A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: habituelles ivoire hécatombe aligner branle apporter défoncer isdn di little élargir tour chevreau parloir vatoo taupe agréable crisse gentillesse rébecca répétitif lieu simple élimination éradiqués frigos clandestin opinion quotidiennement défilés mc cric avertisseur paralyse entremêlé hypothétique noces conté avantageux filtrons		Blague n° 4160 La Mère Supérieure: "Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?" Soeur Marie: "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère." La Mère Supérieure (outrée): "Et que faites-vous après?" Soeur Marie: "Je lui dis de baisser son pantalon." La Mère Supérieure: (encore plus outrée) "Et ensuite?" Soeur Marie: "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé." accoster, après, avec, baisser, baissé, beaucoup, courant, courrais, dans, encore, enfuis, enlève, ensuite, faites, habit, hommes, intentions, marie, mauvaises, mère, nuit, outrée, pantalon, plus, religieuse, sans, soeur, supérieure, vite, vous, êtes, Blague n° 1767 Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe. - Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles. - Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi! J'ai le même problème avec son père ! avec, bavarder, beaucoup, classe, comment, comporte, corriger, demande, dites, filles, fils, intelligent, mais, maman, maîtresse, moyen, même, perd, problème, père, temps, trouvez, très, vous, école, Blague n° 1726 Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston. Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon. Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff. La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre? Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'élysée. Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait. Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier: "Cher Dieu, Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff..." acheter, alors, argent, avoir, beaucoup, besoin, billet, branleurs, catholique, cette, cher, chirac, choisissent, comme, comprendrait, contenant, courrier, crise, demande, deux, dieu, dire, disant, décide, encore, enveloppe, envoyer, envoyé, faire, finalement, gaston, geste, habitude, heureux, horizon, idée, immodéré, intercepte, jours, lettre, mais, merci, monde, noël, papier, petit, planche, plus, poste, postiers, postée, pote, pour, pourtant, prend, prie, père, quelques, question, remarqué, remercier, reçoit, roulettes, réponse, secrétaire, semaines, stylo, suivre, tard, timbre, toto, touché, toujours, tout, volé, écrire, écrit, élysée, Blague n° 1594 Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme. - Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres? Le vieux fermier répond: - ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur: Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi? Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4... Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond: - Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con! Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un "ça lui apprendra!" A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit: - Ouais! Moi j'ai eu la vache! abat, adresser, apprendra, arrivent, arrête, atteint, autoriseriez, autre, beaucoup, bien, blague, bonjour, cancer, cependant, chasse, chasser, chasseur, chasseurs, cheval, chose, concluant, conducteur, copain, coup, cour, courage, côté, dans, demande, demanderai, descend, dessus, deux, doit, donner, faire, faveur, ferme, fermier, fusil, leçon, mais, marchant, moment, monsieur, monte, nous, ouais, payer, peut, plutôt, pour, prend, près, quand, quelque, recherche, resté, retourne, réparer, répond, résonne, second, sont, sort, souffrir, terrain, terres, testicules, tout, tracteur, train, tuer, vache, vais, vers, vieux, voiture, voulez, vous, échange, Blague n° 4374 Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme. ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher. En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé! Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances. Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'. Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux. à tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'àge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir: - Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir? Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit: - Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait? (ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr) abandonnée, accepter, accoucher, adulte, agissait, aller, allèrent, alors, après, arrêta, aussi, autre, avait, avec, avoir, beau, beaucoup, bien, biquotidienne, biscuit, boire, bout, bébé, caractère, cela, centre, cette, chose, choses, comme, comment, consciencieusement, cure, dans, demandes, deux, devait, diable, digestive, disent, docteur, donner, dont, délicat, désir, elle, enfin, faire, femme, femmes, ferait, finalement, finances, france, gars, grave, homme, infructueuses, intense, intolérance, jaloux, jeunes, jour, jours, lait, laitier, laitières, lorsqu, lustres, mais, mari, marqué, matin, mettre, mieux, moyen, moyennant, nourrice, parce, petit, plaisir, plusieurs, point, pour, pourrai, pouvait, premier, prescrit, presser, procurait, prête, prêtes, puisqu, quelque, quelques, question, regarda, remplie, restées, réalisa, sachant, sans, sein, sensuelle, seul, sexuel, source, temps, tenter, tombait, tous, toutes, train, trayeuse, tremper, tripotée, trop, trouva, téter, téteur, téton, tétée, vaches, venait, village, voix, yeux, éleveurs, époque, étaient, était, être, Blague n° 3164 "Mesdames et messieurs, Mabuhay! C'est votre commandant Biglang-awa qui vous parle. Nous sommes actuellement au dessus de la tranchée des Philippines. C'est dans cette zone que l'on trouve les plus grandes profondeurs de l'océan Pacifique. C'est aussi là que l'on trouve les plus féroces créatures des mers comme les requins tueurs, les barracudas, et beaucoup d'autres encore. Maintenant, une dernière information: restez calmes et ne paniquez pas. Nos deux moteurs sont hors service et l'avion commence maintenant sa chûte vers l'océan. Veuillez endosser votre gilet de sauvetage. Nous allons tenter d'amerrir en catastrophe. Pendant ce temps, je voudrais que vous suiviez à la lettre mes instructions. Et pour commencer, répétez après moi: NOTRE PERE QUI ETES AUX CIEUX..." actuellement, allons, amerrir, après, aussi, autres, avion, barracudas, beaucoup, biglang, calmes, catastrophe, cette, chûte, cieux, commandant, comme, commence, commencer, créatures, dans, dernière, dessus, deux, encore, endosser, etes, féroces, gilet, grandes, hors, information, instructions, lettre, mabuhay, maintenant, mers, mesdames, messieurs, moteurs, notre, nous, océan, pacifique, paniquez, parle, pendant, pere, philippines, plus, pour, profondeurs, requins, restez, répétez, sauvetage, service, sommes, sont, suiviez, temps, tenter, tranchée, trouve, tueurs, vers, veuillez, votre, voudrais, vous, zone, Blague n° 1720 C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM). La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond: - Oh non, c'est pour laver mon chien! La caissière répond: - Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra... Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va. à peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond: - Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même: - Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté. Et Toto: - Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière: - Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi? Toto: - Je pense que c'est le cycle de rinçage. acheter, ajoute, alors, après, ariel, aurais, avec, avoir, baril, beaucoup, boite, bonbons, caisse, caissière, chien, coin, comme, comment, compatir, compter, courses, cycle, demande, devrais, essaie, fait, gentil, grand, laisse, laver, lessive, linge, mais, malade, mort, mourra, même, paie, pense, petit, peut, plus, pour, près, quand, reconnaît, rendre, retrouve, revient, rinçage, répond, semaine, serait, supporté, supérette, tard, toto, utiliser, veut, vois, être, Blague n° 1074 Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint, à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons! Séquence...Action Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à donf et double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse (du style: "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!"), et se rabat sèchement devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris. Séquence...Défis Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe: "Jarnière!". Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement "charnière", mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire: Charnière: Espèce de gond. accent, accélère, action, agissons, allemagne, allemand, allemande, alsace, aurez, aussi, avec, beaucoup, bien, boche, cette, charnière, chauffeur, connaisse, conservateur, criant, dans, demande, devant, devient, dictionnaire, dire, distinctement, donf, dont, double, défis, esprit, espèce, fait, français, gaulois, germain, goethe, gond, humiliantes, hystérique, immatriculée, injures, insulte, jarnière, lire, lorraine, mais, monoglothe, mépris, même, nationaliste, passer, peut, plus, pour, probablement, profondeur, provocation, puissance, rabat, rage, redouble, regarderai, rejoint, rouge, route, répondre, semble, sienne, signifier, soir, style, sèchement, séquence, tares, telle, tendance, teuton, toutes, très, utilisant, verbale, vert, violence, voir, voiture, vouloir, vous, était, étranger, Blague n° 4602 Interview d'un centenaire : - Quel est le secret de votre longue vie ? - Ben j'chais pas moi p'tit gars. - La nourriture ? - La bouffe? Beaucoup de légumezs et pas de graisse! - Et côté femmes ? - J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. - Les cigarettes ? - Jamais une cigarette - L'alcool ? Etes vous sobre ? - Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie ! - Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique. à ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. - Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré. alcool, beaucoup, bouffe, bourré, bousculés, bruit, centenaire, chais, chronique, cigarette, cigarettes, cuisine, côté, dans, donc, elle, encore, etes, femme, femmes, gars, goutte, graisse, grand, gueuleton, hygiène, inquiétez, interview, irréprochable, jamais, longue, légumezs, malheureusement, meubles, moment, morte, nourriture, papa, quel, rentre, rédiger, secret, seule, sobre, touché, toujours, vais, ville, voila, votre, vous, Blague n° 187 C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau. - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh? - Des vaches. C'est des vaches. (lire avec l'accent paysan !) - Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? - Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. (un temps) ...les noires aussi, d'ailleurs. - Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? - Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ? - J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. (un temps; il semble réfléchir) ...les noirs aussi, d'ailleurs. - oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? - Des poules. Voyez ben. - Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ? - Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. (encore un temps) ...les noires aussi, d'ailleurs. - Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ? - AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! Hé !!! (Un temps...) ... les noires aussi, d'ailleurs.... aaaaaaahh, accent, affaires, ailleurs, alors, alpes, aussi, avec, avise, beaucoup, bien, blanches, blancs, brave, bêtes, chose, devant, distinguez, dites, donc, donnent, elles, encore, enfin, expliquer, fait, façons, font, hein, holà, homme, jour, kilos, laine, lait, lire, maaaiiiis, mais, mmmh, monsieur, moutons, même, noires, noirs, oeufs, paysan, pense, petites, poids, poules, pourquoi, pouvez, produisent, puisque, quoi, réfléchir, région, semble, sont, surveille, systématiquement, temps, toutes, traverse, troupeau, très, vaches, vingt, voiture, vous, voyez, Blague n° 1705 C'est le matin de Noël que ça se passe. Nini, la soeur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu'on mette l'oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu'on sente son cou... Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d'invités. La maman de Nini lui a bien précisé: - Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre! Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu'au dessert... Mais là elle n'y tient plus et elle dit bien fort à toute l'assemblée: - Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose... c'est moi! arrive, assemblée, avec, beaucoup, bien, cadeau, chambre, chose, comme, dans, descendre, dessert, elle, embête, embêtes, encore, entendez, entendre, excitée, finalement, finiras, fort, gens, grand, interdiction, invités, journée, jusqu, langue, mais, maman, matin, mette, midi, monde, montre, nini, noël, oreille, parfum, passe, plus, poignet, pour, premier, première, précisé, prévu, puce, quelque, repas, reçu, sente, sentez, soeur, tenir, tient, toto, tout, toute, vouloir, vous, Blague n° 1113 Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse. Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais. Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou. Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer. Ils s'installent en Terrasse. Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais" Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes. - Et à qui donc alors demande l'anglais ? - D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux.. - Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ? - Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé. - Comment ça ? - Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion. - Mais la Banque, dit l'anglais ? - Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé. - Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais: - OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste. - Mais la Poste.. - La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !! - Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité... - OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île. - Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions? - Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme ! - Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ? - Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan. - Et alors ? - Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!! - Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas .. - Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré... - Et qu'attendez vous pour le faire ? - Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules.. abord, acheter, acheteur, acheté, activité, affaire, agence, agit, aliéner, allez, alors, anglais, apercevait, appartement, approche, après, arrivant, artificiers, attaquent, attendez, attendre, attentats, aucun, auraient, aurait, aussi, autre, avait, avant, avec, avez, avions, avoir, ayant, banque, beaucoup, bien, billets, boite, bonnes, boum, britanniques, bureau, cartons, caves, cela, celui, cette, cimetière, clan, coincés, comme, comment, complexe, comprends, concession, conciliabules, concitoyens, conditions, confiais, continent, contre, corse, coup, croit, croyaient, côté, dans, demande, depuis, dernière, dessous, destinataires, deux, devoir, devrai, dire, directement, distribué, dites, dominique, donc, débarquent, décennies, déception, décident, décidé, définitive, elle, encore, enterrer, entrée, enveloppes, esclandre, excuse, exercer, existait, explosion, explosé, faire, faisait, fait, fallu, fantômes, faut, faute, faux, femme, fille, fort, fourni, france, froisser, gars, garçon, genre, grand, général, gîte, habitude, heureusement, histoire, homme, honnête, immobilier, immobilière, inauguration, inauguré, indépendantistes, inquiéter, installent, invitation, invité, irlandais, jaloux, jamais, joli, lettres, leurs, lorsqu, louer, maintenant, mais, malheureusement, manière, mariait, menacés, mieux, neuve, nombre, notez, notre, nous, occasion, offrir, parcelle, parlez, parlé, parti, parts, parvenus, passer, patron, pauvre, pendant, pense, personne, peux, pizza, pizzas, pizzeria, place, plus, plutôt, poisson, politesse, port, portail, poste, pour, pourquoi, poussière, première, prenait, prestige, pris, prix, promoteur, propriétaire, préférait, pêcheur, pêcheurs, quand, quarante, quart, quelques, question, questions, quiproquo, racheter, receveur, repartir, restaurant, restaurer, reste, restés, retard, retrouvés, revendre, revenir, rien, risquait, risqué, répond, sans, sauté, savoir, savons, semaine, semblerait, sens, serait, serveur, servir, seule, soin, soit, sont, sorte, sous, spécialité, stupide, suppose, suspects, terrain, terrains, terrasse, tino, tombe, tort, toujours, touriste, touristes, tourner, tout, toute, transaction, trompé, trou, vacances, vaccinés, valeur, vaste, vendu, vengé, veulent, vexer, vexé, vieillir, village, vivre, voilà, vois, vont, voulu, vous, voyant, voyez, vrai, vrais, échanger, égales, égard, élus, établissement, étaient, était, éventuellement, êtes, Blague n° 1684 à la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire. La maîtresse dit aux enfants: - Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ? - Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches. - Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon". - Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites ! consternation de la maîtresse... Le lendemain, leçon de grammaire. - Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète. - Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil. - Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali. - Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore. reconsternation... La maîtresse reprend la parole: -Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot volupté . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises... - Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé. - Mais il n'y a pas volupté dans ta phrase? - Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc. ... une autre maîtresse, dans la même école: - Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un? Aline prend la parole: - La cigogne. - Bien Aline. Quelqu'un d'autre? Et Ahmed de répondre: - Moi Madame, le morpion. - Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur! - Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent. ahmed, aline, alli, allons, allé, animal, animaux, après, attend, attends, aujourd, aura, autre, avec, babouches, banlieue, beaucoup, bien, bêtises, cette, chié, cigogne, citer, consternation, construis, contenant, dans, demain, encore, enfants, enfin, essaie, faites, fini, froc, grammaire, hameçon, hier, histoire, jour, lendemain, leçon, madame, mais, mangé, marchandises, maîtresse, migrateur, migrateurs, migrattent, monde, morpion, même, nous, nouveau, offir, papa, parole, petite, peut, phrase, plage, plaît, prend, problème, père, quelqu, racheter, raconter, reconsternation, reprend, répondre, soleil, souk, suis, temps, tites, tout, trop, utilisant, utilisé, veux, vocabulaire, voir, volupté, école, épithète, étudier, Blague n° 3012 LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) : On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est? Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact! Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration... Qu'est-ce que ce truc fait ici? On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. Waow! Quelqu'un a un appareil photo? Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur... Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non? Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe? Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? Quelqu'un sait où est passé le bistouri? Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe. Il avait déjà eu des enfants, non? Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes? Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?! Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!! AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!! Merde! Il manque la page 47 du manuel! Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot? Six Recomptez Toujours six Et par terre? Aucune... ... Bon, on le réouvre. abris, accepte, allons, alors, amant, anesthésiques, appareil, appeler, article, assez, attends, attention, aucune, aura, autopsie, autre, avais, avait, avec, avoir, battre, beaucoup, besoin, bien, bistouri, bloc, boite, bouge, cardiaque, ceci, cerveau, cette, changer, cher, chien, chirurgicale, chirurgien, chose, choses, cinq, combien, comme, comment, compresses, concentration, connais, connaissez, contact, corps, coup, coupe, crois, crànienne, côté, dans, dehors, deux, dire, divorcer, drame, déjà, dépêcher, déteste, elles, empêcher, encore, enfants, entendre, espère, faire, fait, falloir, femme, fini, fois, fond, gagné, gars, golf, grosse, haricot, heure, heureuse, humanité, infirmière, infirmières, instructions, intérieur, jambe, laissé, lavé, lentilles, lequel, maintenant, mais, manque, manuel, marché, marrant, massage, meilleure, merde, mettre, minute, minutes, monde, morceaux, moteur, ménage, nerf, nous, opération, opératoire, organes, oublié, oups, ouups, page, passé, patient, pauvre, pendant, perdu, perf, personne, perte, peut, photo, pièces, placer, planté, plier, plombs, plus, pommes, pour, pourrait, première, propos, puzzle, quand, quelle, quelqu, quoi, rambo, rate, recomptez, regarde, regardez, rein, reste, retirer, reviens, rien, rigolo, rire, rolex, rythme, réfléchit, réouvre, sacrifice, saigner, sais, sait, sang, sauté, sauve, seigneur, semaine, serpillière, sert, seul, sexe, singe, sont, stérile, sujet, surprise, survécu, terre, tiens, tire, tombée, torche, toujours, tous, tout, truc, ténèbres, vache, vaut, venu, veux, viens, vilain, vingt, vite, voilà, vois, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vécu, waow, étaient, était, être, Blague n° 4822 Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! Monsieur fait erreur, c'est une mouche rotie, avec beaucoup de sauce autour... autour, avec, beaucoup, dans, erreur, fait, garçon, monsieur, mouche, rotie, sauce, soupe, Blague n° 4195 Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Gràce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois." abord, adam, auras, beaucoup, bonne, cela, cerveau, connaître, deux, dieu, dites, donner, faire, fois, fonctionner, gràce, laquelle, mais, mauvaise, merveilleux, nouvelle, organes, permettra, plaisir, pour, premier, pression, pénis, quelle,