A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: apparences bon placeur lumière quarts sucent travailler embrassez duraient bucéphale redresse cass illégale priorité pouf airbag crime doigt jaunes produisant froc produira danube incrédule agripper réalise amaigri prochaines saxonne dégagent arraché fiat fines comte tas individu changer aussitôt nuées pfffit		Blague n° 523 Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes? - Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!! attrape, avec, belges, bottes, font, hein, parce, pourquoi, pédales, sida, vélo, Blague n° 2863 C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner. Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite: - ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests. Le gars est d'accord et il répond: - Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus. Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte: - Rien, le coeur ne bat plus Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien: - Pas de buée, il ne respire plus. à ce moment, le véto ajoute: - Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera. Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte -Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !! Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande: - Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF? Le véto: - Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération. Le gars répond: - D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants? Le véto: - Oh, c'est pour le scanner au chat accident, accord, ajoute, allant, allez, alors, annonce, arrières, attrape, ausculte, autre, avait, avant, bien, bout, brutus, buée, cette, chance, chat, chercher, chez, chien, coeur, commençant, complètement, consultation, corps, correspondent, courrier, dans, demande, dernier, dessus, devant, devriez, docteur, droite, désolé, détailler, elle, examens, facture, faire, fait, fonce, frais, garderai, gars, gauche, incinération, incinérer, inerte, infaillible, jour, jusqu, lentement, lorsqu, main, maintenant, mais, malgré, miroir, moment, monte, mort, même, parcelle, parler, passer, pattes, payer, pense, percuter, peut, plus, pour, pourriez, prend, propre, puis, quelques, queue, quoi, rentre, rentrer, respire, restants, reste, revenir, reçoit, rien, réellement, répond, révélera, savoir, scanner, semaine, sens, soigner, stéthoscope, suis, suite, tard, test, tests, tout, truffe, téléphone, vais, veux, vient, voiture, votre, vous, voyant, vraiment, véto, vétérinaire, être, Blague n° 2831 C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit: "Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...." La femme lui répond: "Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?" accord, allons, approche, attrape, autre, chez, commencer, dentiste, elle, faire, fauteuil, femme, madame, maintenant, moment, nous, parties, pour, prudents, répond, serrer, tenter, testicules, train, travail, travers, vous, vêtements, êtes, être, Blague n° 997 Nous sommes le matin du 26 Décembre. Cette année, le Père-Noël a vraiment eu tous les problèmes: Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées. Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée. Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu'apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent: C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit: "Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Que veux-tu que je fasse avec?" Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël (enfin presque). ailes, alka, alors, ange, année, aphteuse, apparaît, apporté, aquavit, arbre, arrive, aspirine, attrapé, aussi, avaient, avec, blanches, bois, bord, cause, cerfs, cette, cheminée, cheminées, chercher, chopé, ciel, crise, dans, deux, décembre, déchiré, enfants, enfin, fasse, fièvre, flottant, foie, friandises, gueule, habit, jour, laissé, lorsqu, lorsque, lumière, magique, mangeant, matin, moment, nous, noël, petites, pharmacie, plus, pour, pourquoi, pouvez, premières, presque, problèmes, prochain, père, rayonnant, retentissent, rouge, réchauffer, sapins, seltzer, sommes, sommet, tapé, tous, tout, toutes, train, trompettes, veux, vient, voir, vous, vraiment, éclair, Blague n° 316 Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain. Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu (évidemment, on a attendu qu'un bébé éléphant meure accidentellement - on est pas pour la vivisection sur frh!). Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros s'évade de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table. La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu... Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois. La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?" Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!" accidentellement, aimerais, aimerait, amie, après, apéritif, arrive, attendu, attrape, aussi, autre, avoir, bien, bite, bout, bébé, chirurgien, chérie, clinique, consulte, coup, croire, crois, dans, dessus, disparaît, elle, exclame, explique, fait, femme, fille, fois, fout, gars, grand, greffer, gêné, homme, humain, héros, implique, innocent, intéresse, invite, lieu, mais, meure, monstrueuse, morceau, notre, nouveau, opération, pain, pantalon, parce, petite, plus, possible, pour, pourrais, première, prendre, puis, pénis, quelques, refaire, refait, reprend, restaurant, revient, rien, répond, scène, secondes, semaines, siffredi, sort, sourit, sous, supporterai, surface, table, tait, tard, tout, trompe, très, vite, vivisection, vois, élève, éléphant, éléphanteau, était, évade, évidemment, Blague n° 379 Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman. Mais attention: Le gars porte un crapaud sur la tête. Alors, intrigué, le barman lui demande : - Comment vous avez attrapé ça? Et le crapaud lui répond : - Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte ! alors, attention, attrapé, avez, barman, bière, commande, commencé, comment, crapaud, dans, demande, gars, intrigué, mais, patte, porte, rentre, répond, sais, sous, tête, verrue, vous, Blague n° 1866 C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage. Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux... L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle: - Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!! Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique: - Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage. adultère, allez, amant, assure, attrape, autre, avec, balaize, bite, chez, comme, couper, dans, desserrer, déjà, délit, démontant, emmène, empoigne, ensuite, femme, force, foutre, garage, gars, hurle, large, mais, manche, mari, menait, moment, métaux, objet, pire, pourra, rentre, répond, sadique, scie, serre, sourire, sous, super, terrifié, trompé, trouve, vais, vous, étau, Blague n° 1457 QUIZZ "VIE à DEUX Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage. Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça). DEVOIRS HABITUELS ****************** - Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit -->+1 - Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche -->-1 - Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison -->+1 - Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures -->-1 - Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle -->+1 - Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis -->+1 - Vous laissez les couverts sales sous le lit -->-5 - Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour -->+5 - Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes -->-5 - Vous laissez le siège des toilettes relevé -->-1 - Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide -->0 - Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex -->-1 - Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains -->-2 - Vous faites le lit -->+1 - Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs -->0 - Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées -->-1 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose -->+5 - Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus -->+10 - ... et c'est son père -->-10 EN SOCIéTé ******* - Vous restez à ses côtés durant toute la soirée -->0 - Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin -->-2 - Et dont le prénom est Clara -->-4 - Clara qui est danseuse dans un club -->-6 - Et qui s'est fait siliconer la poitrine -->-8 - Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement -->+1 - Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe -->-5 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " -->+2 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" -->-6 - Cette fille est sa soeur -->-90 - Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout -->0 - Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche -->-2 - Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes -->-18 LA NATURE EST DéGOûTANTE ************************* - Vous débouchez les WC bouchés -->+6 - Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain -->+7 - Vous bazardez les souris mortes -->+8 - Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur -->+12 - Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra -->+16 LE SAMEDI APRèS-MIDI ****************** - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial -->+3 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture -->+4 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café -->-2 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît -->+3 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD -->0 - Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers -->+3 - Mais ce sont des packs de bière et des chips --> - 6 - Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau -->+15 - Ou refaire le parquet -->+16 - Ou refaire l'installation électrique -->+17 - Ou aménager les combles de la maison -->+18 - Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains... -->-6 - Et vous n'arrêtez pas de jouer avec -->-15 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents -->+1 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation -->+3 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé -->-3 - Et la télé est éteinte -->-6 - Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon -->-6 - Et vous n'allez même pas sortir le chien -->-10 - Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur -->-12 SON ANNIVERSAIRE *************** - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe -->-10 - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous -->-15 - Vous l'emmenez dîner au restaurant -->0 - Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose -->+4 - Vous lui offrez un cadeau -->0 - Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire -->-10 - Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire -->+1 - Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat -->+2 - Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois -->+30 - Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer -->-10 - Avec sa carte de crédit -->-30 - Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands -->-40 QUESTION DE MéMOIRE ****************** - Vous oubliez complètement son anniversaire -->-10 - Vous oubliez complètement votre anniversaire -->-20 - Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne -->-25 - Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus -->-35 - Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe -->-50 VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS *************************************** - Vous sortez avec un pote -->-5 - Et ce pote est marié et heureux en ménage -->-4 - Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire -->-10 - Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet -->-20 - Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures -->-10 - Vous rentrez à la maison à 6 h du matin -->-15 - Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes -->-20 - Et vous ne portez pas de caleçon! -->-40 - Mais.... c'est un tatouage?!! -->-200 ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES ******************************* - Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau -->+5 - Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison -->+10 - Vous l'attendez -->+15 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit. -->+20 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir -->+25 - Et vous avez nettoyé le vomi -->+35 UNE SOIRéE à LA MAISON ******************** - Vous regardez la télé ensemble -->0 - Vous louez un film -->+1 - Vous louez un film, et c'est LOVE STORY -->+3 - C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin -->+5 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin -->-1 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant -->-2 VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR **************************** - Vous l'emmenez voir un film au cinéma -->+2 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime -->+4 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) -->+6 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez -->-2 - Le titre du film est Atomic Cyborg -->-7 - Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains -->-9 - Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger -->-15 LES FLEURS ******** - Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend -->0 - Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça -->+5 - Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même. -->+10 - Et elle attrape la maladie de Lyme -->-25 VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE ****************************************** - Vous attrapez un bedon repérable de loin -->-15 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer -->+10 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL -->-5 LES SOINS DU CORPS **************** - Vous vous coupez les ongles -->+5 - Vous vous coupez les ongles dans le salon -->-10 - Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux -->-15 - Vous vous rasez le week-end -->+2 - Vous ne vous rasez pas le week-end -->-4 - Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus -->-8 - Mais elle non plus d'ailleurs -->+8 LES FINANCES ********** - Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles -->-5 - Choses qu'en plus elle n'utilisera pas -->-10 - Comme un avion modèle réduit -->-20 - Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire. -->-30 - En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire -->-120 EN VOITURE ******** - Vous vous trompez de route -->4 - Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement -->-10 - Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville -->-15 - Et vous rencontrez la faune locale -->-25 - Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté. -->-60 LA GRANDE QUESTION ****************** - Elle demande "Est-ce que je suis grosse?" -->-5 - Vous hésitez avant de répondre. -->-10 - Vous répondez "à quels endroits?" -->-25 COMMUNICATION ************* - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné -->0 - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes -->+5 - Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé -->+10 - Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis -->-10 Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance ! Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!! Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer). Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles. Score négatif Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement… De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?". De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ? En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ". abonnez, aboutissez, accessoire, accidents, accompagnez, accrochez, acheter, achetez, actuelle, ailleurs, aime, aimez, alcool, aller, allez, allée, alors, amour, amoureusement, améliorer, aménagement, aménager, analyse, anniversaire, annonces, appareil, apprendre, après, argent, arpenter, arrêtez, arte, aspect, aspirateur, assez, assurez, atomic, attend, attendez, attrape, attrapez, aucun, aujourd, aurez, auréole, autre, autres, avant, avec, avez, avion, avocats, ayez, bain, bains, balancez, barbara, basket, bavarder, bazardez, beaucoup, beaux, bedon, benne, berger, bertrand, besoin, bien, bière, bières, blanc, blier, bonne, bonnes, bouchés, boucle, boulet, bourrée, bretecher, bruit, bureau, buvez, cabriolet, cadeau, café, caleçon, calmos, caniche, caraco, carburant, carte, cats, ceinture, centre, certains, cette, ceux, chance, chaque, chat, chemises, chercher, chic, chien, chips, chocolat, choix, chose, choses, 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regarderez, regardez, reiser, rejoindre, relevé, relisez, rembourser, remplacez, remplit, remède, rencontrez, rend, rendre, rendrez, rentre, rentrez, repeindre, repérable, respectez, restaurant, reste, rester, restez, retirez, revoyez, rien, robot, robots, ronflant, rose, rouleau, route, rugby, rupture, réagir, réalise, réduit, répondez, répondre, réservoir, résultats, sale, sales, salis, salle, salon, samedi, sans, sauvages, score, sent, seront, seulement, seuls, siliconer, siège, société, soeur, soins, soir, soirée, soit, somme, sont, sort, sortez, sortie, sortir, souris, sous, spécialiste, station, story, streisand, suis, suivez, supérieur, surprise, surtout, surveillez, suspect, séduisante, tabac, taille, tailles, tango, tape, tard, tatouage, tellement, temps, tenter, test, titanic, titre, toilette, toilettes, total, tout, toute, travail, trois, trompez, trop, trouvez, très, télé, usage, utilisera, vaguement, vaisselle, ventilo, verre, veulent, veut, vide, vieux, vilain, ville, visez, visite, voici, voie, voir, voit, voiture, volontés, vomi, vomir, vomit, votre, voulez, vous, vérifier, vêtements, week, écoutez, électrique, électrochoc, éliminer, était, éteinte, éveillé, êtes, être, Blague n° 3663 C'est un microbe qui rencontre un autre microbe qui grelotte et claque des dents, malgré une écharpe en laine: - Qu'est-ce qui t'arrive? - J'ai attrapé une aspirine arrive, aspirine, attrapé, autre, claque, dents, grelotte, laine, malgré, microbe, rencontre, écharpe, Blague n° 1565 Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande : - Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux? L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande : - Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux? L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt." Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu: Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur? - J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule. adresse, arrêt, arrête, assisté, attrape, aurait, autre, avais, avait, avez, bordeaux, bègue, cassé, celui, compartiment, continue, dans, demande, descend, entend, entrer, fenêtre, finalement, gare, gentil, gueu, gueule, haut, loin, ment, minutes, moment, monsieur, pardon, parleur, plus, pour, pourquoi, quatrième, ralentit, regarder, reste, réitère, répond, répondu, scène, temps, toujours, toute, train, trois, très, valise, vitesse, vous, voyageur, était, Blague n° 185 ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans... Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait épicerie ET Coiffeur. Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur: "Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres" . Robert répond: "Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières" Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis. En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tàter de la brebis pour aller danser ce samedi. Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal. Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler. Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui... "Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai juste fait comme vous!" Et là Robert intervient et dit: "C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire" accroche, aller, amené, arrivé, arrête, attrape, aussi, avait, avec, avoir, balader, bled, bonnes, brebis, cantal, cavalière, cavalières, chez, cocardes, coiffeur, comme, constate, conversation, dans, danser, demande, devant, duquel, encore, enfin, entre, ethnologique, ethnologue, faire, fait, femme, femmes, fille, font, fout, fromage, fête, fêtes, gars, grosse, gueule, head, homme, hommes, intervient, invite, jeune, joli, jolie, juste, kilomètres, laine, lave, lieu, maire, mais, moment, monde, monte, moutons, parler, passe, paumé, pendant, pense, petit, peut, plus, plusieurs, pour, prend, près, précédent, puis, quelques, quoi, ratio, rentre, repense, rigoler, robert, roses, rude, répond, salle, samedi, seule, sexe, shoulder, soir, soirée, séjournait, tant, tournent, tous, tout, toutes, tàter, vers, viennent, village, voiture, vous, vrai, yeux, épicerie, étude, Blague n° 2485 Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires : - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul. - Ouais grandiose!! Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape. ça y est je l'ai. OH une Rolex!!!!!!! - Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!! anniversaire, après, attends, attrape, autorise, avoir, chambre, couchent, dans, dedans, deux, doigt, doigts, fait, fête, grandiose, homos, joyeux, leur, main, mais, mettent, mettre, ouais, pour, préliminaires, quatre, rolex, sont, toute, trois, truc, écoute, Blague n° 1243 >En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison. Sur la route, le premier blanc demande au second: - Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris? - J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti. Puis le second blanc pose la même question au premier: - Et toi alors? - Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti. Alors le second blanc se tourne vers le noir: - Et toi? - Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans. afrique, alors, apartheid, attrapé, atténuantes, avec, blanc, blancs, circonstances, collé, combien, comme, condamnation, dans, demande, deux, devrais, faisait, fait, famille, jour, leur, mais, même, noir, noirs, pense, pose, pour, pouvoir, premier, pris, prison, puis, quand, question, recevoir, roulais, route, sans, second, serai, sont, sorti, temps, tourne, toute, transférés, vers, viennent, vélo, éclairage, être, Blague