A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: prometteur nénuphars interrogateur emmerde secrétaires bromure kerre làchèrent forterie velouté rompus autochtones filmé missié yaaaaa domestiques update dose obsession bousillées supprimé parcourt émissaires éternellement menait lianes démontant nagea gémissais secourisme grasse voyante bravant hisser secte résident çaïd defoe scierie projeter		Blague n° 135 Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble ... L'un a un gorille et l'autre des grenouilles ... Quelques Km plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils s'arrêtent et lui demandent: "Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous!", mais celle-ci ne parle pas un mot de français, alors ils lui disent: "- FUCK or WALK?", et la minette répond "-FUCK". Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques Km plus loin une fois qu'ils en ont bien profité ... Après quelques nouveaux autres Km, une voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant: "C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route!" Alors ils descendent et ouvre la porte arrière du camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant: "Fuck or Walk", Et la grenouille répond: "WHOACK!", et le gorille balance la grenouille sur la route !!!! aire, alors, anvers, après, arrive, arrière, arrête, arrêtent, assis, autoroute, autre, autres, avec, balance, bien, bordel, camion, camionneurs, celle, chargements, dans, demandant, demandent, descendent, deux, disent, décident, déposent, endroit, ensemble, faire, faisant, fait, faut, flic, fois, français, fuck, gentille, gorille, grenouille, grenouilles, jolie, laissez, leur, leurs, loin, main, mais, mettre, minette, montes, moteur, même, nous, nouveaux, ouvre, parle, plein, plus, police, porte, poursuit, prennent, problèmes, profité, puis, quelques, quoi, rencontrent, repos, route, répond, seau, sens, sont, stop, tailleur, terme, tous, très, voient, voiture, vont, vous, voyant, walk, whoack, être, Blague n° 118 LES HISTOIRES COURTES... PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)* FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...) SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...) BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...) FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...) FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...) SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...) PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...) PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine : - Attention un rouleau compress...prrrfffrff - Un quoi ? prrffrfrf ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... ) HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...) TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...) SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...) Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien. Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir..... ... arrive une voiture.... ... et PAF le chien ... et PIF Annie!! SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...) BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...) SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...) ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...- BOUM le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...) BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...) achète, aller, alors, annie, appendice, appuie, arrive, asticot, attention, aujourd, autoroute, avec, avion, bain, ballade, banquise, bateau, bien, blanc, bonnnggg, boum, bouton, brouter, brrzzzrrroooaaak, bébé, cambodgien, canari, causée, cette, champs, chemin, chien, chèvre, clou, compress, constate, copine, courir, courtes, croise, cuisine, célibataire, dans, dauphin, dessus, dirige, doigt, douleur, décide, elle, escargot, fakir, faut, fille, flap, fleutepeu, flip, floutch, forêt, girafe, gonflable, gonfle, grand, grenouille, gros, histoires, hélicoptère, important, interrupteur, janvier, joue, limace, lorsque, loup, lève, légionnaire, mais, mange, matin, mettent, miroir, mixer, méchant, nage, nasal, offshore, pafffffffffffffffffffffffffffff, passe, petite, pingouin, poulailler, poule, poupée, promener, promène, prrffrfrf, prrrfffrff, quoi, rencontre, robert, rouleau, salade, salle, saute, schlaah, scruik, sglurb, sluuuurp, splash, tchik, train, tranquillement, traverse, traverser, très, type, vers, veulent, voiture, voler, éléphant, Blague n° 3950* Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ? Aucune, pour les deux le péage est à la sortie !! aucune, autoroute, deux, différence, entre, piment, pour, péage, quelle, sortie, Blague n° 3574 C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au dessus de la vitesse limitée. Coup de malchance, il aperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se rapproche inexorablement. Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier, alors il accélère et fonce sur l'autoroute... 110, 130, 150, 180... mais la voiture au gyrophare bleu le colle inexorablement. Alors il décide de laisser tomber: il s'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence, et attend. Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau, le flic lui dit: - Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui, et tout ce que je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher. Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir... Alors le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit: - Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police. Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous étiez cet inspecteur et que vous essayiez de me la rendre... accélère, alors, aperçoit, arrivera, arrêt, arrête, attend, aujourd, autoroute, avec, avez, baisse, bande, bien, bleu, bonne, branché, carreau, chez, colle, coucher, coup, dans, demande, descend, dessus, donnez, décide, essayiez, excuse, expliquer, femme, flic, fonce, gars, gyrophare, inexorablement, inspecteur, journée, laisse, laisser, limitée, mais, malchance, mauvaise, partie, partir, pensé, police, policier, pour, pourquoi, quand, rapproche, rendre, rentre, rentrer, roule, réfléchit, rétro, rétroviseur, semaines, semer, soir, tard, tomber, toque, tout, trois, urgence, vitesse, vitre, voiture, vous, vraiment, éclair, écoutez, étiez, Blague n° 4294 c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." acheter, aperçoit, après, arrêter, attention, autoroute, avoir, baratin, cette, chez, clefs, comme, commence, concessionnaire, dans, demande, dépasse, elle, entendu, entre, essayer, faites, flic, flics, font, homme, horreur, jour, laisse, lambda, monsieur, motos, nudité, occasion, papiers, partir, penchant, portière, pour, prend, problème, puis, quand, raison, ralentir, rattrapent, savoir, sucer, vendeur, vers, vitesse, voila, voiture, volant, votre, vous, véhicule, Blague n° 3623 une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord: "Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez." Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes. 30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok. à 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir. Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage: "J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler." accord, arrive, arrête, autoroute, collègues, comme, conducteurs, contrôle, crois, derrière, deuche, deuchiste, deux, doubler, elle, entre, faire, flashé, gendarme, heure, klaxonnait, klaxonne, klaxonnez, limite, mais, manque, mercedes, mettent, mètres, palabres, panne, pire, pour, problème, prévu, péage, radar, ralentir, remorquer, repartis, suivie, tombe, toujours, trouve, téléphone, vais, voila, vous, yeux, était, Blague n° 4462 Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l'autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite... Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main... Le gars commence à zigzaguer sur la route. Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie! Le gars a réellement de la difficulté à garder la route... Rendu à l'apogée de l'acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s'arrêter contre un pont. La fille qui n'avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture. Lors de l'arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit: - Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture. Le gars, en pleurs, répond: - Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre... - Pourquoi?, demande l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine? - Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu'elle a gardé entre les dents... acte, ambulancier, apogée, après, arrivée, arrêter, autoroute, avait, avant, avec, avez, avoir, baisse, beau, bouclé, caresser, carrément, cause, ceinture, cette, chez, commence, complètement, conduite, continuant, contre, contrôle, copine, coup, cuisse, demande, dents, dernière, difficulté, distraite, détache, elle, encore, entre, faire, fait, fille, garder, gardé, gars, haut, introduit, kilomètres, lors, main, maintenant, mais, moment, monte, pantalon, pantalons, parce, peine, perd, perdu, pleurer, pleurs, plus, plusieurs, pont, pourquoi, premier, prenant, quelques, ramène, rendez, rendu, route, réellement, répond, répondit, sauvé, secours, sécurité, tard, tonneaux, tranquillement, tuée, vaut, vient, vivre, voir, voiture, votre, vous, zigzaguer, éjectée, étant, Blague n° 2711 Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit ! - Fais un voeux et je l'exauce immédiatement - Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs - Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose - Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins? - Passe moi la carte du Moyen Orient - ......silence...... - Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ? - Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort : -....soupir..... - Repasse moi la carte du Moyen Orient. Cette blague existe aussi dans la version suivante: Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu. L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii. Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..." Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..." Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?" allez, alors, américain, années, après, arranger, arrête, aussi, autoroute, autre, avant, avec, beaucoup, blague, carte, cette, chose, cogne, comme, comprendre, construise, content, continent, contre, coton, dans, demande, demandes, depuis, difficile, dois, donc, désirs, exauce, exaucer, existe, faire, fais, fait, femme, femmes, foutus, frotte, guerre, génie, hawaii, heure, histoire, homme, immenses, immédiatement, israël, jaillit, jamais, jusqu, jérusalem, lampe, liban, mais, maison, manche, marche, mariage, merde, meure, moyen, objet, orient, paix, palestiniens, passe, pays, permet, pied, pipe, plus, pont, pourrais, pourrait, pouvoirs, propose, putain, quart, quelle, quelque, ramasse, rencontre, rentre, repasse, ressort, répond, sais, salomon, sarah, silence, sont, soupir, suivante, syrie, tout, trois, trop, trouve, version, veux, vieille, voeu, voeux, voies, vois, voisins, voudrais, vous, àdeux, égypte, êtes, Blague n° 412 C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!" alors, arrête, autoroute, belge, demande, elle, fais, garagiste, gendarme, mais, mercedes, neuve, panne, pendant, pousse, poussez, quelle, rodage, roulez, répond, toute, ville, vous, Blague n° 4269 Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. à ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio: - Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond: - Quoi, c'est un député? - Bien plus important chef! - Un ministre? - Non chef, encore plus haut! - Tu veux dire que tu as arrêté le président? - Non, encore plus haut... - Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président? Qui c'est alors? - En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape. accélérer, aller, alors, arrive, arrière, arrêt, arrêter, arrêté, arrêtés, autoroute, avance, bande, bien, bientôt, chasse, chauffeur, chef, conduire, dans, demande, dire, dois, doit, donc, double, député, encore, enjoint, envie, escorte, excès, faire, fait, fois, foutrais, gueule, haut, histoire, important, installe, interroge, irrépressible, jean, juste, limousine, mais, ministre, moment, monter, motard, moto, papamobile, pape, parce, paris, patrouillait, paul, personnage, plus, point, pour, prend, prennent, pris, président, périph, périphérique, quelqu, quoi, rabattre, radio, reconnaît, rejoindre, reste, retourne, roissy, répond, sachant, safrane, sais, soudain, suivre, tandis, terminer, tripes, trop, très, urgence, vers, veux, viens, vient, visite, vite, vitesse, voilà, voir, volant, Blague n° 2249 La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons : 1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt. 2- Elle marche avec les sens. 3- Elle est utilisable avec ou sans capote. 4- On la monte sans permis. 5- Toutes les bougies s'y adaptent. 6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond. 7- Elle se vidange tous les mois. 8- A l'état normal, elle fait du 69. 9- Bien réglée, elle fait du 100. 10- En cas d'incendie, elle fait le pompier. 11- On peut la monter par devant et par derrière. 12- Bien gonflée, elle tient neuf mois. 13- Elle est antipollution, elle avale la fumée. 14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement. 15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes. 16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation. 17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute. 18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue. 19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière. 20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce. 21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent. 22- Elle posséde un double airbag en série 23- Elle ne consomme que 5ml par voyage 24- Dégivrage arrière en option 25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes. 26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux 27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs 28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes 29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel adaptent, agglomération, airbag, antipollution, arrière, assurée, attention, automatique, automatiquement, autoroute, avale, avec, bien, biroute, biroutes, boite, bougies, capote, carrosserie, chaud, chauffée, conseil, consomme, convenablement, correcte, dans, derrière, devant, différents, disponible, doigt, double, dégivrage, démarre, elle, existe, fait, femme, flatteuse, fond, fumée, garder, gicleur, gonflée, graisse, incendie, irréprochable, jamais, jouit, lavez, mais, manivelle, manuel, marche, meilleure, mieux, modèles, mois, monde, monte, monter, même, neuf, normal, nous, option, pays, permis, peut, pompier, portes, possède, pour, prend, quand, queue, raisons, rappellons, reconnu, rencontré, rodée, routes, réglée, réputation, sans, sens, seul, simulateurs, souvent, suce, sécurité, série, teintes, tenue, tient, tire, tous, toutes, trouve, type, tête, utilisable, version, vidange, vitesse, voici, voiture, vous, voyage, vraiment, état, Blague n° 476 Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... Le belge se retourne vers sa femme: Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens attention, automobiliste, automobilistes, autoroute, avons, belge, communiqué, contresens, dizaines, femme, fous, gendarmerie, germaine, mais, nous, prudent, radio, retourne, roule, roulent, rouler, signale, sont, soyez, spécial, tout, train, vers, écoutant, Blague n° 196 Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier : - Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme. - Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets. - Et ils ont tous trois pattes ? - Ben oui - Et pourquoi ils ont trois pattes ? - Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes. - Ah et vous en mangez souvent ? - Ben non on arrive pas à les attraper... accélère, aient, aimons, amis, arrive, arrête, attraper, automobiliste, autoroute, bord, chose, conducteur, cuisses, dans, dépasse, dépasser, encore, enfants, extraordinaire, fait, femme, ferme, fermier, ferrari, gars, importe, mais, mangez, milles, monsieur, même, parce, pattes, poulet, poulets, pour, pourquoi, puis, quel, rattraper, redépasse, rentrer, roulant, sort, souvent, suivre, superbe, sélectionnés, tous, trois, trouver, viens, vient, voir, votre, vous, Blague n° 513 C'est un flamand* qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!" Le concessionnaire: - "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai." Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!" Le concessionnaire: - "écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner" Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. Le flamand: - "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye. Au choix, Newfie, Suisse, Corse, Français (hé oui), mais pas Belge. (En effet, les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands (pas encore)). Version courte de la blague: C'est une Ferrari sur l'autoroute. Et boum le moteur. accompagner, acheter, arrive, autoroute, belge, belges, bien, blague, boum, chez, choix, concessionnaire, corse, courte, demande, décide, désolés, effet, encore, essai, exactement, explose, faire, ferrari, flamand, flamands, fond, français, gagner, hein, heure, jusqu, loto, mais, mets, moment, monsieur, montent, moteur, même, newfie, notre, nous, nouvelle, parfaitement, passe, permettez, petit, peut, plus, possible, pour, pousse, problème, quand, rallye, remorque, revenir, sommes, sont, sport, suisse, tard, toujours, tous, tout, vais, version, vient, voici, vois, voiture, vous, écoutez, étais, Blague n° 2771* Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ? - Au péage de l'autoroute à Deauville. argent, autoroute, deauville, endroit, fenêtre, france, jettent, juifs, péage, quel, seul, Blague n° 1001 Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non). Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit : - Bonjour ! - Euh bonjours... Euh, Tu parles ? - Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur. - Ah bon. Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité.... - On va chez toi ? - Euh oui... - Ok ça me va Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours - C'est ta chambre là-bas ? - Euh oui.... La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées. - Embrasse moi!!! La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!! Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge... admiratifs, affaire, ailleurs, allez, arrivé, arrête, attend, aucun, autoroute, autre, avec, besoin, bien, bonds, bonjour, bonjours, catholique, ceinture, chambre, chez, chose, chêne, commence, couche, coup, cours, croire, côté, dessous, deux, devant, diriger, elle, embrasse, entre, faire, fais, fille, fini, frein, fumer, glands, globuleux, grands, grenouille, grenouilles, géraniums, gêné, histoires, jeannot, juge, main, mais, moment, monsieur, même, nancy, ouvrant, ouvre, pape, paris, parle, parles, passager, pattes, pendant, petit, petite, plante, plus, porte, pour, poussant, pressant, princesse, promettant, putain, quand, quelque, rambarde, rapport, replante, ressenti, saute, scotch, siège, smurf, soeur, souviens, suis, suit, sécurité, tapais, temps, tire, toujours, tourne, tout, transformant, transformé, traverse, très, vais, vers, vert, veux, voisine, voiture, vous, wouah, yeux, écartées, éclate, éviter, Blague n° 1588 Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français) Décembre le 2, Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable. Décembre le 9, Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue . Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée. Décembre le 13, Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini. Décembre le 14, Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu. Décembre le 15, J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige. Décembre le 18, Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore... Décembre le 19, Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack. Décembre le 20, Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui. Décembre le 22, On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser! Décembre le 24, Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles). Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour. Décembre le 25, Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre. Décembre le 28, Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable. Décembre le 29, La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune. Décembre le 30, J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre. AUTRE VERSION WONDERFUL QUéBEC (Récit d'un étranger venu s'installer au Québec) 1er AOûT Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige. 1er OCTOBRE Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore. 1er NOVEMBRE La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec. 1er DéCEMBRE Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec. 10 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec ! 15 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue! 21 DéCEMBRE Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien. 25 DéCEMBRE Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace. 27 DéCEMBRE Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir. 28 DéCEMBRE Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête. 30 JANVIER On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage. Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ? 1er MAI J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins. 30 MAI On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! ! acheter, acheté, adore, agréable, aime, aller, allez, allé, allées, ampoules, amusé, animal, animaux, année, août, après, arbre, arbres, arbuste, assez, assurés, attacher, attend, aujourd, aurons, auto, autoroute, autre, autres, avais, avait, avant, avec, aveugle, avis, avoir, avons, balles, banc, basse, beau, beaux, belle, bientôt, blanc, blanche, blancheur, blazer, bord, bottes, boutte, braqué, brisé, buvons, cache, calcium, calisse, calvaire, camp, carte, casse, cause, certainement, cette, chambre, chaque, char, charrue, chasse, chasseurs, chauffe, chauffeur, chemins, chevreuil, chevreuils, chez, chien, chienne, chiropracteur, christ, ciboire, ciel, cognac, coin, combat, combinaison, comme, commence, commencer, comment, compacte, comprendre, comprends, compte, conduit, conduite, continue, continuer, coudes, couilles, coup, cour, couverts, couverture, couvrant, couvre, couvrir, crisse, crisses, croire, crois, crème, création, créatures, dans, dehors, demander, descendue, dessus, devant, devenu, deviens, diable, dirait, dire, docteurs, dommage, donation, donc, douce, doux, décembre, découvrir, déménagé, dépression, elle, emmené, emménager, emprunter, encore, endroit, enfant, enfer, entre, entrée, envie, envoyé, espère, eucharistie, face, faire, fais, fait, fantastique, farce, femme, fenêtre, feuilles, fini, finisse, flocons, floride, fois, fondera, fondre, fondu, force, foulard, foutre, français, frapper, frappé, frette, froid, fuck, gants, garage, garocher, gars, gelée, glace, glacées, gosses, gracieuses, gratte, habillé, heure, hier, hiver, hostie, hàte, hôpital, immaculée, impossible, incroyablement, innocent, installer, ième, jamais, janvier, jaune, journal, jours, joyeux, jump, juron, juste, jésus, laissé, magasin, main, mains, mais, maison, majestueuses, manger, mangez, manteau, marde, matin, maudite, merde, merveilleux, mets, mettent, milles, mois, moitié, monde, montagne, montagnes, motoneige, météo, même, neige, neiger, neigera, noire, notre, nous, nouveau, nouvelle, novembre, noël, nuit, nulle, octobre, onze, orange, oreilles, osciller, paradis, parce, parenthèses, part, partout, passe, passer, passée, paysage, pelle, pelles, pelletage, pelleter, pelleté, pelletés, pendant, pensent, penser, percuté, petit, petite, peut, peux, pieds, pisser, pitcher, plein, plus, pneus, pogne, poids, possibles, postale, pouces, pour, pourquoi, poussée, pouvait, première, presque, pris, prise, probablement, promener, près, prédisent, puisse, putain, père, quel, quelle, quelles, quelqu, quoi, québec, rampe, recouvert, recouvertes, regardable, regardant, renfoncé, repassée, restée, retour, revenant, rien, rouge, rouillé, route, routes, récit, répété, réveillons, réveillés, sacrament, sacrément, saint, saison, sait, sale, salon, sauf, sera, seulement, soir, soit, soleil, sommes, sont, sortez, sortir, sortis, souffleuse, souri, suis, suit, survivre, sévère, tabarnac, tabarnack, tabarnak, tard, teintes, tellement, température, termes, tirant, toilette, toit, tombant, tomber, tombé, toujours, tous, tout, toute, toutes, traductions, tranquillement, travailler, travers, trois, trompé, trottoir, trous, très, tuer, tués, tête, vendu, venir, venons, venu, version, veulent, vient, vieux, ville, vivre, voir, voisins, vouloir, vous, vulgaire, wonderful, écoeurant, épuisé, équipé, était, étranger, être, Blague