C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4352
CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES

C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.

C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.

Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.

Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.

Et maintenant, la F.A.Q:

LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?

- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.

Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.

QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?

- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.

MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?

- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..

COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?

- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.

DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?

- OUI. Et même avant si c'est possible.

QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?

Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.

Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.

Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.

QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?

- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.

COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?

Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!

COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?

L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".

Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!

QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?

Cela n'existe pas.

QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?

Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.

Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.

APRèS L'AMOUR

Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.

Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.

QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?

L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.

Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.

COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?

Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.

N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.

N'hésitez pas à utiliser cette technique.

COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?

Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".

C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.

QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:

- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?

"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"

- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?

"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"

- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?

"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'

- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?

"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."

- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?

"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
Blague n° 4107
Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.

Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.

-"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?"

"- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe."

"- 300 frs!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."
Blague n° 4238
Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre.

Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé".

Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..."

St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite"

Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc...

Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement."

Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non".

"Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?"

St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade."
Blague n° 3336
>Exponentielle et logarithme sont au resto... Qui paie???

- C'est Exponentielle car logarithme népérien

Exponentielle et Logarithme sont en boîte de nuit. Exponentielle passe toute la nuit assis dans son coin à bouder. Logarithme va la voir et lui dit:

- Bouge un peu, essaye de t'intégrer!

Ce soir, c'est le bal des fonctions, toutes se sont réunis chez Mr Intégrale pour féter le nouvel an . Les plus hautes représentantes des applications numériques sont là, et on peut voir le logarithme népérien discuter avec son confrère décimale, il y a aussi les innombrables fonctions puissances, arrogantes et parées de leur plus belles tangentes .

Mais dans un coin, la fonction exponentielle a l'air triste et préoccuppée, Mr Intégrale, voyant cela, s'approche :

- "Que se passe t-il mon amie,venez donc vous joindre à nous !

Et l'exponentielle répond :

- Bof, ça ne changera rien de toute façon "
Blague n° 2855
Le psychanalyste: Quel est votre problème?

Le Patient: Je pense que je suis un poulet.

Le psychanalyste: Et depuis quand pensez-vous cela?

Le Patient: Depuis l'oeuf!
Blague n° 5121
Quelle difference y a-t-il entre le genie mecanique et le genie civil?

Reponse : dans le genie mecanique, on fabrique des armes ; dans le genie civil, on fabrique des cibles.

Blague n° 2528
Quelle est la différence entre un Porto et un Fist Fucking ?

- 3 Doigts
Blague n° 477
Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?

- Pour l'Ave Maria

Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?

- Pour l'Angélus
Blague n° 4952
Quelle est la différence entre Lady Di et Claudia Schiffer?

- Claudia a réussi le casting Citroen!!!
Blague n° 3189
C'est une nana qui téléphone au service clientèle de Bouygues Telecom.

ELLE : "Bonjour, j'ai un problème avec mon portable."

LE TECHNICIEN : "Bonjour Madame, quel est votre problème?"

ELLE : "Je n'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable."

LE TECHNICIEN :"Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel".

ELLE : "Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai au moment de recevoir un appel !!!"
Blague n° 4285
Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?

LE GOûT...
Blague n° 951
Mon 1er est la séquence "trop tu trop"

Mon 2ème n'est pas en bonne santé

Mon 3ème se coiffe les jours de fête avec des plumes

Mon 4ème bat mon père

Mon 5ème aussi

Mon 6ème est au milieu du visage

Mon 7ème est parfois cantonais

Mon 8ème est l'art de parler

Mon tout est ce que dit la femme à son amant quand il s'y prend vraiment pas bien

Réponse: Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!

Explication:

Mon 1er est "tu entres trop" car on a "tu" entre "trop"

Mon 2ème est ar car ar est maladie

Mon 3ème est ête car ête est indien

Mon 4ème est bar car bar bat papa

Mon 5ème est bar

Mon 6ème est sa car sa vaut nez

Mon 7ème est fée car fée est riz

Mon 8ème est mal car mal est diction Mon tout: "Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!
Blague n° 3712
Si tu ne vas pas à La Gardère, prends un train ailleurs !
Patrick Sébastien
Blague n° 2893
C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

- je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux !

- tenez prenez çà, y'a rien de mieux...

- mais, vous êtes sûr ?

- vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?

- oui !

- eh bien c'est ma femme ! ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.
Blague n° 5031
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?


Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
Blague n° 4166
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...

Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :

- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...

A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:

- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
Blague n° 3636
Qu'est-ce qui est blanc, qu'on trouve en hiver et qui se termine par "AR"?

De la neige connard!

ensuite, demander encore:

"Et tu sais ce qu'il y a au dessus des montagnes et qui finit par "ir"???"

là le gars va penser à la neige, mais ne dira rien vu que ça finit pas par ir... alors répondre:

- De la neige CONNARD, je viens de te le dire!!!

et la variante:

à Toulouse, on dit plus sobrement:

"Qu'est-ce qui commence par un F, finit par un N, et tombe des arbres?"

"Tin, des feuilles, con!"
Blague n° 3765
C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.

L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi : "tu viens avec moi à St trop'". Et la fourmi lui dit "non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent". Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit "t'aurais du venir, c'était génial...", et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.

L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances.

L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la la fourmi lui répond :

"Non non, mais si tu vois M. La Fontaine, tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES A LA CON"
Blague n° 4154
Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon.

Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de de la nature, de Dieu etc...

Soudain, un moineau làche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH" (c'était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père:

- Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!

Et le père:

- Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches
Blague n° 3665
Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:

- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds.

- 10 pots, répond Arnaud.

Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle).

Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.

- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit...

- Oui...

- Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!

- C'est marrant ça, à moi aussi...
Blague n° 669
Comment une blonde tue un poisson?

- Elle le noie
Blague n° 3742
Au beau milieu d'une tournée, un représentant de commerce reçoit un télégramme de sa boîte :

Ç Votre femme a accouché. Rentrez d'urgence. È

Le type prend le premier train, saute dans un taxi, monte quatre à quatre les escaliers de la maternité et arrive hors d'haleine dans la chambre de sa femme.

- "Je suis venu aussi vite que j'ai pu", dit-il en se laissant tomber sur le lit. "Où est le petit ?"

- "Tu es assis dessus, chéri..."
Blague n° 4570
Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.

Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre àge! A quel àge est mort votre père?"

Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"

Le docteur: "Il est encore en vie!? ça lui fait quel àge?"

Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"

Le docteur: "Et quel àge avait votre grand-père quand il est mort?"

Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"

Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel àge a-t-il?" il va bien?"

Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!"

Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?"

Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"
Blague n° 3439
2 veaux qui discutent:

- Je voudrais faire la moue avec toi

- D'accord. Baisse un peu la bajoue.
Blague n° 5129
Microsoft a annoncé aujourd'hui qu'il allait rebaptiser "Windows 98" en

"Windows Diana."

Bill Gates a pensé que ce nom sied mieux au logiciel, qui 'a l'air séduisant, mais consomme beaucoup de ressources et crashe horriblement'.
Blague n° 1634
c'est un groupe de touristes qui visite les vestiges de la civilisation Maïa au Mexique.

Alors que le groupe s'apprête à entrer dans un des temples, un des touristes veut faire le malin et demande au guide des détails sur leur lieu de visite.

Le guide répond:

- Les fouilles concernant le site ne sont pas terminées. Il arrive encore de trouver des poteries et des bijoux aux alentours du temple.

Pour ce qui est de l'àge du temple dans lequel vous allez pénétrer, on sait de manière certaine qu'il a 2503 ans!

Le touriste est impressionné par le savoir du guide et reste muet. Par contre, sa femme surenchérit tout de suite:

- Mais dites-moi, comment pouvez-vous être si précis?

- Oh, c'est simple. Il y a trois ans, lors de l'ouverture au public du temple, les archéologues ont dit qu'il était vieux de 2500 ans.
Blague n° 1161
Comment appelle-t-on une jolie fille dans le pays basque ?

- Une parisienne.
Blague n° 3142
Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars d'la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture.

Le jeune gars qu'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça:

- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble!!!

La fille amusée lui répond:

- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement?

- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes.

- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets...

Le gars l'interrompt indigné: "DES POULETS?!"
Blague n° 3301
To do is to be (Socrate)

To be is to do (Sartre)

Do be do be do (Sinatra)
Blague n° 4771
Melon et Melèche vont voter :

Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente
Blague n° 1998
La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train de se masturber dans son bain:

"Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!"

"Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!"
Blague n° 2049
Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.

Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "un".

Ils remontent à cheval et repartent.

Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux".

Ils remontent à cheval et repartent.

Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.

La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".

Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".
Blague n° 1228
Quelle est la différence entre un Américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?

- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache ...
Blague n° 1393
Comment fait on un Uruguayen?

- On met un peu d'Italien, un peu d'Espagnol et un peu de merde.

Attention, car si on met trop de merde, cela devient un Argentin.

(cette blague doit avoir une origine anglaise...)
Blague n° 2261
- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!

- Sans blagues!

- Parfaitement, la moustache mise à part...

- Mais je n'ai pas de moustache!

- Elle si.
Blague n° 4932
Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis: mère Théresa demande à Diana:

-"Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas?"

-"Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes!"
Blague n° 4104
C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.

Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.

Saint Pierre l'accueille et lui dit:

- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

Alors le curé dit:

- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

à peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

Le curé se lance:

- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?

Et la vierge Marie lui répond:

- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...
Blague n° 4214
C'est Jesus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable. Enfin bon, la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit geste. Il demande:

"Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit brin de causette: Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout."

Dieu dit à Jesus qu'il va y penser.

Le temps passe, Jesus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement vieux. Jésus se dit: Non, ce n'est pas possible, mon voeu a été exauce. Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tàter le terrain d'abord.

Alors, il dit au vieillard:

- Bonjour, vous avez bien un fils ?

- Oui

- Et ce fils était un peu particulier ?

- Oui

- Et ce fils il est parti de la maison très jeune ?

- Oui

- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?

- Oui

- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?

- Oui

Alors là Jesus se dit: ça ne peu être que Joseph. Et il se jette dans les bras du vieillard en criant:

- Papa !!!

Et le vieillard répond en sanglottant:

- Pinocchio !!!
Blague n° 3944
Si tous les cons étaient aveugles, LE borgne serait roi.
Blague n° 4343
Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...

Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:

"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:

"Plus bas!"

et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:

"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
Blague n° 593
Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?

- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"
Blague n° 422
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.

Le deuxième chauffeur dit alors au premier :

- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
Blague n° 58
Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?

- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.
Blague n° 1620
Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d'un pipeline de pétrole en Alaska.

Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique.

Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit...

Le premier dit:

- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre.

Le second dit:

- Moi c'est pire: il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me verse du café chaud dans une tasse!

Alors le troisième dit:

- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne...

Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars. Le gars leur montre alors une tàche sur la couverture de son lit. Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tàche. Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence...

...

Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).
Blague n° 3757
à quoi reconnait-on un pull de berger ?

- Il y a de la paille dans le dos et des poils de chèvre devant.
Blague n° 1174
C'est un petit Corse qui demande à son père:

- papa achète moi un révolver

Le père:

- non tu es trop petit

- papa achète moi un révolver

- je t'ai dit non tu n'auras pas de révolver

- papa achète moi un révolver

- non tu n'auras pàs de révolver, qui c'est qui commande

- c'est toi, mais si j'avais un révolver...
Blague n° 3974
Qu'est-ce qui est vert est qui a l'odeur du cochon ?

- Le majeur de Kermit la grenouille.
Blague n° 2180
Qu'est-ce que c'est les petites surélévations qu'on trouve autour du téton des femmes?

- C'est du braille. ça veut dire "Sucer ici"
Blague n° 1966
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"

"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
Blague n° 553
C'est une fois 2 newfies qui vont à la chasse au faisan pour la première fois. Ils ont tout l'équipement nécessaire: Les habits kaki, les chiens de chasse, les fusils, les bières, etc.

