A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: vengeur impressionant nazareth quidam intervenant premièrement comanche télés emprunt priorité multitudes privilège dangereuse appuie plat remplacée judo instabilité seizième unité rencontre aspiration perméable cockpit subi nées équipée chàteaux enduré enfonc disparaîtra ar foutre arroser mangez démo cacahuète télésiège irrationnel zoologique		Blague n° 4628 - Mamie mamie, c'est quoi un amant ? - Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU ! La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre ! amant, armoire, bien, dieu, jette, mamie, monsieur, ouvre, porte, quoi, squelette, terre, tombe, vers, Blague n° 1845 C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!" Le petit ami regarde la fenêtre et dit: "Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!" Elle lui répond: "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!" Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit: "Vous courrez toujours le marathon tout nu?" L'amant lui répond: "Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté." Et l'autre continue: "Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?" L'amant essoufflé répond: "Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine: "Et vous portez toujours un préservatif en courant?" "Oh non... Seulement quand il pleut." alors, amant, annuel, arrivé, attrape, autre, autres, avec, beau, bien, cette, chambre, chez, comme, complètement, continue, courant, coureur, courir, courrez, course, côté, dans, dehors, deux, directement, dépêche, elle, emportez, enfin, entend, essoufflé, fait, femme, fenêtre, ferme, garage, habille, habitude, hallebardes, haut, homme, hurle, impression, jeune, jour, liberté, main, malgré, manière, marathon, mari, milieu, municipal, nous, participants, passe, pendant, petit, peux, pleut, plus, portez, prend, préservatif, quand, regarde, rentre, ressens, retrouve, reçoit, répond, seulement, soit, sont, sortir, suite, termine, terre, totale, toujours, tous, tout, travail, tuera, voisin, voit, voiture, vous, vraiment, vêtements, Blague n° 4404 Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc... Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste. Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. écoutons les cancaner une dernière fois: - Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints! - De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants? - Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets actif, amant, amants, amoureuse, anciennes, aujourd, autres, beaucoup, cancaner, cercueil, cette, copines, couvertures, dernière, deux, devant, défile, elle, enfin, enterrement, femme, fois, grande, lors, mais, mari, maris, mollets, monde, morte, même, nouveau, nouvel, parlais, parles, particulier, quand, rejoints, toujours, triste, voici, écoutons, Blague n° 3012 LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) : On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est? Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact! Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration... Qu'est-ce que ce truc fait ici? On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. Waow! Quelqu'un a un appareil photo? Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur... Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non? Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe? Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? Quelqu'un sait où est passé le bistouri? Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe. Il avait déjà eu des enfants, non? Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes? Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?! Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!! AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!! Merde! Il manque la page 47 du manuel! Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot? Six Recomptez Toujours six Et par terre? Aucune... ... Bon, on le réouvre. abris, accepte, allons, alors, amant, anesthésiques, appareil, appeler, article, assez, attends, attention, aucune, aura, autopsie, autre, avais, avait, avec, avoir, battre, beaucoup, besoin, bien, bistouri, bloc, boite, bouge, cardiaque, ceci, cerveau, cette, changer, cher, chien, chirurgicale, chirurgien, chose, choses, cinq, combien, comme, comment, compresses, concentration, connais, connaissez, contact, corps, coup, coupe, crois, crànienne, côté, dans, dehors, deux, dire, divorcer, drame, déjà, dépêcher, déteste, elles, empêcher, encore, enfants, entendre, espère, faire, fait, falloir, femme, fini, fois, fond, gagné, gars, golf, grosse, haricot, heure, heureuse, humanité, infirmière, infirmières, instructions, intérieur, jambe, laissé, lavé, lentilles, lequel, maintenant, mais, manque, manuel, marché, marrant, massage, meilleure, merde, mettre, minute, minutes, monde, morceaux, moteur, ménage, nerf, nous, opération, opératoire, organes, oublié, oups, ouups, page, passé, patient, pauvre, pendant, perdu, perf, personne, perte, peut, photo, pièces, placer, planté, plier, plombs, plus, pommes, pour, pourrait, première, propos, puzzle, quand, quelle, quelqu, quoi, rambo, rate, recomptez, regarde, regardez, rein, reste, retirer, reviens, rien, rigolo, rire, rolex, rythme, réfléchit, réouvre, sacrifice, saigner, sais, sait, sang, sauté, sauve, seigneur, semaine, serpillière, sert, seul, sexe, singe, sont, stérile, sujet, surprise, survécu, terre, tiens, tire, tombée, torche, toujours, tous, tout, truc, ténèbres, vache, vaut, venu, veux, viens, vilain, vingt, vite, voilà, vois, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vécu, waow, étaient, était, être, Blague n° 3456 Deux blondes discutent... Mon nouvel amant m'a demandé mon àge et là, brusquement j'ai eu un "trou": impossible de me rappeler si c'est 25 ou 26 ans Que lui as-tu dit, alors ? J'ai dit dix-neuf alors, amant, blondes, brusquement, demandé, deux, discutent, impossible, neuf, nouvel, rappeler, trou, Blague n° 869 C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant: - C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi. amant, attendre, avec, blonde, cartes, conversation, courte, disant, décroche, elle, entame, gars, gérard, inquiéter, joue, lorsque, puis, raccroche, soir, sonne, tourne, téléphone, vers, était, Blague n° 2389 Comment les femmes mariées notent leur mari au lit? - Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour, un amant médiocre s'endort pendant l'amour, et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit. amant, amour, après, avant, comment, demandant, endort, faire, femme, femmes, jouit, leur, mari, mariées, mauvais, minutes, médiocre, notent, pendant, plus, réveille, suite, tard, tout, Blague n° 4191 C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là de là-dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!" absence, acheté, acte, alors, amant, argent, armoire, autre, banal, beau, cloison, confesser, confessionnal, coûté, cède, côté, dans, dedans, demande, devant, dirige, doit, donnes, déclare, elle, encore, endort, entend, entre, exécute, fait, femme, fils, fini, fois, garçon, jour, jusqu, jusque, lendemain, lorsque, mais, mari, moins, noir, nouveau, ouvre, papa, passant, passe, penderie, petit, plus, porte, profitant, putain, père, quelques, recommencent, sais, sort, suis, suite, table, tard, taxer, tout, trompe, très, venir, vers, voix, vélo, éclipse, écoute, église, être, Blague n° 951 Mon 1er est la séquence "trop tu trop" Mon 2ème n'est pas en bonne santé Mon 3ème se coiffe les jours de fête avec des plumes Mon 4ème bat mon père Mon 5ème aussi Mon 6ème est au milieu du visage Mon 7ème est parfois cantonais Mon 8ème est l'art de parler Mon tout est ce que dit la femme à son amant quand il s'y prend vraiment pas bien Réponse: Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal! Explication: Mon 1er est "tu entres trop" car on a "tu" entre "trop" Mon 2ème est ar car ar est maladie Mon 3ème est ête car ête est indien Mon 4ème est bar car bar bat papa Mon 5ème est bar Mon 6ème est sa car sa vaut nez Mon 7ème est fée car fée est riz Mon 8ème est mal car mal est diction Mon tout: "Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal! amant, arrête, aussi, avec, barbare, bien, bonne, cantonais, coiffe, diction, entre, entres, explication, fait, femme, fête, indien, jours, maladie, milieu, papa, parfois, parler, plumes, prend, père, quand, réponse, santé, séquence, tout, trop, vaut, visage, vraiment, Blague n° 1828 C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!" absence, acheté, acte, alors, amant, argent, armoire, autre, banal, beau, cloison, confesser, confessionnal, coûté, cède, côté, dans, dedans, demande, devant, dirige, doit, donnes, déclare, elle, encore, endort, entend, entre, exécute, fait, femme, fils, fini, fois, garçon, jour, jusqu, jusque, lendemain, lorsque, mais, mari, moins, noir, nouveau, ouvre, papa, passant, passe, penderie, petit, plus, porte, profitant, putain, père, quelques, recommencent, sais, sort, suis, suite, table, tard, taxer, tout, trompe, très, venir, vers, voix, vélo, éclipse, écoute, église, être, Blague n° 1836 C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second: "Alors, comment êtes-vous arrivé ici?" "Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?" "Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!" Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!" ajoute, alors, amant, arrivent, arrivé, aucun, auriez, avoir, bien, cardiaque, cherché, comment, congélateur, conversation, crise, dans, deux, douté, elle, encore, engager, ensemble, fait, femme, froid, gars, jour, mais, maison, malin, mort, paradis, plus, portes, pour, premier, prendre, regardé, rentré, répond, second, serait, suis, tellement, tous, toute, travail, trompait, trouvé, vivants, vous, étais, êtes, Blague n° 2393 Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/ "Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..." Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot." amant, autre, avais, avec, comprends, crie, faites, femme, homme, idiot, mais, maison, mari, rentre, tourne, trouve, vers, vois, vous, était, Blague n° 1850 Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. "Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes. "Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait. Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fàche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre". Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme : "Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus... acheté, affaire, ajoute, allez, alors, amant, apostrophe, appelle, après, armoire, arrivant, assemble, attendez, attendre, attends, aurai, aussitôt, autobus, autre, avec, avoue, badaboum, bien, caramba, celui, cendrier, cette, chez, cigare, coeur, colle, comme, continue, coups, cric, croire, croque, dame, dans, dedans, dernier, dois, décidé, déclare, défaut, dépose, effectivement, effondre, elle, envoie, fait, femme, foutez, fàche, grand, grands, heure, ikea, intérieur, jaloux, laisse, maintenant, mais, mari, marteau, mettre, miettes, mille, moment, montage, monter, morceaux, mégot, même, navette, normalement, nous, nouveau, ouvrage, ouvre, passe, patatras, pipe, plaf, plan, point, pour, problème, préciser, quand, quart, recommence, refaire, regarde, remonter, rentre, reprend, retrouve, revenu, réglée, sacoche, sais, sans, service, seule, suis, suite, suivant, superforte, supplémentaires, technicien, terminé, terre, tiens, tombe, tout, toute, travail, tremble, trembler, trompes, très, vaincue, vais, vente, verrez, verrons, vibre, vlan, voilà, voir, voit, vous, voyons, étapes, Blague n° 2466 Quel écart y a-t-il entre une femme mariée et une maîtresse ? - 20 kilos. Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant ? - 20 minutes. amant, entre, femme, homme, kilos, marié, mariée, maîtresse, minutes, quel, écart, Blague n° 4517 C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire l'UNESCO tiens. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit: - La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans. Le français rajoute: - La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j'étais un amant merveilleux Comme l'italien était resté silencieux, le français lui demande: - Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir? L'italien répond: - Une fois Le français, étonné et arrogant (comme convenu): - Une fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin? L'italien: - Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!" affaire, amant, amour, américain, après, arrogant, arrête, assis, aussi, avait, avec, avez, bacon, ceux, chocolat, chéri, classe, combien, comme, commencent, connaissent, convenu, croissants, demande, depuis, dernière, deux, dire, disant, discuter, déjeuner, délicieux, elle, entre, fait, femme, fois, fonctionnaires, français, gars, gracieusement, hier, honoré, hôtesse, italien, jamais, marié, matin, merveilleux, nuit, oeufs, offerts, pains, petit, pour, préparant, préparé, quatre, quelques, rajoute, resté, répond, silencieux, soir, sont, suite, suivent, tiens, transatlantique, trois, trouve, unesco, verres, votre, vous, étais, était, étonné, Blague n° 1450 Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande: - Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ??? - Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert... - Ne me dis pas que tu as un amant! - Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule. - Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent? - Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion. amant, amie, amies, arbore, argent, argenté, arrive, avec, avion, belle, billet, bout, cadeau, cadre, champ, chaque, chez, comment, comprendre, convaincre, curieuse, célèbre, dans, date, demande, deux, discutent, donne, décidé, elle, envie, facile, facture, fais, feutre, fois, fourrure, genre, jour, longue, mais, mari, mère, nouvelle, offert, offerte, offrir, plus, pour, quitter, regarde, renard, rentrer, salon, seule, suis, tout, toute, trouvé, vraiment, Blague n° 4394 Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non. Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour." Le second s'écrie : "Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu." alors, amant, amour, après, copains, coup, deux, dois, doit, endormir, endort, femme, interrogent, milieu, moyens, plein, premier, savoir, second, super, toujours, vraiment, écrie, épuisement, être, Blague n° 1875 Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole: Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains! L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste à temps... Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme: On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit? Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air... Mais qu'est-ce que vous faites ici? Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient... Mais... Vous n'avez pas de vêtement! Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit: Ah les sales petites bêtes! adultère, affole, allais, alors, amant, appelé, arrive, arrêter, avant, avez, ayant, bains, bêtes, cache, catastrophe, chambre, chéri, compagnie, contient, dans, demande, elle, entend, entendu, entre, extermination, faire, fais, faites, femme, frapper, garage, glisse, habits, juste, lorsque, mains, mais, maison, mari, mites, nettoyer, nous, nuisibles, ouais, passe, pendant, petites, peut, poil, pour, puisse, regarde, rentre, reste, sales, salle, savoir, sont, sous, suis, super, surprise, sursaute, temps, tout, toute, toutes, train, vite, voit, voiture, votre, vous, vêtement, Blague n° 4230 Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités: - Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde... Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur" Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande: "Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?" Le golfeur répond: "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf". le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?". Le golfeur répond: " Oh, une ou deux fois par mois je pense.". Alors le génie est étonné et lui dit: " Je ne trouve pas cela formidable...". Le golfeur répond: "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants." affaires, alors, amant, amour, apparaît, aussitôt, avec, avez, bien, bouteille, cela, choisir, choisit, content, contre, dames, dans, demande, deux, donne, débrouille, encore, entre, faire, fait, faites, fois, forcément, formidable, gars, golf, golfeur, génie, habitants, juste, mais, meilleur, mois, moment, monde, notre, opte, parvient, pense, peut, plutôt, possibilités, pour, pourquoi, poursuit, prodiges, préféré, prêtre, quand, répond, savoir, sexe, souvent, suivant, super, touche, toujours, train, trou, trouve, très, trébuche, village, voilà, vous, vraiment, étonné, être, Blague n° 4352 CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir. C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse. Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'. Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer. Et maintenant, la F.A.Q: LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE? - Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes. Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous. QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé? - Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement. MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé? - Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants.. COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR? - Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable. DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE? - OUI. Et même avant si c'est possible. QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME? Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine. Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare. Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille. QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL? - Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?. COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER? Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant! COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME? L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi". Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir! QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES? Cela n'existe pas. QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX? Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme. Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature. APRèS L'AMOUR Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé. Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction. QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE? L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire. Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire. COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION? Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous. N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère. N'hésitez pas à utiliser cette technique. COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES? Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?". C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite. QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES: - Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père? "Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir" - Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse? "Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie" - Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme? "Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?' - Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme? "Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit." - Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas? "ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder). aborder, absolument, accompli, accord, acte, acteurs, adapte, adapter, admettront, adresse, affaire, affaires, agit, ailleurs, aiment, ainsi, aller, allez, allumant, alors, altérer, amant, amies, amour, amoureux, amusent, anonymat, anonyme, appareil, apparence, appeler, appelle, apportant, apporter, approchez, après, argent, arrive, arriver, assez, assurer, attaquer, attendre, attention, aucun, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, ayant, babioles, barrière, bars, base, battus, beaucoup, beaux, bedaine, besoin, biceps, bien, bienfaiteur, bijoux, bille, bizarres, bière, bières, blanches, bonjour, bonnes, bouche, bouffe, bout, boutons, buccaux, buffet, bénéficier, bête, caractère, cassez, cela, celle, celui, censée, centimètres, cependant, certainement, certaines, cette, chair, chance, chances, chanteurs, chemisier, cherche, chez, chips, chirurgicale, choisissent, choisissez, chose, choses, collants, combien, comment, compenser, comprend, concerne, confiance, confusion, connaissance, connaît, connu, consacrer, conseil, conseils, considérer, constructive, contentes, contient, continuer, continueront, continuez, contours, contraire, contre, convenablement, conversation, copines, corps, croupion, cuir, cuisine, cunnilingus, côté, dandinant, dans, danseurs, demandant, demande, demandera, demandez, dents, deux, devants, devez, devoir, devriez, diamètre, difficile, différemment, différent, diminutifs, dire, discrets, dites, dois, doit, doivent, domaine, donc, donne, dont, douce, douloureuse, durant, dure, durer, déduire, définir, dégrafez, déjeuner, délicat, dépassant, dépasser, dépensent, détresse, effet, efféminés, elle, elles, emmener, enceinte, encore, endroits, engagement, ensemble, ensuite, entend, entièrement, entre, envahira, erreur, esprit, exactement, excitant, 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toutes, tranche, traquer, trois, trop, trouve, trouverez, truc, très, tàches, télé, téléphone, unique, utilisant, utiliser, utiliserez, utilisiez, vagin, vague, vaguement, venu, verre, vers, veut, vierges, voilà, voir, volonté, votre, vous, voyage, voyages, voyez, vrai, vraiment, vrais, vêtements, yeux, écart, épaisseur, étalon, éviter, être, Blague n° 1866 C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage. Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux... L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle: - Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!! Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique: - Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage. adultère, allez, amant, assure, attrape, autre, avec, balaize, bite, chez, comme, couper, dans, desserrer, déjà, délit, démontant, emmène, empoigne, ensuite, femme, force, foutre, garage, gars, hurle, large, mais, manche, mari, menait, moment, métaux, objet, pire, pourra, rentre, répond, sadique, scie, serre, sourire, sous, super, terrifié, trompé, trouve, vais, vous, étau, Blague n° 2233 Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme. - Victor Hugo Une montée sablonneuse sous les pas d'un vieillard : telle est une femme bavarde pour un homme tranquille. - Ancien testament Il y a mille invention pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire. - Bouchet Les femmes réalisent la beauté sans la comprendre. - Marcel Proust C'est en public que les femmes se déshabillent le plus volontiers. - Morand J'ai toujours été étonné qu'on laissàt les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? - Baudelaire Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée. - Suarès Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur que l'on soit tout de suite consolé de leur départ. - Sacha Guitry Ce qui fait le plus plaisir aux femmes, c'est une basse flatterie sur leur intelligence. - Jules Renard à la femme il (Dieu) dit : "Je multiplierai les peines de tes grossesses, dans la peine tu enfanteras des fils. Ta convoitise te poussera vers ton mari et lui dominera sur toi" - Ancien testament Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par le sentiment. - Henry Bataille Il y a toujours quelque niaiserie à trop respecter les femmes. - Gérard de Nerval La femme excelle à ne pas paraître stupide. - Edmond et Jules de Goncourt Quand une femme a le don de se taire, elle a des qualités au-dessus du vulgaire. - Pierre Corneille amant, amants, ancien, ange, avec, basse, bataille, baudelaire, bavarde, beauté, bouchet, comprendre, consolé, conversation, convoitise, corneille, dans, dessus, deux, dieu, doit, dominera, dominée, départ, déshabillent, edmond, elle, elles, enfanteras, entrer, excelle, faire, fait, femme, femmes, fils, flatterie, goncourt, grossesses, guitry, gérard, henry, homme, hugo, intelligence, invention, jules, laissàt, leur, mais, manières, marcel, mari, mille, monstre, montée, morand, multiplierai, nerval, niaiserie, paraître, parler, peine, peines, peur, peuvent, pierre, plaisir, plus, pour, poussera, prendre, proust, public, qualités, quand, quelle, quelque, renard, respecter, rester, réalisent, sablonneuse, sacha, sait