C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
échange
pressé
rédemption
carroll
surfacturé
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- Blague n° 1969
- Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:
"- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle!
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie:
"Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle!"
accepte, achat, achète, alors, après, arrive, assiette, attendre, attention, attiré, autre, avances, avant, avec, avertit, baiser, balancer, bien, celui, chemin, choqué, colère, commence, concessionnaire, conclut, continue, corvée, crainte, croient, dans, dehors, dessert, deux, devant, dois, efficacité, elle, empoigne, entrent, entrer, faire, faisant, fait, famille, façon, figé, fille, filles, finalement, forme, fumées, furieux, garder, gestes, gourmand, grand, homme, idéale, immédiatement, injectés, inquiet, invite, jette, jeunes, jupe, juste, leurs, long, lorsqu, ludique, lunettes, lève, mais, maison, minutes, moins, moto, mère, observe, oeil, parents, parle, parler, part, partent, parties, passent, peintes, pendant, pense, personne, petites, peur, plein, pleut, pleuvoir, plus, poings, possible, pour, pouvant, premier, prend, prendre, presque, prononcer, puis, père, quant, quelques, rapides, recommande, recouvrir, redescend, regarde, reluisante, relève, rencontre, repas, reste, retenant, retient, rouge, sang, savoir, scène, sert, silence, soeurs, sont, sort, sous, surpris, système, table, tension, terminé, tout, tranquillement, trouve, très, type, tête, vais, vaisselle, vaseline, vers, voilà, yeux, écrie, être,- Blague n° 1371
- Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast.
Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande:
- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs "sur le plat" ou bien "durs"?
Et le gars lui répond:
- Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brulé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur.
La gérante répond:
- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.
Et le vacancier corrige:
- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier.
assiette, autre, avez, baigneront, bien, bonjour, breakfast, brulé, caramélisé, cassé, cela, chaud, chose, comme, complètement, corrige, côté, dans, demande, descend, deux, deuxième, donné, dont, durs, exactement, extérieur, froid, gars, gérante, haricots, hier, intérieur, jaune, leur, loger, londres, lorsqu, mais, maison, manière, marron, matin, micro, moitié, monsieur, même, nuit, oeuf, oeufs, onde, passe, passerez, peur, placerez, plat, possible, pour, pourtant, prendrez, quant, répond, sauce, semaine, sera, soit, telle, toast, tout, trouvé, vacances, vacancier, votre, voudrais, vous,- Blague n° 1419
- Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est ràpé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est ràpé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.
- Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande "Comme d'habitude".
- ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.
23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane
24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.
ainsi, aller, alors, amis, amour, après, apéritifs, argent, assiette, attendra, autoradio, autre, avale, avant, avec, avez, avis, avoir, biscuits, bistrot, bourre, branlette, cachés, café, carte, cartier, cassoulet, castratrice, cellulaire, chacun, chandelles, change, changer, choisir, cigarette, coin, commande, comme, comment, copeaux, couchera, crier, crève, crédit, cuisine, cure, dans, demande, demandera, dent, description, dessert, desserts, difficultés, dira, dire, donne, décaféiné, décider, déjà, dîner, elle, emprunter, enceinte, encore, endormirez, enlève, ensuite, envie, essaie, essaiera, extractible, faire, fait, fausse, façon, fellation, femme, fera, fertile, finit, fois, foutez, galant, gars, garçon, goûter, grossièretés, gymnastique, habitude, homme, héler, implant, impotent, incroyable, indications, insiste, interpréter, italien, joui, juan, juste, longtemps, lors, mais, manger, menottée, menu, mexicain, missionnaire, monte, montre, noisettes, nymphomane, orgasme, ouvrir, pain, parce, parking, parlera, partenaire, partir, parvenir, passe, pendant, pensera, perd, petit, peut, pilule, pizzeria, place, plat, porte, position, pour, pourboire, prend, pris, précises, précoce, préfère, préliminaires, pète, pénien, pénis, quelles, quichotte, rappellera, refusée, regrette, rendez, renvoie, restaurant, retire, rien, route, russe, ràpé, répétée, salade, salon, sans, savoir, sera, serez, serveur, signes, simule, sont, sperme, spécialités, table, taille, taxi, tester, tombera, tous, tout, trois, trop, trouve, trouver, très, téléphone, utilise, verrou, vestiaire, veut, vient, vierge, vierges, voiture, votre, vous, wonderbra, éjaculateur, évaluer, être,- Blague n° 4860
- Garçon, il n'y a pas de soupe dans mon assiette mais par contre il y a une énorme mouche !
- Oh la gourmande !!! Elle a tout bu !
assiette, contre, dans, elle, garçon, gourmande, mais, mouche, soupe, tout, énorme,- Blague n° 206
- C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:
"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:
- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...
Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:
"Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!
évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.
Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.
"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."
Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:
"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"
La veuve répond alors:
"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."
aliment, alors, amour, aperçoit, après, armoire, arrivé, assiette, attaquent, aura, aussi, avait, avancée, avec, bien, boite, bouffe, bridge, calme, cela, cercle, certain, chat, chez, chérie, club, colère, comme, comment, continue, copines, courses, dans, depuis, deux, dignement, dirent, dois, dîner, elle, ensuite, faire, femme, feuilles, firent, funérailles, fêter, garnit, goûte, habitude, haut, heure, horrifiées, installe, jeudi, jeudis, jouer, jours, laitue, leur, longtemps, lorsqu, lécher, maison, manger, mari, mariage, meilleur, meurt, midi, mmmh, mois, moment, montrer, mélange, même, nouvelle, oeuf, ombre, ouvre, partir, passer, peux, plat, plus, plusieurs, pour, pourra, pourtant, préparé, prévenue, prêt, puis, quitte, raconta, recommencer, refaisait, remords, rentre, rentrer, repas, restait, reste, rester, retrouve, réalise, répond, salade, sans, sera, soir, surprise, table, tard, tarda, tellement, temps, tente, tombé, tous, tout, train, trou, très, tuer, veuve, vite, voit, écrie, était, évidemment,- Blague n° 373
- Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!
Recette de la Dinde au Whisky
étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe.
étape 15 : R'tirer le four de la dinde.
étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Bonnes fêtes, hic.
Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998.
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- C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.
Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:
- Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire
Et le deuxième greaser renchérit:
- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur répond:
- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.
adore, alors, angels, après, arrivait, arrête, asseoir, assiette, avec, aveugle, bande, binocleux, camion, camionneur, casser, chérie, clients, commande, comme, commencent, compte, contre, croûte, côté, dans, dehors, deuxième, devait, dire, décide, déjeuner, déjà, faire, fait, garées, gras, greaser, greasers, hell, importuner, irruption, juste, laissé, lentilles, leur, lorsqu, lunettes, lutter, làche, lève, mais, malfaisants, midi, mieux, moitié, motos, nous, parce, partagent, passé, petit, piquent, plat, portant, porte, pour, puis, quitte, renchérit, rendre, ressorti, restaurant, rien, rires, rouler, routier, répond, sans, saucisse, serait, serveuse, sinon, sous, taille, tout, trois, trop, vaut, viennent, vient, voyous, être,- Blague n° 4845
Au restaurant...
- Garçon! Ce chat est venu lécher toute la sauce de mon assiette en moins de trois secondes!
- Woaow Monsieur, c'est un nouveau record!
assiette, chat, garçon, lécher, moins, monsieur, nouveau, record, restaurant, sauce, secondes, toute, trois, venu, woaow,- Blague n° 3360
- Quel est la différence entre une assiette et une cuvette de W.C. ?
- Si tu ne la connais pas, je n'irai pas manger chez toi
assiette, chez, connais, cuvette, différence, entre, irai, manger, quel,- Blague n° 1809
- L'UNESCO a lancé un grand concours de peinture sur le thème de la faim en éthiopie.
- Le 3ème prix a été attribué à un tableau représentant le reflet, dans une vitrine, d'un visage d'enfant amaigri.
- Le 2ème prix représentait des arêtes de poissons sur une assiette vide.
- Le 1er prix représentait un trou du cul avec une toile d'araignée.....
amaigri, araignée, arêtes, assiette, attribué, avec, concours, dans, enfant, faim, grand, lancé, peinture, poissons, prix, reflet, représentait, représentant, tableau, thème, toile, trou, unesco, vide, visage, vitrine, éthiopie,- Blague n° 4843
- - Garçon! Il y a un ver dans mon assiette!
- C'est votre saucisse, Monsieur.
assiette, dans, garçon, monsieur, saucisse, votre,- Blague n° 1506
- Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
alors, assiette, aurait, avoir, carte, choisir, chose, comme, dans, décide, fait, hasard, lorsqu, mariage, mieux, même, pris, quand, restaurant, sait, sous, voisin, voit, yeux,- Blague n° 4872
- Une mouche volait au hasard, dans un restaurant chic. Elle se demandait bien quel allait être son repas du soir... Soudain, voilà t-y pas qu'elle aperçoit une soupe tendre et juteuse, et elle se met en tête d'aller la butiner... Elle s'approche tout près de la soupe, et effectue un plongeon d'un mètre afin de se retrouver au beau milieu de l'assiette.
Elle se met alors à se gaver, et à ingurgiter la soupe d'une manière tout-a-fait déplacée.
Après avoir ainsi fait le plein, elle escalade le bol, vide, et laisse échapper un rot monumental. Une araignée passant par là par hasard (elle aussi), l'entend et ne faisant ni une ni deux, gobe l'énorme mouche ventrue et se léche les babines en pensant que c'était probablement la mouche la plus dodue qu'il lui avait été donné de manger...
La morale de cette histoire:
Tu peux bien manger gratos, y va toujours avoir quelqu'un pour te le faire regretter.
afin, ainsi, allait, aller, alors, aperçoit, approche, après, araignée, assiette, aussi, avait, avoir, babines, beau, bien, butiner, cette, chic, dans, demandait, deux, dodue, donné, déplacée, effectue, elle, entend, escalade, faire, faisant, fait, gaver, gobe, gratos, hasard, histoire, ingurgiter, juteuse, laisse, léche, manger, manière, milieu, monumental, morale, mouche, mètre, passant, pensant, peux, plein, plongeon, plus, pour, probablement, près, quel, quelqu, regretter, repas, restaurant, retrouver, soir, soudain, soupe, tendre, toujours, tout, tête, ventrue, vide, voilà, volait, échapper, énorme, était, être,- Blague n° 4874
- Garçon, garçon, venez voir ici: il y a une araignée dans ma soupe !
- Montrez-moi ça Monsieur... Oui en effet (et prenant l'assiette) , je reviens tout de suite.
Une minute plus tard, le garçon est de retour et redépose l'assiette de soupe sur la table
- Mais garçon, c'est la même assiette de soupe avec la même araignée qui nage dedans !
- Oui Monsieur; Je vous l'ai empruntée pour la montrer à la cliente du fond là-bas qui se plaignait d'avoir une mouche dans sa soupe.
araignée, assiette, avec, avoir, cliente, dans, dedans, effet, empruntée, fond, garçon, mais, minute, monsieur, montrer, montrez, mouche, même, nage, plaignait, plus, pour, prenant, redépose, retour, reviens, soupe, suite, table, tard, tout, venez, voir, vous,