C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
irruption
étonnent
itérativement
lune
poursuivi
cumulable
inquiétant
prouve
stand
mercerie
chiens
royce
pensiez
crapaud
rappel
scrupule
supers
éprouver
acariàtre
aimes
libèrent
choisis
wilkinson
pacifiques
avalez
parachutes
nettoye
line
plateaux
traduira
détrompez
désordonnés
guindés
ostensiblement
part
commandent
tirez
transformation
potage
prévue
- Blague n° 857
- C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre àge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un "un mètre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa"
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre àge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa"?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...."
aimerai, alors, anniversaire, annonce, après, assez, aussi, avant, base, bien, blonde, bonjour, bouger, bureau, cinquante, commence, commencer, comprendre, compte, compter, curieux, dans, demande, demoiselle, deuxième, difficultés, dizaine, doigts, doit, donner, double, droite, décide, décimètre, elle, embauche, entretien, essaie, faire, faisait, faisiez, finalement, finit, gauche, grand, insiste, joyeux, juste, lève, lèvres, mademoiselle, mais, mesurer, mesures, ministre, mètre, mélange, naturellement, obligée, ohhh, paroles, pendant, peux, place, plus, pour, pourriez, pouvez, prend, prénom, prénommiez, présente, puis, question, rappeler, recrute, recruteur, remuant, responsable, restaurant, reteniez, réciproquement, répondre, sans, savoir, secondes, sept, soixante, soyez, taille, tant, tente, tout, traînait, tête, vanessa, vestiaire, votre, vous, voyant, vraiment, écoutez, émettre, était,- Blague n° 2366
- Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
- Un homme
appelle, base, comment, gras, homme, pénis, situé, tissu,- Blague n° 1615
- C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. Trois candidats se présentent :
Le premier lui dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le second arrive et dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le troisième entre et dit :
- Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous
- Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber !
- M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail !
Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l'essai :
- Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux.
à la fin de la journée, les vendeurs rentrent à la base ...
Le premier dit :
- J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui
Le second dit :
- J'ai vendu 11 bibles
Le bègue dit :
- Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles.
Le patron répond :
- SUPER les gars. Mais demain, j'attend de vous que vous me vendiez beaucoup plus de bibles que ça. Aujourd'hui c'était l'entraÓnement, demain, c'est la compétition !
à la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport :
- J'ai vendu 32 bibles !
Le second dit :
- J'ai vendu 44 bibles !
Le bègue arrive et dit :
- Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf
bi-bi-bi-bibles.
Le boss répond directement au bègue:
- Fantastique ! je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente...
Alors le bègue répond :
- Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?
aborde, accepte, accord, alors, annonce, années, arrive, arriveras, attend, aujourd, autres, base, beaucoup, besoin, bibl, bible, bibles, boss, bègue, candidats, carton, comme, comment, compte, compétition, connaître, curieux, demain, deman, demande, depuis, deux, deuxième, directement, donc, décide, déjà, embauché, entra, entre, essai, fantastique, fois, gars, huit, jamais, jeunes, jour, jourd, journée, laisse, leur, lise, mais, marre, mettre, nement, neuf, nouveau, oacute, parvenez, passe, patron, peux, place, plement, plus, porte, poste, postulant, pour, premier, prend, prendre, présentent, quasiment, quelques, rapport, recruter, rentrent, répond, second, serai, super, technique, tiens, tomber, toutes, travail, trois, troisième, vend, vendeur, vendeurs, vendiez, vendre, vendront, vendu, vente, veul, veulent, veux, vingt, voilà, votre, vous, vrai, vraiment, xante, équipement, était,- Blague n° 4352
- CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES
C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.
Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F.A.Q:
LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?
- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!
COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?
L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?
Cela n'existe pas.
QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?
Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.
APRèS L'AMOUR
Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?
L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?
"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?
"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?
"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?
"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?
"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
aborder, absolument, accompli, accord, acte, acteurs, adapte, adapter, admettront, adresse, affaire, affaires, agit, ailleurs, aiment, ainsi, aller, allez, allumant, alors, altérer, amant, amies, amour, amoureux, amusent, anonymat, anonyme, appareil, apparence, appeler, appelle, apportant, apporter, approchez, après, argent, arrive, arriver, assez, assurer, attaquer, attendre, attention, aucun, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, ayant, babioles, barrière, bars, base, battus, beaucoup, beaux, bedaine, besoin, biceps, bien, bienfaiteur, bijoux, bille, bizarres, bière, bières, blanches, bonjour, bonnes, bouche, bouffe, bout, boutons, buccaux, buffet, bénéficier, bête, caractère, cassez, cela, celle, celui, censée, centimètres, cependant, certainement, certaines, cette, chair, chance, chances, chanteurs, chemisier, cherche, chez, chips, chirurgicale, choisissent, choisissez, chose, choses, collants, combien, comment, compenser, comprend, concerne, confiance, confusion, connaissance, connaît, connu, consacrer, conseil, conseils, considérer, constructive, contentes, contient, continuer, continueront, continuez, contours, contraire, contre, convenablement, conversation, copines, corps, croupion, cuir, cuisine, cunnilingus, côté, dandinant, dans, danseurs, demandant, demande, demandera, demandez, dents, deux, devants, devez, devoir, devriez, diamètre, difficile, différemment, différent, diminutifs, dire, discrets, dites, dois, doit, doivent, domaine, donc, donne, dont, douce, douloureuse, durant, dure, durer, déduire, définir, dégrafez, déjeuner, délicat, dépassant, dépasser, dépensent, détresse, effet, efféminés, elle, elles, emmener, enceinte, encore, endroits, engagement, ensemble, ensuite, entend, entièrement, entre, envahira, erreur, esprit, exactement, excitant, excès, existe, exprimer, expérience, expérimentées, expérimentés, extase, faire, fait, faites, famille, fassiez, fatidique, faut, façon, façons, fellation, femme, femmes, fesses, filles, fine, flagrante, flunch, fois, foncez, foot, forcément, forme, fortiori, foutue, frais, franche, fraîche, froid, fructose, féminin, garder, gare, gars, genre, glabre, glace, goût, grande, guérir, génital, génitaux, habiller, habits, habitude, hanches, hasard, heures, homme, hommes, homosexuels, hésitez, idéal, immense, importante, importantes, importants, impuissance, indiscutable, initiative, insatisfaite, intimité, intérieur, invitant, invitez, jamais, jarretelles, jeune, jeunes, jolie, jouir, latex, lequel, leur, leurre, leurs, liaison, liée, long, longtemps, lorsqu, lorsque, lotions, macdo, maigres, main, maintenant, mais, marié, mariés, masculinité, masculins, match, matérialise, maître, meilleur, membre, mentent, mettre, mieux, mignon, minute, moins, mois, mollassonne, moment, moments, monsieur, mots, moyen, moyenne, multiples, murmurer, mystère, ménagères, même, mêmes, nature, naturellement, naturels, noirs, normal, norme, normes, notre, nouvelle, numéro, négligée, obsédés, occupe, oeillade, opération, oralement, oreille, organes, orgasme, orgasmes, paraîtrez, paraîtront, parle, parmi, partenaire, particulièrement, parvient, passe, passer, passionnée, passionnés, payer, peau, pendant, pense, pensent, pensée, permettra, permettront, petites, petits, peut, peux, phrase, piment, pleine, plus, plusieurs, plutôt, poignées, poitrine, porte, portent, poser, possible, pour, pourquoi, poursuivez, pouvez, pouvoir, pratiquant, pratique, pratiques, premiers, première, prendre, prennent, pris, problème, proche, procure, profond, proposant, proposez, près, précédemment, préférence, préféreront, préférez, prénom, prévenants, prête, puis, père, pénis, quand, quel, quelconque, quelle, quelque, quelquefois, quelques, quels, question, questions, quitter, quoi, raccompagner, rappelle, rapports, rapproche, rarement, rares, rassurée, raté, recherche, reconnaissants, reconnaîtrez, recours, regardant, regarder, regardez, rejoindre, relation, relations, remarquerez, rencontrer, rendez, repartiront, repas, repasse, repérée, responsables, restaurant, restaurants, retenir, retrouvez, risquez, romantique, rompre, roulées, routine, règne, réparer, répond, réponses, sais, sait, sandwichs, sans, satisfaction, satisfaits, saura, savez, savoir, secondes, semaine, semblent, sensation, sentiers, sentiments, sera, serez, seul, seule, sexe, sexes, sexuel, sexuelles, sexy, seyants