C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 274
Que font les petites chèvres quand elles s'ennuient ?

- Elles bouquinent.
Blague n° 4321
Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.

Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe.

ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction:

La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé?

Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."

Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"
Blague n° 233
Un petit ours polaire inquiet demande à sa mère :"Maman, suis-je un vrai ours polaire?"

La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis une vraie ours polaire et ton papa est un vrai ours polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours polaire!"

Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond: "Mais oui, tu es un vrai ours polaire...Je suis un vrai ours polaire, ta maman est une vraie ours polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours polaire..."

Le petit ours polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours polaire lui répond: "Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours polaire car je suis une vraie ours polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?"

Le petit ours polaire lui répond:" Parce que j'ai froid!"
Blague n° 4365
Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.

- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.

- 35, il n'y en a que 35 !

- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...

- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 !
Blague n° 329
Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire.

C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter.

Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche.

à l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé.

Une autre détonation... Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire...

Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe.

Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire.

Le lion dit:

- Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici!

Une autre détonation...

L'éléphant lui répond :

- Ce qui se passe? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous...

Le Lion:

- Et alors? ça n'explique pas ces détonations?...

L'éléphant:

- Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent!
Blague n° 987
Quel est le comble de malchance en matière de vol aérien ?

Demander un oreiller à un gendarme belge sur un vol Swissair au dessus du Canada.

NDR: deux gendarmes belges ont étouffé avec un oreiller une clandestine africaine qu'ils tentaient d'immobiliser dans un avion pour la réexpédier dans son pays. Quelques jours plus tôt, un vol Swissair s'était crashé sur une côte du Canada.
Blague n° 1873
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.

L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur.

Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit:

- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bàtard!

L'autre lui répond en implorant:

- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même!

Et l'inspecteur accepte:

- D'accord: balance les de gauche à droite...
Blague n° 5191
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.

Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.



Blague n° 3268
un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter:

L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars? ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou!

Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice!

Le prêtre: Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.

Le prêtre: Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer!?

Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie!

(silence)

Le prêtre: C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.

Le docteur: Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir si il ne peut rien faire pour eux.

L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?
Blague n° 28
Combien de baby sitter faut-il pour changer une ampoule?

- Aucune. Ils ne font pas de Pampers assez fines pour ça.
Blague n° 4867
Un homme dans un restaurant:
  • Garçon, je crois que j'ai avalé une mouche dans ma soupe au pois...

  • Mais qu'est-ce qui vous fait croire ça ???

  • C'est que quand je pète, ça fait bzzzzzz...
Blague n° 4016
Quelle est la différence entre l'amour et le SIDA ?

- Le SIDA c'est pour la vie.
Blague n° 2753
à New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:

- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.

- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.

- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.

- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.

- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...

- Ah si il a des parents juifs...
Blague n° 562
C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit:

"Attention!!!!! On a plus de freins!!!!"

Et l'autre de répondre:

"Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"
Blague n° 1925
Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?

- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser
Blague n° 2172

Deux femmes qui se connaissent à peine discutent...

  • Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.
  • Vous êtes un parfait cordon bleu ?
  • Non, une ceinture noire de judo.
Blague n° 486
Pourquoi les mères belges ne nourrissent pas leur bébé au sein?

- Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton
Blague n° 4290
ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :

"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."
Blague n° 2620
Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?

- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.
Blague n° 977
Quel est le comble du malheur pour un Corse?

- Etre incinéré après sa mort, et voir ses cendres mises dans un sablier pour qu'on puisse enfin dire "Eh bien maintenant, on va enfin le voir travailler!"
Blague n° 1953
Quelque part à Montréal, au Canada, un fils dit à son père "Papa, je veux aller étudier à la Sorbone en France. J'ai besoin de 5000 $ pour le séjour" Le père lui donne l'argent tout fièrement. Le fils s'en va en France mais il ne va pas du tout étudier à la Sorbone.

Il va plutôt dépenser son argent dans les casinos, le Crazy Horse et plein d'autres endroits du genre.

Il ne lui reste donc plus d'argent. Il appelle son père au Canada et il lui dit :

- Papa, j'ai découvert quelques choses d'extraordinaire en France à la Sorbone: J'ai rencontré un chien qui parle le français aussi bien que toi et moi. Envoie-moi 10 000$ pour que je le fasse connaître à la télévision. On va devenir riche et célèbre.

Le père envoie l'argent en encore une fois le fils le dépense partout dans les casinos, au Crazy Horse et ailleurs. Il ne lui reste plus d'argent et rappelle encore son père au Canada. Il lui dit :

- Papa j'ai trouvé encore quelque chose d'extraordinaire, le chien peut aussi parler l'anglais aussi bien que le français. Envoie-moi 10 000$ je vais le faire connaître en Angleterre. On va être riche.

Le père commence à avoir beaucoup de soupçons, il n'aime pas bien ça mais il lui envoie quand même les 10 000$. Le fils dépense encore tout son argent aux mêmes endroits. Il ne lui reste plus d'argent mais il n'ose plus rappeler son père pour lui demander de l'argent. Alors il dit simplement à son père qu'il revient immédiatement en bateau.

Le fils arrive à Montréal où le père l'attend sur le quai mais il ne voit pas le chien qui parle les 2 langues... Après avoir retrouvé son fils, il lui dit :

- Alors, où est-il ce chien?

- Papa je vais te raconter, dit le fils. Nous étions sur le bord du pont du bateau et nous discutions ensemble moi et le chien. Le chien me dit "Au fait! Ton père ... Est-ce qu'il couche encore avec sa secrétaire?" J'ai pris le chien je l'ai jeté par dessus bord à la mer

...

Le père dit :

- Ah, mon dieu! Que tu as bien fait!
Blague n° 4635
un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.

Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.

- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.

- Tu y penses pas, qu'a y répond !

- Si si vas-y"

Germaine pour être tranquille se met en position.

Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit

- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".

Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :

- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
Blague n° 4857
  • Garçon, j'ai une mouche dans ma soupe !

  • Mais je ne peux rien faire, monsieur, tant que vous n'avez pas passé votre soupe de la 3.1 à la 95...

  • Mais enfin, je vais devoir payer ! C'est un scandale ! En plus, mon bol n'est pas assez grand !

  • Oui, Monsieur. Bienvenue chez Microsoup.
Blague n° 1986
Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond

- Allô (tout bas)

- Bonjour, est-ce que ton papa est là?

- Voui (tout bas)

- Puis-je lui parler?

- Non (tout bas)

- Pourquoi?

- Il est occupé (tout bas)

- Y a-t-il d'autre personne?

- Voui (tout bas)

- Qui?

- Ma mère (tout bas)

- Puis-je lui parler?

- Non (tout bas)

- Pourquoi?

- Elle est occupée (tout bas)

- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?

- Voui (tout bas)

- Qui?

- La police (tout bas)

- Mais (énervé) puis-je leur parler?

- Non (tout bas)

- Mais pourquoi?

- Ils sont occupés (tout bas)

- Mais que font-ils à la fin?

- Il me cherchent (très très bas)
Blague n° 239
Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule.

L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.

Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien?

...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).
Blague n° 2953
C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse:

- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes

- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !

- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.

Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:

- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?

- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet...
Blague n° 1661
Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet: "Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?".

Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :

"écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari".

Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :

"Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?" et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :

"Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à sucer n'importe quel homme." Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :

"Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme." Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :

"Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui "...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.

Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :

"Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!"
Blague n° 303

Que fait un crocodile quand il croise un alligator?

Il lui dit : "j'ai enterré ma mère en grandes pompes, et maintenant je fais ceinture !"

et le caïman lui répond :"on est tous dans le même sac..."

... Pas de quoi verser une larme !

Blague n° 2036
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?

- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou

- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Blague n° 772
Qu'est-ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW?


Une divorcée
Blague n° 4747
Melon et Melèche se font attaquer par un chien

Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue
Blague n° 5114
Micro$oft achète Dieu

Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, Micro$oft God, "et sera disponible pour le public fin 1998. Trop de monde se sent loin de Dieu de nos jours, a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile."



La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God, dont :

Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les bonne actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah ou Bouddah.

Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.

Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.

Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédétermnié, ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur.

De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.

L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.
Blague n° 309
C'est l'histoire archie connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit:

"Sort de ce bain i-mmé-Dia-te-ment !!"

L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris)

La souris se calme et ajoute:

"ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"
Blague n° 2300
Comment on appelle un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas ?


Du harcèlement sexuel
Blague n° 1237
Deux chiens, Rubi et Moti, et un sardarji sont envoyés dans l'espace.

Le contrôle au sol envoit des ordres :

"- Rubi !

- Ouah !

- Appuye sur le bouton rouge.

- Ouah ! Ouah !

- Moti !

- Ouah !

- Appuye sur le bouton blanc.

- Ouah ! Ouah !

- Sardarji !

- Ouah !

- Cesse d'aboyer, nourris les chiens et ne touche à rien !"
Blague n° 4855
  • Garçon, c'est un scandale. Il y a une mouche qui est en train de se noyer dans mon verre. Faites quelque chose !

  • Désolé Monsieur, mais je ne suis pas maître nageur.
Blague n° 3663
C'est un microbe qui rencontre un autre microbe qui grelotte et claque des dents, malgré une écharpe en laine:

- Qu'est-ce qui t'arrive?

- J'ai attrapé une aspirine
Blague n° 1458
Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle

--->... et ce qu'elles veulent dire réellement


Je pense à toi comme à un frère

--->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi

Il y a une différence d'àge importante entre nous

--->Tu es quasiment sénile

Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

--->Tu es vraiment laid

Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

--->Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment

J'ai déjà un petit ami

--->Qui est vraiment très MàLE lui

Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

--->Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi

Ce n'est pas toi... c'est moi

--->Ce n'est pas moi, c'est toi

Je me concentre sur ma carrière

--->même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi

Je suis célibataire

--->Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre

Soyons amis

--->Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer




Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle

--->... et ce qu'ils veulent dire


Je pense à toi comme à une soeur

--->Tu es moche

Il y a une différence d'àge importante entre nous

--->Tu es moche

Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

--->Tu es moche

Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

--->Tu es moche

J'ai déjà une petite amie

--->Tu es moche

Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

--->Tu es moche

Ce n'est pas toi... c'est moi

--->Tu es moche

Je me concentre sur ma carrière

--->Tu es moche

Je suis célibataire

--->Tu es moche

Soyons amis

--->Tu es vraiment très très moche
Blague n° 923
Mon 1er a été volé

Mon 2ème mange beaucoup

Mon 3ème vaut cent francs

Mon tout est une voiture légère

"TILBURY" est la réponse car:

Mon 1er est "TIL" parceque alcali volatil (Alcali vola "til")

Mon 2ème est "BU" parceque Bucéphale et que Phalsbourg (Bu c'est Phale et Phale s'bourre)

Mon 3ème est "RY" parce que Rivoli, que Lycée de Saint-Louis et que Saint Louis, c'est cent francs (Ry vaut Ly - Ly c'est cinq louis)
Blague n° 1806
Qu'est ce qui court plus vite que le TGV ?

- Un éthiopien avec un tiquet de cantine !
Blague n° 2529
Un gars rentre dans un bar pour boire un coup.

Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar 'Gay'.

N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes.

En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette!

Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:

- C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!

Le barman lui répond:

- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?

Le gars:

- Euh ouais, pourquoi?

Le barman:

- Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.
Blague n° 2108
Pourquoi les femmes simulent la jouissance?


Les hommes simulent bien les préliminaires...
Blague n° 1218
McMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller.

Le barman l'interpelle:

- Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de côté? v - Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!"
Blague n° 5047
à quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?

"Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"
Blague n° 4294
c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
Blague n° 3103
Où trouve-t-on des bons avocats?

- Au cimetière
Blague n° 4466
ça se passe au far west, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert.

Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service.

La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop.

De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille

"Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo!

Et l'équipage poursuit alors sa course au galop.

Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station.

Le pompiste demande à la jeune femme:

- Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière?

- Ben, rien. Je suis tombé en panne d'essence à quelque kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle...

Alors le gars lui répond en souriant:

- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...
Blague n° 2169
"Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femme de faire leur chemin."
Blague n° 4476
Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:

"Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !"

- Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?

- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
Blague n° 3020
C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées...

Le docteur lui dit:

"Vous avez une fracture du cràne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé?"

Le gars répond:

"Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que gràce à mon SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à pot."

Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis il ajoute:

"La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à hurler: 'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste d'emménager et l'électricité n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens."
Blague n° 3655
Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de pierres???

- Le mange-pierre vert

Une autre:

Si on fait un trou d'un point de la terre à son antipode, et qu'on y làche une pierre, ou s'arrête-t'elle de tomber

- Au centre de la terre?

- Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert!
Blague n° 3058
une variante:

Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les avocats ? Courtoisie confraternelle...
Blague n° 4136
Quels sont les derniers mots dit par Jesus à ses apôtres lors de la Cène?


Tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table!
Blague n° 2367
Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi

ou

- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

ou

5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital

et

Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?

- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire
Blague n° 605
Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives?

- Leurs chevilles
Blague n° 403
Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.

En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.

Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible.

Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.

Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.

Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:

- Hé non... Toujours pas

Après quelques verres, l'ermite demande encore:

- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,

- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...

- Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...

Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:

- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?...

Le barman:

- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:

Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.
Blague n° 4064
L'institutrice à Toto :
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison?
- à l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.
Blague n° 4720
Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?

- Une Vidéo car c'est la petite qu'a mes rats
Blague n° 2654
Dieu a décidé de détruire la terre et ses habitants. Il fait part de son désir à trois 'grands' de ce monde: Bill Clinton, Boris Yeltsine, et Bibi Netanyahu.

Après avoir entendu ces révélations, les 3 politiques font une déclaration à leur peuple.

Boris Yeltsine dit:

"J'ai une mauvaise nouvelle et une plus mauvaise nouvelle encore à vous annoncer. La mauvaise, c'est que contrairement à ce que l'idéologie communiste a toujours affirmé, Dieu existe; il m'est apparu et il m'a parlé.

La plus mauvaise, c'est qu'il a l'intention de détruire le monde."

Au même instant, Bill Clinton s'adresse au peuple américain:

"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

La bonne, c'est que nous avons la certitude que Dieu existe car il m'est apparu et il m'a parlé.

La mauvaise, c'est qu'il a l'intention de détruire le monde."

Et à la même seconde, Bibi Netanyahu s'adresse au peuple israëlien:

"J'ai une bonne nouvelle et une excellente nouvelle à vous annoncer.

La bonne, c'est comme nous l'avons toujours appris, Dieu existe; il m'est apparu et il m'a parlé. L'excellente nouvelle, c'est qu'avec ce qu'il m'a dit, je peux vous assurer que l'état palestinien ne risque pas d'exister un jour!
Blague n° 3100
L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma.

Un gars est en train d'être jugé pour meurtre.

Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:

"Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.

Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.

Les minutes passent cependant... et personne ne vient.

Finalement, l'avocat dit:

"En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.

Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.

Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable"

Alors l'avocat demande:

"Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."

Alors le représentant du jury répond:

"Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"

(Il paraît que cette scène a eut lieu pendant le procès de Landru, qui avait brulé toute ses victimes, donc fatalement on ne les avait pas retrouvées)
Blague n° 2453
Des chercheurs on révélé un nouveau cas d'hermaphrodisme :

... un bébé est né avec un pénis et une cervelle.
Blague n° 793
Une brune entre dans un sex-shop:

- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?

Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):

- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.

La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.

Elle le paie et s'en va.

Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:

- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?

Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.

La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.

Elle le paie et s'en va.

Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:

- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?

Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.

La blonde:

- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?

Le vendeur:

- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....

La blonde :

- C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.

Elle le paie et s'en va.

Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.

Le neveu lui répond:

- Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!
Blague n° 68
Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule?

- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir
Blague n° 646
Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux?


Quand leur petit ami est blond lui aussi
Blague n° 4453
C'est un gars vachement imbu de lui-même qui a un rendez-vous avec une nana. Ils dînent au restaurant, mais le gars est tellement cràneur que la nana ne pense qu'à une chose, c'est rentrer chez elle.

Aussi, quand vers la fin du repas le gars lui glisse à l'oreille:

- Eh chérie, qu'est-ce que tu dirais de venir finir la soirée chez moi, histoire que je te fasse profiter de 21 cm de bàton de dynamite...?

Après quelques secondes de silence, la fille lui répond:

- Tu sais, je pense vraiment que tu n'arriveras pas à me faire l'amour trois fois de suite...
Blague n° 3570

Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout-à-coup l'un d'eux aperçoit sur le sol une tête d'homme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à l'autre:


  • Hein, dis-donc, cette tête me rappelle quelqu'un.... ça serait pas par hasard Jo le maquereau?

  • Et l'autre de lui répondre: Meuh nooon, je pense pas... Jo, il est bien plus grand!
Blague n° 4067
C'est une balance qui donne le poids de vive voix. Ils l'ont essayé aux grosses têtes de RTL. Bouvard monte dessus:

- 78 kilos, énonce la balance,

Jean Yanne monte dessus,

- 83 kilos, déclame l'engin,

Carlos monte dessus,

- Une personne à la fois!, Crie le pèse-personne...
Blague n° 1771
c'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:

- Je vais avoir un zéro en math !!

- Tu en es sur ?

- Aussi sur que 2 et 2 font 5
Blague n° 515
C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:

- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?

- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.

Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:

"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.
Blague n° 3508
C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.

Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...

Le légionnaire plus ancien lui répond:

"On utilise le dromadaire là-bas!."

Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.

Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:

- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
Blague n° 4715
Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ?

- Un WC car c'est le petit qu'a biné
Blague n° 2442

Combien d'homme honnête, fidèle, intelligent et aimant faut-il pour faire la vaisselle?


Ca existe ???

Blague n° 3753
Un aveugle décida un jour de visiter les Etats-Unis...

En entrant dans l'avion, il tata son siège et s'exclama

"Qu'il est grand, ce siège !"

"Tout est grand en Amérique", répondit son voisin.

Arrivé à New-York, il entra dans un bar et commanda une bière.

On lui remit son boc plein entre les main,

"Qu'il est grand, ce boc !"

"Tout est grand, en Amérique" répondit le garçon.

Après avoir éclusé son boc, l'aveugle fut pris d'une envie naturelle et demanda après les toilettes.

"Deuxième porte à droite dans le couloir"

Malheureusement il loupa la 2e et ouvrit la 3e... qui donnait sur une piscine. évidemment il tomba à l'eau,

Et pendant qu'on le repêchait, il se mit à crier :

"SURTOUT , NOM DE DIEU NE TIREZ PAS LA CHASSE !"
Blague n° 5022
Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des états-Unis Clinton ?

- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la braguette !!
Blague n° 3175
Quelle est la différence entre un chef du personnel et un gigolo?

- Un gigolo ne baise qu'une seule personne à la fois
Blague n° 4618
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:

- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
Blague n° 377
C'est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme:

- Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne!

- Quoi?! ça m'étonnerait!

Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s'accorder sur le sujet,

Le second dit:

- Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.

Alors les deux gars vont faire la première maison.

- Ouais t'as raison, ta femme est vraiment laide, mais c'est rien à côté de ma femme, tu vas voir.

Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l'entrée de la cave. Là le gars qui est chez lui crie à travers la porte:

- Chérie, je suis rentré!

Et une voix féminine lui répond:

- Est-ce que je dois mettre le sac?

Alors le gars répond:

- NON, NON, JE VEUX PAS BAISER, C'éTAIT JUSTE POUR TE MONTRER à QUELQU'UN
Blague n° 2637
C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. évidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...

Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?

Le Noir: - OK.

Le juif commence la vente ...

Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.

Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.

Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.

Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$

Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.

Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.

Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.

Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.

Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus!

Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...

Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!
Blague n° 1203
Aux temps reculés de l'URSS, Vladimir, un opposant du régime avait dressé son perroquet à dire des horreurs sur les communistes. Il l'exhibait lors de réunions de son parti ultra-secret, et il demandait à son perroquet de dire ce qu'il pensait des communistes. Le perroquet ne se faisait pas prier : "Cooommuniste ! Tous des saaaalauds ! Ennemis de la démocrrrraatie ! On crrrèèèève de faim ! Vive le caaapitalisme !"

Or pendant une de ces réunions, la police secrète déboule. Vladimir panique, ne sait que faire de son perroquet, et le cache dans le réfrigérateur. La police embarque tout le monde, et ils passent un mois en prison.

De retour chez lui, Vladimir se souvient du perroquet, ouvre le réfrigérateur, et a la surprise de trouver Coco en vie. Il le sort, le soigne, le réchauffe. Le perroquet revient de loin, il reprend des couleurs, mais il ne dit pas un mot. Vladimir essaye :

- Alors Coco, tu ne te rappelles plus, les communistes ? Ce sont tous des salauds ?

- ...

- Ennemis de la démocratie ? - ...

- Vive le capitalisme ?

- Oh j'me tais maintenant. Un mois de Sibérrrrie, ça m'a suuuffit !
Blague n° 3836
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?

- Un cintre.....
Blague n° 2094
Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?

Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente.
Blague n° 1834
Un cardiologue renommé était invité à une réception avec sa femme. Dans le courant de la soirée, il a une conversation à bàtons rompus avec une très jolie jeune fille, portant beaucoup (trop) de maquillage et très peu (vraiment peu) de vêtements.

Au cours de la conversation, le médecin se rend compte que sa femme l'observe et que ses yeux lui lancent des éclairs.

S'éclaircissant la gorge, le docteur dit sa femme:

"Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions une conversation purement professionnelle"

Et la femme du docteur lui répond:

"J'imagine, oui." dit sa femme d'un ton glacial, et elle ajoute: "mais c'était de ta profession ou de la sienne dont vous parliez?"
Blague n° 2406
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?

- à quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.
Blague n° 4203
Jésus qui dit :

"En vérité, Pierre, je te le dis. Y = aX^2 + bX + C"

et Pierre :

"Heu...oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?"

et Jésus :

"Tu peux pas comprendre. C'est une parabole"
Blague n° 3888
élections: une veste de perdue, dix de retournées
Blague n° 5103
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...

- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
Blague n° 1225
La bouffe anglaise:

Si c'est froid, c'est de la soupe

Si c'est chaud, c'est de la bière
Blague n° 4647
Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel.

Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne "Oh Oh..."

Le vieil homme, inquiet, demande:

- Qu'est-ce qui se passe docteur?

- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez?

- Non

- Vous buvez plus que de raison?

- Non je ne bois pas du tout

- Vous avez une vie sexuelle?

- Oui docteur!

- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle!

Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond:

- Quelle moitié docteur?... La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y

PENSE?
Blague n° 1785
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......

...sur son pare-chocs
Blague n° 3022
C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,

La coiffeuse lui demande:

- "Je vous fais un shampooing aux oeufs ?"

- "Non, sur la tête."
Blague n° 4333
C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...

- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?

- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...

- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.

- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?

- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !

- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...

Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite.

Mais René demande à Simone :

- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?

- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...
Blague n° 3568
ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

- "Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme".

Le père .

- "Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ??"

- "ils m'ont demandé combien faisaient 3*7 et j'ai répondu 20"

- "Mais cré nom d'une pipe 3*7 ça fait 21 !"

- "Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat"
Blague n° 250
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"

Et elle se cache à l'eau...
Blague n° 1534
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:

- Allons-y!

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:

- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

à ce moment là le pilote demande nerveusement:

- Mais pourquoi?

- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:

- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???...
Blague n° 1521
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande:

- Vous avez réussi à dormir?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
Blague n° 229
C'est une grenouille à grande bouche qui part à l'aventure en Afrique.

Elle croise une girafe :

- [lire en ouvrant grand la bouche] BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?

- Moi, je suis une girafe.

- AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?

- Je mange des feuilles hautes des arbres (les plus tendres).

- MERCI. AU REVOIR.

Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un lion.

- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?

- Je suis un lion.

- Ah ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?

- Je mange des gazelles.

- MERCI. AU REVOIR.

Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise une hyène.

- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?

- Je suis une hyène.

- AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?

- Je mange des charognes.

- MERCI. AU REVOIR.

Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un héron.

- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?

- Je suis un héron [petit, pas tapon].

- AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ?

- Je mange des grenouilles à grande bouche.

- [lire en faisant une toute petite bouche genre "cul de poule"] ah ? et il y en a beaucoup par ici ?
Blague n° 2187
Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?

- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?
Blague n° 4774
Melon et Melèche sont charcutiers :
Melon prépare les filets et Melèche les rognons
Blague n° 435
Belgique : un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Blague n° 2381
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?

- Mettre la télé dans la chambre à coucher.