C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
mathieu
biroute
grise
laquelle
va
exposant
mou
recevra
planquer
pen
surnom
maillots
brouillon
détachement
luxe
quaité
moufterai
stupéfié
immobile
touchera
respiratoire
régional
accuser
camoufler
réjouis
lelouch
cosmodrome
ruissellent
payerez
remporter
mondiaux
équatoriale
enclin
derche
gastéropodes
furieuse
envoie
rajouter
aérienne
sélectionnée
- Blague n° 886
- Quel est le comble de la confusion?
- 20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier
aveugles, comble, confusion, devant, lesbiennes, poissonnier, quel, étal,- Blague n° 1504
- Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus
J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman
80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi
C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.
De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
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- un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter:
L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars? ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou!
Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice!
Le prêtre: Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.
Le prêtre: Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer!?
Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie!
(silence)
Le prêtre: C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.
Le docteur: Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir si il ne peut rien faire pour eux.
L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?
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- Sur les Pakistanais
1) quelle est la pire chose que peut vous dire un pakistanais
- Salut Voisin !!
2) ça se passe dans un bus plein de monde roulant tranquillement. Soudain le bus commence à faire des bonds, mais si violents que tous les passagers en tombent de leurs sièges. Puis finallement il s'arrête
Les passagers : "Chauffeur que se passe-t-il?"
Le chauffeur : "Oh nous venons juste de rouler sur un pakistanais"
Les passagers : "Mais c'est tout petit un pakistanais"
Le chauffeur : "Oui mais il a d'abord fallu le chasser à travers les champs"
Sur les indiens
1) pourquoi les indiens sentent-ils
- Pour que les aveugles puissent les haïr aussi 2) Que dire à un indien qui porte un smoking
- Plaidez-vous coupable ou non coupable?
Sur les chinois
Pourquoi les flics chinois sont toujours par trois ?
- Un qui sait lire et qui lit le numéro de la plaque de la voiture en stationnement interdit
- Un qui sait écrire et qui marque le numéro sur le PV
- Le 3ème est là pour surveiller les deux dangereux intellectuels...
abord, arrête, aussi, aveugles, bonds, champs, chasser, chauffeur, chinois, chose, commence, coupable, dangereux, dans, deux, dire, faire, fallu, finallement, flics, haïr, indien, indiens, intellectuels, interdit, juste, leurs, lire, mais, marque, monde, nous, numéro, pakistanais, passagers, passe, petit, peut, pire, plaidez, plaque, plein, porte, pour, pourquoi, puis, puissent, quelle, roulant, rouler, sait, salut, sentent, sièges, smoking, sont, soudain, stationnement, surveiller, tombent, toujours, tous, tout, tranquillement, travers, trois, venons, violents, voisin, voiture, vous, écrire,- Blague n° 3944
- Si tous les cons étaient aveugles, LE borgne serait roi.
aveugles, borgne, cons, serait, tous, étaient,