A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: sucettes située rangée abominables baf acceptai expresso éclairait tera farcir thèse fûts sauvagement toit virulent synergie commentaires convenu minidoux minous vendrait tracer processus densité ose superman bordant blanchette couchait vergogne périphériques arrêtait sévir es ramassage percée dépenser rentrera zsa accompagnés		Blague n° 2695 Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail. Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussièreux et finit par lui répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'oeuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Sabbath." Un peu refroidi, l'homme se dit in petto "Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout?" Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Apràs tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au celibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond "Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Sabbath." De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Sabbath. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin. Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement "Ne t'inquiete pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail". Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin. "Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?" Le Rabbin répond doucement "Si c'etait un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..." absolument, agité, aller, allé, alors, amis, apràs, après, assimilé, aucun, aurait, aussi, autres, avec, avis, beaucoup, besoin, bien, bonne, bête, catholique, celibat, certainement, certitude, cette, chair, compatibles, concorde, consulte, consulter, contradictoires, contraire, courage, crains, curieux, dans, demande, demander, demanderait, depuis, deux, devoir, donc, donne, doucement, doute, durant, début, décide, etait, faire, femme, fils, finit, folios, force, homme, immédiatement, incompatibles, inquiete, instants, interroger, jour, juif, laisser, mains, mais, malgré, marié, moitié, même, mûre, notre, occuper, oeuvre, ouvrage, ouvrages, palier, pasteur, pense, penser, petto, peur, plus, plusieurs, poser, pourquoi, poussièreux, pratiquer, prend, protestant, prêtre, pufff, puissiez, péché, quelque, quelques, question, rabbin, raison, refroidi, relations, religieux, relèvent, rendant, réflexion, réfléchit, références, répond, répondre, sabbath, sait, sexe, sexuelles, soit, sont, soulagé, soutiennent, spécialiste, suis, telle, tout, travail, traverse, trifouillages, trouve, ville, voir, voisin, volumineux, vous, voué, vraiment, vénérables, étant, êtes, être, Blague n° 223 C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité : 1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal. 2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien. 3. Quand tu es dans la merde, ferme-la. alors, approche, bien, bouse, bête, cette, complètement, dans, délicatement, dépose, dîner, entend, essuie, ferme, fermier, forcément, froid, gelé, gobe, heureux, merde, moralité, mourir, oiseau, oisillon, parce, passe, pauvre, petit, petite, piaf, point, quand, renard, retire, siffloter, sort, tiens, tombé, tout, vache, veut, voilà, voyant, Blague n° 128 Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!! dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il làche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!! Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis, craché ... Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur ! - "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type - "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!! affrontement, ainsi, allemand, allongé, après, arrive, aussi, autre, avait, avant, avec, aviez, berger, boucherie, bout, bref, bull, bulls, bête, café, carnage, chien, chiens, client, clébard, combat, compresseur, comptoir, craché, crevés, crime, crinière, dans, depuis, dessus, deux, dobermans, donc, donne, duel, dépité, efflanqué, encore, enragés, entré, exceptionnel, exclamer, exige, fier, finit, flanqué, gisent, gorge, grand, homme, horreur, huit, impuni, jamais, jaune, jours, juré, laisser, lendemain, leur, lorsque, làche, lèvres, mais, massacre, matin, maître, merde, meute, misérable, mort, morts, moyens, nous, nouveau, obtiendra, ouais, ouvert, ouverte, parait, pareil, passé, pattes, pauvre, pieds, pitt, pour, promis, précipite, quand, quatre, quel, quelle, question, rage, ramène, rendez, retrouve, retrouvons, rien, rouleau, sanglant, secondes, sevrés, sirote, sitôt, sont, soudain, superbe, tous, tranquillement, traîne, tronçonneuse, très, type, ventre, veut, viande, visiblement, votre, vous, vrai, whisky, échappe, écume, égorgés, énormes, était, éventrés, Blague n° 1427 9 types de compagnon: Reconnaissez le votre LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un càlin, d'accord?" Alias: mon chéri Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même Inconvénients: pas assez màle LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film." Alias: ronchon Avantages: prévisible Inconvénients: est vraiment chiant LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..." Alias: la tremblote, le couard Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui LE GROS BêTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles." Alias: grosse tête vide Avantages: est facilement berné Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc LE GARS DANS LE CANAPé - "ron...zzzzzz" Alias: le parasite Avantages: toujours bien reposé Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?" Alias: le rat, le sale fils de p... Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!" Alias: Casanova Avantages: toujours excité Inconvénients: toujours excité LE RêVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..." Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste Avantages: Raconte de belles histoires Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!" Alias: le dandy, l'homme parfait Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race accord, aimable, alias, aller, amour, arrive, assez, aurai, aurais, avantages, belles, berné, bien, bouffon, bêta, bête, bêtes, canapé, casanova, casser, champion, chemises, chiant, chic, chéri, comme, compagnon, compter, cons, couard, coup, coupable, càlin, célèbre, dandy, dans, derche, deux, deviendrai, domestiques, douce, désolé, effraie, excité, extinction, facilement, faible, faire, faisons, faux, façon, femme, fera, ferai, film, fils, fini, gars, gens, grincheux, gros, grosse, histoires, homme, idéaliste, inconvénients, intimidé, jour, jusqu, lavent, limace, mais, maison, màle, même, nouveau, parasite, parfait, parles, pendant, peut, peuvent, philosophe, plus, porc, pour, pourchassé, prévisible, quand, race, raconte, rapidement, reconnaissez, regardons, repasse, reposé, restons, riche, rigolote, ronchon, réaliser, réfléchir, répond, rêves, rêveur, sais, sale, sentir, seul, sont, souhaits, suis, tais, temps, toujours, tous, train, transformera, transpire, tremblote, tressaute, type, types, tête, unique, vaisselle, vide, vieux, votre, vous, vraiment, yacht, zzzzzz, Blague n° 276 Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande: - Salut voisin, c'est pourquoi ce trou? L'autre répond: - C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas? - Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat! autre, bien, bête, canari, chat, creuser, dans, demande, désolé, enterrer, gars, grand, intérieur, jardin, mais, mort, oeuvre, parce, petite, pour, pourquoi, répond, salut, semble, suis, train, trou, trouvez, voisin, voit, votre, vous, être, Blague n° 4228 Les américains considèrent que 666 est le nombre de la Bête (l'Antéchrist donc) alors d'après cela 670 - est le nombre approximatif de la Bête DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête 666.0000 - est le nombre très précis de la Bête 0.666 - est le nombre de megaBête / 666 - est le dénominateur commun de la bête 666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête 1010011010 - est le nombre binaire de la Bête 6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête Blonde 66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête avec la maladie d'Altzeihmer 668 - est le nombre du voisin de la Bête 665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête 999 - est le nombre de la Bête dyslexique (ou celui de la petite amie de la Bête) 666A - est le numéro de chambre de la Bête 666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête 666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule électrique 333 - est le nombre de la demi-Bête 665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium 29A - est le nombre hexadécimal de la Bête 666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré 66.6 FM - La radio F.M. de la Bête TWA666 - Le numéro de vol de la Bête Windows 666 - L'Operating System de la Bête 599.4 P(x=666) - est la Probabilité de la Bête F(x)=666 - est la Fonction de la Bête 666 Jr. - est le fils de la Bête 666kb - est la mémoire de Base de la Bête 6.66V - est le voltage de la Bête 666@Hell.com - est l'adresse E-Mail de la Bête http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête 6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête 666 W - est la consommation électrique de la Bête 66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête 66 666 - est le code postal de la Bête 36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun témoin! Appelez maintenant! Seulement 6,66 F/minute. Shell 666 - Le carburant de la Bête D666 - La route pour aller chez la Bête 6.66 % - Le Plan Epargne Logement de la Bête BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur ASCII, ajouter: obtenir 666) alors, altzeihmer, amie, ampoule, américains, antéchrist, approximatif, après, autre, avec, binaire, blonde, bête, bêtes, cela, celui, chambre, changer, chiffre, commun, considèrent, dclxvi, debré, demi, donc, dyslexique, déjà, dénominateur, gorge, hexadécimal, imaginaire, jean, louis, maladie, megabête, nombre, numéro, nécessaires, operating, parlait, pentium, petite, pour, précis, quel, quoi, radio, romains, soutien, system, taille, trouvé, très, voisin, windows, électrique, était, Blague n° 509 Trois naufragés sur un ilot désert... Un français et un couple de Belges. Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges. Le français: - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe... Le belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre Le belge: - Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say Le français: - Ok, alors je commence Et le Francais monte en haut du palmier. ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges: - Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter! Le belge: - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose : Le français: - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air? Le belge: - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard... Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit : - Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt! Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit : "Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent... alley, allez, alors, arbre, aucun, avant, avec, baisent, bande, baratiner, bateau, belge, belges, bete, bien, bout, castard, celui, chose, comme, commence, comprends, couple, crie, dirait, dire, dites, décide, désert, envoyer, faire, fait, faudrait, faut, femme, fini, francais, guet, haut, heure, idée, ilot, injonctions, mais, minutes, moment, monte, monter, même, naufragés, palmier, parce, passe, penche, peut, plus, ponctuée, pour, profiter, propose, quand, raconte, rater, redescend, regarde, resté, salaupiots, savez, seul, solitude, solution, tard, tour, toutes, trois, trouver, veut, voilà, voir, voit, vous, vrai, être, Blague n° 4253 Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie. Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à l'ouvrage : - Plus près de toi, mon Dieu... Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait... Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte abbé, advint, adèle, années, arraché, assaut, aucune, auraient, avait, ayant, beaucoup, bicyclette, bien, bientôt, bourse, bête, campagne, catégorie, chapelet, chaque, chemin, coeur, compères, concert, coup, crampes, cure, curés, deux, deuxième, devait, dieu, donc, donnait, douleur, délaissant, envahir, envolait, extrême, faire, faisaient, fatigue, fort, grand, gémissements, intello, leur, leurs, major, moment, montait, monte, moralité, multiples, même, notre, ordination, ouailles, ouvrage, paradis, pardonner, plaine, plus, premier, première, promotion, près, pédalant, pédale, rebondie, ressentant, route, sentit, sorte, sorti, séminaire, tandis, tante, tournée, transformée, triplé, trois, vers, vite, voici, égrenant, était, Blague n° 2415 POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES - Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un. - Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien - Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques - La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance) - Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public - Les chiens vous manquent lorsque vous partez - Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous - Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal - Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble. - Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence - On peut apprendre à un chien - Les chiens savent ce que "NON" veut dire - Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce - Les chiens vous prennent pour un génie culinaire - Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison - Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune - Les chiens plaisent toujours à votre famille - Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet - Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires - Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus - Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes - Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux - On peut forcer un chien à prendre un bain POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL - Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit - Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur. - Les deux sont intimidés par leurs propres enfants - Les deux marquent leur territoire - Les deux ne savent pas poser une question - Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête - Les plus petits sont souvent les plus énervés - Aucun des deux ne fait la vaisselle - Les deux pètent sans se gêner - Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure - Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre - Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier - Aucun des deux ne sait répondre au téléphone - Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats - Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS - les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux - Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec - Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes - Les chiens ont une haleine de chien Tout Le Temps - Les hommes connaissent les mathématiques - Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants - Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme? - Le prix du collier !!!! Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir. Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré. Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe. Ton chien trouve que tu chantes bien. Ton chien sait apprécier ta cuisine. Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un Ton chien ne critique pas ta façon de conduire Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison Ton chien ne ràle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure Ton chien baise comme une bête (désolé) Ton chien ferme sa gueule Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main Ton chien t'aime, lui abandonner, abord, acceptés, admettent, affection, aime, aiment, aimez, années, apprendre, apprécier, appuient, aspirateur, assez, aucun, autre, autres, avec, avez, bain, baise, besoin, bien, bière, boites, boueux, bouffe, bouffer, bourré, bout, bête, ceci, ceux, chance, changé, chantes, chat, chats, chien, chiens, choisi, chose, coiffure, collier, comme, commune, comprend, conduire, conduisez, connaissent, conserve, content, contents, coupables, critique, cuisine, culinaire, dans, demande, demandez, deux, différence, dire, dominer, dorment, déjà, désolé, embête, embêtés, enfants, engueule, ensemble, entre, entrejambe, envers, espèce, fait, famille, fascination, façon, femme, femmes, ferme, filer, foot, forcer, fourrure, foutent, freins, gagnez, gueule, génie, gênent, gêner, habitude, haleine, heures, homme, hommes, hôtel, imaginaires, importante, intelligence, interrompe, intimidés, invite, irrationnelle, jamais, jambes, jeune, jouer, leur, leurs, lorsqu, lorsque, louer, magnifiques, main, maison, manquent, manteaux, marquent, mathématiques, mieux, montrer, mère, mêmes, nouvelle, ouvrir, parce, pareil, parler, partez, passer, pendant, perdus, petits, peur, peut, peux, pieds, place, plaisent, plus, poser, postier, pour, pourquoi, pouvez, prendre, prennent, prix, promenez, propre, propres, public, puces, pètent, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, rage, rappelons, rasiez, regardes, remarque, rencontre, rentre, restaurants, rigolo, ràle, répondre, rêves, sait, salissent, sans, savent, sentent, serait, seule, soir, soit, sont, soupçons, souvent, susceptibles, systématiquement, tard, temps, territoire, toujours, tourné, tout, trajet, trop, trouve, très, tuer, télé, téléphone, vaisselle, vantent, veut, vidéo, voient, voir, voiture, vont, votre, vous, week, énervés, éprouvent, être, Blague n° 3756 C'est l'histoire de Pedro et de sa femme, une blonde, qui sont dans les grandes plaines mexicaines. Ils sont tous les deux sur la vieille mule, qui les conduit vers la ville. Soudain, la mule stoppe. Malgré les coups d'éperon répétés sur la pauvre bête, la mule refuse d'avancer. Alors, Pedro descend de la monture, et file une gifle magistrale à la mule, puis tend l'index et dit : - UN ! Pedro remonte sur la mule qui reprend son chemin. Au bout de dix minutes, la mule s'arrête à nouveau. Alors, Pedro descend de la monture, et file une gifle magistrale à la mule, puis tend l'index et le majeur et dit : - DEUX ! Pedro remonte sur la mule qui reprend son chemin. Au bout de dix minutes, la mule s'arrête à nouveau. Alors, Pedro descend de la monture, sort son colt, descend la pauvre bête, et range son flingue. Sur ce, sa blonde lui crie : - Mais tu es fous, Pédro, [bla-bla-bla....] notre unique moyen de transport [.......] cent kilomètres [.......] à pied [..........] maquillage qui se barre en couille avec la transpiration [........] etc... Alors Pedro, avec un calme remarquable, file une gifle magistrale à sa femme, puis tend l'index et dit : -UN ! Cette blague a été mise en images par Vuillemin alors, arrête, avancer, avec, barre, blague, blonde, bout, bête, calme, cent, cette, chemin, colt, conduit, couille, coups, crie, dans, descend, deux, femme, file, flingue, fous, gifle, grandes, histoire, images, index, kilomètres, magistrale, mais, majeur, malgré, maquillage, mexicaines, minutes, mise, monture, moyen, mule, notre, nouveau, pauvre, pedro, pied, plaines, puis, range, refuse, remarquable, remonte, reprend, répétés, sont, sort, soudain, stoppe, tend, tous, transpiration, transport, unique, vers, vieille, ville, vuillemin, éperon, Blague n° 491 ce sont deux chasseurs Newfie qui sont partis en expédition traquer l'orignal, sans succès. Après mûre réflexion, ils mettent au point un plan infaillible: ils rentrent en ville pour s'acheter un costume d'orignal femelle et s'entraînent à imiter le cri de la femelle orignal en rut. Le plan consiste à se cacher dans le costume, à attirer le màle puis à sortir du costume et à flinguer la bête. Alors les deux gars se postent dans un coin fréquenté par les élans, enfilent leur combinaison d'orignal femelle et commencent à meugler. En très peu de temps, ils obtiennent la réponse d'un màle, et quelques minutes plus tard, un superbe orignal bien couillu fait son apparition dans la clairière. Lorsque le màle est à portée de tir, le Newfie de devant dit: - C'est bon maintenant: on sort du costume et on le flingue! Mais après un moment qui paraît une éternité, le Newfie de derrière dit paniqué: - La fermeture est coincée... Qu'est-ce qu'on va faire? Alors le gars de devant dit: - Ben, moi je vais me mettre à brouter l'herbe, mais toi, tu ferais mieux de te préparer acheter, alors, apparition, après, attirer, bien, brouter, bête, cacher, chasseurs, clairière, coin, coincée, combinaison, commencent, consiste, costume, couillu, dans, derrière, deux, devant, enfilent, entraînent, expédition, faire, fait, femelle, ferais, fermeture, flingue, flinguer, fréquenté, gars, herbe, imiter, infaillible, leur, lorsque, maintenant, mais, mettent, mettre, meugler, mieux, minutes, moment, màle, mûre, newfie, obtiennent, orignal, paniqué, paraît, partis, plan, plus, point, portée, postent, pour, préparer, puis, quelques, rentrent, réflexion, réponse, sans, sont, sort, sortir, succès, superbe, tard, temps, traquer, très, vais, ville, élans, éternité, Blague n° 4038 C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces... Alors Dylan répond "Le tigre, m'dame" Kevin répond "le puma, m'dame" Et Toto lève le doigt: - Oui, Toto, à toi ? - Un crocolion, M'dame. - Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ? - C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté. - Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca. - Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce... alors, animal, animaux, autre, avec, bête, caca, citer, crocodile, crocolion, côté, dame, dangereux, demande, doigt, dylan, existe, faire, féroce, féroces, impossible, institutrice, kevin, lion, lève, mais, noms, pour, pourrait, puma, quoi, répond, sais, telle, tigre, toto, tête, écoliers, Blague n° 281 Et voici la version féminine de la blague du dessus: Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur: - Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation: - J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur: - Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial! - Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit: - Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait! achète, agit, aime, allez, alors, amusée, animal, animalerie, appelle, approche, arrive, aucune, autre, avec, avez, bien, blague, bonne, bête, chambre, chat, cherche, chez, chien, comme, comment, confidence, confie, couche, croa, cunnilingus, dame, dans, demain, dernière, dessus, dire, dires, dites, donc, déshabille, elle, exactement, fait, familier, faut, femme, ferme, fois, féminine, gars, grenouille, général, homme, importe, jolie, jour, magasin, main, maintenant, menti, mieux, montent, montre, mouvement, ménage, même, ordinaire, oreille, part, place, plumes, poil, prend, proposer, quelle, quitter, recherche, remettrai, rentre, rentrée, rien, réfléchit, réglé, révélation, sais, seule, sorte, soudain, spécial, super, tout, téléphone, tête, vais, vendeur, version, viens, vilaine, vite, vivais, voici, voir, voiture, votre, vous, vérifier, être, Blague n° 4541 Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's. Ballesteros: - Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites. Montagné: - Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales... Ballesteros: - Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle? Montagné: - Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit. Ballesteros: - Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible? Montagné: - Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée... Ballesteros: - Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous! Montagné: - Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 500 000 francs contre moi! Ballesteros: - Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green? Montagné: - Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine? accompagne, adore, aime, aimerai, ajoute, alors, approximative, apprécier, argent, aussi, autre, avec, aveugle, avoue, balle, ballesteros, beau, beaucoup, bien, bonjour, bête, caddie, circuit, coeur, comment, compétitions, connais, contre, coups, croire, curiosité, dire, direction, diriez, distance, donne, donnée, décidé, décrit, entre, facile, faire, fairway, faites, flatté, fouquet, francs, gens, gilbert, golf, grands, green, habitude, hmmm, incroyable, internationales, jamais, joue, jouer, jouez, jour, leur, lorsqu, lorsque, mais, manque, misé, moins, monsieur, montagné, nuit, parcours, pardonnez, partie, passionné, place, plus, position, possible, pour, pratiquement, pris, problème, prochaine, présentés, quand, quoi, ravi, rencontrer, serai, severiano, sont, suis, suivant, toujours, tous, tout, trou, très, veulent, voulez, vous, êtes, Blague n° 4330 L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras." Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur: "Alors fiston, tu vois comment on évente?" abandonne, afrique, alors, apprendre, après, aucun, avec, baise, baiseur, bête, cahute, cette, commence, comment, cris, dans, demi, escrimer, essaieras, faire, feuille, fils, fiston, frimeur, gonzesse, grande, groupe, géant, heure, histoire, jeune, jouir, meilleur, meilleures, meuf, minute, moins, montre, nanas, panard, passe, pendant, pied, place, pour, prendre, résultat, sans, sexuelle, suis, supérieur, techniques, temps, total, tous, tout, tribu, vais, veut, voilà, vois, çaïd, évente, éventes, Blague n° 3273 On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien américain de ce siècle dont je tairai les travaux par souci de bienséance. Comme tout personnage reconnu doté d'un génie hors de la norme, notre sympathique savant s'efforçait de ne consacrer aux activités journalières qui nous préoccupent tous qu'un minimum d'attention, qui tendait vers 0 lorsque "t" tendait vers l'infini. Il arriva un jour qu'il devait déménager, sa femme ayant géré toute l'opération depuis son début, tint à indiquer à notre savant cosinus l'adresse de leur nouveau home sweet home : elle la nota soigneusement sur un bristol qu'elle glissa dans la poche droite de son savant logarithme de mari. L'égérie du génie laissa son protégé au matin non sans lui rappeler qu'il quittait cette maison pour toujours. Mais ce qui devait arriver arriva, et c'est là que les athéniens s'éteignirent. Une géniale idée traversa le génial cerveau du génial savant. La saisissant au vol, le savant exponentiel la nota sur un bout de papier qui traînait dans sa poche droite. Mais après avoir nettoyé ses lunettes, la géniale idée devint bête comme choux et le papier la supportant finit sa trajectoire parabolique dans une corbeille heureusement placée. Le soir venu, notre hyperbolique savant quitta son travail et rentra chez lui. Comme vous l'avez tous deviné, il trouva porte close. En plein désarroi, il accosta une petite fille qui jouait à la marelle sur le trottoir - Dis-moi petite, je suis monsieur Von Neumann, j'habitais ici, est-ce que tu sais ou j'habite ? - Oui papa, maman m'a dit de venir t'attendre ici. accosta, activités, adresse, américain, anecdote, après, arriva, arriver, athéniens, attendre, attention, avez, avoir, ayant, bienséance, bout, bristol, bête, cerveau, cette, chez, choux, close, comme, concernant, consacrer, corbeille, cosinus, dans, depuis, devait, devint, deviné, dont, doté, droite, début, déménager, désarroi, efforçait, elle, exponentiel, femme, fille, finit, glissa, grand, génial, géniale, génie, géré, habitais, habite, heureusement, home, hors, hyperbolique, idée, indiquer, infini, jouait, jour, journalières, laissa, leur, logarithme, lorsque, lunettes, mais, maison, maman, marelle, mari, mathématicien, matin, minimum, monsieur, nettoyé, neumann, norme, nota, notre, nous, nouveau, opération, papa, papier, parabolique, personnage, petite, placée, plein, poche, porte, pour, protégé, préoccupent, quitta, quittait, rappeler, rapporte, reconnu, rentra, sais, saisissant, sans, savant, siècle, soigneusement, soir, souci, suis, supportant, sweet, sympathique, tairai, tendait, tint, toujours, tous, tout, toute, trajectoire, travail, travaux, traversa, traînait, trottoir, trouva, venir, venu, vers, vous, égérie, éteignirent, Blague n° 4400 Jeune marié, un Savoyard est appelé sous les drapeaux et fait son service militaire dans les chasseurs alpins. Après six mois, il obtient sa première permission. à son retour son copain de chambrée lui demande : - Alors c'était bien ? - Formidable mon vieux ! Je suis arrivé à ski jusqu'au chalet, je me suis précipité sur ma femme, je l'ai renversée sur le lit et je lui ai fait l'amour comme une bête. - Et après ? - Après, j'ai recommencé - Ben dis donc, et après ? - Après, j'ai retiré mes skis... alors, alpins, amour, appelé, après, arrivé, bien, bête, chalet, chambrée, chasseurs, comme, copain, dans, demande, donc, drapeaux, fait, femme, formidable, jeune, jusqu, marié, militaire, mois, obtient, permission, première, précipité, recommencé, renversée, retiré, retour, savoyard, service, skis, sous, suis, vieux, était, Blague n° 1278 Du temps de la guerre froide, Marchais reçoit un coup de fil : "- Camarade Marchais, ici le camarade Brejnev. Je suis à Paris pour la journée; puis-je vous rendre visite"? "- Bien sûr camarade Brejnev, c'est un grand honneur". Il raccroche, et son perroquet se met aussitôt à entonner une litanie: "A mort Brejnev" et il n'arrête pas. On sonne a la porte et le perroquet n'arrête toujours pas. Alors Marchais le cache dans le premier endroit insonorisé qui lui vient à l'esprit : le congélateur. Brejnev entre et Marchais lui propose une vodka. "- Bonne vodka, camarade Marchais. Mais nous autres soviétiques la buvons plus fraîche. Ne bougez pas, je vais chercher de la glace". "- NON"! Trop tard, Brejnev a ouvert le congélateur et se retrouve nez à nez avec un perroquet grelottant. Il le prend dans ses bras et le caresse en disant "pauvre petite bête". Marchais est bien ennuyé et doit lui expliquer toute l'histoire. A ce moment-là, le perroquet se met à crier "Vive Brejnev". Et Brejnev de dire "Tu vois camarade Marchais, le goulag, ça a du bon..." alors, arrête, aussitôt, autres, avec, bien, bonne, bougez, bras, brejnev, buvons, bête, cache, camarade, caresse, chercher, congélateur, coup, crier, dans, dire, disant, doit, endroit, ennuyé, entonner, entre, esprit, expliquer, fraîche, froide, glace, goulag, grand, grelottant, guerre, histoire, honneur, insonorisé, journée, litanie, mais, marchais, moment, mort, nous, ouvert, paris, pauvre, perroquet, petite, plus, porte, pour, premier, prend, propose, puis, raccroche, rendre, retrouve, reçoit, sonne, soviétiques, suis, tard, temps, toujours, toute, trop, vais, vient, visite, vive, vodka, vois, vous, Blague n° 4146 3 abbés sont au bas de la tour Eiffel: un intelligent, un sportif, un simple d'esprit L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel ? ... C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte ... abbé, abbés, bête, eiffel, esprit, intelligent, lequel, monte, simple, sont, sportif, tour, trois, Blague n° 4145 Un écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre (Nessie quoi). D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les air, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... à ce moment, le pêcheur athée crie: - OH MON DIEU AIDEZ-MOI! Et d'un coup, tout est gelé sur place: la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule ouverte. Alors une voix venant de la haut dans les nuages dit: "JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!" Et le pêcheur répond: - Oh dis, làche-moi un peu tu veux... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness. aidez, airs, alors, apprête, athée, attaqué, barque, bateau, bête, coup, crie, croyais, dans, deux, dieu, elle, embarcation, engloutir, gelé, gueule, haut, loch, làche, minutes, moment, monstre, ness, nessie, nuages, ouverte, ouvre, passager, pensais, place, plus, propulse, puis, pêcher, pêcheur, quand, quoi, répond, seul, tout, train, venant, veux, voix, échine, écossais, était, Blague n° 4186 ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église. - Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements. - Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel ! - Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe. - Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête ! Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes. - Calmez vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas ! Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit: - Jésus mais que dois je faire ? Et là Jésus sur s