C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
manifester
penserons
chien
faiw
rouspéter
seules
immobilise
mastodonte
étain
serviables
couillon
épaté
mignonnes
baliser
clignoter
planète
circoncision
jongler
fondateur
essayerons
machinchosite
égorge
vitesse
approcha
revoir
dormez
appliquent
remette
surdouée
gaulois
pardonnons
propreté
sud
posais
décachetée
sondage
engouffrer
palissade
sixet
émaillez
- Blague n° 4259
- C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le blason du catholicisme.
Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bàton).
Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction, le pape se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit à s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante.
Le pape lui dit:
- S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans la presse, ce serait la fin du monde catholique.
Le photographe répond:
- Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?
Le pape:
- Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas?
Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la pellicule et l'appareil photo.
Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation:
- Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez réellement un bel appareil. Combien vaut-il?
- Je l'ai payé un million de francs
- Un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a du vous voir venir...
PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est "Man, he must have seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!"
abordé, accès, acheter, activer, aimez, alors, anglais, appareil, aucun, autochtone, avec, avez, bien, blason, bonjour, bàton, catholicisme, catholique, celui, ceussent, chambre, chute, cinq, combien, come, coming, compromettante, conjure, conversation, conviendrait, dans, donc, donnez, drôle, décide, enfer, engage, fait, folie, fonction, fonctionne, francs, gaule, have, histoire, importance, irruption, jouir, journée, lequel, mais, masturber, matin, mieux, million, monde, mondiale, monsieur, moyens, must, méga, nouvel, papale, paparazzi, pape, paraître, partir, payé, pellicule, photo, photographe, photos, plaît, pleine, plus, pour, prend, prendre, presse, prêtre, quand, redorer, récupère, réellement, répond, réveille, sainteté, sans, seen, serait, simplement, soudain, suis, suite, sûrement, tard, touriste, tournée, train, vatican, vaut, venait, vendu, venez, venir, verraient, voir, vois, votre, vous, vulgaire, égard, éjaculation, érotique, étape, étoile,- Blague n° 4530
- Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et... Comment?
alors, après, arrive, aussi, autre, bataille, belle, bord, bête, cette, comment, contre, copain, créature, demande, deux, dure, dégoûté, elle, enfin, espadon, façon, finalement, fois, gros, heures, impressionnante, large, ligne, long, lutte, mais, merveilleusement, minutes, moins, monstre, parvient, pendant, perplexe, pleine, plus, plusieurs, pourquoi, prise, pêcheur, pêcheurs, recherche, regarde, remet, répond, sans, scène, secoue, sirène, sont, sortir, soudain, stupéfait, taille, tard, tend, très, tête, vient, voir, épuisement,- Blague n° 2104
- La femme, définitions...
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:
La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.(Jules Renard)
Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
afrique, aime, aller, amérique, animal, antarctique, asie, australie, avant, belle, bien, chaude, comme, connue, courbes, dont, droite, définition, définitions, déjà, elle, encore, endroits, ensemble, entre, europe, exotique, fait, fatiguée, femme, fourrure, globe, géographique, homme, inexplorée, intouchable, intéressants, jules, large, lequel, lever, ligne, long, mais, mathématique, moitié, monde, mystérieuse, peau, pense, personne, philosophique, pleine, pouvez, recherchée, renard, ressources, réellement, sait, sans, sujet, terrestre, tout, traversée, trouve, trouver, très, vierge, vous, zoologique, étendre,- Blague n° 5096
- Une nouvelle secte ayant pour nom "L'ordre du backup universel" vient de naître. Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec ses disquettes pour sauver le monde! Quant à l'histoire de la création, il ne serait pas question d'un hypothétique Big Bang mais bel et bien d'un authentique Big Boot.
PRIèRE QUOTIDIENNE: "Au début quand le monde a booté..." (Inspiré d'un ami inféodé à Microsoft et à Bill Gates)
Microsoft qui fit OS2
Que Windows NT arrive
Qu'office 97 soit sanctifié
Que ton monopole soit consacré
sur la terre comme au ciel
Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien
Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS
Pardonne nous les jurons que les conflits
entre applications nous inspirent
comme nous pardonnons à ceux qui
les ont rendus possibles
Et délivre nous du Mac
Logout
adeptes, applications, arrive, aujourd, authentique, avec, ayant, backup, bang, bien, bill, boot, booté, ceux, ciel, comme, conflits, consacré, croient, création, disquettes, donne, début, délivre, entre, gates, histoire, hypothétique, inféodé, inspirent, inspiré, jurons, jésus, logout, mais, microsoft, monde, monopole, naître, notre, nous, nouvelle, office, ordre, pardonne, pardonnons, perfect, plus, possibles, pour, prière, prompt, quand, quant, question, quotidien, quotidienne, rendus, revenir, sanctifié, sauver, secte, serait, soit, soumet, terre, universel, vient, windows, word,- Blague n° 1256
- Deux Cubains se promènent dans les rues de La Havane.
- Quelle bel après-midi, Dieu soit loué pour nous offrir ce climat paradisiaque!
- Tu dis Dieu? Tu devrais plutôt remercier Castro
- Castro? Mais enfin, c'est Dieu qui a fait pousser ces si jolies fleurs, pas Castro!
- Moi je préférerais remercier Castro, fait mine de se vexer l'autre
- Tu n'es qu'un crétin, c'est Dieu qui a créé tout ce qui t'entoure, et toi tu ne penses qu'à remercier Castro...
- Eh oui: merci Castro!
Alors l'autre, sur le point de laisser tomber devant cet homme buté:
- Et alors, qui vas-tu remercier quand Castro sera mort?
- ben... Dieu!
alors, après, autre, buté, castro, climat, crétin, créé, cubains, dans, deux, devant, devrais, dieu, enfin, entoure, fait, fleurs, havane, homme, jolies, laisser, loué, mais, merci, midi, mine, mort, nous, offrir, paradisiaque, penses, plutôt, point, pour, pousser, promènent, préférerais, quand, quelle, remercier, rues, sera, soit, tomber, tout, vexer,- Blague n° 2861
- C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été.
Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.
Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.
En arrivant dans la salle, elle crie:
"Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!
Un des hommes présents répond:
"Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?"
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:
"Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"
le médecin lui répond aussi sec:
"Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!!"
allergique, alors, après, arrivant, arriver, aussi, avenir, avez, ayant, baisse, club, comprend, crie, cuisine, dame, dans, docteur, elle, entre, faisait, fait, femme, golf, guêpe, hommes, house, insecte, invite, jambes, jouant, joue, loin, midi, médecin, perturbée, peur, piquer, piquée, piqûres, placer, plus, pour, pourrait, premier, présents, question, rentre, répond, sait, salle, second, sens, suggérez, suis, trou, très, vite, vous, écarter,- Blague n° 3744
- Deux amis sont dans un bar, l'un deux a un physique particulièrement avantageux.
L'autre lui dit :
- Je ne comprends pas qu'avec ce physique tu sois toujours seul.. Et lui de repondre :
- Mais non qu'est ce que tu racontes, je n'ai rien d'exceptionnel ! - Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d'heures ? - Elle ne me regarde pas ! Arrete un peu !
Et la fille s'en va.
Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !
- T'as vu ? Elle t'a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !
- OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !
Claudia part aux WC et revient s'asseoir quelques minutes plus tard.
Le bel homme va la rejoindre et s'assied en face d'elle.
Il entame la discussion :
- Alors Claudia, on a fait caca ?
aller, alors, amis, après, arrete, asseoir, assied, autre, avantageux, avec, bien, caca, cette, claudia, comprends, dans, depuis, deux, discussion, elle, entame, entre, exceptionnel, face, faire, fait, fille, fois, heures, homme, mais, minutes, part, particulièrement, personne, peut, physique, plaisir, plus, pourquoi, quelques, racontes, regarde, rejoindre, repondre, revient, rien, schiffer, seul, sois, sont, tard, toujours, tout, verra,- Blague n° 1588
- Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)
Décembre le 2,
Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.
Décembre le 9,
Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .
Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.
Décembre le 13,
Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.
Décembre le 14,
Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.
Décembre le 15,
J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.
Décembre le 18,
Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore...
Décembre le 19,
Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.
Décembre le 20,
Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui.
Décembre le 22,
On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!
Décembre le 24,
Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).
Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.
Décembre le 25,
Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.
Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre.
Décembre le 28,
Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.
Décembre le 29,
La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.
Décembre le 30,
J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.
AUTRE VERSION
WONDERFUL QUéBEC
(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)
1er AOûT
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige.
1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.
1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime tellement le Québec.
1er DéCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec.
10 DéCEMBRE
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec !
15 DéCEMBRE
Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!
21 DéCEMBRE
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien.
25 DéCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.
27 DéCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.
28 DéCEMBRE
Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.
30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage.
Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?
1er MAI
J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !!
Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins.
30 MAI
On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! !
acheter, acheté, adore, agréable, aime, aller, allez, allé, allées, ampoules, amusé, animal, animaux, année, août, après, arbre, arbres, arbuste, assez, assurés, attacher, attend, aujourd, aurons, auto, autoroute, autre, autres, avais, avait, avant, avec, aveugle, avis, avoir, avons, balles, banc, basse, beau, beaux, belle, bientôt, blanc, blanche, blancheur, blazer, bord, bottes, boutte, braqué, brisé, buvons, cache, calcium, calisse, calvaire, camp, carte, casse, cause, certainement, cette, chambre, chaque, char, charrue, chasse, chasseurs, chauffe, chauffeur, chemins, chevreuil, chevreuils, chez, chien, chienne, chiropracteur, christ, ciboire, ciel, cognac, coin, combat, combinaison, comme, commence, commencer, comment, compacte, comprendre, comprends, compte, conduit, conduite, continue, continuer, coudes, couilles, coup, cour, couverts, couverture, couvrant, couvre, couvrir, crisse, crisses, croire, crois, crème, création, créatures, dans, dehors, demander, descendue, dessus, devant, devenu, deviens, diable, dirait, dire, docteurs, dommage, donation, donc, douce, doux, décembre, découvrir, déménagé, dépression, elle, emmené, emménager, emprunter, encore, endroit, enfant, enfer, entre, entrée, envie, envoyé, espère, eucharistie, face, faire, fais, fait, fantastique, farce, femme, fenêtre, feuilles, fini, finisse, flocons, floride, fois, fondera, fondre, fondu, force, foulard, foutre, français, frapper, frappé, frette, froid, fuck, gants, garage, garocher, gars, gelée, glace, glacées, gosses, gracieuses, gratte, habillé, heure, hier, hiver, hostie, hàte, hôpital, immaculée, impossible, incroyablement, innocent, installer, ième, jamais, janvier, jaune, journal, jours, joyeux, jump, juron, juste, jésus, laissé, magasin, main, mains, mais, maison, majestueuses, manger, mangez, manteau, marde, matin, maudite, merde, merveilleux, mets, mettent, milles, mois, moitié, monde, montagne, montagnes, motoneige, météo, même, neige, neiger, neigera, noire, notre, nous, nouveau, nouvelle, novembre, noël, nuit, nulle, octobre, onze, orange, oreilles, osciller, paradis, parce, parenthèses, part, partout, passe, passer, passée, paysage, pelle, pelles, pelletage, pelleter, pelleté, pelletés, pendant, pensent, penser, percuté, petit, petite, peut, peux, pieds, pisser, pitcher, plein, plus, pneus, pogne, poids, possibles, postale, pouces, pour, pourquoi, poussée, pouvait, première, presque, pris, prise, probablement, promener, près, prédisent, puisse, putain, père, quel, quelle, quelles, quelqu, quoi, québec, rampe, recouvert, recouvertes, regardable, regardant, renfoncé, repassée, restée, retour, revenant, rien, rouge, rouillé, route, routes, récit, répété, réveillons, réveillés, sacrament, sacrément, saint, saison, sait, sale, salon, sauf, sera, seulement, soir, soit, soleil, sommes, sont, sortez, sortir, sortis, souffleuse, souri, suis, suit, survivre, sévère, tabarnac, tabarnack, tabarnak, tard, teintes, tellement, température, termes, tirant, toilette, toit, tombant, tomber, tombé, toujours, tous, tout, toute, toutes, traductions, tranquillement, travailler, travers, trois, trompé, trottoir, trous, très, tuer, tués, tête, vendu, venir, venons, venu, version, veulent, vient, vieux, ville, vivre, voir, voisins, vouloir, vous, vulgaire, wonderful, écoeurant, épuisé, équipé, était, étranger, être,- Blague n° 4311
- C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau màle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pàtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
admiration, alors, apparaît, arracher, attendent, avec, baigne, beau, bien, bronzent, béates, carrément, cela, cette, chevilles, chose, colonne, compagne, cuisse, dakar, deux, elle, elles, européennes, extrémité, filles, finit, fondée, froide, genoux, gland, hagards, hilares, histoire, jusqu, lance, leur, leurs, légende, matent, membrés, mesure, minettes, màle, noir, noirs, normal, nudiste, paru, passe, pauvre, pensée, petite, plage, poil, pour, pàtisserie, quand, quoi, regards, remarquant, rouleau, sans, sexe, soit, sont, sort, sorte, sortir, sous, taille, toujours, toute, veut, voir, voit, yeux, émue, éphèbe,- Blague n° 3822
- C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.
La vendeuse lui dit "vous avez raison madame c'est notre plus bel article"
La dame demande: "Quel est son prix?"
"10000 francs" répond la vendeuse
"10000 francs" dit la dame, "Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout!"
"Peut être", dit la vendeuse, "mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine ..."
"Et alors" dit la dame
"Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage..."
alors, article, assortiment, avez, bien, bite, chatouillez, cher, cherche, chez, dame, dames, demande, elle, entre, fait, francs, grand, horriblement, humaine, madame, main, mais, maroquinier, notre, parfait, peau, petit, peut, plait, plus, pour, prix, présente, quel, raison, rien, répond, sacs, sien, soir, tout, vendeuse, ville, volé, vous, voyage, vraie, vraiment, être,- Blague n° 3026
- Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:
- Alors ... Comment ça va?
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. J
ean-Pierre le coiffeur bondit:
- ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller?
- J'ai pris Air Liberté
- Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome?
- On a réservé à l'hôtel Marriot.
- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville!
Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tàcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin!
...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Jean-Pierre lui demande:
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?...
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix!
- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape!
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!"
abordé, accord, affaire, airbus, ajouté, aller, allez, alors, appréciait, après, arrivé, attente, audience, aussi, avaient, avez, avions, avoir, besoin, bondit, bonne, carrément, chambres, chance, cheveux, chez, choisi, chose, classe, coiffeur, coiffeurs, comme, commence, comment, compter, conduit, considéré, content, contraire, coupe, couper, dans, demande, descendre, devant, dire, disait, discussion, droit, désirais, effrayante, enfer, entré, faire, fait, faut, fourmi, garde, gars, genou, grand, heure, hmmm, hôtel, hôtesses, indécent, inexistant, inverse, italie, italiens, jean, juste, lancer, lenteur, leurs, liberté, main, maintenant, mais, marriot, meilleur, meilleure, mensuelle, milliers, minutes, moins, mois, moment, mots, même, naturellement, neuf, normales, nous, pape, pareille, parie, parti, particulier, partir, passé, pendant, personnellement, petites, petits, peur, peut, pierre, pire, place, places, pleine, plus, plutôt, polluée, possible, pour, pourquoi, pouvais, pris, prix, présidentielle, quelques, raconter, rencontrer, retards, revient, romain, rome, réfection, réservé, saint, sale, salon, sans, serait, serez, serré, serviables, service, silhouette, soins, sont, suis, suisse, suite, surbooké, taille, tard, taudis, temps, terminer, tous, tout, toute, train, travaux, très, tàcher, vacances, vatican, venaient, vieux, ville, visitait, visiteurs, voir, votre, voulait, voulez, vous, voyage, vraiment, yeux, écarquiller, étaient, étais, être,- Blague n° 4440
- C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.
à la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?
- Tonto Veut Femme
- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!
- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va faire Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!
abeille, alors, amusez, arbre, arrivant, auparavant, auras, avec, avoir, balai, beau, beaucoup, bien, cela, chambre, chercher, comme, commenceras, comment, connaître, connu, côté, dans, dedans, demande, deux, dire, décidé, déjà, dépuceler, désolé, elle, elles, emmène, encore, enfin, enfoncer, ensemble, ensuite, entend, entraîner, entraîné, entre, entrer, expérience, expérimenté, faire, faisais, fait, faudra, femme, feras, filles, fois, fragiles, hurlements, indien, indiqué, jamais, jeune, jeunes, laissais, laisse, lorsque, maintenant, mais, maison, manche, manquerais, maquerelle, mettras, mettre, minutes, monter, morceaux, mère, ouvrant, pendant, pensais, peux, pire, plaisirs, plus, porte, possédant, pour, pourras, première, protégées, proviennent, précipite, présente, prêt, pures, quand, quitter, rendre, retourner, revenir, revient, rond, réserve, sais, sait, savais, semaine, seras, sexe, sortir, suis, tabatha, tard, tonto, tourtereaux, tous, train, tronc, trou, trouvé, très, tête, vais, venir, venu, veut, ville, voir, voit, vouloir, vous, vérifie, être,- Blague n° 262
- Un hanneton volage près d'une pie passàt.
La pie resta sage et ne le happàt pas
Moralité: quel bel appàt que la pie n'happàt pas
appàt, hanneton, happàt, moralité, passàt, près, quel, resta, sage, volage,- Blague n° 4511
- Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le "loyer de l'appartement".
Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:
"Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:
- Qu'il n'avait jamais été occupé.
- Qu'il était chaleureux.
- Que c'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::
"Cher Monsieur
Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."
accepte, accompagné, affaires, alors, aperçoit, appartement, après, arrivé, assez, avait, avec, ayez, beaucoup, belle, bureau, celle, cependant, chaleureux, chauffage, cher, chèque, chère, compte, convenablement, convenue, croire, dernière, douillet, déjà, enfin, envois, envoyer, explique, faisant, fait, femme, fera, glacial, grand, habité, heures, homme, inoccupé, jamais, jeune, joint, jours, liquide, louer, loyer, madame, moment, monsieur, nuit, occupé, passer, payer, pensais, petit, plus, poster, pour, pouvez, puisse, quelques, remplir, rencontre, rendu, responsable, rester, retour, reçoit, réfléchit, savoir, secrétaire, soir, soit, somme, suffit, suis, suivant, tenir, tout, trop, très, utiliser, valait, votre, vous, était, étonne,- Blague n° 5079
- Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)
#include
#include
#include/* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include/* Pour la cour de justice */
#define dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
void main()
{
if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)
{
if (il_y_a_encore_des_bogues)
marche(corriger_les_bogues);
if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
}
il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)
{
faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */
if (les_rumeurs_vont_bon_train)
faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)
{
temps_marche=mur; dire("ça sera prêt dans un mois");
ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version
ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;
ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
logicielvapeur=TRUE;
break;
}
}
switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)
{
case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");
break;
case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
dire("Oui ça tourne");
demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
break;
case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"
" l'architecture 32 bits");
informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");
informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"
"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");
informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");
donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");
enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
when(il_est_grand_temps)
{
arrêter(journaliste);
lavage_de_cerveau(journaliste);
when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)
{
ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");
libérer(journaliste);
}
}
break;
}
while (logiciel_vapeur)
{
date_d_introduction++; /* Délai */
if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
break;
dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);
}
libérer(version_beta)
while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)
{
compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
libérer(nouvelle_version_supérieure);
introduire(plus_de_besoin_matériel);
if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)
{
dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");
if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)
{
ignorer(client);
ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");
}
}
if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )
{
divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);
épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
if (les_lolos_commencent_à_tomber)
virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */
}
if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)
{
voler(leurs_idées);
accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */
attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
et ils sont en colère contre nous
*/
commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard);
acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);
rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
void corriger_les_bogues(void)
{
charger(un_paquet_de_fric)
accuser, acheter, acirc, aller, ancienne, anneée, année, apparence, appel, après, architecture, arreter, article, assez, attendre, attendu, aujourd, auront, autre, avais, avec, avez, avocats, avoir, avons, banque, belle, besoin, beta, bientôt, bill, bits, blonde, bogue, bogues, bonus, break, case, certain, cerveau, charger, ches, chirurgien, client, clients, colère, commander, commencent, commencer, commencez, compte, confiant, connexion, continuent, contre, corriger, cour, croit, dans, date, define, demander, dernière, dessous, deux, dire, directionmarketing, divorcer, divulguer, dollars, donner, déflorer, déjà, délai, elle, encore, engager, enregistrer, faire, fausses, faut, femme, fille, fonctionnera, fric, gardez, grand, gros, harem, idées, ignorer, importance, include, incomplète, informer, installation, intel, introduction, introduire, jeune, journaliste, jours, jusqu, justice, lavage, leurs, lever, librairie, libérer, livre, logiciel, logicielvapeur, lolos, lorque, lorsque, louer, main, maintenant, mais, marche, mariage, market, marketing, materiel, megas, meilleur, mensonge, mensonges, microsoft, minimum, moins, mois, monde, monstre, monte, monumental, multi, mégabucks, mémoire, notre, nous, nouvelle, objectif, oeil, ordonner, paquet, parce, parle, partir, pauvre, pentium, permission, personne, petite, phase, plastique, play, plug, plus, point, pour, pourquoi, poursuites, prend, presse, pret, problème, problèmes, prochaine, procès, produit, programmeurs, promesses, promis, propos, prétendre, puisse, pulvériser, quantum, quel, questions, racheter, rapportent, realise, remerciez, rendre, requis, rire, rumeurs, réseau, sales, samsung, sans, secret, sens, sera, service, sexy, simplement, societé, sommes, sommets, sont, standard, stratégie, sujet, supérieure, switch, tard, temps, test, tomber, tourne, tous, tout, train, tripler, trop, true, utilisateurdordinateur, vagues, vapeur, vendu, ventes, version, veulent, vierge, virer, vitesse, void, voler, volé, vont, vous, when, while, window, windows, éclair, écrivez, émanent, épouser, épousée, était,- Blague n° 2511
- C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT.
Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!
accident, ailleurs, allez, alors, apprend, apprendre, approcher, arrêtée, assis, attend, aussi, avait, avance, avenir, bien, bleue, bonsoir, café, carrefour, chez, comme, commence, comment, commençons, coup, côté, dans, demain, demande, deshabillez, devenir, devin, démarrera, elle, enculer, entend, entierement, extrêmement, exécute, facile, fléchissez, gars, genoux, génial, incrédule, intéressé, jour, leçon, légèrement, maintenant, mais, malgré, milieu, monsieur, métier, parce, passe, passer, passera, passée, payables, penchez, percutera, peut, plein, pointe, possible, pour, pris, prédit, puis, quand, quoi, raisonnable, regardez, rendez, rentrer, rouge, répondre, semble, sera, soudain, suis, table, terrasse, tourne, tout, trombe, très, venez, vers, vert, viendrai, voilà, voir, voisin, voiture, vous, voyez, époustouflé, êtes, être,