A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: fernande chémeh gonflées enfonçant fuit séparés nettoyage tortillant analogie dépressifs énorme connus résistent significativement débiles seaux parcours scolaire domaines longues exaucées shopping démonstration prononciation merveille apparition rédiger disait terroristes bogues dédicacé rhisky blonde perret sentent cinquantenaires carburant mari chêne remplisse		Blague n° 4259 C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le blason du catholicisme. Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bàton). Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction, le pape se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit à s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante. Le pape lui dit: - S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans la presse, ce serait la fin du monde catholique. Le photographe répond: - Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule? Le pape: - Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas? Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la pellicule et l'appareil photo. Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation: - Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez réellement un bel appareil. Combien vaut-il? - Je l'ai payé un million de francs - Un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a du vous voir venir... PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est "Man, he must have seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!" abordé, accès, acheter, activer, aimez, alors, anglais, appareil, aucun, autochtone, avec, avez, bien, blason, bonjour, bàton, catholicisme, catholique, celui, ceussent, chambre, chute, cinq, combien, come, coming, compromettante, conjure, conversation, conviendrait, dans, donc, donnez, drôle, décide, enfer, engage, fait, folie, fonction, fonctionne, francs, gaule, have, histoire, importance, irruption, jouir, journée, lequel, mais, masturber, matin, mieux, million, monde, mondiale, monsieur, moyens, must, méga, nouvel, papale, paparazzi, pape, paraître, partir, payé, pellicule, photo, photographe, photos, plaît, pleine, plus, pour, prend, prendre, presse, prêtre, quand, redorer, récupère, réellement, répond, réveille, sainteté, sans, seen, serait, simplement, soudain, suis, suite, sûrement, tard, touriste, tournée, train, vatican, vaut, venait, vendu, venez, venir, verraient, voir, vois, votre, vous, vulgaire, égard, éjaculation, érotique, étape, étoile, Blague n° 4510 Hier je me suis acheté un billet de Millionnaire, et j'ai gagné 5 000 euros. Quand je suis rentré, je l'ai dit à ma femme. Elle m'a léché les couilles, elle a gagné un bâton ...... acheté, billet, bâton, couilles, elle, euros, femme, gagné, hier, léché, millionnaire, quand, rentré, suis, Blague n° 706 Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est? Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture. La blonde: Ah oui, ça... Le voilà. Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant? La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est? Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégàts que vous pourriez causer avec cette voiture. à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bàton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest... alcootest, arrête, assurance, assurée, autorisée, avec, avoir, baisse, blonde, bonjour, braguette, bàton, causer, certificat, certifie, cette, conduire, document, dégàts, encore, excès, fait, gendarme, instrument, joie, maintenant, mlle, moment, papier, permis, pour, pourrais, pourriez, puis, rose, sort, vitesse, voilà, voir, voiture, votre, vous, voyant, écrie, êtes, Blague n° 4605 C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bàton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 francs. évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui: - ça y est, j'ai fini. Le grand-père: - Hein? - Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou. - Ha ben oui, c'est bien mon petit... Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: - Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs de la part de ta grand-mère. arrives, arrêt, aspergé, aura, bien, bougeait, bout, bàton, comme, dans, demain, donne, débarrasser, emmène, emmêlé, enfiler, enfin, essaie, fait, fils, fini, francs, gamin, glisser, grand, hein, laque, lendemain, ligne, mais, marre, matin, minutes, moment, montrer, mère, papi, papy, part, pendant, pense, petit, prend, prends, promesse, père, pêche, remet, rentrer, revient, réussi, sans, temps, tenir, terre, tiens, tortille, tout, toutes, tranquille, trou, vais, veille, vers, voilà, étroit, évidemment, Blague n° 1936 Test d'aptitude à la fonction parentale Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé... Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises. 1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus. Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois. 2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses! 3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux). 4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur. 5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît. Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée. 6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères. 7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes. 8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier. 9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?". 