, simplement, soit, sommeil, sont, sophistiqués, sortant, sortie, sortir, soumettre, sous, souvent, soyeuse, soyez, sperme, sportifs, stimuler, stylo, substance, suffisamment, suis, suite, sujets, supporter, surtout, ségrégation, sérieux, sûrs, taille, taillée, talentueux, tare, tarzan, technique, temps, tendance, tenter, tenté, tiennent, timide, timides, toilettes, tombe, totalement, touche, toujours, tout, toute, toutes, tranche, traquer, trois, trop, trouve, trouverez, truc, très, tàches, télé, téléphone, unique, utilisant, utiliser, utiliserez, utilisiez, vagin, vague, vaguement, venu, verre, vers, veut, vierges, voilà, voir, volonté, votre, vous, voyage, voyages, voyez, vrai, vraiment, vrais, vêtements, yeux, écart, épaisseur, étalon, éviter, être,- Blague n° 2826
- C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"
"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
"Et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
alimentaire, aliments, après, avez, base, bien, chose, comment, crêpes, devrez, dieu, effondré, facilement, faire, foultitude, gars, glisser, grand, hôpital, lèpre, mais, malheureusement, mauvaises, médecin, nouvelles, peut, pizzas, porte, pour, pouvez, prescrira, rend, rester, régime, répond, sais, sauver, sida, soles, sont, sous, syphilis, tests, tous, tout, vous,- Blague n° 3502
- Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française.
Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole:
"Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute:
"Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun"
Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote.
Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.
Il se trouve qu'il y a trois parachutes...
Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par "Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre"
Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:
"Je suis indispensable à mes clients" et il saute.
Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:
"Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute"
Et le scout répond:
"Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le 'cerveau' a pris mon sac à dos!"
ajoute, alors, altitude, appareil, armée, aussi, avec, avion, avocat, aérienne, base, bonjour, celui, cerveau, cerveaux, cette, clairvoyance, clients, comme, commun, dans, dernier, deux, devant, dire, disant, dois, dressé, désigne, encore, ensuite, explosion, faire, faites, fils, fois, française, gagnants, gagné, geste, général, homme, hors, hublot, indispensable, intelligence, jeune, journées, justifiant, malheureusement, militaire, monde, monte, moteur, même, néant, nécessitait, occasion, ouvertes, parachute, parachutes, parole, pays, perd, personne, personnes, petit, peut, phrase, pilote, piloter, plans, plus, portes, premier, prend, prendre, pris, puis, quelqu, rapidement, recherche, regarde, reste, restent, réduit, répond, sait, saute, savez, scout, seconde, sont, suis, suit, survivre, telle, temps, tombola, tour, tous, tout, toute, trois, trouve, tuant, vieil, voit, vous, vraiment,- Blague n° 5085
- Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien.
Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard.
Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!)
Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.
Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??
1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie
2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.
3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.
4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.
5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien
7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.
9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).
11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.
12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.
13. Dans quelques années il y aura RéELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet
14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".
15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés
16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.
17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.
18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.
19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.
20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.
21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.
