A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: ignorance partiraient roue guérit prodige foulard créant trilogie thermodynamique fervente assisté planqué constipée française éviterait imprimeur déesse pulpeuse supermarché repatati champagne visitait geint éthiopie toucha congèle septièmement concupiscent instructeur cabane dessin primitive vétérinaire chhhhut contacte orateur loyer communiquéchers mit prévient		Blague n° 1154 à quoi reconnaît-on une camionnette de l'armée française ? - Elle a une vitesse avant et cinq vitesses arrières. armée, arrières, avant, camionnette, cinq, elle, française, quoi, reconnaît, vitesse, vitesses, Blague n° 4527 Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non! moi, je veux jouer avec les autres! aujourd, autres, avant, avec, dans, entraîneur, football, jean, jouer, papin, pierre, veux, équipe, Blague n° 1159 Un père basque (breton, corse...) donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce : - D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux ! - Pourquoi papa ? - Parce que le basque est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme çà ! - Pourquoi papa ? - Parce que le basque est beau ! Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles ! - Pourquoi papa ? - Parce que le basque est fort ! - Et après Papa ? - Aprés tu te branleras... - Mais pourquoi papa ? - Parce que le basque est autonome..." abord, après, autonome, avant, avec, basque, beau, branleras, breton, chambre, charmeur, comme, corse, côté, dans, dernières, dominateur, donne, droit, déshabilleras, elle, face, fera, fier, fils, fort, mais, mettras, muscles, noce, nuit, papa, parce, pourquoi, puis, père, recommandations, regarderas, rouler, serez, tiendras, vous, yeux, Blague n° 2181 Tu as entendu parler du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes ? ... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un avant, comprendre, entendu, femmes, finalement, gars, mort, parler, pouvoir, quelqu, raconter, rire, réussi, Blague n° 675 Pourquoi les blondes ont toujours le temps de mourir avant que Police Secours n'arrive? - Parce qu'elles oublient toujours le "8" dans "18" arrive, avant, blondes, dans, elles, mourir, oublient, parce, police, pourquoi, secours, temps, toujours, Blague n° 176 3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route. La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte. La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte. La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte. Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre: "Toi, la première, que t'est-il arrivé ? - J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF. - OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième. "Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF. - AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme. Toi la dernière, que t'est-il arrivé ? - Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF. - QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER." Moralité: Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs. adressant, approche, approchée, arrive, assoiffées, autres, avant, babines, bien, boire, boit, bord, camion, chatte, chattes, comme, commence, dans, dernière, deux, deuxième, devant, donc, doucement, durs, débarque, détour, elles, enfer, entière, fantôme, flaque, gorgées, grande, honteux, iras, jette, lorsqu, mais, marchent, milieu, moralité, mouillée, paradis, pareil, pattes, peine, petites, pierre, plein, pleines, plongé, plus, pour, première, quand, quoi, remorque, retourneras, retrouvent, route, saint, saints, semi, sont, suis, terre, tout, toute, train, trempe, trois, troisième, très, virage, voient, étais, Blague n° 1172 c'est un nouveau chef de service de l'équipement qui est muté en Corse est qui décide de faire la visite de sa nouvelle subdivision. Il prend sa voiture et file la route Arrivé à un croisement ( il est 10 heure) il voit un vieux panneau de chantier tout rouillé et un peu plus loin un cantonnier assis à coté de sa brouette. Il s'approche, se présente. Le cantonnier corse (bien sur) le regarde sans bouger - dites-moi mon ami quel est votre travail ? - Eh bien, ça se voit pas?, je transporte le gravier de l'autre côté de la route.. Le chef regarde les 2 tas qui sont presque identiques et ajoute: - vous devriez finir ce travail avant ce soir - avant ce soir !!!! c'est impossible - mais depuis quand est ce que vous avez commencé ? - ça fait 15 ans demain Le chef devient tout rouge et balance en geulant - mais c'est inadmissible vous foutez rien ma parole! Le cantonnier met ses mains derrière la tête, s'allonge et ajoute: - ola!! ola!! du calme, je suis fonctionnaire et je compte arriver à la retraite pas fatigué. ajoute, allonge, approche, arriver, arrivé, assis, autre, avant, avez, balance, bien, bouger, brouette, calme, cantonnier, chantier, chef, commencé, compte, corse, coté, croisement, demain, depuis, derrière, devient, devriez, dites, décide, faire, fait, fatigué, file, finir, fonctionnaire, foutez, geulant, gravier, heure, identiques, impossible, inadmissible, loin, mains, mais, muté, nouveau, nouvelle, panneau, parole, plus, prend, presque, présente, quand, quel, regarde, retraite, rien, rouge, rouillé, route, sans, service, soir, sont, subdivision, suis, tout, transporte, travail, tête, vieux, visite, voit, voiture, votre, vous, équipement, Blague n° 720 Quelle question importante une blonde pose avant l'amour ? - On le fait à l'heure, ou au forfait ? amour, avant, blonde, fait, forfait, heure, importante, pose, quelle, question, Blague n° 1075 C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs. Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer. "Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter. Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit: "Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!" accepte, accord, acquiesce, approche, arrive, aujourd, autres, avant, avec, avez, bains, basse, bassine, bien, celui, certain, chaise, chez, combien, comme, conseillé, demande, demander, discuter, dites, doit, donc, dunkerque, envie, faire, fait, fois, francs, histoire, jours, mais, marée, matin, maître, médecin, même, nageur, nord, notre, nouveau, paie, parisien, partir, payer, peut, pieds, plage, pour, prix, quantité, remplir, rend, retourne, revenir, rien, répond, sait, sert, signe, soir, temps, tête, vendu, vers, vous, vraiment, Blague n° 2742 Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $. Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond: - ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts. Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. à ce moment là, le guichetier l'interpelle: - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $? Et le gars répond avec un sourire: - Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $? accorder, affaire, affaires, alors, avant, avec, ayez, banque, besoin, business, capital, chose, chèque, chéquier, clefs, comment, conduite, confession, court, dans, demande, deux, donne, découvert, empoche, emprunter, europe, expliquer, fait, fera, gage, garanties, gardé, garer, gars, guichetier, homme, immédiat, interpelle, intérêts, jours, juive, jusqu, milliardaire, moment, monsieur, montant, parking, parti, partiez, partir, payer, pendant, petite, plus, pour, pouvez, prend, prêt, rembourser, remplit, rend, rentre, rolls, royce, récupérer, répond, semaines, sourire, souterrain, tard, terme, trouver, vous, voyage, yorkaise, étiez, êtes, Blague n° 3935 Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso? - Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer arrache, artichaut, avant, bouffer, coupe, légume, maso, parce, plus, poils, pourquoi, queue, Blague n° 1465 HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFéRENCES ? MATURITé Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'àge de 17 ans. La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps. ART éPISTOLAIRE: Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures. Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre. LA SALLE DE BAINS: Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn. Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets. REVUES ET MAGAZINES: Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues. Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour. FAIRE LES COURSES Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces. Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'. VIE RELATIONNELLE: Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale. Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence. Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du Ôcoup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois ON SORT CE SOIR Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir. Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures... LES CHAUSSURES JUSTEMENT Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau ! Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année) LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets): Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT. Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris. LES CHATS Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul. GLACES ET MIROIRS: Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ... LES GARAGES: Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon. Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage. GOûTS CINéMATOGRAPHIQUES: La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent" Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public" MéNOPAUSE: Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus. La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports. LE TéLéPHONE L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes. Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures. LES COUPS BAS: Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas. La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !." L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur. ORIENTATION : Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin. Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: "On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café" RECONNAîTRE SES ERREURS Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort. Un homme n'a JAMAIS tort. RICHARD GERE: Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy. Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club. LA NUDITé DANS LES FILMS Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes. Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent. LA DESCENDANCE: Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc... Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison. HABILLEMENT: Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier... Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements. LA POLITIQUE: Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter. Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir. LA LESSIVE: Les femmes font la lessive tous les deux jours. Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves. LES MARIAGES: Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie. Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon. LES PLANTES D'APPARTEMENT: Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances. L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire. LES MOUSTACHES: Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple. On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien. aboutit, accordons, accrochent, acheter, achète, acteurs, actrices, admettront, adultes, adversaire, ailleurs, aime, aiment, aller, alors, amour, amusent, année, appartement, apparu, appeler, appelle, après, arriver, arrivée, arroser, arrêter, arrêtera, articles, atteindra, atteint, attendra, attendre, attribut, aucune, auditionne, auprès, aura, aurait, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, aviateur, bains, balancent, beaucoup, besoin, bien, biologiques, blouson, bois, bonnes, bord, boucle, boucles, bourré, bout, boxe, boxeurs, brièvement, brosse, bureau, burt, cabriolet, caddie, café, cagney, caisse, cela, celle, certains, cette, chance, changements, chats, chaussures, chemin, chercher, chercheront, chez, chien, choix, chose, choses, chromes, cinq, cinématographiques, citron, clark, clash, club, coeurs, coin, collants, colorés, comme, comment, communication, comportent, compris, conduire, connaît, connue, connues, connus, considèrent, constatera, construisent, contempler, contre, conversation, copine, corps, couchait, couche, coup, coups, courant, courrier, cours, courses, croire, crédit, cuillers, cuir, cygnes, céder, cérémonie, dans, degré, demande, demander, dentifrice, dentiste, dents, descendance, dessinés, dessus, deux, deuxième, devrait, différences, dimanche, dira, dirait, dire, disant, disent, dispose, doit, doivent, dont, douleur, durent, décorer, dégoté, déjà, dénudées, détestent, elle, elles, embrasse, emporte, encore, enfants, enfile, enfilera, engagera, enlève, ennemi, ensemble, ensuite, enterrement, enterrements, enveloppé, envoie, envoyer, erreurs, espérant, exemple, expérimenté, facilement, faiblesse, faire, fait, familier, favoris, favorite, femme, femmes, figure, fille, film, films, fois, font, frigo, fromage, féminine, féminins, gable, gamins, gants, garage, garages, garde, garer, gars, garçon, gazon, genre, gere, glaces, goûts, grandes, grappe, grossier, habillement, habiller, hais, haut, hauts, haïssent, heures, histoires, holiday, homme, hommes, identifier, importe, incapable, individus, inutiles, isoloir, jamais, jeune, jimmy, jouer, jour, journée, jours, justement, kojak, laine, laisse, laquelle, lavomatic, leigh, lessive, lettre, leur, leurs, lieu, lire, liste, livre, loin, longtemps, lorsqu, lorsque, lueur, lycée, magasins, magazines, magnifique, mais, maison, maquillage, mari, mariage, mariages, mariées, masculin, masculins, match, matin, matures, maturité, messages, mettra, mettre, midi, mince, minutes, miroirs, mode, moins, mois, moisissure, moitié, mollets, moment, montrent, mortes, mouches, mousse, moustaches, moyen, musclé, mère, ménopause, même, nature, nombre, noms, normale, nous, nouveau, nouvelle, nudité, nues, nuit, objets, obligation, opéra, oreille, orientation, oublient, outil, paire, paires, pantalon, papiers, papoter, parce, pardonnerai, parfumés, paris, parlent, parler, parmi, part, partir, partout, passe, passer, pattes, peaufiner, pendant, penser, personne, personnes, petit, petite, peur, peut, photos, phénomène, pied, pieds, placent, plaie, plantes, plastique, plats, plein, pleurera, plier, plupart, plus, plusieurs, plutôt, poilu, points, politique, portent, porter, portera, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, poursuivre, pourtant, poème, première, producteurs, produire, promener, provoque, prépare, prêt, prête, psychologiques, public, puis, quand, quelles, quelque, quelquefois, queue, quoi, raisins, raison, ranger, rapidement, rappeler, rappelle, rares, raser, rasoir, ratures, recommence, reconnais, reconnaître, reebok, reflet, regardent, regardé, relation, relationnelle, remplira, rencontre, rendez, rentrer, rentrera, reprendra, ressentira, reste, retenu, retrouvé, revues, reynolds, richard, ridicules, robe, rond, ronds, route, ruiné, rupture, réaction, réactions, récréation, réellement, régulièrement, répondre, résoudre, rêvent, rêves, saches, sacs, sait, salauds, sale, sales, salle, salope, samedi, sans, savon, scène, selleck, semaine, semblent, sentant, sera, serait, services, serviette, sexy, signe, simplement, situation, smiley, soir, sont, sort, soudain, sourciller, sous, souvent, souviennent, sports, station, stock, sueur, super, supposons, surfaces, survêtement, taille, tailleur, talon, talons, tard, temps, terme, terminé, titre, tondeuse, tort, toujours, tourner, tourné, tous, tout, toute, toutes, travaille, trop, trophées, trouvent, trouver, trucs, très, tube, télé, téléphone, tête, usages, utilisent, uvre, vacances, vache, vaguement, vaisselle, vaniteux, varie, vent, verte, veut, veux, vider, vingtaine, vitrines, vivent, vivian, voit, voiture, volant, votent, voter, voulais, vous, vraiment, vêtements, écolo, écrase, écrira, écrit, écriture, émotionnels, épanchera, épistolaire, épuisé, était, étant, être, ôcoup, ômoins, ôune, Blague n° 3702 Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc? - Parce qu'elle n'était pas coupable Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen. Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:"Je veux mon thé! " (monter) Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient: "Je veux descendre !" et elle a même ajouté ensuite: "Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite" D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée : "Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !" ou encore "Mon pucelage pour un pompier" Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer... ... Surtout vers la fin... Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux. à propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 g d'héroïne pure. D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen .... ! affirment, ajouté, aller, anglais, anglois, arrêter, aurait, aurez, aussi, autres, avait, avant, avez, bouter, brulé, bucher, caramel, cela, comme, coupable, crue, cuite, dans, derniers, descendre, diabète, dire, décida, décidé, déclarée, elle, encore, ensuite, examens, femme, fesses, finalement, flambeaux, foyer, france, hors, héroïne, inventa, jeanne, juges, malheur, marre, monter, mots, mourir, même, paraît, parce, partie, passer, pensent, peut, plutôt, pompier, pour, pourquoi, propos, pucelage, pure, quand, quel, retraite, rouen, saviez, senti, sous, surtout, tout, toxico, travailler, trouvé, vers, veux, vierge, vous, étaient, était, Blague n° 857 C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant. Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute: - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre àge. La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre: - Euh ... 22! Le recruteur tente alors une deuxième question: - Et pouvez-vous me donner votre taille. La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer... Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un "un mètre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix. Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste: - Pourriez-vous me donner votre prénom? La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa" Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande: - écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre àge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa"? - Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...." aimerai, alors, anniversaire, annonce, après, assez, aussi, avant, base, bien, blonde, bonjour, bouger, bureau, cinquante, commence, commencer, comprendre, compte, compter, curieux, dans, demande, demoiselle, deuxième, difficultés, dizaine, doigts, doit, donner, double, droite, décide, décimètre, elle, embauche, entretien, essaie, faire, faisait, faisiez, finalement, finit, gauche, grand, insiste, joyeux, juste, lève, lèvres, mademoiselle, mais, mesurer, mesures, ministre, mètre, mélange, naturellement, obligée, ohhh, paroles, pendant, peux, place, plus, pour, pourriez, pouvez, prend, prénom, prénommiez, présente, puis, question, rappeler, recrute, recruteur, remuant, responsable, restaurant, reteniez, réciproquement, répondre, sans, savoir, secondes, sept, soixante, soyez, taille, tant, tente, tout, traînait, tête, vanessa, vestiaire, votre, vous, voyant, vraiment, écoutez, émettre, était, Blague n° 1363 Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après Mick: - Mick! Mick! J'ai perdu un doigt... - C'est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait? - J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde encore un autre! après, arrrghhh, autre, avant, cette, comm, comment, crie, dans, demande, deux, doigt, embaucher, encore, faire, fait, grande, irlandais, juste, merde, meunerie, mick, midi, perdu, roue, touché, tourne, viennent, vrai, Blague n° 200 Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: "Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer" La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari. "C'est cette vache là" lui dit la femme. "Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur. "Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon." accrocher, accroché, alors, arrive, avant, avec, bien, cela, cette, clou, compris, conduit, dans, demande, donne, elle, face, femme, ferme, instructions, inséminateur, inséminer, jeune, juste, mais, manque, mari, marier, matin, matinée, pantalon, partir, passer, planté, plus, pour, quitte, quoi, sais, sens, sert, stalle, suppose, tard, tout, trouve, vache, vaches, vient, ville, votre, éleveur, épouse, étable, étrange, Blague n° 3506 Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun. 1. Avez-vous eu peur ? - Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien. 2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ? - Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute ! Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question. Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée. Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué. Il fini par lui demander : Faisiez-vous l'amour de temps en temps ? - 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !!! Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question. Le para lui répond : 5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son étonnement. - Pour un para vous m'étonnez. - Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal. afrique, ainsi, allant, amour, arrivé, aumônier, auriez, autre, avant, avez, baraqué, bataillon, bien, chacun, chercher, comme, comprends, cours, demander, denier, dernier, descendu, drôlement, emmerder, faire, faisiez, fait, fini, fois, félicités, gars, gringalet, groupe, général, idée, jour, mais, mesure, mission, mois, même, normal, nous, ouvert, para, parachute, paras, parce, passe, petit, petite, peur, pose, pour, question, revient, revue, rien, répond, santé, serais, sont, surpris, temps, tous, très, vont, votre, vous, était, étonnement, étonnez, Blague n° 3187 LES RAMEURS DE L'E.N.A Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de L'E.N.A. et ceux d'une université de "Province". Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque... De retour dans les locaux de L'E.N.A., le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant. Leurs conclusions furent les suivantes : 1) L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs... 2) L'équipe de L'E.N.A était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 chefs d'équipe. La décision fut portée à la sphère de planification stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation. En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard... La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations suivantes : 1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 chef et 10 rameurs. 2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consultation et approuvées par la haute sphère de planification, comprenait : * Un chef d'équipe * Deux assistants au chef d'équipe * Sept chefs de section * Un rameur La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire: "Ce rameur est un bon à rien". En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management d l'e.n.a., en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, gràce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure. C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pàlir d'envie même les meilleurs managers au monde... Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque. Les conclusions furent effroyables : 1) Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 chef d'équipe et 10 rameurs 2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste : * Un chef d'équipe * Deux consultants Qualité * Un auditeur en empowerment * Un superviseur de downsizing * Un analyste de procédures * Un technologue * Un contrôleur * Un chef de section * Un technicien chronomètre * Un rameur Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de Brainstorming, le Comité décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'école, dont la Grandeur et Réputation risquait de se voir ternie par une telle incompétence. Lors de la réunion de clôture, le Comité, appuyé par le corps enseignant, statuait : "Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources". aboutissement, améliorerait, analyse, analyser, analyste, année, approuvées, appuyé, après, arrivait, arrivèrent, assistants, aucun, auditeur, aurait, autant, avaient, avait, avance, avant, avec, aviron, biais, bourses, brainstorming, brillèrent, catastrophique, cette, ceux, challenge, charges, chef, chefs, chroniques, chronomètre, clef, clôture, collaboration, comité, comprenait, conclusion, conclusions, constatations, constituée, consultants, consultation, contrat, contrôleur, corps, dans, deux, dont, doute, downsizing, décidait, décidées, décision, déconcertant, découlent, dégradé, délégation, départ, département, déstabilisation