10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus. 11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents (c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts) abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être, Blague n° 1454 Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme) 1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter 2. Rien ne s'améliore avec l'àge 3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes 4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y 5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes 6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe 7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez 8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau 9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer 10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront 11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue 12. La virginité, ça se guérit 13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter 14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous 15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune 16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait 17. C'est toujours le mauvais moment du mois 18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras 19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies 20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus 21. Plus c'est jeune, mieux c'est 22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden 23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches 24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles 25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune 26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique 27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures 28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes 29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir 31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette 32. Ne JAMAIS dire Ja... 33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle 34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien 35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez... 36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux 37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes affaires, aime, alcool, allés, alors, amour, amoureux, améliore, appeal, après, arrête, aucun, aucune, aurait, aurez, autres, avant, avec, avez, avoir, ayez, baguette, baiser, basé, baton, beau, beauté, bien, bordel, bouche, bras, bruler, bureau, cadeau, calories, chances, chaque, charmant, cherche, chez, chien, chimie, chose, cochon, collègue, combien, comme, commune, comprendre, conseils, coucher, couchez, couvertures, créé, dans, demanderont, deux, devrait, différence, différentes, dire, discrimination, discussion, donnés, durer, déjà, eden, effet, efforts, elle, embrasser, entre, entreprendre, exemplaire, facile, fait, fassiez, fatiguée, faudra, femme, femmes, fera, fois, foutu, frites, gens, grandes, grenouilles, guérit, généralement, heureux, histoire, homme, héréditaire, idiot, illusion, importe, incendie, jamais, jardin, jeune, jolies, longueur, lorsque, lune, magie, mais, maison, mari, mauvais, meilleur, mieux, moches, moins, mois, moitié, moment, moyen, même, mêmes, neige, obscurité, opère, oublie, parents, pensent, pensez, peut, physique, plus, plusieurs, plutôt, pomme, pour, prend, prendre, prenez, prince, problèmes, produits, programme, précédentes, qualités, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, quitter, quoi, recherche, remède, reposée, reste, rien, sage, sang, sauf, savez, sentiments, sexe, sont, souriez, spacial, suivront, supporte, tant, tellement, temps, tenez, tenir, terre, timbré, timides, tombe, tombent, toujours, tour, tous, toutes, trouver, vaut, vendrai, virginité, votre, vous, écouter, étaient, être, Blague n° 3763 Tu sais avec qui France Gall s'est remariée ? ... Ouais, avec Justin Bridou. Et tu sais pourquoi ? Parce que cela lui rappelle le goût du bàton de Berger ... avec, berger, bridou, bàton, cela, france, gall, goût, justin, ouais, parce, pourquoi, rappelle, remariée, sais, Blague n° 4453 C'est un gars vachement imbu de lui-même qui a un rendez-vous avec une nana. Ils dînent au restaurant, mais le gars est tellement cràneur que la nana ne pense qu'à une chose, c'est rentrer chez elle. Aussi, quand vers la fin du repas le gars lui glisse à l'oreille: - Eh chérie, qu'est-ce que tu dirais de venir finir la soirée chez moi, histoire que je te fasse profiter de 21 cm de bàton de dynamite...? Après quelques secondes de silence, la fille lui répond: - Tu sais, je pense vraiment que tu n'arriveras pas à me faire l'amour trois fois de suite... amour, après, arriveras, aussi, avec, bàton, chez, chose, chérie, cràneur, dirais, dynamite, dînent, elle, faire, fasse, fille, finir, fois, gars, glisse, histoire, imbu, mais, même, nana, oreille, pense, profiter, quand, quelques, rendez, rentrer, repas, restaurant, répond, sais, secondes, silence, soirée, suite, tellement, trois, vachement, venir, vers, vous, vraiment, Blague n° 4974 C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse: le baton de joie est aux abonnés absent! Alors Hillary dit à Bill: - Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle! abonnés, absent, alors, années, apprêtent, arrête, atteindre, aussi, avant, baby, baton, bien, bill, brossées, caleçon, cette, chemin, chez, clinton, coller, comme, dans, devant, devient, donc, elle, ensuite, extase, fait, faut, fellation, fois, garage, gencives, gouverneur, hillary, homme, incontrôlable, joie, juste, main, maintenant, mais, maison, moment, mondaine, montent, mort, même, nouveau, penche, peux, plonge, pour, prend, prise, président, pulsion, quelques, reconduire, rentrer, réponse, satisfait, sexuelle, sitter, soir, soirée, soit, sortir, soudain, super, temps, tonigencyl, vient, voilà, voiture, émoustillé, était,