C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2789
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :

- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.

- Pas madame : mademoiselle.

- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Blague n° 1858
Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar:

- Tout va bien, fils ?

- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...

La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir.

Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.

Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...

- J'ai rêvé que grand-père était mort...

La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir.

Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque.

Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...

- J'ai rêvé que papa mourrait demain !

La maman assure à son petit que son papa va super bien

La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte :

Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau.

à la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied.

Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :

- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement.

C'est vraiment la pire journée de mon existence...

Et sa femme lui répond :

- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte.
Blague n° 3892
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?

- Le pape, il a bien des couilles....
Blague n° 2577
David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue".

Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.

Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!" Et comme il perd, il va prier à l'église :

"Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses"

Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...

Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?"
Blague n° 4880
Il paraît que Burger King tente la reprise en lançant le Big DODI : boeuf anglais, sauce égyptienne et Whisky-Perrier, servi dans du papier d'alu.
Blague n° 562
C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit:

"Attention!!!!! On a plus de freins!!!!"

Et l'autre de répondre:

"Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"
Blague n° 134
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.

Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:

"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
Blague n° 3411
Une prostituée et une jeune fille encore vierge sont sur un bateau.

Le bateau coule, laquelle meure noyée en première?

- La vierge, parce qu'elle a paniqué.
Blague n° 825
Que donnez-vous à une blonde qui a tout ?

De la pénicilline...
Blague n° 4755
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture

Melon achète la ruche, Melèche l'essaim.
Blague n° 1914
Un notable vient d'être accepté au Rotary.

Le président lui demande:

- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion?

- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère

La femme:

- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête!

- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage
Blague n° 3912
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???

- Une vingtaine d'années...
Blague n° 126
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.

"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un

- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..."
Blague n° 1644
C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures. Il dit au vendeur:

- Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin.

Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette.

Le gars les essaie et dit:

- Non, ce n'est pas assez souple.

Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de cuir de chevreau.

Le gars essaie les chaussures et dit:

- Non, ce n'est pas encore assez souple.

Finalement le vendeur lui dit:

- Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures en peau humaine. Je vous les amène...

Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit après les avoir mis à ses pieds:

- Waow! C'est tout à fait ce qu'il me faut. Extra souples... Combien valent-elles?

- 50 000 frs

- Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi. Vous n'avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher?

- Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont noires...
Blague n° 1155
Pourquoi il y a t il des platanes le long des routes en France ?

- Pour que les allemands aient de l'ombre quand ils viennent nous envahir...
Blague n° 1879
C'est deux gars en train de jouer au golf.

Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre!

Après deux heures d'attente, un des deux gars dit:

- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!

Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:

- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi...

Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:

- Le monde est petit, hein...
Blague n° 2073
Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit)
Blague n° 3761
C'est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 F, beaucoup de billets de 100 Francs jusque'au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 Francs.

Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer !!

Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s'adresse en ces termes au gérant complètement bourré :

- Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 Francs "

Et l'autre de répondre :

- "Pas de problème, vous préférez quoi ? 2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15 ?
Blague n° 4999

Pour se changer un peu les idées, Hillary Clinton a décidé d'entreprendre une de ses nouvelles croisades: après l'assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme!

Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.

Blague n° 4769
Melon et Melèche sont au port :

Melon regarde les bateaux et Melèche les bites
Blague n° 1481
Le mari :

- Chérie, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne...

Tout d'abord, j'ai décidé de partir vivre avec Hélène...

La femme :

- Sans blague. Et qu'elle est la mauvaise nouvelle ?
Blague n° 1785
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......

...sur son pare-chocs
Blague n° 3241
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père

- Fonctionnaire répond-il.

Et ta mère ?

- Ben, elle fait rien non plus.
Blague n° 3229
Saddam Hussein visite une école.

Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGéDIE ?

Un garçon lève le doigt :

- "Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie."

