C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
standardiste
répétitifs
reconnue
guerres
diagnostique
bouffées
peints
éradiqués
solutionner
nap
démarré
independance
bisous
lest
repasser
revoyez
clochette
aimons
luire
apparté
renie
espoir
mords
programmeurs
fi
moqueries
vouloir
fr
ajouterez
périgord
narcissique
parfumeuse
plaidez
ouaf
enclenchée
mariées
éclaircissements
moderne
transportait
yougoslaves
- Blague n° 2563
- Un curé et un pasteur décide d'aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l'oecuménisme. Après s'être installé au bar, le pasteur dit au curé:
- Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar? J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homosexuels!
Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s'en va.
Soulagé le curé dit:
- Oh merci. Qu'est-ce que c'était gênant. Mais que lui avez-vous dit?
Le pasteur répond:
- Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.
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- C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
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- L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une auberge et demande une chambre. Malheureusement l'auberge est complète mais le patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie de son animal. Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en fin de soirée....
L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et s'endort comme une masse.
Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage, robe déchirée..) et lui dit:
- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la canadienne, qu'est ce qu'il m'a mis !
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- Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:
"- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle!
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie:
"Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle!"
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- C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....
Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions) !!
Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...
Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !
- Non, ma mère, j'vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!
Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate!!! ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte!
C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!
- Mais...
- IL SUFFIT !
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.
- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?
- Mais non, je ...
- Allez, franchement...
- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?
- Des bougies, pourquoi ?
accueilli, allez, alors, aucun, aucune, avait, avances, avec, avez, bandeau, bateau, bien, blanchissent, bois, bonne, bonnes, bougies, cabane, cette, chambre, cloque, commence, comment, comprend, contrôle, coule, ctte, cédé, dans, dessin, dégoulinant, dérive, dériver, elles, enceinte, encore, enfermé, entre, essayer, expliquer, expulse, extremis, faire, fait, faut, faute, forcément, fort, foutez, franchement, grosse, heureusement, homme, honteux, hospitalité, igrave, inconnue, jambe, jour, jours, jure, jusqu, laisser, logent, lors, maintenant, mais, menu, mois, monsieur, mère, noir, nonne, nourrissent, offre, partout, parvenu, pauvre, pirate, plus, pour, pourquoi, pourtant, pris, problème, provisions, quelques, rebelote, recommencez, religieuse, remis, rendre, rendue, ressort, sans, serez, seul, seulement, seur, soeur, soeurs, suffit, supérieure, tard, tempête, terme, tombe, tonneau, tout, trois, troisième, trouve, violez, voilà, vous, vrai, échoue, éjacule, était, êtes,- Blague n° 4418
- Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:
Vendredi :
Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi :
ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!
Mercredi :
Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
acheté, ailleurs, après, aussi, avances, avons, beau, billet, cabine, calme, commandant, consulte, continuais, croisière, demain, devient, dimanche, doute, doutes, dîner, embarqué, fabuleux, faire, femme, folie, homme, intentions, intime, invitation, invité, jeudi, jeune, journal, libidineuses, lundi, magnifique, mais, mardi, menacé, mercredi, montré, même, navire, nous, nouvelle, obsédé, paquebot, partons, paysages, personnes, plus, pour, pressant, pris, prévenant, quant, refuser, saborder, samedi, sauvé, semaine, suis, table, temps, toujours, très, vacances, vendredi, visiter, voici, voulu, égard,