C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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sondeur
risquent
apeurées
marcher
retrouvera
surenchérit
détournée
mai
insistèrent

Blague n° 3428
Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'...

Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:

- Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?

Et Madame lui répond:

- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots. Vous eutes dû me dire: Comment t'allez vous z'aujourd'hui, Madame.

Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés.

La jeune bonne dit alors:

- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?

allez, alors, annonce, apprenez, appropriés, aujourd, avec, bien, bonne, brosser, chère, commen, comment, conséquent, dans, dire, elle, enfant, engagée, entre, eutes, faire, faut, habit, jeune, liaisons, lève, madame, mais, maison, matin, maîtresse, monsieur, mots, prout, préparer, quand, répond, soir, sortir, très, vient, vous, vêtements, être,
Blague n° 2260
Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)
  1. Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.
  2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!
  3. Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
  4. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
  5. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
  6. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est Notre relation
  7. Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
  8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
  9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.
  10. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
  11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
  12. Vous avez assez de vêtements comme ça.
  13. Vous avez trop de chaussures.
  14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..
  15. Votre frère est un idiot.
  16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
  17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
  18. Une salle de bains, ça se partage.
  19. Les WC aussi d'ailleurs.
  20. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
  21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
  22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.
  23. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
  24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.
  25. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.

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Blague n° 2177
Séminaire de formation pour les femmes.

Nouvelle session

Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle

2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.

3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours

4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.

5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.

6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.

7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé

8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.

9. La valeur des choses: à apprendre

10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours

11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler

12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.

13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable

14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous

15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire

16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)

17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)

18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée

19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.

20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.

21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.

22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien

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Blague n° 1657
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :

- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?

Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :

- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.

- Ben, c'est que, euh...

Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis.

- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ?

- Les tétons, m'dame.

- ???

- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.

- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !

Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :

- Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...

Et Mohammed :

- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

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Blague n° 1425
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********** SéMINAIRES POUR LES HOMMES *********

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(ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES'

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1. Combattre sa stupidité naturelle

2. Vous aussi pouvez faire le ménage

3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer

4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement

5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël

6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie)

7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin

8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception

9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine

10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.

11. Accepter votre incompétence

12. Vous, le sexe plus faible

13. Des raisons pour offrir des fleurs

14. Comment rester éveillé pendant l'amour

15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire

16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche

17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes

18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien

19. Comment être moins puéril que vos enfants

20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances

21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu...

22. LE but à atteindre - éliminer "P..." de votre vocabulaire

23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire

24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus

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Blague n° 1936
Test d'aptitude à la fonction parentale

Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...

Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.

1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.

Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.

Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.

Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.

Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.

Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!

3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).

4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.

5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.

Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.

6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.

7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.

8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.

Sortez.

Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.

Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.

Klaxonnez.

Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.

Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.

9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois.

Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".

10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.

11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents

(c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts)

abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être,