n° 1182 Qu'est-ce qu'un buisson sur le bord d'une autoroute portugaise ? - Une portugaise qui fait du stop.... autoroute, bord, buisson, fait, portugaise, stop, Blague n° 5119 La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci: Si Microsoft construisait des voitures 1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture. 2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route. 3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi. 4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires. 5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes. 6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente. 7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture". 8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années. 9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle. 10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard. 11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler. 12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé. 13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits. 14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM. 15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes). 16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV. 17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement. 18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde... 19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même 20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin. Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle... Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite. 21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure. 22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie. 23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#). 24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant) 25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient. 26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#. absolument, acceptant, accepter, acceptez, accident, achetant, acheter, additif, aide, ailleurs, airbag, ajouté, alerte, allume, alors, alternateur, anglo, année, années, apercu, appara, appelez, appelé, apple, arriveraient, arrivé, arrêterait, assez, assurent, astuce, attendre, aucune, aura, auraient, auriez, aussi, aussitôt, auto, autocollant, automatiquement, autoradio, autorise, autoroute, autre, autres, avant, avec, avertisseur, avoir, beaucoup, bielle, bientôt, bières, bout, bouteilles, bouton, brise, capable, capterait, carburant, casier, cassettes, ceci, celle, champ, changer, chaque, cher, chez, chose, chères, clignotant, comme, commerciale, complètement, conducteur, conduire, conduite, consommation, constructeurs, construisait, construisez, construits, contact, contre, contrôlé, convient, conçu, couler, course, crash, crée, curieusement, cylindres, côté, danger, dans, dedans, demander, demanderait, demi, depuis, dernier, derniers, dernière, descendre, devez, deviez, devrait, devriez, diminuer, diriger, dispositifs, divisée, donc, donne, donner, dont, débarassant, dégrippant, dépannage, désiriez, détachées, détail, détecteur, effet, elle, embrayages, emploi, emprunter, encore, enfin, envisager, ergonomie, esprits, essence, exceptionnel, excités, existent, experts, exploiter, explorer, facilement, faciles, faire, faisant, fait, faudra, faudrait, faut, ferait, fiables, firme, fois, fonctionnalités, fonctionneraient, frigo, fréquence, gadgets, gamme, garer, gonfler, gratuitement, gratuits, génant, général, généralement, génération, générique, habitués, haut, huile, icirc, idée, impossible, indication, indispensables, informer, installateur, intention, interruptible, jamais, jour, krosoft, lente, leur, livrées, machin, mais, malfaisants, malgré, malheureusement, manoeuvre, marche, marque, microsoft, mode, moderne, modifications, modèle, modèles, moins, mois, moment, monde, montez, moteur, moteurs, moyenne, moyens, même, nettement, noteriez, nouveau, nouveaux, nouvel, nouvelle, nouvelles, numéro, obligeraient, obtenez, occasionnellement, offrirait, origine, oubliant, panne, pare, parfaitement, partie, passionnés, patient, payantes, peine, permet, permettant, permettrait, personne, petite, phares, pilote, pièces, placerait, plante, plaquettes, plein, plus, plusieurs, pneus, point, possesseurs, possible, pour, pourraient, pourriez, pouvez, probabilité, problème,