C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 3793
Un morpion rencontre un autre morpion.

- Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Estelle Halliday?

L'autre morpion:

- Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.
Blague n° 5092
666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill Gates

Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist?

Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on

obtient 666


Démonstration:

B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
--------------
666 !!


Mais on peut aussi se rendre compte que

M S - D O S 6 . 2 1 = 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 5 = 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

Coïncidence? à vous de voir!
Blague n° 4002
C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique.

Il descend de l'avion avec une splendide noire à chaque bras.

Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n'ont pas l'air d'être de très grande vertu...

Le cardinal qui le reçoit à l'arrivée ouvre des yeux ronds :

- Mais votre sainteté, ce sont des putes !!

- Des putes ! des putes ! Oui... Mais de Tanzanie !
Blague n° 2168
"L'àge ingrat chez les filles, c'est quand on est trop grande pour compter sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses jambes!"
Blague n° 4138
Vu dans Charlie Hebdo:

Si Jésus avait pris du Viagra, il aurait fallu 4 clous
Blague n° 3929
Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles.

Il appelle le garçon

"Garçon, j'ai trouvé un poil dans mes nouilles, c'est dégoûtant, je ne paye pas ça!"

Il se lève et s'en va sans payer.

Le garçon va voir le patron et lui explique la situation

Le patron:

"Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu'il paye"

Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d'hôtel, la tête entre les jambes d'une prostituée:

Le garçon:

"Tiens pour quelqu'un qui n'aime pas les poils vous vous défendez bien!"

Le type:

"Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas!"
Blague n° 3905
Tu connais la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?

Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles...

c'est un PD qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul...

... Mais pas toujours les mêmes
Blague n° 4200
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes : "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre."

Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : "Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu..."

à ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :

"Maman... "
Blague n° 840
Une blonde qui s'est fait violer.

Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?"

"J'ai pas pu, mon vernis était pas sec"
Blague n° 3733
Pourquoi les bébés éprouvette font les meilleurs soldats ?

ça leur permet de défiler dans la position du foetus
Blague n° 1136

Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?


L'une a des moustaches, le poil luisant et sent la morue.

... L'autre est un mammifère marin

Blague n° 4267
Le curé croise une de ses ouailles dans la rue:

- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?

Le gars:

- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe

Le curé:

- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place pour un de plus
Blague n° 4818
Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand:

Vous êtes accroc à l'internet si...

- Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.

- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.

- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"

- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres.

- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping

- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion.

- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite

- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP

- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse

- Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.

- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées

- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous.

- Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo

- Vous écoutez les informations en Real Audio.

- Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi

- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances

- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
Blague n° 2687
C'est un tailleur du Sentier qui demande à sa femme:

- Sarah, j'ai rendez-vous avec l'inspecteur des impôts pour mon contrôle fiscal cet après-midi. à ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail?

- Jacob, je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou un négligé noir sexy... Elle m'a dit : "Sarah, ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, parce que tu seras baisée de toute façon!"
Blague n° 4627
Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.

Le vieux se redresse et se met à gueuler:

- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
Blague n° 1954
C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :

- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.

- Notre petite boite à haricots ?

- Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite...

- Ah ben oui j'm'en rappelle.

Le mari tendant sa boite à la femme :

- Voila. J'me disais qu'à notre àge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.

- Ben si tu l'dis.

La femme ouvre la boite et le mari dit :

- Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?

La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.

- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé?

- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?
Blague n° 4755
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture

Melon achète la ruche, Melèche l'essaim.
Blague n° 3379
Pourquoi faut-il craindre le soleil ?

- Parce que c'est le plus grand des astres (désastre)
Blague n° 1230
Un Américain et un Français discutent dans un restaurant.

- Dites-moi, demande l'Américain, en France, quand vous mangez du pain, vous mangez TOUT le pain ?

- Bien sûr, répond le Français, on ne va pas gaspiller du si bon pain !

- Pas nous, répond l'Américain. Ce qui est trop dur, on le reconditionne et on en fait des petits pains qu'on revend aux Français.

Et la viande ? continue l'Américain, vous mangez tout dans la viande ?

- Bien sûr, répond le Français, on ne va pas gaspiller de la si bonne viande !

- Pas nous, répond l'Américain. Ce qui est trop gras, on le reconditionne et on en fait des steaks surgelés qu'on revend ensuite aux Français.

- Ah oui ! attaque le Français, et vous, vos capottes usagées ? Vous les jetez ?

- Quand même, oui !

- Ben nous en France on les reconditionne et on en fait des chewing-gum qu'on revend aux Américains !
Blague n° 4879
Il paraît que les photos de l'accident diffusées sur le net ne sont en fait que des gros plans d'une pizza reine.
Blague n° 609
Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes

- Parce qu'on verrait leurs couilles
Blague n° 3954
C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable.
Blague n° 596
Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?

- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos
Blague n° 4556
C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.

Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:

"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus

"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...

"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."
Blague n° 4616
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

à ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
Blague n° 4520
Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:

"Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!

et

P.S.G., c'est pour? ... pas Sûr de Gagner

ou: Pas Sûr de son Gardien
Blague n° 2533
Quelle différence y a-t-il entre un gigot et un homosexuel?


Pratiquement aucune, puisqu'on pique le gigot à l'ail et un homosexuel à l'oignon.
Blague n° 4761
Melon et Melèche vont au bal.

Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses........
Blague n° 5031
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?


Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
Blague n° 1529
C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble.

Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu :

- Heu, qu'ess ya dans ton sac à dos (mouaarff) ?

Et l'autre lui répond aussi sec:

- Hé, des peignes, connard!
Blague n° 4705
Et Philippe Bouvard ?

Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !
Blague n° 1002
Une dame d'un certain àge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.

"Non", répond-elle.

"Spéculation boursière?", fait-il.

"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son àge de gagner 3 millions.

"Je parie", dit-elle.

"Aux courses de chevaux?"

"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"

"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs.

"Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.

"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."
Blague n° 1777
2 petits somaliens parlent entre eux:

- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!

Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!

Une femme arrive et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé !?

Le petit somalien :

- MOI, MOI, MOI!!!!!

- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
Blague n° 593
Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?

- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"
Blague n° 2473
Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?

- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.
Blague n° 4902
"Lady Diana et le rugby: elle a couché avec un rugbyman, elle a fini contre un pilier, résultat: les "trois-quarts" sont morts!!!"

il parait qu'en Angleterre elle se faisait le 3/4 aile... en france elle s'est fait un pilier...
Blague n° 3294
Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ?

- Walt Disney, car il donne des seins animés.
Blague n° 2988
Un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses.

Le docteur:

- Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, des dépots dans les artères, de l'eau dans les tissus, du sable dans les urines...

Le gars:

- Arrêtez docteur! Au train où ça va si j'éjacule je vais faire du béton.
Blague n° 101
Combien de bêta testeurs faut-il pour changer une ampoule?

- Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l'obscurité; Pour l'instant, le problème n'a pas été résolu.
Blague n° 4712
Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?

Un chef ... car c'est un nain compétant
Blague n° 1507
le mariage est la principale cause de divorce.

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....
Blague n° 5106
Combien vaut Bill Gates maintenant?

Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure.

On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital.

à la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96

Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des nouveaux dollars, attention.

La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars.

Qu'est-ce que tout ça représente comme argent?

La population des états-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner $101 à chaque américain vivant aux états-Unis (soit 500 ff).

Un autre exemple? Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de francs français par personne).

Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays?

Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992.


1 U.S.A. $4 575 975 000 000 $4 575 milliards
2 Japon $1 873 020 000 000 $1 873 milliards
3 Chine $1 734 866 000 000 $1 734 milliards
47 Nouv. Zélande $39 009 179 000 $39 milliards
48 Sri Lanka $38 552 075 000 $38 milliards
49 Singapour $35 656 154 000 $35 milliards
50 Irlande $34 182 439 000 $34 milliards
51 équateur $31 195 090 000 $31 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
52 Tunisie $25 885 350 000 $25 milliards
53 Kénya $23 461 466 000 $23 milliards
54 Guatémala $21 890 274 000 $21 milliards
55 Soudan $19 015 296 000 $19 milliards
56 Rép. Dominicaine $16 472 250 000 $16 milliards


Et si Bill était une multinationale à lui tout seul:

Revenus des compagnies US en 1995


1 General Motors $168 828 600 000 $168 milliards
2 Ford Motor $137 137 000 000 $137 milliards
3 Exxon $110 009 000 000 $110 milliards
19 Citicorp $31 690,000 000 $31 milliards
20 Hewlett-Packard $31 519 000 000 $31 milliards
21 PepsiCo $30 421 000 000 $30 milliards
22 Metropolitan Life Insurance $27 977 000 000 $28 milliards
23 Amoco $27 665 000 000 $28 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
24 Motorola $27 037 000 000 $27 milliards

Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait... une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois!

Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail.

Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de haut.

Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes.

Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...
Blague n° 5182
Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ?


Un Ethiopien qui pèle
Blague n° 2245
Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?


C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi
Blague n° 2656
Un gars veut acheter un perroquet et se rend dans une animalerie.

Le vendeur lui montre un perroquet qui est censé être exceptionnel parce qu'il parle plusieurs langues. Le gars est intrigué et décide de questionner le perroquet:

- Tu parles Français?

Le perroquet répond:

- Oui!

- Do you speak English?

- Yes.

- Hablas Espanol?

- Si!

- Sprechen sie Deutsch?

- Jawohl!

- Falas Portugues?

- Sim.

etc.

Après avoir épuisé toutes les langues qu'il connaissait, le gars reste songeur un moment puis il demande:

- Et Yiddish?, est-ce que tu sais parler Yiddish?

Alors le perroquet hausse les épaules et répond:

- Nu? Mit un nez comme ça, was denkt du?
Blague n° 2859
Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?"

Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire."

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?"

Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée."

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?"

Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?"
Blague n° 2670
Deux mères juives sont en train de discuter de leur fils respectifs qui sont l'un comme l'autre en prison.

La première dit:

- OIE, si tu savais, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul...

La deuxième lui répond:

- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de libertés: il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac...

Alors la première:

- Oïe, comme vous devez être fière!
Blague n° 222
C'est un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde.

Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:

- Dis... A quoi tu sers, toi?

- Je sers a faire du lait, lui dit la vache.

Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:

- Dis... A quoi tu sert, toi? (Couper/Coller lamentable!)

- Je fais de la laine, lui répond le mouton.

Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:

- Dis... A quoi tu sers, toi?

Et le cheval dit:

- Enlève ton pyjama, j'vais te montrer!
Blague n° 1926
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :

- "C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées."

- "vous avez une photo ?"

Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.

- " Mais ce n'est pas la même personne ???"

- "Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve."
Blague n° 2903
Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.

- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire.

- Quel âge a-t-il ?

- Il a 4 ans

- Alors ce n'est pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.

- Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur.

- De rien, au revoir madame Hitler.
Blague n° 681
Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux?

- Le fond de son cràne
Blague n° 3234
Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien..

Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test.

Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.

Le plan du père était celui-ci:

- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.

Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.

Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.

Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:

- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.
Blague n° 1877
C'est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive.

Le mari répond et ... raccroche violemment.

Sa jolie femme lui demande :

- Qui c'était au téléphone mon chéri ?

Il lui répond:

- J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro! Il voulait savoir si la côte était claire...
Blague n° 1215
Un Major de l'armée écossaise, vêtu de son kilt et portant sa cornemuse à l'épaule (bonjour le cliché) entre dans une pharmacie de Glasgow. Il s'avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce qu'il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit:

- Combien cela coûterait-il de le remettre en état?

L'assistant en pharmacie, bien qu'un peu surpris par la question répond:

- ça vous coûtera 50 centimes...

Le major réfléchit puis demande encore:

- Et pour un neuf, combien cela ferait-il?

- Pour un neuf, il vous en coûtera 2 francs 50.

- Merci.

Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote.

Une semaine plus tard, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s'avance au comptoir, ressort son préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s'adresse à l'assistant en disant:

- Le régiment à décidé d'en acheter un nouveau...
Blague n° 1600
Les bonnes résolutions...

1994: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur ma calvitie

1995: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charieront sur ma calvitie

1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.

1997: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard
Blague n° 3436
Deux escargots voient passer une limace :

"Tiens ! Un sinistré" .
Blague n° 4677
Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?

- La station Mir
Blague n° 5113
Pourquoi Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple

TOP 10 des Raisons pour lesquelles Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple



10. Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon

9. La baisse des loyers sur les locaux de bureau à Cupertino

8. Contrepartie financière pour leçons particulières de charisme données par Steve Jobs au président de M$.

7. Deux mots: Rhapsody 98

6. C'est un petit prix à payer pour dominer le monde

5. Bill (Gates) à Larry (Elison): Tu es à moi maintenant, toi aussi

4. Jobs et Woz ont donné un Apple I dédicacé en contrepartie

3. Bill Gates voulait un rôle principal dans le prochain film d'animation de chez Pixar.

2. C'était plus facile que de corrompre tout le Départment de la Justice

1. Par pure Stratégie: maintenant les Apple users détestent plus Jobs que Gates
Blague n° 4254
c'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire, malheureusement, pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une épaisse forêt. Le voilà donc parti dans cette brousse, après avoir parcouru une distance certaine, le pape se rend compte qu'un indigène le poursuit avec un air menaçant, le pontifical homme demande hàtivement à son chauffeur d'accélérer, rien n'y fait, la Papamobile n'est pas un 4x4, et les routes ne sont pas prévue pour la Mercedes du représentant de la chrétienté; le noir parvient à les rattraper.

Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de répondre:

"Un co'net avec deux boule vanille et de la c'ème f'aiche s'il te plait missié"
Blague n° 4114
Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs :

- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...

Toute la salle :" Haaaaaaa !"

- ... ràpées !

Toute la salle :" ooooooh ..."
Blague n° 4223
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... FRANCAIS:

...un jour, Jésus dit à Pierre,

"Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je batirais mon église".

Imaginez que Jésus eu été anglais: "Stone, tu es la première stone sur laquelle je batirais ma Church",

ou allemand:

"Stein, tu es la première stein sur laquelle je batirais ma Kirche"... ça n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français.
Blague n° 2966
Une personne du sexe féminin se rend chez son médecin..

"Voila Docteur j'ai un gros problème....mon quatrième mari vient de mourir du tétanos comme les autres"

"Et bien, Madame, un conseil: Changez donc de stérilet...."
Blague n° 4847
- Garçon! Pourquoi cette araignée se noie dans ma soupe?

- Les araignées ne sont pas de bonnes nageuses, Monsieur!
Blague n° 1476
Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus

Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer

Lequel des deux devez-vous faire rentrer?

...

Le chien

Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.
Blague n° 2192
Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ?

- Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place.
Blague n° 3795
Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?

- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.
Blague n° 2942
Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur.

Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme...

Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre :

"Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?"

- "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...
Blague n° 2836
Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:

- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite salope... T'es une petite salope..."

- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.

Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:

- Alors Docteur, qu'en est il?

- Vous êtes réellement une petite salope !
Blague n° 4441
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?

- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains

... Et le meilleur coup féminin?

- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains
Blague n° 801
Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même s'en rendre compte?

- Une pensée
Blague n° 421
La Belgique a interdit la conception in vitro...

....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale
Blague n° 927
Mon Premier est le dessus d'une lampe

Mon deuxième est un département français

Mon troisième est une étoffe grecque

Mon tout est un jeune Beur qui Drague

Réponse:

Abat-jour, Meurthe-et-Moselle, Tunique?
Blague n° 4601
C'est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage.

à l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:

- Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure...

La Maréchale réfléchit un instant et répond :

- Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner !

Les employés outrés:

- Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare! Je partage votre douleur mais je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur...

- JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER ! ... Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites!
Blague n° 507
C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit

"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"

Il entre et demande au marchand :

"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"

"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.

Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.

"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.

Celui-ci rentre et dit au vendeur :

"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"

Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"

"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"

"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"
Blague n° 2969
C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).

Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit:

- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.

Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.

Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:

- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...

Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez

Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues de frh, le docteur dit en rigolant:

- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer!

Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit:

- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l'éclairage? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire?
Blague n° 3474
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.

"Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..."

"Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme.

Une dame d'un certain àge s'approche.

"Quel brave père vous êtes" dit-elle.

"ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?"

"Non", répond l'homme,

"Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..."
Blague n° 810
Que fait une blonde qui a les deux mains plaquées sur ses oreilles?

- Elle tente de d'accrocher une pensée
Blague n° 2346
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Gràce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
Blague n° 3677
Une mère appelle son médecin
  • Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
  • Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite !
Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
  • QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
  • Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!
Blague n° 132
Une histoire de lapin:

Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. Pouvait-on l'amener ?

Copains: "- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !"

Nous : "-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien..."

Copains: "-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors...."

Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème...

De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglanté un lapin angora....!!

"- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!"

Copains: "-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!"

Nous: "- On prévient le voisin? merde !!"

Copains (largement entamés) : "-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!"

Nous : "-Bon, ok!"

Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.

Lendemain matin...sur fond de gueule de bois

à la Porte: Drelin !

Copains ouvrant porte: glurps

Voisin BLANC: "-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!"

Copains: "-n-n-nnn-non ?"

Voisin: "-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!"

Copains (à 2 doigts d'avouer): "-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est il mort?"

Voisin (de plus en plus blanc) : "-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!"
Blague n° 4128
Comment faire pour qu'une nonne tombe enceinte?

- En la déguisant en enfant de choeur!

... Il me semble bien d'ailleurs que Thérèse de Lisieux soit morte en sainte

(mais elle avait Lisieux plus gros que le ventre)
Blague n° 1714
Le petit Toto de la ville passe ses vacances chez son tonton, à la campagne.

