C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1222
Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.

Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que....

Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.

Les Français ont décidé de faire ménage à trois.

Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs

Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.

Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
Blague n° 182
Pourquoi les castors ont la queue plate?

- Parce qu'ils se font sucer par les canards.
Blague n° 1172
c'est un nouveau chef de service de l'équipement qui est muté en Corse est qui décide de faire la visite de sa nouvelle subdivision.

Il prend sa voiture et file la route

Arrivé à un croisement ( il est 10 heure) il voit un vieux panneau de chantier tout rouillé et un peu plus loin un cantonnier assis à coté de sa brouette.

Il s'approche, se présente. Le cantonnier corse (bien sur) le regarde sans bouger

- dites-moi mon ami quel est votre travail ?

- Eh bien, ça se voit pas?, je transporte le gravier de l'autre côté de la route..

Le chef regarde les 2 tas qui sont presque identiques et ajoute:

- vous devriez finir ce travail avant ce soir

- avant ce soir !!!! c'est impossible

- mais depuis quand est ce que vous avez commencé ?

- ça fait 15 ans demain

Le chef devient tout rouge et balance en geulant

- mais c'est inadmissible vous foutez rien ma parole!

Le cantonnier met ses mains derrière la tête, s'allonge et ajoute:

- ola!! ola!! du calme, je suis fonctionnaire et je compte arriver à la retraite pas fatigué.
Blague n° 1564
Un neutron est passé en jugement

... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
Blague n° 3007
Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:

- Je viens pour me faire retirer une dent.

Alors l'assistante lui répond:

- Eh bien, vous en avez du courage!

Et la patiente répond:

- Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé

Alors le dentiste intervient et dit:

- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...
Blague n° 2312
La différence entre une femme et une batterie ?


La batterie a un côté positif.
Blague n° 5055
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :

"... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ..."

- quoi une fellation ?"

dit un cameraman "- Oui c'est ça, vous me l'otez de la bouche !"
Blague n° 1061
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Blague n° 720
Quelle question importante une blonde pose avant l'amour ?

- On le fait à l'heure, ou au forfait ?
Blague n° 813
Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques?

- Pour retrouver leur chemin
Blague n° 4561
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.

Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.

Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.

Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:

Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
Blague n° 4268
Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale.

Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains.

Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:

- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.

Alors le gars répond:

- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!

- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pàques?

Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:

- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.
Blague n° 594
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?

- Pour se garer sur les places pour handicapés
Blague n° 4744
Melon et Melèche jouent à la pétanque

Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.
Blague n° 376
Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.

étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)

étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.

étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.

étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !

étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim . Un petit pour le poulet et un ... pour vous.

étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim

étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.

étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.

étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.

étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.

étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"

étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.

étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!

Et hop, 5 beures de plus. ça fait du bien par ou que capasse.

étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!

étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar

étape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.

étape 17 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...

étape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.

étape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge

étape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.

étape 21 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.

Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.
Blague n° 2557
Deux homos qui vivent ensemble depuis un an décident de fêter leur première année de vie commune .

Le premier dit à l'autre : "ce soir champagne et vaseline."

Le second va dans la salle de bain et cherche désespérement de la vaseline .

Il dit alors au premier : "non ce soir champagne et cul sec."
Blague n° 4586
C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.

Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf

"Là-où-vous-savez"

Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.

Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.

Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:

- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...

- Comment ça?, répond l'autre.

- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,

quand j'avais 20 ans, j'en avais peur

quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir"

quand j'avais 40 ans, j'en redemandais

quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir

quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir

quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier

et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.
Blague n° 4463
Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?

- Salut branleur
Blague n° 4225
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.

Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.

Marie (sa mère) demande à Jésus :

- Que s'est-il passé ?

- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.

- Alors ?

- Alors, j'ai fait pareil.

Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.

- Et ensuite ?

- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...

... Alors, j'ai guéri sa blessure...
Blague n° 1668
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

Toto dit alors :

- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."

- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"
Blague n° 4287
quelle est la durée de vie d'une moule?

Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.
Blague n° 1312
Combien de polonais sont nécessaires pour prendre un bain??

- 5: Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus.
Blague n° 429
la guerre vient d'éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.

"- Regarde on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......."

Dans le camp flamand on répond: "- Il n'y a !" (et disant cela le flamand se lève)

- Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)

Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons:

"- JEAN...." crie-t-il

"- C'est toi Jules ?" répond le wallon

- Il n'y a !

- Pan...
Blague n° 2200
Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. -- Jean Cocteau
Blague n° 4959
Vous connaissez tous le nouveau chien de Bill Clinton, son beau labrador noir qu'on appellera Paf, parce que Pif c'est déjà pris. Donc Bill fait son footing accompagné de sa Bernadette canine, quand tout à coup Rintintin, attiré par des languissantes effluves de chiennes en rut, s'échappe vers la route, alors Bill essaie de le rattraper, malheureusement Monica Lewinski passait par là dans sa Néon rutilante, et.............. Zip la braguette
Blague n° 2498
quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?

- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
Blague n° 2303
Pourquoi les blondes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ?


Parce qu'il gonfle pendant la nuit.
Blague n° 1040
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.

Le mari furieux, s'écrie "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !"
Blague n° 3766
Deux américaines prennent le thé.

- Et votre mari ?

- ne m'en parlez pas ! Il est mort.

- Pas possible ! Mais comment ?

- C'est le courant qui l'a emporté !

- C'est horrible ! Et il s'est noyé ?

- Non, il est passé sur la chaise électrique...
Blague n° 584
Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones

- Une blonde enceinte.

ou

une surdouée
Blague n° 1537
Pendant la guerre de 40, un paysan normand écrivit à son fils de venir l'aider à piocher le champs de patates, c'était l'époque des récoltes.

Son fils lui répondit par retour du courier :

- "surtout ne pioche pas le champs, c'est là que j'ai planqué les armes!"

Quelques heures après, un détachement de l'armée allemande se présentait pour retourner le champs... et ne trouvèrent rien du tout.

Le père écrivit donc à son fils pour lui raconter l'histoire, et ce dernier lui répondit :

"MAINTENANT tu peux ramasser tes patates !"
Blague n° 4638
C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui.

Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.

Le premier dit:

- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.

Le second dit:

- T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise.

Et le dernier dit:

- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!

Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:

- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!

Alors les fils horrifiés:

- Tu veux dire qu'on est des...

Et le père Eugène:

- Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus!
Blague n° 2029
Vous savez à quoi on peut reCONNAîTRE Johnny à Roland Garros ?

- C'est le seul qui tourne la tête de gauche à droite à contre-temps !

Et quand on lui demande pourquoi il fait cela il répond sans hésiter :

"- Ah que c'est parce que je suis arrivé en retard!"
Blague n° 1893
C'est un riche industriel belge qui racontait à un de ses amis:

- Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure: elle a peur qu'on les lui vole. C'en est arrivé au point que l'autre jour, quand je suis rentré dans l'après-midi à la maison, j'ai vu qu'elle avait loué les services d'un gars pour les lui garder à domicile! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe!
Blague n° 774
Qu'ont en commun le Président Gorbatchev et une blonde ?


Tous les deux se sont fait baiser par 10 hommes en un week-end
Blague n° 2720
C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre une dernière visite:

- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter?

Le vieux lui répond:

- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer

Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors il lui dit:

- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois.

Et la mère lui répond:

- Ah non mon fils! Ce strudel, c'est pour après les funérailles
Blague n° 2712
Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. "Dis papa, moi, je suis de quelle religion?"

Le père tout contant :

- écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité suprême, donc toi aussi tu es musulman.

Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère :

- Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif.

Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère, retourne vers le père.

- Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça ne m'avance pas pour mon problème.

- Quel problème fiston ?

- Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier...
Blague n° 5103
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...

- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
Blague n° 2565
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:

1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans

2) Il croyait que sa mère était vierge

3) Sa mère le prenait pour un dieu

4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
Blague n° 2762
Une mère juive appelle son grand fils :

- Daviiiid, mon fils !

- écoute ta mère qui te parle !

Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard

Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir :

confection pour homme ou confection pour dame ?
Blague n° 2551
Un homo rencontre son petit ami qu'il n'a pas vu depuis une semaine

- ça va toi

- Oui et toi

- Pas mal

- Qu'as-tu fais de beau ces derniers jours

- Rien de spécial, ah si au fait j'ai baisé une nana

- Pas possible?! T'as osé faire ça? et comment c'était

- Bof ça vaut pas d'la marde (à raconter avec l'accent québécois)
Blague n° 2493
C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:

"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"

Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!

Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.

Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.

et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?""

La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"

Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes .

et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.

Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route

Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"

et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"

et une variante, une...

Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.

La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.

Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:

"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."

Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'àme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"

Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:

"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."

La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.

Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.

Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:

"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!"

Et la nonne répond en enlevant son costume

"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"
Blague n° 410
Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre:

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPèCES DE DéGéNéRéS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. à ce moment là, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

Et l'autre lui répond:

- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...
Blague n° 4663
Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...

- Essaie de refiler une Lada...
Blague n° 3825
C'est en la prenant par le groin, que l'homme qui avait 2 bites, a étouffé une truie ! [(c) les nuls 1989]
Blague n° 1631
Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :

- Alors, comment ça c'est bien passé ?

- J'en sais rien.

- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?

- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital!
Blague n° 2350
Pourquoi les hommes épousent des vierges?

- Ils ne supportent pas la critique.
Blague n° 4770
Melon et Melèche sont en avion :

Melon surveille les instruments et Melèche le manche
Blague n° 2692
C'est Schlomo qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de Varsovie.

à la fin de la consultation, il demande:

- Alors docteur, combien je vous dois?

- ça fera 50 zlotys

- 50 zlotys? C'est impossible

- Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 30 zlotys

- 30 zlotys pour une consultation? C'est ridicule

- Bon, alors 20 zlotys?...

- Mais enfin, qui a autant d'argent?

Le cardiologue est passablement énervé maintenant: - Bon, allez, donnez-moi 5 zlotys et fichez le camp!

- Je peux vous donner 2 zlotys, c'est à prendre ou à laisser, dit Schlomo

- Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter chez le médecin le plus cher de la ville, sinon de Pologne?

- Ah, écoutez Docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher!
Blague n° 3897
Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ???

- Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil
Blague n° 1353
C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.

Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.

Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"

Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.

"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute:

"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?"

"Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn.

Et Pat répond:

"ça t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?"
Blague n° 4848
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans la marmite...
Blague n° 3962
Deux clito discutent sur la place du village...

"Dis-donc il parait que tu ne mouilles plus ...!"

"Oh tu sais, il ne faut pas écouter les mauvaises langues ..."
Blague n° 4450
Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?

- Quand elle te laisse venir dans son palais.....
Blague n° 3780
- Bonjour monsieur le buraliste, je voudrais un timbre à 3 francs, s'il vous plaît.

- Voila, monsieur.

- Merci, combien je vous dois?
Blague n° 2670
Deux mères juives sont en train de discuter de leur fils respectifs qui sont l'un comme l'autre en prison.

La première dit:

- OIE, si tu savais, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul...

La deuxième lui répond:

- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de libertés: il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac...

Alors la première:

- Oïe, comme vous devez être fière!
Blague n° 1130
Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?

- Parce que ce sont tous des concierges !

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?

- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ?

- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.

Que font les portugaise avant de chier ?

- Elles pètent pour écarter les poils.

Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ?

- Pour remettre les poils dans le bon sens...

Comment appelle-t-on un portugais mythomane ?

- Un mentos...

Qu'est qu'un cochon qui rit ?

- Un porc tout gai

Que veut dire VELCRO en Portugais?

- Corps-à-corps.

Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit?

