A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: viens mineurs sereinement immense levier pentant redouble positionnent politiciens passera jessica notent carpentras horrible essaie virginie poulpe pastellas tait nonette dise vêlage enfeeeeer sépare moqueries gravement chanvre retape moustiques semelle résonner masturb wouges rence opinions coudes làcheté clairement accidentellement actuel		Blague n° 3652 ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains.. En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche... Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe.. "- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.." accoudé, avec, baby, barbe, barre, bouchés, bourré, café, chiottes, cirque, dizaine, envie, foncent, foot, gérard, milieu, moment, nains, numéro, passe, passer, pendant, pisser, plein, plus, prit, proche, sont, sortir, soudainement, sous, spectacle, terrible, type, voit, étants, Blague n° 3848 Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? - Milou il n'a pas de chien ... Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ? - Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin. barbe, capitaine, chien, deux, différence, entre, haddock, milou, quelle, sauf, tintin, tous, Blague n° 1233 Les Indiens ont leurs belges, eux aussi. Les Sardarji habitent le Penjab. Religieux, ils portent un turban et la barbe. En Inde, toutes les blagues peuvent être adaptées aux Sardarji. Voici donc quelques authentiques "Sardarji jokes" adaptées, aussi, authentiques, barbe, belges, blagues, donc, habitent, inde, indiens, jokes, leurs, penjab, peuvent, portent, quelques, religieux, sardarji, toutes, turban, voici, être, Blague n° 4101 C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre. Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit: - Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis. Le gars réfléchit et répond: - Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer certainement. Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: "Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fàche!" Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit: - ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a eut lieu? - Oh... Il y a à peu près deux minutes. accueilli, action, actions, allait, alors, angels, approche, arrache, arrive, arrière, arrête, attrape, aussi, auteur, autre, autres, avait, avant, avec, avez, bande, barbe, bien, biker, blouson, bonne, bonnes, bout, bravo, bêtes, celui, certainement, cette, chaîne, chef, chez, cinquantaine, clous, coffre, comme, commençaient, complètement, coup, crie, cuir, côté, dans, dedans, deux, donne, dont, droit, durant, démonte, encercle, encercler, ensuite, entrer, faire, fais, fait, feuillette, fille, fois, fonce, fàche, gars, grand, hell, impressionné, jeune, laisse, leader, lesquelles, leur, lieu, livre, malades, marche, minutes, moment, mérite, nationale, oreille, paradis, parking, passer, passé, pendant, pierre, pires, plus, pneu, porte, pour, pouvez, prend, près, préoccupé, puis, quand, quelques, raconter, rentrez, reste, rien, récit, réfléchit, répond, révolté, saint, sors, soudain, torturer, tourne, train, trifouille, type, tête, vais, vers, violer, voir, vois, voiture, votre, vous, vraiment, énorme, étais, êtes, Blague n° 2317 Si les hommes deviennent chauve, c'est à cause de l'intense activité de leurs cerveaux. C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe... activité, barbe, cause, cerveaux, chauve, deviennent, femmes, hommes, intense, leurs, même, pour, raison, Blague n° 3134 Un manchot entre chez le coiffeur...c'est pour la barbe. Il s'assied et on commence à le raser. L'ennui, c'est que le garçon coiffeur est bourré de tics. Et hop, une petite coupure à son oreille, aïe, une entaille sur sa joue et sur son menton. Pour finir, le manchot est couvert d'estafilades et se rend à la caisse pour payer. Là, le caissier lui dit: - Mais... je vous connais!, vous êtes un ancien client, non? - Non, dit le manchot, mon bras, je l'ai perdu en Indochine! ancien, assied, barbe, bourré, bras, caisse, caissier, chez, client, coiffeur, commence, connais, coupure, couvert, ennui, entaille, entre, estafilades, finir, garçon, indochine, joue, mais, manchot, menton, oreille, payer, perdu, petite, pour, raser, rend, tics, vous, êtes, Blague n° 361 Un type arrive dans un bar, vêtu d'une cape, portant bêret et une fausse barbe grise. - Eh ! dit le barman, vous allez à un bal costumé ? vous vous êtes déguisé en Abbé Pierre ?! - Je vais bien à un bal costumé, répnd le mec, mais le thème de la soirée c'est "votre vie amoureuse". - Et alors ? - Et alors je n'ai pas baisé depuis l'hiver 54 ! abbé, allez, alors, amoureuse, arrive, baisé, barbe, barman, bien, bêret, cape, costumé, dans, depuis, déguisé, fausse, grise, hiver, mais, pierre, portant, répnd, soirée, thème, type, vais, votre, vous, vêtu, êtes, Blague n° 1906 C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: - Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: - Déshabille-toi !!! Elle pense: - Enfin, il s'est décidé! Le mari: - Fais le poirier devant le miroir!!! La femme, impatiente: - Oui chéri. Le mari: - écarte les jambes! La femme, tout excitée: - Tout de suite chéri. Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe". adresse, aujourd, barbe, bien, boulot, chambre, changer, chéri, copains, couple, dans, depuis, deux, devant, décidé, désespère, déshabille, elle, enfin, entre, espérait, excitée, fais, fait, femme, histoire, immédiatement, impatiente, irait, jambes, jeune, jour, mari, menton, miroir, monte, obéit, pense, plus, poirier, pose, puis, raison, regarde, rentre, suite, temps, touché, tout, trois, écarte, Blague n° 4729 Comment savoir si vous êtes accroc à Internet Vous embrassez la page d'index de votre petite amie. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download" Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble. Tous vos amis ont un @ dans leur nom. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités.. Votre chien a sa propre page web (voire son site). Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants.. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x.... Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!". Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur" Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back". Vous dormez entrelacés Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table. acceptez, accroc, accès, achat, acheté, adresse, ajouté, aller, allez, allumez, alors, alta, amie, amis, année, appeler, après, arrive, attaquer, aucun, auprès, aussi, autre, avait, avec, avez, avion, avoir, back, barbe, beau, bien, blonde, boite, bookmarks, bouton, brainstorming, browser, bruit, canal, ceux, chambre, chaque, chat, chauffeur, chercher, chez, chien, chiottes, chocolats, clefs, codez, coeur, colorés, combien, comme, comment, communiquer, compte, connaissez, connectent, connexion, connu, consacré, constatez, contact, contemplé, corps, couleur, coupez, courrier, coûterait, càble, dans, demander, depuis, deuxième, devant, directement, dites, doivent, donnez, dont, dormez, download, déconnectez, déguise, déjà, déménagé, dépassé, elle, email, emails, embrassez, endroit, enfants, enregistrés, ensemble, ensuite, entièrement, entrelacésvotre, envoient, essayer, faire, fait, faites, fauteuil, favori, femme, finalement, flamme, fois, fond, fournisseur, france, féminins, genoux, gosse, gosses, grand, heures, homme, html, http, illimité, important, index, internet, jamais, jean, jour, justice, laissé, lentilles, leur, leurs, liaisons, liens, ligne, logo, lorsqu, lorsque, lycos, maintenant, mais, maison, mari, marié, masculins, maître, mermoz, messages, mettez, mieux, minutes, modem, mois, moitié, montagne, monter, musique, mère, même, netscape, nouveau, nouveaux, nouvelle, nuit, numéris, occupé, offre, ordinateur, page, papa, parce, parents, partant, partie, passez, pensé, perruque, petite, peut, peuvent, pisser, pleine, plombier, plus, plusieurs, point, pornos, portable, portablevous, porte, pour, pouvez, première, prend, promis, propre, précipice, précisions, prénoms, publics, puissiez, quand, quel, quelle, quelqu, quelque, quittant, quitter, quittez, quoi, rajouter, rangée, rapide, rappeliez, ratez, recevez, recherche, recherchez, recouvert, refusez, relaxante, remarquez, remarqué, rendez, renseigné, repas, repérez, ressemble, revue, route, règle, réaction, réalisez, répond, rêves, rêvez, savez, savoir, seulement, sexe, site, sites, siège, soit, songez, sont, soudain, subordonnés, sujet, super, supérieur, surfacturer, table, tapez, tatouer, taxi, texte, toilettes, tombe, tombez, tous, tout, train, traitement, transformer, travail, trouver, trouvez, télé, télécharger, télécom, téléphone, téléphonevous, téléphonique, utilisant, utiliser, vacances, vagues, vais, vient, visité, visités, vista, visualisée, vite, vitesse, vivre, voire, voiture, votre, voue, vous, voyage, vérifiez, yahoo, écran, électricité, électronique, établie, était, éteignez, étrennes, êtes, être, Blague n° 363 Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes. aguicheur, aller, allez, alors, approche, avec, barbe, belle, bien, bouc, bouche, cafetier, café, campagne, canon, caresse, carrément, chercher, cheveux, chose, comprendre, dans, deux, dire, disant, doigts, doucement, désolé, elle, engageante, enjôleur, excité, faire, fait, faut, femme, gars, gentiment, goulument, halète, homme, important, jeune, laissant, laisser, lorsque, main, mains, maintenant, mais, message, naturellement, papier, passe, patron, penché, petit, peux, plus, plutôt, pour, pourriez, prenant, près, puis, quelque, rapproche, soit, souffle, sucer, suis, superbe, toilettes, tout, village, visage, voire, voix, vous, vraiment, émoustillé, Blague n° 2948 Une vieille femme très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de chirurgie esthétique se rend chez son chirurgien pour lui demander si il n'existerait pas quelque chose qui lui permettrait de ne plus avoir recours à ces liftings à répétition... Le chirurgien lui répond: - Mais oui, j'ai ce qu'il vous faut: Il s'agit d'une sorte de cadran que l'on installe sur le haut de la tête. Dès que vous constatez l'apparition d'une ride, il suffit de pousser un petit cran et hop, la ride disparaît. La dame lui répond qu'elle est d'accord pour installer le gadget. Elle rentre en clinique pour la dernière fois donc, le docteur pratique l'opération puis après quelques jours de post-opé, il la renvoie chez elle en lui demandant de revenir dans 6 mois pour contrôle. Après deux mois seulement, la vieille dame appelle son chirurgien pour se plaindre de poches sous les yeux. Le docteur la prend en consultation le jour même. à peine est-elle rentrée dans son cabinet que le chirurgien lui dit: - Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins! Et si vous n'arrêtez pas tout de suite de pousser des crans à votre machine, vous aurez bientôt de la barbe! et une variante plus courte: C'est une dame essayant une robe chez le couturier : La dame : "Vous ne trouvez pas que cette robe est trop décolletée ?" Le couturier : "Heu, ça dépend, vous avez des poils entre les seins ?" accord, agit, apparition, appelle, après, arrêtez, aurez, avez, avoir, barbe, bientôt, cabinet, cadran, cette, chez, chirurgie, chirurgien, chose, clinique, constatez, consultation, contrôle, courte, couturier, cran, crans, dame, dans, demandant, demander, dernière, deux, disparaît, docteur, donc, décolletée, déjà, dépend, elle, entre, essayant, esthétique, existerait, faut, femme, fois, gadget, haut, installe, installer, jour, jours, liftings, machine, madame, mais, mois, même, opération, opérations, peine, permettrait, petit, plaindre, plus, plusieurs, poches, poils, post, pour, pousser, pratique, prend, puis, quelque, quelques, recours, rend, rentre, rentrée, renvoie, revenir, riche, ride, robe, répond, répétition, seins, seulement, sont, sorte, sous, subi, suffit, suite, tout, trop, trouvez, très, tête, variante, vieille, votre, vous, yeux, Blague n° 2958 C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête. Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions: - Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu? - Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête. - Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac. - Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade. - Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour? - Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère. - ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venaient ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop. activité, agir, ailleurs, alcool, alors, amour, apparaissait, après, assure, auréole, ausculte, austère, avez, barbe, bien, cette, cher, chez, chère, commence, comment, consommation, davantage, depuis, docteur, dubitatif, enfin, excès, faudrait, femme, fois, fumez, fumé, fumée, fête, goutte, gratte, homme, illumine, jamais, jours, mais, malade, maux, migraines, mort, médecin, même, peut, plus, poser, puis, quand, quelques, questions, regarde, remarqué, rend, réduire, serre, sexuelle, souffrez, sourire, tabac, toubib, touche, trop, trouvé, tète, venaient, violents, visage, votre, vous, vraiment, épouse, être, Blague n° 2986 C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme. - Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez. Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe. à son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!! Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe. - Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe. - ça va, ça va. Làchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre... abord, alors, anesthésiste, aperçoit, avait, avant, barbe, barbu, bien, caresser, cette, chirurgicale, chirurgien, commence, confiance, coronarien, docteur, doit, décide, endorme, endormir, faire, faites, genre, heureux, intervention, joie, laisse, lourde, làchez, merci, mort, nota, notre, oeil, ouvre, passer, patient, penchée, pensant, pierre, pontage, pouvais, puis, quadruple, quand, rappelle, rassurer, rassuré, reconnaître, retrouver, retrouverez, réveil, réveillerez, saint, savais, semble, silhouette, subir, suis, tenez, tout, trouille, très, vous, voyez,