C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2041
Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?

- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
Blague n° 3526
à tout problème il y a 2 solutions :

- La bonne et celle de l'école de Guerre. (Phrase de Foch)
Blague n° 3666
C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.

-Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?

- M'enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !

- Heu, ben oui

Aussitôt le directeur parti:

-On l'a bien eu Médor, hein ?
Blague n° 2965
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.

Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:

- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir

Le patient:

- Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?

Le médecin:

- 10...

Le patient:

- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!

Le médecin:

- 10... 9... 8... 7...
Blague n° 4392
C'est une blague visuelle. Les expressions entre [...] sont à mimer.

C'est un gamin qui pour rentrer de l'école, passe tous les jours devant un groupe de prostituées.

Et à chaque fois qu'il passe, les putes lui font "bonjour petit"

[tortiller le petit doigt en l'air.]

Un jour le petit, un peu plus énervé que d'habitude, leur demande pourquoi elles font toujours ce geste de tortiller le petit doigt.

- Parce que, t'en as une toute petite !

Le lendemain le gamin passe.

- "Bonjour petit" [le petit doigt se tortillant] lancent les putes.

Alors le gamin pose son sac, écarte ses lèvres à deux mains et en sortant la langue: "Salut les filles !"
Blague n° 2157
Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?

- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête
Blague n° 1801
En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous...

ça se passe à la petite école. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins:

- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous?

- Notre Führer, Adolf Hitler!

- Et qui est notre mère à tous?

- L'Allemagne Nazie!

- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais être plus tard?

- Orphelin m'sieur!
Blague n° 95
Combien de garagistes faut-il pour changer une ampoule ?


De toutes façons, ils changent le lustre...
Blague n° 2525
Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?

- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles
Blague n° 1163
Deux basques parlent d'un ami commun:

- Ce type est vachement intelligent", dit le premier

- Dîa !!! Combien il soulève...?
Blague n° 1865
C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.

La première dit:

- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!

La seconde renchérit:

- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.

Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre!

La troisième ne dit rien et s'évanouit.
Blague n° 3522
Le produit du grade par le travail est une constante!
Blague n° 4224
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... MARSEILLAIS:

1. il allait très souvent à la pêche

2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters

3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin
Blague n° 3116
Pourquoi on voit souvent des avocats dans les tribunaux?

- Parce que la torture classique est démodée
Blague n° 4787
Melon et Melèche font l'autopsie d'une personne assassinée.

Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.
Blague n° 3260
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ?

- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher
Blague n° 4750
Melon et Melèche sont mariés à la même femme.


Melon la saute et Melèche la trompe.
Blague n° 1733
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :

"Fais-moi une pipe !".

Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :

"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères".

Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !

Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :

"Fais-moi une bicyclette !".
Blague n° 5215
Pourquoi les femmes simulent la jouissance?


Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour les hommes
Blague n° 2761
Un Syrien de Damas discute avec un israélien de Jérusalem.

- Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient nos ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?

- Non ?

- Nous avons trouvé des càbles électriques!

- Et alors ?

- Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.

- Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?

- Non ?

- On n'a rien trouvé.

- Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?

- Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.
Blague n° 2593
Un prêtre dit à son copain rabbin :
  • J'ai un truc pour manger gratuit
  • Super ! dis-moi comment tu fais ?
  • Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
    Le rabbin : Génial ! on essaie demain ?
  • Ok
    Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
  • Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti
    et le rabbin rajoute :
  • Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!
  • Blague n° 2819
    Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous

    Le patient: quelle est la mauvaise?

    Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre

    Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle

    Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre
    Blague n° 5139
    Combien faut-il de "hotliners" Microsoft pour changer une ampoule ?

    - Quatre :

    Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"

    Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"

    Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"

    Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".
    Blague n° 1383
    C'est l'histoire d'un Américain, un texan, qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe. L'Américain demande au chauffeur:

    - C'est quoi ça??

    - C'est notre arc de triomphe...

    - Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

    - Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans

    Le texan répond:

    - Chez nous, au Texas, 3 jours...

    Le chauffeur commence à se poser des questions.

    Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:

    - C'est quoi ça?

    - C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris...

    - Vous avez mis combien de temps pour construire ça????

    - Oh... 40 ans, sans doute.

    - Chez nous au Texas, 6 jours."

    Le chauffeur le prend décidément pour un con.

    Ils passent devant la Tour Eiffel:

    - C'est quoi ça?

    - Oh... ça? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin!"
    Blague n° 736
    Une femme (blonde) apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant si il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l'original).

    Le photographe lui répond que c'est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite:

    - Est-ce qu'il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche?

    Et la blonde lui répond:

    - Oh je ne sais plus... Mais vous le verrez bien par vous même quand vous enlèverez son chapeau.
    Blague n° 4261
    ça se passe dans l'église Notre Dame d'Aubervilliers (pas loin de la boulangerie d'ailleurs), et ne me demandez pas pourquoi, mais en plein milieu de la messe éclate un orage é-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.

    Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre:

    "Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte.

    - Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !"

    Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement.

    Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :

    " Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !

    - Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie"

    Sur ce le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter.

    2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompier arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :

    "Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez moi bordel !

    - Non non non mon fils, je sens la présence de mon seigneur, il va me sauver, moi et mon église."

    Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir.

    Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.

    Et là le curé est furax :

    "Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !

    Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :

    "COMMENT çA SANS RIEN FAIRE, ON A ENVOYé TROIS CAMIONS DE POMPIERS !"
    Blague n° 669
    Comment une blonde tue un poisson?

    - Elle le noie
    Blague n° 3508
    C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.

    Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...

    Le légionnaire plus ancien lui répond:

    "On utilise le dromadaire là-bas!."

    Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.

    Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:

    - C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
    Blague n° 3332
    Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon...

    Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur.

    Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.

    - Vous vous rendez compte ! criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !
    Blague n° 373
    Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!

    Recette de la Dinde au Whisky

    étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

    étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

    étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

    étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

    étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

    étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

    étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

    étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

    étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

    étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

    étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

    étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

    étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

    étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

    étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe.

    étape 15 : R'tirer le four de la dinde.

    étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.

    étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

    étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

    étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

    étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

    étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

    étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

    Bonnes fêtes, hic.

    Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998.
    Blague n° 3258
    ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires

    Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803

    L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.

    Réponse de l'avocat:

    Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne.

    La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires.

    Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu

    Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe.

    ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!
    Blague n° 4520
    Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:

    "Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!

    et

    P.S.G., c'est pour? ... pas Sûr de Gagner

    ou: Pas Sûr de son Gardien
    Blague n° 3262
    C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n'arrive à démarrer.

    Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

    Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.

    L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.
    Blague n° 768
    Pourquoi les blondes ont une fossette sur le menton et un front plat?

    - Le doigt sur le menton pour "euh, je ne sais pas..."

    - Le plat de la main sur le front pour "Bon sang mais c'est bien sûr"
    Blague n° 881
    Quel est le comble de la paresse?

    - Se marier à une femme enceinte
    Blague n° 3707
    Deux copains sourds sont en pleine discussion sur la façon dont ils sont rentrés chez eux la nuit précédente après une virée dans les bars de la ville. Le premier sourd dit:

    - Ma femme dormait quand je suis rentré, j'ai eu du bol. Du coup je me suis enfoncé dans le lit sans la réveiller et hop! Tout s'est bien passé.

    L'autre lui répond:

    - Oh oui, t'as eu de la chance. moi, elle m'attendait assise sur le lit.

    Quand je suis arrivé dans la chambre, elle a commencé à 'monter sur ses grands chevaux' et elle m'a abreuvé de noms d'oiseaux. Pfff....

    Le premier lui demande:

    - Alors qu'est-ce que t'as fait?

    L'autre:

    - Bah, je lui ai cloué le bec: J'ai éteint la lumière.
    Blague n° 4464
    Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle?

    - Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.
    Blague n° 2980
    Chez le docteur:

    - Docteur, vous me faites peur... Vous parlez sérieusement?

    - Oui: Si j'étais vous, je ne commencerais pas à regarder une nouvelle série télévisée.
    Blague n° 781
    Tu sais ce que c'est un 71 ?


    C'est le 69 avec deux doigts dans le cul
    Blague n° 4492
    C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son week-end de chasse :

    Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite...

    à ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche :

    - J'en étais où ?

    Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.

    Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !...
    Blague n° 2143
    Un petit garçon demande à son père:

    "Papa, combien ça coûte pour se marier?"

    Et le père répond:

    "Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
    Blague n° 825
    Que donnez-vous à une blonde qui a tout ?

    De la pénicilline...
    Blague n° 2425
    Comment fait-on pour faire geler un cochon ???

    - On tire sur les couvertures !!
    Blague n° 2011
    ça se passe lors d'une réunion de famille un dimanche.

    La fille de la maison, agée de 30 ans, est en train de lire un article dans une revue. Elle se met à rire bruyamment, et tout de suite elle lit l'article à haute voix pour le reste de la famille:

    - Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la femme augmente de 25 % ?

    à ce moment là, son mari (un rigolo) lui répond goguenard:

    - ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!?

    Et à ce moment là, le père de la fille, depuis son fauteuil dans lequel il lit son journal répond à son beau-fils:

    - C'est parce que tu ne pompes pas assez.
    Blague n° 3354

    Quel est le comble pour un juge gourmand ?


    c'est de manger des avocats

    Blague n° 1297
    ça se passe au début de la perestroïka.

    Gorbachev est au top et il se dit qu'il est temps que sa mère sache jusqu'où son fils est arrivé.

    Alors il envoie chercher sa maman avec son hélicoptère privé dans son village natal. Ensuite, il s'en va la retrouver avec une escorte de limousines sur la Place Rouge.

    - Alors maman, comment ça va? Tu sais que je suis vraiment content de voir que tu aie pu venir à Moscou. Viens, je t'emmène manger!

    La maman de Gorby ne répond rien et elle suit gentiment son fils dans la voiture présidentielle. Ils arrivent dans le restaurant le plus renommé de tout Moscou. Ils sont servis par une escouade de serveurs, un orchestre vient leur jouer des airs slaves... C'est divin.

    Mais maman Gorby ne dit toujours rien.

    - Tu as aimé le dîner, maman? Viens, je t'emmène dans ma datcha. Comme ça tu sauras où j'habite maintenant.

    Un traîneau attelé à des rennes qui stationnait devant le restaurant les emmène en périphérie de Moscou, et s'arrête devant une somptueuse demeure bàtie sur une colline. Ils sont accueillis par le majordome qui les fait entrer dans la résidence présidentielle. Là ils retrouvent Raïssa (elle était restée à la maison pour cause de réunion Tupperware).

    Enfin, alors qu'ils sont sur la balcon, à admirer les lumières de Moscou, Gorby demande à sa maman:

    - Alors quoi maman?, tu n'as rien dit depuis que tu es arrivée! Tu n'es pas fière de ton fils? N'ai-je pas réussi?

    Et maman Gorby répond:

    - Miki chéri. Tout ce que j'ai vécu aujourd'hui, tout ce que tu m'as montré, tout ce que j'ai mangé et bu... Tout cela est formidable. Oui vraiment Miki, je suis extrêmement heureuse pour toi... Mais Miki chéri, qu'est-ce qui va se passer si les communistes reviennent?...
    Blague n° 868
    Pour changer des blond jokes, voici la variante 'sorority girl'*

    * Aux états-Unis, les sorority girls sont des filles étudiantes à l'université qui font partie d'un genre de congrégation. Les mecs ont eux aussi leurs congrégations. Les dénominations de ces congrégations dont la réputation n'est pas toujours très top, ont pour base l'alphabet grec (les alpha-omega, les delta-pi etc...)

    Quelle est la différence entre une sorority girl et une balle de bowling?

    - On peut seulement mettre 3 doigts dans une boule de bowling.

    ou

    - On pourrait bouffer une boule de bowling si il le fallait

    ou

    - Il est impossible d'enfoncer une blonde dans une boule de bowling.

    ou

    - Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois cavités à remplir.

    Quelle est la ressemblance entre une sorority girl et une balle de bowling?

    - On peut les ramasser toutes les deux, coller ses doigts dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous reviendront toutes les deux malgré tout.

    Comment sait-on qu'une une sorority girl est nymphomane?

    - Quand elle accepte de faire l'amour le même jour qu'elle a été chez le coiffeur.

    Quelle idée une sorority girl se fait de la procréation naturelle?

    - C'est quand on ne met pas de maquillage.

    Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une sorority girl et un avocat?

    - Rien: Il y a certaines choses qu'une sorority girl ne fera jamais

    ou

    - On ne sait pas, mais c'est sûr que ça sera quelque chose qui prendra du plaisir à baiser les gens

    ou

    - On ne sait pas, mais quand il vous sucera la bite, il n'arrêtera que lorsqu'il pompera du sang.
    Blague n° 1496
    Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades:

    1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter.

    2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite.

    3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.

    4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.

    5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.
    Blague n° 2927
    Découverte du fauteuil de dentiste de Mark:

    Les Dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste "oui" ou "non" en réponse.
    Blague n° 1440
    Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui "STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE"

    Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

    Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore

    "STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

    Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

    - Mais qui êtes-vous?

    La voix répond:

    - Je suis votre ange gardien

    Et le gars répond:

    - Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors?
    Blague n° 1061
    Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

    - Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
    Blague n° 4407
    Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode Ogino ?

    - Papa et Maman.
    Blague n° 2464
    Pourquoi les hommes aiment-ils tant raconter des histoires de blondes ?

    - Ce sont les seules qu'ils comprennent.
    Blague n° 1575
    C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.

    Le patron de la scierie lui demande:

    "Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"

    "Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"

    Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.

    Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:

    "ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.

    Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:

    "ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.

    Le patron pose un troisième échantillon sur la table:

    "ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.

    L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.

    Le patron lance alors à l'aveugle:

    "Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"

    L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:

    "Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"
    Blague n° 4413
    C'est un jeune homme qui dit à sa copine:

    - On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour le théàtre!

    La fille:

    - Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!

    Le gars:

    - Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur!
    Blague n° 1008
    Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

    - Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

    - Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

    - Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20

    - Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

    - Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

    - Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
    Blague n° 2524
    Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:

    "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!"

    Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:

    "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"
    Blague n° 2812
    Un homme se plaint à son ami:

    - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"

    Son ami de lui répondre:

    - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"

    Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.

    La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

    "- Vous avez une tendinite au coude droit

    - Trempez votre bras dans de l'eau chaude

    - évitez de le faire trop travailler

    - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

    L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

    Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".

    Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

    La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:

    "- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.

    - Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.

    - Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.

    - Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.

    - Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."
    Blague n° 323

    Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?

    • Oh, voila les éléphants

    Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noire ?

    • Tiens, je les aurais pas reconnus
    Blague n° 3451
    Un homme, très sûr de sa personne, assiste à un cocktail et, s'adressant à une jeune fille, lui dit

    (la bouche en "cul de poule") :

    - voyez-vous, chère amie, il y a deux hommes au monde que j'admire énormément

    - ah, dit-elle, négligemment, et qui est l'autre ?
    Blague n° 2892
    En pratiquant une vasectomie, un chirurgien maladroit coupa carrément le testicule de son patient.

    Afin d'éviter les ennuis, il remplaça sans rien dire la couille manquante par un oignon...

    Quelque temps plus tard, pris de remorts, il appela sa victime pour prendre des nouvelles.

    - Oh ça va, répondit l'homme, je n'ai pas trop d'effets secondaires... à part un ou deux trucs quand même... par exemple à chaque fois que je pisse ça me fait pleurer.

    - Et question sexe ?

    - Ouais, c'est là que c'est bizarre. à chaque fois que ma femme me fait une pipe, ça réveille son ulcère à l'estomac, et surtout le plus drôle c'est qu'en passant devant un MacDo, ça me fait bander!
    Blague n° 2000
    Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son àne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied.

    Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m'avait répondu:

    "Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un àne"

    Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un àne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.

    Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d'àne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:

    "à cause des mines!"
    Blague n° 2214
    Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi.
    Blague n° 1719
    C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.

    Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises.

    Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:

    - Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu'est-ce que c'est quoi"

    Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville.

    Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.

    Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit:

    - Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît.

    Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond:

    - En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" là-bas.

    Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!

    Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:

    - Qu'est-ce que c'est ça?