Ils vont dans les bois et après la journée tous les chasseurs ont leur lot de faisans, mais nos 2 gaillards n'ont rien eu du tout. Un des 2 gars dit à l'autre :

- Je me demande pourquoi ont a rien capturé?

- C'est peut-être parce que l'on a pas lancé nos chiens assez haut!
Blague n° 1292
3 chiens Polonais, Russe et Français discutent.

Le chien Français s'exclame :

- C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pàtée

Le chien polonais : "C'est quoi, la pàtée ?"

Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?"
Blague n° 2042
Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
Blague n° 4816
La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie
Blague n° 1742
Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.

Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.

à ce moment, Toto lance:

- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?

Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:

- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!
Blague n° 4515
Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:

- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond:

- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur!

Le groom, très embarrassé lui répond:

- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
Blague n° 3312
Quelle est la différence entre un train et une gare ???

- Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas

... La gare demeure, mais ne se rend pas !
Blague n° 3354

Quel est le comble pour un juge gourmand ?


c'est de manger des avocats

Blague n° 5094
C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.

Affolé, notre gars file chez son vendeur.

- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.

- Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !

- Mais monsieur, ça n'existe pas.

- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.

- Mais, ça n'existe pas !

- Je vous dis que si !

Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.

Une semaine après, il y retourne.

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.

- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
Blague n° 2105
La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
Blague n° 3448
C'est deux papiers qui se promènent au bord de la piscine et il y en a un qui plonge et qui coule. Alors l'autre lui dit :

- mais qu'est-ce qui se passe ?

- Ben, j'ai pas pied !
Blague n° 978
Quel est le comble du macho ?

- Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
Blague n° 1026
- Saint-Nicolas, j'ai été sage toute l'année, j'ai bien fait mes devoirs, j'ai été obéissant et j'ai été poli envers autrui. Quel cadeau vais-je avoir pour Noël ?

- Ferme tes yeux et dis-moi ce que tu vois? lui demande Saint-Nicolas.

- Je ne vois rien du tout, de rétorquer le petit Mimine les yeux fermés...

- Eh bien c'est exactement ce que tu vas avoir.
Blague n° 4864
  • Garcon, il y a une mouche dans ma bière.

  • C'est la loi monsieur, nous ne pouvons servir de boisson alcoolisée sans repas monsieur.
Blague n° 4843
- Garçon! Il y a un ver dans mon assiette!

- C'est votre saucisse, Monsieur.
Blague n° 1198
Une autre du temps de Brejnev vers 1980. Brejnev au retour d'un voyage en Occident décide que pour attirer les touristes et gagner des devises l'URSS ouvriraÊ également des boîtes de strip-tease. La création des cabarets est inscrite dans le plan et le meilleur bureaucrate est désigné pour en assurer l'exécution. Un an après, Brejnev le fait venir et demande le bilan:

- Alors, camarade, combien de boîtes de nuit ouvertes à Moscou?"

- Dix, camarade Premier Secrétaire!

- Et quel bénéfice?

- Pas de bénéfice hélas, camarade Premier Secrétaire!

- Comment!! Mais as-tu vérifié que tout a été fait pour attirer le touriste occidental?

- Oui, camarade Premier Secrétaire!

- Est-ce que la vodka est bonne?

- La meilleure, camarade Premier Secrétaire!

- Est-ce que la musique est bonne?

- La plus moderne, camarade Premier Secrétaire!

- Ah, j'y suis, dit Brejnev, je suis sûr que les filles n'ont pas été bien choisies!

- Ah si camarade Premier Secrétaire! elles ont toutes leur carte du parti depuis la Révolution d'Octobre!
Blague n° 3630
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.

Le barman le sert et lui demande 100 frs.

Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.

Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."

et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"
Blague n° 2157
Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?

- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête
Blague n° 4210
C'est Jésus qui est sur la croix.

