C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
table
suivrai
moyenne
emmêlent
gachette
zig
grimaces
étain
paparazzis
pilules
inadmissible
destinée
construisant
béatrice
secteur
répugnantes
tentaient
touskeujmanje
apparences
remet
packaging
avortement
faisabilité
contredire
sensibles
enterrés
flanquent
légiste
canne
effectuer
radeau
sociologiques
ralentir
exhibitionniste
scrolling
igol
jeannie
teraient
incinérer
franchise
- Blague n° 2415
- POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES
- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)
- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.
- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
- On peut apprendre à un chien
- Les chiens savent ce que "NON" veut dire
- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
- Les chiens plaisent toujours à votre famille
- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
- On peut forcer un chien à prendre un bain
POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL
- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit
- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.
- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants
- Les deux marquent leur territoire
- Les deux ne savent pas poser une question
- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête
- Les plus petits sont souvent les plus énervés
- Aucun des deux ne fait la vaisselle
- Les deux pètent sans se gêner
- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure
- Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre
- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier
- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone
- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats
- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes
POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS
- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux
- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec
- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes
- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*
- Les hommes connaissent les mathématiques
- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants
- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné
POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES
Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme?
- Le prix du collier !!!!
Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.
Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien trouve que tu chantes bien.
Ton chien sait apprécier ta cuisine.
Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un
Ton chien ne critique pas ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison
Ton chien ne ràle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure
Ton chien baise comme une bête (désolé)
Ton chien ferme sa gueule
Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main
Ton chien t'aime, lui
abandonner, abord, acceptés, admettent, affection, aime, aiment, aimez, années, apprendre, apprécier, appuient, aspirateur, assez, aucun, autre, autres, avec, avez, bain, baise, besoin, bien, bière, boites, boueux, bouffe, bouffer, bourré, bout, bête, ceci, ceux, chance, changé, chantes, chat, chats, chien, chiens, choisi, chose, coiffure, collier, comme, commune, comprend, conduire, conduisez, connaissent, conserve, content, contents, coupables, critique, cuisine, culinaire, dans, demande, demandez, deux, différence, dire, dominer, dorment, déjà, désolé, embête, embêtés, enfants, engueule, ensemble, entre, entrejambe, envers, espèce, fait, famille, fascination, façon, femme, femmes, ferme, filer, foot, forcer, fourrure, foutent, freins, gagnez, gueule, génie, gênent, gêner, habitude, haleine, heures, homme, hommes, hôtel, imaginaires, importante, intelligence, interrompe, intimidés, invite, irrationnelle, jamais, jambes, jeune, jouer, leur, leurs, lorsqu, lorsque, louer, magnifiques, main, maison, manquent, manteaux, marquent, mathématiques, mieux, montrer, mère, mêmes, nouvelle, ouvrir, parce, pareil, parler, partez, passer, pendant, perdus, petits, peur, peut, peux, pieds, place, plaisent, plus, poser, postier, pour, pourquoi, pouvez, prendre, prennent, prix, promenez, propre, propres, public, puces, pètent, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, rage, rappelons, rasiez, regardes, remarque, rencontre, rentre, restaurants, rigolo, ràle, répondre, rêves, sait, salissent, sans, savent, sentent, serait, seule, soir, soit, sont, soupçons, souvent, susceptibles, systématiquement, tard, temps, territoire, toujours, tourné, tout, trajet, trop, trouve, très, tuer, télé, téléphone, vaisselle, vantent, veut, vidéo, voient, voir, voiture, vont, votre, vous, week, énervés, éprouvent, être,- Blague n° 1206
- Trois explorateurs sont en pleine jungle amazonienne: un Allemand, un Américain et un Polonais. Ils sont capturés par une tribu très belliqueuse.
Le chef de la tribu dit à l'Allemand: Vous allez tous être fouettés mais vous avez le droit de choisir une protection avant qu'on applique la sanction.
L'Allemand répond:
- Je prendrai des feuilles de bananier
Alors on lui couvre le dos de feuilles de bananier, et le bourreau désigné commence à lui assener 10 coups de fouet.
Lorsque la torture est terminée, l'Allemand est plié en deux de douleur.
Les Amazones s'adressent au Polonais pour lu demander quelle est la protection qu'il désire. Le Polonais répond:
- Je n'ai pas besoin de protection!
Et le brave Polonais subit la torture sans broncher.
Lorsque les Américains interrogent l'Américain, il répond sans hésiter:
- Comme protection sur mon dos, je prendrai le Polonais...
adressent, allemand, allez, alors, amazones, amazonienne, américain, américains, applique, assener, avant, avez, bananier, belliqueuse, besoin, bourreau, brave, broncher, capturés, chef, choisir, comme, commence, coups, couvre, demander, deux, douleur, droit, désigné, désire, explorateurs, feuilles, fouet, fouettés, hésiter, interrogent, jungle, lorsque, mais, pleine, plié, polonais, pour, prendrai, protection, quelle, répond, sanction, sans, sont, subit, terminée, torture, tous, tribu, trois, très, vous, être,- Blague n° 4733
- Si les systèmes d'exploitation étaient des livres saints
- L'évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès
Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence..
- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
- La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
- Le MàhàbàràTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.
- Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.
- Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film.
Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
- Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)
- JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
- Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.
- Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.
- BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
abréviations, acceptent, adapter, agréables, aime, aléatoire, animations, annoncé, apparence, appel, après, assez, atari, attacks, attaque, aurez, autant, auteur, autre, autrefois, autres, avec, avez, avoir, bases, beau, beaucoup, beaux, beos, beoséide, besoin, bibliothèque, bien, bill, blanc, bourrés, boîte, cause, celles, censées, cent, certaines, certains, changer, changé, chariot, claire, classique, cloué, codes, coins, collées, comme, commencent, concepts, conduisent, confidentiels, contre, couffin, couleurs, coulé, courier, couverture, dans, date, dater, dates, demande, dernier, destruction, deux, deviner, devoir, disparu, donc, donner, dose, déjà, effacées, effets, emporte, encore, entraîner, erreur, erreurs, excel, existence, existent, explique, exploitation, fait, fanzines, fascinant, fiable, film, films, finir, flanquent, fleurir, fondamentalement, fonte, formidable, fragile, fraîche, gates, gatespeare, gloire, gourous, goût, grande, hasard, haute, histoire, honnêtement, hyper, héroïsme, impressionnant, impressionnantes, independance, index, irréductibles, jour, joyeuse, jurassunix, laissent, langes, large, lasse, lignes, livre, livres, long, léger, maccoran, magazines, mais, major, malgré, malheur, maniement, manipulation, mauvais, mieux, monopole, màhàbàràtos, mélange, même, nettement, neuf, noir, nouveau, nécessite, nécessitent, nécrunixicon, nôtre, obligé, oeuvre, oeuvres, oublié, page, pages, pagination, parfaits, parfois, park, paru, parution, perdre, petit, petits, peut, piles, pleurer, plus, poids, pointes, possibilités, pour, pourries, première, proclament, production, projecteurs, promet, précédent, précédentes, préface, prévue, puissance, quant, quelques, quoi, racheter, raisonnable, rares, rayonnage, refermé, registres, retour, rien, ruineuse, réalisateur, réalisé, récupérer, réellement, références, rétro, réédition, saga, sainte, saints, salle, salles, savez, savoir, scénario, selon, semble, sert, service, siège, sièges, solide, sommaire, sont, sous, souvent, spectaculaire, spectateur, spéciaux, star, succès, supportable, système, systèmes, sérieux, technologie, technologies, temps, terminée, terre, testament, tome, tomes, totalement, toujours, tous, tout, toute, toutes, travers, trop, trous, trouve, trouvent, trouvera, trucages, très, univers, valables, venant, venu, vieilli, vieillot, vieux, visible, vont, vouliez, vous, vérité, wardows, winbible, word, écrits, écrivain, éditeur, élévateur, époque, équipée, équipées, étaient, étranger, évangile, êtes, être,- Blague n° 1424
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********** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES *********
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Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)
1er jour
9h - 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h.
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00.
Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.
2ème jour
9h - 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h.
La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.
3ème jour
9h - 10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.
4ème jour
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.
5ème jour
9h - 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30.
Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère
6ème jour
8h - 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.
accompagnez, accouchement, alcoolisme, amies, amitié, amour, araignées, attraper, aussi, avec, avez, avoir, besoin, bière, causes, caviar, celles, chambre, chandelles, comme, comment, comprendre, contre, conversation, cool, coucher, cours, dehors, demandez, demi, devenir, dimanche, dispute, donné, dormir, durant, déjeuner, endormir, enfants, excuse, excuser, explication, faire, fait, femme, femmes, fermer, foot, formation, féminine, féminines, garage, heures, homme, inacceptable, incessante, jour, jours, laver, linge, lits, lutter, madeleine, manivelle, mari, masculin, meilleures, mettre, moins, mourrez, mère, même, nécessaire, paie, parfait, parler, pendant, petit, placenta, plaignent, pleurer, pleurnicheur, plus, pneumonie, porte, porter, pour, pourquoi, pouvez, péter, quand, quoi, quête, raison, regarder, relax, remplir, repose, rester, romantisme, règles, sangloter, sans, savoir, servent, sexe, sexy, shopping, siège, sont, soyez, stopper, synonymes, tant, temps, tenue, toilettes, tour, tourner, trier, tuez, uniquement, vidange, vieux, vivable, vivre, voiture, volets, votre, voulez, vous, vélo, vêtements, électriques, être,- Blague n° 2322
- "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être,- Blague n° 3190
- Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.
Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.
à peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.
Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés.
Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.
Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...
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- une histoire vraie, dont fut victime l'acteur français Paul Meurisse.
Un jour ce dernier rencontre un ami qu'il n'avait pas vu depuis longtemps.
- Que deviens-tu ? demande Paul Meurisse
- Oh là là, j'ai eu des histoires, j'ai pris trop de médicaments, il parait que ça m'a rendu un peu fou, ma famille m'a collé un garde chiourme qui ne me quitte plus d'une semelle !
- Ah il est où ?
- Justement je ne vois pas, il a du avoir un empêchement, et j'ai besoin de médicament si le pharmacien n'a pas l'accord du garde, il voudra pas me les donner !
- Ben dis donc t'as pas de bol !
- Mais j'y pense tu peux m'aider, il suffit de rester à la porte de la pharmacie: je leur dirai que j'ai changé de garde, et quand je me tournerai vers toi, il te suffira d'acquiescer
- OK dit Paul Meurisse.
Alors le gars s'en va à la Pharmacie, et dit :
- je voudrais de la vaseline
- Quelle marque de vaseline
- Oh je sais pas c'est pour enculer Monsieur dit-il en projetant son regard sur Paul Meurisse... qui acquiesce.
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- 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes p