C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
roulais
branchée
homosexuel
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pulsation
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rejet
licencier
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intox
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nessie
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boxeurs
retomber
masturbez
dévot
coiffée
antenne
lancez
regrettera
redressement
appellent
lève
fleuve
ancien
lassé
inscription
- Blague n° 5031
- Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?
Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
arabe, bill, elle, fait, lewinski, monica, parce, pipes, pourquoi, sang,- Blague n° 5075
- Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche?
"- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..."
bill, blanche, bureau, cigare, clinton, dans, dérange, espère, gout, lorsqu, maison, nbsp, personnalités, reçoit, savez, trop, vous,- Blague n° 4733
- Si les systèmes d'exploitation étaient des livres saints
- L'évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès
Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence..
- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
- La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
- Le MàhàbàràTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.
- Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.
- Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film.
Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
- Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)
- JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
- Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.
- Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.
- BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
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- C'est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au Russe:
- Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.
- Tu rigoles ? Dit le Russe incrédule. Là dessus, le Texan sort son colt et bang....
Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gachette.
- C'était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.
Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami:
- Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d'un seul coup.
Le Texan refléchit puis déclare.
- écoute, pour les mouches, ok, mais faire l'amour à trois femmes en même temps c'est impossible.
Le Russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d'un coup.
- Bravo, j'aurais jamais cru que c'était possible comment tu à fais ça?
Et la le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute:
- En Russie, on m'appelle Bill, Tcherno Bill.
ajoute, amour, appelle, aurais, avec, baba, baisse, balle, bang, bien, bill, bravo, buffalo, colt, comment, coup, dans, demande, dessus, discutent, distingue, déclare, facile, faire, fais, fait, femmes, fine, foudroyées, gachette, impossible, incrédule, jamais, mais, miracle, mouches, même, nettement, nouvel, pantalon, parie, peux, plafond, plus, possible, pour, prostituées, puis, quelques, refléchit, reste, rigoles, russe, russie, seul, seule, sexes, sort, tard, tcherno, temps, texan, tombent, toutes, trois, trottoir, très, tuer, verres, vois, voulant, écoute, était, être,- Blague n° 5100
- Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.
et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
administration, aimez, aurons, autres, avec, bill, bonne, bonnes, boris, cette, chose, clinton, communiquer, conseil, convoque, dans, deux, deuxième, dieu, débugger, détruire, eltsine, existe, fais, fatigué, gates, gouvernement, grands, humains, jour, leur, mauvaise, monde, même, nous, nouvelle, nouvelles, place, pour, première, réunit, sauter, semaine, suis, tellement, terre, vous, windows,- Blague n° 5106
- Combien vaut Bill Gates maintenant?
Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure.
On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital.
à la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96
Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des nouveaux dollars, attention.
La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars.
Qu'est-ce que tout ça représente comme argent?
La population des états-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner $101 à chaque américain vivant aux états-Unis (soit 500 ff).
Un autre exemple? Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de francs français par personne).
Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays?
Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992.
1 U.S.A. $4 575 975 000 000 $4 575 milliards
2 Japon $1 873 020 000 000 $1 873 milliards
3 Chine $1 734 866 000 000 $1 734 milliards
47 Nouv. Zélande $39 009 179 000 $39 milliards
48 Sri Lanka $38 552 075 000 $38 milliards
49 Singapour $35 656 154 000 $35 milliards
50 Irlande $34 182 439 000 $34 milliards
51 équateur $31 195 090 000 $31 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
52 Tunisie $25 885 350 000 $25 milliards
53 Kénya $23 461 466 000 $23 milliards
54 Guatémala $21 890 274 000 $21 milliards
55 Soudan $19 015 296 000 $19 milliards
56 Rép. Dominicaine $16 472 250 000 $16 milliards
Et si Bill était une multinationale à lui tout seul:
Revenus des compagnies US en 1995
1 General Motors $168 828 600 000 $168 milliards
2 Ford Motor $137 137 000 000 $137 milliards
3 Exxon $110 009 000 000 $110 milliards
19 Citicorp $31 690,000 000 $31 milliards
20 Hewlett-Packard $31 519 000 000 $31 milliards
21 PepsiCo $30 421 000 000 $30 milliards
22 Metropolitan Life Insurance $27 977 000 000 $28 milliards
23 Amoco $27 665 000 000 $28 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
24 Motorola $27 037 000 000 $27 milliards
Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait... une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois!
Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail.
Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de haut.
Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes.
Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...
acirc, action, actions, aligner, amoco, américain, argent, atteint, attention, aurait, autre, avec, bill, billets, capital, celle, cette, chacun, chaque, chine, chose, citicorp, combien, comme, compagnies, compare, composant, contre, couvrir, côtait, date, dette, distance, dollars, dominicaine, donne, donner, détient, exemple, exxon, faire, faisait, fait, faudrait, ferait, fois, forbes, ford, fortune, francs, français, gagné, gates, general, grand, guatémala, habitant, haut, heure, heures, hewlett, homme, insurance, irlande, japon, jeudi, jour, journée, kilomètres, kénya, lanka, liasse, life, ligne, lune, magazine, maintenant, mesurerait, metropolitan, microsoft, milliard, milliards, million, millions, monde, montait, motor, motorola, motors, multinationale, multiplication, nous, nouv, nouveaux, packard, passiez, patron, pays, pendules, pepsico, permettrait, personne, personnelle, personnes, pile, plus, plusieurs, population, possibilité, pour, pourrait, pèserait, quelque, quoi, raison, remettre, représente, revenus, riche, sait, seconde, seul, simple, singapour, soit, sommets, sont, soudan, tels, terre, tonnes, tous, tout, travail, tunisie, unis, valeur, vaut, ville, vivant, voici, vous, zélande, équateur, étaient, était, étalait, états,- Blague n° 5105
- Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
asseoir, assis, bien, bill, billou, deuzio, dieu, donc, droite, déjà, faites, fils, gates, oeuvré, paradis, place, primo, rien, répond, sens, suis, vient, votre, vous,- Blague n° 2654
- Dieu a décidé de détruire la terre et ses habitants. Il fait part de son désir à trois 'grands' de ce monde: Bill Clinton, Boris Yeltsine, et Bibi Netanyahu.
Après avoir entendu ces révélations, les 3 politiques font une déclaration à leur peuple.
Boris Yeltsine dit:
"J'ai une mauvaise nouvelle et une plus mauvaise nouvelle encore à vous annoncer. La mauvaise, c'est que contrairement à ce que l'idéologie communiste a toujours affirmé, Dieu existe; il m'est apparu et il m'a parlé.
La plus mauvaise, c'est qu'il a l'intention de détruire le monde."
Au même instant, Bill Clinton s'adresse au peuple américain:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
La bonne, c'est que nous avons la certitude que Dieu existe car il m'est apparu et il m'a parlé.
La mauvaise, c'est qu'il a l'intention de détruire le monde."
Et à la même seconde, Bibi Netanyahu s'adresse au peuple israëlien:
"J'ai une bonne nouvelle et une excellente nouvelle à vous annoncer.
La bonne, c'est comme nous l'avons toujours appris, Dieu existe; il m'est apparu et il m'a parlé. L'excellente nouvelle, c'est qu'avec ce qu'il m'a dit, je peux vous assurer que l'état palestinien ne risque pas d'exister un jour!
adresse, affirmé, américain, annoncer, apparu, appris, après, assurer, avec, avoir, avons, bibi, bill, bonne, boris, certitude, clinton, comme, communiste, contrairement, dieu, décidé, déclaration, désir, détruire, encore, entendu, excellente, existe, exister, fait, font, grands, habitants, idéologie, instant, intention, israëlien, jour, leur, mauvaise, monde, même, netanyahu, nous, nouvelle, palestinien, parlé, part, peuple, peux, plus, politiques, pour, risque, révélations, seconde, terre, toujours, trois, vous, yeltsine, état,- Blague n° 5050
- Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?
- Le billard de Bill Clinton.
... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
bill, billard, cette, clinton, hillary, histoire, pieds, quand, raconté, sent, sperme, vert, voisin,- Blague n° 2604
- C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux états-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local...
alors, appel, appelle, asie, aussi, avec, beaux, benyamine, bien, bill, blanc, bleu, bureau, cher, chèque, ciel, clinton, coin, comme, dans, demande, deux, dieu, discute, discutent, dollars, donne, entre, essayer, excuse, fait, france, idem, imagine, israël, local, lorsqu, mais, millions, minutes, mois, natanyahou, noir, note, ouais, paix, papotent, parce, parle, participants, patata, patati, pendant, peux, plus, pour, pourquoi, quand, quoi, raccroche, rencontre, rouge, russie, sont, sort, soudain, tard, tiens, tous, tout, téléphone, téléphones, unis, voila, états,- Blague n° 4966
- La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
abord, accord, accorde, accordera, amantes, annonce, arrivent, avais, avec, belle, bien, bill, bois, chez, clament, clinton, comme, complètement, crie, demi, dire, disant, dispute, dormant, désabusé, elle, enchanteur, encore, enfin, entre, entretien, faux, heure, humain, hurle, hébété, importe, individuel, intelligente, juan, leur, mais, merlin, mettre, monde, même, personne, petit, petite, pleine, plus, pouce, pour, puis, rendent, ressort, reçoit, répondent, sang, sont, sort, suis, tard, terre, tour, tous, tout, vous, vrai,- Blague n° 4074
- Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.
Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.
Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra bien 50 ans.
Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.
Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.
Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.
Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.
abord, alors, après, attendre, audience, avec, bien, bill, boris, cela, chirac, clinton, demander, devenir, dieu, décident, eltsine, enfin, extrémisme, faudrait, france, français, indemne, jacques, leur, lorsque, nationalisme, obtenu, pacifique, pays, permet, pesant, pleurant, posa, poser, possible, pour, pourra, pourrait, prendra, propre, présidents, puis, quand, quelques, question, retira, réflexion, répondit, secondes, serait, seule, silence, tour, tout, trois, très, voir,- Blague n° 5086
- Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?
- Sa fille.
- Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter...
arrivé, bill, date, faite, fille, gates, parce, pourquoi, produit, prévue, quel, seul, sous, traiter,- Blague n° 124
- Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet.
Alors au lieu de l'envoyer lire les posts de "fr.rec.humour", il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval.
Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 FF s'il fait rire son cheval.
L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres part.
Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant.
Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 FF mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique:
- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième?
- La deuxième fois, je lui ai montré...
accepte, achever, agir, alors, annonce, appelle, arrive, autres, avais, avant, avec, belges, bien, bill, boiteux, bonheur, bonhomme, champion, cherchant, cheval, chuchoté, clinton, clowns, comme, commence, comment, connu, content, coupes, course, curiosité, demande, depuis, deux, deuxième, difforme, diminuer, décide, encore, entame, entendu, entre, envoyer, explique, faire, faisant, fait, fasse, façon, fois, fortune, gagné, gates, grand, homme, humour, jamais, jour, lieu, lire, mais, malheureux, marché, marre, montré, mordu, médailles, même, nombreuses, pari, part, passe, paye, personne, personnes, petit, petite, plus, plusieurs, pointent, possède, posts, pour, pouvoir, première, problème, propose, pénis, quand, quelqu, rappelle, reconnaissant, redevenir, rester, revient, riche, rire, réussi, sacré, seul, seule, sien, somme, soucis, super, sérieux, terre, tout, tristounet, très, vainqueur, vers, éclate, écurie,- Blague n° 5104
- Si la soupe ressemblait à l'informatique...
- Garçon!
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
- Il y a une mouche dans ma soupe!
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
- Non. Elle est toujours là.
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
- Un bol à SOUPE!
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe !
- AARH!
L'addition:Soupe du jour................................ 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour.. 05.00
Accès au service après-vente................. 04.00
aarh, accès, actuellement, addition, adopter, agit, amenez, amené, après, assis, avait, avant, avec, avez, aviez, avoue, beuh, bien, bill, bonjour, cela, cette, change, client, commandé, comment, configuration, correctement, curieux, dans, devrait, dieu, difficile, disparaîtra, donc, effet, elle, encore, entendu, essayez, exemple, faire, fait, fonctionner, fourchette, garçon, heures, hmmm, incompatible, informatique, jour, mais, manger, merci, mise, moment, monsieur, mouche, moucheron, moui, même, nouvelle, occasion, parfait, pensé, peut, plus, plutôt, pommes, possible, posé, problème, présenté, prête, quel, quelle, rappelez, remarquer, responsable, ressemblait, revient, rien, récente, récipient, serveur, service, soit, sorte, soucoupe, soupe, suis, terre, tiens, tomates, toujours, tout, toutes, trÈs, utilisez, vente, vers, voilà, vois, votre, vous, était, être,- Blague n° 5128
- Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l'installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois.
Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse.
C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...
accéder, acheter, acirc, alors, amélioration, année, appels, après, attendre, attente, aurait, auront, autres, avant, besoin, bill, boot, bugs, bénéfice, changer, chaque, cheveux, clusters, copy, corriger, crash, critiques, demandés, disque, disquette, doit, doivent, dont, doublent, durant, dure, entre, erreurs, facile, faire, fois, france, gates, gens, installation, installations, installer, journée, lancer, lancez, leur, line, logo, manuel, marchent, marcher, matérielle, megabytes, micro, microsoft, minimum, minutes, mois, moyen, nombre, normale, normalement, nouvel, nouvelle, nécessaires, ordinateurs, originale, pack, pages, payer, perdus, personnes, plante, pour, pourcentage, première, produit, programmes, près, prêts, quand, ralentit, ratées, restant, reçoit, réalisé, récupérer, scandisk, seconde, secondes, signifie, sortir, support, système, technique, techniques, tourner, tous, toutes, tête, ucirc, ugrave, uniquement, updates, upgrade, utilisateur, utilisation, version, vitesse, vous, windows, éradiqués,- Blague n° 5079
- Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)
#include
#include
#include/* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include/* Pour la cour de justice */
#define dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
void main()
{
if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)
{
if (il_y_a_encore_des_bogues)
marche(corriger_les_bogues);
if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
}
il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)
{
faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */
if (les_rumeurs_vont_bon_train)
faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)
{
temps_marche=mur; dire("ça sera prêt dans un mois");
ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version
ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;
ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
logicielvapeur=TRUE;
break;
}
}
switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)
{
case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");
break;
case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
dire("Oui ça tourne");
demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
break;
case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"
" l'architecture 32 bits");
informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");
informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"
"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");
informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");
donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");
enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
when(il_est_grand_temps)
{
arrêter(journaliste);
lavage_de_cerveau(journaliste);
when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)
{
ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");
libérer(journaliste);
}
}
break;
}
while (logiciel_vapeur)
{
date_d_introduction++; /* Délai */
if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
break;
dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);
}
libérer(version_beta)
while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)
{
compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
libérer(nouvelle_version_supérieure);
introduire(plus_de_besoin_matériel);
if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)
{
dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");
if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)
{
ignorer(client);
ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");
}
}
if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )
{
divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);
épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
if (les_lolos_commencent_à_tomber)
virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */
}
if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)
{
voler(leurs_idées);
accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */
attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
et ils sont en colère contre nous
*/
commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard);
acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);
rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
void corriger_les_bogues(void)
{
charger(un_paquet_de_fric)
accuser, acheter, acirc, aller, ancienne, anneée, année, apparence, appel, après, architecture, arreter, article, assez, attendre, attendu, aujourd, auront, autre, avais, avec, avez, avocats, avoir, avons, banque, belle, besoin, beta, bientôt, bill, bits, blonde, bogue, bogues, bonus, break, case, certain, cerveau, charger, ches, chirurgien, client, clients, colère, commander, commencent, commencer, commencez, compte, confiant, connexion, continuent, contre, corriger, cour, croit, dans, date, define, demander, dernière, dessous, deux, dire, directionmarketing, divorcer, divulguer, dollars, donner, déflorer, déjà, délai, elle, encore, engager, enregistrer, faire, fausses, faut, femme, fille, fonctionnera, fric, gardez, grand, gros, harem, idées, ignorer, importance, include, incomplète, informer, installation, intel, introduction, introduire, jeune, journaliste, jours, jusqu, justice, lavage, leurs, lever, librairie, libérer, livre, logiciel, logicielvapeur, lolos, lorque, lorsque, louer, main, maintenant, mais, marche, mariage, market, marketing, materiel, megas, meilleur, mensonge, mensonges, microsoft, minimum, moins, mois, monde, monstre, monte, monumental, multi, mégabucks, mémoire, notre, nous, nouvelle, objectif, oeil, ordonner, paquet, parce, parle, partir, pauvre, pentium, permission, personne, petite, phase, plastique, play, plug, plus, point, pour, pourquoi, poursuites, prend, presse, pret, problème, problèmes, prochaine, procès, produit, programmeurs, promesses, promis, propos, prétendre, puisse, pulvériser, quantum, quel, questions, racheter, rapportent, realise, remerciez, rendre, requis, rire, rumeurs, réseau, sales, samsung, sans, secret, sens, sera, service, sexy, simplement, societé, sommes, sommets, sont, standard, stratégie, sujet, supérieure, switch, tard, temps, test, tomber, tourne, tous, tout, train, tripler, trop, true, utilisateurdordinateur, vagues, vapeur, vendu, ventes, version, veulent, vierge, virer, vitesse, void, voler, volé, vont, vous, when, while, window, windows, éclair, écrivez, émanent, épouser, épousée, était,- Blague n° 1308
- ça se passe du temps de la perestroïka.
