rentre, retour, revoir, savoir, simplement, soir, souffre, spécialiste, suis, tout, toute, travail, téléphone, téléphoneras, vais, visage, voir, voudrais, épouse, être, Blague n° 1313 Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend... Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui: - Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici? - Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière. Alors il ajoute: - Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue! La dame demande, mais la personne répond: - Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue. La première personne répond alors: - Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit: "C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!" ainsi, ajoute, allée, alors, aperçoit, aperçu, arrêté, attend, attendait, avait, avancé, chance, colle, coup, dame, dans, demande, demandez, derrière, deuxième, devant, donc, détour, elle, excusez, faire, faisaient, faisons, fait, fois, gdansk, gens, heures, jusqu, juste, lacet, lorsque, madame, mais, millimètre, mise, moindre, monsieur, nombreuses, nous, personne, personnes, plus, polonais, pour, pourquoi, premier, première, proche, promenais, promène, questionne, queue, quoi, refaire, relevé, remonte, reste, réfléchir, répond, sais, sans, suis, tard, toujours, train, vous, Blague n° 4086 Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre: "Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis" L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces :-( ]. Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt: "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?" L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille "J'étais... catholique..." Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant. Saint-Pierre le prévient: "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout". Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande: "Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?" Et Saint-Pierre lui répond: "L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah: Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..." abord, accueillir, aller, allée, alors, amis, apprête, arrive, arrivent, arrête, aucun, auparavant, autre, ayant, baliser, beaucoup, belle, bien, bienvenue, bout, bredouille, bruit, cachée, catholique, celle, cette, comme, commence, complètement, comprend, corridor, coup, coups, dans, demande, deux, directement, donne, douce, décédés, elle, enfer, enfin, engouffrer, entend, entrer, face, faire, fais, famille, ferais, fils, gars, gens, grande, grandes, heureux, homme, immense, interrompt, intérieur, joie, jéhovah, lorsque, lumière, mais, mauvaise, maximum, merveilleuses, mieux, monde, mourir, musique, même, obéit, oral, ornée, ouverte, paradis, passe, pense, pensent, penses, petit, petite, peur, pierre, piège, plaisir, plus, porte, pour, pourquoi, pourtant, principale, prévient, puis, quand, quelle, question, regarde, religion, retourne, retrouve, retrouver, rien, réjouis, répond, réponse, saint, sculptures, seconde, seuls, sont, suit, suivre, super, surfaces, surtout, tous, tout, travers, tremblant, trop, tunnel, témoins, vers, vient, voilà, voit, voyait, éjecter, éloignent, émane, énormément, étais, était, Blague n° 1447* C'est une femme qui demande à son mari: - Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage? - Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée... - Ah oui? Où ça? - Dans la cuisine! allée, anniversaire, cuisine, dans, demande, emmener, endroit, femme, jamais, mari, mariage, notre, pensé, vais, Blague n° 2321 Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond: - Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans! "- Ah ah ah" répond le mari goguenard. Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul" - Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!! ajoute, allée, après, avais, avons, chez, chéri, dame, demande, docteur, femme, fille, goguenard, gros, gynéco, jeune, maison, mari, nous, parlé, propos, rentre, répond, santé, seins, trou, être, Blague n° 3591 Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero !" "Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: "A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'" ainsi, allée, arrivé, autel, avec, centrale, dans, demande, disent, déclare, entre, fidèles, gens, guitare, générale, interpellent, interpréter, jusqu, long, mexicain, parcours, passage, prend, pssst, quitte, remonte, retourne, salle, sombrero, tout, toute, vais, vers, vous, église, Blague n° 4408 Ginette est allée à un bal costumé. - Alors c'était bien cette soirée ? - Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam! - En Adam ? et alors ? - Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" ! adam, allée, alors, avec, bien, cette, costumé, dansé, dire, déguisé, feuille, ginette, génial, maintenant, sais, soirée, super, veut, était, être, Blague n° 463 Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ??? - Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là. allée, depuis, elle, flamands, flux, heures, installer, longtemps, observe, parce, plage, pourquoi, près, reflux, revient, sont, toujours, toutes, très, venus, voir, écoeurée, Blague n° 2829 Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur. "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses. La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. évidemment, le gars se laisse faire. Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?" L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!" aider, aine, ajoute, allaient, aller, allée, alors, après, aussi, avec, balance, balle, belle, bien, commencer, consciencieusement, constate, copines, coup, cuisses, dans, demande, deux, directement, doucement, douleur, elle, empresse, enlèverai, entre, entrejambe, excuse, faire, fait, femme, foetale, frapper, gars, golf, groupe, homme, hommes, horreur, immédiatement, jouer, juste, kinésithérapeute, laisse, laissez, mains, mais, masse, matinée, minutes, même, naturellement, nnooonnn, offre, oooh, passer, permettez, porte, position, pouce, pour, première, prend, puis, quelques, regarde, rejoindre, répond, samedi, serrées, services, sont, soulager, suite, suivant, swing, terre, tomber, tord, toujours, tout, toute, train, trou, ummph, vous, évidemment, Blague n° 1457 QUIZZ "VIE à DEUX Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage. Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça). DEVOIRS HABITUELS ****************** - Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit -->+1 - Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche -->-1 - Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison -->+1 - Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures -->-1 - Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle -->+1 - Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis -->+1 - Vous laissez les couverts sales sous le lit -->-5 - Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour -->+5 - Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes -->-5 - Vous laissez le siège des toilettes relevé -->-1 - Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide -->0 - Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex -->-1 - Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains -->-2 - Vous faites le lit -->+1 - Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs -->0 - Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées -->-1 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose -->+5 - Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus -->+10 - ... et c'est son père -->-10 EN SOCIéTé ******* - Vous restez à ses côtés durant toute la soirée -->0 - Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin -->-2 - Et dont le prénom est Clara -->-4 - Clara qui est danseuse dans un club -->-6 - Et qui s'est fait siliconer la poitrine -->-8 - Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement -->+1 - Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe -->-5 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " -->+2 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" -->-6 - Cette fille est sa soeur -->-90 - Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout -->0 - Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche -->-2 - Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes -->-18 LA NATURE EST DéGOûTANTE ************************* - Vous débouchez les WC bouchés -->+6 - Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain -->+7 - Vous bazardez les souris mortes -->+8 - Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur -->+12 - Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra -->+16 LE SAMEDI APRèS-MIDI ****************** - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial -->+3 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture -->+4 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café -->-2 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît -->+3 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD -->0 - Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers -->+3 - Mais ce sont des packs de bière et des chips --> - 6 - Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau -->+15 - Ou refaire le parquet -->+16 - Ou refaire l'installation électrique -->+17 - Ou aménager les combles de la maison -->+18 - Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains... -->-6 - Et vous n'arrêtez pas de jouer avec -->-15 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents -->+1 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation -->+3 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé -->-3 - Et la télé est éteinte -->-6 - Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon -->-6 - Et vous n'allez même pas sortir le chien -->-10 - Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur -->-12 SON ANNIVERSAIRE *************** - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe -->-10 - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous -->-15 - Vous l'emmenez dîner au restaurant -->0 - Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose -->+4 - Vous lui offrez un cadeau -->0 - Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire -->-10 - Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire -->+1 - Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat -->+2 - Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois -->+30 - Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer -->-10 - Avec sa carte de crédit -->-30 - Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands -->-40 QUESTION DE MéMOIRE ****************** - Vous oubliez complètement son anniversaire -->-10 - Vous oubliez complètement votre anniversaire -->-20 - Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne -->-25 - Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus -->-35 - Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe -->-50 VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS *************************************** - Vous sortez avec un pote -->-5 - Et ce pote est marié et heureux en ménage -->-4 - Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire -->-10 - Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet -->-20 - Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures -->-10 - Vous rentrez à la maison à 6 h du matin -->-15 - Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes -->-20 - Et vous ne portez pas de caleçon! -->-40 - Mais.... c'est un tatouage?!! -->-200 ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES ******************************* - Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau -->+5 - Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison -->+10 - Vous l'attendez -->+15 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit. -->+20 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir -->+25 - Et vous avez nettoyé le vomi -->+35 UNE SOIRéE à LA MAISON ******************** - Vous regardez la télé ensemble -->0 - Vous louez un film -->+1 - Vous louez un film, et c'est LOVE STORY -->+3 - C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin -->+5 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin -->-1 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant -->-2 VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR **************************** - Vous l'emmenez voir un film au cinéma -->+2 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime -->+4 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) -->+6 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez -->-2 - Le titre du film est Atomic Cyborg -->-7 - Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains -->-9 - Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger -->-15 LES FLEURS ******** - Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend -->0 - Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça -->+5 - Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même. -->+10 - Et elle attrape la maladie de Lyme -->-25 VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE ****************************************** - Vous attrapez un bedon repérable de loin -->-15 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer -->+10 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL -->-5 LES SOINS DU CORPS **************** - Vous vous coupez les ongles -->+5 - Vous vous coupez les ongles dans le salon -->-10 - Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux -->-15 - Vous vous rasez le week-end -->+2 - Vous ne vous rasez pas le week-end -->-4 - Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus -->-8 - Mais elle non plus d'ailleurs -->+8 LES FINANCES ********** - Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles -->-5 - Choses qu'en plus elle n'utilisera pas -->-10 - Comme un avion modèle réduit -->-20 - Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire. -->-30 - En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire -->-120 EN VOITURE ******** - Vous vous trompez de route -->4 - Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement -->-10 - Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville -->-15 - Et vous rencontrez la faune locale -->-25 - Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté. -->-60 LA GRANDE QUESTION ****************** - Elle demande "Est-ce que je suis grosse?" -->-5 - Vous hésitez avant de répondre. -->-10 - Vous répondez "à quels endroits?" -->-25 COMMUNICATION *************** - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné -->0 - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes -->+5 - Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé -->+10 - Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis -->-10 Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance ! Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!! Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer). Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles. Score négatif Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement… De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?". De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ? En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ". abonnez, aboutissez, accessoire, accidents, accompagnez, accrochez, acheter, achetez, actuelle, ailleurs, aime, aimez, alcool, aller, allez, allée, alors, amour, amoureusement, améliorer, aménagement, aménager, analyse, anniversaire, annonces, appareil, apprendre, après, argent, arpenter, arrêtez, arte, aspect, aspirateur, assez, assurez, atomic, attend, attendez, attrape, attrapez, aucun, aujourd, aurez, auréole, autre, autres, avant, avec, avez, avion, avocats, ayez, bain, bains, balancez, barbara, basket, bavarder, bazardez, beaucoup, beaux, bedon, benne, berger, bertrand, besoin, bien, bière, bières, blanc, blier, bonne, bonnes, bouchés, boucle, boulet, bourrée, bretecher, bruit, bureau, buvez, cabriolet, cadeau, café, caleçon, calmos, caniche, caraco, carburant, carte, cats, ceinture, centre, certains, cette, ceux, chance, chaque, chat, chemises, chercher, chic, chien, chips, chocolat, choix, chose, choses, 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