n° 2151 (lettre d'un mari à sa femme) à toi, ma chère femme, L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent. On va réveiller les enfants....34 fois Il est trop tard....15 fois Je suis trop fatiguée...5 fois Il est trop tôt...52 fois Il fait trop chaud...15 fois Tu as fait semblant de dormir...49 fois Les voisins vont nous entendre...9 fois Mal de dos...2 fois Mal à la tête...26 fois Coup de soleil...10 fois Ma mère peut nous entendre...36 fois Je regarde la télé ce soir....7 fois J'ai mal partout...9 fois Pas d'humeur....21 fois J'ai été chez le coiffeur...6 fois J'ai mes règles....14 fois Je dois aller aux toilettes...19 fois Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé.. et la réponse: A toi, mon cher mari Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent... Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois Tu travaillais trop tard....52 fois Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genou"? La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là. alcooliques, aller, amour, année, anonymes, appelé, après, attrapé, autre, autres, avais, avait, avant, avoir, baiser, battu, bois, bougé, bourré, braguette, chaud, cher, chez, chien, chose, chère, coiffeur, coincé, commis, couché, couchée, coulait, coup, crampes, craquements, dans, demandé, dernière, dire, disais, dois, dormir, draps, dépêcher, embrasser, emmêlé, enfants, entendre, entendu, erreurs, esquille, essayant, essayé, faire, faisais, faisant, fait, fatiguée, faut, femme, figure, fini, finir, fois, font, froid, genou, grenier, humeur, jambes, jours, juste, lettre, leurs, lisant, liste, mais, maison, mari, mauvais, mette, midi, mois, morte, moyenne, mère, nous, oublié, parce, part, parties, partout, parvenu, passe, peau, pense, penser, peur, peut, pied, pieds, plus, plutôt, porno, pour, pressé, pris, probablement, pyjama, pénétrer, pété, quand, quelques, raisons, recherchais, regarde, rentrant, rentré, représentants, représente, respirer, revue, règles, réponse, résultat, réussi, réveiller, saches, satisfaisant, semblant, sens, senti, siège, soir, soleil, sous, souvent, suis, suit, tard, tellement, tibia, toilettes, tous, tout, travaillais, trop, très, télé, tête, urticaire, veux, voici, voisins, vont, vraies, éclaté, éjaculer, éjaculé, étais, Blague n° 2101 C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble. arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit : - Est-ce que tu baises ? - Non - Tant pis pour toi.... et il la làche.. arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit : - Est ce que tu suces ? - Euh Non.. - Crève alors.. arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit : - Est-ce que tu acceptes la sodomie ? - Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie. - Salope .. et il la làche... accepte, acceptes, alors, après, arrivée, attrape, autre, baise, baises, crève, donc, décide, femme, gars, immeuble, jeter, làche, main, marre, minute, pour, proche, réflexion, salope, sodomie, suce, suces, tant, voyant, étage, Blague n° 4101 C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre. Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit: - Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis. Le gars réfléchit et répond: - Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer certainement. Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: "Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fàche!" Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit: - ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a eut lieu? - Oh... Il y a à peu près deux minutes. accueilli, action, actions, allait, alors, angels, approche, arrache, arrive, arrière, arrête, attrape, aussi, auteur, autre, autres, avait, avant, avec, avez, bande, barbe, bien, biker, blouson, bonne, bonnes, bout, bravo, bêtes, celui, certainement, cette, chaîne, chef, chez, cinquantaine, clous, coffre, comme, commençaient, complètement, coup, crie, cuir, côté, dans, dedans, deux, donne, dont, droit, durant, démonte, encercle, encercler, ensuite, entrer, faire, fais, fait, feuillette, fille, fois, fonce, fàche, gars, grand, hell, impressionné, jeune, laisse, leader, lesquelles, leur, lieu, livre, malades, marche, minutes, moment, mérite, nationale, oreille, paradis, parking, passer, passé, pendant, pierre, pires, plus, pneu, porte, pour, pouvez, prend, près, préoccupé, puis, quand, quelques, raconter, rentrez, reste, rien, récit, réfléchit, répond, révolté, saint, sors, soudain, torturer, tourne, train, trifouille, type, tête, vais, vers, violer, voir, vois, voiture, votre, vous, vraiment, énorme, étais, êtes, Blague n° 4099** C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol. St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en enfer. Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible. ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis retour au paradis. Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir 'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir. Alors, ok, permis de sortie accordée. Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande: "Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?" Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit: "Il ne faut pas confondre tourisme et immigration" autre fin possible : Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit: "Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin" accordée, action, ailes, alors, ambiance, ange, appartement,