C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
sauveur
sec
opinent
sam
virtuel
voyelles
détente
anatole
bzzzzzz
pine
reproduisent
asseyez
ressemblante
fonctionnera
réceptionniste
mercredaille
migratrice
bidet
roulera
truck
criait
déclarée
septiques
brefs
assauts
côtoie
couvercles
blanchette
ratp
compreniez
fief
suture
causette
hochant
démon
uil
pulsation
refuserai
nonnes
internes
- Blague n° 3455
- Un homme découvre une annonce offrant un salaire de 5 millions de francs par mois pour un emploi de "résolveur de problème"
Il prend rendez-vous et obtient le poste.
- Des questions ? demande son nouvel employeur
- Juste une : comment pouvez-vous vous permettre de me payer un tel salaire?
- C'est votre premier problème à résoudre
annonce, comment, demande, découvre, emploi, employeur, francs, homme, juste, millions, mois, nouvel, obtient, offrant, payer, permettre, poste, pour, pouvez, premier, prend, problème, questions, rendez, résolveur, résoudre, salaire, votre, vous,- Blague n° 1541
- Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....
Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens !
une variante:
C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... à vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo làchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules : "Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !" Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort...
Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...???
...
Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé)
Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques)
Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)
acheter, allé, alors, annonce, anti, antiseptique, approche, après, arrivé, arrêt, arrête, arrêter, assistance, aussitôt, autre, autres, avant, avoir, bicyclette, bière, blanche, boite, bonhomme, caisse, campagne, carton, celui, cercueil, cette, cimetière, climat, comme, connaît, contenu, courses, croire, croit, croque, curé, damnée, dans, demandent, deux, divers, doit, donner, dont, droguerie, détergent, déterre, endroit, enterrement, essaient, exhumation, faire, famille, flacon, forte, frein, freins, gars, gens, histoire, huit, incrédules, inébranlables, jean, juste, lesquels, levure, lieu, lisant, làchent, mais, mettent, miracle, mort, morts, mène, pente, personne, personnes, petit, peut, pleurez, plume, poche, poudre, pour, premier, prise, produit, produits, présence, présentes, quant, quatre, quels, rend, repose, ressusciter, rien, route, récurer, répand, résurrection, sachet, sans, second, septiques, sort, soudain, soulever, sous, soutane, suivre, sépulture, terre, tous, tout, troisième, trouver, utilisé, utilisés, utilité, variante, verse, vissée, vivant, voilà, vous, vélo, épatant, éplorée, étaient,- Blague n° 5111
- Redmond WA, (AP).
Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
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- C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !
Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :
- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?
Waren répond :
- C'est facile, c'est moi !
Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :
- Ben, c'est moi !
Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :
- C'est Toubon !
Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :
- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !
alors, annonce, appelle, attente, aussi, autre, avec, avoir, bill, chirac, christopher, clairvoyance, clinton, comment, communication, content, conversation, conversion, courant, cours, dans, demande, déçu, enfant, essayer, facile, faire, fait, fièrement, fond, france, frère, impressionné, intelligents, ironique, juppé, leur, légèrement, mais, ministre, ministres, mère, même, passer, peine, petit, pose, pour, propose, prétend, question, rend, rentre, reprend, répond, réponse, soeur, suffit, suivante, test, toubon, très, téléphonique, visite, votre, voyons, waren,- Blague n° 2561
- C'est l'histoire d'un mexicain qui se rend au Bois du Boulogne pour passer du bon temps. Là, il rencontre une charmante créature qui lui plaît.
Il l'aborde et lui demande ses tarifs.
Ce que le mexicain ne sais pas, c'est qu'il a affaire à un travesti. Ce travesti ne voulant dévoiler ce détail lui annonce donc son tarif: "1000 francs par devant, 100 francs par derrière."
Le choix est très vite fait: ce sera par derrière.
Il se rendent donc dans un hôtel, et très rapidement, ils se retrouvent dans un lit et passent aux choses sérieuses.
Au moment le plus animé de la soirée, les mains du mexicain descendent peu à peu vers l'avant de sa compagne. C'est alors il croit sentir un objet qui lui est familier.
Il s'exclame alors: "ÊCaramba, ça a traverséÊ"
aborde, affaire, alors, animé, annonce, avant, bois, boulogne, charmante, choix, choses, compagne, croit, créature, dans, demande, derrière, descendent, devant, donc, détail, dévoiler, exclame, fait, familier, francs, histoire, hôtel, mains, mexicain, moment, objet, passent, passer, plaît, plus, pour, rapidement, rencontre, rend, rendent, retrouvent, sais, sentir, sera, soirée, sérieuses, tarif, tarifs, temps, traverséê, travesti, très, vers, vite, voulant, êcaramba,- Blague n° 552
- Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerrannée... La météo avait annoncé une mer d'huile:
3 tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !
annoncé, avait, balancées, belge, cargo, congelées, croisant, drame, frites, huile, méditerrannée, météo, tonnes,- Blague n° 3728
- J'ai perdu mon chien
- Ben passe une annonce dans le journal !
- à quoi bon, y sait pas lire !
annonce, chien, dans, journal, lire, passe, perdu, quoi, sait,- Blague n° 1997
- Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison.
Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.
Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner.
"Mais pourquoi?" demande l'épouse.
La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez:
"Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte."
La femme répond: "écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez."
La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison.
Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.
Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.
Ainsi est dit et fait.
Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste.
Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:
"Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement."
"Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?"
"Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper."
accord, accouche, accoucherait, adoptent, adopterons, adopteront, ainsi, alors, annonce, année, après, aussi, avoir, bien, bientôt, bébé, cette, comme, coup, cuisinière, demande, deux, dimanche, dire, disant, dites, décidé, définitivement, démissionner, elle, embauche, employeurs, employée, enceinte, encore, enfant, enfants, fait, faite, faites, faudra, femme, fille, finit, fois, garçon, grave, hasard, insistant, jeune, jolie, jour, juste, madame, maintenant, mais, maison, mari, matin, mine, mois, ménage, même, nous, nouveau, occuper, offre, parce, parle, passent, plus, pour, pourquoi, pouvons, première, présente, puis, rebelote, rencontré, reste, restera, resterez, répond, semaine, soit, suis, sélectionnée, tard, tirer, travail, travaille, trop, trouver, vais, vers, votre, vouloir, vous, écoutez, épouse, êtes,- Blague n° 4506
- C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit embarquer pour les états-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend et lui dit :
"Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6."
étonné, l'homme d'affaires répond :
"Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !"
Il finit quand même par embarquer.
En arrivant à New York, un groom l'attend :
"Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra."
"Mais je ne suis pas Sinatra !"
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.
Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra."
"JE NE SUIS PAS SINATRA..."
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. à peine est-il entré qu'elle lui sussurre:
"Bonjour Mister Sinatra...",
Et là, le mec répond :
"Strangers in the night..."
affaire, affaires, annonce, arrivant, arrive, attend, avion, aéroport, billet, bonjour, chambre, clés, coursier, créature, dans, doit, découvre, elle, embarquer, enfin, entrer, entré, erreur, finit, franck, français, groom, homme, immense, limo, mais, mister, monsieur, même, night, orly, palace, peine, porte, portier, pour, quand, répond, réservée, sinatra, strangers, suis, superbe, sussurre, unis, voici, voiture, votre, vous, waiting, york, your, états, étonné,- Blague n° 4966
- La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
abord, accord, accorde, accordera, amantes, annonce, arrivent, avais, avec, belle, bien, bill, bois, chez, clament, clinton, comme, complètement, crie, demi, dire, disant, dispute, dormant, désabusé, elle, enchanteur, encore, enfin, entre, entretien, faux, heure, humain, hurle, hébété, importe, individuel, intelligente, juan, leur, mais, merlin, mettre, monde, même, personne, petit, petite, pleine, plus, pouce, pour, puis, rendent, ressort, reçoit, répondent, sang, sont, sort, suis, tard, terre, tour, tous, tout, vous, vrai,- Blague n° 1084
- Un français rencontre ses amis au café et leur annonce:
" Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. "
amis, annonce, avec, café, cocus, couché, femme, français, leur, rencontre, tous, vous, êtes,- Blague n° 3465
- la journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire paraître une annonce.
Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec l'annotation : "s'il y a de la place"
Le lendemain, on pouvait lire dans le journal :
"... que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges, s'il y a de la place"
anges, annonce, annotation, avec, charge, craignant, dans, dieu, disposer, doit, elle, espace, faire, fait, imprimerie, insérer, journal, journaliste, lendemain, lire, nécessaire, nécrologie, paraître, partir, pitié, place, plus, pour, pouvait, reçoive, royaume, rubrique, édition,- Blague n° 3240
- C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gàte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
adjudant, allons, annonce, armée, austère, avant, avez, bien, bonjour, candidat, candidats, capable, capacités, cherche, cinq, commence, comptable, compter, continuer, côtés, dame, dans, demander, dernier, deux, deuxième, dites, donc, elle, employé, entre, entrer, facile, faisiez, fait, fameux, femme, formidable, gàte, homme, huit, idéal, impairs, jusqu, mais, monsieur, neuf, niaise, nous, passe, permettre, personne, pervenche, place, postes, pour, pouvez, premier, problème, profil, présentent, quatre, recruteur, restée, sans, sept, société, suis, sérieux, tendu, terre, terrible, tester, tiens, toujours, tour, trois, vais, valet, voir, vous, écoutez, écrira, étais, êtes, être,- Blague n° 186
- L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.
Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :
" je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions "
La semaine se passe et tous les animaux reviennent
Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...
Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin.
" ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?
" Si, répond le ouistiti
" Ben alors qu'est ce qui ne va pas?
" Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon.
" Et ça t'as pas plu ?
" Non car elle était tout le temps en train de me dire :
"Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."
aller, alors, amour, animaux, annonce, apparemment, approuve, autre, avec, baise, baiser, bien, bref, cette, chacun, changements, changer, chose, convoque, crocodile, dans, demande, dire, donc, donner, décide, décrète, elle, embrasse, encore, enfin, envoyé, espèce, faire, fait, fonctionné, forniquer, gazelle, girafe, gueule, histoire, impressions, jour, jungle, leur, lion, lionnes, marre, mignon, monde, ouistiti, panthère, partenaires, passe, personne, pour, pourront, prochaine, proposé, reviennent, règles, répond, réunisse, satisfait, sauf, semaine, seule, soin, système, taper, tapé, temps, tous, tout, train, trouvait, trouvé, vachement, émoustillé, était,- Blague n° 4447
- C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.
Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.
Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.
Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.
Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.
- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!
Et le gars lui répond:
- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....
absolument, aimerait, alors, annonce, années, appui, autre, avec, avoir, brave, celui, ciel, connu, croyant, dame, demande, depuis, donner, déjà, elle, envoyer, expérience, faire, femme, fera, frisson, gars, grand, histoire, homme, intérieur, jouir, jours, lécher, léchez, mais, nombril, passe, personne, plus, plusieurs, pour, problème, promet, quelques, quoi, reçoit, rien, récompense, répond, réussi, sera, sexuellement, tard, tout, visite, vous, êtes,- Blague n° 2709
- Le commandant de bord d'un jet Syrien annonce à la radio "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu un moteur. Nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"
Pas de réponse.
Un peu plus tard, il annonce "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu DEUX moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"
Toujours aucune réponse.
Encore un peu plus tard, le pilote annonce, "Ici le vol 174 des Syrian
Airlines. Nous avons réélement besoin d'aide. Nous avons perdu TROIS moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"
Personne ne répond, là encore.
Finalement, le commandant lance un dernier appel, "à l'aide! Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Il ne nous reste plus qu'un seul moteur et il commence à avoir des défaillances. Si nous ne trouvons pas tout de suite un aéroport, nous allons nous crasher. Nous demandons instamment être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient MEME en Israël"
Tout de suite après ce message, une voix retentit dans le cockpit:
"Ici l'aéroport de Tel Aviv pour le vol 174 des Syrian Airlines. Nous sommes prêts à vous aider"
Le commandant de bord répond dans un soupir:
Dieu vous bénisse. Que devons nous faire?
Et le contrôleur de l'aéroport de Tel Aviv répond:
- Répétez après moi "Yitgadal, v'yitkadash ..."*
*(Merci à Yves Benisty qui a éclairé ma lanterne sur la chûte:
"Ytgadal ve ytkadach chémeh..." se traduit par :
"Que le nom de l'éternel soit glorifié et sanctifié"
Il s'agit ici de la prière pour les morts, ou Kadish )
agit, aide, aider, airlines, allons, annonce, appel, après, aucune, autorisés, aviv, avoir, avons, aéroport, benisty, besoin, bord, bénisse, chémeh, chûte, cockpit, commandant, commence, contrôleur, crasher, dans, demandons, dernier, deux, devons, dieu, défaillances, encore, faire, finalement, glorifié, importe, instamment, israël, kadish, lance, lanterne, meme, merci, message, morts, moteur, moteurs, moyen, nous, orient, perdu, personne, pilote, plus, poser, pour, prière, prêts, quel, radio, reste, retentit, répond, réponse, répétez, réélement, sanctifié, sauf, seul, soit, sommes, souhaitions, soupir, suite, syrian, syrien, tard, toujours, tout, traduit, trois, trouvons, voix, vous, yitgadal, yitkadash, ytgadal, ytkadach, yves, éclairé, éternel, être,- Blague n° 5085
- Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien.
Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard.
Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!)
Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.
Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??
1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie
2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.
3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.
4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.
5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien
7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.
9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).
11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.
12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.
13. Dans quelques années il y aura RéELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet
14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".
15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés
16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.
17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.
18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.
19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.
20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.
21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.
22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
actuel, aide, aidera, annonce, annoncés, années, appeler, appelle, apple, après, arrivent, atteindre, attrayants, aucun, aura, aurait, aussi, autre, avec, avoir, basé, beaucoup, bien, bientôt, bill, bonifient, bosse, branleur, bugs, bébé, bébés, caractéristiques, cherche, chercher, child, chose, comment, commun, comprendra, crier, création, dans, date, demande, derniers, deux, deviennent, devient, dire, disponibilité, documentation, doigts, début, déplaisant, elle, emballage, emmêlent, encore, entre, exacte, faire, fait, fanfare, fille, fixant, fois, fournissez, futur, gates, hurlant, importe, innovation, internet, jamais, jennifer, katharine, lauriers, leader, least, lots, maintenant, mais, maison, marché, meilleur, microsoft, mise, modifiées, moins, mois, monde, monstrueux, mère, next, nostalgique, nouvel, néanmoins, orteils, papa, part, partie, paru, parvient, passé, patch, pays, pense, penser, petite, petits, peut, pieds, pinceaux, plus, plusieurs, portent, possible, pour, première, presque, pris, probablement, problème, processus, producteurs, produit, produits, programme, prévaloir, père, quand, quatre, quelqu, quelque, quelques, question, recueille, regardant, relativement, rentrées, retard, réellement, régulièrement, réponse, sans, sera, seront, service, sont, sortie, soucient, staff, sucer, suck, sucker, suite, technique, technologies, temps, tenir, they, tiers, tous, tout, travail, très, télécharger, téléchargée, tétine, update, vendredi, version, vieilles, vieillissant, vite, voir, vont, vous, vrai, windows, year, écart, émanant, équipe, être,- Blague n° 4730
- Si les systèmes d'exploitation étaient des compagnies aériennes
DOS Air : Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
Mac Airways : Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".
Windows Airlines : Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.
OS/2 Skyways : Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.
Fly Windows NT : Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
Unix Express : Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
Be World Airlines : Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.
Amiga Oldlines : Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.
abondamment, accrochent, acquérir, adapté, adressent, agissent, aient, aile, airlines, airways, ajoutent, amiga, amène, amènent, annonce, appareils, arrivés, assoient, atteignent, attendre, attiré, aucun, auprès, autres, avec, avez, avion, avions, aériennes, aéroport, belles, besoin, bien, biplans, boite, bouche, bras, bricole, bruit, capables, carburant, censés, chaque, clients, comme, comment, compagnie, compagnies, construire, conviés, coups, courtoises, crier, croient, dedans, dehors, dessiné, dessus, destination, devront, différents, diminue, discutant, disent, disparu, divisent, donnent, décollage, décolle, décoller, encore, envole, excuse, existant, exploitation, explose, express, faire, faisant, fait, feutrée, film, fini, flotte, font, formidable, gare, groupes, hôtesse, hôtesses, immense, jets, joyeusement, jusqu, juste, leur, leurs, longtemps, loopings, mais, manière, moteurs, mystérieusement, même, nombre, nouveau, nouveaux, nuages, oldlines, outils, partie, passager, passagers, passe, personnel, petit, petits, peut, pieds, pilotes, piste, pistes, pièce, placent, plus, posez, pour, poussent, presque, propre, prototype, puis, puissance, quand, quelques, questions, rapides, rassemblent, redécolle, regarder, remarquer, repoussent, ressautent, ressemblent, retouche, retourner, rond, réaccrochent, réacteurs, répond, répondent, sans, sautent, savoir, secousse, sera, seront, seul, seuls, silhouette, siège, skyways, sont, stewards, supersoniques, systèmes, sécurité, tarmac, techniciens, temps, terminal, ticket, tournent, tous, tout, très, turbo, type, unix, utilisé, vide, vient, vieux, voir, voix, volaient, voler, vols, vont, votre, voulez, vous, windows, world, étaient, éventuels, être,- Blague n° 4229
- Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection du prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle.
Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.
affection, agit, ainsi, allez, allons, annonce, appelle, après, archevêque, auprès, avec, avez, avoir, avouer, bébé, certainement, chose, compte, croire, curé, devrait, dirai, dire, doit, donnerai, délivre, elle, enceinte, enfant, entre, entretient, essayer, faire, femme, fils, garçon, hôpital, impossible, intervention, juste, marchera, mettre, miracle, mois, moment, monde, mère, médecin, même, neuf, nous, opère, passé, peine, penses, plus, pour, prostate, prêtre, puis, père, quelque, quelques, quinze, quoi, rend, sais, savent, soigner, sort, suis, tard, temps, tombe, tout, vaut, veux, voici, votre, vous,- Blague n° 1615
- C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. Trois candidats se présentent :
Le premier lui dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le second arrive et dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le troisième entre et dit :
- Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous
- Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber !
- M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail !
Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l'essai :
- Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux.
à la fin de la journée, les vendeurs rentrent à la base ...
Le premier dit :
- J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui
Le second dit :
- J'ai vendu 11 bibles
Le bègue dit :
- Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles.
Le patron répond :
- SUPER les gars. Mais demain, j'attend de vous que vous me vendiez beaucoup plus de bibles que ça. Aujourd'hui c'était l'entraÓnement, demain, c'est la compétition !
à la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport :
- J'ai vendu 32 bibles !
Le second dit :
- J'ai vendu 44 bibles !
Le bègue arrive et dit :
- Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf
bi-bi-bi-bibles.
Le boss répond directement au bègue:
- Fantastique ! je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente...
Alors le bègue répond :
- Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?
aborde, accepte, accord, alors, annonce, années, arrive, arriveras, attend, aujourd, autres, base, beaucoup, besoin, bibl, bible, bibles, boss, bègue, candidats, carton, comme, comment, compte, compétition, connaître, curieux, demain, deman, demande, depuis, deux, deuxième, directement, donc, décide, déjà, embauché, entra, entre, essai, fantastique, fois, gars, huit, jamais, jeunes, jour, jourd, journée, laisse, leur, lise, mais, marre, mettre, nement, neuf, nouveau, oacute, parvenez, passe, patron, peux, place, plement, plus, porte, poste, postulant, pour, premier, prend, prendre, présentent, quasiment, quelques, rapport, recruter, rentrent, répond, second, serai, super, technique, tiens, tomber, toutes, travail, trois, troisième, vend, vendeur, vendeurs, vendiez, vendre, vendront, vendu, vente, veul, veulent, veux, vingt, voilà, votre, vous, vrai, vraiment, xante, équipement, était,- Blague n° 2506
- C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTéRIR BIENTôT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...
allons, annonce, atterrir, attérir, autre, avion, ayant, bientôt, bord, celsius, ceux, chaud, commandant, continue, dans, degrés, demande, deux, enculer, extérieure, fait, gays, hygiènes, kinshasa, minutes, moitié, nous, peut, population, rappelle, respecter, règles, répond, sida, sont, sourd, température, tous, toussent, tuberculose, vers, vingt, vole, vous, zaïre,- Blague n° 2841
- Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille:
"Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère.
Le docteur examine la fille, puis annonce:
"Madame, je crois que votre fille est enceinte."
La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?"
"Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!"
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.
Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?"
"Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"
adorée, alors, amener, annonce, apparue, avait, avec, bien, cabinet