A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: honte nein réparé cadencier accouche établi entourent persévérance miraculeuse baskets françaises reparu enflammés abattue déplacent emprunteriez bbs ean cheddar laisserez verrou personnellement cherchons suivant mermoz hollandais bàtard jouit moucherons such dégoût dominée quémander sellé rebus nt froisser oreiller garderai lises		Blague n° 1871 C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique répond. - Allô Nestor passe-moi Madame. - Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre. - Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi. - Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit. - Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ? - Oui Monsieur. - Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux. - Bien Monsieur. Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître. - Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu. - Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu. - Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ? aller, allô, alors, appareil, arrive, autre, avec, avons, balles, bien, boudoir, bruits, chambre, chez, comment, coups, cour, dans, deux, domestique, elle, entend, entendu, faire, fusil, glissé, homme, jusque, madame, monsieur, nestor, nous, occupée, outre, passe, pendant, piscine, poursuivi, prendre, quelle, raté, reconnaître, répond, sais, sont, suis, temps, tombé, tous, tuer, téléphone, voyage, écoute, Blague n° 334 Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman. Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit. Barman: D'accord. Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard.. Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours). Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté" Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue." accord, agit, alors, autre, balles, barman, cette, chance, comme, complètement, côté, dans, dedans, demande, demi, dentier, derrière, dingue, dirige, donc, donne, droit, déplace, entre, faire, goutte, heure, homme, impossible, insensé, leur, ligne, loser, mettre, mord, mordre, objectif, oeil, pari, parie, peux, pisser, pisserais, plus, poser, pris, puisqu, rate, regagner, retire, revient, rirais, rire, réfléchit, sans, soirée, sous, suivez, tard, tordu, toujours, type, types, vais, verre, vers, vois, vous, vraiment, éloigne, Blague n° 2936 Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire. La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin: Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée... La femme: - Mais Bobby c'est toi qui... Bobby: - Toi ta gueule! Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau... Bobby: - Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!! La femme: - Oh Bobby, Que vais-je devenir? Le Médecin: - Soit! Madame si vous permettez... Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris... Bobby: - Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!! Le médecin: - Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher... affaire, appelé, autour, autre, avec, balles, bobby, bouts, carrelage, carré, casser, cette, chambre, cher, chez, chose, clitoris, conne, coûté, cuisine, dans, devenir, dira, effet, elle, enlever, ensuite, faire, fais, faisait, faites, faut, femme, glisser, grand, gueule, gêner, hein, homme, hors, jusqu, juste, madame, mais, manière, marteau, mmouais, moins, mouiller, mètre, médecin, panique, passe, permettez, petit, petits, plus, poil, pourra, question, quoi, restée, riche, robe, sans, scotchée, scène, soit, solution, terre, tournicoter, tout, trouvez, vais, ventouse, voilà, vois, vous, écart, Blague n° 4507 C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce. Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas: - J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles! Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu: "Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t-il alors au médecin: - C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles - C'est cher, répond le gars - C'est le menu du réveillon... Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui: - Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu! - ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme - Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise... et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter: - Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît! (dommage) aaasssspergeeeeeeeeeeeeet, addition, airelles, alors, apprendre, apprendrez, après, asperges, balles, bonne, café, cette, cher, chez, chérie, coeur, commence, confit, copulation, demande, direz, dommage, esprit, expliqué, fait, femme, fleur, fois, galvanisée, gars, grand, histoire, hmmm, homard, hypra, introduit, jouir, lire, malheureusement, marche, menu, midi, mille, médecin, nouvelles, occuper, passé, pendant, plaît, pointe, pointes, pour, problème, précoce, prépare, queue, rapide, rend, rentre, restaurant, réciter, réciterez, répond, résolu, réveillon, saumon, sauvage, sexologie, soir, solution, spécialisé, surprise, thym, tourte, toute, velouté, venu, voici, votre, vous, véfour, éjaculateur, éjaculation, êtes, être, Blague n° 5108 Qu'est-ce qu'on obtient si on croise Microsoft et Apple? - Microsoft premier bug de Windows ..... l'installation a réussi ! Hiroshima 45 Tchernobyl 86 Windows 95 La différence entre Win95 et un virus? Le virus fonctionne. Fenêtre Nonante Cinq, de chez MiniDoux, c'est Plug & Pray pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER. keyboard not found...press any key Le président de Lotus est dans un ascenseur avec Bill Gates, Saddam Hussein, et l'Ayatollah Khomeiny Il a un pistolet mais il n'a que deux balles, sur qui va-t-il tirer ? - Deux fois sur Bill Gates, pour être sûr apple, ascenseur, avec, ayatollah, balles, bill, chez, cinq, cliquer, croise, dans, demarrer, deux, différence, entre, fenêtre, fois, fonctionne, found, gates, hiroshima, hussein, installation, keyboard, khomeiny, lotus, mais, microsoft, minidoux, nonante, obtient, pistolet, plug, pour, pray, premier, press, président, quitter, réussi, saddam, tchernobyl, tirer, ucirc, virus, windows, être, Blague n° 4402 C'est un gars qui se ballade rue Saint Denis et qui demande les tarifs à une prostituée. - C'est 200 la pipe mon tout beau Le gars répond: - Bah j'ai pas assez. J'ai que 100 balles sur moi. ça suffit pas? Et la pute répond: - Aucune prostituée décente ne fera jamais ça pour 100 balles. Faut pas pousser mon gars. Un peu plus tard, le gars repasse avec sa propre femme dans la même rue, juste sous le nez de la prostituée qui lui lance alors: - Et dis donc, t'as vu ce que t'as dégotté pour 100 balles?!... alors, assez, aucune, avec, ballade, balles, beau, dans, demande, denis, donc, décente, dégotté, faut, femme, fera, gars, jamais, juste, lance, même, pipe, plus, pour, pousser, propre, prostituée, pute, repasse, répond, saint, sous, suffit, tard, tarifs, tout, Blague n° 4383 C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease. Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet. Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet. Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat... ... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes! alors, approche, autre, avocat, balles, billet, billets, bleue, carte, colle, copains, coup, dans, derrière, deux, devant, donne, démonter, fait, fesse, fille, francs, glisser, hotliner, ingénieur, juste, langue, leur, potes, pour, poursuivre, raie, reste, récupère, sans, show, soir, sort, sortent, sous, strip, superbe, système, table, tease, trois, trémousser, vient, être, Blague n° 4813 Comment se tirer une balle dans le pied en informatique ? C: Vous vous tirez dans le pied. C++: Vous créez accidentellement une douzaine d'instances de vous-même et leur tirez tous dans le pied. Apporter une aide médicale est impossible car vous ne pouvez pas affirmer quelles sont les copies, chacune se montrant du doigt et disant "c'est moi, là-bas." FORTRAN: Vous vous tirez dans chaque doigt de pied, itérativement, jusqu'à ce que vous n'ayez plus de doigts de pied, puis vous changez de pied et recommencez l'opération. Si vous n'avez plus de balles, vous continuez quand-même, car vous n'avez pas pensé à installer un gestionnaire d'exceptions. Modula-2: Après avoir réalisé que vous ne pouviez rien faire en ce langage, vous vous tirez une balle dans la tête. COBOL: AVEC un REVOLVER COLT45 VISER PISTOLER à JAMBE.PIED, ALORS appuyer BRAS.MAIN.DOIGT sur REVOLVER.GACHETTE. ALORS retourner REVOLVER à HOLSTER. VERIFIER si CHAUSSURE.LACET doit être refait. BASIC: Tirez dans votre pied avec un pistolet à eau. Sur gros système, continuez tant que tout le corps n'est pas trempé. FORTH: Pied dans votre tirez. APL: Vous vous tirez dans le pied, puis vous passez tout le reste de la journée à vous demander comment le faire avec moins de caractères. PASCAL: Le compilateur ne vous laissera pas vous tirer dans le pied. Concurrent Euclid: Vous tirez dans le pied de quelqu'un d'autre... Motif: Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, la trajectoire, la balle, et du motif complexe du manche en ivoire du pistolet. Quand vous arrivez enfin à appuyer sur la gàchette, le revolver s'enraye... Unix: % ls foot.c foot.h foot.o ortiel.c orteil.o % rm .o .o No such file or directory % % ls XBase: Vous tirer dans le pied, pas de problème. Si vous voulez vous tirer dans le pied, vous devez utiliser "Clipper". Paradox: Non seulement vous pouvez vous tirer dans votre pied, mais les autres utilisateurs aussi. Reveration: Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi servent toutes ces balles. Visual Basic: Vous allez vous tirer dans le pied, mais vous allez tellement prendre votre pied à le faire que vous n'allez rien sentir. Prolog: Vous dites au programme que vous voulez vous faire tirer dans le pied. Le programme comprend comment le faire, mais la syntaxe ne permet pas de l'exprimer. 370 JCL: Vous envoyez votre pied à MIS avec un document de 4000 pages expliquant comment vous voulez vous faire tirer dessus. Trois ans plus tard, votre pied revient, cuit à point. (shell) SH: Vous tirez en l'air, car vous n'avez pas défini le bon environnement ou la bonne syntaxe. Vous décidez alors de le faire en CSH. (shell) CSH: Vous prenez trois semaines pour confectionner votre programme, et lorsque vous le lancez, vous vous apercevez que vous avez oublié de tenir compte du nombre de balles. Vous abandonnez et décidez de recommencer en SH. (shell) TCSH: Voir CSH. Assembleur 6800: Vous n'avez pas assez d'accumulateurs pour accéder en même temps à votre main et au pistolet. Assembleur 68000: Le coup est partit trop tôt et vous avez pris la balle dans la tête. Assembleur 8086: Vous ne pouvez pas tirer car le pistolet et les balles ne se trouvent pas dans le même segment. abandonnez, accidentellement, accumulateurs, accéder, affirmer, aide, allez, alors, apercevez, apporter, appuyer, après, arrivez, assembleur, assez, aurez, aussi, autre, autres, avec, avez, avoir, ayez, balle, balles, basic, bonne, bras, caractères, chacune, changez, chaque, chaussure, clipper, cobol, colt, comment, compilateur, complexe, comprend, compris, compte, concurrent, confectionner, continuez, copies, corps, coup, créez, cuit, dans, demander, description, dessus, devez, directory, disant, dites, document, doigt, doigts, doit, douzaine, décidez, défini, enfin, enraye, environnement, envoyez, euclid, exceptions, expliquant, exprimer, faire, file, foot, forth, fortran, gachette, gestionnaire, gros, holster, impossible, informatique, installer, instances, itérativement, ivoire, jambe, journée, jours, jusqu, lacet, laissera, lancez, langage, leur, lorsque, main, mais, manche, modula, moins, montrant, motif, médicale, même, nombre, opération, orteil, ortiel, oublié, pages, paradox, partit, pascal, passez, pensé, permet, pied, pistoler, pistolet, plus, point, pour, pourrez, pouvez, pouviez, prendre, prenez, pris, problème, programme, prolog, puis, quand, quelles, quelqu, quoi, recommencer, recommencez, refait, reste, retourner, reveration, revient, revolver, rien, réalisé, segment, semaines, sentir, servent, seulement, shell, sont, such, syntaxe, système, tant, tard, tcsh, tellement, temps, tenir, tirer, tirez, tous, tout, toutes, trajectoire, trempé, trois, trop, trouvent, tête, unix, utilisateurs, utiliser, verifier, viser, visual, voir, votre, voulez, vous, xbase, écrire, être, Blague n° 1588 Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français) Décembre le 2, Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable. Décembre le 9, Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue . Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée. Décembre le 13, Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini. Décembre le 14, Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu. Décembre le 15, J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige. Décembre le 18, Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore... Décembre le 19, Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack. Décembre le 20, Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui. Décembre le 22, On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser! Décembre le 24, Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles). Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour. Décembre le 25, Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre. Décembre le 28, Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable. Décembre le 29, La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune. Décembre le 30, J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre. AUTRE VERSION WONDERFUL QUéBEC (Récit d'un étranger venu s'installer au Québec) 1er AOûT Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige. 1er OCTOBRE Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore. 1er NOVEMBRE La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec. 1er DéCEMBRE Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec. 10 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec ! 15 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue! 21 DéCEMBRE Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien. 25 DéCEMBRE Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace. 27 DéCEMBRE Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir. 28 DéCEMBRE Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête. 30 JANVIER On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage. Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ? 1er MAI J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins. 30 MAI On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! ! acheter, acheté, adore, agréable, aime, aller, allez, allé, allées, ampoules, amusé, animal, animaux, année, août, après, arbre, arbres, arbuste, assez, assurés, attacher, attend, aujourd, aurons, auto, autoroute, autre, autres, avais, avait, avant, avec, aveugle, avis, avoir, avons, balles, banc, basse, beau, beaux, belle, bientôt, blanc, blanche, blancheur, blazer, bord, bottes, boutte, braqué, brisé, buvons, cache, calcium, calisse, calvaire, camp, carte, casse, cause, certainement, cette, chambre, chaque, char, charrue, chasse, chasseurs, chauffe, chauffeur, chemins, chevreuil, chevreuils, chez, chien, chienne, chiropracteur, christ, ciboire, ciel, cognac, coin, combat, combinaison, comme, commence, commencer, comment, compacte, comprendre, comprends, compte, conduit, conduite, continue, continuer, coudes, couilles, coup, cour, couverts, couverture, couvrant, couvre, couvrir, crisse, crisses, croire, crois, crème, création, créatures, dans, dehors, demander, descendue, dessus, devant, devenu, deviens, diable, dirait, dire, docteurs, dommage, donation, donc, douce, doux, décembre, découvrir, déménagé, dépression, elle, emmené, emménager, emprunter, encore, endroit, enfant, enfer, entre, entrée, envie, envoyé, espère, eucharistie, face, faire, fais, fait, fantastique, farce, femme, fenêtre, feuilles, fini, finisse, flocons, floride, fois, fondera, fondre, fondu, force, foulard, foutre, français, frapper, frappé, frette, froid, fuck, gants, garage, garocher, gars, gelée, glace, glacées, gosses, gracieuses, gratte, habillé, heure, hier, hiver, hostie, hàte, hôpital, immaculée, impossible, incroyablement, innocent, installer, ième, jamais, janvier, jaune, journal, jours, joyeux, jump, juron, juste, jésus, laissé, magasin, main, mains, mais, maison, majestueuses, manger, mangez, manteau, marde, matin, maudite, merde, merveilleux, mets, mettent, milles, mois, moitié, monde, montagne, montagnes, motoneige, météo, même, neige, neiger, neigera, noire, notre, nous, nouveau, nouvelle, novembre, noël, nuit, nulle, octobre, onze, orange, oreilles, osciller, paradis, parce, parenthèses, part, partout, passe, passer, passée, paysage, pelle, pelles, pelletage, pelleter, pelleté, pelletés, pendant, pensent, penser, percuté, petit, petite, peut, peux, pieds, pisser, pitcher, plein, plus, pneus, pogne, poids, possibles, postale, pouces, pour, pourquoi, poussée, pouvait, première, presque, pris, prise, probablement, promener, près, prédisent, puisse, putain, père, quel, quelle, quelles, quelqu, quoi, québec, rampe, recouvert, recouvertes, regardable, regardant, renfoncé, repassée, restée, retour, revenant, rien, rouge, rouillé, route, routes, récit, répété, réveillons, réveillés, sacrament, sacrément, saint, saison, sait, sale, salon, sauf, sera, seulement, soir, soit, soleil, sommes, sont, sortez, sortir, sortis, souffleuse, souri, suis, suit, survivre, sévère, tabarnac, tabarnack, tabarnak, tard, teintes, tellement, température, termes, tirant, toilette, toit, tombant, tomber, tombé, toujours, tous, tout, toute, toutes, traductions, tranquillement, travailler, travers, trois, trompé, trottoir, trous, très, tuer, tués, tête, vendu, venir, venons, venu, version, veulent, vient, vieux, ville, vivre, voir, voisins, vouloir, vous, vulgaire, wonderful, écoeurant, épuisé, équipé, était, étranger, être, Blague n° 4353 ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté . La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: - Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets... Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance: - Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses... Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit: - Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite... Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit: - C'est là! ailleurs, appendicite, assez, balles, beauté, cette, chacun, charme, chaud, chauds, compartiments, contempler, continue, cuisses, dans, dessus, discussion, doigt, donne, donnent, déjà, elle, engage, entre, exécute, femme, fenêtre, fois, francs, haut, hommes, hésitent, hôpital, jambes, jeune, laisse, leur, leurs, mollets, moment, montre, montrer, naturellement, opérée, passagers, passe, personnes, plus, plutôt, pointant, portefeuilles, prend, propose, prête, puis, quatre, rapidement, ravissants, relance, remonte, reprend, robe, seconde, sont, sortent, sous, splendides, suis, tant, tombé, toujours, tourne, tournure, tous, toute, train, trois, trouvent, très, vers, veste, vite, vous, érotique, étant, Blague n° 1545 Une prostituée à une autre : "- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?" l'autre de répondre : "- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !" autre, balles, comme, demandé, monde, noël, pour, prostituée, père, répondre, tout, Blague n° 4638 C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui. Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques. Le premier dit: - On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil. Le second dit: - T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise. Et le dernier dit: - Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles! Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit: - Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés! Alors les fils horrifiés: - Tu veux dire qu'on est des... Et le père Eugène: - Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus! aille, aise, alors, aussi, autour, avant, avec, balles, bois, caisse, cercueil, cher, chose, commencent, conversation, cupidité, dernier, devez, devrait, dire, discuter, dépasser, encore, endormi, enfants, entendu, eugène, faire, fait, fardeau, fils, formalités, francs, gars, horrifiés, ingrats, jamais, leur, liées, lourd, mais, mariés, mort, mère, obsèques, ouais, payer, plus, porter, pour, premier, père, quelque, réveille, savoir, second, semble, soudain, suffira, tout, trois, trop, valent, veux, vieillard, votre, voulant, vous, être, Blague n° 1635 Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire. Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé. Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric. C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'àme quelques kilomètres après son départ. Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même : - Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ? - Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ... Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) : - Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix. Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur : - T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ... Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler: - Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon. Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle : - ESPèCE D'ENCULé, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ... abruti, absurdité, active, alors, alternative, aperçoit, après, armer, arrive, attend, auras, autre, avancée, avant, avec, avoir, ayant, balles, bien, bled, bonne, boulot, capable, chemin, chez, choix, chope, coin, coller, colère, comble, comme, commence, commerce, complet, complètement, comprendre, connard, continuant, continue, contre, courage, cric, crics, croît, crève, dans, demander, derechef, dernier, devoir, devrait, dialogue, donc, dont, déchaînent, déjà, départ, effectivement, encore, enculé, ends, enfin, enseigne, espèce, exacerbée, faire, fait, façons, fenêtre, fermer, force, forces, fureur, garage, garages, garagiste, glacer, hagarde, hiver, hurle, intérieur, jours, jusqu, justement, kilomètres, lampe, longue, lorsqu, mais, marche, merci, moins, même, noir, noirs, nous, nuit, occitan, organisé, ouais, parler, parles, partir, passe, passent, paumé, payer, pensées, peut, peux, pieds, pigeon, placer, pluie, plus, poings, pointe, portail, pouvoir, premier, proche, précédent, puis, pénétrante, quelques, rangé, rassemble, rendu, rentre, ressasser, reste, restent, roue, roues, rouméguer, rouscailler, route, réparer, réponse, sais, sait, secours, semaine, servi, signification, situation, soir, sommeil, sommes, sonorité, sort, soucis, sourde, souvient, suffit, suivant, tambouriner, tard, terme, tomber, tous, toute, toutes, traversé, trouve, trouvera, tête, vendre, vendredi, venir, village, vingtaine, voir, volant, voyageur, week, électrique, éléments, étage, être, Blague n° 4325 Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ???? Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où on tape les balles aime, anus, aussi, balles, boules, cochonnet, dire, entre, femme, golf, peut, practice, tape, tapent, trouve, vagin, Blague n° 4357 Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille: - Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis - Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars - 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là? - Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu... - Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu? - Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent. appelles, argent, asseoir, avec, balles, battre, chose, côté, dans, devrai, devras, donnais, faire, fille, garantis, gars, glisse, grand, jusqu, juste, laisser, oreille, passer, petit, pour, pourras, prix, putes, rendes, répond, super, temps, vient, Blague n° 2806 Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? - Bof, 2000 ou 3000 balles balles, beaucoup, celui, demande, gynécologue, pendant, perdez, prostituée, règles, voir, vous, Blague n° 2613 C'est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre : David !! David !! Alors la mère de David vient répondre : "Bonjour Mahmoud qu'est-ce que tu veux à David ?" - Ben je veux le voir, il me doit 100 balles ! - Ok, mais c'est Kippour ! - Ben, c'est pour ouam !! (P.S.: attention, il y a du verlan dans la chute) alors, attention, balles, bonjour, chez, chute, crie, dans, david, doit, fenêtre, kippour, mahmoud, mais, mère, ouam, pour, répondre, verlan, veux, vient, voir, Blague n° 3704 Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l'oreiller aurait dit avant de mourir fusillée: C'est bien la première fois qu'on m'aura pour 12 balles aura, aurait, avant, balles, bien, célèbre, espionne, fois, fusillée, hari, informations, mata, mourir, obtenait, oreiller, pour, première, Blague n° 3512 C'est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup. Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent: "AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT" Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible. Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé! à ce moment là le sergent hurle en direction du soldat: - çA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLèME DOIT SE TROUVER Là-BAS aide, alors, arme, aucune, avec, balance, balle, balles, bout, canon, cible, cibles, classe, contrôler, correctement, couché, coup, crie, dans, dire, direction, doigt, doit, droit, dutrou, détente, encore, ensuite, exercer, famas, gauche, hurle, index, intention, lorsque, militaire, moment, naturellement, nouveau, part, première, presse, problème, puis, pulvérisé, quelques, regarde, sergent, soldat, train, trouver, Blague n° 2290 Quel est l'animal le plus dur à tuer ? - La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours. animal, balles, dans, deux, décharge, elle, femme, gigote, plus, quel, toujours, tuer, ventre, Blague n° 4461 Un type se promène rue Saint-Denis : - Bonsoir madame, c'est combien ? - 400 balles l'aller/retour mon chou! - Ah ben j'ai pas assez! - Casse-toi Hé fauché! Il s'arrête un peu plus loin : - Bonsoir madame... C'est combien? - 200 balles l'aller/retour mon loup. - Ah ben j'ai pas assez ! - Va donc Hé... trou du cul! Encore plus loin: - Bonsoir madame...c'est combien? - 100 balles l'aller/retour mon biquet. Là, ils montent l'escalier, se déshabillent et la fille s'allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein...se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s'inquiète un peu : - Ben mon canard... t'as pas pris tes vitamines? - En fait, c'est parce que j'ai que 50 frs! aller, allonge, arrête, assez, balles, bien, biquet, bonsoir, bouge, cale, canard, casse, chou, combien, coup, denis, dessus, donc, donne, déshabillent, encore, escalier, fait, fauché, fille, fond, inquiète, loin, loup, madame, monte, montent, parce, plus, pris, promène, rein, retour, saint, trou, type, vitamines, Blague n° 3988 Qu'est-ce qui est jaune et qui dort tout seul?? - Yoko Ono Qu'est-ce qu'il faudrait pour réunir les Beatles? - 3 balles de plus. balles, beatles, dort, faudrait, jaune, plus, pour, réunir, seul, tout, yoko, Blague n° 1325 Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ? Le pape. appelle, balles, chapeau, comment, pape, polonais, porte, Blague n° 1418 Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande - C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 ça ira ? - ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse. à 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ??? accostée, aller, allez, approche, armée, autre, avait, ballade, balles, bureau, chemin, chercher, chez, combien, continue, dame, dames, demande, denis, discussion, doit, femme, madame, monsieur, même, pour, préférez, péripatéticienne, rentrer, repasser, rire, réponse, saint, salut, sortie, souvient, tapes, tire, vous, éclate, Blague n° 5144 En face de vous il y a quatre hommes: Adolf Hitler, Idi Amin Dada, Saddam Hussein et un avocat. Vous tenez un pistolet qui ne contient que 3 balles. Sur qui tirez-vous? Sur l'avocat, 3 fois. adolf, amin, avocat, balles, contient, dada, face, fois, hitler, hommes, hussein, pistolet, quatre, saddam, tenez, tirez, vous, Blague n° 4174 C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie. En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un: - 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?... et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent. Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin: "100 balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue. Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande: - Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi? - Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville! abandonne, accoster, alors, balles, beau, comme, constate, couvent, curé, dame, dames, dans, demande, descend, disparaissent, dites, embuscade, engouffrent, entend, faites, femme, finalement, francs, intéressé, jusqu, mais, marche, marie, masculin, mère, même, passant, passants, perplexe, petite, peut, plus, poste, pour, poursuit, profite, propos, proposition, près, présente, présenter, quartier, quoi, ruelle, saint, savoir, sexe, suggestive, supérieure, tenue, toujours, turlutte, veut, village, ville, voeux, voisin, Blague n° 2812 Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!" Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit: "- Vous avez une tendinite au coude droit - Trempez votre bras dans de l'eau chaude - évitez de le faire trop travailler - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines." L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante: "- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre. - Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat. - Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose. - Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat. - Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour." adéquat, ainsi, aller, alors, analyse, après, arrêtez, avec, avez, avocat, balles, bande, beaucoup, bien, bizarres, boucan, bras, bruits, cela, centre, cette, chaude, cher, chien, clignote, clignoter, comme, commence, commencent, contactez, coude, courte, coûte, crois, cure, dans, demande, dessus, devenir, devrais, devrait, diagnostique, diagnostiquer, disant, dois, domaine, dont, drogue, droit, dure, décide, déposes, désintoxication, elle, enceinte, enfant,