Et Saddam de répliquer ;

"- Non ... ce serait un ACCIDENT."

A son tour, une fillette lève la main :

- "Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ... ce serait une tragédie"

- "Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ..."

Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::

- "Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie."

- "Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?"

Le môme de répondre :

- "Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !"
Blague n° 2412
Les hommes, et leur manière de faire ... pipi

Le type sociable

-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné

-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux

-->Sa braguette bloque, il se fàche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant

-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide

-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux

-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique

-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin

-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard

-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais

-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux

-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon

-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite

-->Làche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob

-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros

-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain

-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

Le type gros dur tatoué

-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon

-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi

-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur

-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux

-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un àne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur

-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

AVERTISSEMENT à PLACER DANS LES PISSOTIèRES

"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.

Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.

Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.

Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.

Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.

Enfin si vous PISSEZ DE CôTE , mettez vous donc de travers.

MERCI D'AVANCE"
Blague n° 4271
à la manière de 'Shit happens in various ways...", voici la version française:

Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.

Hinduisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.

Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.

Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.

Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ?

Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.

Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?
Blague n° 1761
Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.

- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?

Alors la maman répond:

- Heu... ça veut dire "visiteur".

- Et ça veut dire quoi "bite" ?

- Hem... ça veut dire "chemise"

- Et ça veut dire quoi "merde" ?

- Heu... ça veut dire "fauteuil"

- Et ça veut dire quoi "niquer" ?

- Pfff... ça veut dire "repasser"

Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.

Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...

Toto ouvre et dit:

"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa."
Blague n° 414
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :

Bah tu l'as raté !!

Oui mais il a làché sa proie.
Blague n° 4967
Quelle est la différence entre Clinton et Jane Fonda? - L'un des deux a fait le Viêt-Nam
Blague n° 1760
Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:

- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.

Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:

- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?

- Oui papa. Bien sûr..

- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.
Blague n° 201
Dans un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu comme si il était gêné.

Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen, diagnostique une contracture du muscle crémaster [le chameau a les couilles qui remontent].

Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et il donne aussi le prix: 3 000 FF.

Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il trouve un autre véto qui propose de faire l'opération pour seulement 300 FF et de plus, le véto garantit que l'opération se fera sans douleur.

Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le lendemain, ce véto revient au zoo, va s'installer derrière le chameau, prend deux briques et écrase les deux testicules du chameau entre elles.

"Mon Dieu!" dit le directeur du zoo, "et vous m'aviez dit que ça ne faisait pas mal?!?"

Le véto répond: "Pas si vous êtes prudent et que vous faites attention à vos doigts."
Blague n° 1558
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.

Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :

"Quels beaux bébés! Comment s'appellent-ils?"

L'homme lance un regard agacé à la dame et répond:

"Je ne sais pas".

La dame continue malgré tout:

"Ce sont des petits garçons ou des petites filles?"

L'homme semble encore plus agacé et répond:

"Je ne sais pas".

La femme:

"Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?"

L'homme répond:

"Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction!"
Blague n° 175
Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.

- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!

- Pas de problème.

Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...."

Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.

Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore.

Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut".

Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.

- Salut, alors ça c'est bien passé?

- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?

- S'il te plaît, merci.

Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :

- Alors, ça boume? c'était cool?

Et le perroquet de répondre dans un murmure :

- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!
Blague n° 5128
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :

1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.

2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"

3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur

4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"

5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS

6. Le nombre de minutes pour l'installer

7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer

8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer

9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante

10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués

11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version

12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement

13. La RAM dont il a besoin

14. L'année ou il aurait dû du sortir

15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.

16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .

17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).

18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.

19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.

20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.

21. le nombre de minutes entre chaque crash système

22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.

23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.

24. Le nombre de secondes que dure le boot.

25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.

26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois.

Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse.

C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...
Blague n° 400
Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien "DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITé" Quelqu'un a rajouté:" Surtout si vous les videz souvent.
Blague n° 5071
Monica va au pressing pour déposer une robe.
  • Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?

