A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: proposés stimule alternatifs remontera afrique surnaturels pouvaient intermédiaire réels daissentaski significativement fenetre réalisation suivait repoussera économe caramel redevenue caractère baffes constellations pardonner migrateur incluant emportant niouzes olivier freine premiers renifle réglé semonce usagées charrette boume parquet demandait effet présomptueux aaahhhh		Blague n° 3144 Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne. Malheureusement pour lui, il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là. Sur place, le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin. Le V.R.P. accepte de bon coeur; ils prennent le repas (sans télévision - eh oui, ça existe) et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon". Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque, car quelques minutes après s'être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l'oreille: - Faites-moi l'amour! Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir: - Mais votre mari est dans l'autre pièce, il va nous entendre! - Rien à craindre de ce côté là: Il dort comme une marmotte... Et pour lui montrer qu'elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!! Rassuré par tant de tranquillité, les amants s'en donnent à coeur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son V.R.P. d'amour en lui disant: "Chéri, encore!". Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit; Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là, le fermier lui dit: - Tu sais mon gars, j'ai contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul? accepte, accueillent, ajoute, alors, amants, amour, après, arrache, assistance, assouvie, attitude, aussi, autre, avoir, avons, belle, bonne, bout, cambrousse, canapé, cela, celui, cette, chambre, chemise, chéri, coeur, comme, contre, couche, coucher, coup, couvertures, craindre, crée, côté, dans, demande, deux, deuxième, devrez, disant, dodo, donnent, dort, draps, duquel, dure, décide, déjeuner, déjà, démarchage, dépanné, dîner, elle, emmène, encore, endort, enfin, entendre, existe, exténués, face, faire, fait, faites, fallait, fasses, femme, ferme, fermier, fermière, finalement, fois, force, frémissement, gars, gentiment, gros, habitation, heure, heures, honteux, héberger, hôtel, joie, jolie, jusqu, jusque, kama, lendemain, leur, loin, lève, mais, malheureusement, manger, marcher, mari, maritale, marmotte, marques, matin, minutes, mobile, moins, moment, monde, montrer, nous, nouvelle, nuit, ombre, opération, oreille, panne, parages, passer, paysan, pensait, peugeot, pièce, place, pleine, plus, poil, poils, positions, postérieur, pour, prennent, presque, propose, prélever, quelques, rassuré, refait, rejoint, rentrer, repartiront, repas, reprend, respectifs, retrouve, revient, reçoit, rien, réinventent, répétera, réveiller, sais, salon, sans, santé, saucisson, score, semblait, sent, soir, sous, soutra, suite, susurrer, tant, tard, terminer, tirant, tire, tirer, toilette, toit, tombe, tout, tracteur, tranquillité, très, trémousse, téléphone, télévision, vient, village, visite, voir, voisin, voiture, votre, vous, vrai, vraiment, être, Blague n° 3508 C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond: "On utilise le dromadaire là-bas!." Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent: - C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville! abstinence, accompagné, affaire, ancien, animal, années, après, attendre, bricole, comme, commence, comment, coup, dans, demande, depuis, derrière, dessus, disent, djibouti, dromadaire, décide, défoulent, déjà, désert, encore, escabeau, expatrié, filles, gars, légion, légionnaire, manque, mois, moment, monte, notre, nous, parce, passent, peser, petit, place, plus, plusieurs, poste, pour, quitté, rejoindre, retrouver, répond, sergent, sers, sexuelle, stade, tard, tout, trois, trop, utilise, ville, voilà, voir, étrangère, Blague n° 4162 C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit: - Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît. La pharmacienne lui dit à voix basse: - "excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro". - à ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante) Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro" La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -: "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne". Elle y retourne et demande: - "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp" - "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..." - "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...." aller, alors, aspirine, assez, attend, aussi, basse, beaucoup, bonjour, bonne, capte, celui, certains, cette, clientèle, code, comme, conne, conservatrice, conversation, dans, demande, demandez, descend, donne, désigner, elle, employons, enfin, entre, excusez, grand, guichet, importante, mademoiselle, mais, moins, moment, monde, monsieur, métro, neuilly, nommé, notre, nous, occurrence, oserai, personne, petit, pharmacie, pharmacienne, phrase, plaît, pour, produits, préservatifs, puis, queue, rebonjour, rendriez, rentre, reprend, retourne, route, sachet, saviez, service, soeur, ticket, tiens, type, vais, vendent, voit, voix, voudrais, vous, Blague n° 4539 C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué. Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit: - Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue... Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou! Alors le retraité dit: - Et maintenant qu'est-ce qu'on fait? Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond: - Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou Et le retraité répond d'un ton dégoûté: - Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?! aller, alors, amis, après, arrêter, auprès, avec, balle, beau, bien, cadeau, centimètres, dans, deux, direction, dites, drapeau, dégoûté, employé, esprits, essayer, expliquant, fait, faut, finalement, font, frapper, golf, golfeur, green, installe, jamais, leçons, maintenant, montre, normalement, nouveau, novice, nécessaires, obligé, ouais, panoplie, parfait, part, plus, posture, pour, pratiqué, premier, prend, proche, prof, professeurs, puis, putter, quelques, redescendre, regarde, regardent, respiration, retraite, retrouver, répond, secondes, sont, sport, suite, super, swing, swingue, terrain, tous, tout, travail, trou, vous, voyez, élever, Blague n° 2509 C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle. Le médecin: "Bien, avant de commencer, déshabillez-vous." L'homosexuel se déshabille. Le médecin: "Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge ... mais... c'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre !" L'homosexuel: "Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir !". asseoir, avant, bien, bizarre, bouche, chez, commencer, contrôle, contrôler, docteur, déshabille, déshabillez, faire, fond, gorge, homosexuel, lumière, mais, médecin, ouvrez, pour, rien, tout, vais, vois, votre, vous, vraiment, Blague n° 4422 Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois . Il demande à un employé : - J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois. - Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut . Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande : - Alors, quelle grandeur il te faut ? - Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ? acheter, aimerais, alors, avec, boîte, capotes, chacun, combien, dans, demande, diamètre, donner, employé, entre, essoufflé, faut, fois, grandeur, heure, homme, jeune, laissez, mais, mesurer, numéros, pharmacie, planche, plus, pour, première, procurer, préservatifs, pénis, quelle, quéquette, ressort, reviens, sais, salle, taille, tard, tomber, tout, toute, trous, voulez, vous, étudiés, être, Blague n° 3235 C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit: - Voila de beaux cochons, Monsieur le Président! Clinton répond: - N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas! J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea. Alors le garde répond: - Pas mal comme troc... Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère: - Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement! Le décorateur répond: - Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre. Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour? - Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes. allons, alors, amour, appelle, après, arkansas, arrangiez, autre, avoir, beaux, bien, bill, blanche, bosse, bras, bureau, celui, chambre, chelsea, chérie, clinton, cochons, colère, comme, contente, dans, descend, deux, décorateur, elle, enlever, entrer, faire, fait, faut, femme, fille, force, garde, gorets, hein, hillary, honneur, immédiatement, jour, laide, maison, marches, minutes, miroirs, monsieur, nous, ovale, passerelle, pense, petits, plus, portant, pour, président, rentre, répond, serai, sont, tous, tout, toute, troc, très, voila, voulant, vous, voyage, véritable, zèle, Blague n° 2738 Le premier président des états-Unis de confession juive vient d'être élu. Il appelle sa mère au téléphone: - Maman, maman, j'ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. il faut que tu viennes à la cérémonie d'investiture! - Oh..; Je ne sais pas mon fils. Et puis qu'est-ce que je vais me mettre? - Ne t'inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames. - Mais tu sais bien que je ne mange que casher... - Maman voyons... je vais être Président: Tu penses bien qu'il y aura des aliments casher au buffet! - Mais comment je vais y aller? - Je t'enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi toute seule. - Bon d'accord, d'accord. Si ça peut te faire plaisir mon fils. Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet. C'est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit: - Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible... Et bien son grand frère est un psychanalyste. accord, aliments, aller, alors, appelle, arrive, assise, aura, auras, avec, bible, bien, buffet, cabinet, casher, chauffeur, chercher, chez, comment, confession, cour, cérémonie, dames, enfin, entre, enverrai, faire, faut, fils, frère, futurs, gagné, garçon, grand, immédiat, inquiète, investiture, jour, juive, jurer, justice, limousine, mais, maman, mange, membres, mettre, mère, part, passer, penses, peut, plaisir, pour, premier, président, psychanalyste, puis, quelque, sais, seule, suis, suprême, tailleur, tourne, toute, train, téléphone, unis, vais, vers, viennes, vient, voisin, vous, voyez, voyons, élections, états, être, Blague n° 490 La belgique entraine depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entrainement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ùde,?-de fusée qui veut jamais décoller. Aussi un matin le brave et unique membre d'équipage craque décide de rester au lit mais quand même d'envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même - Mais cheri tu n'y pense pas - Mais si je t'assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n'est pas moi! de toute façon ça marche jamais. L'épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerit au large d'Ostende, complètement groggie. Elle se reveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu'au nombril, avec au dessus d'elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars: - Mais, mais qu'est ce que vous faîtes???? - Vous inquietez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre... absolue, abstinence, alimentaire, allongée, amerit, assure, aussi, avec, belgique, boite, brave, cette, cheri, combinaison, commandant, complètement, convaincre, craque, depuis, dessus, draconien, décide, décoller, défaite, elle, entraine, entrainement, envoyer, faire, fait, façon, faîtes, fois, foutre, fusée, gars, groggie, haut, inquietez, intense, jamais, janik, jour, jusqu, laisse, large, levé, longs, mais, marche, masse, matin, matins, membre, mise, mois, même, nombril, orbite, ostende, part, pense, personne, physique, place, plus, porte, prochaine, quand, redescendre, rester, reveille, risquer, régime, scaphandre, seins, sexuelle, spationaute, table, terre, tour, tous, toute, type, unique, verra, veut, violemment, vous, épouse, équipage, évidemment, Blague n° 408* Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande: - Je peux vous aider Monsieur? - Ouaip mon gars! Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture - Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue? - Elle était au bout d'cette satanée clef. à ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon... - Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle? Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe. Et le poivrot lui répond aussi sec: - Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi!!! Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie: - Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes! Et le doc lui répond: - Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras accident, affaire, agent, aider, amie, amputé, approche, après, aussi, avec, avez, bien, bite, bout, braguette, bras, cette, clef, clefs, constate, crie, dans, demande, dernière, deux, docteur, donnez, elle, fois, gars, haut, horrible, hors, hôpital, jambes, lamentablement, main, moment, monsieur, montrant, observe, ouaip, ouverte, pantalon, passe, pend, petite, peux, plus, poivrot, police, policier, pris, quéqu, remarqué, repéré, répond, réveille, salauds, satanée, sens, sort, spectacle, terrible, titubant, trousseau, type, voit, voiture, volé, votre, vous, yeux, était, Blague n° 4094 C'est Richard Gere, Kevin Costner etqui meurent dans un accident d'avion... Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit: - Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes... Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre chàtiment derrière.. Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors: "RICHARD GERE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT" Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur... Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante... Une voix s'élève et dit: "KEVIN COSTNER, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT" Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant... encore moins rassuré, ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées... se dit: "Wahoooo, c'est ça mon chàtiment ?" Et soudain une voix s'élève: "SHARON STONE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT" aahhhh, accident, accueille, afin, alors, appeler, arrivent, assignée, avion, belle, chacun, chose, chàtiment, cosner, costner, créature, céleste, dans, derrière, devez, devra, encore, enfin, entrer, etqui, expier, fautes, femme, final, gere, graves, grouillante, hideuse, horreur, hurlant, ignoble, immonde, jamais, jambe, jambes, jugement, kevin, leur, meurent, moche, moins, morpions, offrant, ouvre, paradis, passer, peut, pierre, plue, plus, plutôt, porte, portes, pourri, pouvez, puante, pêché, rassuré, referme, richard, sharon, sienne, soudain, spectacle, stone, suite, tout, toute, trop, trouve, trouverez, vieille, voici, voit, voix, vomir, votre, vous, voyez, wahoooo, écartées, élève, Blague n° 267 Devinette: Une Lapine part en voyage depuis les Pyrénées vers Paris. à un croisement, elle rencontre un lapin noir. Pour s'assurer qu'elle ne se trompe pas de route elle lui demande: - Quelle est la route qui mène à Paris? Le lapin noir répond: - Fais moi "tac tac" et je te le dirais. C'est ainsi qu'ils font "tac tac" dans un coin. Arrivant a un autre croisement, elle rencontre un lapin roux. Elle lui demande la bonne route. Mais celui-ci répond comme le premier: - Fais moi "tac tac" et je te montrerai. Encore une fois, elle consentit a faire "tac tac" avec le lapin roux. Et il en est ainsi pour trois autres lapins blanc, brun, et gris. Arrivant à Paris, elle met bas six petits lapereaux: un roux, un noir, un blanc, un gris, un brun, et ... Deviner la couleur du sixième! (réponse: Pour avoir la couleur du 6ème, il faut d'abord faire "tac tac") abord, ainsi, arrivant, assurer, autre, autres, avec, avoir, blanc, bonne, brun, celui, coin, comme, consentit, couleur, croisement, dans, demande, depuis, deviner, devinette, dirais, elle, encore, faire, fais, faut, fois, font, gris, lapereaux, lapin, lapine, lapins, mais, montrerai, mène, noir, paris, part, petits, pour, premier, pyrénées, quelle, rencontre, route, roux, répond, réponse, sixième, trois, trompe, vers, voyage, Blague n° 2663 C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emménager dans une bourgade très catholique (le Puy du fou va-t-on dire). Et depuis qu'Abraham s'est installé à côté de l'église, tous les vendredi parmi les grenouilles de bénitier, c'est le branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans son jardin. Pas décidés à s'en laisser compter, les cathos du coin décident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais finalement, à force de menaces et de supplications, ils réussissent; ils emmènent Abraham chez le curé qui lui balance quelques gouttes d'eau bénite sur le cràne et qui psalmodie: ......"Tu es né juif .......Tu as été élevé comme un juif .......Tu es maintenant un catholique." à la fin de la cérémonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils pensent "Enfin! Nous n'aurons plus à respirer ces odeurs de viande grillée le jour du poisson!" ... Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande grillée flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent directement chez Abraham pour lui rappeler à quel régime alimentaire il est censé souscrire le vendredi... Et ils le voient dans le jardin, en train d'arroser une entrecôte d'un peu d'eau et disant: ...... "Tu es né vache ...... Tu as été élevé comme une vache ....... Tu es maintenant du poisson." abraham, alimentaire, arroser, aurons, balance, barbecue, bonnement, bourgade, branle, bénite, bénitier, catholicisme, catholique, cathos, censé, chez, coin, combat, comme, compter, convertir, cràne, curé, cérémonie, côté, dans, depuis, dire, directement, disant, décident, décidés, emmènent, emménager, enfin, entrecôte, fait, finalement, flotte, foncent, force, gouttes, grenouilles, grillée, histoire, installé, jardin, jour, juif, laisser, liesse, lieu, maintenant, mais, manger, menaces, monde, nous, odeur, odeurs, parce, parmi, pensent, plus, poisson, pour, psalmodie, quel, quelques, rappeler, respirer, régime, réussissent, souscrire, steaks, suivant, supplications, tous, tout, train, très, vache, vendredi, viande, vient, voient, voisinage, église, élevé, Blague n° 4813 Comment se tirer une balle dans le pied en informatique ? C: Vous vous tirez dans le pied. C++: Vous créez accidentellement une douzaine d'instances de vous-même et leur tirez tous dans le pied. Apporter une aide médicale est impossible car vous ne pouvez pas affirmer quelles sont les copies, chacune se montrant du doigt et disant "c'est moi, là-bas." FORTRAN: Vous vous tirez dans chaque doigt de pied, itérativement, jusqu'à ce que vous n'ayez plus de doigts de pied, puis vous changez de pied et recommencez l'opération. Si vous n'avez plus de balles, vous continuez quand-même, car vous n'avez pas pensé à installer un gestionnaire d'exceptions. Modula-2: Après avoir réalisé que vous ne pouviez rien faire en ce langage, vous vous tirez une balle dans la tête. COBOL: AVEC un REVOLVER COLT45 VISER PISTOLER à JAMBE.PIED, ALORS appuyer BRAS.MAIN.DOIGT sur REVOLVER.GACHETTE. ALORS retourner REVOLVER à HOLSTER. VERIFIER si CHAUSSURE.LACET doit être refait. BASIC: Tirez dans votre pied avec un pistolet à eau. Sur gros système, continuez tant que tout le corps n'est pas trempé. FORTH: Pied dans votre tirez. APL: Vous vous tirez dans le pied, puis vous passez tout le reste de la journée à vous demander comment le faire avec moins de caractères. PASCAL: Le compilateur ne vous laissera pas vous tirer dans le pied. Concurrent Euclid: Vous tirez dans le pied de quelqu'un d'autre... Motif: Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, la trajectoire, la balle, et du motif complexe du manche en ivoire du pistolet. Quand vous arrivez enfin à appuyer sur la gàchette, le revolver s'enraye... Unix: % ls foot.c foot.h foot.o ortiel.c orteil.o % rm .o .o No such file or directory % % ls XBase: Vous tirer dans le pied, pas de problème. Si vous voulez vous tirer dans le pied, vous devez utiliser "Clipper". Paradox: Non seulement vous pouvez vous tirer dans votre pied, mais les autres utilisateurs aussi. Reveration: Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi servent toutes ces balles. Visual Basic: Vous allez vous tirer dans le pied, mais vous allez tellement prendre votre pied à le faire que vous n'allez rien sentir. Prolog: Vous dites au programme que vous voulez vous faire tirer dans le pied. Le programme comprend comment le faire, mais la syntaxe ne permet pas de l'exprimer. 