C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 915
Celle-ci est la précédente, mais inversée:

Mon premier fait des excréments en bois par derrière et par devant.

Mon second renie ses origines anglo-saxonnes.

Mon tout est un instrument de labour.

Réponse: Araire

Expl: AR parce que AR chie et pisse copeaux

AIRE parce que Hernie étranglée
Blague n° 4525
Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :

- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !
Blague n° 4179
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat.

Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.

Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur.

Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un: "NOM DE DIEU"

La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:

- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!

le routier s'excuse:

- Je suis désolé ma mère

Et il se remet à la tàche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère: "BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS"

La mère supérieure intervient:

- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!

Le routier s'excuse encore;

- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.

La mère supérieure lui propose alors:

- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme "Mon Dieu, aidez-moi"

Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire "NOM DE..." mais il se corrige et dit "OH MON DIEU AIDEZ-MOI!"

Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs

Et les nonnes regardent leur minibus et crient "NOM DE DIEU"
Blague n° 3356
Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?


Le nouvel an
Blague n° 2630
Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe:

- Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?

Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:

- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !

Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.

Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...

Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:

- Mon dieu, comme il a grandi !
Blague n° 2888
Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical.

La réceptionniste lui demande:

- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?

- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...

La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:

- mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!...

- Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.

- Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...

Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet.

La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande:

- Oui monsieur?

Le gars répond:

- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...

- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?

- J'arrive plus à pisser avec.
Blague n° 3993
Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery

Maintenant elle s'appelle Aretha Connery (de Coluche)
Blague n° 3486
Deux ordinateurs hyper puissants moulinent comme des malades depuis des lustres sur une question fondamentale: "Dieu existe-t-il?"

Enfin, l'un des deux se met à cracher un petit mot sur un maigre bout de papier:

- Dieu n'existe pas!

Aussitôt l'autre crache également un bout de papier:

- Mais alors, qui nous a branchés?
Blague n° 4277
Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?

Pour éviter les grumeaux
Blague n° 58
Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?

- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.
Blague n° 4051
Un petit garçon entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier qu'il rencontre en lui disant :

- Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa !

Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes entrain de se battre, il demande alors au petit garcon :

- Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa ?

Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond :

- Je ne sais pas, c'est pour ça qu'ils se battent !
Blague n° 4784
Melon et Melèche sont apiculteurs.

Melon soigne la ruche et Melèche l'essaim.
Blague n° 1991
C'est les parents qui expliquent à la petite fille qu'elle va avoir un petit frère:

- Comment tu veux l'appeler ton frère?

- Autorail

- Mais c'est pas un nom ça!

- Et alors, vous m'avez bien appelé Micheline
Blague n° 329
Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire.

C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter.

Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche.

à l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé.

Une autre détonation... Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire...

Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe.

Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire.

Le lion dit:

- Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici!

Une autre détonation...

L'éléphant lui répond :

- Ce qui se passe? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous...

Le Lion:

- Et alors? ça n'explique pas ces détonations?...

L'éléphant:

- Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent!
Blague n° 3800
Un nain dit à sa femme, naine également :

"Alors, on se fait un 34,5 ce soir ?"
Blague n° 1264

A Pékin, les grands hôtels sont aussi modernes que dans les pays occidentaux.


Dans chaque chambre il y a la television.


La seule différence, c'est que c'est elle qui vous regarde.

Blague n° 1094
Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100

- Un village
Blague n° 2768
Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?

- Le goy, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maîtresse.

- L'ashkénaze, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa femme.

- Le séfarade, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maman.
Blague n° 715
Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :

- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeux et je le réaliserai !

Alors la première blonde demanda au génie :

- ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.

Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu'à la terre.

La deuxième blonde demanda au génie :

- ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.

Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.

La troisième blonde demanda au génie :

- ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.

Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.
Blague n° 1461
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:

- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!

- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident...
Blague n° 4806
Melon et Melèche sont au restaurant italien.

Melon prend la lasagne et Melèche le spaghetti.
Blague n° 3014
Une femme consulte un médecin

- Docteur j'ai la diarrhée mentale

- Et ça se traduit comment ?

- à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Blague n° 3272
Trois scientifiques, à savoir: un physicien, un biologiste et un mathématicien participe à une expérience un peu hors de l'ordinaire. La première étape consiste a se poster devant un maison vide de ses occupants, attendrent quinzes minutes et y entrer seulement et seulement si elle est vide.
Or, au bout de 10 minutes d'attente, ils y voit un individu y entrer. quelques minutes plus tard, deux individus y en sorte.
Quelque peu perplexes, ils y vont de leurs théories respectives:

Le physicien:
  • Les données initiales étaient erronés. On y entre?

    Le Biologiste:
  • Probablement un phénomène d'autoreproduction. Je crois qu'on peut y entrer.

    Le mathématicien:
  • Non Non Non, vous n'y êtes pas! Il n'y a qu'a attendre qu'un autre individu y entre, et alors nous pourrons y entrer.
  • Blague n° 385
    Un gars entre dans un bar, et demande...
    • Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau de billets de banque, avec un élastique enroulé autour?
    Un client s'approche et dit:
    • c'est moi, c'est à moi!
    • Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...
    Blague n° 1716
    Un gamin arrive de l'école, jette son cartable et se précipite vers sa mère.

    - Maman, Maman ! Les autres à l'école, ils font rien qu'à dire des mots que je comprends pas !

    - Quels mots, mon ange ?

    - Ils disent "chatte" et "chienne".

    - Ben quoi ? une chatte c'est une petite minette comme notre Minouche et une chienne c'est une fille chien comme notre Diane... Tu savais ça !

    Pas satisfait, le gamin va voir son père au magasin et lui repose la même question.

    Le père sort un exemplaire de Play-Boy

    - Je t'ai déjà dit, fiston, que ce genre de question se règle entre hommes. Faut pas demander à ta mère, mais à moi.

    Sur ce, il déplie la page centrale et entoure la zone pubienne au marqueur.

    - Tu vois,fiston, tout ce qui est à l'intérieur de ce cercle, eh bien on peut appeler ça une chatte.

    - Et la chienne ?

    - Eh bien la chienne, c'est tout ce qui est à *l'extérieur* du cercle !
    Blague n° 993
    Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.

    La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.

    Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.

    Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.

    Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
    Blague n° 3210
    Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.

    L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.

    Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.

    Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:

    "Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.

    Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...
    Blague n° 5099
    KABINDA, ZAïRE

    Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.

    Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.

    "Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.

    Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."

    Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."

    Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.

    "C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.

    Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.

    "Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
    Blague n° 3535
    " Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

    - Bien, et vous avez des soupçons ?

    - Ben, on recherche un lapin qui tousse !
    Blague n° 961

    Quelle est le comble de la fainéantise?


    Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds

    Blague n° 2818
    Un patient et son médecin discutent:

    Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous...

    Le patient:

    - Quelle est la mauvaise?

    Le docteur:

    - Vous avez le cancer

    Le patient:

    - C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?

    Le docteur:

    - Vous avez la maladie d'Alzheimer

    Le patient:

    - Ouf, au moins je n'ai pas le cancer
    Blague n° 4509
    C'est un gars qui rentre du bistrot.

    Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.

    - Qu'est-ce que tu fais? demande le gars

    - Je te quitte pour vivre une vie meilleure!

    - Et où penses-tu aller?

    - Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.

    Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.

    - Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.

    - Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!
    Blague n° 2278
    Vous connaissez la pilule du lendemain pour les hommes?

    - Non

    - Mais si, c'est celle qui change le groupe sanguin...
    Blague n° 2595
    Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil.

    Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:

    "Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"

    "Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain"

    "Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"

    "Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner."

    "Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..."

    Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle

    "LéVI, LéVI !"

    De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée:

    "Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?"

    "Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !".

    Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari:

    "Maintenant, toi tu dors, lui, non".
    Blague n° 4884
    Pauvre Lady Di.. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier, c'est lamentable.
    Blague n° 5115
    Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens (de Microsoft).

    Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft:

    Plusieurs approches sont présentement évaluées.

    - On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.



    Coordination de projet très sérieuse.

    - On a pris notre pose café ensemble.



    Un rapport volumineux est présentement en préparation.

    - On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université.



    C'est une révolution technologique.

    - ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech!



    La satisfaction des consommateurs est assurée .

    - On est tellement en retard dans notre échéancier que le public public va avaler n'importe quoi!



    Les tests préliminaires furent inconclusifs.

    - On a fait sauter un mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.



    Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.

    - On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation



    Le projet devra être abandonné!

    - Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.



    On va y voir.

    - Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi.



    Laissez-nous entendre vos idées.

    - On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé.



    Viens me voir pour discuter.

    - J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise.



    Tout nouveau produit.

    - Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.



    Système Robuste.

    - Nécessite 96 Meg RAM -MINIMUM-



    Système Léger.

    - Un peu moins lourd que Robuste.



    Des années d'évolution.

    - On a réussi à le faire fonctionner.



    Aucun entretien nécessaire.

    - ça ne se répare pas de toutes façons...



    Nous respectons les normes.

    - On l'a toujours fait comme ça.


    Blague n° 816
    Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."

    L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote.

    Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.

    L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...

    Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"
    Blague n° 4455
    C'est un gars qui a un sexe de 60 cm de long. Mais cette longueur exceptionnelle l'handicape plus qu'elle ne le satisfait: En effet, impossible d'obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu'aucune femme ne dispose du réceptacle adapté à son super pénis: @Agrave; la simple vue de l'organe démesuré, elles s'enfuient toutes en criant.

    Désespéré, le gars se met à regarder les petites annonces spécialisées.

    Un jour, il repère ce qui lui faut. L'annonce dit:

    "JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H hyper membré"

    Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l'annonce. Et les deux protagonistes se donnent rendez-vous. Après la première rencontre devant un verre, ils décident de poursuivre les choses sérieuses dans une chambre d'hôtel.

    Le gars introduit ses 15 premiers centimètres et demande:

    - ça va? Tu la sens?

    - Non pas encore. Mets-en plus

    Le gars en est à 30 cm...

    - Et maintenant?

    - Toujours rien. Vas-y, met la gomme

    Alors se sentant libéré, éléphant man introduit tout son appendice d'un seul coup d'un seul...

    - Ahhhh! Bon sang que ça fait du bien. Et toi, tu prends ton pied?

    - MMMPHTH MMMUHH
    Blague n° 461
    Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?

    - Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.
    Blague n° 2706
    ça y est, Abraham (le seul, le vrai, celui dont il est question dans la bible) a décidé de se suicider ! Mis au courant, Dieu ( lui aussi le seul, le vrai ... ) se dépêche de lui apparaître:

    - " Non mais Abraham tu déconnes, c'est pas possible ! Enfin si il y a un seul juif sur la terre en qui j'ai confiance c'est toi ; tu peux pas me faire un coup pareil !!!

    - Bah, ne le prend pas mal c'est pas pour t'embêter... Mais il faut me comprendre mon fils, mon fils unique a décidé de se convertir au catholicisme !!!

    - Quoi ? Ce n'est que cela ? Mais ce n'est pas un motif de suicide ça ! Tiens moi par exemple, j'ai aussi un fils , un fils unique et moi aussi mon fils s'est converti au catholicisme je ne me suicide pas pour autant !

    - Toi aussi ton fils s'est converti au catholicisme?

    - Oui !

    - Et qu'est ce que tu as fait?

    - Ben rien j'ai fait un nouveau testament !"
    Blague n° 573
    Deux explorateurs l'un belge et l'un français sont partis ensemble explorer la sombre et dangereuse lande africaine. Quand, au moment d'une pose alors qu'ils déballent leurs affaires, le français remarque une éNORME enclume dans le sac à dos du belge.

    Le français: Mais pourquoi as-tu emmené une enclume en Afrique ? ça n'a aucune utilité!?

    Le Belge: Mais si, pour les lions !!!

    Le français : ... [expression de surprise et d'incompréhension]

    Le Belge: Si un lion nous courre après, je largue l'enclume et du coup, je cours 10 fois plus vite.
    Blague n° 4751
    Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne.

    Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
    Blague n° 2348
    On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:

    Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!
    Blague n° 3092
    Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:

    - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

    - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

    - Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

    Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

    Dix secondes plus tard:

    - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

    - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

    - Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

    Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

    Dix secondes plus tard

    - Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

    - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

    (la standardiste reconnait la voix cette fois-ci)

    - Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

    - Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
    Blague n° 1630
    C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York.

    à la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté.

    Dédé s'exclame :

    - Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!

    Tony répond:

    - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!

    Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:

    - Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!

    L'homme interloqué répond:

    - What??? et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:

    - C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!

    Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.

    Dédé s'arrête :

    - Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!!

    Tony répond:

    - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!"

    Dédé avise un mec et lui demande:

    - Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!

    L'homme sur la défensive répond:

    - What??? Et Dédé revient vers Tony et lui dit:

    - Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!

    à leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.

    Dédé lève les yeux et s'écrie:

    - Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!!

    Tony répond:

    - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!

    Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?!

    Réponse de l'homme inquiet:

    - What??? Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:

    - Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!

    Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole :

    - Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!

    Tony répond:

    - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande:

    - Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!".

    Réponse affolée:

    - What???" Et là, Dédé, il explose

    - Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!!
    Blague n° 184
    C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

    D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.

    D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

    Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRêTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

    Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

    Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.

    Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

    Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

    Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:

    "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

    Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:

    "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
    Blague n° 3968
    Qu'est ce qui rentre dur et qui ressort avec la goutte au bout ?

    - Un biscuit trempé dans du café !
    Blague n° 3027
    Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.

    Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :

    "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."

    Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....

    Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"

    Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!

    La course commence....

    Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:

    "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
    Blague n° 3263
    -Patron, j'peux vous poser une question?

    - Bien sûr!

    - Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?

    - Parce ce que tu n'aimerais pas

    - Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.

    - Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...

    - Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...

    - Eh bien les vacances, c'est comme ça!

    - Oh...

    - Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas

    - Mais tous les autres aiment ça pourtant?

    - Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers

    - Oh oh...

    - Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...
    Blague n° 1480

    Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... à part mon mari...

    Blague n° 3665
    Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:

    - Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds.

    - 10 pots, répond Arnaud.

    Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle).

    Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.

    - Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit...

    - Oui...

    - Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!

    - C'est marrant ça, à moi aussi...
    Blague n° 2339

    Citations sur les cocus

    Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin. (Jules Renard)

    J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères. (Alphonse Allais)

    Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde. (Sacha Guitry)

    Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. (Tristan Bernard)

    Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai ! (Maurice Donnay)

    Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari. (Sacha Guitry)

    J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse. (Eugène Labiche.)

    Blague n° 4253
    Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie.

    Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à l'ouvrage :

    - Plus près de toi, mon Dieu...

    Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait...

    Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte
    Blague n° 2359
    Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?


    Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
    Blague n° 3081
    Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot.

    Le premier dit:

    - Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est numéroté!

    Le second dit:

    - Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout est classé par ordre alphabétique.

    Le troisième dit:

    - Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est classé avec des codes de couleur.

    Le quatrième dit:

    - Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer: Ils n'ont pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont pas de tripe, et leur tête et leur cul sont interchangeables.
    Blague n° 3084
    C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.

    Il a hàte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

    Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:

    - Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.

    Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!

    Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:

    - Bonjour. Que puis-je faire pour vous?

    Et le gars répond:

    - Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.
    Blague n° 2216
    Le mariage est la seule aventure ouverte aux làches. -- Voltaire
    Blague n° 4570
    Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.

    Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre àge! A quel àge est mort votre père?"

    Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"

    Le docteur: "Il est encore en vie!? ça lui fait quel àge?"

    Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"

    Le docteur: "Et quel àge avait votre grand-père quand il est mort?"

    Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"

    Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel àge a-t-il?" il va bien?"

    Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!"

    Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?"

    Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"
    Blague n° 655
    Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone?

    - Le téléphone ne coûte que 1 franc pour 2 minutes
    Blague n° 2079
    Il y a quatre type d'orgasme féminin:

    l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."

    l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."

    l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."

    l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."
    Blague n° 2464
    Pourquoi les hommes aiment-ils tant raconter des histoires de blondes ?

    - Ce sont les seules qu'ils comprennent.
    Blague n° 4639
    C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). à tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:

    - Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"

    Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en:

    "Renvoyée non décachetée"

    ...

    à propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?

    Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de...

    ... pompes funèbres bien sûr !
    Blague n° 1191
    Du temps de Brejnev, en URSS, deux droujenic (policiers) font leur ronde dans les rues de Moscou. Ils traversent de petites rues mal famées, sur les murs desquelles on peut voir collées de petits portraits (format A4) du camarade secrétaire général.

    Chemin faisant, ils parcourent des rues mieux tenues, où ils contemplent des portraits plus importants (format A3). Dans la rue principale, ils passent devant de grands panneaux, de la taille d'une affiche publicitaire impérialiste.

    Sur la Place Rouge enfin, ils se retrouvent à contempler un portrait _géant_ de Léonid...

    L'un des policiers dit alors:

    - Qu'est-ce-que tu en penses de tout ça?

    Prudent, l'autre se contente de rétorquer:

    - Ben... comme toi!

    - Dans ce cas, je t'arrête!
    Blague n° 1474
    Le mari: "Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne peut être de moi !"

    La femme: "Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs avaient en même temps affirmé que j'étais stérile, le petit ne serait de personne... Réfléchis, voyons !"
    Blague n° 215
    Un lion se balade à travers la brousse, en roulant des épaules. Il est très prétentieux. à chaque animal qu'il rencontre, il demande :

    - Qui est le roi des animaux?

    Et naturellement, que ce soit le singe, le crocodile, l'hippopotame ou le grand aigle, tous lui répondent en tremblant :

    - Le roi, c'est toi!

    Et il repart en se regorgeant. Mais, un beau matin, il tombe sur un éléphant, et, emporté par son orgueil lui demande, comme à tous les autres :

    - Qui est le roi des animaux?

    Alors l'éléphant, pris d'une vieille colère, saisit avec sa trompe le lion, lui fait faire 3 tours, le cogne 2-3 fois contre des branches basses et l'envoit paître dans un champ de cactus.

    Au bout d'un moment, le lion revient à lui, se redresse piteusement sur ses pattes, la queue entre les jambes et grogne entre ses dents :

    - C'est un peu raide, ça! On ne peut même plus se renseigner!
    Blague n° 3481
    Pour la deuxième fois de suite, je me retrouvais obligée de demander à la femme avec qui je faisais du covoiturage pour emmener nos enfants jouer au foot, de bien vouloir me remplacer alors que ce devait être mon tour normalement.

    Je lui passais donc un coup de fil pour lui expliquer les raisons de ce changement forcé: en fait, mon mari avait besoin de la voiture pour son travail.

    Le changement de programme n'embêtait pas trop la dame, donc tout allait bien. Sauf que, quelques minutes avant qu'elle ne passe prendre mon fils, mon mari rentre à la maison avec la voiture.

    Paniquée, je lui dis de planquer la voiture dans le garage et de se cacher dans la maison. J'explique aussi à mon petit garçon de ne rien dire à propos de son papa et de notre voiture... Mais mon mari oublia de rentrer se cacher dans la maison parce qu'il s'était mis à discuter sur le trottoir avec le voisin, ce qui fait que ma partenaire de covoiturage eut tout le loisir de le voir en arrivant.

    Lorsque mon fils rentra du football, je lui demandais si elle avait remarqué que mon mari était là. Il répondit:

    "Elle m'a demandé lequel des deux hommes devant la maison était mon papa. Mais ne t'en fais pas, je lui ai dit que je ne savais pas. "
    Blague n° 3581
    L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

    * chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,

    * si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,

    * si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

    L'intelligent commence :

    - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

    - Je sais pas, tiens voilà 1F.

    - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

    - Je sais pas, tiens voilà 1F.

    - Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...

    - Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

    L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

    - Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?

    - Je sais pas, tiens voilà 1F....
    Blague n° 1152
    Comment fait-on pour décapiter un français?

    - On rabat la lunette du wc quand ils vont boire!

    ou la variante:

    à un français qui portait un pansement sur le haut du cràne, son copain belge demande:

    - Mais comment tu t'es fait ça?

    - C'est la cuvette des chiottes qui m'est retombée sur la tête...

    - Et pourquoi?

    - Parce que j'ai voulu m'asperger d'eau de toilette pardi
    Blague n° 3222
    Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait polytechnique ?

    - Un autodidacte...
    Blague n° 2660
    Dieu à Moïse:

    - Je suis venu te proposer des commandements..

    Moïse

    - D'accord, combien ça coûte?

    Dieu

    - Mais c'est gratuit!!!

    Moïse

    - Et ben alors, met m'en mets une dizaine..
    Blague n° 2198
    Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
    Schopenhauer
    Blague n° 862
    Une blonde à sa mère:

    - Maman, maman, je suis enceinte

    - Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?

    - Sur le volant !
    Blague n° 4817

    C'est l'histoire d'un geek qui reçoit sa feuille d'impôts et qui... envoit une lettre à son percepteur qui dit:

    To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
    Subject: unsubscribe
    Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.
    Blague n° 4083
    Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.

    Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.

    - Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.

    - Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !
    Blague n° 1605
    Les bonnes résolutions...

    1994: J'irai à l'église chaque dimanche

    1995: J'irai à l'église aussi souvent que possible

    1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour

    1997: J'essaierai de retrouver les paroles du "Notre Père"
    Blague n° 1044
    L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse.

    - Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?

    - J'aimerais de belles montagnes pour skier.

    - D'accord, c'est facile.

    Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.

    - Tu désires autre chose ?

    - Oui, de beaux pàturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!

    - Pas de problème...

    Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pàturages, avec des vaches brunes, noires, tàchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.

    - Hmmmm...

    - Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.

    - Excellent. Vous voulez goûter ?

    - Je veux bien.

    Dieu Prend un verre de lait et goéte.

    - En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?

    - Oui, 1.20 Fr pour le lait...
    Blague n° 1603
    Les bonnes résolutions...

    1994: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries

    1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement

    1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement

    1997: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2005
    Blague n° 2666
    Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.

    Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.

    Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.

    Le Pape prend la parole en mondovision pour dire: "Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens"

    Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras.

    Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler:

    "Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau..."
    Blague n° 1305
    ça se passe du temps de la perestroïka.

    Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine.

    Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bàtiment.

    Gorby: "Que font ces gens?"

    Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!"

    Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!"

    Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de travail.

    Gorby: "Où vont-ils?"

    Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes."

    Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin."

    à midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail.

    Gorby: "Et où vont-ils maintenant?

    Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner."

    Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!"

    à 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois..

    Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"

    Maggie: "Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!"

    à 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine.

    Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"

    Maggie: "Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail

    Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10 minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?"

    Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!"

    Gorby: "Et pourquoi pas?"

    Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!"
    Blague n° 3406
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?

    - Un parricide

    Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ?

    - Un marricide

    Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ?

    - Un insecticide! car il tue l'époux de sa soeur!
    Blague n° 3388
    Pourquoi un japonais a toujours froid lorsqu'il habite en bord de rivière ?

    - Parce que "le nippon de la rivière caille" !
    Blague n° 4093
    2 femmes au paradis

    C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement

    Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade.

    Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte.

    Alice : Que se passe-t-il ici?

    Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole.

    Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte.

    Alice : Que se passe-t-il encore ici?

    Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes.

    Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela

    Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être sodomisée et violée.

    Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là.
    Blague n° 1992
    Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.

    Le petit garçon : "Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?"

    La petite fille : "Non, c'est quoi dis ??"

    Le petit garçon soulève les couvertures et dit : "Ben regarde c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu."
    Blague n° 1638
    L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes rencontre l'école des Mines de Nancy. La rencontre a lieu à Nancy. Un des gars de Rennes se retrouve aux pissotières en même temps qu'un gars de Nancy. Il lui dit:

    - Vous êtes vraiment des porcs à Nancy. Chez nous au moins, il y a des lavabos en face des pissotières... Et le Nancéien lui répond:

    - Ouais, on est peut-etre des porcs, mais chez nous, on nous apprend à ne pas nous pisser sur les mains!
    Blague n° 1600
    Les bonnes résolutions...

    1994: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur ma calvitie

    1995: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charieront sur ma calvitie

    1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.

    1997: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard
    Blague n° 1211
    Une bonne maxime pour l'écosse?

    Un pays où les hommes sont rudes, et les moutons nerveux
    Blague n° 1078
    Un Français s'est fait mordre par un serpent...

    C'estle serpent qui est mort.
    Blague n° 1394
    Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme.

    Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens.

    Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts.

    Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue.

    Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour.

    Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul.

    Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois.

    Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!!
    Blague n° 3767
    Dans un train, un petit garçon fixe ostensiblement son regard sur une dame affligée d'un goitre...

    ça énerve la dame qui lui dit:

    - Arrête de me regarder ou sinon je vais te manger!

    Et le petit garçon de répliquer :

    - Finis d'abord celui que tu as dans le gosier
    Blague n° 1938
    Marcel est routier... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.

    Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :

    "Vous pourriez au moins arrêter vos cochoneries le week-end !!"
    Blague n° 3793
    Un morpion rencontre un autre morpion.

    - Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Estelle Halliday?

    L'autre morpion:

    - Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.
    Blague n° 4980
    Qu'est-ce que l'US Open ?

    - La braguette de Bill Clinton.
    Blague n° 2257
    Quelle est la meilleure position pour l'amour pour la femme?

    1) Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle

    2) La levrette. On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire

    Qu'est ce qui est noir, qui a les yeux rouges, et une queue 2 mètres sous terre?

    Une veuve
    Blague n° 1343
    Lorsque Thor FendeurdeKrån débarqua à Caithness (écosse), il hurla à ses hommes:

    "Tuez toutes les femmes; violez tous les hommes!"

    Parmi la population locale, une voix féminine lança timidement:

    - Excusez-moi, ne vouliez-vous pas dire "Tuez tous les hommes, violez toutes les femmes?"

    Et une voix d'homme s'éleva de la foule pour répondre:

    - De quoi je me mêle? Monsieur FendeurdeKrån sait ce qu'il fait...
    Blague n° 3229
    Saddam Hussein visite une école.

    Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGéDIE ?

    Un garçon lève le doigt :

    - "Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie."

    Et Saddam de répliquer ;

    "- Non ... ce serait un ACCIDENT."

    A son tour, une fillette lève la main :

    - "Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ... ce serait une tragédie"

    - "Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ..."

    Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::

    - "Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie."

    - "Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?"

    Le môme de répondre :

    - "Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !"
    Blague n° 4442
    Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.

    Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines.

    Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:

    - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi!

    La maman lui répond:

    - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...

    Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:

    - Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!

    Et la maman:

    - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...

    La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:

    - Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...
    Blague n° 4015
    Quelle est la différence entre l'amour avec un top et l'amour avec un thon ?

    - Avec un top c'est l'amour avec un grand A

    ... Avec un thon c'est l'amour avec un gros tas
    Blague n° 3375
    Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs?

    - Parce qu'ils ont des lézardes
    Blague n° 897
    Quel est le comble de l'horreur :

    - Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.
    Blague n° 2176
    L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

    Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.

    Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.

    C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.

    Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov

    Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge

    Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas

    La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud

    Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs

    Le mariage est une période de repos entre deux romances.

    Le mariage est la première cause de divorce.

    Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser