A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: merdes pieuvre viagras téléchargée cervelles engueul nier chérubin bourg transport bouquin masturber chauve attentionnés papa sp presser say lorgner défile pangermanistes pioche posant mens impression jarretelles vocifère relationnelle encaisse li fenme immunité escaliers présentable devait lobotomie moins mulder présidentielle ministre		Blague n° 4637 Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction. Le curé lui dit à l'oreille: - Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon! Mais le père Eugène se tait. Le curé lui demande: - Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible... Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon? Alors le vieux, d'une voix chevrotante: - Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne aller, allons, alors, arme, aussi, avant, bientôt, chevet, chevrotante, chez, christ, curé, demande, donner, démon, eugène, extrême, faut, gauche, jésus, mais, monde, monsieur, mourir, notre, onction, oreille, passer, personne, possible, pour, pourquoi, préparer, père, quand, quitte, rejoindre, renie, renier, sais, seigneur, tait, tant, vais, veux, vexer, vieux, voix, Blague n° 1848 C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre: - ça aurait pu être pire! Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif. Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit: - Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!! Alors notre optimiste répond: - Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses oreilles: - Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque: - Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant. affreux, agacer, alors, amis, arme, arrivée, aurait, autre, avec, avocat, bien, cette, chez, choses, circonstances, comment, connais, contre, croit, côté, deux, dugenou, décidèrent, désastreuse, exécrable, faire, fais, femme, figure, finissait, forcené, gars, genre, habitude, hier, histoire, homme, importe, inventant, léon, maintenant, mais, marcher, mieux, mort, même, notre, optimisme, optimiste, oreilles, passer, pire, piège, plus, point, positif, pour, pourrait, prévu, puis, rentré, repas, restaurant, retourner, retrouvaient, rien, répond, réponse, rétorque, sais, serais, situation, soir, suicider, tellement, tendre, tous, trouver, trouvé, tuer, veille, voyait, était, être, Blague n° 3076 Un jeune avocat est le seul client dans un bar, tard le soir, lorsqu'un homme armé fait irruption. Tout d'abord, le gangster demande la caisse, puis il se tourne vers l'avocat et lui demande son portefeuille. Le gangster prend l'argent, puis quand il se rend compte que sa victime est avocat, il pointe son calibre sur la tempe du jeune gars et le force à lui faire une fellation. L'avocat s'y prend tellement bien que le gangster se met à gémir et làche son revolver - à ce moment là, l'avocat ramasse le flingue et le tend à son agresseur en disant: "Reprenez ça -- mes amis pourraient entrer!" abord, agresseur, amis, argent, armé, avocat, bien, caisse, calibre, client, compte, dans, demande, disant, entrer, faire, fait, fellation, flingue, force, gangster, gars, gémir, homme, irruption, jeune, lorsqu, làche, moment, pointe, portefeuille, pourraient, prend, puis, quand, ramasse, rend, reprenez, revolver, seul, soir, tard, tellement, tempe, tend, tourne, tout, vers, victime, Blague n° 4451 Un gars entre cagoulé et armé jusqu'aux dents dans une banque du sperme. Il se rue sur la réceptionniste et lui plaque un revolver sur la tempe en hurlant: "Tu vas aller me chercher des échantillons correspondant aux trois noms que j'ai mis sur cette liste" La jeune femme hésite d'abord mais vu les arguments du gars, elle s'exécute. Une fois en possession des trois éprouvettes, le gars lui dit "Maintenant tu débouches la première fiole, et t'avale!" ... Nouvelle hésitation de la réceptionniste, mais le gangster a des arguments qui font réfléchir ... c'est donc contrainte et forcée qu'elle s'exécute ... Elle a à peine terminé la première que le gars lui tend déjà la deuxième, ... puis la troisième ! Quand elle a fini, le gars dépose son flingue, retire la cagoule et dit "Ben tu vois ma chérie, quand tu veux ..." abord, aller, arguments, armé, avale, banque, cagoule, cette, chercher, chérie, contrainte, correspondant, dans, dents, deuxième, donc, débouches, déjà, dépose, elle, entre, exécute, femme, fini, fiole, flingue, fois, font, forcée, gangster, gars, hurlant, hésitation, hésite, jeune, jusqu, liste, maintenant, mais, noms, nouvelle, peine, plaque, possession, première, puis, quand, retire, revolver, réceptionniste, réfléchir, sperme, tempe, tend, terminé, trois, troisième, veux, vois, échantillons, éprouvettes, Blague n° 4226 Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!) La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre: Le gars: - AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté! Le curé: - Vous blasphémez mon fils! Le gars: - Oups! Excusez-moi mon père. Le curé: - Je vous pardonne, rejouez le coup... Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre Le gars: - YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!! Le curé: - Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites! Le gars: - Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré! Le curé: - Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut... Le gars: - Je ne pense qu'à ça mon père... Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again Le gars: - EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde... Le gars: - Que se passe-t-il donc mon père? Le curé: - Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre àme. KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise. et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATé! aaaar, again, allez, arme, attention, attiré, avais, avec, avez, balle, blasphémez, bordel, bordille, chierie, christ, coup, curé, curés, dans, devient, dieu, disputer, divine, donc, désolé, eeeek, encore, enculerie, enfoiré, ensoleillé, entendrait, excusez, fils, fois, foudre, gars, golf, gronde, juré, jésus, krak, limites, loin, malheureux, merde, mieux, mère, noir, normal, normaux, nouveau, once, oups, pardonne, partie, passe, patience, pense, pensez, peux, pour, prier, prévenu, pulvérise, putain, père, raté, recommencerai, rejouez, rien, réarme, sacrée, saloperie, salut, sauf, seigneur, seul, sont, sous, soutane, swing, swingue, tape, tchop, temps, terre, tombe, tonnerre, tout, train, troisième, trop, vaut, volatilise, votre, vous, vérole, yaaak, échappé, éclair, était, Blague n° 2968 Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital: - Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer... Le médecin: - Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça? - Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle! Le docteur sourit et lui répond: - C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui. Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!! Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné. Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs. Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond: - Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré... ... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée. acheter, agit, allusion, alors, amour, arme, arrachée, assez, attendu, aussi, avec, aviez, battre, beaucoup, bite, blanc, brancardiers, cela, cette, chargé, chevet, circule, civière, combien, comme, conseillé, consultation, contre, couloirs, coup, dans, demander, depuis, dire, docteur, délicat, développé, effet, elle, encore, essayez, expliquer, expérimenté, face, faire, faisons, fait, faites, fassions, femme, figure, fonctionné, frustrant, garde, gars, heureusement, hommes, hôpital, inconvénient, intensifs, jouir, jouis, jouit, jour, lequel, lorsqu, lorsque, marié, merde, moment, médecin, méthode, même, nous, oreiller, orgasme, passé, patient, persiste, peut, pistolet, plein, poindre, point, pour, prends, pris, problème, puis, pulsions, quand, quoi, reconnaît, retrouvé, revenez, route, répond, sais, salle, semaine, sens, sexuel, sexuelles, soins, soir, sortant, sourit, sous, spécialiste, stimuler, succès, suis, suit, suivant, temps, tire, toujours, trop, très, urologie, urologue, veille, vers, vite, voir, vois, votre, vous, énervant, être, Blague n° 1374 L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di. La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales. Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine: - DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT La reine répond: - Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi... - Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di: - DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX Alors Lady Di répond: - Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions... Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors: - ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, çA SERA TOUJOURS çA DE PRIS Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route. à ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande: - Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous? Et la reine répond: - Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque! - Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez toujours... - Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier... Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses... Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit: - Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover... ailleurs, allez, alors, angleterre, argent, arme, armés, assises, aucun, aujourd, aurait, aussi, avais, avait, avant, avec, avez, avoir, bague, ballade, bandit, bandits, banque, beau, besoin, bien, bijoux, billets, bord, boucles, braquent, brouille, bruit, cacher, cachés, cela, centaines, chemin, chercher, choisi, collier, comme, compte, couple, criant, dans, demande, descendez, dessus, deux, devez, diana, disant, donnez, elizabeth, elle, encore, endroit, entre, extirpe, faire, fait, famille, femmes, fergie, gars, glissé, grandes, herbe, histoire, jupe, lady, laissant, land, leur, livres, lorsque, main, mais, merde, mettent, milieu, moment, nous, occasions, oreille, oseraient, partent, passe, penaud, personnes, plusieurs, porte, portez, possédons, pour, prendre, pris, quand, range, reine, rendre, retrouvent, rouleau, route, rover, royal, royale, royales, répond, sachant, sais, sera, seul, seules, silencieuses, songeuses, sont, soudain, sous, suis, terres, tire, torpeur, toujours, tourne, tourner, tous, tout, toutes, train, travers, vers, visiter, voiture, votre, vous, Blague n° 2644 Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue. Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus: C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers le juif: - JUIF!! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là! Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à manger la déjection canine. Hitler est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire, mais RIRE... Tant et si bien qu'il en làche son arme. Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler... et lui demande de finir le repas qu'il avait commencé plus tôt. Pendant qu'Hitler fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la voiture d'Hitler et il s'enfuit sans demander son reste. Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme: - Chérie! Tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné aujourd'hui... abandonné, adolf, allemagne, alors, années, après, arme, arrête, aujourd, avait, avec, avoir, balade, bien, canine, chez, chien, chérie, commence, content, couche, coup, crissement, crotte, dans, demande, demander, descend, devineras, déjection, dîné, enfuit, exécute, faire, fait, femme, finir, grimper, hitler, jamais, juif, làche, mais, mange, manger, même, niveau, pendant, pistolet, plus, pneus, pointant, pointe, pour, profite, précipite, ramasse, rentre, repas, reste, ripaille, rire, sans, spectacle, tant, tellement, terre, tomber, tout, tuer, vers, veut, voir, voiture, Blague n° 3207 Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote: - Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle! Le copilote lui répond calmement: - Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt... Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit: - OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose! Mais le mécanicien répond tout de suite: - Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout! Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit: - Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle!! Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé! L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion. Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens: - Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois. affolé, aide, allez, alors, arme, atlantique, atteindre, avion, bien, bloquer, cabine, calmement, cervelle, chose, chuchote, cockpit, coeur, coin, comme, contre, copilote, courant, dans, demande, dessus, deux, directement, détourner, elle, explose, faire, fait, faites, ferai, finissent, fragile, hôtesse, incapable, irak, irruption, jusqu, laisse, lorsqu, maintenant, mais, mener, menez, meurt, moyens, mécanicien, nouveau, obligé, océan, oreille, perdre, personne, pilotage, pilote, pipes, pirate, pistolet, pointe, pointer, pour, poursuite, puis, quant, quelque, quitte, quoi, raconté, rougir, réfléchit, répond, sans, sauront, secondes, serai, serait, sinon, soit, souhaitez, suite, tailler, tarde, tempe, tomber, tous, tout, trois, tuait, tuez, vers, vous, éclate, équipage, étais, éviterez, Blague n° 3151 C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un 'routier'. à peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant. Le patron demande au deuxième gars: - Vous ne seriez pas avocat par hasard? Le gars répond: - Vous êtes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat. Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat! Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec: - Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non? Le routier est emballé: - Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce. Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route. Il n'a pas parcouru 1 kilomètre qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...". à ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages. Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de làcher son arme; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation. Le routier ne comprend pas: - Mais? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte?! - C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit. alors, ambulances, après, arme, arrestation, arrivent, arrête, attaché, attaquer, auprès, aussi, autre, avez, avocat, avocats, avoir, besoin, boite, brandissent, cabine, camionneur, carte, case, chasse, chauffeur, chaussée, chaussées, chemise, commence, comprend, costume, criant, dans, demande, depuis, descend, deuxième, dimanche, dire, divorce, droits, dîne, effaré, effet, emballé, entre, exact, explication, explique, extraire, faisant, femmes, fusil, gants, gars, hasard, hommes, hésiter, informé, interdit, jusqu, juste, kilomètre, lampadaires, leur, lire, làcher, mais, manger, menottes, meute, moment, même, noeud, ouais, ouverte, paie, papillon, parcouru, passe, patron, peine, pensais, percute, perdre, permis, physionomiste, pistolet, piégeage, plus, pneu, police, policier, ponts, portant, poule, pour, prend, prenez, précipite, ravages, reprend, restaurant, route, routier, répond, saison, sans, scène, seriez, sort, sous, suis, super, tard, tente, tirer, tous, tout, témoin, veux, vient, visite, vous, york, éclate, énorme, était, état, êtes, Blague n° 5099 KABINDA, ZAïRE Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix. Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem. "Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant. Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui." Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem." Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris. "C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur. Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti. "Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global". aborigène, acirc, actuelle, affaires, affirmé, afin, africains, aide, ajouté, alaire, alors, ancre, arachides, arme, arrivais, arrêt, aujourd, australie, avait, avant, avec, bantou, bantous, base, bateau, besoins, blage, bouillon, capturée, caractéristiques, casse, casser, cents, cette, chacune, chement, chez, choix, city, clavier, comme, commenté, commercial, compagnie, complètement, conclu, conduire, confectionnant, confiance, connecteurs, contondant, contre, correspondent, couronné, couvent, créer, cuire, dans, deux, directeur, découvert, déjà, délicieux, désert, efficace, empare, ethernet, facilement, faire, fait, fasse, faufilé, filmait, fournir, frappant, frappée, fumant, garde, gazelle, gazelles, gens, geste, global, grand, grosse, géant, herbert, heures, heureux, hier, homme, icirc, idées, immuable, impressionnantes, impressionné, indigène, informatique, instants, interne, italien, japonais, kabinda, kansas, kinshasa, lecteur, leurs, mains, mais, majeure, manuel, marketing, menée, microprocesseur, minutes, modem, monde, mondiale, montrait, même, ndeti, network, noisettes, noix, notre, nous, nouvelle, nues, octuple, officiels, offrent, ordinateur, ouest, ouvrant, ouvrir, pages, parmi, parole, parties, partout, passionnée, peine, pendant, percée, pierre, pilonnage, piège, plastique, plat, plateau, plus, plusieurs, porte, pour, powerpc, pratiques, primitive, problèmes, processeur, procuré, précisé, puissant, qualifié, quelques, quotidiens, rapproche, remarquable, rendre, reprise, roche, ross, réseau, réussi, révolution, sable, sans, savoureuse, selon, servir, soeur, solide, solutions, sommes, souhaitez, souper, souris, soyez, spécifiques, station, surpris, survécu, système, systèmes, tard, technologie, tellement, tenté, tier, tournage, toutes, train, tranchant, travail, travers, trois, trée, télécommunications, téléconférence, ugrave, uplink, usage, ustensile, utilisateur, utilise, vais, vanté, vigoureux, village, villageois, vingt, vitesse, vous, vraiment, wana, william, zaïre, écoliers, écran, écrasée, épais, équipée, Blague n° 413 Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude. Il trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance en pointant l'arme sur sa tempe: - Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs) Alors le mari trompé, furieux leur hurle: - Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour! alors, amants, après, arme, arrêter, autre, avec, belge, bureau, certainement, chambre, chercher, couple, dans, deux, drôle, face, fait, façon, femme, fois, fonce, furieux, habitude, homme, hurle, incontrôlée, lance, leur, mari, nerfs, newfie, petit, plus, pointant, pour, rentre, restés, retourne, revolver, rire, sais, suisse, tempe, tiroir, tour, toutes, travail, trompé, trouve, trouvez, vais, votre, vous, Blague n° 2524 Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!" agité, aligne, allez, alors, armé, arrêter, autobus, autocar, chauffeur, chef, commando, dans, fait, femmes, fond, grimpe, guérilla, haut, hommes, hurle, latente, ligotez, masculine, pays, perchée, petite, quelque, touristes, toutes, violez, voix, Blague n° 1651 Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre. Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit. Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale. Un des skins soupire de soulagement: - Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé! On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites hein peu, qu'est-ce que vous faîtes ici à cette heure-ci? Et le vieux répond: - Ces abrutis! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom! abrutis, alors, armé, arrivés, attention, attirée, avait, avancent, avoir, beau, boite, bonne, bruit, burin, carpentras, celui, cette, cimetière, comme, deux, dites, dose, décident, dédé, déjà, fait, fantôme, faut, faute, faîtes, foutu, hein, heure, histoire, intérieurement, leur, mais, marteau, milieu, nous, nuit, origine, orthographe, peur, pierre, plus, pour, pourtant, pouvez, pris, repasser, rire, répond, répétitif, savoir, secondes, seulement, skins, sont, sortant, soulagement, soupire, taper, tard, tombale, train, tremblant, trouille, vanter, vieillard, vieux, voient, vous, éméchés, Blague n° 3479 Une pièce de 20 centimes vient de mourir... Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète sur le sort que lui réserve St-Pierre. En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle même ne comprend pas ce qui lui arrive... Peu de temps après s'est un billet de 500 Francs qui passe l'arme à gauche. Le voilà lui aussi au Paradis. Mais l'accueil est plus froid et St-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 Francs est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 Francs n'y tenant plus, demande à parler à St-Pierre. - St-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que MOI, le billet de 500 Francs je sois mis de côté ? - Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe. accueil, accueillie, alors, anges, après, arme, arrivant, arrive, aussi, beau, bichonnée, billet, centimes, chaleureusement, chouchoutée, comme, comment, comprend, côté, demande, disant, elle, embrasse, exemplaire, fait, francs, froid, gauche, inquiète, installe, laissé, mais, messe, monde, monte, montre, mourir, même, nuage, occupe, paradis, parler, passe, personne, petit, pierre, pièce, place, plus, pour, quelques, reine, réserve, sois, soit, sort, souvent, tais, tard, temps, tenant, tous, tout, traite, traitée, vient, voilà, Blague n° 3512 C'est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup. Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent: "AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT" Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible. Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé! à ce moment là le sergent hurle en direction du soldat: - çA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLèME DOIT SE TROUVER Là-BAS aide, alors, arme, aucune, avec, balance, balle, balles, bout, canon, cible, cibles, classe, contrôler, correctement, couché, coup, crie, dans, dire, direction, doigt, doit, droit, dutrou, détente, encore, ensuite, exercer, famas, gauche, hurle, index, intention, lorsque, militaire, moment, naturellement, nouveau, part, première, presse, problème, puis, pulvérisé, quelques, regarde, sergent, soldat, train, trouver,