C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 764
Comment une blonde est morte en buvant du lait?

- La vache lui est tombée dessus.
Blague n° 139
Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?

- Simulez l'orgasme...
Blague n° 4804
Melon et Melèche vont à la boulangerie.

Melon prend les croissant et Melèche la miche et la baguette.
Blague n° 1263
C'est le jour de la remise des diplômes au Bedford Stuyvesant High School, un lycee de Harlem frequente uniquement par des noirs. Tous les gamins vont recevoir leur diplome, exception faite de Rodney. C'est leur joueur de basket étoile, un veritable prodige. Il aurait eu une bourse dans n'importe quelle universite américaine, y compris Harvard ou Stanford, si seulement il avait pu décrocher son diplome.

Alors que la cérémonie poursuit son cours, Rodney fait son apparition. à ce moment, TOUS les gamins se mettent à hurler à tue-tete:

"Donnez à Rodney une dernière chance, donnez à Rodney une dernière chance!".

Le proviseur, bonne àme, dit

- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à répondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font deux plus trois?" Rodney réfléchit un peu et dit

- "Huit".

Le proviseur répond

- "Non, ça fait cinq. Je suis désolé Rodney, mais je ne peux pas te faire passer."

Mais la foule repart de plus belle, à pleins poumons:

"Une derniere chance pour Rodney, une derniere chance pour Rodney!".

Le proviseur dit alors

- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à repondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font cinq moins un?"

On voit des plis de concentration se former sur le front de Rodney qui finit par repondre

"Deux".

Le proviseur répond

- "Non, je suis désolé mais ça fait quatre. Je ne peux pas te donner ton diplôme."

Et la foule de repartir encore plus fort, à s'en péter les cordes vocales:

"Une dernière chance pour Rodney , une dernière chance pour Rodney!".

Le proviseur regarde Rodney et lui dit

- "Bon, d'accord, mais c'est VRAIMENT ta dernière chance. Si tu réponds correctement à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font trois fois trois?"

Rodney se creuse la cervelle et finit par repondre

- "Neuf".

La foule observe un instant de silence, puis on entend un hurlement jaillir de toutes les gorges:

"Une dernière chance pour Rodney, une dernière chance pour Rodney!".
Blague n° 3967
pourquoi ne faut-il jamais montrer du doigt ?

- parce que comme Dieu est partout on pourrait lui mettre un doigt dans le cul
Blague n° 399
Un type bourré arrive à un barrage de police.

Le gendarme demande ses papiers.

Le mec:

"Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac."

"Très bien, Monsieur" répond le gendarme "Veuillez souffler dans le ballon"

"Pourquoi, vous me croyez pas?"
Blague n° 1039
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.

- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.
Blague n° 1885
Un couple ayant déjà quelques années de vie commune derrière lui est en train de regarder Colombo à la TV.

Dans la série, une femme a loué les services d'un détective privé pour suivre son mari et savoir si il la trompe.

Devant la télé, le mari demande à sa femme:

- Est-ce que tu serais capable de faire ça toi aussi?

Et la femme répond:

- Oui. Pas tant pour connaître l'autre femme, mais plutôt pour savoir ce qu'elle te trouve!
Blague n° 1046
Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin.

Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste.

Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.

15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding.

Le même client puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.

10 minutes passent : même scène

Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel.

Cette fois c'est cuit il est fàché, il ne se rendormira jamais.

- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?

Le client (là il faut prendre l'accent Genevois)

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
Blague n° 1062
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?

Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!
Blague n° 2471
Comment savoir si son mari est mort ?

- Vous avez accès à la télécommande.
Blague n° 2615
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi, lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.

- Un nouveau testament...
Blague n° 2104
La femme, définitions...

Définition philosophique:

La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:

La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.(Jules Renard)

Définition mathématique:

La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique:

La femme est comme le globe terrestre:

Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.

Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants

Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Blague n° 165
Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?

- Le pitt-bull on peut toujours lui faire làcher le gosse.
Blague n° 3817
C'est un type qui roule sur la route et voit un camion devant il se rend compte que une roue du camion frotte dangereusement. Il accélère et monte à sa hauteur.

Arrivé il baisse sa vitre et lui crie.

- Ta roue frotte!

- Quoi?

- Ta roue frotte!

- Quoi?

- Ta roue frotte!

- Parle plus fort j'entend rien ma roue frotte!
Blague n° 1009
Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ?

- Le jour ou il s'est masturbé et que son pénis a pris feu....

variante : Le jour où la bonne fée (la fée 'LATION'...) s'est pris plein d'échardes sur la langue...

et encore une autre variante : Quand il s'est fait tailler une pipe!

et dans le même genre:

Blanche Neige a été virée de Dysneyland...

motif invoqué par la Direction:

"S'est mise assise sur le nez de Pinnochio et lui a demandé de dire des mensonges"

une autre sur Pinnochio:

Un jour, Pinnochio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinnochio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...

- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinnochio

Dans un soupir, la petite amie lui répond:

- Pinnochio, mon petit Pinnochio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: à chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!

Pinnochio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.

Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:

- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinnochio? C'en sera fini de tous tes problèmes!

Pinnochio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.

Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinnochio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:

- Bonjour Pinnochio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...

Et Pinnochio répond:

- Les filles? Qui a besoin des filles??
Blague n° 454
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.

Celle-ci commence à lui faire du charme.

à l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"

Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
Blague n° 2806
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles
Blague n° 487
ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir.

Tout à coup un génie apparaît et lui dit

- Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté

Le gars répond:

- ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...

- Pas de problème

Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît!

Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé.

Le génie s'impatiente et lui dit

- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera?

Le gars répond:

- La même chose
Blague n° 575
pourquoi les belges n'utilisent pas de vizirette?

- parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans...
Blague n° 2497
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."

Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"

Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"

Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
Blague n° 3171
C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !

Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :

- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?

Waren répond :

- C'est facile, c'est moi !

Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :

- Ben, c'est moi !

Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :

- C'est Toubon !

Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :

- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !
Blague n° 4238
Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre.

Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé".

Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..."

St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite"

Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc...

Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement."

Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non".

"Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?"

St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade."
Blague n° 3558
Encore une blague sur les militaires (heureusement qu'ils ne savent pas lire parce que sinon, ça les énerveraient, toutes ces blagues à leurs dépens)...

Aux 3 jours, les militaires se sont mis à la morphopsichologie (si si, ils sont suffisament cons pour ça).

Un jeune morpho-psychologue examine une recrue :

- Nez aquilin, bouche moyenne ...

Et le troufion en puissance répond :

- Non non, né à Marseilles, Bouches du Rhone.
Blague n° 3272
Trois scientifiques, à savoir: un physicien, un biologiste et un mathématicien participe à une expérience un peu hors de l'ordinaire. La première étape consiste a se poster devant un maison vide de ses occupants, attendrent quinzes minutes et y entrer seulement et seulement si elle est vide.
Or, au bout de 10 minutes d'attente, ils y voit un individu y entrer. quelques minutes plus tard, deux individus y en sorte.
Quelque peu perplexes, ils y vont de leurs théories respectives:

Le physicien:
  • Les données initiales étaient erronés. On y entre?

    Le Biologiste:
  • Probablement un phénomène d'autoreproduction. Je crois qu'on peut y entrer.

    Le mathématicien:
  • Non Non Non, vous n'y êtes pas! Il n'y a qu'a attendre qu'un autre individu y entre, et alors nous pourrons y entrer.
  • Blague n° 4115
    C'est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche.

    St pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez salé...pas de pêché de gourmandise chez St pierre...). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange...il est pas certain...un autre petit morceau...et Jésus qu'est en retard...un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.

    - DRIINNNGGGG.

    St Pierre regarde a travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre.

    - S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé avec la bonne...une Samaritaine.

    Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table.

    Jésus prend une cuisse :

    - Miam miam...délichieux ton poulet chaint pierre...miam...je reprendrai bien l'autre cuisse.

    - ...Ben en fait...c'est pas possible...

    - Cela pose problème ?

    - Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse...une particularité du pays...

    - Ah bon ? ben donne du blanc alors.

    L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener.

    Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent.

    St pierre saute sur l'occase :

    - Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : les poules chez nous n'ont qu'une patte !

    - Effectivement...PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains.

    Les poules se mettent à courir dans tous les sens.

    Alors St Pierre :

    - Pffff...évidement...toi, avec tes miracles !
    Blague n° 2204
    Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent
    Blague n° 622
    Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?

    - Elles ouvrent la portière
    Blague n° 2313
    C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:

    - Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!

    Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:

    - Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!

    - Et ouais, je me suis laissé attraper!

    - Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?

    - Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
    Blague n° 3465
    la journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire paraître une annonce.

    Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec l'annotation : "s'il y a de la place"

    Le lendemain, on pouvait lire dans le journal :

    "... que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges, s'il y a de la place"
    Blague n° 749
    Devant un miroir magique (Miroir, mon beau miroir, qui est la plus belle...) qui fait disparaître ceux (et celles) qui disent des mensonges devant lui se trouvent trois femmes:

    Une brune, une rousse et une blonde.

    La brune regarde le miroir et dit:

    "Je pense que je suis la plus belle" et pouf, la brune disparaît.

    La rousse se mirant dans le miroir dit alors:

    "Je pense que je suis la plus intelligente" et pouf, la rousse disparaît.

    La blonde s'admirant dans le miroir dit:

    "Je pense... " et pouf, la blonde disparaît !
    Blague n° 4507
    C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.

    Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.

    Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:

    - J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles!

    Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu:

    "Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t-il alors au médecin:

    - C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles

    - C'est cher, répond le gars

    - C'est le menu du réveillon...

    Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:

    - Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!

    - ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme

    - Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...

    et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:

    - Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît!

    (dommage)
    Blague n° 277
    Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure.

    Soudain, un lapin se pointe en gueulant :

    - Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier.

    Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :

    - Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser !

    Indignée, la mère leur dit :

    - Ne l'écoutez pas, c'est un fou

    Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :

    - Je vais baiser votre mère !

    Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.

    - Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !!

    - Il est fou !

    Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau.

    La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin

    Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère.

    La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais, trop grosse (il faut dire qu'elle a l'habitude de forcer sur la bière quand elle va au Parc des Princes, elle se retrouve coincée à l entrée du terrier.

    Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et entreprend de baiser la renarde.

    Alors, il se retourne et dit :

    - C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!
    Blague n° 4336
    Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"...

    à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)

    à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;

    à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;

    à 60 ans Mars, Mai, Septembre

    à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>
    Blague n° 4412
    Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :

    "Alors, que deviens-tu ? demande l'un

    "Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...

    "Combien ?

    "Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois...

    "Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?

    "Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...
    Blague n° 219
    "Non! Mille fois non" dit Mme mille-pattes, en croisant ses pattes, à son prétendant
    Blague n° 3149
    Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:

    - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

    - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

    - Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?

    - Ben, avant que le magasin n'ouvre.
    Blague n° 656
    Quelle est la différence entre une blonde et un garçon?

    - La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important
    Blague n° 560
    Pourquoi les Newfie ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole?

    - Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Newfie qui ont choisi les premiers.
    Blague n° 2235
    Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ?

    - Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
    Blague n° 3423
    La scène se passe dans le désert au sud d'un oasis.

    Mohamed galope sur son chameau à travers les dunes et tout à coup, il rencontre Ali, qui lui aussi se promène sur son chameau, mais celui-ci est couvert de pansements.

    Mohamed :

    - "Ali !! comment ça va ! Et qu'est-ce qui est arrivé à ton pauvre chameau ?"

    Ali :

    - "Oh !! m'en parle pas c'est la fatma qui apprend à conduire!"
    Blague n° 2862
    ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier.

    Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!!

    Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:

    - Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur!

    L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...

    Ahh... ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur:

    trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT".

    La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...

    Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super!

    Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!

    Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le postérieur...

    Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...

    l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...

    - Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...

    - Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller...
    Blague n° 1579
    C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.

    Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:

    - Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?

    Le chinois lui rétorque:

    - Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
    Blague n° 2238
    Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime?

    Réponse : le pompier ==>pourquoi me direz vous ?

    ...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?
    Blague n° 2523

    Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?


    Un perforanus

    Blague n° 3929
    Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles.

    Il appelle le garçon

    "Garçon, j'ai trouvé un poil dans mes nouilles, c'est dégoûtant, je ne paye pas ça!"

    Il se lève et s'en va sans payer.

    Le garçon va voir le patron et lui explique la situation

    Le patron:

    "Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu'il paye"

    Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d'hôtel, la tête entre les jambes d'une prostituée:

    Le garçon:

    "Tiens pour quelqu'un qui n'aime pas les poils vous vous défendez bien!"

    Le type:

    "Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas!"
    Blague n° 5195
    A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?


    C'est le seul qui souffle dans le serpent.
    Blague n° 3267
    C'est une veille dame qui rentre toute excitée chez le notaire :

    - Maître, il faut que nous reparlions de cette affaire ! Je veux absolument tirer les choses au clair !

    - Je suis désolé madame, mais il vient juste de sortir ...
    Blague n° 4025
    Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.

    Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande:

    - Qu'est-ce qui se passe Toto?

    - C'est Nini qui m'a tiré les cheveux

    - Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal

    Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit:

    - Maintenant elle sait!
    Blague n° 4285
    Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?

    LE GOûT...
    Blague n° 4979
    Qu'a dit Bill Clinton lorsque le scandale sur Monica Lewinski a éclaté?

    - Cette fille n'a jamais su tenir sa langue
    Blague n° 4073
    C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit: "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi." St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrive dans une salle ou il y a une quantité astronomique d'horloge.

    {votre_pire_ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent. St-Pierre: "-Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait (ou chaque news idiot qu'elle poste dans fr.rec.humour), les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite."

    Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher:"{votre_pire_ennemi}..{votre_pire_ennemi}..

    Ah je l'ai {votre_pire_ennemi}: rangée 3 ,5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..."

    St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge...

    St-Pierre: "Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller"

    Alors là {votre_pire_ennemi} qui n'en espérait pas tant est ravi quand d'un coup St-Pierre s'exclame:

    "Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre_pire_ennemi}, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur...!"
    Blague n° 2526
    Comment reconnaître deux gays dans une forêt ?

    - Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau. (ce qui ne manque pas de charme, même si l'un des deux en tremble)

    et...

    Que se passe-t-il quand deux gays se rencontrent ?

    - Il y en a un qui fait le con, et l'autre qui s'emmerde.
    Blague n° 1107
    C est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :

    - Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!

    - Oui !!

    - Alors, comment on fait ?

    .......Dix minutes après.......

    - J ai une idée, petit!!

    - Je t'écoute

    - Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.

    - Non, c'est pas une bonne idée !!!

    ........Dix minutes après.......

    - Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.

    - D'accord.

    Voila les Corses qui commencent la manipulation.

    - Vas-y, baisse-toi !!!

    Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.

    - Alors, tu l'as ?

    - Oui, tout va bien.

    ........Dix minutes après.......

    - Alors c'est bon ?

    - Non, pas encore.

    ........Dix minutes après.......

    - Alors c'est bon ?

    - Non, pas encore.

    ........Dix minutes après.......

    - Alors 'est bon ?

    - Non, pas encore.

    - Mais qu est-ce que tu fais ?

    - Ben, j attend que tu tournes!!!!!!!!!
    Blague n° 4407
    Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode Ogino ?

    - Papa et Maman.
    Blague n° 4039
    - Dis, papa, t'as vu la voiture?

    - Oui.

    - Dis, papa, t'as vu la moto?

    - Oui.

    - Dis, papa, t'as vu la dame?

    - Oui, j'ai vu!!!

    - Dis papa, t'as vu la...

    - OUI!!!

    - Alors, pourquoi t'as marché dedans?
    Blague n° 2001
    Une jeune fille vient de passer un semestre complet dans un pensionnat pour jeunes filles, réputé très strict.
    C'est les vacances et la mère et la fille profitent de ces retrouvailles pour papoter.
    La fille: Maman, il faut que je te parle. Je ne suis plus vierge!
    La mère: Je ne suis pas surprise tu sais. Je me doutais que cela allait arriver tôt ou tard. J'espère simplement que ça a été une expérience très romantique...
    La fille: Oh oui maman! Les huit premières fois, c'était formidable. Il n'y a qu'à partir de la neuvième que ça a commencé à faire un peu mal.
    Blague n° 2618
    Comment on dit 5000 F en hébreu ?

    - On dit 'Donne' !
    Blague n° 3129
    Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.

    Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses, jusqu'au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.

    Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.
    Blague n° 4111
    Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde:

    - J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)

    - C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants

    Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...

    - Deux hot dogs demandent-elles

    Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne

    Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog

    La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:

    "Quelle partie du chien avez-vous eue?"
    Blague n° 425
    Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.

    Le touriste lance; "Il y en a 847!"

    "- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"

    Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:

    - Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...

    - Hé hé TENU, répond le touriste

    - Vous êtes belge! lui sort le berger

    - ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...

    Et le berger lui répond:

    - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."

    (existe aussi en version énarque à la place de Belge)
    Blague n° 52
    Combien de femmes menstruées faut-il pour visser une ampoule?

    - 1. (En criant) "MAIS ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"
    Blague n° 3140
    C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade et fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan:

    - Voila vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer. Je commence à en avoir marre...

    Médusé, le paysan s'exclame:

    - ça alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler...

    Et le chien à côté de lui ajoute

    - MOI AUSSI
    Blague n° 711
    Pourquoi les blondes prennent plus souvent la pilule que de l'aspirine?

    - Parce que elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
    Blague n° 780
    Saviez vous qu'il y avait 68 positions pour faire l'amour ?

    - La 69ème c'est pour nettoyer les instruments.
    Blague n° 285
    Pourquoi le koala est tombé de l'arbre?

    - Parce qu'il était mort

    Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre?

    - Parce qu'il a été percuté par le premier koala

    Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre?

    - Parce qu'il a cru que c'était un jeu

    Pourquoi l'australien est tombé de son vélo?

    - Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure
    Blague n° 713
    Conversation entre deux secrétaire (dont une blonde):

    - Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche

    - Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?

    - Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.
    Blague n° 5117
    Pour une personne optimiste, le verre est a moitie plein. Pour une personne pessimiste, il est a moitie vide. Pour l'ingenieur, il est deux fois plus grand que necessaire.

    Blague n° 1246
    Mobutu arrive en Europe. Au sortir de l'avion, il ressent une petite soif, se dirige vers le bar et commande:

    - Un Wiskhy!

    - Un Wiskhy comment? demmande le barman.

    - Un Wiskhy s'il-vous-plaît...
    Blague n° 1884
    Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.

    Brusquement l'un deux se leva et dit :

    - Excuse-moi, le devoir m'appelle ...

    - Mais tu n'es pas pompier volontaire.

    - Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
    Blague n° 4252
    Dans un train, un curé, un vieux et une superbe nana, grand décolleté, jambes superbes haut croisées. Le vieux se rappelle le bon temps mais...

    Le curé reste impassible.

    Quand la fille part, le vieux s'adresse alors au curé :

    - Ah mon père, vous ne connaissez pas les tourment de la chair vous!

    - ça mon fils... J'aurais une soutane en bronze, tu aurais entendu l'angélus !
    Blague n° 4682
    Vu sur la lunette arrière d'une voiture à Moscou :

    "My other car is also a Lada"...
    Blague n° 4195
    Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

    Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

    Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Gràce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

    Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

    Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
    Blague n° 3691
    Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.

    Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce quelconque.

    Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le séjour et demande à son mari ce qui se passe :

    "J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat"!
    Blague n° 829
    Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.

    Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...

    La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"

    L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...

    C'est alors que le train les a percutées
    Blague n° 550
    Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?

    - Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.
    Blague n° 1213
    Un Anglais, un Irlandais et un écossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.

    Alors qu'il se déplacent vers le premier trou, la femme de l'anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu: Eh oui, elle ne porte pas de culotte!

    L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond:

    - Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout....

    Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant

    - Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's

    Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu!

    L'Irlandais qui avait bien rit tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond:

    - Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...

    Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit:

    - Prends-ça! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!

    Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'écossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous que elle non plus ne porte pas de culotte.

    Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous.

    Alors l'écossais plonge la main dans sa poche et dit:

    - Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.
    Blague n° 252
    Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.

    - Salut Lapin

    - Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?

    - Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...

    Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:

    - Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.

    Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.

    Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pàtisserie.

    Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.

    - Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis...

    Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...

    Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.

    Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.

    Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l.

    Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
    Blague n° 3830
    Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

    "Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."

    Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !"

    Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

    "Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."

    Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :

    "Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"
    Blague n° 1870
    - ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?

    - Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!
    Blague n° 4582
    C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.

    Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:

    - Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.

    - Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??

    Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:

    - Cinq, hein? Bon c'est d'accord.

    Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:

    - Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie.

    Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:

    - C'est bon, maintenant : làchez tooouuuuttt!
    Blague n° 498
    C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants:

    - On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur, déjà qu'elle était casse-couille !
    Blague n° 2502
    Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??

    - Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.
    Blague n° 341
    C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?

    La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le cràne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.

    Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :

    - Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?
    Blague n° 1239
    2 sardarjis sont dans une gare.

    "- Puis-je prendre ce train pour me rendre à Ludhiana ?" demande le premier

    - Non, répond le contrôleur

    - Et moi ?" Demande le second sardarji.
    Blague n° 249
    C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:

    - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?

    - Je l'emmène au taureau m'sieur.

    - Ben, ton père ne pourrait pas le faire??

    - Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
    Blague n° 2666
    Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.

    Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.

    Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.

    Le Pape prend la parole en mondovision pour dire: "Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens"

    Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras.

    Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler:

    "Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau..."
    Blague n° 557
    Pourquoi les Belges rasent les murs ?

    - Parce que les murs s'effritent.
    Blague n° 403
    Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.

    En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.

    Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible.

    Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.

    Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.

    Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:

    - Hé non... Toujours pas

    Après quelques verres, l'ermite demande encore:

    - Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,

    - Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...

    - Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...

    Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:

    - Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?...

    Le barman:

    - Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:

    Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.
    Blague n° 1070
    C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION.

    Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.

    Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.

    L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.

    à son tour l'anglais fait 7 cm.

    En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.

    Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :

    Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés
    Blague n° 1110
    2 Corses à l'apéro:

    - Dis, est-ce qui ma braguette est ouverte ?

    - Non.

    - Tant pis, j'irai pisser demain.

    et la variante:

    - Hé manu

    - Oui ?

    - Dis, j'ai la braguette ouverte

    - Non

    - Haaa tant pis, je pisse quand même
    Blague n° 2405
    Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?

    - En mangeant des haricots le midi.
    Blague n° 3106
    Une femme et sa petite fille sont au cimetière pour aller fleurir la tombe de la grand-mère. En marchant, la petite fille demande à sa mère:

    - Maman, c'est possible d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe?

    - Non ma chérie*, pourquoi tu demandes ça?

    - Parce que sur la pierre tombale là-bas, il y avait gravé: "Ci-gît un avocat et un honnête homme"

    *Et si c'est possible, on s'en fout, c'est pour la blague.

    et une variante de la précédente:

    Un avocat dont le nom était "PAVRAI" se renseignait auprès des pompes funèbres afin d'organiser ses obsèques. Au moment de parler de la pierre tombale, l'avocat dit:

    - J'aimerai que vous graviez 'Ci-gît un honnête homme et un avocat'.

    Le croque-mort répond:

    - Ah désolé mais je ne peux pas: La loi interdit d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe. Par contre je peux vous mettre une inscription comme 'Ci-gît un avocat honnête' avec rien d'autre comme inscription.

    - Mais, ça ne suffira pas car les gens ne sauront pas de qui il s'agit

    - Bien sûr que si il sauront que c'est vous! En lisant l'épitaphe ils vont se dire: C'est PAS VRAI?!
    Blague n° 4883
    Le chauffeur de Lady Diana était sous anti-dépresseur : comme quoi avec du prozak on ne voit pas forcément le bout du tunel.
    Blague n° 4191
    C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit

    "Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.

    Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...

    Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là de là-dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.

    Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."

    Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"
    Blague n° 4494
    C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre. ça fait 10 ans que son mari est impuissant: 10 ans qu'ils n'ont pas fait l'amour et maintenant, ça suffit.

    Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est: Une pilule par semaine, pas plus! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l'évolution.

    La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend: Rien.

    Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne pas respecter la posologie: Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas.

    Deux mois passent. La femme ne s'étant toujours pas représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s'arrêter pour prendre des nouvelles.

    Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison:

    - Alors, comment va la famille?, demande le médecin

    - Oh... eh ben,

    Maman est morte

    Ma soeur est enceinte

    j'ai mal au cul

    et mon père court après le chat en disant "minou ici minou"
    Blague n° 520
    Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :

    Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"

    L'autre ne répond pas

    Il répète : "C'est vert !"

    Toujours aucune réponse .

    "J'te dis que c'est vert !"

    à ce moment là le conducteur répond:

    "Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"
    Blague n° 1243
    >En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.

    Sur la route, le premier blanc demande au second:

    - Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris?

    - J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.

    Puis le second blanc pose la même question au premier:

    - Et toi alors?

    - Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.

    Alors le second blanc se tourne vers le noir:

    - Et toi?

    - Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.
    Blague n° 807
    Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?

    - Elles n'utilisent que la banquette arrière.
    Blague n° 2503
    C'est deux homos qui se baladent dans une deudeuche.

    Tout à coup une guêpe rentre par la fenêtre ouverte.

    Le gay qui conduit essaye vainement de la tuer, mais il arrive dans un virage serré et il le loupe bien sûr !

    Alors ils font ensemble des tonneaux, (la guêpe et les deux homos)

    Et quand la voiture s'immobilise, le conducteur a réussit à tuer la guêpe...

    Il s'adresse à son copain :

    - ça y est, je l'ai niquée cette salope...

    Et celui-ci lui répond :

    - BBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!!!!!