A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: oléron savent lorena éclaircissements occupées atlas pucelage rocco shopping braconnage footballeurs ha kiabi pôle percé contactent autoreproduction boniment cambrioleur voodoo languissantes monnaie aéronefs bresse décolorée malley artisanat rentrerai aucunement cicatrise confient cocotiers synonyme boss comante électronique publicitaire déambulent piscine truc		Blague n° 1676 le jour de la marmotte - GroundHog day * Pour rire à cette blague, il faut avoir vu le film (hyper marrant au demeurant) * Au catéchisme, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: Elle leur demande si ils savent ce que c'est que Pàques... Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pàques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois. La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt: "Pàques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin". La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air: "Pàques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...." La dame pousse un "Ouf" de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute: "Puis il est sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus." ajoute, avec, avoir, blague, cadeaux, catholicisme, catéchisme, cette, confond, connaissance, connaît, crucifié, dame, dans, demande, demeurant, descend, dire, doigt, donne, découragée, elle, enfin, enseveli, ensuite, famille, faut, fille, film, galette, garçon, groundhog, hiver, hyper, jeunes, jour, jusqu, jésus, leur, lève, maison, mange, marmotte, marrant, matin, moment, noël, ombre, parole, patiemment, petit, petite, plus, pour, pousse, premier, puis, pàques, rire, rois, répond, répondre, salon, sapin, savent, semaines, sent, sort, sortant, soulagement, sous, teste, tombeau, toute, trouve, veut, voit, élèves, épiphanie, Blague n° 5088 Pour changer, une blague anti-INTEL: Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ? - Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999 Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 1.99904274017 Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le pentium pour les calculs en virgule flottante? Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel) algorithme, ampoule, anti, blague, calculs, changer, chez, chocolates, combien, dans, flottante, gump, ingénieurs, intel, life, like, parce, passé, pentium, pour, pourquoi, prend, quel, réponse, source, utilisé, virgule, électrique, Blague n° 2747 Variante de la blague ci-dessus Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville américaine. Devant une église, ils voient un panonceau disant "Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme" Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l'église. Il demande au second rabbin d'attendre son retour dehors. 20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église. Le second lui demande: - Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir? Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers: - 2 000 dollars?... Vous les juifs, ne pensez vraiment qu'à l'argent, hein. alors, américaine, argent, attendre, aussi, blague, catholicisme, comment, compte, conversion, convertir, dans, dehors, demande, dessus, deux, devant, disant, dollars, donnent, entrant, fronce, hein, intérieur, juifs, minutes, même, outré, paie, panonceau, pensez, plus, pour, premier, promenaient, puisse, rabbin, rabbins, regardant, religion, rendre, retour, répond, second, sort, sourcils, tard, tombée, travers, trottoir, variante, venez, ville, voient, voir, vous, vrai, vraiment, église, être, Blague n° 516 C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16? Le cobaye répond : 19! Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau! Il lui demande alors : Combien font 26 et 8? Le cobaye répond : 34! Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau! Il lui demande alors : Combien font 61 et 32? Le cobaye répond : 93! Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...). Il lui demande alors : Combien font 41 et 32? Le cobaye répond : septante trois! NDLR:Bon, d'accord, les cobayes qui parlent, ça ne court pas les rues. On peut rendre la blague plus réaliste en utilisant un prisonnier de guerre servant aux expériences des nazis, mais ce n'est pas pour autant plus drôleNDLR2:La chûte de la blague peut aussi être le cobaye qui répond: - Vous avez les papiers du véhicule? accord, agacé, alors, aussi, autant, avez, bien, blague, bout, cerveau, chûte, cobaye, cobayes, coins, combien, confiance, coupe, court, crane, dans, demande, drôlendlr, décide, enlever, enlève, expériences, faire, fine, font, france, guerre, humain, juste, maintenant, mais, marre, moitié, nazis, ndlr, obtenu, ouvre, papier, papiers, parlent, passe, pelure, peut, plus, pour, prend, prisonnier, quart, rendre, rues, réaliste, récure, répond, scientifique, septante, servant, tous, tout, trois, utilisant, verre, veut, vide, vous, véhicule, être, Blague n° 5053 Une blague d'Henri Emmanuelli reprise par "Le Canard Enchaîné" : Vous connaissez la différence entre un président Français et un président Américain ? - Une relation extra conjugale d'un président américain, ça donne une tâche sur une robe, une relation extra conjugale d'un président français, ça donne une agrégée de philo. acirc, agrégée, américain, blague, canard, conjugale, connaissez, différence, donne, emmanuelli, enchaîné, entre, extra, français, henri, philo, président, relation, reprise, robe, vous, Blague n° 339 C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter: - "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - " Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - " Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! " et il crache par terre. PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV :-) alors, arrive, aucun, avec, blague, bonne, bornes, camion, cette, champs, chauffeur, commence, complètement, concernant, conducteurs, conduite, contient, coup, crache, dans, deuche, elle, entendu, haaaa, histoire, lourd, pipe, planté, poids, putain, pédé, raconter, relais, route, routier, répond, sexuelles, sorti, sortir, sous, taille, tendances, terre, tout, vais, voiture, vous, étais, était, Blague n° 3729 C'est deux copains qui marchent dans la rue, et ils voient une fille complètement filiforme, du genre 50 kg pour 1 m 85. Le premier dit à l'autre: - Je te parie que c'est un des premiers bébés éprouvettes - Pourquoi tu dis ça? - Elle a gardé la forme du tube. On a aussi, sur ce sujet: Blague visuelle: Mettez-vous debout, bien droit, les bras le long du corps (comme au garde à vous) et regardez droit devant vous... Qu'est-ce que c'est? (non ce n'est pas la position du garde à vous, ça serait trop simple) C'est la position du foetus pour un bébé éprouvette aussi, autre, bien, blague, bras, bébé, bébés, comme, complètement, copains, corps, dans, debout, deux, devant, droit, elle, filiforme, fille, foetus, forme, garde, genre, long, marchent, mettez, parie, position, pour, pourquoi, premier, premiers, regardez, serait, simple, sujet, trop, tube, visuelle, voient, vous, éprouvette, éprouvettes, Blague n° 357 Blague gestuelle Vous êtes au bar, vous avez envie de vous faire payer un verre par votre voisin. Vous sortez des allumettes et vous dessinez ça (avec les allumettes) :/\| / \| \| / \|/ (en principe 5 allumettes suffisent) Vous posez l'énigme : "Voilà, ces allumettes représentent la foufoune d'une vierge. Comment tu ferais pour la dépuceler?" Le mec réfléchit, posent des question idiotes (forcément) et il va bien arriver un moment où... ... il approche ses doigts des allumettes ! à ce moment là, vous lui attrapez les doigts en vociférant : "Pas avec les doigts connard !" allumettes, approche, arriver, attrapez, avec, avez, bien, blague, comment, connard, dessinez, doigts, dépuceler, envie, faire, ferais, forcément, foufoune, gestuelle, idiotes, moment, payer, posent, posez, pour, principe, question, représentent, réfléchit, sortez, suffisent, verre, vierge, vociférant, voilà, voisin, votre, vous, énigme, êtes, Blague n° 2662 Blague racontée par élie kakou C'est Maurice Benichou, commercant juif du sentier, qui est accusé d'avoir violé Mlle Dupponnay, sa secrétaire. Le jour du proces, il se ramène avec tous ses potes du sentier pour l'encourager à l'audience. Alors Maurice il est tout fier, il met les bagues, la chaines en or etc.. Le procès commence, et le juge lui demande: - Mr Benichou, connaissez-vous Mlle Dupponnay ici présente, qui vous accuse de l'avoir violée? Et Maurice tout fier en se retournant vers ses potes: - Comment si j'la connais? J'l'ai même niquée! accuse, alors, audience, avec, avoir, bagues, benichou, blague, chaines, commence, comment, commercant, connais, connaissez, demande, dupponnay, encourager, fier, jour, juge, juif, kakou, maurice, mlle, même, niquée, potes, pour, proces, présente, racontée, ramène, retournant, secrétaire, sentier, tous, tout, vers, violé, violée, vous, élie, Blague n° 3079 Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche. Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant: - Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah). Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser. L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue: - Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça) Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon. Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit: - Il a dit "Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!" accepte, aller, alors, alpague, anglais, arrestation, arrêtée, attaquer, avait, avocat, bandit, banques, bien, bilingue, blague, boire, budweiser, caché, canon, capture, cent, cervelle, chasseur, chose, chêne, city, colt, comme, comprend, conditions, dans, demande, dessus, deux, disant, donde, enculé, espèce, esta, extraterrestres, faire, fais, fait, foutre, grande, jamais, langue, magot, magotos, mais, mexicain, moment, mère, mètres, même, oseras, parfait, plus, pose, pour, primes, propose, proposer, précis, quelque, recherche, roswell, récompense, répond, saloon, sauter, serait, services, sous, spécialité, suce, suite, tard, tardé, tempe, texan, texas, tirer, tout, trace, traduction, traduire, train, traverser, trouve, yeah, était, état, Blague n° 685 Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes? - Pour que les brunes s'en souviennent ou - Pour que les hommes s'en souviennent ou - Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas aussi, blague, blondes, brunes, conviendrait, courtes, elles, hommes, jokes, longue, parce, pour, pourquoi, sont, souviennent, superficielles, tellement, Blague n° 2944 Une blague auvergnate. C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib : - Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir. [Notez la technique pour avoir la consultation gratuite, c'est typique de chez nous cha !] Le docteur : - écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis ! Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds. Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur : - Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux ! Et le docteur : - Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle ! ... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle. aborde, acheter, achète, aidiez, alors, arrive, arriver, attachés, aurez, auvergnate, avec, avez, avoir, blague, bonne, boulot, chaque, chez, compris, consultation, contraceptive, couche, courte, devait, docteur, dormir, déjà, elle, enceinte, enfants, enlever, ennuis, fallait, faut, femme, ficelle, fois, gosse, gratuite, huit, jamais, jour, mais, marche, mari, mieux, monsieur, méthode, notez, nous, paire, peux, pieds, plus, pour, radicale, retrouve, sabotier, sabots, sachez, sont, suffit, technique, toubib, tout, trop, truc, typique, vais, vendus, verrez, veux, voila, voir, votre, vous, écoutez, Blague n° 3755 Ceci est une blague sur des protagonistes du newsgroup fr.rec.sectes. C'est Marc le Raëlien qui cause dans un jardin public, sous un kiosque à musique, avec Moon en personne et un des douze patrons des TJ, pour déterminer quelle est la Vraie Reli^H^H^H^HSecte. - Moi, dit le TJ, je vais rassembler 144000 personnes, 12000 élus parmi chacune des tribus d'Israël. - Moi, dit Moon, si vous les rassemblez, je les marie! - Moi, dit Marc le Raëlien, une fois qu'ils sont mariés je fais une gigantesque partouze échangiste avec des gros lolos partout. Là, le TJ et Moon se regardent, et hochent la tête, déjà émoustillés et admettant leur défaite. La Vraie Reli^H^H^H^HSecte est bien le raëlisme. Marc le Raëlien ne se sent plus de joie. De petits oiseaux zigouillent dans les branches, une légère vapeur monte du sol. Soudain, les nuages s'écartent. Une Grosse Main d'Elohim sort des nuages, Marc le Raëlien cligne des yeux. Et Paf, Paf, la Grosse Main d'Elohim lui file deux baffes. ... Et une Grosse Voix d'Elohim dit: "Putain le con, il a bu la bouteille d'éther, attache le et préviens l'interne." admettant, attache, avec, baffes, bien, blague, bouteille, branches, cause, ceci, chacune, cligne, dans, deux, douze, défaite, déjà, déterminer, elohim, fais, file, fois, gigantesque, gros, grosse, hochent, hsecte, interne, israël, jardin, joie, kiosque, leur, lolos, légère, main, marc, marie, mariés, monte, moon, musique, newsgroup, nuages, oiseaux, parmi, partout, partouze, patrons, personne, personnes, petits, plus, pour, protagonistes, préviens, public, putain, quelle, rassembler, rassemblez, raëlien, raëlisme, regardent, reli, sectes, sent, sont, sort, soudain, sous, tribus, tête, vais, vapeur, voix, vous, vraie, yeux, zigouillent, écartent, échangiste, élus, émoustillés, éther, Blague n° 2997 à propos de la blague précédente, une anecdote : Une journée d'été, sur une plage, un estivant dit à sa femme : "dis donc, le monsieur, plus loin, en train de peindre, ce serait pas Picasso ? - Oui, je crois que c'est lui. - Tu cois pas qu'on pourrait lui demander un autographe, ou un petit dessin, ça vaudra cher plus tard ? - Bonne idée, mais j'ose pas lui demander. Mais s'il refusait, ou si c'était pas lui ? On aurait l'air franchement ridicules. - J'ai une idée : on va envoyer le petit lui demander. Il osera pas refuser à un enfant." Ils demandent donc à leur fils, àgé d'une dizaine d'années, d'aller voir "le monsieur là-bas", de lui demander si c'est bien M. Picasso, et dans ce cas de lui demander un petit dessin. Ce qu'il fait, ne comprenant pas trop ce qu'on lui demande. Picasso, qui a bien vu venir le coup, engage la conversation avec le petit garçon : "Dis-moi, mon petit, tu aimes te laver ? - Ah ben non, maman elle veut que je prenne un bain tous les jours, et j'aime pas ça. - Bon, eh bien on va arranger ça". Et Picasso de faire le petit dessin qu'on lui avait demandé... sur le torse du petit garçon ! aime, aimes, aller, anecdote, années, arranger, aurait, autographe, avait, avec, bain, bien, blague, bonne, cher, cois, comprenant, conversation, coup, crois, dans, demande, demandent, demander, dessin, dizaine, donc, elle, enfant, engage, envoyer, estivant, faire, fait, femme, fils, franchement, garçon, idée, journée, jours, laver, leur, loin, mais, maman, monsieur, osera, peindre, petit, picasso, plage, plus, pourrait, prenne, propos, précédente, refusait, refuser, ridicules, serait, tard, torse, tous, train, trop, vaudra, venir, veut, voir, était, Blague n° 178 et encore une autre version de cette blague: C'est un tout petit ver qui se ballade sous un chêne et qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit: "Si moi manger gros gland, moi devenir gros ver"... Et il se tape le gros gland. Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver: "Si moi manger gros ver, moi devenir gros oiseau", et il se tape le ver. Puis repu, il se pose au bord d'une petite mare. à ce moment là, arrive une petite chatte: "Si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte"; la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe dans l'eau. Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée. alors, aperçoit, arrive, autre, ballade, blague, bord, cette, chatte, chêne, ciel, dans, devenir, donc, encore, gland, grand, gros, grosse, manger, mare, moment, moralité, mouillée, oiseau, pendant, petit, petite, plus, pose, prend, puis, quot, repu, saute, sous, tape, temps, terre, tombe, tout, version, élan, Blague n° 367 C'est un pauvre gars dans un bar, l'air misérable, ça fait déjà une demi-heure qu'il regarde son verre comme si il voulait se noyer dedans. Là dessus arrive ce chauffeur routier qui vient s'installer à côté de lui, qui rigole un coup, lui donne une bonne tape dans le dos et boit le verre du gars sans plus de façon! Voyant cela, le pauvre gars se met à pleurer à chaudes larmes... Le routier lui dit tout de suite: - Allons mon gars, il faut pas pleurer. C'était une blague. Je vais te payer un autre verre. J'ai fait ça parce que j'ai vu que t'étais tout triste... Et l'autre lui répond: - Non, c'est pas à cause de ça que je pleure: aujourd'hui c'est vraiment la pire journée de toute ma vie. Ce matin, j'ai pas pu me réveiller et je suis arrivé en retard au bureau. Mon patron était très en colère et il m'a viré. Quand j'ai voulu quitter l'immeuble, je me suis rendu compte que ma voiture avait été volée. Et la police m'a dit qu'elle ne pouvait rien y faire et qu'on ne la retrouverait probablement jamais. Naturellement, j'étais assuré au tiers... J'ai pris ensuite un taxi pour rentrer, mais en quittant le taxi, mon porte-feuille est resté dans la voiture et le taxi est parti. En rentrant à la maison, je trouve ma femme au lit avec le voisin. Je quitte la maison, bien décidé à en finir avec la vie. Je rentre dans ce bar, et au moment d'en terminer, vous arrivez et vous venez boire le verre de poison que je m'étais préparé... allons, arrive, arrivez, assuré, aujourd, autre, avait, avec, bien, blague, boire, boit, bonne, bureau, cause, cela, chaudes, chauffeur, colère, comme, compte, coup, côté, dans, dedans, demi, dessus, donne, décidé, déjà, elle, ensuite, faire, fait, faut, façon, femme, feuille, finir, gars, heure, immeuble, installer, jamais, journée, larmes, mais, maison, matin, misérable, moment, naturellement, noyer, parce, parti, patron, pauvre, payer, pire, pleure, pleurer, plus, poison, police, porte, pour, pouvait, pris, probablement, préparé, quand, quittant, quitte, quitter, regarde, rendu, rentrant, rentre, rentrer, resté, retard, retrouverait, rien, rigole, routier, répond, réveiller, sans, suis, suite, tape, taxi, terminer, tiers, tout, toute, triste, trouve, très, vais, venez, verre, vient, viré, voisin, voiture, volée, voulait, voulu, vous, voyant, vraiment, étais, était, Blague n° 3390 Un tigre entre dans un poulailler et la poule de saisissement casse son oeuf en serrant le kiki. Moralité : Mésopotamie... pourquoi ? Parce que la Mésopotamie c'est entre le Tigre et L'Euphrate En quoi est faite la statue de la Liberté ? - Elle étend le bras. Une blague du temps où Georges POMPIDOU était président : Pourquoi madame POMPIDOU à fait poser de la moquette à l'Elysée ? - Pour ne pas entendre Georges MARCHAIS. blague, bras, casse, dans, elle, elysée, entendre, entre, euphrate, fait, faite, georges, kiki, liberté, madame, marchais, moquette, moralité, mésopotamie, oeuf, parce, pompidou, poser, poulailler, poule, pour, pourquoi, président, quoi, saisissement, serrant, statue, temps, tigre, était, étend, Blague n° 1216 C'était une blague pour la Saint Patrick (17/03/98) ça se passe en Irlande du Nord. Deux amoureux sont assis sur un banc, tendrement enlacés. Et puis soudain, la fille se recule et prend les mains de son amoureux: - Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer... - Qu'est-ce qu'il y a mon amour? Tu sais que tu peux tout me dire! - Oh, mais c'est tellement difficile à avouer... - Fais-moi confiance. Je t'écoute! - Eh bien, tu sais, il y a quelques années, mon père a perdu son boulot, et c'était vraiment très dur à la maison... - Hmmm... et alors? - Alors, on était tous désespérés, et pendant quelques temps, je suis devenue ... prostituée! - QUOI????!!!! - On avait tellement besoin d'argent, on était au bout du rouleau... - Il n'y a aucune bonne raison pour ça, tu n'as aucune excuse! Tu as vendu ton àme! Comment as-tu pu?! TOI! Toi que je chérissais plus que tout! C'est plus que je ne puis en supporter! - Dis-moi que tu comprends mon chéri, dis-moi que tu m'aimes toujours, même si j'ai fait la putain... S'il te plaît! - Oh! ... Tu as été ... eh bien, alors ça va. Pendant un moment j'ai cru que tu avais dit 'protestante'! aimes, alors, amour, amoureux, années, argent, assis, aucune, avais, avait, avouer, banc, besoin, bien, blague, bonne, boulot, bout, chose, chéri, chérissais, comment, comprends, confiance, deux, devenue, difficile, dire, désespérés, enlacés, excuse, fais, fait, fille, hmmm, irlande, mains, mais, maison, moment, même, nord, passe, patrick, pendant, perdu, peux, plaît, plus, pour, prend, prostituée, protestante, puis, putain, père, quelque, quelques, quoi, raison, recule, rouleau, saint, sais, sont, soudain, suis, supporter, tellement, temps, tendrement, toujours, tous, tout, très, vendu, vraiment, écoute, était, Blague n° 2920 Un Noir maigre comme un clou se rend chez son médecin. Celui-ci lui demande de se déshabiller, et le patient s'exécute. Le médecin ordonne : - Mettez-vous à quatre pattes. L'homme, intrigué, obéit. - Avancez, avancez, poursuit le généraliste. Là, vers l'angle, près de la plante verte. Non, non ! plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez plus. Bon, relevez-vous, vous pouvez vous rhabiller. Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques instants plus tard le médecin dans son bureau. - Vous n'avez rien de grave, juste un peu d'anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux, vous verrez. Voilà, ça fera 250 frs. L'homme paie la consultation et avant de partir : - Excusez-moi, docteur, mais pourquoi m'avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à quatre pattes ? - Oh ! ça ?... ça n'a aucun rapport. On me livre tout à l'heure une table en bois d'ébène, et je ne savais où la mettre... Cette blague a été mise en image par Vuillemin allez, angle, anémie, aucun, avancez, avant, avez, blague, bois, bougez, bureau, celui, cette, chez, clou, comme, consultation, dans, demande, docteur, droite, déshabiller, excusez, exécute, fera, grave, généraliste, heure, homme, image, instants, intrigué, juste, livre, maigre, mais, mettez, mettre, mieux, mise, médecin, même, noir, obéit, ordonne, paie, partir, patient, pattes, plante, plus, pourquoi, poursuit, pouvez, près, quatre, quelques, rapport, reculez, rejoint, relevez, rend, rhabiller, rien, savais, suivre, surpris, table, tard, tout, traitement, ugrave, verrez, vers, verte, voilà, vous, vuillemin, ébène, Blague n° 3863 C'est un prêtre, un rabbin, une lesbienne et un belge qui rentrent ensemble dans un bar. Alors le barman dit: - Non mais, qu'est-ce que c'est que ça? C'est une blague?! alors, barman, belge, blague, dans, ensemble, lesbienne, mais, prêtre, rabbin, rentrent, Blague n° 735 - Comment faire rire une blonde? - Lui raconter une blague qu'elle connaît déjà! blague, blonde, comment, connaît, déjà, elle, faire, raconter, rire, Blague n° 441 C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari: - Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ? - Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ? - Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ? - Tant pis. S'il meurt, il meurt ! (il existe une variante -qui n'est pas mal non plus- de cette blague dans les blagues médicales) amerloques, amis, batman, belge, bien, blague, blagues, cette, chauve, couple, croiront, crois, culotte, dans, douane, existe, femme, fois, gilbert, hans, histoire, laisser, mais, mari, mettre, meurt, médicales, odeur, offrir, part, passer, plaque, plus, pour, problème, putois, shirt, souris, states, tant, variante, verront, vont, voyage, Blague n° 3228 (blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et relatée dans le Financial Times) Le processus d'intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c'est un peu comme deux éléphants qui font l'amour: La période de gestation est proche de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée est acclamée par des grands coups de trompe. acclamée, affaires, amour, avancée, blague, chaque, citée, comme, communauté, coups, dans, deux, dick, européenne, financial, font, gestation, grands, intégration, irlandais, ministre, niveau, nouveaux, négociations, pays, petite, processus, proche, période, relatée, spring, times, trompe, élevé, éléphants, étrangères, Blague n° 3558 Encore une blague sur les militaires (heureusement qu'ils ne savent pas lire parce que sinon, ça les énerveraient, toutes ces blagues à leurs dépens)... Aux 3 jours, les militaires se sont mis à la morphopsichologie (si si, ils sont suffisament cons pour ça). Un jeune morpho-psychologue examine une recrue : - Nez aquilin, bouche moyenne ... Et le troufion en puissance répond : - Non non, né à Marseilles, Bouches du Rhone. aquilin, blague, blagues, bouche, bouches, cons, dépens, encore, examine, heureusement, jeune, jours, leurs, lire, marseilles, militaires, morpho, morphopsichologie, moyenne, parce, pour, psychologue, puissance, recrue, rhone, répond, savent, sinon, sont, suffisament, toutes, troufion, énerveraient, Blague n° 3070 A l'hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération. Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés. Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi... Alors le chirurgien répond: "Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas que vous pensiez que l'opération avait échoué..." (pour ceux qui ne verraient pas le sel de la blague, pensez à l'endroit où peut aboutir un avocat après sa mort) aboutir, alors, après, avait, avocat, blague, ceux, chambre, chirurgien, dans, demande, endroit, face, fait, grand, grave, hôpital, immeuble, incendie, juste, lorsque, mort, médecin, noir, normal, opération, passe, pensez, pensiez, peut, pour, pourquoi, rideaux, répond, réveiller, sont, tirés, train, très, verraient, voulait, vous, échoué, Blague n° 4276 La même blague racontée autrement: >Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste. Tout à coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle ! - "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?" - "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu. Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne. Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !". Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !". approche, arrête, autrement, avec, bien, bille, billets, blague, caresse, casino, cette, chance, cherche, comprend, coup, croupier, cuir, céleste, dans, dieu, donne, défaite, entend, entendre, entoure, entre, fait, finalement, fonce, garage, gars, golf, jouer, lance, lumière, mais, merde, mets, mine, même, nouveau, numéro, outre, paquet, parking, parle, partout, perdu, personne, peut, pieds, plus, pouvoir, premier, prix, précipite, quoi, racontée, refaire, reste, retourne, rien, roue, roulette, ruiné, sièges, sort, superbe, table, tombe, tourne, tout, type, vais, vends, venir, voiture, voix, volant, Blague n° 475 C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite. Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut). L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes. La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague). Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese, et le belge ... le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant : - Est-ce que quelqu'un aurait du feu ? adéquat, affaires, ailleurs, américain, astronautes, auraient, aurait, avec, belge, blague, boites, bolognese, bonnes, bouche, cette, chacun, chaque, chianti, cigarette, cigarettes, coca, comme, conteneur, correct, court, dans, demandant, droit, déroule, elles, emporter, encore, explique, forcément, fout, français, haut, italien, jette, kilos, large, long, longues, malade, mama, meilleures, mission, neuve, normalement, nuits, orbite, partir, partout, pasta, personnelles, politically, prend, quelqu, retour, saviez, sont, spaghetti, travers, tremblotant, trois, très, vides, vont, vous, étaient, était, Blague n° 2795 Variante de la blague précédente:Dr Ruth, Je vous écris pour vous expliquer mon problème. Depuis bientôt 22 ans, je suis mariée à un obsédé sexuel. Il me fait l'amour sans même s'occuper de ce que je suis en train de faire: repassage, vaisselle, ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc. J'aimerais savoir s' il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;;' incère lutatio une audit fi èle aimerais, amour, audit, bientôt, blague, dans, depuis, dlks, expliquer, faire, fait, fjsl, fpslth, gothsl, humour, incère, lutatio, mariée, mpskdli, ménage, même, obsédé, occuper, poster, pour, problème, précédente, quand, repassage, ruth, sans, savoir, sexuel, suis, train, ucnn, unothel, vaisselle, variante, vous, écris, Blague n° 362 (cette blague est visuelle ... Les expressions entre [ ... ] représentent les gestes à effectuer) : Un lundi matin, avant de partir à son travail, un homme passe au bistrot du coin ; lorsque le patron lui demande ce qu'il veut, il dit "un café serré s'il vous plaît" et : [il renifle avec une légère insistance son index droit]. Le barman, quoiqu'intrigué, n'ose rien dire et le sert. Le lendemain mardi, toujours avant de partir au travail, le même type s'arrête au même bistrot, demande cette fois-ci "un café au lait et des croissants", et après sa requête refait le meme geste [le re-mimer]. Et ainsi de suite tous les jours de la semaine ... (on pourrait rallonger ...) Vraiment intrigué, le barman finit par céder à la tentation : le vendredi, il demande au gars pourquoi il se renifle toujours l'index quand il le voit. Alors l'individu s'explique : "le matin avant de partir au travail, je doigte ma femme (ça lui plait ...) et devant vous j'hume cette odeur qui me plaît enormément !". Le patron, satisfait de l'explication, sert le personnage loufoque. Le week-end passe, et l'homme ne vient pas (il ne travaille pas le w-e). Le second lundi arrive, et là la scène habituelle reprend : le gars entre dans le café, demande "un expresso" et sent son index [mimer ...]. Alors le barman lui répond "tout de suite", et là : [il met releve sa manche droite, met son coude sous son nez et se sent tout le long du bras!] ainsi, alors, après, arrive, arrête, avant, avec, barman, bistrot, blague, bras, café, cette, coin, coude, croissants, céder, dans, demande, devant, dire, doigte, droit, droite, effectuer, enormément, entre, explication, explique, expressions, expresso, femme, finit, fois, gars, geste, gestes, habituelle, homme, hume, index, individu, insistance, intrigué, jours, lait, lendemain, long, lorsque, loufoque, lundi, légère, manche, mardi, matin, meme, mimer, odeur, partir, passe, patron, personnage, plait, pourquoi, pourrait, quand, quoiqu, rallonger, refait, releve, renifle, reprend, représentent, requête, rien, répond, satisfait, scène, second, semaine, sent, serré, sert, sous, suite, tentation, toujours, tous, tout, travail, travaille, type, vendredi, veut, vient, visuelle, voit, vous, vraiment, week, Blague n° 1594 Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme. - Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres? Le vieux fermier répond: - ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur: Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi? Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4... Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond: - Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con! Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un "ça lui apprendra!" A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit: - Ouais! Moi j'ai eu la vache! abat, adresser, apprendra, arrivent, arrête, atteint, autoriseriez, autre, beaucoup, bien, blague, bonjour, cancer, cependant, chasse, chasser, chasseur, chasseurs, cheval, chose, concluant, conducteur, copain, coup, cour, courage, côté, dans, demande, demanderai, descend, dessus, deux, doit, donner, faire, faveur, ferme, fermier, fusil, leçon, mais, marchant, moment, monsieur, monte, nous, ouais, payer, peut, plutôt, pour, prend, près, quand, quelque, recherche, resté, retourne, réparer, répond, résonne, second, sont, sort, souffrir, terrain, terres, testicules, tout, tracteur, train, tuer, vache, vais, vers, vieux, voiture, voulez, vous, échange, Blague n° 3005 C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit: - C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur fr.rec.humour, va voir le patient et lui dit: - L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions. Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle: - Alors, comment vous va votre nouveau pénis? Et le gars répond: - Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu... accord, adultes, ainsi, alors, anatomie, après, attentif, autre, avait, avant, avec, avoir, bien, blague, bonheur, centimètres, cette, chacun, chirurgien, cinq, combien, comment, connaît, contrôle, dans, demande, deux, disons, donner, début, déroulée, essentielle, examen, famille, frères, gars, grand, greffé, hommes, humour, hôpital, idée, impressions, incroyable, laquelle, leur, maintenant, mais, manquante, masculins, masturbation, membres, mettre, milieu, mois, monde, morceau, multigreffe, même, notre, nouveau, obtenu, opération, parfait, partie, patient, personnes, pièce, plein, plus, positive, possible, pour, pourrai, prendrai, proche, prudent, père, pénis, pénétration, quand, reconstituer, remplacer, rescapé, retrouve, revient, réalisé, répond, réponse, sauf, savoir, semaine, serait, soient, sont, soyez, suivante, tard, tous, tout, toute, tranché, trop, très, viendrez, visite, voilà, voir, votre, voudrai, vous, Blague n° 311 Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ? 1. on ouvre le frigo 2. on met l'éléphant dans le frigo. 3. on referme la porte En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ? En 4: on ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe, et on referme la porte. Puis, tu racontes cette blague : Tarzan, dans la jungle, se balance de liane en liane comme d'habitude. Il passe au dessus d'un lac mais houps, il rate sa liane et tombe à pic dans l'eau, où les crocodiles l'attendent pour le manger... Il hurle alors OOOOOOOYOYOYOYOYOYOOOOOOOOOYOYOYOYOYOYYOOYOYYOYYOYOYO ! pour appeler tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent sauf un, lequel (sauf le crocodile bien sûr) ? La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo... alors, amis, animaux, appeler, arrivent, attendent, balance, bien, blague, cette, coincée, combien, comme, comment, crocodile, crocodiles, dans, dessus, elle, enlève, frigo, girafe, habitude, houps, hurle, jungle, lequel, liane, mais, manger, mouvement, oooooooyoyoyoyoyoyoooooooooyoyoyoyoyoyyooyoyyoyyoyoyo, ouvre, parce, passe, porte, pour, puis, racontes, rate, referme, rescousse, sauf, tarzan, temps, tombe, tous, éléphant, Blague n° 3258 ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803 L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur. Réponse de l'avocat: Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne. La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires. Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe. ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!! achetée, administration, affréter, années, antérieur, appointé, après, attribuez, auparavant, aussi, avait, avant, avocat, bijoux, blague, bout, capitaine, caution, certain, certificat, cette, chacun, christ, christophe, client, colomb, comme, confirmé, conquête, crée, date, demande, dieu, document, doit, domaine, donc, dossier, droit, découverte, délivrer, détenait, effort, elle, employé, espagne, fait, fallait, fils, fonctionnaires, france, féliciter, immobilier, joindre, jusqu, jésus, louisiane, maintenant, mais, mois, monde, même, navire, navires, nouvelle, obtenu, occupe, office, origine, orléans, pape, parle, petit, pieuse, plusieurs, plutôt, possession, pour, pret, propriété, prudente, quelle, quelques, question, reine, remarquer, remontait, remontant, remonte, représentant, reçu, réponse, sait, savez, savoir, servait, terrain, terre, titres, travail, trouve, très, vendre, vous, écrivit, établi, était, état, Blague n° 1197 Comment dit-on "nouveau riche" en roumain ? - Libéro du Steaua (NDLR: Cette blague de 97 fait suite aux rumeurs d'achats [pots de vin] des joueurs roumains par le PSG pour que le club parisien puisse participer à la coupe d'Europe des champions) achats, blague, cette, champions, club, comment, coupe, europe, fait, joueurs, libéro, ndlr, nouveau, parisien, participer, pots, pour, puisse, riche, roumain, roumains, rumeurs, steaua, suite, Blague n° 3981 Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ? - La bite! (blague des Guignols sur Canal +) bite, blague, canal, femmes, guignols, long, Blague n° 328 Blague visuelle à faire par un garçon à une fille de préférence Demander: As-tu déjà vu un éléphant à trompe rose? ... Réponse attendue = "Non" Alors, retourner les poches de votre pantalon et d'un geste lent, baisser sa fermeture éclair... alors, attendue, baisser, blague, demander, déjà, faire, fermeture, fille, garçon, geste, lent, pantalon, poches, préférence, retourner, rose, réponse, trompe, visuelle, votre, éclair, éléphant, Blague n° 1397 (à propos de la blague: - Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs? - Parce qu'ils 'arrivent pas à leur faire perdre de l'huile) ça me rappelle une blague de bikers Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ? - Pour que les pédés puissent faire de la moto. anglais, arrivent, bikers, blague, créé, dieu, fabriquent, faire, huile, japonais, leur, moto, ordinateurs, parce, perdre, pour, pourquoi, propos, puissent, pédés, rappelle, Blague n° 1534 Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie: - Allons-y! Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle. En l'air, le photographe dit: - Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude. à ce moment là le pilote demande nerveusement: - Mais pourquoi? - Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!! Après une pause dans un silence pesant le pilote répond: - Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???... allez, allons, alors, altitude, appelle, après, attendent, avec, avion, aéroport, basse, blague, cessna, crie, dans, demande, deux, devait, décolle, effectuerez, emmener, ensuite, face, faire, forêt, fumées, gigantesque, hein, heures, incendie, instructeur, mais, marche, marin, match, mettre, midi, moment, monte, moteur, nerveusement, nice, nord, parce, paris, passages, pause, pesant, photographe, photos, pilote, place, plaçant, plus, plusieurs, pour, pourquoi, prendre, près, prêts, pêcheur, répond, seront, silence, suis, tard, tarmak, tiens, travaillant, trouve, vent, veux, voler, vous, voyez, êtes, Blague n° 4495 Et une variante de la blague précédente: C'est une femme qui va voir une médecin. - Docteur, j'ai un grave problème avec mon mari, il ne bandes plus - Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2. Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari. Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit. Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c'est l'horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais mortes, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem.... C'est à ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave : - Zim...zim...zim...zim... Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée - T'as un petit cul, toi, mais je t aurai ! amour, araignée, arrive, attention, aurai, avant, avec, bandes, blague, boite, bruit, cave, chat, chez, chien, copain, copains, coucher, cuisses, dans, descend, devient, docteur, donner, donnez, doutant, droit, décident, efficacité, elle, entend, entre, fait, femme, fixés, forme, frappe, gars, grave, horreur, idem, inquiet, intrigué, lendemain, limer, mais, mari, matin, moment, mortes, médecin, même, nuit, ouvertes, ouvrir, personne, petit, pilules, plafond, pleine, plus, poisson, porte, problème, précédente, quelques, rentre, saute, semble, soir, toute, train, variante, venir, vient, voie, voir, voit, vous, yeux, Blague n° 682 Comment faire rire une blonde le Lundi matin? - Racontez lui une blague le vendredi soir. Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes? - Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors? - Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas. alors, aperçu, arrivaient, bières, blague, blonde, blondes, brunes, chercher, comment, crée, dans, dieu, faire, frigo, lundi, matin, moutons, parce, plus, pourquoi, racontez, rire, savaient, soir, vendredi, Blague n° 4914 La dernière blague en vogue au Ritz : "Paul, une Tourtel" blague, dernière, paul, ritz, tourtel, vogue, Blague n° 4995 Une blague d'Henri Emmanuelli reprise par "Le Canard Enchaîné" : Vous connaissez la différence entre un président Français et un président Américain ? - Une relation extra conjugale d'un président américain, ça donne une tâche sur une robe, une relation extra conjugale d'un président français, ça donne une agrégée de philo. acirc, agrégée, américain, blague, canard, conjugale, connaissez, différence, donne, emmanuelli, enchaîné, entre, extra, français, henri, philo, président, relation, reprise, robe, vous, Blague n° 4156 Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser. La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau. "Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure." - "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier". à ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??" et voici une variante de cette blague, un peu plus longue: Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée. Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance. Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée. - Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier - Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution ! Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse : - J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières... - Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite. Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations. Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit. - Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père. - Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite. Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin - Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ? - Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés. - Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché. - Le moine penche la tête et dit : - D'accord mon Père. Cette nuit j'ai... - Oui ? - Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier. absolution, accord, accordant, aller, allez, alliez, alors, amour, appliquer, arriverai, assez, attend, attraper, aurez, auriez, aussi, autrement, autres, avait, avant, avec, avez, avons, blague, bouche, bruit, buvant, bénite, bénitier, cafetières, cela, cette, chacun, cigarettes, comme, commettre, commis, complète, condition, confesse, confessent, confesser, confessionnal, confier, convaincre, convenance, convenu, coucher, couvent, dans, demande, derrière, dessus, deuxième, diaboliques, dire, disant, dites, donne, drogue, débaucher, décida, détartrant, dévotion, elles, entendre, entre, essaie, exactement, expresse, fait, faudrait, ferez, filles, fils, finalement, fois, forcer, fumer, fumé, goûté, grappin, hommes, honte, ignobles, ignominies, irez, jamais, jour, journée, laisse, laisser, lave, laver, leur, longue, mais, majeures, malgré, marché, matin, minuscule, moine, moines, moment, monastère, même, notre, nous, nuit, oblige, oeil, ombre, partirent, passé, penche, pendant, permettre, perversions, pieux, pipi, plus, plusieurs, pour, pourrais, pourtant, premier, prière, prières, promis, proposé, précipite, puis, purifier, purifiez, père, pêché, pêchés, quelques, raconter, recommandations, regardé, remercie, rentre, respectez, rideau, rincer, récompenser, réserve, sachets, sans, serrure, seulement, sexuelles, sniffé, soeur, soeurs, sont, sous, suffit, suis, supérieur, tapis, tout, travers, trois, troisième, trop, trou, très, tête, variante, verre, vers, vertu, veulent, ville, voici, vous, écoutent, étaient, étant, Blague n° 1358 C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit: - Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui? Le curé lui répond: - Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal. Le fermier répond - D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait? Et le curé: - 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique? Il existe une version juive de cette blague (classée dans les blagues juives, évidemment, et qui est un peu mieux que celle-ci, rien que par le fait que le chien doit être circoncis...) accepteraient, accord, animal, animaux, auprès, avais, avec, avoir, beau, blague, blagues, bouleversé, bout, catholique, celle, cette, chapelle, chien, chose, circoncis, classée, compagnie, curé, dans, dire, doit, essayer, existe, faire, fait, ferme, fermier, foncièrement, interdit, irlandaise, isolée, jour, juive, juives, lande, mais, malheureusement, messe, messes, meurt, mieux, mort, nous, pensez, peut, pour, pourquoi, pourriez, protestante, prêtre, père, quelque, rien, répond, seul, suffirait, tenir, tout, très, vais, version, vieux, village, voir, votre, vous, était, évidemment, être, Blague n° 3756* C'est l'histoire de Pedro et de sa femme, une blonde, qui sont dans les grandes plaines mexicaines. Ils sont tous les deux sur la vieille mule, qui les conduit vers la ville. Soudain, la mule stoppe. Malgré les coups d'éperon répétés sur la pauvre bête, la mule refuse d'avancer. Alors, Pedro descend de la monture, et file une gifle magistrale à la mule, puis tend l'index et dit : - UN ! Pedro remonte sur la mule qui reprend son chemin. Au bout de dix minutes, la mule s'arrête à nouveau. Alors, Pedro descend de la monture, et file une gifle magistrale à la mule, puis tend l'index et le majeur et dit : - DEUX ! Pedro remonte sur la mule qui reprend son chemin. Au bout de dix minutes, la mule s'arrête à nouveau. Alors, Pedro descend de la monture, sort son colt, descend la pauvre bête, et range son flingue. Sur ce, sa blonde lui crie : - Mais tu es fous, Pédro, [bla-bla-bla....] notre unique moyen de transport [.......] cent kilomètres [.......] à pied [..........] maquillage qui se barre en couille avec la transpiration [........] etc... Alors Pedro, avec un calme remarquable, file une gifle magistrale à sa femme, puis tend l'index et dit : -UN ! Cette blague a été mise en images par Vuillemin alors, arrête, avancer, avec, barre, blague, blonde, bout, bête, calme, cent, cette, chemin, colt, conduit, couille, coups, crie, dans, descend, deux, femme, file, flingue, fous, gifle, grandes, histoire, images, index, kilomètres, magistrale, mais, majeur, malgré, maquillage, mexicaines, minutes, mise, monture, moyen, mule, notre, nouveau, pauvre, pedro, pied, plaines, puis, range, refuse, remarquable, remonte, reprend, répétés, sont, sort, soudain, stoppe, tend, tous, transpiration, transport, unique, vers, vieille, ville, vuillemin, éperon, Blague n° 1282 C'est une vielle blague, ça date d'avant la chute du mur de Berlin. Au la fin d'une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invite. Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande : - Dis-moi, petit, qui est ta mère ? - Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Andropov ! - Et qui est ton père ? - C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov ! - Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ? - Un bon communiste ! Et Andropov, satisfait, s'éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il "organise" un bain de foule a Berlin. Pendant qu'il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde un gosse : - Dis-moi, petit, qui est ta mère ? - Ma mère, c'est ma patrie la république démocratique allemande, camarade Honnecker ! - Et qui est ton père ? - C'est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker ! - Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ? Et le gosse, sans hésiter : - Un orphelin ! aborde, allemande, allemands, alors, andropov, approche, avant, avec, avise, bain, berlin, blague, bout, camarade, chute, communiste, dans, date, demande, devenir, décide, démocratique, foule, glorieuse, gosse, grand, honnecker, hésiter, impressionne, invite, moment, mère, notre, organise, orphelin, patrie, pendant, petit, place, prendre, promène, président, père, quand, rouge, russes, république, sans, satisfait, sera, spirituel, séjour, tous, très, urss, veux, vielle, visite, vous, éloigne, Blague n° 513 C'est un flamand* qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!" Le concessionnaire: - "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai." Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!" Le concessionnaire: - "écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner" Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. Le flamand: - "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye. Au choix, Newfie, Suisse, Corse, Français (hé oui), mais pas Belge. (En effet, les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands (pas encore)). Version courte de la blague: C'est une Ferrari sur l'autoroute. Et boum le moteur. accompagner, acheter, arrive, autoroute, belge, belges, bien, blague, boum, chez, choix, concessionnaire, corse, courte, demande, décide, désolés, effet, encore, essai, exactement, explose, faire, ferrari, flamand, flamands, fond, français, gagner, hein, heure, jusqu, loto, mais, mets, moment, monsieur, montent, moteur, même, newfie, notre, nous, nouvelle, parfaitement, passe, permettez, petit, peut, plus, possible, pour, pousse, problème, quand, rallye, remorque, revenir, sommes, sont, sport, suisse, tard, toujours, tous, tout, vais, version, vient, voici, vois, voiture, vous, écoutez, étais, Blague n° 2592* qu'elle est la blague juive la plus courte? - Combien??? ou - Dieu soit loué ! blague, combien, courte, dieu, elle, juive, loué, plus, soit, Blague n° 1719 C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre. Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises. Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet: - Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu'est-ce que c'est quoi" Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville. Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie. Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit: - Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît. Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond: - En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" là-bas. Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto! Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande: - Qu'est-ce que c'est ça? Et la dame lui répond - Qu'est-ce que c'est quoi? Alors Toto, tout heureux répond: - Ah super! J'en prendrai pour 10 francs accrochée, aller, alors, arrive, attend, autour, autre, avant, avec, belle, blague, blonde, boulet, bricoler, bêtises, cacher, chercher, commence, comprend, comptoir, coup, côté, dame, dans, demande, doigt, débarrasser, déshabillé, elle, face, faire, fille, fois, francs, frappe, frapper, grande, guerre, heureux, histoire, jeune, jour, juste, lanterne, magasin, mais, maison, monte, montrant, occuper, opte, ouvre, paire, papa, part, pharmacie, pharmacien, pièce, place, plaît, porte, pose, pour, prend, prendrai, père, quoi, recherche, rouge, répond, savait, seins, sexe, suis, suite, super, superbe, susceptible, tiens, toto, tourner, tout, train, transparent, traverse, trouve, trouveras, vendre, victime, ville, voilà, voir, voudrais, vous, vélo, yeux, Blague n° 2135 Variante de la blague du dessus: ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les attend. La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin: - Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus. Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur: - Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres.... Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus. Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement. La sage-femme insiste: - Alors? Personne ne sait, vraiment? Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres: - Un pose-menton... accouchement, allant, allez, allons, alors, anatomique, anatomiques, anus, apprendre, assistance, attend, avoir, blague, clitoris, coeur, commencer, contre, corps, couples, cours, dans, dessus, douleur, décide, enfant, entre, femme, féminin, gars, grandes, indique, insiste, jusqu, lamentablement, lesquels, leur, lorsque, lève, lèvres, main, menton, monde, nombril, nommer, nous, partie, parties, passe, pendant, personne, petites, planche, point, pose, premier, pubis, puis, rappels, responsable, répond, sage, sait, sans, située, sont, sourire, sèche, séance, tout, toutes, vagin, variante, viennent, vous, vraiment, Blague n° 2711 Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit ! - Fais un voeux et je l'exauce immédiatement - Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs - Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose - Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins? - Passe moi la carte du Moyen Orient - ......silence...... - Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ? - Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort : -....soupir..... - Repasse moi la carte du Moyen Orient. Cette blague existe aussi dans la version suivante: Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu. L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii. Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..." Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..." Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?" allez, alors, américain, années, après, arranger, arrête, aussi, autoroute, autre, avant, avec, beaucoup, blague, carte, cette, chose, cogne, comme, comprendre, construise, content, continent, contre, coton, dans, demande, demandes, depuis, difficile, dois, donc, désirs, exauce, exaucer, existe, faire, fais, fait, femme, femmes, foutus, frotte, guerre, génie, hawaii, heure, histoire, homme, immenses, immédiatement, israël, jaillit, jamais, jusqu, jérusalem, lampe, liban, mais, maison, manche, marche, mariage, merde, meure, moyen, objet, orient, paix, palestiniens, passe, pays, permet, pied, pipe, plus, pont, pourrais, pourrait, pouvoirs, propose, putain, quart, quelle, quelque, ramasse, rencontre, rentre, repasse, ressort, répond, sais, salomon, sarah, silence, sont, soupir, suivante, syrie, tout, trois, trop, trouve, version, veux, vieille, voeu, voeux, voies, vois, voisins, voudrais, vous, àdeux, égypte, êtes, Blague n° 508 Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit: Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer. Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague: Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première! * Le dernier est un newfie, ou un belge ou [Nom_de_la_personne_que_vous_n'aimez_pas] aimez, alors, assez, autres, belge, blague, blagues, capable, comprendre, comprennent, dernier, deux, deuxième, devrez, entrer, fois, gars, ième, joueur, jusqu, juste, laisserai, leur, mecs, mourir, newfie, paradis, parvenu, personne, pierre, plus, pourquoi, premier, première, raconter, rendu, rentrer, retenir, rire, répond, saint, sinon, trois, vais, venait, viens, voulez, vous, éclate, était, Blague n° 4385 Comment tuer une anguille. Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son àge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire. Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu. "Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air. Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tàter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude. Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue. à ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille. L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter. Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave." abord, ailleurs, alors, anguille, apprendre, après, avaient, avait, avec, bave, bien, billard, blague, blouse, boules, brave, cachant, cela, centimètres, chaude, chose, ciseaux, coeur, comme, commencé, comment, compris, contraire, contre, couchée, coup, couper, courtiser, crois, curieux, dans, demandait, demander, dents, dernière, derrière, dessus, deux, devenus, dire, discrètement, drôle, débattue, décida, défait, elle, embrassé, embêtée, empoigné, empêcher, enragée, ensuite, entendu, entrée, essayant, essayé, faire, faisait, façon, fermé, fièvre, force, fort, garçons, gigoter, grand, grande, grands, grosse, gémir, inerte, jamais, jambes, jour, lendemain, long, lumières, main, mains, mais, malade, marie, matin, meilleure, mettait, mise, moment, mordre, muselière, mère, même, neuf, observer, pantalon, paul, pendant, pendouiller, pensant, pense, penser, peur, plaindre, pleine, plus, poche, poser, pour, poussé, presque, prise, proposa, puis, quand, question, raconta, rendait, retirait, rideau, réussi, sais, salon, sans, sauve, secousse, sentir, serrée, soeur, sofa, soir, sont, sortie, soupir, souvent, toto, tous, tout, toutes, trop, très, tuer, tàter, tête, voulait, vraiment, yeux, écartées, était, Blague n° 1055 Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif. - Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur?... - C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine : - Elle était jolie, hein? - Bien sur! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif... (la blague est souvent racontée avec des Newfies plutôt que des français...) acceptent, américaine, atlantique, autre, avant, avec, beau, bien, blague, cambrousse, cela, chacun, coeur, commencer, comment, côté, daigné, demandent, deux, donc, donne, décide, elle, encore, enfant, enlever, enveloppent, fermiers, fille, français, française, garage, hein, heureusement, hébergent, jambes, jeune, jolie, leur, mais, marre, matériel, mettent, milieu, mois, mégabonne, nature, newfies, nymphe, offrir, oublions, panne, partie, paysans, pendant, petite, plus, plutôt, pour, propose, préservatif, racontée, remercier, repart, répond, sachant, secourue, seul, songent, souvent, suite, talent, tard, tombe, touriste, travail, trois, utiliser, vais, vers, voiture, était, éviter, Blague n° 1683 Toto a 6 ans et il s'ennuie. Sa mère lui propose d'aller voir les charpentiers travailler dans la nouvelle maison qui se construit juste à côté. Deux heures plus tard, toto rentre à la maison. Sa mère lui demande: "Alors Toto, qu'est-ce que tu as appris?" Toto répond: "J'ai appris que quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de chàssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!" La maman de Toto n'en revient pas. Elle le sermonne: "Attends un peu que ton père rentre à la maison et entende ça!" Lorsque le papa de Toto rentre, la maman demande à Toto de répéter tout ce qu'il a déjà dit, et Toto ressort son baratin: "Quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de chàssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!" évidemment, le papa est très énervé et il dit: "J'en ai assez entendu comme ça! Tu vas aller me chercher le martinet." Toto répond: "Le martinet? c'est un boulot pour un putain de maroquinier!" PS: La blague est certainement plus drôle en anglais car elle repose sur un jeu de mot (le père demande d'aller chercher un 'switch' qui est aussi bien un martinet, qu'un interrupteur électrique-->c'est un boulot pour un putain d'électricien) aller, alors, anglais, appris, après, assez, attends, aussi, baratin, bien, blague, boulot, certainement, cette, chaque, charpentiers, chercher, chàssis, comme, construit, côté, dans, demande, deux, drôle, déjà, elle, enfoiré, enlèves, ennuie, entende, entendu, fenêtre, glisse, heures, interrupteur, juste, lorsque, maison, maman, maroquinier, martinet, mère, normalement, nouvelle, papa, plus, poil, pour, prends, propose, putain, père, quand, rabot, rentre, repose, ressort, revient, répond, répéter, saloperie, sermonne, seul, switch, tard, toto, tout, travailler, très, voir, électricien, électrique, énervé, épaisseur, évidemment, Blague n° 1481 Le mari : - Chérie, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne... Tout d'abord, j'ai décidé de partir vivre avec Hélène... La femme : - Sans blague. Et qu'elle est la mauvaise nouvelle ? abord, avec, blague, bonne, chérie, décidé, elle, femme, hélène, mari, mauvaise, nouvelle, partir, sans, tout, vivre, Blague n° 3713 2 bites à la plage - Tu viens te baigner? - Non, je peux pas, il faut que je garde les sacs et une autre dans le même genre: (c'est une blague sonore ) C'est deux culs au bord de la plage. Le premier va se baigner. L'autre lui demande: - Alors, elle est bonne? - Prrrrt... alors, autre, baigner, bites, blague, bonne, bord, culs, dans, demande, deux, elle, faut, garde, genre, même, peux, plage, premier, prrrrt, sacs, sonore, viens, Blague n° 3493 C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ?" - Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille) - Pourquoi tu n'as pas mal ?" - Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur" Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ?" - No mon général" - Pourquoi tu n'as pas mal ?" - Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur" Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ?" - Non mon général" - Pourquoi tu n'as pas mal ?" - Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 " alors, américain, américains, approche, assez, avais, baillonnette, blague, bronche, camarade, cette, chausse, colt, comme, cons, coup, craignent, dans, demande, donné, douleur, forces, français, fusil, garde, grand, général, inspecte, intendance, kalachnikov, niet, parce, pied, piquet, plante, pourquoi, prend, prévenu, raide, rangs, russe, russes, soldat, soldats, tête, vieille, vous, Blague n° 4471 C'est la nuit. Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l'immeuble en face gràce à une longue-vue montée sur un trépied (vous verrez pourquoi la longue-vue est montée sur trépied après). Le gars est en train de s'exciter à la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis qu'il se masturbe d'une main, il prend son téléphone portable et compose le numéro de la femme: - Allô (c'est la femme qui décroche) - Tremble poufiasse!!! Le règne de Membrax arrive! Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah ah Et là la femme répond: - Je t'arrête tout de suite mon vieux: Si ça ne tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas... Cette blague a été mise en images par Vuillemin allô, après, arrive, arrête, blague, bonne, cette, compose, dans, devine, décroche, exciter, face, femme, gars, gràce, images, immeuble, intéresse, longue, main, masturbe, mater, membrax, mise, montée, nuit, numéro, plus, portable, poufiasse, pourquoi, prend, prendre, regarder, règne, répond, suite, tandis, tiens, tient, tout, train, tremble, trouve, trépied, téléphone, verrez, vieux, vous, vuillemin, Blague n° 4392 C'est une blague visuelle. Les expressions entre [...] sont à mimer. C'est un gamin qui pour rentrer de l'école, passe tous les jours devant un groupe de prostituées. Et à chaque fois qu'il passe, les putes lui font "bonjour petit" [tortiller le petit doigt en l'air.] Un jour le petit, un peu plus énervé que d'habitude, leur demande pourquoi elles font toujours ce geste de tortiller le petit doigt. - Parce que, t'en as une toute petite ! Le lendemain le gamin passe. - "Bonjour petit" [le petit doigt se tortillant] lancent les putes. Alors le gamin pose son sac, écarte ses lèvres à deux mains et en sortant la langue: "Salut les filles !" alors, blague, bonjour, chaque, demande, deux, devant, doigt, elles, entre, expressions, filles, fois, font, gamin, geste, groupe, habitude, jour, jours, lancent, langue, lendemain, leur, lèvres, mains, mimer, parce, passe, petit, petite, plus, pose, pour, pourquoi, prostituées, putes, rentrer, salut, sont, sortant, tortillant, tortiller, toujours, tous, toute, visuelle, écarte, école, énervé, Blague n° 281 Et voici la version féminine de la blague du dessus: Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur: - Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation: - J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur: - Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial! - Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit: - Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait! achète, agit, aime, allez, alors, amusée, animal, animalerie, appelle, approche, arrive, aucune, autre, avec, avez, bien, blague, bonne, bête, chambre, chat, cherche, chez, chien, comme, comment, confidence, confie, couche, croa, cunnilingus, dame, dans, demain, dernière, dessus, dire, dires, dites, donc, déshabille, elle, exactement, fait, familier, faut, femme, ferme, fois, féminine, gars, grenouille, général, homme, importe, jolie, jour, magasin, main, maintenant, menti, mieux, montent, montre, mouvement, ménage, même, ordinaire, oreille, part, place, plumes, poil, prend, proposer, quelle, quitter, recherche, remettrai, rentre, rentrée, rien, réfléchit, réglé, révélation, sais, seule, sorte, soudain, spécial, super, tout, téléphone, tête, vais, vendeur, version, viens, vilaine, vite, vivais, voici, voir, voiture, votre, vous, vérifier, être, Blague n° 1637 Pourquoi les gars qui ont fait leurs études à l'E.P.I.T.A.* mettent leur diplôme sur leur tableau de bord de voiture? - Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés J'ai mis EPITA parce qu'il y avait bien un an qu'il n'y avait pas eu de blague sur eux. Mais on aurait pu choisir une école de Rennes ou de Nancy. aurait, avait, bien, blague, bord, choisir, diplôme, epita, fait, garer, gars, handicapés, leur, leurs, mais, mettent, nancy, parce, places, pour, pourquoi, pouvoir, rennes, tableau, voiture, école, études, Blague n° 1393* Comment fait on un Uruguayen? - On met un peu d'Italien, un peu d'Espagnol et un peu de merde. Attention, car si on met trop de merde, cela devient un Argentin. (cette blague doit avoir une origine anglaise...) anglaise, argentin, attention, avoir, blague, cela, cette, comment, devient, doit, espagnol, fait, italien, merde, origine, trop, uruguayen, Blague n° 1223 Nous sommes dans la campagne Anglaise près d'un petit pont; deux voitures une Rolls Royce et une Bentley approchent en sens opposé... Une seule voiture peut passer le pont à la fois; alors appels de phares et gestes d'énervement des chauffeurs pour signaler que c'est à la voiture d'en face de céder le passage... mais rien n'y fait: aucun veut ceder à l'autre la priorité... Après quinze minutes d'attente le chauffeur de la Bentley sort, ajuste sa casquette et ses gants et s'approche de la Rolls .. " Sir !.. Je conduis la voiture personnelle de Mister Bentley et il me prie de vous informer qu'il considère comme un point d'honneur de ne pas céder la priorité a une Rolls Royce.." Je vous prierai donc de céder le passage! Alors le chauffeur de la Rolls sort, ajuste ses gants, ouvre la porte arrière de sa voiture et dit en montrant la personne à l'intérieur: " Et ça !.. c'est un tas de merde ??? (il s'agissait de la Rolls de la reine d'Angleterre...!) Cette blague a été mise en images par Vuillemin agissait, ajuste, alors, anglaise, angleterre, appels, approche, approchent, après, arrière, attente, aucun, autre, bentley, blague, campagne, casquette, ceder, cette, chauffeur, chauffeurs, comme, conduis, considère, dans, deux, donc, face, fait, fois, gants, gestes, honneur, images, informer, intérieur, mais, merde, minutes, mise, mister, montrant, nous, opposé, ouvre, passage, passer, personne, personnelle, petit, peut, phares, point, pont, porte, pour, prie, prierai, priorité, près, quinze, reine, rien, rolls, royce, sens, seule, signaler, sommes, sort, veut, voiture, voitures, vous, vuillemin, énervement, Blague n° 5081 Une blague authentique: Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95" Le Technicien: "Oui..." Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus" Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"... authentique, avec, avez, blague, client, déjà, marche, plus, puis, technicien, vous, windows, Blague n° 192 Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il possède énormément de chevaux mais à chaque fois, ils tombent dans le fossé. Alors il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, et sautent les barrières, et se jettent dans le vide. Alors, il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses chevaux mais aucune n'y parvient. Un jour, un petit homme lui propose son aide : "Si vous voulez, je vous loue mon àne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie". Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'àne, et tous se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est impressionné. Alors le vieux lui dit : "C'est normal, Pédro l'àne ralentit la chute des chevaux"... Cette blague est - ou peut être - drôle si vous connaissez la pub, en France elle est connue, sinon ailleurs désolé amis canadiens et autres francophones qui nous écoutent... accepte, aide, aider, ailleurs, alors, amis, appelle, atterrissent, aucune, autres, avec, barrières, blague, canadiens, cette, chaque, chevaux, chute, compagnies, connaissez, connue, conserver, dans, douceur, drôle, décide, désespéré, désolé, elle, emploie, faire, fermier, fois, fossé, france, francophones, gouffre, grand, homme, impressionné, installer, jettent, jour, loue, mais, normal, nous, parvient, petit, peut, plusieurs, possède, pour, pourtant, proche, propose, précipitent, pédro, ralentit, ranch, ravin, regarde, resteront, rien, sautent, sinon, texan, tombent, tous, trop, très, type, vide, vieux, vite, vont, voulez, vous, écoutent, énormément, être, Blague n° 3604 Comment appelle-t-on un lapin sourd ? - LAAAAPIN ! (C'est une blague auditive, il faut crier la réponse...) appelle, auditive, blague, comment, crier, faut, laaaapin, lapin, réponse, sourd, Blague n° 1181 Une blague visuelle sur les portugaises à raconter absolument à table. Tu prends une serviette de table à deux mains par les extrémités en diagonale. Tu poses le milieu de la serviette sur le sommet de ton cràne chevelu. Une main tenant un coin de la serviette se retrouvant au niveau de chaque oreille. Puis tu demandes : "Qu'est-ce que c'est ?" à l'assemblée ébahie par cette pose incongrue. La réponse évidemment est : Une portugaise en slip! (c'est mieux si en plus on est barbu ou si on porte un bouc) absolument, assemblée, barbu, blague, bouc, cette, chaque, chevelu, coin, cràne, demandes, deux, diagonale, extrémités, incongrue, main, mains, mieux, milieu, niveau, oreille, plus, porte, portugaise, portugaises, pose, poses, prends, puis, raconter, retrouvant, réponse, serviette, slip, sommet, table, tenant, visuelle, ébahie, évidemment, Blague n° 1852 C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant: - Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge. Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant: - Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine. La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche... Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit: - Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère acheter, alors, arrivant, arrive, attrape, aurais, avec, besoin, bite, blague, bruit, comme, coucher, derrière, deux, disant, douche, elle, elles, faire, fait, femme, ferme, fermes, fois, frère, gaine, gars, gorge, lendemain, mains, mais, mari, mettant, mettre, pense, petite, plus, prendre, puis, revanche, rien, sans, seins, sort, soutien, train, veut, étaient, était, Blague n° 3106 Une femme et sa petite fille sont au cimetière pour aller fleurir la tombe de la grand-mère. En marchant, la petite fille demande à sa mère: - Maman, c'est possible d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe? - Non ma chérie, pourquoi tu demandes ça? - Parce que sur la pierre tombale là-bas, il y avait gravé: "Ci-gît un avocat et un honnête homme" Et si c'est possible, on s'en fout, c'est pour la blague. et une variante de la précédente: Un avocat dont le nom était "PAVRAI" se renseignait auprès des pompes funèbres afin d'organiser ses obsèques. Au moment de parler de la pierre tombale, l'avocat dit: - J'aimerai que vous graviez 'Ci-gît un honnête homme et un avocat'. Le croque-mort répond: - Ah désolé mais je ne peux pas: La loi interdit d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe. Par contre je peux vous mettre une inscription comme 'Ci-gît un avocat honnête' avec rien d'autre comme inscription. - Mais, ça ne suffira pas car les gens ne sauront pas de qui il s'agit - Bien sûr que si il sauront que c'est vous! En lisant l'épitaphe ils vont se dire: C'est PAS VRAI?! afin, agit, aimerai, aller, auprès, autre, avait, avec, avocat, bien, blague, chérie, cimetière, comme, contre, croque, dans, demande, demandes, dire, dont, désolé, enterrer, femme, fille, fleurir, fout, funèbres, gens, grand, graviez, gravé, homme, honnête, inscription, interdit, lisant, mais, maman, marchant, mettre, moment, mort, mère, même, obsèques, organiser, parce, parler, pavrai, personnes, petite, peux, pierre, plusieurs, pompes, possible, pour, pourquoi, précédente, renseignait, rien, répond, sauront, sont, suffira, tombale, tombe, variante, vont, vous, vrai, épitaphe, était, Blague n° 1570 Une blague en patois du Nord. Comprenne qui pourra. Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pàtisse Boudaine. - Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ? - Jétroquien - Quoi ? C'est pas un prénom ça ! - Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica. Et une version non ch'ti mi: - Félicitations, tu es papa ! - Merci. - Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ? - On va l'appeler Vergepasse - Vergepasse, quel drôle de prénom ! - Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan alors, appeler, appelé, bambin, bien, blague, boudaine, cafouniet, charmant, comment, comprenne, drôle, fille, fils, félicitations, jessica, jonathan, jour, jétroquien, mais, merci, nbsp, nord, papa, patois, pourra, prénom, pàtisse, quel, quoi, rencontre, salut, tien, vergepasse, version, vrai, Blague n° 393 Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge. Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir. le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main. Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser... et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe. Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe) Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé): - Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!! aider, aidez, aller, alors, ambulance, aperçoit, appelez, arraché, arrivés, aussitôt, baisse, banane, beuverie, bite, blague, bourré, braguette, chose, commence, compagnon, complètement, copain, couler, criant, dans, demande, dessoûlé, donc, douce, droite, déplacer, face, faire, gars, gauche, importe, incapable, jambe, jusqu, long, lève, main, mains, moins, moiteur, mourir, naturellement, panique, pipi, pisser, place, pour, pourtant, profite, quelque, remonte, rentre, saigne, sent, sentant, suis, supporte, surpris, tellement, toilettes, urge, urinoir, Blague n° 4514 C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route: - Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements? Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ! Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit. Le gars dit: - Va chercher de l'aide! Elle répond: - Je ne peux pas, je suis toute nue! Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit: - Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi! La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide. à la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie: - AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAîT, MON PETIT AMI EST RESTé COINCé Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond: - Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur. accord, accélère, aide, aidez, alors, amie, après, aussi, avec, blague, boite, bourré, bourrée, cache, champ, chaussure, chemin, chercher, coincé, comme, commence, compteur, contrôle, coup, couvrir, crie, côté, dans, dehors, dimanche, dépêche, déshabiller, désolé, elle, embardée, encore, enlèves, etle, ferme, fermier, fille, folle, font, gars, gordini, hors, impressionner, intérieur, jusqu, loin, mademoiselle, mais, matin, moins, moitié, monte, montre, même, nuit, obtenir, occupé, perd, petit, petite, peux, pieds, plaît, première, prend, projetée, quand, ramène, regarde, regarder, resté, route, répond, sans, sert, sexe, sortent, strip, suis, tease, tellement, tente, toit, toute, trop, trouve, voilà, voiture, vous, vêtements, Blague n° 1755 Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc... Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?" Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade". Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent". La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". La dame: "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?" Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus àgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira". La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. La papa: "Toto, où étais-tu ?" Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs". La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : "Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?" Toto: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!" amusée, aperçu, argent, arrière, attention, avant, avec, billet, bizarre, blague, bonjour, cette, chaudes, cherche, colorés, comptoir, content, continue, copains, couleurs, craignant, crêpes, curiosité, dame, dans, demande, depuis, derrière, devant, discrètement, donne, doute, déranger, elle, encore, ennuyé, ennuyée, entrée, excusez, exécute, fais, fait, faites, familial, fantastique, fenêtres, fermées, finir, fiston, francs, frigo, furieux, gamin, garçons, giuseppe, grande, hall, hein, heure, hier, innocence, inquiet, instants, lampes, madame, maison, manque, minutes, néons, papa, partira, partout, passent, patienter, patron, petite, petits, peut, pire, pièce, plus, portefeuille, pour, prend, profitant, promenade, promène, quel, quelques, quoi, rend, rends, rendu, revenu, rien, réchauffe, résister, sages, sans, sauras, sera, service, sort, souviens, tard, tellement, tentures, tenue, tient, tombe, toto, toutes, trottoir, trouve, très, unes, victime, viens, vitesse, voici, voudrais, voulait, vous, àgés, étaient, étais, était, Blague n° 12 Combien de lecteurs de fr.rec.humour est-ce que faut-il pour changer une ampoule électrique ??? 100. Un pour annoncer que l'ampoule a brûlé, 10 pour être d'accord avec ça, 20 pour arriver en courant avec une nouvelle ampoule, 9 dévisser la vieille ampoule, 9 pour visser la nouvelle ampoule, 10 pour demander une cassette vidéo du vissage, un autre pour venir dire quelques minutes plus tard que l'ampoule est encore grillée et pour faire recommencer toute l'opération au début, et un (moi) pour se rendre compte que tout ce monde là ne fait pas 100. OU 1000. Et ils changeront la même ampoule, encore et encore et encore... et comme personne n'aura remarqué que l'ampoule aura été changée, ils continueront à la changer encore et encore... puis ils lanceront une discussion débile sur la fréquence de changement des ampoules, puis certains commenceront à flamer ceux qui discutent parce qu'ils ne le font pas dans un groupe plus approprié comme "alt.renouvellement.ampoules_electriques"... OU 565. 1 pour mettre une autre ampoule que celle prévue à cette effet (un gyrophare par exemple), 6 pour flamer le premier, en lui disant que son ampoule est différente de l'ancienne, 29 pour contrer les flameurs, en disant que la nouvelle ampoule était sciemment différente afin de parodier l'ancienne ampoule, 7 pour quitter la pièce en regrettant l'extrême densité de flameurs, 12 pour demander que les commentaires sur le changement d'ampoule soient redirigés dans une autre pièce, 14 pour demander à ce qu'on rechange l'ampoule car ils n'étaient pas là quand le remplacement a été effectué, 1 pour signaler que l'ancienne ampoule était plus ressemblante à la nouvelle que différente de la nouvelle, et 495 pour se grimper les uns sur les autres et essayer de remettre l'ancienne ampoule en place. OU Un nombre tendant vers l'infini: Un pour annoncer que l'ampoule est grillée. 10 pour être d'accord avec ça. Un pour la changer, un pour poster en disant "je la connaissais celle-là", un pour poster en disant "Oui, mais je connaissais une autre version", un pour poster en disant "Mon lecteur de news (ou serveur de news) ne fonctionnait pas et j'ai raté la blague de l'ampoule électrique. Quelqu'un pourrait-il la poster à nouveau ou me l'envoyer par mail ?", un pour poster en citant (quotant) tout ce qui s'est déjà dit au message précédant in-extenso et en rajoutant les mots "moi aussi" 10 autres pour commencer une cascade qui se transformera rapidement en monstre mangeur d'espace disque, un pour poster en disant "Je n'ai pas compris. Cette blague sur l'ampoule électrique ne me fait pas rire du tout. Je pensais pourtant que cette conférence était réservée aux histoires drôles?! Un pour poster deux mois plus tard en disant "Quelle est cette blague sur l'ampoule électrique à changer dont tout le monde parle ?", un pour reposter la blague un mois après en pensant que c'est une nouvelle blague que personne ne connaît, un pour poster "Je ne comprends pas. Quelle est la chute ?", un pour poster "Quelqu'un connaît d'autres blagues d'ampoules électriques ? un pour cross-poster la blague sur alt.fan.ampoules_électriques 6 plus tard trois pour demander, un mois plus tard, "Sur quel site Web, ou sur quel FTP sont archivées toutes les vieilles blagues d'ampoules électriques?", et un nombre indéfinissable pour faire revivre toute l'opération à des intervalles définis stochastiquement entre deux et six mois... accord, afin, ampoule, ampoules, ancienne, annoncer, approprié, après, archivées, arriver, aura, aussi, autre, autres, avec, blague, blagues, cascade, cassette, celle, certains, cette, ceux, changement, changer, changeront, changée, chute, citant, combien, comme, commencer, commenceront, commentaires, comprends, compris, compte, conférence, conna, connaissais, continueront, contrer, courant, cross, dans, demander, densité, deux, différente, dire, disant, discussion, discutent, disque, dont, drôles, débile, début, définis, déjà, dévisser, effectué, effet, electriques, encore, entre, envoyer, espace, essayer, exemple, extenso, extrême, faire, fait, faut, flamer, flameurs, fonctionnait, font, fréquence, grillée, grimper, groupe, gyrophare, histoires, humour, icirc, indéfinissable, infini, intervalles, lanceront, lecteur, lecteurs, mail, mais, mangeur, message, mettre, minutes, mois, monde, monstre, mots, même, news, nombre, nouveau, nouvelle, opération, parce, parle, parodier, pensais, pensant, personne, pièce, place, plus, poster, pour, pourrait, pourtant, premier, précédant, prévue, puis, quand, quel, quelle, quelqu, quelques, quitter, quotant, rajoutant, rapidement, raté, rechange, recommencer, redirigés, regrettant, remarqué, remettre, remplacement, rendre, renouvellement, reposter, ressemblante, revivre, rire, réservée, sciemment, serveur, signaler, site, soient, sont, stochastiquement, tard, tendant, tout, toute, toutes, transformera, trois, ucirc, venir, vers, version, vidéo, vieille, vieilles, vissage, visser, électrique, étaient, était, être,