370 JCL: Vous envoyez votre pied à MIS avec un document de 4000 pages expliquant comment vous voulez vous faire tirer dessus. Trois ans plus tard, votre pied revient, cuit à point. (shell) SH: Vous tirez en l'air, car vous n'avez pas défini le bon environnement ou la bonne syntaxe. Vous décidez alors de le faire en CSH. (shell) CSH: Vous prenez trois semaines pour confectionner votre programme, et lorsque vous le lancez, vous vous apercevez que vous avez oublié de tenir compte du nombre de balles. Vous abandonnez et décidez de recommencer en SH. (shell) TCSH: Voir CSH. Assembleur 6800: Vous n'avez pas assez d'accumulateurs pour accéder en même temps à votre main et au pistolet. Assembleur 68000: Le coup est partit trop tôt et vous avez pris la balle dans la tête. Assembleur 8086: Vous ne pouvez pas tirer car le pistolet et les balles ne se trouvent pas dans le même segment. abandonnez, accidentellement, accumulateurs, accéder, affirmer, aide, allez, alors, apercevez, apporter, appuyer, après, arrivez, assembleur, assez, aurez, aussi, autre, autres, avec, avez, avoir, ayez, balle, balles, basic, bonne, bras, caractères, chacune, changez, chaque, chaussure, clipper, cobol, colt, comment, compilateur, complexe, comprend, compris, compte, concurrent, confectionner, continuez, copies, corps, coup, créez, cuit, dans, demander, description, dessus, devez, directory, disant, dites, document, doigt, doigts, doit, douzaine, décidez, défini, enfin, enraye, environnement, envoyez, euclid, exceptions, expliquant, exprimer, faire, file, foot, forth, fortran, gachette, gestionnaire, gros, holster, impossible, informatique, installer, instances, itérativement, ivoire, jambe, journée, jours, jusqu, lacet, laissera, lancez, langage, leur, lorsque, main, mais, manche, modula, moins, montrant, motif, médicale, même, nombre, opération, orteil, ortiel, oublié, pages, paradox, partit, pascal, passez, pensé, permet, pied, pistoler, pistolet, plus, point, pour, pourrez, pouvez, pouviez, prendre, prenez, pris, problème, programme, prolog, puis, quand, quelles, quelqu, quoi, recommencer, recommencez, refait, reste, retourner, reveration, revient, revolver, rien, réalisé, segment, semaines, sentir, servent, seulement, shell, sont, such, syntaxe, système, tant, tard, tcsh, tellement, temps, tenir, tirer, tirez, tous, tout, toutes, trajectoire, trempé, trois, trop, trouvent, tête, unix, utilisateurs, utiliser, verifier, viser, visual, voir, votre, voulez, vous, xbase, écrire, être, Blague n° 3705 Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit: Noah: allez, viens, on s'en va Khaled: Attends, toi t'as été signé, pas moi Noah: mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit: Toi le black (Index en haut), ramasse ton mégot (index en bas), prends ton pote (index à droite) et casse-toi (index à gauche) allez, apparaît, approche, attendre, attends, audience, banlieues, black, bureau, cabinet, calmer, casse, dans, demandent, deux, directeur, droite, fait, fument, gauche, haut, hommes, idée, index, jean, khaled, mais, mégot, nerveux, noah, ouvre, paniqué, pape, parler, paul, pendant, pièce, porte, pote, pour, prends, problèmes, pétard, ramasse, rencontrer, roulent, sainteté, signe, sous, terre, vers, viens, écrase, émus, Blague n° 3560 Dans une caserne, plusieurs appelés rentrent en retard de leur permission. Le commandant appelle le premier - Alors p'tit gars, motif du retard - Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ... Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu'on a pas vu l'heure passer. Alors le beau père m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour. ému le commandant passe l'éponge et appelle le deuxième - Alors p'tit gars, motif du retard -Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ... Enfin bref,... le beau père ... a pas vu l'heure passer. .. m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour. Bon... admettons. Et il passa au troisième. - Alors p'tit gars, motif du retard - ... commandant, ... rire, je suis fiancé ... fille ... campagne ... pas comme chez nous, discute ... dot ... Enfin bref,... le beau père ... a pas vu l'heure ... .. ramené ... à la gare, avec ... charette ... cheval, mais ... cent mètre ... gare, le cheval ... vieux ... mort, ... raté ... train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour. Et ainsi de suite jusqu'au 30ème qui rentre. - Bon alors ???? - Ben mon commandant - Je sais... "je vais rire", "vous êtes fiancé à une fille de la campagne"... - Oui mon commandant - "Là-bas on prend le temps de discuter et vous n'avez pas vu l'heure passer..." - oui mon commandant - "Alors votre beau père vous a ramené à la gare..." - Oui mon commandant - "Mais bon voila, le vieux cheval est mort à cent mètres de la gare..." - Euh ???? Non mon commandant, mon beau père n'a pas de cheval il à une 4L. - Alors vous, vous n'avez aucun motif, petit salopard - Ben c'est que ... vous allez rire mon commandant, à cent mètres de la gare il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route ... admettons, ainsi, allez, alors, appelle, appelés, aucun, avait, avec, avez, beau, bref, campagne, caserne, cent, charette, cheval, chevaux, chez, commandant, comme, dans, deuxième, discute, discuter, enfin, fiancé, fille, galop, gare, gars, heure, jour, jusqu, leur, mais, milieu, mort, morts, motif, mètre, mètres, nous, passa, passe, passer, permission, petit, plusieurs, premier, prend, père, quelques, ramené, raté, rentre, rentrent, retard, rire, route, sais, salopard, secondes, suis, suite, tellement, temps, train, troisième, vais, vieux, voila, votre, vous, éponge, était, êtes, Blague n° 4146 3 abbés sont au bas de la tour Eiffel: un intelligent, un sportif, un simple d'esprit L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel ? ... C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte ... abbé, abbés, bête, eiffel, esprit, intelligent, lequel, monte, simple, sont, sportif, tour, trois, Blague n° 1719 C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre. Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises. Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet: - Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu'est-ce que c'est quoi" Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville. Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie. Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit: - Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît. Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond: - En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" là-bas. Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto! Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande: - Qu'est-ce que c'est ça? Et la dame lui répond - Qu'est-ce que c'est quoi? Alors Toto, tout heureux répond: - Ah super! J'en prendrai pour 10 francs accrochée, aller, alors, arrive, attend, autour, autre, avant, avec, belle, blague, blonde, boulet, bricoler, bêtises, cacher, chercher, commence, comprend, comptoir, coup, côté, dame, dans, demande, doigt, débarrasser, déshabillé, elle, face, faire, fille, fois, francs, frappe, frapper, grande, guerre, heureux, histoire, jeune, jour, juste, lanterne, magasin, mais, maison, monte, montrant, occuper, opte, ouvre, paire, papa, part, pharmacie, pharmacien, pièce, place, plaît, porte, pose, pour, prend, prendrai, père, quoi, recherche, rouge, répond, savait, seins, sexe, suis, suite, super, superbe, susceptible, tiens, toto, tourner, tout, train, transparent, traverse, trouve, trouveras, vendre, victime, ville, voilà, voir, voudrais, vous, vélo, yeux, Blague n° 4874 Garçon, garçon, venez voir ici: il y a une araignée dans ma soupe ! Montrez-moi ça Monsieur... Oui en effet (et prenant l'assiette) , je reviens tout de suite. Une minute plus tard, le garçon est de retour et redépose l'assiette de soupe sur la table Mais garçon, c'est la même assiette de soupe avec la même araignée qui nage dedans ! Oui Monsieur; Je vous l'ai empruntée pour la montrer à la cliente du fond là-bas qui se plaignait d'avoir une mouche dans sa soupe. araignée, assiette, avec, avoir, cliente, dans, dedans, effet, empruntée, fond, garçon, mais, minute, monsieur, montrer, montrez, mouche, même, nage, plaignait, plus, pour, prenant, redépose, retour, reviens, soupe, suite, table, tard, tout, venez, voir, vous, Blague n° 334 Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman. Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit. Barman: D'accord. Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard.. Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours). Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté" Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue." accord, agit, alors, autre, balles, barman, cette, chance, comme, complètement, côté, dans, dedans, demande, demi, dentier, derrière, dingue, dirige, donc, donne, droit, déplace, entre, faire, goutte, heure, homme, impossible, insensé, leur, ligne, loser, mettre, mord, mordre, objectif, oeil, pari, parie, peux, pisser, pisserais, plus, poser, pris, puisqu, rate, regagner, retire, revient, rirais, rire, réfléchit, sans, soirée, sous, suivez, tard