Ce soir, il y a un vêlage à la ferme et le tonton est en train d'aider la Noiraude à sortir son petit veau.

Alors pendant toute la durée de l'accouchement, Toto demande:

- Tonton, tonton... J'ai une question à te poser

- Pas maintenant Toto

...

- Tonton, tonton... J'ai une question à te poser

- Pas maintenant Toto

etc...

Finalement, le veau sort enfin et le tonton dit à son neveu:

- Qu'est-ce que tu voulais demander, Toto?

- Dis Tonton, à quelle vitesse il allait le veau quand il est rentré dans la vache?
Blague n° 3725
Comment Mac Gyver est-il mort ??

- l est tombé dans un puit et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.

Mac Gyver est enfermé avec un fou dans une chambre. Il y a un lit, une balle de ping-pong et du sulfate de zinc. Comment va-t-il faire pour s'échapper ??

le suspens reste entier ...

Il s'envole en delta-plane par la fenêtre.
Blague n° 803
Pourquoi les blondes ne parlent jamais de sexe?

- Leur mère leur a toujours dit de ne jamais parler aux étrangers

ou

- Leur mère leur a toujours dit de ne pas parler la bouche pleine
Blague n° 4760
Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet'


Melon achète les feuilles, Melèche le bout.
Blague n° 1634
c'est un groupe de touristes qui visite les vestiges de la civilisation Maïa au Mexique.

Alors que le groupe s'apprête à entrer dans un des temples, un des touristes veut faire le malin et demande au guide des détails sur leur lieu de visite.

Le guide répond:

- Les fouilles concernant le site ne sont pas terminées. Il arrive encore de trouver des poteries et des bijoux aux alentours du temple.

Pour ce qui est de l'àge du temple dans lequel vous allez pénétrer, on sait de manière certaine qu'il a 2503 ans!

Le touriste est impressionné par le savoir du guide et reste muet. Par contre, sa femme surenchérit tout de suite:

- Mais dites-moi, comment pouvez-vous être si précis?

- Oh, c'est simple. Il y a trois ans, lors de l'ouverture au public du temple, les archéologues ont dit qu'il était vieux de 2500 ans.
Blague n° 282
Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup.

- Pas de problème lui dit mère maquerelle.

Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.

- écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.

Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect.

Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.

Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client.

Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :

- PUTAIN CETTE PIPE !!!
Blague n° 1422
Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son àne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied.

Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m'avait répondu:

"Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un àne"

Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un àne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.

Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d'àne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:

"à cause des mines!"
Blague n° 1092
C'est un Français qui a un rendez-vous avec une fille pour la première fois. Le jour de son rendez-vous arrive, et il se dit:

"Cela fait trois semaines que je ne me suis pas lavé, je crois que je devrais prendre un petit bain..."

Il se rend un peu plus tard à son rendez-vous. La soirée se passe bien, malgré le fait que depuis le début de cette soirée, sa nouvelle copine semble le regarder d'un drole d'air.

La soirée s'achève, il la reconduit chez elle, se prépare à l'embrasser lorsqu'alors elle lui dit:

"Je suis désolé, je ne peux vraiment plus sortir avec toi: tu sens beaucoup trop le savon!!!"
Blague n° 1014
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:

- Aidez-moi aidez-moi...

Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.

La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...

La grenouille remercie sa sauveuse:

- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant.

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu!

...

Vous n'y croyez pas, hein?

Sa mère ne l'a pas crue non plus!
Blague n° 2378
Quelle est la différence entre un homme et E. T.?

- à la fin E.T. téléphone à la maison.
Blague n° 5034
Monica Gate:

"Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !"
Blague n° 1433
Comment satisfaire une femme à coup sûr?

- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, caliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourrir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sûr?

- Se mettre nue.
Blague n° 5100
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:

Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.

Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.

Même chose pour Boris Eltsine.

Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.

J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:

La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.

et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
Blague n° 4307
C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:

"- Alors comment ça va ?

- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...

- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?

- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...

- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...

- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
Blague n° 203
Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.

Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce:

"Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!"

On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé.

Le milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?"

Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!"
Blague n° 4497
C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"

- "OK. C'est $500"

- "Quoi ? Tant que ça ?"

- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."

- "Tu vois ce supermarché ?"

- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"

- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
Blague n° 1105
Deux corses font une petite sieste sous un olivier :

- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?

- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!

- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...
Blague n° 2524
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:

"Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!"

Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:

"Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"
Blague n° 2514
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :

"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"

La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :

"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"

L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :

"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille