C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 2936
Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.

La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin:

Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...

La femme:

- Mais Bobby c'est toi qui...

Bobby:

- Toi ta gueule!

Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...

Bobby:

- Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!

La femme:

- Oh Bobby, Que vais-je devenir?

Le Médecin:

- Soit! Madame si vous permettez...

Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris...

Bobby:

- Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!

Le médecin:

- Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
Blague n° 117
Le petit asticot demande à sa maman:

- Maman, où est papa ?

- Il est allé pêcher, mon petit...
Blague n° 626
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer?

- Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays
Blague n° 1885
Un couple ayant déjà quelques années de vie commune derrière lui est en train de regarder Colombo à la TV.

Dans la série, une femme a loué les services d'un détective privé pour suivre son mari et savoir si il la trompe.

Devant la télé, le mari demande à sa femme:

- Est-ce que tu serais capable de faire ça toi aussi?

Et la femme répond:

- Oui. Pas tant pour connaître l'autre femme, mais plutôt pour savoir ce qu'elle te trouve!
Blague n° 3210
Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.

L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.

Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.

Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:

"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.

Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...
Blague n° 1915
Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.
Blague n° 3945
les jeunes sont vraiment cons, et ça s'arrange pas avec l'àge (de Gelluck)
Blague n° 4895
Qu'est-ce que le Prince Charles a dit quand il a entendu la nouvelle?

- "Je peux rentrer votre moto au garage, Mère?"
Blague n° 2639
-Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?

- Devenir riche!

- Ach! petit égoïste! Et toi?

- épouser la maîtresse!

- Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?

- Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!

- Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la poitrine?

- C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!
Blague n° 4576
Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:

"Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman."

"Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans"

"Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical."

La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:

"ALLô, ESPèCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!"

à l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:

"Mais qui est à l'appareil?"
Blague n° 2922
Vous saviez qu'il ont créé des séminaires de "Maîtrisez vos pulsions" pour les éjaculateurs précoces dans un grand hôpital parisien?

Je connais quelqu'un qui a voulu y aller...

La séance était censée débuter à 8 heures pile et durer une journée complète.

Le gars est arrivé à 9 heures du mat et tout le monde était déjà parti!
Blague n° 3158
Qu'est-ce qui sépare 3 salopards d'une demi douzaine de salopes ?

- La porte du cockpit
Blague n° 2572
Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?

- Une tranche de jambon gratuite...
Blague n° 2735
Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ... Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ évidemment ....

à 19 ans, il hérite de sa grand mère ....
Blague n° 3874
Un conseil de notre spécialiste en parachutisme :

"Si d'aventure vos deux parachutes venaient à ne pas s'ouvrir ou à se mettre en torche, déglutissez trois fois ou sucez un bonbon à la menthe afin d'éviter une surdité passagère"
Blague n° 3611
Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.

Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...

Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.

Le lendemain matin, àpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :

- Alors, comment c'était ? Anne répond :

- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...

- Ah bon, vraiment ?

- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !

Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était ???

- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
Blague n° 392
Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon:

Il demande au gars à sa gauche:

- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?"

- Non répond le gars.

Il se tourne vers le gars à sa droite:

- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?"

- Non répond l'autre gars..

"Oh, oh, ..." fait le gars
Blague n° 1624
C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.

L'inspecteur commence à lui poser des questions:

- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?

Le gars répond:

- Dans ce cas je change un des trains de voie

- Et si la commande électrique ne répond pas?

- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même

- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?

- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire

- Et si la ligne est occupée?

- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau

- Et si ce poste a été détruit par des vandales?

- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!

L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:

- Ah tiens?! Et pourquoi cela?

- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.
Blague n° 4369
C'est un Anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n'a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et demande:

- Do you avoir des lames de razor?

- Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gilette)

- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n'avez pas Wilkinson?

- Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c'est des bonnes aussi vous savez!

- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grande qualité!

Alors l'épicier lui répond:

- écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n'ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve: l'an dernier, ma femme en a avalé une. ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et j'ai encore pu me raser 10 fois avec après!
Blague n° 1359
Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.

Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.

Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:

- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.

- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!

Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:

- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.

Et le fermier répond en souriant:

- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.
Blague n° 1476
Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus

Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer

Lequel des deux devez-vous faire rentrer?