    L'employé qui l'a reconnue:
  • C'est encore arrivé?

    Monica:
  • Non cette fois-ci c'est juste du café
  • Blague n° 3954
    C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable.
    Blague n° 3495
    La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires.

    Les cimetières sont remplis d' officiers irremplassables, que l'on a pourtant remplacés.
    Blague n° 1131
    Une portugaise en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute à la fin: "Madame, je m'appelle Charles... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande.

    "D'accord Charles" dit la femme.

    Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Charles. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!"

    "Hé Charles, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai toujours adoré le ballet"

    "Le ballet?" demande Charles, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?"

    "Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine" répond alors le mec bourré...
    Blague n° 918
    Mon premier le temps le fait,

    Mon deuxième le rock le fait,

    Mon troisième le diable le fait,

    Mon tout est la capitale de la France

    Réponse:

    1. C'est Pas parce que "t'en fait pas" ->PA

    2. C'est R parce que Rockfeller ->R

    3. C'est l'S parce que Méphistofeles ->S

    Mon tout est PARS (grande ville francaise)

    Intense réflexion de l'interlocuteur, suivie de

    - Oui, mais il manque le "I"

    Sur ce, rajouter le I en disant

    - Seul le "confetti".
    Blague n° 1536
    C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.

    Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.

    Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:

    - Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire

    Et le deuxième greaser renchérit:

    - et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!

    Alors la serveuse leur répond:

    - Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.
    Blague n° 2871
    Les névrosés construisent des chàteaux en Espagne, les mythomanes croient les habiter, les psychiatres récoltent les loyers.
    Blague n° 4702
    Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?

    un supplice..., c'est un petit qu'à le verre
    Blague n° 4606
    - Mamie, fait nous le loup.

    - Allez jouer les enfants !

    - Mamie, fait nous le loup.

    - Allons, allez manger vot' 4 heure.

    - Mamie, fait nous le loup.

    - Laissez moi donc me reposer un peu...

    - Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?

    - HOOOUUUUUUUUUuuuu!
    Blague n° 1762
    C'est un jour toto qui habite dans une ville qui s'appellle moncul. Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain mondoi. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:

    - Désolé maman... J'ai fait tout le tour de moncul avec mondoi, mais c'était fermé"
    Blague n° 1641
    L'autre jour au bar, un gars en a raconté une bien bonne: Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.

    Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise.

    Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance!"

    Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:

    "Cher automobiliste

    En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone.

    Il se trompait.

    Bonne journée"
    Blague n° 3917
    Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures.

    Soudain un missile (est-ce qu'un navire américain passait tout proche?) le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.

    Le pilote lance un appel: Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et làcher prise!

    Un brave passager clame: "Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie!"

    A ces mots, tous les fous se sont mit à applaudir!
    Blague n° 311
    Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?

    1. on ouvre le frigo

    2. on met l'éléphant dans le frigo.

    3. on referme la porte

    En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ?

    En 4: on ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe, et on referme la porte.

    Puis, tu racontes cette blague :

    Tarzan, dans la jungle, se balance de liane en liane comme d'habitude.

    Il passe au dessus d'un lac mais houps, il rate sa liane et tombe à pic dans l'eau, où les crocodiles l'attendent pour le manger...

    Il hurle alors OOOOOOOYOYOYOYOYOYOOOOOOOOOYOYOYOYOYOYYOOYOYYOYYOYOYO ! pour appeler tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent sauf un, lequel (sauf le crocodile bien sûr) ?

    La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...
    Blague n° 5098
    C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.

    Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...

    La première dit:

    - Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!

    La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

    La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
    Blague n° 425
    Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.

    Le touriste lance; "Il y en a 847!"

    "- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"

    Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:

    - Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...

    - Hé hé TENU, répond le touriste

    - Vous êtes belge! lui sort le berger

    - ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...

