C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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folk
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zèle
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déjà
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christopher
mar
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écroule
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- Blague n° 1664
- " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto" Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto>>Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto" Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman...
aimerais, alors, amène, après, avec, bien, bientôt, boule, cette, chambre, cher, comment, compte, contemple, court, dans, demander, dessus, décide, délai, encore, envoies, faire, fait, feuille, génie, idée, jour, jours, jésus, laquelle, lecture, long, longs, maman, marie, matelas, merci, missive, mois, même, neige, nouvelle, noël, oeuvre, pendant, petit, planque, pour, prend, promesse, promets, quand, raccourcir, ravise, recevoir, recommence, rend, retourne, revoir, sage, salon, semaine, sept, sous, statue, statuette, tenir, toto, tout, train, trône, télévision, vers, veux, vient, vierge, écrire, écrit, électrique, être,- Blague n° 3871
- Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:
- à quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond:
- ça? C'est une horloge parlante. Regarde...
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:
- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!!
appartement, autre, bains, bientôt, bruit, cette, conduite, copain, coups, cuivre, côté, dans, demande, dessus, donne, entend, faire, fait, finit, gars, grosse, heure, horloge, marteau, matin, nouvel, parlante, plus, prend, quelques, quoi, regarde, répond, salle, secondes, sert, sont, tard, vient, visiter, voix,- Blague n° 1997
- Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison.
Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.
Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner.
"Mais pourquoi?" demande l'épouse.
La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez:
"Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte."
La femme répond: "écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez."
La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison.
Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.
Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.
Ainsi est dit et fait.
Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste.
Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:
"Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement."
"Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?"
"Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper."
accord, accouche, accoucherait, adoptent, adopterons, adopteront, ainsi, alors, annonce, année, après, aussi, avoir, bien, bientôt, bébé, cette, comme, coup, cuisinière, demande, deux, dimanche, dire, disant, dites, décidé, définitivement, démissionner, elle, embauche, employeurs, employée, enceinte, encore, enfant, enfants, fait, faite, faites, faudra, femme, fille, finit, fois, garçon, grave, hasard, insistant, jeune, jolie, jour, juste, madame, maintenant, mais, maison, mari, matin, mine, mois, ménage, même, nous, nouveau, occuper, offre, parce, parle, passent, plus, pour, pourquoi, pouvons, première, présente, puis, rebelote, rencontré, reste, restera, resterez, répond, semaine, soit, suis, sélectionnée, tard, tirer, travail, travaille, trop, trouver, vais, vers, votre, vouloir, vous, écoutez, épouse, êtes,- Blague n° 2987
- C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.
Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:
- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?
- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.
- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. à bientôt.
Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.
- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!
- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.
Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:
- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.
La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.
Quelques minutes lus tard, il a fini:
- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?
La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:
- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?
- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes
abominable, aidiez, allongez, allons, anticipation, apporter, assistante, attendre, avez, bientôt, cabinet, cela, centimètres, chirurgie, ciseaux, comme, commence, consultation, cuissardes, dans, demande, deux, dites, docteur, démangeaisons, encore, enlevé, essayez, examen, exclame, fait, faites, faut, femme, fera, ferme, fini, fortes, haut, instruments, irritée, jeune, jour, journée, jours, juste, madame, magnifique, maintenant, marche, minutes, moments, médecin, naine, nous, patiente, petite, pisse, pleut, pleuve, plus, pour, prend, problème, quelques, rassure, reviendrez, rien, semaines, simple, sont, spécial, suis, table, taille, tard, travail, trouve, très, vache, vient, voilà, voir, vois, vous, voyons, yeux, êtes,- Blague n° 1876
- Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.
Le gars après l'avoir inspecté lui dit:
- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!...
Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?
Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond:
- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit:
- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.
De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!
Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.
Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:
- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.
Et le lendemain, le gars s'en va travailler.
En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:
- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.
Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!
Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.
Cette fois le perroquet répond:
- Le facteur est venu aujourd'hui
- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!
- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...
- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu...
Et là le perroquet continue:
- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé
- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément.
- Et après?
- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir
- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?
- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
acheter, achète, aimé, alla, alors, animalerie, approcha, après, aquarium, arrivé, attendre, aujourd, aurais, avait, avant, avec, avoir, baladait, bien, bientôt, bizarre, blues, boulot, bout, branche, cage, canapé, capable, certainement, cette, chats, chemise, cherchant, chez, chiens, choisir, chose, clin, colis, commencé, comment, compagnon, continuait, continue, couchés, cousu, dans, demande, dernier, derrière, deuxième, devait, devant, devrai, dire, discussion, discuta, disposition, donc, décide, dégrafé, délaissé, développé, elle, embrassait, emporta, enfin, ensuite, entendit, entre, espionner, espèce, facteur, faire, fait, femme, fois, fond, fous, fruits, gars, gémir, inspecté, installe, instants, intérêt, jambes, jour, journée, jours, lendemain, leur, lorsque, magasin, main, maintenir, mais, maison, masser, même, nouvelles, obligé, obtenu, oeil, oiseau, oiseaux, parie, passa, passant, passe, passionnément, patte, pattes, pendant, perchoir, permet, perroquet, peut, peux, plaisir, plus, poissons, pourquoi, pourrai, pouvoir, proférait, préhensile, prévient, puis, pénis, quelle, quelque, quelques, raconter, ramène, rappelle, rayon, regretteras, rendre, rentrant, rentre, reptiles, revient, reçu, rien, réellement, répond, répondit, salon, salope, sans, satisfait, satisfont, savais, savait, savoir, seins, sentait, seras, services, signer, soir, sont, suis, surpris, suspectes, tenait, tenir, tombé, tour, tous, tout, travail, travailler, trois, troisième, trompait, trompe, tromper, très, vendeur, venu, vient, voir, voix, voulait, voyant, vrai, érection, était, étonnant, évita,- Blague n° 4435
- C'est un militaire, un électricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientôt se marier.
Tous les quatre sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun des 3 gars décident de jouer un bon tour à l'ami commun pour sa nuit de noces.
Le lendemain du mariage, je jeune marié retrouve ses amis pour 'faire raccroc'*.
Il dit à l'électricien:
"Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu'on s'est installé sur le lit"
Puis il se tourne vers le militaire:
"Le lit en portefeuille, c'était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé"
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:
"Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre de l'anesthésique local dans la vaseline...."
_____ existe aussi en version gay -->__________
ça se passe au Danemark, un mariage gay va avoir lieu.
...
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:
"Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre du sable dans la vaseline...."
* Faire raccroc, pour ceux qui se demanderaient ce que c'est, c'est inviter un petit nombre de personnes à venir bouffer les restes du grand repas de la veille.
amis, anesthésique, aussi, avoir, bien, bientôt, bouffer, ceux, chacun, choc, commun, contre, danemark, dans, demanderaient, dentiste, décident, enfin, existe, faire, farces, font, gars, grand, idée, installé, inviter, jeune, jouer, lendemain, lieu, local, loin, lorsqu, mariage, marier, marié, mettre, militaire, noces, nombre, nuit, passe, personnes, petit, plutôt, portefeuille, pour, puis, quatre, quelle, raccroc, repas, restes, retrouve, rigolos, rigolé, sable, sont, sympa, toujours, tour, tourne, tous, trop, vaseline, veille, venir, vers, version, électricien, électrique, était,- Blague n° 5134
- Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.
Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.
Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes deux soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.
Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft?
(c) Michael Dupont - Le web pour rigoler
actuellement, agglomération, ailleurs, aime, arrêtés, attraper, aussi, autant, autre, autres, avec, avons, bangkok, beau, beaucoup, belge, bien, bientôt, bonne, bordel, brest, cacher, cela, celui, chez, clan, compte, connaissance, conseillé, crochets, culture, dans, deux, dire, dois, dupont, décidé, décrochent, détention, elle, elles, encore, envisage, espère, espérant, fait, famille, fiancé, fiancée, fils, fleury, frère, frères, génital, herpès, héroïne, inceste, inculpation, industrie, infligée, intéressées, jeanne, joindre, local, maison, maquerelle, marier, marijuana, mariée, matelot, membres, meurtre, michael, microsoft, moins, mère, mérogis, même, nantes, notre, nous, octagénaire, ostende, ouvrir, parents, paris, passe, peine, permettra, perpétuité, plein, plus, possible, pour, prison, problème, propre, prostituent, prostituée, prostituées, provisoire, préférerai, présenter, purge, père, quittent, reste, retenu, rien, rigoler, récemment, seront, sexe, soeurs, sont, suis, suite, suivi, temps, thaïlandaise, tous, travaille, travaillent, travailler, trois, ucirc, vente, vient, viol, vivent, voyage, équipe,- Blague n° 4253
- Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie.
Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à l'ouvrage :
- Plus près de toi, mon Dieu...
Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait...
Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte
abbé, advint, adèle, années, arraché, assaut, aucune, auraient, avait, ayant, beaucoup, bicyclette, bien, bientôt, bourse, bête, campagne, catégorie, chapelet, chaque, chemin, coeur, compères, concert, coup, crampes, cure, curés, deux, deuxième, devait, dieu, donc, donnait, douleur, délaissant, envahir, envolait, extrême, faire, faisaient, fatigue, fort, grand, gémissements, intello, leur, leurs, major, moment, montait, monte, moralité, multiples, même, notre, ordination, ouailles, ouvrage, paradis, pardonner, plaine, plus, premier, première, promotion, près, pédalant, pédale, rebondie, ressentant, route, sentit, sorte, sorti, séminaire, tandis, tante, tournée, transformée, triplé, trois, vers, vite, voici, égrenant, était,- Blague n° 4126
- C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle.
Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain.
Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.
La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier...
Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement:
- Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon àme!
- Le salut?! Comment cela?
- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis...
- Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule
Et Soeur Marie continue:
- Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée
- Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme.
Alors la vieille soupire;
- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!
ablutions, abord, agacée, aider, alors, après, archange, assurée, aujourd, aussi, autant, avait, avec, baignait, baignoire, bain, bien, bientôt, béatement, cela, cette, chaude, chauffée, chemin, clés, coeur, comme, comment, communauté, continue, courante, couvent, croise, dans, dedans, demande, deux, devait, dieu, effectivement, elle, entre, existait, extase, faire, fait, fallait, faut, fois, gabriel, garde, gloire, guidé, incrédule, introduit, jamais, jambes, jeune, jour, justement, lavais, laver, lendemain, lorsqu, main, mais, marie, matin, menteur, merveilleusement, moment, mère, nouvelle, novice, obtenu, ouverte, ouvrait, paix, paradis, passé, pendant, pervers, peut, porte, pour, poêle, prenait, prendre, prier, préau, préparé, prévenu, puis, père, pénible, quel, regarder, relance, remplir, remplirai, répond, salut, seigneur, serai, serait, serrure, serviettes, soeur, soeurs, soreille, soufflé, soupire, sous, souvent, suite, supérieur, supérieure, temps, toujours, tout, toute, trompette, très, vieille, vraiment, était, éternelle,- Blague n° 1712
- C'est toto qui rentre qui rentre de l'école.
- B'jour M'an!
- Aah Toto, ce soir ton père ne rentre pas. On dînera que tous les deux.
- Cool, dit maman alors on peut jouer au papa et à la maman ce soir?
- Si tu veux, s'il n'y a que ça pour te faire plaisir.
- Alors pour commencer je vais faire comme papa quand il rentre du travail, tu vas m'apporter un Ricard et je vais regarder la télé pendant que tu prépares le repas.
La mère s'exécute aussitôt, apporte un verre a son mouflet et retourne à ses fourneaux.
- Toto, c'est bientôt prêt!
- D'accord, ma chérie j'arrive pour me mettre les pieds sous la table. Toi va vite enfiler ta plus belle robe, je veux que tu sois élégante ce soir.
La mère va dans sa chambre, enfile une belle robe puis retourne dans la salle à manger pour lui servir le repas.
- Bien maintenant qu'on a fini le repas tu vas retourner dans la chambre et mettre de dessous affriolant, ceux que papa préfère, je te rejoindre dans le lit dans dix minutes.
Dix minutes plus tard Toto entre dans la chambre, sa mère est allongée dans le lit avec de superbes jarretelles. Toto rentre dans le lit, se penche sur elle et pose sa main contre sa joue.
- Tu sais ma chérie, j'ai bien réfléchi, je crois qu'on devrait acheter un vélo à Toto.
accord, acheter, affriolant, allongée, alors, apporte, apporter, arrive, aussitôt, avec, belle, bien, bientôt, ceux, chambre, chérie, comme, commencer, contre, cool, crois, dans, dessous, deux, devrait, dînera, elle, enfile, enfiler, entre, exécute, faire, fini, fourneaux, jarretelles, joue, jouer, jour, main, maintenant, maman, manger, mettre, minutes, mouflet, mère, papa, penche, pendant, peut, pieds, plaisir, plus, pose, pour, préfère, prépares, prêt, puis, père, quand, regarder, rejoindre, rentre, repas, retourne, retourner, ricard, robe, réfléchi, sais, salle, servir, soir, sois, sous, superbes, table, tard, toto, tous, travail, télé, vais, verre, veux, vite, vélo, école, élégante,- Blague n° 3209
- ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!
accord, agit, aimerais, alors, annonce, applaudissements, applaudissent, avec, avion, avoir, bientôt, bonnes, bord, carrière, cela, cercle, chantent, chiottes, cinq, commandant, conneries, dans, dernier, dites, donc, entame, faire, finit, foule, hôtesse, jamais, lance, looping, mains, manoeuvre, mesdames, messieurs, minutes, nouveau, parole, passagers, passe, pendant, pilote, pour, prend, prendre, puis, quatrième, reprennent, retraite, réussit, salve, sort, soudain, sous, tapent, toujours, trente, troisième, type, votre,- Blague n° 3599
- Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa branche:
"Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?..."
La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe, méprisante, l'étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit juste d'un "Pfeuh!" méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le pouvait.
...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse, voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et l'engloutit!
Et la bouse, alors dit gentiment:
"Au revoir, petite pomme... à BIENTôT!"
adresser, alors, appelles, aussi, avec, balance, berger, bien, bientôt, bonjour, bouse, branche, cette, comment, contre, conversation, coutil, dans, départit, elle, engloutit, entend, essaie, frotte, gentiment, gilet, hausserait, jolie, juste, lier, luisante, méprisant, méprisante, oreille, parole, passe, petite, pfeuh, pomme, pouvait, revoir, rouge, sais, saisit, snobe, sourit, temps, vache, vent, voit, vulgaire, épaules, étron, évite,- Blague n° 4641
- C'est l'histoire de cet homme de 9O ans qui avait quitté sa maison de retraite pour s'offrir une escapade pendant le week-end.
Sa première étape fut pour le bar qu'il fréquentait étant plus jeune.
Alors le voilà qui entre, s'installe sur un tabouret précautionneusement et commande à boire.
Il reste là le temps de boire quelques verres, en souvenir du bon vieux temps, et puis il remarque une jeunette de 70 ans à peine assise seule à une table du fond de la salle.
Rapidement, il va s'installer à sa table et il commence à la draguer comme au bon vieux temps.... Et ça marche, quelques heures plus tard, le quatrième et le cinquième àge s'envoient en l'air dans un Formule Un tout proche.
Quelques jours plus tard, alors qu'il est rentré à la maison de retraite, le vieux monsieur se rend compte qu'il est victime d'une petite incontinence: en fait quelques gouttes s'écoulent de son pénis de façon tout à fait incontrôlable.
Il consulte alors le docteur de la maison de retraite qui lui dit après l'avoir examiné:
- Avez-vous eu des rapports sexuels récemment?
Le vieillard répond:
- Ouais mon gars, plus tard que la semaine dernière encore!
Le docteur:
- Et pourriez-vous vous souvenir de l'endroit où se trouve cette personne?
Le vieux:
- Oui, bien sûr, pour quelle raison me demandez-vous ça?
Le doc':
- Vous feriez mieux d'y retourner dare-dare parce que vous allez bientôt éjaculer.
allez, alors, après, assise, avait, avez, avoir, bien, bientôt, boire, cette, cinquième, commande, comme, commence, compte, consulte, dans, dare, demandez, dernière, docteur, draguer, encore, endroit, entre, envoient, escapade, examiné, fait, façon, feriez, fond, formule, fréquentait, gars, gouttes, heures, histoire, homme, incontinence, incontrôlable, installe, installer, jeune, jeunette, jours, maison, marche, mieux, monsieur, offrir, ouais, parce, peine, pendant, personne, petite, plus, pour, pourriez, première, proche, précautionneusement, puis, pénis, quatrième, quelle, quelques, quitté, raison, rapidement, rapports, remarque, rend, rentré, reste, retourner, retraite, récemment, répond, salle, semaine, seule, sexuels, souvenir, table, tabouret, tard, temps, tout, trouve, verres, victime, vieillard, vieux, voilà, vous, week, écoulent, éjaculer, étant, étape,- Blague n° 1854
- C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
à la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
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- Si les systèmes d'exploitation étaient des bières
Bière DOS : Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.
Bière Mac : D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître". Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille.
Bière Windows 3.1 : était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.
Bière Windows 95 : La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux.
Bière Windows NT : Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.
Bière OS/2 : Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes.
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- Pendant la deuxième guerre mondiale, aux états-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit:
"Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de gràce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif." "C'est bien compris, Madame," répond le Major. Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation" La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!" "Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.
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- Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)
Décembre le 2,
Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.
Décembre le 9,
Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .
Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.
Décembre le 13,
Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.
Décembre le 14,
Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.
Décembre le 15,
J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.
Décembre le 18,
Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore...
Décembre le 19,
Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.
Décembre le 20,
Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui.
Décembre le 22,
On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!
Décembre le 24,
Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).
Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.
Décembre le 25,
Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.
Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre.
Décembre le 28,
Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.
Décembre le 29,
La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.
Décembre le 30,
J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.
AUTRE VERSION
WONDERFUL QUéBEC
(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)
1er AOûT
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige.
1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.
1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime tellement le Québec.
1er DéCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec.
10 DéCEMBRE
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec !
15 DéCEMBRE
Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!
21 DéCEMBRE
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien.
25 DéCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.
27 DéCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.
28 DéCEMBRE
Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.
30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de