...

Le chien

Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.
Blague n° 4064
L'institutrice à Toto :
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison?
- à l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.
Blague n° 3878
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?

- Pour s'éloigner du bruit
Blague n° 855
Qu'est-ce que fait office de belle mère pour un gars qui sort avec une blonde?

- L'airbag
Blague n° 4660
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?

Ils se sont vus le matin au garage.
Blague n° 3658
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.

Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.

Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :

- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.

Et l'autre la rassure :

- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
Blague n° 3358
Quel arbre n'aime pas la vitesse ?

- Le frêne
Blague n° 1276
Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?

- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté.
Blague n° 2432
Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?

- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!"
Blague n° 4367
Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!

Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:

- écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!

Et la mère raccroche, furibarde.

Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:

- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
Blague n° 4371
Quand j'étais jeune, tout ce que je voulais, c'était une fille avec des gros seins.

Au lycée, je suis sorti avec une fille avec de vraiment gros seins, mais il n'y avait pas vraiment de passion entre nous. Du coup, je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était une fille plus passionée.

Ensuite , je suis donc sortie avec une fille passionnée, mais elle était trop émotive. Tout était dramatique, elle pleurait tout le temps. Je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était une fille un peu plus stable, plus mature.

J'ai trouvé une fille ben stable, mais elle, elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'interessait.

Alors je me suis dit qu'il me fallait une fille un peu plus fofolle. Je m'en suis trouvé une, mais elle l'était trop, toujours sur le spring, jamais un instant de répit. 10000 trucs en mêmes. Elle changeait toujours d'idée...

Je m'suis dit, il me faut une fille qui sait ou elle s'en va, une fille avec de l'ambition.

Et j'ai trouvé une fille qui avait de l'ambition, on s'est même mariés.

Elle était tellement ambitieuse qu'elle m'a ruinée et elle est partie avec un autre.

Et maintenant, tout ce que je veux ...

...

C'est une fille avec des gros seins.
Blague n° 144
C'est un gars qui rend visite à son pote.

Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!

Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:

- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!!!

Et l'autre répond:

- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.
Blague n° 2963
Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:

- J'ai la bite toute orange!

Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:

- Est-ce que vous vous masturbez ?

Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé"

Alors le Doc lui répond:

- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!

et une variante:

- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.

- On va voir ça...

- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !

- Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?

- J'ai été viré de mon boulot.

- Ben voilà !

- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.

- Ah bon, et avec votre femme ?

- On a divorcé.

- Ben voilà !

- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.
Blague n° 2777
Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances. Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :

- écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?

- Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?

- C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares.

- Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !

Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.

Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.

Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret.

- Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?

- Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné:

- Il a pas maigri ?

- écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.
Blague n° 977
Quel est le comble du malheur pour un Corse?

- Etre incinéré après sa mort, et voir ses cendres mises dans un sablier pour qu'on puisse enfin dire "Eh bien maintenant, on va enfin le voir travailler!"
Blague n° 795
Comment faire une greffe de cerveau à une blonde?

- Il n'y a qu'à lui souffler dans l'oreille

et

Comment savoir si la transplantation de cerveau d'une blonde ne marche pas?

- Elle éternue
Blague n° 4032
Solde dans un grand magasin parisien.
On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voilà qu'une jeune femme vétue d'une veste de tailleur d'un slip rose entre en courant au bureau des objets trouvés :

S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants accrochés après ?
Blague n° 596
Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?

- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos
Blague n° 3398
Le mystère de la tour penchée de Pise est enfin résolu.

En ce temps là, le béton et le ciment n'existaient pas.

Pour faire tenir les pierres de ces édifices majestueux,

on utilisait un mélange fait de sable et de chaux.

Partout les constructions tiennent bon, mais

de le cas qui nous occupe, tout le monde sait

que la chaux de Pise empêche l'érection droite.
Blague n° 87
remplacer (...) par le nom d'un collège ou lycée connu et réputé pour ses étudiants 'alternatifs', genre études en sociologie ou politique, fomentateurs de manifs en tout genre, etc.



"Combien d'étudiants de (...) faut-il pour changer une ampoule ?"

"C'que j'sais, moi ? On a des néons."
Blague n° 5199
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?


Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Blague n° 4431
Et une légende urbaine, une!

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".

Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.

Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.

Le 5 Juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:

- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin;

Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.

Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:

- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
Blague n° 773
Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde?

- Une tumeur du cerveau
Blague n° 3867
ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important).

C'est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village lors d'un marché.

L'histoire proprement dite :

Deux cow-boys se baladent dans la foule.

John dit à Bob : tu vois le gars là-bas je l'aime pas.

Bob : Lequel ??? (y a à peu près 1000 personnes, bon j'exagère... disons 117)

John : ben celui avec un grand chapeau

Bob : ben tout le monde a des chapeaux !!

John : Mouais.. bon celui avec des grandes bottes

Bob : ben tout le monde a des grandes bottes

John : Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture

Bob : mais... tout le monde a 2 pistolets à la ceinture

John : attend...

John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un.

John : Tu vois le gars qui reste ??

Bob : ben ouais

John : et ben, tu vois ce gars j'l'aime pas !!
Blague n° 3577
Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout, bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La seule sequelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe...

Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. à cause de l'accident, j'ai touché une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie d'informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l'informatique, moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y connaisse pour faire rouler la boite.

Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats.

La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma derniere question a été: " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Le type a repondu: " Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas d'oreilles, Monsieur. " ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot à la porte!

La seconde entrevue s'est encore mieux deroulée que la première: ce candidat était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Et cet imbecile de me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et encore un dehors, un!

Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? "

Vous savez ce qu'il m'a dit? " Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles de contact. "

Alors là, j'étais vraiment soufflé: " Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité! Comment avez-vous fait pour savoir ça? "

Il a éclaté de rire en me lançant: " COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!" ...
Blague n° 3401
Et le savant fou qui avait inventé la machine à lire les pensées. Il capture un pauvre hère pour expérimenter sa machine. Et ce qu'il voit dans le pensées de ce pauvre hère est vraiment très effrayant.

Moralité:

"Le fond de l'hère effraie"
Blague n° 1455

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:


  1. Le Sexe à la Schtroumpf : se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

  2. Le sexe à la cuisine : se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

  3. Le sexe dans la chambre : se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

  4. Le sexe dans le couloir : se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon va te faire enculer

  5. Il y a enfin le Sexe au tribunal : qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.
Blague n° 281
Et voici la version féminine de la blague du dessus:

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.

Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:

- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?

Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:

- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.

Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille...

(et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!

La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.

Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:

- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!

- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:

- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!
Blague n° 4100
C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et régler les formalités.

Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: "C'est pour fixer l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis" La femme répond un peu traumatisée: "Ah!"...

Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: "Mais qu'est ce qu'ils font à cette vieille dame?" L'ange répond: "C'est la deuxième formalité, il faut percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux..."

La femme qui en a assez réplique: "C'est trop! Je ne veux pas être admise au paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!"

L'ange répond: "êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!" La femme réplique: "Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!"
Blague n° 4853
- Concierge, appelez-moi le patron de l'hôtel, il y a des cafards dans ma chambre.

- Ah mais monsieur, je vous avez pourtant dit que le réglement interieur interdisait les animaux de compagnies!
Blague n° 2023
Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve.

- Salut, Marcel !

- Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie !

- Ben oui, que veux-tu. Dis...

- Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?

- Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?

- Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part.

- Merci vieux !

Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande :

- C'est combien ?

- 200 mon loup.

- OK, montez. Et il ouvre la portière.

- Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !

- Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.

Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.

Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit.

La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!"

Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire."

Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.

La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :

- Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ?
Blague n° 3449
C'est un haut parleur qui parle a un autre haut parleur :
- Qu'est-ce qu'il y a? Tu veux une baffle?!
Blague n° 3537
Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :

1. son képi

2. son ceinturon

3. son revolver

L'examinateur lui pose 3 questions.

1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?

- Pas de réponse.

Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N

- Pas de réponse.

Ensuite, il y a la lettre A.

- Na, Na ..... Navaro ?

Mais non NA ..NA... puis il y a une P

- NAP, NAP ..... Napoléon ?

Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?

- Pas de réponse.

Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI

- E.T. ?

Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?

- Hitler ?

Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

3. Qui a tué Jésus-Christ ?

- ça, je n'en ai aucune idée.

écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?

Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête.
Blague n° 1994
Toto demande à son père:

- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?

- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....
Blague n° 640
Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte)?


Dis, tu es sûr qu'il est de moi?
Blague n° 4250
Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé.

Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.

Le curé:

- Alors mon fils, comment ça va?

Le gars:

- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser: est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres?

Le curé:

- Non, ce n'est pas très 'normal'.

Le gars:

- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer mon mariage!
Blague n° 892
Quel est le comble du médecin ?

- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Blague n° 1166
Et pourquoi les Alsaciens ont une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares?

Quand ils roulent, ils ont le choix entre "codes - phares - tamis" (les Alsaciens comprendont..... s'ich e gutte witze, nei?)
Blague n° 4841
  • Garçon ! Il y a une mouche qui patauge dans ma soupe !

  • Vous voulez dire qui nage, Monsieur ?

  • Non, vous n'avez pas donné assez de soupe pour ça.
Blague n° 2144
Le fils:

"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"

Le Père:

"Et c'est pareil dans tous les pays..."
Blague n° 4689
ça y est: Lada vient de sortir un cabriolet convertible:

... Sur ce modèle, quand tu dépasses le 100 à l'heure, le toit s'envole!
Blague n° 5138
Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote.

Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac Machin.

Il attend que tout le monde ait préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!!

Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:

"Et en plus, il sait même pas nager"
Blague n° 3875
C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un porte-avions.

- Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l'abri et on les bichonne... putain le rêve...

- Ben qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ?

- Tu crois ? après tout, pourquoi pas !

La mouette prend de l'élan... elle a pas bien l'habitude... elle se pose sur une patte... le filet la retient... pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les soutes.

- Putain ça marche... on essaye aussi ?

La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est très émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon... la machine lui plie les ailes et tout et tout.

- C'est mon tour, dit la 3ème.

Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente... puis remonte.

- Il faut que ça soit PARFAIT... comme les vrais !

Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente... puis re-remonte.

- J'la sentais pas là... voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ??? Ah oui !

Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste... et là... elle arrive trop vite... impossible de redresser... elle capote et elle prend feu.
Blague n° 1080
C'est un français qui était allé à Las Vegas: il s'est ruiné dans un distributeur de boissons
Blague n° 742
Qu'arrive t-il a une blonde atteinte de la maladie d'Alzeimer?


Son QI augmente.
Blague n° 661
Comment noyer une blonde?

- Laisser un rail de coke au fond de la piscine
Blague n° 3813
La famille cheval va au théàtre. Ils sont placés au balcon. Bébé cheval se penche et tombe. Papa-cheval se penche pour voir s'il n'a rien et tombe aussi.

Un type en bas se lève et gueule:

- C'est pas bientôt finit là-haut de balancer des chevaux?!!"
Blague n° 4294
c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
Blague n° 1774
Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.

Le Pion:

- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!

Le Proviseur :

- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...

Le Pion:

- Mais Euh ...

Le Proviseur :

- Ouste !!!

Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.

Le Proviseur :

- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !!

L'élève :

- Je m'appelle Ducarton M'sieur ..
Blague n° 3431
Un belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe crotte de chien :

"Regarde sur quoi j'ai failli marcher !!"
Blague n° 3864
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup?

- Un demi chien.
Blague n° 4662
la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?

- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Blague n° 3952
Quelle est la différence entre un hibou et un rappeur?

- Le hibou est nyctalope, et le rappeur nycthamère
Blague n° 751
Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber.

La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et là la fille répond: "oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."
Blague n° 1704
ça se passe pendant la période de Noël. Toto (4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l'emmener dans un grand magasin pour qu'il parle un peu au Père-Noël.

Il arrivent et se placent dans la file d'attente.

Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu'il reçoit depuis 2 ans, et il làche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service.

Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël (sic). Mais Toto ne s'en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc... mais rien n'y fait : cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère!

Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs:

- Peut-être que j'arriverai à persuader votre fils de coopérer...

- Oh j'en doute, mais vous pouvez toujours essayer

Alors Papa Noël, avec un grand sourire s'avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l'oreille.

à la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème.

Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. à la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme.

Finalement, au moment d'aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman:

- Il a dit : "écoute bien, sale petit con! Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!"
Blague n° 4200
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes : "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre."

Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : "Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu..."

à ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :

"Maman... "
Blague n° 3177
Un type qui poiraute dans une gare à cause de la grêve (air connu). D'autres types, qui semblent être des employés de la S.N.C.F. le repèrent, seul, qui s'ennuie.

- Tu viens faire un poker avec nous, pour passer le temps. On s'ennuie un peu à force de faire grêve?

- Non, ma femme m'interdit.

- Allez viens, on s'ennuie a ne rien faire.

- Bon d'accord.

Un peu plus loin, alors qu'ils se prépare à les accompagner pour aller taper le carton, le gars leur avoue que lui aussi est fonctionnaire: il travaille à la poste.

Les gars commencent à jouer:

- Puisque tu es notre invité, à toi l'honneur de battre les cartes.

Notre homme prend le paquet, le soupèse et s'écrie:

- Mais il manque une carte !
Blague n° 2468
Comment les hommes trient-ils leurs habits ?


Deux piles : Sales et Sales mais mettables.
Blague n° 1409
ça se passe lors d'une soirée chez Madonna, tout le monde boit et tire son coup à tire-larigot quand Tina Turner débarque en larmes vers la maîtresse de maison.

- Je suis trop vieille, personne ne veut de moi...

- Attends, si, peut-être Cary Grant, il est plus si jeune mais c'est le coup du siècle et en plus il n'est pas trop regardant quant à la marchandise... je t'arrange ça...

Tina se retrouve dans la suite nue avec Cary Grant qui lui fait passer un moment de folie en la faisant grimper aux rideaux.... Un moment, essoufflé, après de multiples orgasmes, Cary Grant lui demande une pause:

- Heu chérie, tu m'excuseras mais j'aimerais bien recharger mon pacemaker...

- OK chéri...

- Par contre si tu pouvais me tenir le mandrin à 2 mains pendant que je roupille...

Tina s'exécute et 2 heures après le corps à corps reprend de plus belle interrompu par une nouvelle pause "menottes/mandrin..." jusqu'à l'aube. Au réveil Cary demande:.

- Alors, Heureuse?

- Oh oui Cary mais dis moi, pourquoi tenais-tu tant à ce que je te tienne la virilité dans ton sommeil?

- Parce que la dernière fois que je me suis tiré une négresse, elle est repartie avec mon portefeuille
Blague n° 1117
Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir.

Là,il regarde le barman et dit:

(prendre une voix tres rauque)

- "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!

Le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition a une femme, 6 enfants, et ne boit que du lait et se dit:

" Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heu-reux!"

Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse.

Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit:

- "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!

Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore prête.

Pas de blème. Le corse repart...

Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça!

Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise!

Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire.

" ...et il dit qu'il n'a peur de personne!"

"Ah ouais? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne!

Lendemain, rebelote:

- "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!

Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit:

(prendre une voix ENCORE plus grosse)

- "AH OUAIS?! BEN MOI NON PLUS, J'AI PEUR DE PERSONNE"!

Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit

- "Bon alors, 2 CRèMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE"!
Blague n° 2405
Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?

- En mangeant des haricots le midi.
Blague n° 1355
Seamus O Brien a été élu "irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande. On lui suggère alors de participer au show de "Questions pour un Champion" de la B.B.C..

Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu. Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre "Histoire de l'Irlande", "Géographie du Zimbabwe" et "Littérature allemande".

Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.

Le présentateur lui demande alors:

- Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pàques'*?

Seamus répond:

- Je passe...

- Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pàques'**?

Seamus répond: "Je passe..."

- Combien de temps a duré la 'Révolte de Pàques'***?

Seamus répond: "Je passe..."

Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise!

Alors, du public on entend une voix qui dit:

"T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN à CES DAMNéS ANGLAIS"

_____________________________

[On s'instruit en lisant frh:

* La révolte de Pàques (Easter Rising) est une insurrection nationaliste des irlandais contre les anglais. Elle a eu lieu en 1916, à Pàques bien sûr

** Les leaders étaient James Connolly et Padraic Pearse

*** La révolte a duré 6 jours, après lesquels les insurgés se sont rendus, et peu de temps après, les leaders ont été exécutés.]
Blague n° 1745
C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto.Toto est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant.