    Et le berger lui répond:

    - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."

    (existe aussi en version énarque à la place de Belge)
    Blague n° 4087
    Dieu vient juste de finir éve.

    Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :

    - Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'éve ?

    - (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.

    - (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.

    - (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.

    - (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes... :)
    Blague n° 189
    C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.

    Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.

    Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte:

    "Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..."

    Et le gars de la famille répond:

    "Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."
    Blague n° 4037
    c'est un citron qui fait un hold-up une banque. Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie: "pas un zeste, ze suis pressé!"
    Blague n° 91
    Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


    Combien pouvez-vous payer ?
    Blague n° 3093

    10 conseils pour devenir un super menteur !

    1. La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais.
    2. Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne en larmes.
    3. Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou Dollars).
    4. Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE... DEVANT... dIEU !).
    5. N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous sentez que votre interlocuteur doute de vous.
    6. Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !
    7. Ne jamais bégayer !
    8. Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
    9. évitez les trucs trop gros genre "J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez moi", les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
    10. Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage...
    Blague n° 1895
    C'est un pauvre gars, hyper timide, qui travaille dans la même boite que sa femme, et dont les collègues de travail savent que sa femme le trompe avec le chef de service. Les collègues le decident d'aller faire un tour chez lui, à l'improviste, afin d'avoir la preuve de son infortune.

    Il arrive chez lui, monte l'escalier sur la pointe des pieds, et devant sa porte d'entrée voit un parapluie. Il s'en empare et retourne aussitôt au bureau.

    Ses collègues de bureau le voyant arriver s'attendent à apprendre qu'il a réglé cette offense comme il se doit et lui disent alors:

    - Eh alors?, tu lui a cassé la gueule au mec?

    - Oh non! mais s'il pleut vous allez voir la tête qu'il va faire!
    Blague n° 3132
    C'est un hard rocker avec une tignasse longue comme ... enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En rentrant il demande:

    - C'est vous qui m'avez coupé les cheveux la dernière fois?

    Et le coiffeur répond:

    - Oh je ne pense pas. ça fait seulement 4 ans que je suis installé...

    Un peu plus tard, le même gars s'installe sur le fauteuil, et le coiffeur voyant cette tignasse bien suintante dit au gars:

    - Alors... Je vous fais une coupe ou seulement la vidange?
    Blague n° 1677
    C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:

    - Alors ça va la famille?

    - Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!

    - Ah? Comment ça?

    - Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?

    - Oui.

    - Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...

    - ça me parait évident!

    - Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!

    - Cela va de soit.

    - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...

    - Oui!

    - Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.

    - Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.

    - Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?

    - De la logique? C'est quoi?

    - Bah, par exemple t'as un aquarium?

    - Euh, non...

    - Alors c'est que t'es PD!
    Blague n° 614
    Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures

    - Les Orteils D'Abord
    Blague n° 4518
    Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.

    Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :

    - En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!
    Blague n° 2973
    C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:

    - Tu es nulle au lit

    ... et il s'en va au boulot.

    Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.

    Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...

    Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:

    - Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin

    - J'étais dans la chambre, en haut.

    - Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??

    - C'était pour avoir un deuxième avis.
    Blague n° 3190
    Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.

    Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

    à peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

    Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés.

    Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.

    Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...
    Blague n° 3189
    C'est une nana qui téléphone au service clientèle de Bouygues Telecom.

    ELLE : "Bonjour, j'ai un problème avec mon portable."

    LE TECHNICIEN : "Bonjour Madame, quel est votre problème?"

    ELLE : "Je n'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable."

    LE TECHNICIEN :"Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel".

    ELLE : "Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai au moment de recevoir un appel !!!"
    Blague n° 2052
    Comment savoir si votre femme est morte?

    - Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile

    Et comment savoir si votre mari est mort?

    - Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande

    Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?

    - AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!
    Blague n° 5167
    Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale?


    Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45.
    Blague n° 2825
    Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.

    Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...

    Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :

    "Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..."
    Blague n° 4820
    • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

    • Si monsieur n'aime pas les protéines animales qu'il aille manger dans un restaurant végétarien
    Blague n° 4225
    C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

    Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.

    Tous deux se retrouvent dans une pièce.

    Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.

    Marie (sa mère) demande à Jésus :

    - Que s'est-il passé ?

    - Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.

    - Alors ?

    - Alors, j'ai fait pareil.

    Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.

    - Et ensuite ?

    - Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...

    ... Alors, j'ai guéri sa blessure...
    Blague n° 545
    Gros titres dans les journaux de Bruxelles.

    En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long.

    Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.
    Blague n° 4835
    • Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !

    • Eh bien, ce n'est pas elle qui en boira le plus, hein ?
    Blague n° 593
    Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?

    - Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"
    Blague n° 556
    Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?


    Parce qu'ils font l'amour comme des patates.
    Blague n° 4206
    C'est Jésus christ, sur la croix: "un clou, vite, vite, je glisse ..." Et que lui a répondu le soldat ? "Croise les pieds j'en ai plus qu'un !"
    Blague n° 717
    Qu'est ce qu'une blonde fait de mieux pour le dîner?

    - La réservation.
    Blague n° 1577
    Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert, il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe.

    - aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ?

    C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure ) et là, miracle :

    - Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis des années. Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu. Mais tu n'auras le droit qu'a une proposition.

    - Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition de me fournir un objet en rapport avec celui-ci. Mais fait attention tu n'as le droit qu'a une proposition.

    Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit:

    - Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture, que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel.

    - Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b... ( ça c'est de moi et surtout de Chantal Lauby )

    - Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie ) mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je ne peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur. Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté.

    - Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent. ( Pour faire rire sur internet )

    - Euh ... [Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît.
    Blague n° 3562
    Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie. En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée.

    Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoit le colis à son ex-fiancée avec un petit mot: "Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci."
    Blague n° 4443
    Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée.

    à la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:

    - C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée cette semaine.

    - Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !

    - Attendez, on est pas encore arrivé en ville...
    Blague n° 4862
    • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

    • Mais enfin, Monsieur, pour une fois qu'elle peut s'amuser, vous n'allez pas l'en empêcher ?!
    Blague n° 5031
    Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?


    Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
    Blague n° 2203

    La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel.


    Anatole France

    Blague n° 5142
    C'est Jaruzelski qui veut se renseigner sur sa popularité.
    Il sort incognito ( je n'ai pas dit il met des lunettes noires...) et se rend dans un cinéma.

    Avant le début du film, le projectionniste arrive et dit à la salle: On se lève tous pour le Général Jaruzelski. Tous se lèvent sauf Jaruzelski. Celui-ci est très content de voir que tout le monde l'aime.

    Le projectionniste répète alors: On se lève tous pour le Général Jaruzelski. Là encore, tous se lèvent sauf Jaruzelski, qui jubile de se savoir si populaire.

    Le projectionniste lui dit alors: Lève toi, ou ce connard va te faire fusiller !
    Blague n° 2806
    Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

    "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

    - Bof, 2000 ou 3000 balles
    Blague n° 3964
    Savez-vous qu'elle est la différence entre la cravate de votre patron et la queue d'une vache ?

    - La queue de la vache cache tout le trou de cul
    Blague n° 4753
    Melon et Melèche sont deux copains.


    Melon est un crétin et Melèche une burne.
    Blague n° 288
    Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.

    Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe.

    Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :

    - Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!

    L'autre répond :

    - Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre

    Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:

    - Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?

    - Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure
    Blague n° 4616
    C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

    Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

    Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

    Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

    Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

    à ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

    - Alors papa, tu vas te plaire ici?

    Et le vieux répond:

    - Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
    Blague n° 3278
    Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une rue. Dans le premier il demande:

    - Est-ce que vos filles sont syndiquées?

    La tenancière: Non monsieur.

    - Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?

    La tenancière: 80% pour la maison, 20% pour la fille.

    - C'est inacceptable.

    Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les même questions :

    - Est-ce que vos filles sont syndiquées? La tenancière: Oui Monsieur.

    - Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?

    La tenancière: 20 % pour la maison, 80% pour la fille.

    - Ah...c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible?

    La tenancière: Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70 ans...c'est elle qui a le plus d'ancienneté...
    Blague n° 2850
    Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens.

    Le médecin: Expliquez-moi votre problème.

    Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!!

    Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès?

    L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence.

    Le patient entre dans la salle de consultation.

    Le patient: Docteur, les gens m'ignorent.

    Le médecin: Personne suivante!

    Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!

    Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?

    Le patient: Quel problème?

    variante:

    Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire?

    Le patient: Quels comprimés?

    Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?

    Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

    L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.

    Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.

    Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête?

    Le radiologue: Rien.

    La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.

    Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça?

    La patiente (en souriant): Du poivre noir!
    Blague n° 2261
    - Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!

    - Sans blagues!

    - Parfaitement, la moustache mise à part...

    - Mais je n'ai pas de moustache!

    - Elle si.
    Blague n° 2406
    Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?

    - à quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.
    Blague n° 3908
    - Pourquoi n'y a-t-il pas de préservatif noirs ?

    - Parce que le noir, ça mincit !!!
    Blague n° 1890
    Un type déprimait dans un bistrot.

    Son pote le prend par l'épaule :

    - Keskispass, Dédé ? ça a pas l'air d'aller ?

    - Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien !

    - Ben keskissépassé ?

    - Ma femme a tout découvert !
    Blague n° 1500
    Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.

    Le mari :

    - Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...

    La femme :

    - Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...
    Blague n° 1716
    Un gamin arrive de l'école, jette son cartable et se précipite vers sa mère.

    - Maman, Maman ! Les autres à l'école, ils font rien qu'à dire des mots que je comprends pas !

    - Quels mots, mon ange ?

    - Ils disent "chatte" et "chienne".

    - Ben quoi ? une chatte c'est une petite minette comme notre Minouche et une chienne c'est une fille chien comme notre Diane... Tu savais ça !

    Pas satisfait, le gamin va voir son père au magasin et lui repose la même question.

    Le père sort un exemplaire de Play-Boy

    - Je t'ai déjà dit, fiston, que ce genre de question se règle entre hommes. Faut pas demander à ta mère, mais à moi.

    Sur ce, il déplie la page centrale et entoure la zone pubienne au marqueur.

    - Tu vois,fiston, tout ce qui est à l'intérieur de ce cercle, eh bien on peut appeler ça une chatte.

    - Et la chienne ?

    - Eh bien la chienne, c'est tout ce qui est à *l'extérieur* du cercle !
    Blague n° 2312
    La différence entre une femme et une batterie ?


    La batterie a un côté positif.
    Blague n° 2507
    Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes assises au bout du bar.

    Le gars demande au barman:

    "J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles"

    Le barman lui répond: "C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec, mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes"

    "Qu'est-ce que c'est une lesbienne?"

    "Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?"

    Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:

    "Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est?"

    Une des deux fille lui répond alors poliment:

    "Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine l'une l'autre"

    Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie:

    "Hep barman s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!"
    Blague n° 2323
    Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?

    - La queue de la vache cache TOUT le trou-du-cul!
    Blague n° 691
    Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?

    - La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière
    Blague n° 705
    Un policier interpelle une blonde après l'avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique

    Le policier:

    - Vous saviez où vous alliez? La blonde:

    - Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là
    Blague n° 1517
    C'est un pote à Stevie qui lui a offert une rape à fromage, et le lendemain Stevie lui dit : Ah la vache ! Qu'est-ce que c'était gore le roman que tu m'a offert !