    Et la dame lui répond

    - Qu'est-ce que c'est quoi?

    Alors Toto, tout heureux répond:

    - Ah super! J'en prendrai pour 10 francs
    Blague n° 3654
    C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et lui dit :

    - Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !

    - Comment ? dit le sourd.

    - Ben, en vert !
    Blague n° 234
    C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :

    - Beau temps hein ?

    (pas de réponse)

    un peu surpris, il poursuit néanmoins :

    - Espérons que ça va pas se gàter ce week-end !

    (Toujours pas de réponse)

    - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année..

    (pas de réponse)

    Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:

    ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !
    Blague n° 2844
    Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux urgences.

    Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection d'antalgique.

    Le gars dit: "Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur!"

    "Plus douloureux que ça?" demande le docteur

    Le gars répond: "Oui oui, beaucoup plus douloureux.... Je vais vous raconter le deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé:

    Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie de faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche un piège à màchoires et--CLANG!--Ce truc se reclaque sur mes testicules."

    "Aie! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça c'était la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire des douleurs?"

    "Quand la chaîne est arrivée au bout de sa course."

    **********

    explications: le piège à màchoires dont il est question, une fois les màchoires refermées, est emmené ainsi que la 'proie' dans les airs car il est relié à un arbre
    Blague n° 4679
    C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:

    - Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:

    - Mouais... ça me paraît être un bon troc.
    Blague n° 4779
    Melon et Melèche sont victimes de maladies microbiennes et parasitaires.

    Melon: peste et poux, et Melèche lèpre et puces. (me lèche le prépuce).
    Blague n° 4443
    Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée.

    à la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:

    - C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée cette semaine.

    - Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !

    - Attendez, on est pas encore arrivé en ville...
    Blague n° 3351
    Que voit-on quand deux milles-pattes se serrent la mains ?

    - Une fermeture éclair
    Blague n° 5167
    Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale?


    Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45.
    Blague n° 4344
    Quelle est la différence entre la séduction et le viol?

    - La Patience.
    Blague n° 4892
    Quelle est la dernière chose que Diana a embrassé?

    - Le radiateur!
    Blague n° 1139
    Comment dans le sud de la France on ramasse les melons?

    - On secoue les échafaudages.
    Blague n° 410
    Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

    Le premier dit à l'autre:

    - J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

    Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

    Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

    Le barman est furibard:

    - TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPèCES DE DéGéNéRéS!

    Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

    Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. à ce moment là, le premier dit au second:

    - Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

    Et l'autre lui répond:

    - Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...
    Blague n° 4442
    Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.

    Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines.

    Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:

    - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi!

    La maman lui répond:

    - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...

    Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:

    - Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!

    Et la maman:

    - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...

    La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:

    - Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...
    Blague n° 143
    C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.

    Parmi les joueurs, il y a un chien!

    Le gars se tourne vers le barman et lui demande:

    - Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?

    La barman répond:

    - Pas vraiment non... à chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
    Blague n° 94
    Combien de belle-mères faut-il pour changer une ampoule?

    - Allez ça va comme ça. Je vais la changer moi-même cette ampoule; ça m'évitera de voir cette [...au choix...] se ramener ici.
    Blague n° 2395

    Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins?


    Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.

    Blague n° 2467
    Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?


    Ils ne supporte pas la critique.
    Blague n° 148
    Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment

    - Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !

    Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.

    - Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la màchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !

    Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne...

    Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)

    - Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...

    Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :

    - Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

    variante:

    Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le cràne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gàterie buccale.

    Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.

    Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gàterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)

    Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :

    "- ça vous intéresse ?

    - Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."
    Blague n° 4755
    Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture

    Melon achète la ruche, Melèche l'essaim.
    Blague n° 2507
    Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes assises au bout du bar.

    Le gars demande au barman:

    "J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles"

    Le barman lui répond: "C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec, mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes"

    "Qu'est-ce que c'est une lesbienne?"

    "Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?"

    Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:

    "Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est?"

    Une des deux fille lui répond alors poliment:

    "Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine l'une l'autre"

    Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie:

    "Hep barman s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!"
    Blague n° 2430
    Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux màles et femelles...