Le camarade Youri a été autorisé à se rendre aux USA dans le cadre d'un échange. Il est hébergé chez Bill, ouvrier de la Général Motors.
Bill:
- Ah mon ami, vous arrivez dans le pays de la planète où il y a le plus de liberté. La Preuve ? Je peux aller à Washington, devant la Maison Blanche et crier à tue-tête :
"Le président Reagan est un con" et personne ne me dira rien, et la police ne me fera aucun ennui!
Youri:
- Da, mais URSS aussi être pays de liberté: Je peux aller à Moscou, devant le Kremlin et crier à tue-tête :" "Le président Reagan est un con" et bien, il ne m'arrivera rien non plus.
aller, arrivera, arrivez, aucun, aussi, autorisé, bien, bill, blanche, cadre, camarade, chez, crier, dans, devant, dira, ennui, fera, général, hébergé, kremlin, liberté, mais, maison, moscou, motors, ouvrier, passe, pays, perestroïka, personne, peux, planète, plus, police, preuve, président, reagan, rendre, rien, temps, tête, urss, vous, washington, youri, échange, être,- Blague n° 5108
- Qu'est-ce qu'on obtient si on croise Microsoft et Apple?
- Microsoft
premier bug de Windows ..... l'installation a réussi !
Hiroshima 45
Tchernobyl 86
Windows 95
La différence entre Win95 et un virus? Le virus fonctionne.
Fenêtre Nonante Cinq, de chez MiniDoux, c'est Plug & Pray
pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER.
keyboard not found...press any key
Le président de Lotus est dans un ascenseur avec Bill Gates, Saddam Hussein, et l'Ayatollah Khomeiny Il a un pistolet mais il n'a que deux balles, sur qui va-t-il tirer ?
- Deux fois sur Bill Gates, pour être sûr
apple, ascenseur, avec, ayatollah, balles, bill, chez, cinq, cliquer, croise, dans, demarrer, deux, différence, entre, fenêtre, fois, fonctionne, found, gates, hiroshima, hussein, installation, keyboard, khomeiny, lotus, mais, microsoft, minidoux, nonante, obtient, pistolet, plug, pour, pray, premier, press, président, quitter, réussi, saddam, tchernobyl, tirer, ucirc, virus, windows, être,- Blague n° 3166
- Bill Clinton, Hillary Clinton, et Al Gore sont dans AirForce One, et Air Force One se crashe. Il n'y a aucun survivant. Tous les trois montent au Paradis et sont reçu par Dieu lui même.
Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:
- Al, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche
Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:
- Bill, en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite
Puis Dieu s'adresse à Hillary et lui demande:
- Et toi Hillary, en quoi crois-tu?
- Je crois que vous êtes assis à ma place
abord, adresse, airforce, assieds, assis, aucun, aussi, bill, capable, choix, clinton, contre, crashe, crois, dans, demande, devrait, dicter, dieu, doit, droite, démon, encore, explosion, faire, faut, force, fréons, gauche, gore, hillary, homme, invention, monde, montent, moteur, mourront, même, paradis, pensif, personne, place, plus, propres, protéger, puis, puissance, quoi, reste, reçu, sera, serre, sont, survivant, terriens, tous, trois, utilise, vaste, viens, vous, êtes, être,- Blague n° 5029
- Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette. Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendema