C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
braconne
ignorer
nions
perforation
soin
roulées
alpague
smarties
coeurs
poussiéreuse
renforcée
prononçant
combre
castro
abeilles
mule
ler
rustines
souples
jet
toasts
seiche
sentiment
endocrinologues
malentendants
macadam
rompt
william
abort
hurlements
farman
sommeil
ridiculement
surtout
grattage
épine
rolls
signifie
royaume
téméraire
- Blague n° 1810
- Pourquoi les éthiopiens n'aiment pas aller au cinéma ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas faire tenir les sièges en bas.
aiment, aller, arrivent, cinéma, faire, parce, pourquoi, sièges, tenir, éthiopiens,- Blague n° 4059
- C'est une petite fille un mercredi après-midi.
Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande:
- Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs?
Alors la mère interrompt sa lecture et répond:
- Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer...
La petite fille semble réfléchir, puis demande:
- Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs?
alors, après, arrivent, bien, blancs, chaque, cheveux, chose, comment, complètement, demande, fais, fait, fille, fois, génitrice, histoire, interrompt, lecture, malheureuse, maman, mamie, mercredi, midi, mère, observe, petite, pleurer, puis, quelque, raconte, rend, réfléchir, répond, semble, sont, tout,- Blague n° 225
- Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
abord, alors, appartement, arrivent, aussi, avez, bien, concluant, dans, deux, ensuite, fromage, humidité, impeccable, impossible, jeter, jette, locataire, maintenant, mais, montrer, morceau, morceaux, nous, parlerons, passer, petit, pièce, poignée, poisson, problème, propriétaire, quatrième, rouge, réglons, signifie, souris, terre, traverse, trois, vais, venez, verrez, vite, voir, vous,- Blague n° 2006
- Chère maman, cher papa,
ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein ?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crànien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hàte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition. Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du cràne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
accueillerez, adorable, affreuses, afrique, aider, aimerez, aller, allé, ambition, ambulance, amour, amoureux, analyses, appelé, après, arrivent, arrivée, asseyez, assis, attacherez, attrapée, aucune, aussi, autant, avait, avant, avec, avez, avoir, beaucoup, bien, bras, bronzé, bébé, bêtement, cendres, certaine, chambre, chaque, cher, chers, chez, choisi, chose, choses, chère, coin, comme, commence, connais, continuez, courant, cràne, crànien, célèbre, dans, date, deux, devenir, disparaître, dortoir, désolée, embrasse, empêche, enceinte, encore, fais, fait, famille, faut, fenêtre, fiancé, fiancée, fois, follement, foncée, fort, fracture, garçon, gens, gentil, gentillesse, grands, grossesse, guéris, habiter, hein, heureusement, histoire, homme, hàte, hôpital, importance, incendie, infection, injections, jour, juste, lire, maintenant, mais, maman, marier, maximum, mercenaire, mettre, mignon, migraines, mois, même, normale, notre, nous, négligés, originaire, ouverts, papa, paraît, parents, partie, passer, passé, peau, petite, plus, plutôt, point, pompiers, pompiste, pour, presque, pris, proposer, prénuptiales, prévenu, père, pénicilline, quand, quel, race, redevenue, relativiser, religion, retard, retarde, réaffirmée, réduit, sachiez, sais, sautant, savais, sciences, semaine, semaines, sera, service, seule, soins, soit, sommes, sont, sous, station, suis, suite, syphilis, sûre, tant, tendres, tolérance, tombés, toujours, tout, traumatisme, trois, très, témoignés, union, vais, venu, veut, village, vite, voir, votre, voulu, vous, écrire, étais, études, êtes,- Blague n° 3151
- C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un 'routier'. à peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant.
Le patron demande au deuxième gars:
- Vous ne seriez pas avocat par hasard?
Le gars répond:
- Vous êtes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat.
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat!
Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec:
- Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non?
Le routier est emballé:
- Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce.
Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route.
Il n'a pas parcouru 1 kilomètre qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée.
Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...".
à ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages.
Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de làcher son arme; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation.
Le routier ne comprend pas:
- Mais? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte?!
- C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit.
alors, ambulances, après, arme, arrestation, arrivent, arrête, attaché, attaquer, auprès, aussi, autre, avez, avocat, avocats, avoir, besoin, boite, brandissent, cabine, camionneur, carte, case, chasse, chauffeur, chaussée, chaussées, chemise, commence, comprend, costume, criant, dans, demande, depuis, descend, deuxième, dimanche, dire, divorce, droits, dîne, effaré, effet, emballé, entre, exact, explication, explique, extraire, faisant, femmes, fusil, gants, gars, hasard, hommes, hésiter, informé, interdit, jusqu, juste, kilomètre, lampadaires, leur, lire, làcher, mais, manger, menottes, meute, moment, même, noeud, ouais, ouverte, paie, papillon, parcouru, passe, patron, peine, pensais, percute, perdre, permis, physionomiste, pistolet, piégeage, plus, pneu, police, policier, ponts, portant, poule, pour, prend, prenez, précipite, ravages, reprend, restaurant, route, routier, répond, saison, sans, scène, seriez, sort, sous, suis, super, tard, tente, tirer, tous, tout, témoin, veux, vient, visite, vous, york, éclate, énorme, était, état, êtes,- Blague n° 1451
- C'est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres
Le témoin du marié lui demande:
- Hé dis donc, je savais que t'étais heureux de te marier, mais à ce point... En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gène pas!
Le marié répond:
- Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie!
De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine:
- Hé dis donc, je savais que t'étais heureuse de te marier, mais à ce point... Qu'est-ce qui te rends si rayonnante?
La mariée répond:
- C'est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence!
arrivent, copine, courant, côté, demande, demi, derniere, deux, donc, ensemble, existence, faire, fille, gène, heure, heureuse, heureux, homme, jeune, lèvres, mairie, mais, marier, marié, mariée, meilleure, minutes, même, parce, pipe, plus, point, pose, pourtant, question, rayonnante, rends, retard, répond, savais, sert, sourire, tous, toute, témoin, viens, vient, éclatant, écoute, étais,- Blague n° 4086
- Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:
"Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis"
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces :-( ].
Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt: "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?"
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille
"J'étais... catholique..."
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant.
Saint-Pierre le prévient: "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout". Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir.
Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande: "Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?"
Et Saint-Pierre lui répond:
"L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah*: Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..."
abord, accueillir, aller, allée, alors, amis, apprête, arrive, arrivent, arrête, aucun, auparavant, autre, ayant, baliser, beaucoup, belle, bien, bienvenue, bout, bredouille, bruit, cachée, catholique, celle, cette, comme, commence, complètement, comprend, corridor, coup, coups, dans, demande, deux, directement, donne, douce, décédés, elle, enfer, enfin, engouffrer, entend, entrer, face, faire, fais, famille, ferais, fils, gars, gens, grande, grandes, heureux, homme, immense, interrompt, intérieur, joie, jéhovah, lorsque, lumière, mais, mauvaise, maximum, merveilleuses, mieux, monde, mourir, musique, même, obéit, oral, ornée, ouverte, paradis, passe, pense, pensent, penses, petit, petite, peur, pierre, piège, plaisir, plus, porte, pour, pourquoi, pourtant, principale, prévient, puis, quand, quelle, question, regarde, religion, retourne, retrouve, retrouver, rien, réjouis, répond, réponse, saint, sculptures, seconde, seuls, sont, suit, suivre, super, surfaces, surtout, tous, tout, travers, tremblant, trop, tunnel, témoins, vers, vient, voilà, voit, voyait, éjecter, éloignent, émane, énormément, étais, était,- Blague n° 1567
- L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru. Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
"Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe"
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
"La roulette russe est un jeu très dangereux"
"C'est vrai" répond l'africain "c'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer?"
"Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?"
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
"Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement."
"Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe..."
et le diplomate lui répond alors:
"Oui, mais sur les six, il y a une cannibale"
africain, africaine, africaines, alors, ambassadeur, années, appris, arrivent, auprès, avons, aéroport, boire, cannibale, celle, centrale, chez, choisissez, comme, comment, construit, dangereux, dans, dernières, deux, diplomate, dirait, discute, donnera, dégoût, effroi, elle, explique, français, frappe, inventé, invité, joue, jouer, magnifiques, mains, mais, moins, moue, même, nous, nues, oralement, pays, plaisant, plaisir, plaît, plus, pourquoi, progrès, quand, risqué, roulette, russe, russes, réalisés, récents, répond, suis, totalement, tous, très, vodka, vous, vrai, électrique, étaient,- Blague n° 3624
- Vous connaissez l'histoire du maire de cette petite ville qui organise pour faire un peu d'animation, un grand concours de "Celui qui aura les plus lourdes couilles" . Il se verra décoré par le maire et en plus recevra en cadeau une belle dinde (l'animal bien sûr).
Les participants arrivent les uns après les autres, posent "leur matériel" sur un pèse-lettres, et le maire annonce: "Jules 120 gr., le Maurice 140 Gr, le Tonin 80 Gr" etc... Et puis arrive un énorme camion, semi- remorque, d'où descend un colosse qui porte un plateau sur lequel sont posés 2 beaux homards.
Le maire intrigué lui dit: "Mais ce n'est pas un concours de pêche!"
"Je sais, répond le colosse, mais ça ce sont les morpions, les couilles sont dans la remorque..."
animal, animation, annonce, après, arrive, arrivent, aura, autres, beaux, belle, bien, cadeau, camion, celui, cette, colosse, concours, connaissez, couilles, dans, descend, dinde, décoré, faire, grand, histoire, homards, intrigué, jules, lequel, lettres, leur, lourdes, maire, mais, matériel, maurice, morpions, organise, participants, petite, plateau, plus, porte, posent, posés, pour, puis, pèse, pêche, recevra, remorque, répond, sais, semi, sont, tonin, verra, ville, vous, énorme,- Blague n° 4271
- à la manière de 'Shit happens in various ways...", voici la version française:
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Hinduisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.
Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?
agit, arrive, arrivent, athéisme, auparavant, bouddhisme, catholicisme, déjà, ennuis, française, happens, hinduisme, islam, judaïsme, jéhovah, manière, mérités, otage, peut, pourquoi, prends, produits, quand, shit, sont, taoïsme, toujours, témoins, various, version, voici, voilà, vraiment, ways,- Blague n° 4102
- Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué.
Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis.
Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles.
Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que "C'est d'accord".
Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes... et revient voir Dieu aussitôt en disant:
- Elles sont PARTIES!
- Les loubardes?
- NON, LES PORTES
accord, accueillies, annoncer, après, arrivent, aussitôt, bien, bonne, chef, ciel, demande, demandent, demander, deux, devant, dieu, disant, doit, donc, elles, embêté, entrer, faire, finit, grand, hold, juste, leur, livre, loubardes, manqué, mourir, nouvelle, paradis, parties, patienter, pendant, peuvent, pierre, portes, regarde, revient, répondre, saint, sont, viennent, voir,- Blague n° 4937
- Lady Di et Mère Thérésa arrivent toutes les deux au Paradis en même temps.
Saint-Pierre les accueille et demande:
- Dites-moi un peu ce que vous avez réalisé de bien sur terre...
La première répond:
- J'ai vécu parmi la misère et les gens malades, dans la fange de la société. Chaque jour, j'étais confronté à des personnes qui réclamaient toujours plus de moi.
Saint Pierre répond:
- Mmmm oui. Ces paparazzis sont vraiment la fange de la société. Vous pouvez entrer au Paradis Lady Di.
Puis il se tourne vers la seconde et dit:
- Maintenant parlons un peu de vous Mère Thérésa...
accueille, arrivent, avez, bien, chaque, confronté, dans, demande, deux, dites, entrer, fange, gens, jour, lady, maintenant, malades, misère, mmmm, mère, même, paparazzis, paradis, parlons, parmi, personnes, pierre, plus, pouvez, première, puis, réalisé, réclamaient, répond, saint, seconde, société, sont, temps, terre, thérésa, toujours, tourne, toutes, vers, vous, vraiment, vécu, étais,- Blague n° 1666
- En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:
- Alors les vaches, elles mangent quoi?
Tous les enfants lèvent le doigt:
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe!
- Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent?
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les chiens, ils mangent de la viande!
- Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours?
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt:
- Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours!
- Oui, dis-nous, Toto.
- Les ours, ils mangent de l'oignon!
Surprise de l'institutrice.
- De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela?
- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.
alimentaires, alors, animaux, appris, arrivent, autre, avant, bien, bouffe, cela, chiens, classe, dame, dans, différents, dire, doigt, elles, enfants, entendu, explique, herbe, institutrice, jour, lève, lèvent, maman, mangent, nous, oignon, ours, papa, quoi, régimes, sais, silence, soudain, surprise, toto, tous, très, vaches, viande, viens,- Blague n° 3313
- Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils pieds nus ??
- Parce qu'ils attendent que les tatanes arrivent ...
arrivent, attendent, mais, malgaches, marchent, parce, pieds, pourquoi, tatanes,- Blague n° 567
- Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. dt>Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). dt>Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. dt>Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...
à ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur!
Et le frérot répond:
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.
agit, ainsi, alors, appelle, arrivent, arrête, assister, auras, australie, australien, avais, avion, belge, belgique, bien, bruxellois, cadet, cette, choisir, chose, citoyen, comme, coup, dans, demande, ecoute, empêcher, envoyer, erreur, exilé, facture, factures, faire, fais, fait, femme, francs, frère, frérot, habillé, hôpital, laisse, lors, loué, mais, malheureusement, mois, moment, mourir, nouveau, nouvelles, obligations, obsèques, paie, papa, part, passe, pays, payées, pensant, plaisait, plus, pour, prendre, provenant, précédentes, père, quand, quelque, rappels, recevoir, reçoit, répond, sais, smoking, suivant, suivants, tailleur, tard, toujours, trouver, vient, vont, être,- Blague n° 4815
- La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :
* Tout le monde y pense
* Tout le monde en parle
* Tout le monde croit que le voisin le fait
* Presque personne le fait
* Ceux qui le font le font mal
* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
* Ne prennent pas de précautions.
* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
adolescents, arrivent, avouer, bruyants, ceux, chez, comme, croit, fait, fois, font, fort, industriels, lacunes, leurs, mieux, monde, niais, osent, paraître, parle, pense, pensent, personne, peur, prennent, presque, prochaine, programmation, précautions, quand, sera, sexe, sont, tout, voisin,- Blague n° 3749
- ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X* est questionnée par un des fonctionnaires:
- Combien d'enfants avez-vous?
- Dix
- Et comment s'appellent-ils?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard
- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!
- Mais si vous voulez en voir un en particulier?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille
* Pour les abonnés qui ne sont pas français, Zézette épouse X fait référence à un personnage du film ou de la pièce de théàtre "Le Père Noël est une ordure". )
abonnés, allocations, alors, appeler, appellent, arrivent, avez, bernard, caisse, combien, comment, crie, dehors, enfants, exemple, facile, fait, familiales, famille, faîtes, film, fonctionnaires, français, jouent, mais, mangent, même, noël, ordure, pareil, particulier, passe, personnage, pièce, pour, père, quand, questionnée, repas, référence, savez, sont, temps, théàtre, tous, utilise, viennent, voir, voulez, vous, zézette, épouse,- Blague n° 1330
- C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps.
Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste:
- Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète?
le dentiste lui répond:
- Dans les 100 £
L'écossais répond:
- C'est trop cher! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale?
le dentiste répond:
- Dans ce cas, c'est 50 livres.
L'écossais répond:
- C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces?
- Dans ce cas, ça fera 40 livres!, répond le dentiste blasé.
Alors l'écossais répond: On va faire comme ça alors.
Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme:
- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.
alors, anesthésie, arrachée, arrive, arrivent, attente, aucun, avant, avec, blasé, cabinet, cher, chez, chérie, combien, comme, complète, coûte, dans, demande, dent, dentiste, déjà, elle, encore, enlever, entre, faire, faites, fauteuil, femme, fera, fini, installe, livres, locale, longtemps, lorsqu, lorsque, lève, maintenant, mais, mari, mieux, molaire, ouvre, passera, payer, peux, pinces, plus, porte, pour, répond, salle, suite, tour, tout, trop, très, utilisez, venir, vous, écossais,- Blague n° 3265
- La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :
* Tout le monde y pense
* Tout le monde en parle
* Tout le monde croit que le voisin le fait
* Presque personne le fait
* Ceux qui le font le font mal
* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
* Ne prennent pas de précautions.
* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
adolescents, arrivent, avouer, bruyants, ceux, chez, comme, croit, fait, fois, font, fort, industriels, lacunes, leurs, mieux, monde, niais, osent, paraître, parle, pense, pensent, personne, peur, prennent, presque, prochaine, programmation, précautions, quand, sera, sexe, sont, tout, voisin,- Blague n° 2238
- Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime?
Réponse : le pompier ==>pourquoi me direz vous ?
...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?
abominable, appuient, arrivent, arrivés, arrête, ascenseur, auteur, chez, chien, commun, crime, croyez, dans, direz, encore, ensemble, femme, huit, intelligente, invités, monte, montent, mort, noël, pompier, pourquoi, père, repart, réponse, snif, sont, vous,- Blague n° 1276
- Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?
- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté.
arrivent, brejnev, coller, crachent, côté, effigie, gens, mauvais, parce, pourquoi, russes, sont, timbres, toujours,- Blague n° 2588
- Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
accident, ahhhaaah, aller, allons, arrivent, arrêtez, bientôt, campagne, compteur, cris, dégager, entendent, femme, inquiétez, juive, lieux, madame, nous, pompiers, prend, retourne, route, secours, sommes, sont, taxi, très, vieille, vite, vous,- Blague n° 849
- Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler cette satanée recette.
arrivent, blondes, cette, elles, font, glaçons, jamais, parce, pourquoi, rappeler, recette, satanée,- Blague n° 3612
- C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc martien #1 et martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit.
Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
martien #1 : Conduis moi à ton chef !
Toujours rien ...
Le martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...
martien #2: heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant
martien #1 : TON CHEF OU JE TIRE !
martien #2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !
martien #1 : tu l'auras voulu !!!!
Et là martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.
Au paradis des martiens :
martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..
martien #1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?
martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !
arrivent, attends, auras, autour, avais, avec, bien, bonne, brûlant, chat, chef, comment, conduis, dans, deux, devant, devient, donc, désert, désintégrateur, enroule, envoyés, essence, explose, gros, idée, leur, long, martien, martiens, menacer, mieux, nevada, nuit, oreille, paradis, plein, pompe, pose, pour, préparer, puissant, reconnaissance, retrouvent, rien, rouge, réponse, service, sexe, sort, sortent, soucoupe, station, taille, terre, tire, tirer, toujours, tout, troupes, très, venue, voulu, était,- Blague n° 1594
- Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un
"ça lui apprendra!"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!
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- Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis: mère Théresa demande à Diana:
-"Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas?"
-"Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes!"
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- C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"
Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"
ajoute, alors, amant, arrivent, arrivé, aucun, auriez, avoir, bien, cardiaque, cherché, comment, congélateur, conversation, crise, dans, deux, douté, elle, encore, engager, ensemble, fait, femme, froid, gars, jour, mais, maison, malin, mort, paradis, plus, portes, pour, premier, prendre, regardé, rentré, répond, second, serait, suis, tellement, tous, toute, travail, trompait, trouvé, vivants, vous, étais, êtes,- Blague n° 575
- pourquoi les belges n'utilisent pas de vizirette?
- parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans...
arrivent, belges, dedans, linge, mettre, parce, pourquoi, tout, utilisent, vizirette,- Blague n° 2724
- Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan.
La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le 'conseiller financier' leur dit:
- Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé.
Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main.
Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre...
Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David:
- Bonne nouvelle. C'est juste ton frère qui est mort.
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- C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat:
"Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !" (adapté de Jules Renard)
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- C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique:
- La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)...
Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là...
Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur...
Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies...
à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre:
- Tire le veau... tire le veau!!!
aller, allez, alors, arrivent, autre, avec, avoir, ayant, bien, bois, bout, bruit, chasse, chasser, chose, compliqué, comprendre, crie, dans, dessus, débarque, décidèrent, enragé, entendre, entendu, explique, fait, fermier, fonce, fusils, gibier, gros, guide, leur, leurs, mettent, moment, newfies, orignal, parler, partent, passait, portant, promener, quelque, rencontre, tire, tirer, tirez, tracteur, veau, voilà, votre, vous, étaient,- Blague n° 288
- Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.
Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe.
Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :
- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!
L'autre répond :
- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre
Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:
- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?
- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure
abri, allez, appelais, arrive, arrivent, arrêtait, aussi, autre, avec, averse, balançait, bien, bout, campagne, caverne, chaque, contre, courrent, craché, dans, dehors, derrière, dessus, donc, elles, entendais, entendu, espèce, femme, figure, fois, fond, fourmis, fourrés, gars, gazon, grotte, herbe, installe, lendemain, légère, madame, mais, mettre, milieu, moment, monstre, nuit, oeil, passer, patates, pleine, première, promènent, puis, quand, retrouvent, répond, sacs, seconde, secours, seul, sont, sortir, tapé, trouve, très, venir, vers, viens, voir, voulais, écraser, étendue,- Blague n° 4094
- C'est Richard Gere, Kevin Costner et
qui meurent dans un accident d'avion...
Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:
- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes...
Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre chàtiment derrière..
Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un specta