Il dit à Marie : "Pierre! Je veux voir Pierre!"

Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement.

Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit.

Le garde dit à Pierre: "Je te reconnais toi! Tu es l'ami de Jésus!" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.

Jésus crie toujours Pierre! Pierre vient ici!

Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit: "Hé, hé, hé! Je te reconnais toi! Tu es l'ami du gars sur la croix!" Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir.

Jésus gueule: " Pierre! Pierre!"

Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit: "Hé! toi là! Je te reconnais toi! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir.

Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître! Que voulez-vous Maître? Je suis là!"

Jésus lui dit "Pierre! Je vois ta maison d'ici ! "
Blague n° 2237
Quelle est la similitude entre une femme et une tarte tatin?


On les aime toutes deux bien chaudes et bien retournées...
Blague n° 681
Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux?

- Le fond de son cràne
Blague n° 3270
ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride. Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la réputation de n'avoir jamais connu d'évasion.

Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative.

Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim.

Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule: Du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...

Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit:

- Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi aussi il y a 20 ans...

Le jeune dit:

- Quoi? c'est vrai? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion? Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite que c'était impossible?

Et le vieux répond en haussant les épaules:

- Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?
Blague n° 182
Pourquoi les castors ont la queue plate?

- Parce qu'ils se font sucer par les canards.
Blague n° 626
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer?

- Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays
Blague n° 4698
Savez-vous où se trouvent les options sur une Lada ?


Tout autour de l'allume-cigare.
Blague n° 3585
- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?

- ça va faire 6 mois.

- Ben dites donc, y doit être loin.
Blague n° 3730
Quel est l'avantage qu'ont les bébés éprouvette sur les autres?

- Ils ont un ventre avec vue
Blague n° 1061
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Blague n° 4638
C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui.

Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.

Le premier dit:

- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.

Le second dit:

- T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise.

Et le dernier dit:

- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!

Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:

- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!

Alors les fils horrifiés:

- Tu veux dire qu'on est des...

Et le père Eugène:

- Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus!
Blague n° 1669
Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?

La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!

Le Toto de répondre: Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
Blague n° 3266
Les dix commandement du programmeur: ou Comment Programmer sans stress.

1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.

Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.

2: Corriger le problème tu ne feras pas.

Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug

3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.

La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.

4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.

Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRèS convivial.

5: Tu n'optimiseras pas.

Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.

6: Tu n'aideras pas.

Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, ils est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.

7: Tu ne documenteras pas.

La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.

8: Tu ne te presseras pas.

Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.

9: Tu ne réviseras pas

Votre intreprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.

10: Tu ne partegeras pas.

Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à l'écrire eux-memes.
Blague n° 304
Une grenouille màle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.

Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):

- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!

La grenouille répond:

- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? à une partie sur la mare?

Le voyant hésite et répond:

- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de

Biologie.
Blague n° 3132
C'est un hard rocker avec une tignasse longue comme ... enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En rentrant il demande:

- C'est vous qui m'avez coupé les cheveux la dernière fois?

Et le coiffeur répond:

- Oh je ne pense pas. ça fait seulement 4 ans que je suis installé...

Un peu plus tard, le même gars s'installe sur le fauteuil, et le coiffeur voyant cette tignasse bien suintante dit au gars:

- Alors... Je vous fais une coupe ou seulement la vidange?
Blague n° 2327
Que ferait la femme sans l'homme ?


Elle dresserait un autre animal.
Blague n° 545
Gros titres dans les journaux de Bruxelles.

En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long.

Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.
Blague n° 949
Mon 1er est une ville de province célèbre pour ses nez

Mon 2ème ce sont les habitants d'une ville du Gard

Mon 3ème est l'auteur de Robinson Crusoë

Mon tout est ce qu'on dit quand on a échoué dans sa première tentative d'allumer une cigarette

Réponse: Redonnez moi du feu!

Explication:

Mon 1er est Redon (le fameux nez de Redon)

Mon 2ème Nîmois

Mon 3ème DEFOE
Blague n° 4336
Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"...