22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
actuel, aide, aidera, annonce, annoncés, années, appeler, appelle, apple, après, arrivent, atteindre, attrayants, aucun, aura, aurait, aussi, autre, avec, avoir, basé, beaucoup, bien, bientôt, bill, bonifient, bosse, branleur, bugs, bébé, bébés, caractéristiques, cherche, chercher, child, chose, comment, commun, comprendra, crier, création, dans, date, demande, derniers, deux, deviennent, devient, dire, disponibilité, documentation, doigts, début, déplaisant, elle, emballage, emmêlent, encore, entre, exacte, faire, fait, fanfare, fille, fixant, fois, fournissez, futur, gates, hurlant, importe, innovation, internet, jamais, jennifer, katharine, lauriers, leader, least, lots, maintenant, mais, maison, marché, meilleur, microsoft, mise, modifiées, moins, mois, monde, monstrueux, mère, next, nostalgique, nouvel, néanmoins, orteils, papa, part, partie, paru, parvient, passé, patch, pays, pense, penser, petite, petits, peut, pieds, pinceaux, plus, plusieurs, portent, possible, pour, première, presque, pris, probablement, problème, processus, producteurs, produit, produits, programme, prévaloir, père, quand, quatre, quelqu, quelque, quelques, question, recueille, regardant, relativement, rentrées, retard, réellement, régulièrement, réponse, sans, sera, seront, service, sont, sortie, soucient, staff, sucer, suck, sucker, suite, technique, technologies, temps, tenir, they, tiers, tous, tout, travail, très, télécharger, téléchargée, tétine, update, vendredi, version, vieilles, vieillissant, vite, voir, vont, vous, vrai, windows, year, écart, émanant, équipe, être,- Blague n° 1116
- On est en Corse. Deux voleurs de poules, Doumé et Sauveur, s'approchent d'une ferme où ils ont l'habitude de commettre leurs larcins. Mais ce coup-ci, ils ne savent pas que le fermier les a repérés et s'est préparé à leur visite, muni d'une batte de base-ball.
Ils arrivent près de la palissade dont une des planches est disjointe. Doumé s'agenouille, soulève la planche et passe la tête par l'ouverture.
De l'autre côté, le fermier lui flanque un magistral coup de batte qui lui pète toutes les dents. Alors Doumé recule et se relève en se tenant la bouche avec les deux mains, tellement ça fait mal.
Sauveur, surpris, lui demande "mais qu'est-ce que tu fabriques ? "
Et Doumé répond à travers ses deux mains : "vas-y, toi : j'ai le fou rire ...."
agenouille, alors, approchent, arrivent, autre, avec, ball, base, batte, bouche, commettre, corse, coup, côté, demande, dents, deux, disjointe, dont, doumé, fabriques, fait, ferme, fermier, flanque, habitude, larcins, leur, leurs, magistral, mains, mais, muni, ouverture, palissade, passe, planche, planches, poules, près, préparé, pète, recule, relève, repérés, rire, répond, sauveur, savent, soulève, surpris, tellement, tenant, toutes, travers, tête, visite, voleurs,- Blague n° 3922
- Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.
- Frappez-le avec une batte de base-ball.
avec, ball, base, batte, frappez, lunettes, quelqu,- Blague n° 868
- Pour changer des blond jokes, voici la variante 'sorority girl'*
* Aux états-Unis, les sorority girls sont des filles étudiantes à l'université qui font partie d'un genre de congrégation. Les mecs ont eux aussi leurs congrégations. Les dénominations de ces congrégations dont la réputation n'est pas toujours très top, ont pour base l'alphabet grec (les alpha-omega, les delta-pi etc...)
Quelle est la différence entre une sorority girl et une balle de bowling?
- On peut seulement mettre 3 doigts dans une boule de bowling.
ou
- On pourrait bouffer une boule de bowling si il le fallait
ou
- Il est impossible d'enfoncer une blonde dans une boule de bowling.
ou
- Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois cavités à remplir.
Quelle est la ressemblance entre une sorority girl et une balle de bowling?
- On peut les ramasser toutes les deux, coller ses doigts dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous reviendront toutes les deux malgré tout.
Comment sait-on qu'une une sorority girl est nymphomane?
- Quand elle accepte de faire l'amour le même jour qu'elle a été chez le coiffeur.
Quelle idée une sorority girl se fait de la procréation naturelle?
- C'est quand on ne met pas de maquillage.
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une sorority girl et un avocat?
- Rien: Il y a certaines choses qu'une sorority girl ne fera jamais
ou
- On ne sait pas, mais c'est sûr que ça sera quelque chose qui prendra du plaisir à baiser les gens
ou
- On ne sait pas, mais quand il vous sucera la bite, il n'arrêtera que lorsqu'il pompera du sang.
accepte, alpha, alphabet, amour, arrêtera, aussi, avocat, baiser, balancer, balle, base, bite, blond, blonde, bouffer, boule, bowling, cavités, certaines, changer, chez, chose, choses, coiffeur, coller, comment, congrégation, congrégations, croise, dans, dedans, delta, deux, différence, doigts, dont, dénominations, elle, elles, enfoncer, entre, faire, fait, fallait, fera, filles, font, genre, gens, girl, girls, grec, idée, impossible, jamais, jokes, jour, leurs, lorsqu, mais, malgré, maquillage, mecs, mettre, même, naturelle, nymphomane, obtient, omega, partie, peut, plaisir, pompera, pour, pourrait, prendra, procréation, quand, quelle, quelque, ramasser, remplir, ressemblance, reviendront, rien, rigole, rondes, réputation, sait, sang, sera, seulement, sont, sorority, sucera, toujours, tout, toutes, trois, très, unis, université, variante, voici, vous, états, étudiantes,- Blague n° 1454
- Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme)
1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter
2. Rien ne s'améliore avec l'àge
3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes
4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y
5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes
6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe
7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez
8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau
9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer
10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront
11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue
12. La virginité, ça se guérit
13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter
14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous
15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune
16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait
17. C'est toujours le mauvais moment du mois
18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras
19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies
20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus
21. Plus c'est jeune, mieux c'est
22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden
23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches
24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles
25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune
26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique
27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures
28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes
29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir
31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette
32. Ne JAMAIS dire Ja...
33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle
34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien
35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez...
36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux
37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes
affaires, aime, alcool, allés, alors, amour, amoureux, améliore, appeal, après, arrête, aucun, aucune, aurait, aurez, autres, avant, avec, avez, avoir, ayez, baguette, baiser, basé, baton, beau, beauté, bien, bordel, bouche, bras, bruler, bureau, cadeau, calories, chances, chaque, charmant, cherche, chez, chien, chimie, chose, cochon, collègue, combien, comme, commune, comprendre, conseils, coucher, couchez, couvertures, créé, dans, demanderont, deux, devrait, différence, différentes, dire, discrimination, discussion, donnés, durer, déjà, eden, effet, efforts, elle, embrasser, entre, entreprendre, exemplaire, facile, fait, fassiez, fatiguée, faudra, femme, femmes, fera, fois, foutu, frites, gens, grandes, grenouilles, guérit, généralement, heureux, histoire, homme, héréditaire, idiot, illusion, importe, incendie, jamais, jardin, jeune, jolies, longueur, lorsque, lune, magie, mais, maison, mari, mauvais, meilleur, mieux, moches, moins, mois, moitié, moment, moyen, même, mêmes, neige, obscurité, opère, oublie, parents, pensent, pensez, peut, physique, plus, plusieurs, plutôt, pomme, pour, prend, prendre, prenez, prince, problèmes, produits, programme, précédentes, qualités, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, quitter, quoi, recherche, remède, reposée, reste, rien, sage, sang, sauf, savez, sentiments, sexe, sont, souriez, spacial, suivront, supporte, tant, tellement, temps, tenez, tenir, terre, timbré, timides, tombe, tombent, toujours, tour, tous, toutes, trouver, vaut, vendrai, virginité, votre, vous, écouter, étaient, être,- Blague n° 4735
- Règles de base du Chef
Règle 1:
Le chef a toujours raison
Règle 2:
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef
Règle 3:
Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle 4:
Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5:
Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.
Règle 6:
Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle 7:
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle 8:
Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle 9:
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle 10:
Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1.
actualité, ailleurs, aurait, automatiquement, avant, avec, avez, bain, base, besoin, bureau, celles, chef, conformez, dans, devient, doit, dort, doute, entre, fait, fort, heure, idée, improbable, informe, jamais, journal, liberté, médite, même, numéro, opinions, prend, propres, quiconque, quitte, raison, ressortir, retard, retenu, règle, règles, secrétaire, slip, subordonné, toujours, travail, vous, économique, éducation,- Blague n° 1240
- Examen d'entrée de médecine et d'ingénierie à Punjab.
Temps limité : 3 semaines.
2- Rendez une dissertation sur l'ancien empire babylonien avec en particulier des réferences sur l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales
-OU-
Donnez le prénom de Pierre Trudeau.
3- Demanderiez-vous à William Shakespeare de :
(a) construire un pont
(b) naviguer sur l'océan
(c) conduire une armée
(d) ECRIRE UNE PIECE
4- Quelle est la religion du pape ?
(a) Juif
(b) Catholique
(c) Hindou
(d) Polonais
(e) Agnostique (ne cocher qu'une réponse)
5- Conversion métrique. Combien de pieds font 0,0 mètres ?
6- Quelle heure est-il quand la grande main est sur le 12 et la petite main est sur le 5 ?
7- Combien de commandements a-t-on donné à Moise (approximativement) ?
8- Comment sont appellés les habitants du nord de l'Inde ?
(a) Westerners
(b) Southeners
(c) Northeners
9- épellez -- Bush, Carter et Clinton
10- 6 rois indiens ont été appellés Akbar, le dernier étant Akbar le Sixième. Nommez les 5 premiers.
12- Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?
(a) oui
(b) non
13- à quoi servent les porte-manteaux ?
15- Expliquez le principe de l'équilibre dynamique de Le Chateliers
-OU-
épellez votre nom en LETTRES MAJUSCULES
16- Où se trouve la base d'un immeuble de 3 étages ?
17 Quelle partie de l'Inde produit le plus d'oranges ?
- Gujara
- la Russie
- le Canada
- le Pakistan
18- Mathématiques avancées. Si vous avez 3 pommes, combien de pommes avez-vous ?
20- La tradition d'efficacité de l'université de Chandirgah débute à quel moment (approximativement)?
(a) Avant J.C.
(b) Après J.C.
(c) On attend encore.
agnostique, akbar, ancien, appellés, approximativement, après, architecture, armée, attend, avancées, avant, avec, avez, babylonien, base, bush, canada, carter, catholique, chandirgah, chateliers, clinton, cocher, combien, commandements, comment, conditions, conduire, construire, conversion, demanderiez, dernier, dissertation, donnez, donné, dynamique, débute, ecrire, efficacité, einstein, empire, encore, entrée, examen, expliquer, expliquez, font, grande, gujara, habitants, heure, hindou, immeuble, inde, indiens, ingénierie, juif, lettres, limité, littérature, main, majuscules, manteaux, mathématiques, moise, moment, mètres, médecine, métrique, naviguer, nommez, nord, northeners, océan, oranges, pakistan, pape, particulier, partie, petite, piece, pieds, pierre, plus, polonais, pommes, pont, porte, pouvez, premiers, principe, produit, prénom, punjab, quand, quel, quelle, quoi, relativité, religion, rendez, rois, russie, réferences, réponse, semaines, servent, shakespeare, sixième, sociales, sont, southeners, temps, théorie, tradition, trouve, trudeau, université, votre, vous, westerners, william, épellez, équilibre, étages, étant,- Blague n° 1140
- Mon premier est un féculent,
Mon second est un féculent,
Mon troisième est un accessoire de salle de bain,
Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.
Réponse: 2 pois-chiches douche!
accessoire, bain, base, chiches, douche, enseigner, féculent, mathématiques, pois, portugal, pour, premier, réponse, salle, second, tout, troisième, utilisé,- Blague n° 1793
- C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les