C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
fatiguent
réservoir
when
physicien
tortillant
collants
niakwés
surveillerai
enduit
bogue
tabarnac
assomme
ouèèk
nombreuses
tranquillité
braillant
arrestation
cloués
accompagnerai
sie
reproche
tressautante
connery
lamentable
nécrologiques
arqueboute
irez
sal
coulerait
anticonceptionnelle
làchèrent
vénérienne
tles
entendant
mentaux
catégorie
geler
compromettantes
sniffer
cours
- Blague n° 5128
- Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l'installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois.
Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse.
C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...
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- Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc...
Mais le véto l'interrompt:
- Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.
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- C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.
Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous."
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:
- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots
"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:
- Comment est-ce que ça s'arrête?
La rebouteuse lui répond:
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.
Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:
- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?
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