à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)

à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;

à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;

à 60 ans Mars, Mai, Septembre

à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>
Blague n° 2615
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi, lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.

- Un nouveau testament...
Blague n° 504
Quatre policiers belges sont suspectés de pédophilie. Ils sont convoqués pour une confrontation visuelle avec une jeune victime. à peine sont-ils entrés dans la salle de confrontation qu'ils pointent un index sur la victime en criant :

"C'est lui, c'est lui !"
Blague n° 3791
Quelle est la différence entre un l'Abominable homme des neiges et l'Abominable femme des neiges?

- 1 abominable paire de couilles
Blague n° 4998
Le juge lors de l'interrogatoire de Monica Lewinski:

- Vous affirmez avoir eu des rapports sexuels avec M. Clinton. Y a-t-il des détails nous permettant d'apporter la preuve des vos propos ? Un détail anatomique par exemple.

- Oh, non, je n'ai rien remarqué. Tout ce que je peux dire c'est qu'il a un sexe énorme. Disons gros comme ça... (Alors elle ouvre la bouche et fait un grand O)
Blague n° 3105
"Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un issu de votre milieu" dit l'avocat au témoin à la barre...

... et le témoin lui répond:

"Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!"
Blague n° 2689
Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.

Le musulman leur dit:

- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi.

Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire!

Le Catho reprend la main et dit:

- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse!

Le juif prend la parole à son tour pour dire:

- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi!
Blague n° 1825
Un couple : lui et elle

elle: chéri le robinet fuit ! change le joint

lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle: tu penses au robinet qui fuit ?

lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN

lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?

elle: non le voisin est venu le réparer

lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?

elle: que je lui fasse un gàteau ou une gàterie..

lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?

elle : une gàterie

lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gàteau

elle: j'suis pas pàtissière moi !
Blague n° 159
C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, ràpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes.

Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :

- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?

Et la femme de répondre :

- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin...

et alors le mec lui dit:

Comment ça baiser comme un lapin! Viens-là je vais te montrer si je baise comme un lapin...

et 30 secondes plus tard il lui demande:

alors, heureuse?
Blague n° 1944
C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.

Le mari compte les billets et dit:
  • C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...

    Et la femme répond:
  • Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?
  • Blague n° 2995
    La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire :

    Des poils poussent dans le creux de son oreille ... Elle se gratte sans arrêt en miaulant. Irritant !

    Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer régulièrement une crème dépilatoire ...

    La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ...

    - Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel usage vous destinez cette crème ?"

    - C'est pour ma chatte

    - Dans ce cas, je vous recommande ce produit ... Et évitez de faire du vélo pendant une semaine.
    Blague n° 2772
    Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :

    - Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il est temps de fonder un foyer et d'avoir des enfants. Croissez et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien.

    - Mais papa, qu'est-ce qu'il faut lui dire ? J'ai étudié la Torah, mais je ne sais rien des jeunes filles ?

    - Eh bien, ce n'est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des compliments, tu lui parle de sa famille, d'amour, et de philosophie.

    - D'accord papa.

    Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille :

    - Avez-vous un frère ?

    - Non, je n'ai pas de frère.

    (aparté: Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ? Ah oui ! d'amour.)

    - Aimez-vous les pàtes ?

    - Non, je n'aime pas les pàtes.

    (aparté: Oh la la, ça s'arrange pas ! Je vais essayer la philosophie...>

    - Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu'il aimerait les pàtes ?
    Blague n° 919
    Mon premier est une salade

    Mon deuxième est une salade

    Mon troisième est une salade

    Mon quatrième est une salade

    Mon cinquième est une salade

    Mon sixième est une salade

    Mon septième est une salade

    Mon huitième est une salade

    Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu

    Lewis Carroll
    Blague n° 3698
    Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui! Arrive la vendeuse qui lui demande étonnée:

    - Je peux peut-être vous renseigner?

    - Non, non! Je jette juste un coup d'oeil!
    Blague n° 2064
    Un invité murmure à sa voisine :

    - Le champagne vous rend jolie

    - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe

    - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième