A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: graviez parlez désuet until frise rénové dressée pistoler uniforme engage prestations canon attirer speaker nucléaires régurgitations soupapes psychologiques donneurs relevés touche belliqueuse changez yeeeehhhhaaaa nécrophage créneau sigh chatouilleux dispositions montent attendait vêtus frusques berné survêtement téton veilleur archivées rétorquer être		Blague n° 1102 C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste : - Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein. - Et vérifiez l'huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. à ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux. - Vous aviez mal fermé votre portière !!! arrête, aussi, aviez, belges, belgique, claque, continue, dans, donne, faire, fait, fermé, français, furieux, huile, idiots, jouer, mais, moment, mort, plein, pompiste, portière, pour, prend, précisons, remonte, rire, semblant, service, station, suite, tout, votre, vous, vélo, vérifiez, écrie, énorme, Blague n° 3681 Qui c'est qui a sept paires de couilles et un con? - Blanche neige et les sept nains ou, variante: Qu'est ce qui a 2 seins et treize testicules? - Blanche neige et les sept nains (Ben oui, quoi, vous les hommes, vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une) aviez, blanche, couilles, grincheux, hommes, nains, neige, paires, quoi, seins, sept, seriez, testicules, treize, variante, vous, Blague n° 5110 La santé financière de Bill Gates On ne sait pas toujours comment le Président fondateur de Microsoft, Bill Gates a vu sa fortune monter récemment à plus de 40 milliards de dollars. Cet homme sait comment faire de l'argent, c'est sûr.. En postulant que cette fortune s'est créée durant les 22 dernières années (Microsoft a été créé en 1975), et en supposant que Bill Gates a travaillé 14 heures par jour depuis, on en arrive à une moyenne horaire de un demi million de dollars par heure, soit environ 150 dollars par seconde. Ce qui signifie que, si le matin alors qu'il se rend au travail, Bill Gates aperçoit un billet de 500 dollars par terre, il vaut mieux qu'il ne perde pas de temps à s'arrêter plutôt que de ramasser le billet (pour ce calcul, on a estimé le temps passé à ramasser ce billet à 4 secondes). Mais on peut aussi envisager le fait que Bill Gates paie quelqu'un pour le suivre et ramasser les billets de banque qui pourraient se trouver sur son chemin... Mieux encore, il faut estimer à quelle vitesse notre ami gagne son argent en ce moment. Bill Gates a gagné 16 milliards de dollars sur la période Janvier-Juillet 97. Comparons les dollars de Bill Gates, et ceux de l'américain moyen. Si on estime la fortune moyenne de l'américain à 100 000 dollars (environ 600 000 ff), la fortune de Bill est 400 000 fois plus grande. Ce qui fait que ce qui représente la fortune de l'américain moyen n'est que ce qui correspondrait à 25 cents pour Bill Gates (environ 1,5 ff). Sur le même principe, si vous aviez envie de vous payer une Lamborghini Diablo à 1 500 000 ff, et bien avec les sous de Bill Gates, ça ne vous coûterait que l'équivalent de 3,6 ff. Si vous décidiez d'acheter une place sur un 747 pour un voyage en Asie pour un montant de 7 200 ff, Bill Gates, avec ses dollars pourrait se payer 3 Boeing 747... Un pour lui, un pour Melinda, et un pour la petite Jennifer Katherine. acheter, alors, américain, années, aperçoit, argent, arrive, arrêter, asie, aussi, avec, aviez, banque, bien, bill, billet, billets, boeing, calcul, cents, cette, ceux, chemin, comment, comparons, correspondrait, créé, créée, demi, depuis, dernières, diablo, dollars, durant, décidiez, encore, envie, environ, envisager, estime, estimer, faire, fait, faut, financière, fois, fondateur, fortune, gagne, gates, grande, heure, heures, homme, horaire, janvier, jennifer, jour, juillet, katherine, lamborghini, mais, matin, melinda, microsoft, mieux, milliards, million, moment, montant, monter, moyen, moyenne, même, notre, paie, passé, payer, perde, petite, peut, place, plus, plutôt, postulant, pour, pourraient, pourrait, principe, président, période, quelle, quelqu, ramasser, rend, représente, récemment, sait, santé, seconde, secondes, signifie, soit, sous, suivre, supposant, temps, terait, terre, toujours, travail, travaillé, trouver, ucirc, vaut, vitesse, vous, voyage, équivalent, Blague n° 3145 Par une nuit d'hiver lugubre, sous une pluie battante, un chauffeur de taxi aperçoit derrière un abribus une main tendue à son attention. Il a à peine immobilisé sa voiture que la personne s'est engouffrée à l'arrière. En regardant dans son rétroviseur, le taxi est surpris de voir une jeune femme complètement nue et toute ruisselante de l'eau qui lui est tombée dessus. En bégayant, le chauffeur demande: - Où-où-où-où va-t-on? - rue de la pompe, répond la fille - C'est c'est pa-pa-parti!, lance alors le taxi Et le taxi se met en route. Mais il regarde à peine la route et semble obnubilé par ce qu'il voit dans son rétro. Tant et si bien que la fille s'en offusque et lui demande: - Vous pourriez me dire ce que vous regardez?! - Hem, hé bien, pour tout vous dire... J'ai remarqué que vous n'aviez aucun vêtement, alors je me demandais comment vous allez pouvoir faire pour payer la course... Alors la fille, sans rien dire, écarte les jambes et sourit en disant: - Est-ce que CECI répond à votre question? Et le taxi, toujours en regardant son rétro répond: - Vous n'auriez pas plus petit? abribus, allez, alors, aperçoit, arrière, attention, aucun, auriez, aviez, battante, bien, bégayant, ceci, chauffeur, comment, complètement, course, dans, demandais, demande, derrière, dessus, dire, disant, engouffrée, faire, femme, fille, hiver, immobilisé, jambes, jeune, lance, lugubre, main, mais, nuit, obnubilé, offusque, parti, payer, peine, personne, petit, pluie, plus, pompe, pour, pourriez, pouvoir, question, regardant, regarde, regardez, remarqué, rien, route, ruisselante, répond, rétro, rétroviseur, sans, semble, sourit, sous, surpris, tant, taxi, tendue, tombée, toujours, tout, toute, voir, voit, voiture, votre, vous, vêtement, écarte, Blague n° 346 Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de pisser. Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui. Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande: "Euh, comment tu t'appelles?" "Alban Cheutois" répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d'eau sur la figure. En tremblant, il demande: "Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?" "J'ai dit ALBAN CHEUTOIS". "Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!" alban, appeliez, appelles, avez, aviez, baraqué, cheutois, chiottes, commence, comment, coup, dans, demande, dents, derrière, dieu, entendant, entrée, envie, faire, fait, figure, gars, gringalet, juste, lorsqu, lorsque, merci, montagne, muscle, muscles, parlant, penche, petit, pipi, pisser, placer, regard, rend, revient, répond, répondu, sentant, seul, timide, tout, tremblant, trop, urinoir, verse, vient, vous, énorme, évanouit, Blague n° 4898 Derniers mots possibles de LADY DI : "M. Paul, vous prendrez bien une 9ème bière et un 5ème double wisky avec nous ?" "Mais qu'as-tu donc DODI dis donc ?" "On ne peut pas les semer, laisse béton" "M. Paul, faites demi-tour!" "Attendez, je connais un raccourci..." "Il faut dire que ces voitures de luxe ont une sacrée reprise..." "Alors comme ça, M. PAUL, vous aviez fait il a quelques années un stage de conduite avec Senna ?" alors, années, attendez, avec, aviez, bien, bière, béton, comme, conduite, connais, demi, derniers, dire, dodi, donc, double, fait, faites, faut, lady, laisse, luxe, mais, mots, nous, paul, peut, possibles, prendrez, quelques, raccourci, reprise, sacrée, semer, senna, stage, tour, voitures, vous, wisky, Blague n° 2772 Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire : - Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il est temps de fonder un foyer et d'avoir des enfants. Croissez et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien. - Mais papa, qu'est-ce qu'il faut lui dire ? J'ai étudié la Torah, mais je ne sais rien des jeunes filles ? - Eh bien, ce n'est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des compliments, tu lui parle de sa famille, d'amour, et de philosophie. - D'accord papa. Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille : - Avez-vous un frère ? - Non, je n'ai pas de frère. (aparté: Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ? Ah oui ! d'amour.) - Aimez-vous les pàtes ? - Non, je n'aime pas les pàtes. (aparté: Oh la la, ça s'arrange pas ! Je vais essayer la philosophie...> - Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu'il aimerait les pàtes ? accord, aime, aimerait, aimez, amour, aparté, arrange, avec, avez, aviez, avoir, bien, commence, compliments, conseils, croissez, célibataire, difficile, dire, décide, elle, enfants, essayer, fais, famille, faudrait, faut, fille, filles, fils, fonder, foyer, frère, gentil, jeune, jeunes, longtemps, maintenant, mais, marier, multipliez, papa, parle, parler, pensez, philosophie, présenter, pàtes, père, quoi, rappelle, religion, rencontre, rien, sais, seigneur, temps, torah, toujours, trente, très, vais, vous, érudit, étudié, Blague n° 3770 Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul ... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui. - "Salut, t'es en panne ?" lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. - " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé" Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. - "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type - "Blanc, tout blanc " Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule, - "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..." - "Pourquoi ? " demande l'homme affolé. - "Le cheval noir ? il est nul en mécanique" affolé, alors, arrivé, arrête, autre, avec, aventure, avez, aviez, barman, beau, bistrot, bière, blanc, broncher, capot, chance, chercher, cheval, concurrent, consommateur, couleur, coup, croit, côte, dakar, dans, demande, demander, devant, dire, début, démarre, désert, examiner, exécute, fini, folie, fonce, histoire, homme, jusqu, mets, moteur, mourir, mécanique, noir, notre, nouveau, occupations, panne, paris, peut, plongeant, pour, pourquoi, premier, problème, quelle, raconte, rencontré, reste, retourne, réclame, rêver, salut, sans, seriez, sert, seul, soif, sous, tape, tombe, toujours, tourne, tout, train, trouve, type, tête, verre, vers, village, voiture, volant, vous, épaule, était, Blague n° 3578 Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir... Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit. Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ? Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit: Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle. Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!" Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..." Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie" Alors je crache, je secoue le lit... "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle. Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????" Pierrot lui dit : - Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit. Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant." Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISéE ?????" Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!" abandonner, abstinence, accepte, afin, ainsi, allais, allume, allé, alors, amis, amour, après, attends, auberge, autour, avec, aviez, baisé, baisée, bateau, boire, bruit, cette, chacun, charmante, chasse, chez, comme, commence, commencent, comment, compagnie, comparse, compenser, compris, connais, conquête, crache, croire, depuis, dessus, deux, deuxième, disais, discuter, dite, donc, décident, décidé, décrit, déshabille, effeuillée, elle, entre, escale, exploits, faire, fais, faisait, fait, ferme, finalement, font, forces, frappadingue, goéland, idée, immédiatement, impatiente, jette, lendemain, leurs, levé, longs, lumière, maintenant, mais, maquereau, matelots, matin, mets, milieu, mois, nommerons, nous, nuit, paie, partent, partir, passer, passée, paulo, payé, peine, penserai, personne, pied, pierrot, plaisir, pluie, plus, porte, posé, pour, premier, prends, promettant, propose, préparé, quand, raconter, referme, regarde, rencontre, retrouvent, retrouver, romantique, rose, récit, sais, sauter, secoue, secouer, secoues, semble, simple, simplement, soleil, suis, suite, sympa, sympathique, séparer, taverne, temps, tempête, terre, toute, toutes, tranquillement, trois, trouvé, très, venir, vent, vermoulu, verre, verres, vieux, vous, éclairs, était, éteins, éteint, évidemment, Blague n° 4558 Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher? Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit: "- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?" Le grand-père répond: "- Non mon garçon" Et le petit-fils demande alors: "- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?" Le grand-père répond alors: "- L'anneau de mariage" actuels, alors, anneau, autant, aviez, demande, discussion, fils, garçon, grand, jeune, lance, liées, maladies, mariage, moeurs, parle, petit, pour, problèmes, père, pêcher, répond, safe, sexe, sont, temps, train, utilisiez, vous, évolution, Blague n° 4176 C'est la mère supérieure qui fait venir ses soeurs dans son bureau. Elle leur demande d'aller chercher des fraises en villes. Malheureusement, la mère supérieure a la fàcheuse habitude de parler très rapidement, et nos chères bonnes soeurs ont compris "d'aller chercher des frères en ville." Ce qu'elles font, avec grand plaisir d'ailleurs! De retour au couvent, une des soeurs entrent dans le bureau de la mère supérieure et dit: - Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère. - Parfait!!! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor, nous allons les équeuter demain... ailleurs, aller, allons, avec, aviez, avons, bonnes, bureau, chercher, chères, compris, corridor, couvent, dans, demain, demande, décharger, elle, elles, entrent, fait, faites, font, fraises, frères, fàcheuse, grand, habitude, leur, malheureusement, mère, nous, parfait, parler, plaisir, rapidement, retour, répondit, soeurs, supérieure, trouvé, très, venir, ville, villes, vous, équeuter, Blague n° 4164 C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière. Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit: "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure." Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit: "Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!" "Mais c'est la vérité!" répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!" achète, alimentation, alors, assise, aussi, avec, aviez, banc, bourrée, bouteille, caisse, caissier, cette, chier, constipation, croise, côté, dans, drôle, dévisagée, elle, enfin, excentrique, faire, fermer, gars, hausse, heure, heures, lorsqu, magasin, mais, manière, mère, métro, nonne, oublie, outré, passe, plus, pointe, pour, prendre, puis, rayons, regarde, religieuse, rentre, ricanant, répond, sentant, soeur, soigner, supérieure, tard, verra, vide, vient, vite, vous, voyant, vraiment, vérité, épaules, était, état, Blague n° 3503 En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci partent au combat : " G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois grands dangers de la jungle : Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants. Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques. Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés. Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage et la tactique que je vais vous donner : Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir. Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance ! " Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et interroge les soldats : "Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques... Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox, j'ai vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée, j'ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j'ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J'étais sauvé." Un deuxième soldat : "Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés... Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j'ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le chargeur finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J'étais sauvé." Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience. "Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés? - Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir! - Mais je vous avais pourtant dit comment procéder! - Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le terrible serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer le cou juste derrière la tête. Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !" ainsi, allez, alors, apportent, après, armés, arriver, aurais, avais, avait, avant, avec, avez, aviez, bien, birmanie, bombe, bonne, bord, bout, cadavre, ceux, chance, chargeur, civière, colonel, colonne, combat, combattants, comme, comment, complètement, conseillé, conseils, continué, contre, copain, coté, courage, danger, dangers, dans, dernier, derniers, derrière, deux, deuxième, dizaines, doigts, donne, donner, doucement, droite, encore, entre, explosé, fait, faites, fanatiques, farouches, fier, fini, finie, finissait, font, gauche, grands, inconscience, index, interroge, jungle, jusqu, juste, lacéré, leur, long, mais, malaria, mamba, mettez, milliers, mission, mitrailleur, moins, mois, moment, morsure, mort, mortelle, morts, moustique, moustiques, niakwé, niakwés, noir, nous, nuées, orange, partent, partiez, partir, passé, peut, piqûres, pire, pistolet, plus, poche, pouce, pour, pourtant, premier, prenez, pris, procéder, prêts, puis, puisse, puissiez, queue, raide, rayé, rechange, remontez, remonté, rentrent, respect, résistants, sang, sans, sauf, sauvé, secondes, secrets, serpent, serrer, soient, soldat, soldats, sont, souffrir, suis, surtout, survivre, survivrez, tactique, terrible, tigre, tirer, tirez, tiré, tombé, tordez, tour, tous, trente, trois, troisième, trou, tuer, tête, vais, vaporiser, vaporisez, vaporisé, vertébrale, vidé, vidée, voilà, voir, voit, votre, voulu, vous, voyez, étais, était, êtes, Blague n° 2884 C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin. à peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre sa bite au docteur. Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie. Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne... Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter la bite du marin avec. Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va. Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit: - Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie de la bite et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème. Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, la bite montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie. Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire "Ouf", il lui tranche le sexe!!! Le marin rugit: - Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça? Et le docteur lui répond: - Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène. acirc, alcool, angoissé, anormale, autour, autre, avait, avec, avez, aviez, avère, baisse, bien, bistouri, bite, bout, celle, cette, chercher, coloration, comme, constate, consultation, consulter, copain, coton, dans, demande, dessus, dirait, dire, disparu, docteur, entreprend, entrer, entré, fait, fois, frottant, frottements, frotter, gangrène, guéri, guérir, histoire, homme, instruments, lorsque, lèvre, mais, maladie, marin, mois, montre, moyen, médecin, même, noir, paie, pantalon, parce, peine, pense, plus, pourquoi, prend, problème, produit, puis, périphérie, quelques, revient, rouge, rugit, répond, salle, sans, satisfait, sexe, sourit, tard, temps, toute, tranche, trempe, trois, venu, vert, vient, voir, votre, vous, voyant, vénérienne, êtes, être, Blague n° 201 Dans un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu comme si il était gêné. Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen, diagnostique une contracture du muscle crémaster [le chameau a les couilles qui remontent]. Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et il donne aussi le prix: 3 000 FF. Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il trouve un autre véto qui propose de faire l'opération pour seulement 300 FF et de plus, le véto garantit que l'opération se fera sans douleur. Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le lendemain, ce véto revient au zoo, va s'installer derrière le chameau, prend deux briques et écrase les deux testicules du chameau entre elles. "Mon Dieu!" dit le directeur du zoo, "et vous m'aviez dit que ça ne faisait pas mal?!?" Le véto répond: "Pas si vous êtes prudent et que vous faites attention à vos doigts." ajoute, appelle, après, attention, aussi, autre, aviez, avis, bizarre, briques, castration, chameau, cher, choisit, comme, contracture, couilles, crémaster, dans, depuis, derrière, deux, deuxième, diagnostique, dieu, directeur, doigts, donne, douleur, décide, elles, entre, examen, faire, faisait, faites, fera, garantit, gardien, gêné, installer, lendemain, marcher, moins, muscle, naturellement, obtenir, opération, plus, posture, pour, prend, prix, problème, propose, prudent, quelques, remontent, repéré, revient, répond, sans, seulement, solution, temps, testicules, trouve, vous, véto, vétérinaire, écrase, était, êtes, Blague n° 128 Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!! dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il làche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!! Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis, craché ... Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur ! - "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type - "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!! affrontement, ainsi, allemand, allongé, après, arrive, aussi, autre, avait, avant, avec, aviez, berger, boucherie, bout, bref, bull, bulls, bête, café, carnage, chien, chiens, client, clébard, combat, compresseur, comptoir, craché, crevés, crime, crinière, dans, depuis, dessus, deux, dobermans, donc, donne, duel, dépité, efflanqué, encore, enragés, entré, exceptionnel, exclamer, exige, fier, finit, flanqué, gisent, gorge, grand, homme, horreur, huit, impuni, jamais, jaune, jours, juré, laisser, lendemain, leur, lorsque, làche, lèvres, mais, massacre, matin, maître, merde, meute, misérable, mort, morts, moyens, nous, nouveau, obtiendra, ouais, ouvert, ouverte, parait, pareil, passé, pattes, pauvre, pieds, pitt, pour, promis, précipite, quand, quatre, quel, quelle, question, rage, ramène, rendez, retrouve, retrouvons, rien, rouleau, sanglant, secondes, sevrés, sirote, sitôt, sont, soudain, superbe, tous, tranquillement, traîne, tronçonneuse, très, type, ventre, veut, viande, visiblement, votre, vous, vrai, whisky, échappe, écume, égorgés, énormes, était, éventrés, Blague n° 2730 On est à Vaison-la-Romaine. Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation. Le premier "Je devais refaire mon agencement quand l'inondation est arrivée. Gràce à Dieu, l'assurance a payé les dégàts et j'ai rénové avec l'indemnité". Le second "J'allais commencer mes soldes quand l'inondation est arrivée. Gràce à Dieu, l'assurance a tout couvert et j'ai bien démarré la nouvelle saison". Le troisième "J'étais en train de déballer la nouvelle collection quand l'inondation est arrivée. Gràce à Dieu, avec l'assurance, c'est comme si j'avais tout vendu le premier jour". Le confrère parisien "L'inondation, vous l'aviez commandée à qui ?". (volée au rabbin Telushkin, qu'il faut lire). agencement, allais, arrivée, assurance, avais, avec, aviez, bien, centre, collection, commandée, comme, commencer, commercial, commerçants, confection, confrère, couvert, depuis, devais, dieu, déballer, dégàts, démarré, faut, font, grande, gràce, indemnité, inondation, jour, juste, leur, lire, nouvelle, parisien, payé, premier, quand, rabbin, reconstruit, refaire, romaine, rénové, saison, second, soldes, telushkin, tout, train, trois, troisième, vaison, vendu, visiter, volée, vous, étais, Blague n° 4444 Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ? - Petit, moyen et vantard! Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent: - Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr ! - Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué - Ma femme sera enceinte... ... Le futur ? NON !! c'est l'imparfait du préservatif !! aviez, bien, dans, donnez, enceinte, existent, femme, futur, imparfait, joué, moyen, petit, phrases, présent, préservatif, préservatifs, savez, sera, suivent, tailles, temps, trois, trouvé, utilisé, vantard, vous, était, Blague n° 3120 C'est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés: 1. Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d'avoir pollué un territoire grand comme l'Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement. 2. Vous avez obtenu l'acquittement pour un tueur en série alors qu'il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l'argent. 3. Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients. 4. Vous avez accusé une femme innocente, et vous l'avez poussée au suicide, uniquement parce qu'il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre client. Et l'énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes. Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l'avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande l'indulgence de Saint Pierre car il a "aussi su faire preuve de charité..." Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit: - Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C'est bien ça? Le visage de l'avocat prend une expression suffisante et il répond: "Oui, c'est bien ça" Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit: - Allez! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d'aller en Enfer accusé, accusée, acquittement, adjoint, aller, allez, alors, argent, aussi, avait, avez, aviez, avocat, avoir, avoué, balles, bien, bouc, cela, charité, client, clients, comme, commence, dans, demande, donne, dossier, dossiers, décharger, défendu, défense, effet, enfer, entrées, expression, faire, fait, faits, fallait, femme, finalement, fois, gabriel, gars, grand, grosse, honoraires, indulgence, innocente, islande, lorsque, mais, mendiant, minutes, multinationale, nouveau, obtenu, paradis, parce, parole, pendant, personnes, pierre, pièce, plaider, pollué, pour, pourrait, poursuit, poussée, prend, preuve, preuves, présente, pêchés, quelques, reconnaît, regarde, rentrer, retourne, répond, saint, suffisante, suicide, surfacturé, systématiquement, série, terminé, territoire, tous, tout, tueur, uniquement, vers, visage, voir, vois, volontairement, votre, vous, égorgé, émissaire, énumère, énumération, Blague n° 5104 Si la soupe ressemblait à l'informatique... Garçon! Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème? Il y a une mouche dans ma soupe! Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même. Non. Elle est toujours là. Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là. Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur? Un bol à SOUPE! Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté? Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut... TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe? Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour! Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente? Vous avez plus d'une soupe du jour par jour? Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment? La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates. Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion. (le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition) Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur. C'est de la soupe aux pommes de terre. Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête. Beuh. Cela ne fait rien. Merci. (le serveur s'en va) Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe ! AARH! L'addition: Soupe du jour................................ 10.00 Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour.. 05.00 Accès au service après-vente................. 04.00 aarh, accès, actuellement, addition, adopter, agit, amenez, amené, après, assis, avait, avant, avec, avez, aviez, avoue, beuh, bien, bill, bonjour, cela, cette, change, client, commandé, comment, configuration, correctement, curieux, dans, devrait, dieu, difficile, disparaîtra, donc, effet, elle, encore, entendu, essayez, exemple, faire, fait, fonctionner, fourchette, garçon, heures, hmmm, incompatible, informatique, jour, mais, manger, merci, mise, moment, monsieur, mouche, moucheron, moui, même, nouvelle, occasion, parfait, pensé, peut, plus, plutôt, pommes, possible, posé, problème, présenté, prête, quel, quelle, rappelez, remarquer, responsable, ressemblait, revient, rien, récente, récipient, serveur, service, soit, sorte, soucoupe, soupe, suis, terre, tiens, tomates, toujours, tout, toutes, trÈs, utilisez, vente, vers, voilà, vois, votre, vous, était, être, Blague n° 3004 Le chirurgien est en train de prendre des nouvelles des patients qu'il a opéré récemment. En arrivant dans la chambre d'un gars qu'il a opéré d'une hernie inguinale la veille, il demande: - Alors comment ça va? - Oh docteur, j'ai un mal de chien. C'est atroce. Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur répond: - Oui je sais combien c'est douloureux. J'ai subi la même opération il y a quelques mois... Mais le patient, pas du tout rasséréné lui répond: - Peut-être, mais il y a quand même une différence de taille: Vous aviez un autre chirurgien. alors, arrivant, atroce, autre, aviez, chambre, chien, chirurgien, combien, comment, compassion, dans, demande, différence, docteur, douloureux, essayant, gars, hernie, inguinale, mais, mois, montrer, même, nouvelles, opération, opéré, patient, patients, peut, prendre, quand, quelques, rasséréné, récemment, répond, sais, subi, taille, tout, train, veille, vous, être, Blague n° 4614 C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond: "Il te reste encore 35 ans à vivre!" Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup. Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!" Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !" ainsi, année, après, arrivée, aussi, autant, avais, aviez, cette, chez, chirurgie, combien, comme, coup, cours, dame, demande, devais, dieu, dire, doit, décide, elle, encore, enfin, esthétique, fait, jeune, liposuccions, meurt, même, neuf, nouveau, nuit, opérations, paradis, parle, passé, peau, pendant, pense, personne, portes, pour, reconnu, refait, refaite, rentrer, renverser, reste, retendue, reçoit, répliquer, répond, révélation, semble, soit, subit, suivi, temps, terminé, tout, toute, vieille, vision, vivre, voit, voiture, vous, Blague n° 2968 Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital: - Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer... Le médecin: - Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça? - Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle! Le docteur sourit et lui répond: - C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui. Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!! Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné. Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs. Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond: - Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré... ... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée. acheter, agit, allusion, alors, amour, arme, arrachée, assez, attendu, aussi, avec, aviez, battre, beaucoup, bite, blanc, brancardiers, cela, cette, chargé, chevet, circule, civière, combien, comme, conseillé, consultation, contre, couloirs, coup, dans, demander, depuis, dire, docteur, délicat, développé, effet, elle, encore, essayez, expliquer, expérimenté, face, faire, faisons, fait, faites, fassions, femme, figure, fonctionné, frustrant, garde, gars, heureusement, hommes, hôpital, inconvénient, intensifs, jouir, jouis, jouit, jour, lequel, lorsqu, lorsque, marié, merde, moment, médecin, méthode, même, nous, oreiller, orgasme, passé, patient, persiste, peut, pistolet, plein, poindre, point, pour, prends, pris, problème, puis, pulsions, quand, quoi, reconnaît, retrouvé, revenez, route, répond, sais, salle, semaine, sens, sexuel, sexuelles, soins, soir, sortant, sourit, sous, spécialiste, stimuler, succès, suis, suit, suivant, temps, tire, toujours, trop, très, urologie, urologue, veille, vers, vite, voir, vois, votre, vous, énervant, être,