C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
titanic
canal
saint
dévastateurs
bàclant
moi
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punition
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interrogent
costaud
- Blague n° 5087
- Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent:
"VOUS êTES DANS UN HéLICOPTèRE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
ainsi, alors, anomalie, appareil, assistance, atterrit, aucun, avec, aéroport, brouillard, building, carte, celui, circuit, comme, comment, communications, comprendre, copilote, correcte, dans, demande, dessus, destiné, direction, disent, donné, détermine, déterminer, ensuite, faire, fait, fenêtre, ferme, fois, gens, gestes, grand, grands, hier, hors, hélicoptère, immeuble, intérêt, jusqu, leur, main, mais, microsoft, navigation, nuages, pilote, plus, position, pour, pouvait, première, problème, puis, quand, raison, rapidement, regarde, retrouver, rotation, route, répond, répondent, réponse, réussi, sans, seattle, signes, sourit, stationnaire, suis, techniquement, terre, tout, trajet, très, téléphonique, ugrave, voit, volait, vole, vous, voyant, électrique, électronique, équipement, êtes, être,- Blague n° 4432
- Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial : le triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement athlétique se propose d'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni play-back.
Il y a foule. Le spectacle commence.
Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l'assistance une envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu'humides.
Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l'athlète pointe correctement aux temps intermédiaires et le premier rang est inondé. Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et grandes.
Plus que trois !!!
C'est alors qu'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d'énergie, la veuve poignée rétablit la situation dans une enfilade bàclée.
Plus que deux !!!
Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aidées d'une volonté de fer et d'un brin de simulation, viennent à bout de l'avant-dernière candidate.
Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir.
Entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui n'intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses molles.
C'est la fin, c'est le bide, c'est le fiasco.
Le directeur du club n'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c'est la ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui marmonne
- J'comprends pas, j'comprends pas, j'avais pourtant répété trois fois cet après-midi...
aidées, alors, après, arrive, artiste, assistance, assistantes, athlète, athlétique, aucun, aussi, avais, avant, avenir, ayant, back, baisse, barre, bide, bonne, bout, brin, bàclée, candidate, canines, casanova, chauffage, chez, club, commence, comprends, correctement, coup, cris, croit, dans, demi, depuis, dernière, deux, directeur, drame, dégoulinante, démesurée, enfance, enfilade, entre, envie, espoir, expertes, fesses, fiasco, filles, fois, foule, foutu, fringale, gisent, grandes, heure, honorer, humides, inondé, intermédiaires, intéresserait, jambes, jeunes, kama, leur, libertinage, limace, lèvres, mains, mais, malheureux, marmonne, midi, minutes, moins, molles, moyennes, même, organisé, orgasmiques, pantelantes, particulièrement, pend, petites, play, plus, poignée, pointe, pourtant, pratiqué, premier, propose, prostré, rang, reste, ridiculement, ruine, répété, rétablit, sans, simulation, situation, soeur, sourires, soutra, spectacle, spécial, stridents, sursaut, suscite, temps, tendre, toute, triomphe, trois, trou, trucage, très, veuve, vicieux, vidangeur, viennent, vigoureux, viril, volonté, yeux, énergie,- Blague n° 4231
- C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.
80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.
Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.
Il annonce solennellement:
"Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?"
Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.
Le grand prêtre lui demande: "Quel est ton nom?"
"Denis"
"Et quel est ton problème, Denis?"
"J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles."
"Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi."
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
"Quel est ton nom?" demande le prêtre
(voix bégayante) "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe"
"Bonjour Joseph, quel est ton problème?"
"J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion."
"Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.
Alleluia! Alleluia! Alleluia!
Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:
DENIS, JETTE TES BéQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!
Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!"
"DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBé...!
accident, alleluia, allons, alors, annonce, années, approche, appuyé, après, assistance, aucun, autre, avec, bien, bonjour, bout, bégayante, béquilles, cette, charismatique, chose, commence, congrès, crie, cussion, dans, demande, demi, denis, derrière, dessus, deux, dimanche, dirige, déplacer, elle, encore, escalier, femmes, foule, frémit, genoux, gggra, gloire, grand, grave, grimper, guérir, heure, invite, jaillit, jette, joseph, journée, jours, jusque, jéhovah, louer, lève, légers, lésées, malgré, marche, mentalement, miracle, miracles, murmures, nous, paire, paravent, passer, pendant, personne, personnes, peux, physiquement, plusieurs, pour, prie, prier, prières, problème, problèmme, présentes, prêtre, quel, quelqu, quelque, redemande, rendu, réussit, révérend, salle, samedi, scène, seffe, seigneur, solennellement, soudain, stade, tombe, tombent, tourne, tous, toutes, transe, très, témoins, vaste, venues, vers, veut, voici, voix, whatever, élocu, élocution, était, évanouissent,- Blague n° 5133
- Si Micro$oft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des droits d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi:
- il changerait la composition des feuilles de papier tous les trois ans,
- les anciens stylos ne fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles de papier,
- il faudrait accepter la licence d'utilisation des crayons pour pouvoir les utiliser,
- tout contrefacteur de l'encre Micro$oft serait automatiquement pousuivi par le BSA (Book System Alliance),
- les papetiers qui vendraient de l'encre non Micro$oft se verraient interdire de commercialiser les papiers et crayons Micro$oft,
- si un papier de meilleure qualité sort, Micro$oft s'empresse de le racheter pour empêcher l'émergence d'une concurrence,
- qu'importe si le papier Micro$oft a tendence a baver sous le crayon, c'est parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon,
- de temps en temps, les crayons Micro$oft ont la mine qui casse. L'assistance technique Micro$oft propose des patchs pour corriger ces défauts de fabrication,
- il faut payer pour appeler l'assistance technique des papiers et crayons Micro$oft,
- il existe des papiers non Micro$oft, très robustes, filigranés avec un pingoin, et quasiment gratuit...
- Micro$oft a inventé le bureau qui doit être obligatoirement fourni
"Gratuitement" avec le papier Micro$oft,
- sans le bureau Micro$oft, on ne peut plus utiliser la dernière version papier Micro$oft,
- les papiers concurrents de Micro$oft ne peuvent pas être utilisés sur le bureau Micro$oft,
- Micro$oft veut être le fournisseur exclusif et unique de tout le papier, crayons et bureaux de la planète entière,
- Micro$oft veut aussi contrôler la Poste qui achemine les lettres écrites sur papier Micro$oft,
Bien évidement, tout ceci n'est que de la pure fiction. Toute ressemblance avec des événements réels n'est que le pur produit de votre imagination.
Mais si d'aventure des juristes voulaient me poursuivre pour dénigrement, je les préviens que ma boîte aux lettres est profondément allergique au papier Micro$oft.
accepter, achemine, allergique, alliance, alphabet, anciens, appeler, assistance, aujourd, aussi, auteurs, automatiquement, avait, avec, aventure, baver, bien, book, bureau, bureaux, casse, ceci, changerait, commercialiser, composition, concurrence, concurrents, configuré, contrefacteur, contrôler, corriger, crayon, crayons, dernière, doit, droits, défauts, dénigrement, empresse, empêcher, encre, entière, exclusif, existe, fabrication, faudrait, faut, feuilles, fiction, filigranés, fonctionneraient, fourni, fournisseur, gratuit, gratuitement, icirc, imagination, importe, interdire, inventé, juristes, lettres, licence, mais, meilleure, micro, mine, nouvelles, obligatoirement, papetiers, papier, papiers, parce, patchs, payer, peut, peuvent, pingoin, planète, plus, poste, pour, poursuivre, pousuivi, pouvoir, produit, profondément, propose, préviens, pure, qualité, quasiment, racheter, ressemblance, robustes, réclamerait, réels, sans, serait, sort, sous, stylos, system, technique, temps, tendence, tous, tout, toute, trois, très, unique, utilisateur, utilisation, utiliser, utilisés, vendraient, verraient, version, veut, votre, voulaient, vous, écrites, écrivez, émergence, évidement, événements, être,- Blague n° 73
Combien de techniciens d'assistance faut-il pour changer une ampoule ?
- Nous avons une copie identique de l'ampoule ici, et elle marche parfaitement. Quel système utilisez-vous?
ampoule, assistance, avons, changer, combien, copie, elle, faut, identique, marche, nous, parfaitement, pour, quel, système, techniciens, utilisez, vous,- Blague n° 3144
- Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne.
Malheureusement pour lui, il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là.
Sur place, le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin.
Le V.R.P. accepte de bon coeur; ils prennent le repas (sans télévision - eh oui, ça existe) et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon".
Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque, car quelques minutes après s'être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l'oreille:
- Faites-moi l'amour!
Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir:
- Mais votre mari est dans l'autre pièce, il va nous entendre!
- Rien à craindre de ce côté là: Il dort comme une marmotte...
Et pour lui montrer qu'elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!!
Rassuré par tant de tranquillité, les amants s'en donnent à coeur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son
V.R.P. d'amour en lui disant: "Chéri, encore!". Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit;
Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là, le fermier lui dit:
- Tu sais mon gars, j'ai contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul?
accepte, accueillent, ajoute, alors, amants, amour, après, arrache, assistance, assouvie, attitude, aussi, autre, avoir, avons, belle, bonne, bout, cambrousse, canapé, cela, celui, cette, chambre, chemise, chéri, coeur, comme, contre, couche, coucher, coup, couvertures, craindre, crée, côté, dans, demande, deux, deuxième, devrez, disant, dodo, donnent, dort, draps, duquel, dure, décide, déjeuner, déjà, démarchage, dépanné, dîner, elle, emmène, encore, endort, enfin, entendre, existe, exténués, face, faire, fait, faites, fallait, fasses, femme, ferme, fermier, fermière, finalement, fois, force, frémissement, gars, gentiment, gros, habitation, heure, heures, honteux, héberger, hôtel, joie, jolie, jusqu, jusque, kama, lendemain, leur, loin, lève, mais, malheureusement, manger, marcher, mari, maritale, marmotte, marques, matin, minutes, mobile, moins, moment, monde, montrer, nous, nouvelle, nuit, ombre, opération, oreille, panne, parages, passer, paysan, pensait, peugeot, pièce, place, pleine, plus, poil, poils, positions, postérieur, pour, prennent, presque, propose, prélever, quelques, rassuré, refait, rejoint, rentrer, repartiront, repas, reprend, respectifs, retrouve, revient, reçoit, rien, réinventent, répétera, réveiller, sais, salon, sans, santé, saucisson, score, semblait, sent, soir, sous, soutra, suite, susurrer, tant, tard, terminer, tirant, tire, tirer, toilette, toit, tombe, tout, tracteur, tranquillité, très, trémousse, téléphone, télévision, vient, village, visite, voir, voisin, voiture, votre, vous, vrai, vraiment, être,- Blague n° 1595
- C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un "Poulet de Bresse".
Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut.
Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti.
Alors le gars introduit son index dans le fondement du poulet, goûte son doigt et dit:
- Ah non! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie.
Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti.
Le client recommence la même manipulation, se léche l'index et dit:
- Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse.
Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client.
Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage:
- Ah enfin! Un vrai poulet de Bresse!
Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit:
- Vous ne pouriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à l'assistance publique?
alors, amenez, amène, apportez, assistance, autre, baisse, bresse, carte, celui, cette, chose, client, commande, cuisine, dans, doigt, encore, enfin, entier, faire, fois, fondement, gars, garçon, goûte, index, introduit, landes, lorsque, loué, léche, manipulation, manège, même, nouveau, pantalon, petit, plus, poulet, pour, pouriez, prendre, prie, précis, présenté, publique, quelque, recommence, repartez, reprend, restaurant, retourne, rôti, sarthe, serveur, sourire, tard, toujours, veut, vient, visage, voit, vous, vrai, éclaire, élevé, être,- Blague n° 4596
- Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
"Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"
L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"
"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"
"HIIII ! ET ALORS ?"
"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
"Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"
"Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."
aaah, affamé, aide, aller, alors, après, arrêté, arrêtés, assistance, aussi, autre, avais, avancé, avec, avons, babines, bien, buissons, captivée, celle, celui, chevrotante, chez, chié, choix, circonstances, civile, comme, commence, compréhensible, compte, comtesse, convié, corps, coup, courant, crois, dans, demande, depuis, deux, devant, direction, dégainé, dîner, enfuis, enrayé, entendu, explique, explorateur, expéditions, extrêmes, face, faisant, fait, fauve, fort, froc, fusil, gardé, grand, grondant, guide, gêné, heureusement, hiiii, imite, jours, jungle, laissant, laissiez, lion, léché, maintenant, mais, maison, marchais, maîtresse, milieu, moment, mormoilneux, mètres, nous, oiseaux, oooh, opinel, penaud, peut, plus, plusieurs, porteurs, poussé, près, préparer, putain, raconter, rattraper, regardés, revolver, rrraaaaaooooouhummmmmmmffff, rugissement, sans, seul, silence, singes, soirée, sommes, sont, sortir, surgir, tente, tenu, tiré, tous, tout, vers, vieil, vieux, visé, voix, vous, écarter, énorme, énorrme, épaulé, établit, était, être,- Blague n° 2652
- Moshé et le Pape
Il y a à plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté: Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.
Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican.
Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto.
Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.
Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé.
Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt.
Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête.
Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds .
Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.
Moshé tira une pomme de sa besace.
à ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule "J'abandonne! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican.
Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua:
- D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions.
Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous.
Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel...
Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort!
Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte:
- D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican.
Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait.
Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici.
Et la fin? Demande quelqu'un dans l'assistance, Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie?
Et Moshé répond:
- J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien...
abandonne, abord, absout, accepta, acceptèrent, accordaient, alors, arguments, arrivé, assistance, aucun, auprès, auraient, aurait, aussi, autour, avaient, avait, avec, avéraient, ayant, besace, bien, bilan, bougerait, bout, cardinaux, catholiques, cercle, chacun, chaise, challenge, chef, choix, ciel, communauté, comprendre, contre, côté, dans, demanda, demande, demandèrent, dessus, deux, devraient, dieu, dire, doigt, doigts, donc, droit, débat, débattre, décida, décris, décrivit, désignèrent, désigné, enfin, explications, expliqua, face, fait, firent, fort, forts, foule, gagnant, gestes, ghetto, heure, homme, hostie, index, indignation, intelligent, intéressant, jour, jours, judaïque, juifs, juive, leur, leva, lieu, lorsque, main, mais, marché, membre, mien, minute, moment, monde, montra, montrant, montrer, montré, moshé, naturellement, nettoyée, nous, originel, pape, parmi, parole, part, parti, partout, pendant, pieds, plateau, plus, plusieurs, pointer, pomme, pour, pourront, pourtant, prenait, prenant, prirent, pris, prit, proposa, présence, puis, pêché, pêchés, quand, quelqu, quitter, raconte, rappeler, releva, religions, rendre, représenter, rester, resterait, restés, rhétorique, rien, répond, répondu, réponse, sais, serait, servit, seul, siècles, temps, tendit, tendus, terme, texte, tira, tous, tout, toute, trinité, trois, trop, trouver, tête, uniquement, utiliser, vatican, venu, verre, vers, ville, voulu, vraiment, énorme, était,- Blague n° 2135
- Variante de la blague du dessus:
ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les attend.
La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin:
- Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus.
Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur:
- Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres....
Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus.
Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement.
La sage-femme insiste:
- Alors? Personne ne sait, vraiment?
Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres:
- Un pose-menton...
accouchement, allant, allez, allons, alors, anatomique, anatomiques, anus, apprendre, assistance, attend, avoir, blague, clitoris, coeur, commencer, contre, corps, couples, cours, dans, dessus, douleur, décide, enfant, entre, femme, féminin, gars, grandes, indique, insiste, jusqu, lamentablement, lesquels, leur, lorsque, lève, lèvres, main, menton, monde, nombril, nommer, nous, partie, parties, passe, pendant, personne, petites, planche, point, pose, premier, pubis, puis, rappels, responsable, répond, sage, sait, sans, située, sont, sourire, sèche, séance, tout, toutes, vagin, variante, viennent, vous, vraiment,- Blague n° 2995
- La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire :
Des poils poussent dans le creux de son oreille ... Elle se gratte sans arrêt en miaulant. Irritant !
Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer régulièrement une crème dépilatoire ...
La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ...
- Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel usage vous destinez cette crème ?"
- C'est pour ma chatte
- Dans ce cas, je vous recommande ce produit ... Et évitez de faire du vélo pendant une semaine.
adapté, amené, appliquer, arrêt, assistance, autres, besoin, certains, cette, chatte, chez, choisir, conseille, consultation, creux, crème, dans, demande, destinez, doux, dépilatoire, elle, enlever, faciles, faire, gratte, irritant, jambes, madame, meilleurs, miaulant, michel, mieux, mère, oreille, pendant, peux, pharmacie, pharmacien, plus, poils, pour, poussent, proche, produit, quel, recommande, rend, régulièrement, sans, savoir, semaine, usage, vous, vélo, vétérinaire, étant, évitez,- Blague n° 1541
- Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....
Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens !
une variante:
C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... à vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo làchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules : "Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !" Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort...
Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...???
...
Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé)
Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques)
Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)
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- Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la màchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne...
Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...
Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !
variante:
Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le cràne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gàterie buccale.
Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.
Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gàterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)
Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :
"- ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."
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