à un certain moment, Toto devient tellement exaspérant que les joueurs menacent de quitter la table de jeu. Le tonton de Toto se lève alors, prend Toto par la main et l'emmène hors de la pièce.

20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place sans dire un mot.

Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs ne revoient plus Toto.

à la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton:

- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus?

- Pas grand chose, répond l'oncle, je lui ai simplement montré comment on se masturbait.
Blague n° 5011
Quelle est la différence entre Bill Clinton et son chien?

- C'est que le chien n'a pas besoin de Monica pour avoir les couilles bien léchées.

... En fait, cette vanne ne fonctionne pas car, à la différence de Bill Clinton, son Labrador a été castré!
Blague n° 182
Pourquoi les castors ont la queue plate?

- Parce qu'ils se font sucer par les canards.
Blague n° 1101
Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien) ?


C'est un belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse.
Blague n° 3459
Comment fait-on pour arriver a avoir une petite fortune dans l'aviation?

- Il faut en avoir une grosse au départ -- Howard Hugues
Blague n° 1464
C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient a dire :

- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.

Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.

- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?

- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...
Blague n° 3862
En plein maquis corse, au beau milieu d'une gigantesque forêt, un homme vêtu d'une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement...

- Putain de canadair!!!
Blague n° 2997
à propos de la blague précédente, une anecdote :

Une journée d'été, sur une plage, un estivant dit à sa femme : "dis donc, le monsieur, plus loin, en train de peindre, ce serait pas Picasso ?

- Oui, je crois que c'est lui.

- Tu cois pas qu'on pourrait lui demander un autographe, ou un petit dessin, ça vaudra cher plus tard ?

- Bonne idée, mais j'ose pas lui demander. Mais s'il refusait, ou si c'était pas lui ? On aurait l'air franchement ridicules.

- J'ai une idée : on va envoyer le petit lui demander. Il osera pas refuser à un enfant."

Ils demandent donc à leur fils, àgé d'une dizaine d'années, d'aller voir "le monsieur là-bas", de lui demander si c'est bien M. Picasso, et dans ce cas de lui demander un petit dessin. Ce qu'il fait, ne comprenant pas trop ce qu'on lui demande.

Picasso, qui a bien vu venir le coup, engage la conversation avec le petit garçon :

"Dis-moi, mon petit, tu aimes te laver ?

- Ah ben non, maman elle veut que je prenne un bain tous les jours, et j'aime pas ça.

- Bon, eh bien on va arranger ça".

Et Picasso de faire le petit dessin qu'on lui avait demandé... sur le torse du petit garçon !
Blague n° 5024
Quelle différence entre Clinton et du cognac?

- Le cognac, c'est une fine appellation....
Blague n° 5050
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?

- Le billard de Bill Clinton.

... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
Blague n° 5018
Quelle est LA différence entre une Anglaise et une Américaine

- Quant une femme s'agenouille devant le chef de l'état, en Angleterre, elle met un seul genou à terre.
Blague n° 2106
Pourquoi les femmes ne pètent pas?

- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Blague n° 2303
Pourquoi les blondes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ?


Parce qu'il gonfle pendant la nuit.
Blague n° 1656
Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle.

Le chef de la tribu au premier d'entre eux : "tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"

L'explorateur choisit Tchi-Tchi.

On l'attache entre deux arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour, hum comment dire, le sodomiser. Ils se prend 100 des plus gros membres d'Afrique, 15 minutes chacun. Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir.

Le chef de la tribu au deuxième explorateur : "tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"

Le choix est évident : "je préfère la mort !"

Le chef : "d'accord... Mais d'abord : TCHI-TCHI !"
Blague n° 2544
Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?


Parce qu'on a pas à l'avouer un jour à sa mère !
Blague n° 4930
Quelle est la différence entre Lady di et Jeanne Calment?

- Jeanne Calment est morte à 120 et Lady Di à 180
Blague n° 4415
C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.

Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!

La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles;

Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:

- Oui...

Le fermier demande:

- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?

Le jeune homme répond:

- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...

Le fermier:

- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s'étouffent avec!
Blague n° 4697
Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90?

- La quantité de rouille