    ... Un pénis et un cerveau.
    Blague n° 3863
    C'est un prêtre, un rabbin, une lesbienne et un belge qui rentrent ensemble dans un bar.

    Alors le barman dit:

    - Non mais, qu'est-ce que c'est que ça? C'est une blague?!
    Blague n° 2626
    A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.

    Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!

    "Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?"

    "Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les états-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville,

    je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'"

    Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande:

    "Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?"

    "Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!"
    Blague n° 2967

    Quels sont les premiers symptômes du Sida?


    Une forte douleur dans le bas du dos et un souffle chaud dans le coup

    Blague n° 1951
    C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...

    - Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?

    - C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !

    - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :

    - Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
    Blague n° 4480
    Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:

    "Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.

    Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.

    Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégàts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.

    Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:

    - La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)

    ou

    - Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée

    La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées

    Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:

    1. Se déshabiller

    2. Placer un miroir sur le sol.

    3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .

    à ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:

    "Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?"

    Elle répond: "Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."

    Et son mari lui répond: "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet."
    Blague n° 4358
    Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars.

    Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle... Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien (langue officielle des expéditions dans l'espace), ils en viennent à parler de sexe et ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction...

    La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

    Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête".

    Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

    Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit:

    "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... ou se trouve le bébé?

    Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."

    Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"
    Blague n° 2152
    Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::

    "Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"

    "Un million de francs? Sans aucun problème!"

    "Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"

    "200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"

    "Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."
    Blague n° 3817
    C'est un type qui roule sur la route et voit un camion devant il se rend compte que une roue du camion frotte dangereusement. Il accélère et monte à sa hauteur.

    Arrivé il baisse sa vitre et lui crie.

    - Ta roue frotte!

    - Quoi?

    - Ta roue frotte!

    - Quoi?

    - Ta roue frotte!

    - Parle plus fort j'entend rien ma roue frotte!
    Blague n° 5155
    Qu'est-ce qu'on a quand on a un avocat recouvert de sable jusqu'au cou?


    Pas assez de sable
    Blague n° 5112
    Un verre à demi rempli ?

    Pour une personne optimiste, le verre est a moitie plein.

    Pour une personne pessimiste, il est a moitie vide.

    Pour l'ingenieur, il est deux fois plus grand que necessaire.
    Blague n° 3796
    De quelle couleur sont les petits pois ?

    - Les petits pois sont rouges....

    et

    On sait que les chiens aboient et que les chats miaulent....

    Mais que font les fourmis???

    - Elles cro-ondent... les fourmis cro-ondent
    Blague n° 1574
    L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCéE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.

    Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en éPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. ça occupe tout l'espace, et éPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, éPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMèRE, BEAUPèRE et BEAUFRèRE.

    Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'éPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.

    Une solution à ce bug semble être PROCèSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts:

    Il existe différente fonction pour se prémunir:

    - Installer PRéSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. à changer régulièrement.

    - Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou éPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.

    Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version.


    1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme)

    2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées

    3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme éPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.

    Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRéEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.

    Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.

    Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.

    Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:

    - Un bouton "Ne me reparle pas de ça"

    - Un bouton "Silence" ou "Minimiser"

    - Une fonction de mise en veille

    - Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.

    - Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers éPOUSE

    - Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)

    ****** PRéCAUTIONS GéNéRALES ******

    éPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAîTRESSE 1.1 avant de désinstaller éPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. à ce moment, MAîTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes.

    N'essayez pas d'installer éPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de éPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.

    Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à éPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :

    Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.

    De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers éPOUSE 1.0.

    D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1

    Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.

    De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com
    Blague n° 4466
    ça se passe au far west, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert.

    Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service.

    La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop.

    De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille

    "Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo!

    Et l'équipage poursuit alors sa course au galop.

    Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station.

    Le pompiste demande à la jeune femme:

    - Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière?

    - Ben, rien. Je suis tombé en panne d'essence à quelque kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle...

    Alors le gars lui répond en souriant:

    - Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...
    Blague n° 2367
    Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?

    - Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi

    ou

    - Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

    ou

    5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital

    et

    Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?

    - On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire
    Blague n° 1650
    ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière.

    à la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.

    Le président de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une Budweiser!

    Le président de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!

    Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde: une Adelscott!

    Enfin, le dernier, le président de Guinness: eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!