- Tes enfants...
Blague n° 4257
C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions, pour changer le "Notre pain quotidien" dans le Notre Père, par "Notre Coke quotidien".

Le Pape dit:

- Non! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la changer.

Le président:

- 50 Millions?

Le Pape:

- Un instant...

Le Pape va voir son comptable, et lui demande:

- Le contrat avec Weston*, il se termine quand?

(ou Harry's)
Blague n° 5002
Comment appelez-vous un homme intègre, honnête, franc, droit, et cultivé à dans la Maison Blanche ?

- Un touriste !
Blague n° 274
Que font les petites chèvres quand elles s'ennuient ?

- Elles bouquinent.
Blague n° 4943
Vous savez que Diana n'est pas morte àa cause de l'accident qu'elle a eu dans Paris???

... Non, en fait elle est morte de rire... On l'a retrouvée pliée en quatre.
Blague n° 1274
Qu'est-ce qu'un sandwich au jambon russe ?


Un ticket de jambon entre 2 tickets de pain
Blague n° 217
Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé.

Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!"
Blague n° 2439
Quelle est la différence entre un homme et un homard?

Il n'y en a pas ils ont tout les deux tout dans la queue et rien dans la tête!!!
Blague n° 4311
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau màle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.

Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pàtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.

Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:

- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
Blague n° 4952
Quelle est la différence entre Lady Di et Claudia Schiffer?

- Claudia a réussi le casting Citroen!!!
Blague n° 4876
  • Garcon, garçon, c'est une honte. Il y a une mouche qui est en train de se noyer dans ma soupe !

  • Ah bon... Le chef a du mettre trop de soupe. D'habitude, elles ont pied.
Blague n° 3681
Qui c'est qui a sept paires de couilles et un con?

- Blanche neige et les sept nains

ou, variante:

Qu'est ce qui a 2 seins et treize testicules?

- Blanche neige et les sept nains

(Ben oui, quoi, vous les hommes, vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une)
Blague n° 914
Mon second renie ses origines anglo-saxonnes

Mon second expédie des matières floconneuses made in Germany

Mon tout est une marque de piano.

Réponse: éRARD

Expl: ER parce que Er nie être Anglais

AR parce que Archiduc Otton de Bavière
Blague n° 2253
Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.

- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.

- Bien, quelle taille ?

- Hein?! La taille?? Ben chais pas.

- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?

- Oooh noonn!

- Comme deux pommes alors?

- Non plus, non!

- Alors comme deux oeufs ??

- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!
Blague n° 1082
Pourquoi ça sent mauvais en France ?

- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!
Blague n° 4247
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. à côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tàches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande:

- Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite?

Le curé répond:

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond "Incroyable. Que Dieu me damne!" et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?

Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.
Blague n° 1975
Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
Blague n° 3628
Une dame se plaint à une amie :

"Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse"

"Ah?, et si tu lui faisais du thé de chine ??"
Blague n° 3018
Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:

- écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste."

La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:

"Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place"
Blague n° 1648
L'héroïsme, c'est comme le souffle au fromage, ça ne supporte pas très bien l'attente. -- Marcel Pagnol
Blague n° 1677
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:

- Alors ça va la famille?

- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!

- Ah? Comment ça?

- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?

- Oui.

- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...

- ça me parait évident!

- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!

- Cela va de soit.

- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...

- Oui!

- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.

- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.

- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?

- De la logique? C'est quoi?

- Bah, par exemple t'as un aquarium?

- Euh, non...

- Alors c'est que t'es PD!
Blague n° 4697
Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90?

- La quantité de rouille
Blague n° 4712
Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?

Un chef ... car c'est un nain compétant
Blague n° 3255
Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:

- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!

- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!

Le chef prend son combiné dans la voiture.

- Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?

- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.

- Combien vous êtes?

- Cinq, répondent les autres.

- Cinq, reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

- OK salut!, et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars:

- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!

- Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant?

- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!
Blague n° 1024
Un gars rencontre un copain d'enfance dans la rue. Le copain porte deux valises.

Le gars intriguélui demande ce qu'il transporte dans ses valises d'autant que ça semble lourd. Il ouvre la première valise et fait un bon en arrière : Une énorme mite apparaît dans la valise en question.

Interloqué, pour ne pas dire sur le cul, le gars décide d'ouvrir la deuxième valise encore plus lourde et là, surgit un génie !

- C'est un vrai génie àqui on peut demander un voeu ?

- Oui oui, dit le copain, d'ailleurs, il lui en reste un àexaucer. Si ça te tente ...

Aussitôt le gars se penche vers le génie et lui sussure àl'oreille son voeu et dans un nuage de fumée un billard apparaît !

- Hein , kesseeeu c'est ça ???? s'écrie le gars

Le copain s'approche de lui et dit :

- tu lui as demandéquoi ?

- Il est trop con ton génie, je lui ai demandéun milliard et lui il me refourgue un billard ....

- Ah, parce que tu crois que moi je lui ai demandéune grosse mite ?
Blague n° 2534
Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule. Le verdict tombe : 20 ans de trou!

Ils s'entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne:

Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que c'est...

Le blanc répond que c'est de la vaseline, comme ça, "il aura moins mal au cul...".

Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à chaque fois de la même façon.

Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui s'astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que c'est.

L'autre lui répond:

"C'est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!"
Blague n° 773
Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde?

- Une tumeur du cerveau
Blague n° 1897
Un homme d'affaires, entre 2 voyages d'affaires et voulant "honorer sa femme" avant son nouveau départ, va à la pharmacie s'acheter un préservatif...

Parmi les préservatifs à l'unité, il avait le choix entre:

préservatif vert: 1 franc chaque

préservatif noir: 2 francs chaque

préservatif blanc: 5 francs chaque

Trouvant que 5 francs pour un préservatif, c'était trop cher et que 1 franc, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose... Alors 9 mois plus tard, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale: c'est un noir!!

Enfin... c'est des choses qui arrivent... Alors 10 ans plus tard, le petit garçon s'en va voir son père et lui demande:

- Dis papa... Pourquoi j'ai la peau noire et toi blanche?

Philosophiquement, le père de répondre:

- Ahhhh!!! Toi, ferme-là avec cette question stupide... car à 1 franc près, t'étais vert!!!!
Blague n° 2245
Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?


C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi
Blague n° 131
(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)

- 100 francs !

- 200 !

- 500 !

- 1000 !

(etc...)

au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :

- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?

Et le perroquet répond :

- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
Blague n° 3025
C'est un gars qui rentre chez le coiffeur (attention : ce n'est pas Jean-Louis David, ça serait plutôt Jean-Pierre, le coiffeur mixte du village). Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du coiffeur :

- Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique.

Maintenant, allez-y, faites votre boulot...

Le coiffeur lui répond :

- D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler !
Blague n° 1920
- "Chéri, chéri viens vite Maman ne se sent pas bien !"

- "Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre !"
Blague n° 2397
Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?

- 20 minutes
Blague n° 5064
Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.

Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:

- ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve...

Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!

Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:

- Est-ce que je serai acquittée?
Blague n° 4575
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?

Le voisin:

- Une rose?

Le vieux:

- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
Blague n° 856
Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?

- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"
Blague n° 1703
C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :

- Tu sais ce qui t'arriveras plus tard ?

- Non...?

- Rien !!
Blague n° 2296
Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?

- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
Blague n° 253
C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:

"On peut tirer ici?" demande-t-il.

Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.

"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.

Le gars la prend et s'en va.

Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.

Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.

Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."
Blague n° 45
Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?

- Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).
Blague n° 2032
Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:

"- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'àne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille:

-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'àne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:

-"ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un àne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'àne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"

Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:

-"et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'àne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "

Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul :

"- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un àne? hein?" le père : "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..."
Blague n° 3282
Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d'andouille ?

- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.
Blague n° 2081
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"

La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."

La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."

La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."

à votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a les gros seins.
Blague n° 5107
Windows 95 : Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition.