C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2305
Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?

- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...
Blague n° 2178
Un homme assis à l'arrière d'une limousine aperçoit une femme qui mange de l'herbe sur le bord de la route.

Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend parler à la femme.

- Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de l'herbe ?

- Eh beh parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent, tiens !

- Vous n'avez pas de travail ?

- Eh beh, j'en avais mais j'en ai plus...

- Dites-moi... vous savez faire la cuisine ?

- Vous vous foutez de moi, ou quoi ?

- Non non, c'est sérieux !

- Ben oui, j'sais faire le cuisine, j'ai quand même pas mangé de l'herbe tout ma vie !

- En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde !
Blague n° 582
ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario.

Le ventriloque:

"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?

La marionnette: "-Ah bah oui! C'est sûr les aminches!

Le ventriloque:

"Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."

La marionnette:

"Alors c'est l'histoire d'un belge qui..."

et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: " Il n'y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"

Le ventriloque lui répond:

"Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"

Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
Blague n° 1340
C'est un écossais qui débarque à Roissy. Le douanier qui contrôle ses bagages lui demande le motif de sa visite (c'était avant l'Europe):

- Je viens pour passer ma lune de miel, répond l'écossais

Le douanier demande:

- Mais où est votre femme?

- Ma femme? Elle est restée en écosse. Elle connaît déjà Paris.
Blague n° 2848
C'est une femme qui consulte son gynéco:

- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi...

- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis.

La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie:

- Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!!

La femme lui répond:

- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!

Le docteur:

- Mais je ne l'ai dit qu'une fois...
Blague n° 2905
Après son bilan de santé annuel, un jeune célibataire très 'actif' sexuellement était venu chercher les résultats de ses examens chez le docteur.

Le doc lui dit en le voyant:

- Hmmm, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...

- Dites-moi la bonne d'abord!

- Alors la bonne nouvelle, c'est que votre pénis est 10 centimètres plus long que lors du dernier examen

- Waow, super! Et la mauvaise nouvelle?

- La mauvaise nouvelle, c'est que c'est malin
Blague n° 2258
Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?

- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

Qu'est-ce que les femmes et les poêles à frire ont en commun?

-Il faut les chauffer toutes les deux avant d'y mettre la viande.
Blague n° 3749
ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X* est questionnée par un des fonctionnaires:

- Combien d'enfants avez-vous?

- Dix

- Et comment s'appellent-ils?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard

- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?

- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous

- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?

- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!

- Mais si vous voulez en voir un en particulier?

- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille

* Pour les abonnés qui ne sont pas français, Zézette épouse X fait référence à un personnage du film ou de la pièce de théàtre "Le Père Noël est une ordure". )
Blague n° 1831
Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu"

Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme.

Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu"

Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.

Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...

Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:

"Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"
Blague n° 1830
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
Blague n° 4252
Dans un train, un curé, un vieux et une superbe nana, grand décolleté, jambes superbes haut croisées. Le vieux se rappelle le bon temps mais...

Le curé reste impassible.

Quand la fille part, le vieux s'adresse alors au curé :

- Ah mon père, vous ne connaissez pas les tourment de la chair vous!

- ça mon fils... J'aurais une soutane en bronze, tu aurais entendu l'angélus !
Blague n° 3145
Par une nuit d'hiver lugubre, sous une pluie battante, un chauffeur de taxi aperçoit derrière un abribus une main tendue à son attention. Il a à peine immobilisé sa voiture que la personne s'est engouffrée à l'arrière.

En regardant dans son rétroviseur, le taxi est surpris de voir une jeune femme complètement nue et toute ruisselante de l'eau qui lui est tombée dessus.

En bégayant, le chauffeur demande:

- Où-où-où-où va-t-on?

- rue de la pompe, répond la fille

- C'est c'est pa-pa-parti!, lance alors le taxi

Et le taxi se met en route. Mais il regarde à peine la route et semble obnubilé par ce qu'il voit dans son rétro. Tant et si bien que la fille s'en offusque et lui demande:

- Vous pourriez me dire ce que vous regardez?!

- Hem, hé bien, pour tout vous dire... J'ai remarqué que vous n'aviez aucun vêtement, alors je me demandais comment vous allez pouvoir faire pour payer la course...

Alors la fille, sans rien dire, écarte les jambes et sourit en disant:

- Est-ce que CECI répond à votre question?

Et le taxi, toujours en regardant son rétro répond:

- Vous n'auriez pas plus petit?
Blague n° 4782
Melon et Melèche amarrent les navires au port.

Melon attache un cable au cabestan et Melèche à la bitte.
Blague n° 5171
Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres?


Un éthiopien enrhumé
Blague n° 989
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.

En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :

- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pas même dans le monde entier ?

- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"
Blague n° 542
à Amsterdam (réunion des quinzes pour l'Euro en Juin 1997), ils avaient prévu seize places. En effet, sur deux de ces chaises on pouvait lire:

"Dehaene, fesse droite -- Dehaene, fesse gauche" (Dehaene est le premier ministre belge à cette époque)
Blague n° 1832
C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.

à la fin le cow boy craque et demande à l'indien:

"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"

"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow boy part chez lui tout content ;

Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :

"Salut l'indien et bonne pêche !" (relire si nécessaire)
Blague n° 323

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?

  • Oh, voila les éléphants

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noire ?

  • Tiens, je les aurais pas reconnus
Blague n° 1
Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?

Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
Blague n° 3369
Connaisez-vous l'histoire du lit vertical ?

- C'est une histoire à dormir debout
Blague n° 2823
Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenseur!

Elle est super déçue (normal, elle pense qu'on va se foutre de sa gueule dans f.r.h...)

alors la sage-femme essaie de la réconforter: "L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!".

Et la jeune femme répond: "Oui, c'était moi aussi..." en fondant en larmes.
Blague n° 4228
Les américains considèrent que 666 est le nombre de la Bête (l'Antéchrist donc) alors d'après cela

  • 670 - est le nombre approximatif de la Bête

  • DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête

  • 666.0000 - est le nombre très précis de la Bête

  • 0.666 - est le nombre de megaBête

  • / 666 - est le dénominateur commun de la bête

  • 666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête

  • 1010011010 - est le nombre binaire de la Bête

  • 6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête Blonde

  • 66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête avec la maladie d'Altzeihmer

  • 668 - est le nombre du voisin de la Bête

  • 665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête

  • 999 - est le nombre de la Bête dyslexique (ou celui de la petite amie de la Bête)

  • 666A - est le numéro de chambre de la Bête

  • 666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête

  • 666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule électrique

  • 333 - est le nombre de la demi-Bête

  • 665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium

  • 29A - est le nombre hexadécimal de la Bête

  • 666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré

  • 66.6 FM - La radio F.M. de la Bête

  • TWA666 - Le numéro de vol de la Bête

  • Windows 666 - L'Operating System de la Bête

  • 599.4
  • P(x=666) - est la Probabilité de la Bête

  • F(x)=666 - est la Fonction de la Bête

  • 666 Jr. - est le fils de la Bête

  • 666kb - est la mémoire de Base de la Bête

  • 6.66V - est le voltage de la Bête

  • 666@Hell.com - est l'adresse E-Mail de la Bête

  • http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête

  • 6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête

  • 666 W - est la consommation électrique de la Bête

  • 66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête

  • 66 666 - est le code postal de la Bête

  • 36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun témoin! Appelez maintenant! Seulement 6,66 F/minute.

  • Shell 666 - Le carburant de la Bête

  • D666 - La route pour aller chez la Bête

  • 6.66 % - Le Plan Epargne Logement de la Bête

  • BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur ASCII, ajouter: obtenir 666)
  • Blague n° 1899
    C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.

    Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.

    Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:

    - Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!

    Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:

    - Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.
    Blague n° 4256
    Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l'excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.

    Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l'hostie, il murmure :

    - Petit Jésus, attention à la peinture !
    Blague n° 321
    Pourquoi les hippopotames ont des pattes rondes.

    - Pour pouvoir sauter gracieusement de nénuphars en nénuphars !
    Blague n° 1066
    Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge?

    Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse...
    Blague n° 2177
    Séminaire de formation pour les femmes.

    Nouvelle session

    Programme des cours

    1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle

    2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.

    3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours

    4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.

    5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.

    6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.

    7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé

    8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.

    9. La valeur des choses: à apprendre

    10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours

    11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler

    12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.

    13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable

    14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous

    15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire

    16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)

    17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)

    18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée

    19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.

    20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.

    21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.

    22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien
    Blague n° 2981
    Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc...

    Mais le véto l'interrompt:

    - Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?

    Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.

    Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:

    - Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.
    Blague n° 4666

    une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant.

    Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la dépanneuse.

    Blague n° 3646
    Quelle est la similitude entre un singe et un cambrioleur ?

    - Ils ont tous les deux la police (peau lisse) au cul.
    Blague n° 768
    Pourquoi les blondes ont une fossette sur le menton et un front plat?

    - Le doigt sur le menton pour "euh, je ne sais pas..."

    - Le plat de la main sur le front pour "Bon sang mais c'est bien sûr"
    Blague n° 349
    Un gars entre dans un bar et dit au barman ! "quand JOS boit, tout le monde boit! " ... et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman "quand Jos boit, tout le monde boit!" ... et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : "Quand Jos paye, tous le monde paye!"
    Blague n° 1944
    C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
    Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.

    Le mari compte les billets et dit:
  • C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...

    Et la femme répond:
  • Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?
  • Blague n° 4874
    • Garçon, garçon, venez voir ici: il y a une araignée dans ma soupe !

    • Montrez-moi ça Monsieur... Oui en effet (et prenant l'assiette) , je reviens tout de suite.

    Une minute plus tard, le garçon est de retour et redépose l'assiette de soupe sur la table
    • Mais garçon, c'est la même assiette de soupe avec la même araignée qui nage dedans !

    • Oui Monsieur; Je vous l'ai empruntée pour la montrer à la cliente du fond là-bas qui se plaignait d'avoir une mouche dans sa soupe.
    Blague n° 3598
    Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un élephant?

    - Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
    Blague n° 3703
    Jeanne d'Arc, sur son bûcher, n'aurait pas été la seule à faire quelques bons mots...

    Il paraît que Louis XVI aurait demandé au prêtre avant de monter sur l'échafaud pour être guillotiné:

    - Pas trop dur le boureau?

    Et le curé lui aurait répondu:

    - ça dépend, il a ses têtes!
    Blague n° 2176
    L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

    Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.

    Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.

    C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.

    Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov

    Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge

    Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas

    La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud

    Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs

    Le mariage est une période de repos entre deux romances.

    Le mariage est la première cause de divorce.

    Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser
    Blague n° 5103
    Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...

    - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
    Blague n° 1148
    (entendu quelque part en Afrique)

    "Les Francais ils savent pas faire l'amour

    Les Francais ils savent pas faire l'amour, du tout...

    ... Qu'est-ce que j'ai mal au derrière ...!"
    Blague n° 2158

    Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?


    Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre

    Blague n° 3104
    Pourquoi n'y-a-t-il aucun timbre de commercialisé à l'effigie d'un avocat?

    - On a essayé, mais les gens crachaient tous du mauvais côté
    Blague n° 4101
    C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.

    Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit:

    - Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis.

    Le gars réfléchit et répond:

    - Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer certainement. Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: "Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fàche!"

    Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit:

    - ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a eut lieu?

    - Oh... Il y a à peu près deux minutes.
    Blague n° 5099
    KABINDA, ZAïRE

    Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.

    Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.

    "Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.

    Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."

    Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."

    Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.

    "C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.

    Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.

    "Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
    Blague n° 5050
    Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?

    - Le billard de Bill Clinton.

    ... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
    Blague n° 1786
    Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.

    Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital.

    En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'oeil sur la banquette arrière, et dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?"
    Blague n° 674
    Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde?

    - La blonde

    ou

    - Les autres gars qui attendent leur tour.
    Blague n° 5113
    Pourquoi Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple

    TOP 10 des Raisons pour lesquelles Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple



    10. Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon

    9. La baisse des loyers sur les locaux de bureau à Cupertino

    8. Contrepartie financière pour leçons particulières de charisme données par Steve Jobs au président de M$.

    7. Deux mots: Rhapsody 98

    6. C'est un petit prix à payer pour dominer le monde

    5. Bill (Gates) à Larry (Elison): Tu es à moi maintenant, toi aussi

    4. Jobs et Woz ont donné un Apple I dédicacé en contrepartie

    3. Bill Gates voulait un rôle principal dans le prochain film d'animation de chez Pixar.

    2. C'était plus facile que de corrompre tout le Départment de la Justice

    1. Par pure Stratégie: maintenant les Apple users détestent plus Jobs que Gates
    Blague n° 374
    Recette du gàteau au rhum

    Ingrédients:

    1 ou 2 bouteilles de rhum

    1 tasse de beurre

    1 c. à soupe de sucre

    2 gros oeufs

    1 tasse de fruits confits

    1 c. à thé de poudre à pàte

    1 c. à table de jus de citron

    1 tasse de cassonade dorée

    1/4 de tasse de noix

    Préparation:

    Avant de commencer, vérifiez la quaité du rhum. Bon n'est ce pas?

    Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc. Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait. Pour s'assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible. Répéter.

    Avec un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux. Ajouter une cuillétée à pousse de sucre et battre encore.

    Pendant ce temps, s'assurer une fois de fe plus que le rhum est de la plus haute qualité. En goûter une autre tasse. Ouvrir l'autre bouteille si nécessaire.

    Ajouder teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu'à ce que bien pris. Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendres avec un tournetis.

    Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la continence.

    Ensuite, ajouter trois tasses de poivre ou de sel (ça n'a pas vraiement d'importance). Goûter le rhum encore une fois de plus.

    Ajouter 1 tasse de jus de citron. Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées. Ahouter un cuil. à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur. Bien bélanger

    Graisser le four et règler les moules à 350 gredés. Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire. Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher.
    Blague n° 1441
    C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.

    Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".

    Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.

    Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:

    - J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. à ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

    Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes!

    Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond:

    - C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré!
    Blague n° 1587
    C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :

    - Ouah, elle est bath ta moto !

    L'autre :

    - Ouais, tu va voir comme elle demarre !

    à ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait :

    - Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.

    Le type en moto lui répond

    - Ouais c'est ça, allez va jouer

    Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait :

    - T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.

    Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !

    Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob arrive et dit :

    - C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !
    Blague n° 1833
    C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.

    Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."

    La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."

    Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"

    La maman demande pourquoi...

    Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"
    Blague n° 1549
    Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:

    "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison

    Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.

    Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

    Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"

    "Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"

    "17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"

    "Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles (un grand et un petit)

    Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

    "Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?"

    "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."

    "156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

    "Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....
    Blague n° 3101
    Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi avant qu'il ne soit arrêté?

    - Un complice

    Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi après qu'il ne soit arrêté?

    - Un avocat
    Blague n° 4450
    Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?

    - Quand elle te laisse venir dans son palais.....
    Blague n° 834
    Une blonde arrive à une soirée déguisée habillée seulement d'une paire de gants noirs et d'une paire de chaussures noires.

    Son hôte s'approche et lui demande: "Mais en quoi diable êtes-tu déguisée??"

    Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond:

    " en cinq de pique!!"

    RQ: heureusement, c'était une fausse blonde...
    Blague n° 488
    C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord apres 2 mois de marche dans la neige.

    Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger.

    Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre de répondre : "Qui c'est ?"
    Blague n° 2866
    Une femme dit à une autre:

    - Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.

    et l'autre ajoute:

    - C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.

    (C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste)
    Blague n° 2999
    - Je connais un gynécologue complètement sourd...

    - Ah bon?

    - Oui et d'ailleurs ça ne le gène pas pour travailler: Il lit sur les lèvres. (de Coluche?)

    "Mon pote gynéco, pour ne pas perdre la main pendant les congés, il repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres" (de Coluche)
    Blague n° 3478
    Deux gars discutent :

    - Tu sais, mon père avait un truc infaillible pour m'endormir quand j'étais bébé !

    - Ah Ouais? C'éatait quoi?

    - Il me lançait en l'air et me rattrapait

    - Et ça marchait ?

    - Oh oui ! à tous les coups ! Le plafond était assez bas à la maison !
    Blague n° 458
    Comment rendre un belge fou???

    - L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin
    Blague n° 2668
    Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière.

    Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.

    Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :

    - J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ?

    - Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.

    - Mais l'autre là-bas ?

    - Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait!

    et ils s'approchent du troisième.

    - Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ?

    - Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main...
    Blague n° 2772
    Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :

    - Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il est temps de fonder un foyer et d'avoir des enfants. Croissez et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien.

    - Mais papa, qu'est-ce qu'il faut lui dire ? J'ai étudié la Torah, mais je ne sais rien des jeunes filles ?

    - Eh bien, ce n'est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des compliments, tu lui parle de sa famille, d'amour, et de philosophie.

    - D'accord papa.

    Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille :

    - Avez-vous un frère ?

    - Non, je n'ai pas de frère.

    (aparté: Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ? Ah oui ! d'amour.)

    - Aimez-vous les pàtes ?

    - Non, je n'aime pas les pàtes.

    (aparté: Oh la la, ça s'arrange pas ! Je vais essayer la philosophie...>

    - Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu'il aimerait les pàtes ?
    Blague n° 2707
    à chaque fois qu'un pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc...

    En particulier, peu de temps après l'élection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican.

    La tradition veut que le rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille.

    Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau pape est élu...

    Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du

    Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis très très très longtemps.

    Alors, le jour où le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait être joué, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant:

    - Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m'échappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de tout ceci.

    Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant son impuissance:

    - Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet

    Alors le pape dit:

    - Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache.

    Le rabbin acquiesça

    Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'émotion.... et lorsque le parchemin est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'était l'addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres...
    Blague n° 2060
    Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????


    C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...
    Blague n° 4790
    Melon et Melèche étudient les comportements humains.

    Melon le tempérant, Melèche le concupiscent
    Blague n° 465
    C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.

    Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.

    Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"

    Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."
    Blague n° 2777
    Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances. Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :

    - écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?

    - Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?

    - C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares.

    - Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !

    Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.

    Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.

    Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret.

    - Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?

    - Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné:

    - Il a pas maigri ?

    - écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.
    Blague n° 4430
    ( à lire avec l'accent pincé et un balai dans le Q )

    Monsieur et Madame De sont en train de se ... comment dirai-je, de s'accoupler.

    - Très cher, êtes-vous bien?

    - Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage.

    (...un moment passe...)

    - Et là, darling, êtes-vous bien?

    - Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.

    (...un autre moment passe...)

    - Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l'aise?

    - Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu...

    - Charles-Edouard, vous n'essayez quand même pas d'introduire vos testicules?

    - MAIS PUTAIN QU'ELLE EST CON CELLE Là! EH NON GROGNASSE, çA FAIT UN QUART D'HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR!
    Blague n° 3121
    Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...

    Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :

    - Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.

    Et les deux autres de répondre :

    - Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !
    Blague n° 2852
    C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée!

    Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:

    Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:

    "Vous savez ce que je suis en train de faire?"

    "Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."

    "C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.

    Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:

    "Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?"

    "Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.

    "Exactement" répond le docteur.

    De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...

    "Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?"

    "Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt. "Vous êtes en train d'attraper l'herpès."
    Blague n° 5208
    Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire ?

    Voyons un peu ça:

    Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.

    Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.

    Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.

    Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulôt. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.

    On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.

    Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé?
    Blague n° 3217
    La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs élysées.

    Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:

    - Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre

    Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:

    - Magouilleur !

    Mitterrand rattrape Chirac et crie:

    - Trou du cul !

    et ainsi de suite ...

    - Salaud !

    - Connard !

    ....

    Excédé, Chirac fini par crier:

    - EMBRAYAGE !!

    Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:

    embrayage: ... pédale de gauche.
    Blague n° 264
    Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ?

    - Tu l'appelles. Si il vient c'est un màle, si elle vient c'est une femelle.

    Comment reconnaît-on un perroquet màle d'un perroquet femelle?

    - Mettez-les tous les deux au congélateur pendant 1 heure. Ensuite ouvrez la porte. Le màle, c'est celui qui dit "On se les gèle là-dedans".

    Une autre façon est de les enfermer au congélateur. Le perroquet qui sort en disant qu'avec un tel froid il risque d'attraper un rhume de cerveau est le màle.
    Blague n° 1284
    Du temps de la guerre froide:

    Brejnev à Kosygin:

    - On a combien de juifs dans notre union soviétique?

    - Bof... dans les 6-8 millions

    - Et combien émigreraient si on les laissait faire?

    - Entre 20 et 25 millions...
    Blague n° 237
    C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte. Une des deux a super faim, la maxi fringale. Elle dit à l'autre:

    - Hé, tu viens déjeuner

    l'autre:

    - Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée.

    - Oh t'es chiante. Moi j'ai faim. Tu viens ou tu viens pas?

    - Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai pas avec toi.

    Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule.

    Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la bouche.

    - Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle qui était restée

    - Oh, facile: Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction avec son aile)?

    - Oui, bien sûr que je le vois

    - Eh bien, pas moi tout à l'heure...

    *la vision, c'est pour la bonne cause bien sûr. C'est plus clair que si on dit: Tu sonarise l'arbre là-bas?

    et une variante avec des vrais vampires:

    C'est un couple de vampires, qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à se mettre au cerceuil. L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle son couvercle de cerceuil:

    - Ho là là, j'ai une de ces soifs, dis-donc! J'ai vraiment envie de me vider un godet de sang...

    - Ehhh! t'es pas fou!.. le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme neige au soleil!... N'y va pas!..

    - Non, j'ai vraiement trop soif.... Bon, je fais vite!..

    Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue. Le soleil va bientôt apparaître... Vite!.. 2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule pleine de sang, partout. Sa compagne lui dit:

    - Hey! Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite?

    - Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois?

    - Oui, oui...

    - Tu tournes à gauche, tu vois?....

    - Oui.. Ok, vas-y!

    - Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?..

    - Ouais, et puis?

    - Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire....
    Blague n° 2734
    Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.

    Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.

    Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.

    Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:

    - Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?

    Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:

    - Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
    Blague n° 405
    Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?


    Pour permettre aux moches de baiser
    Blague n° 2495
    c'est un homosexuel qui dit à un autre homo,

    As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?

    L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer"

    Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas.

    Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.

    Alors l'homo demande :

    mais Docteur, que faites-vous?

    Et le doc répond :

    Pas compliqué, je vais faire un rétro!

    (PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)
    Blague n° 1651
    Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre.

    Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit.

    Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale.

    Un des skins soupire de soulagement:

    - Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé!

    On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites hein peu, qu'est-ce que vous faîtes ici à cette heure-ci?

    Et le vieux répond:

    - Ces abrutis! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom!
    Blague n° 3452
    "Allô, docteur? Je suis le comte Gaspard De La Mormoilnoeud. Màdàme la comtesse est clouée au lit, et j'eusse aimé que vous la vissiez..."
    Blague n° 2560
    Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gai.

    Rendu à l'intérieur ils vont voir le barman qui leur dit.

    - Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom)

    Rendus à une table il y a deux hommes d'assis. Ils demandent donc au premier quel est son nom. Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure)

    Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu'à la dernière goutte)

    Ils se présentent à leur tour. Le premier dit s'appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue)

    Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle)
    Blague n° 811
    Quelle la chose la plus importante à apprendre aux blondes?

    - Compter jusqu'à 28 (jours)
    Blague n° 654

    Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ?


    Le Yéti a été localisé...

    Blague n° 2709
    Le commandant de bord d'un jet Syrien annonce à la radio "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu un moteur. Nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"

    Pas de réponse.

    Un peu plus tard, il annonce "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu DEUX moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"

    Toujours aucune réponse.

    Encore un peu plus tard, le pilote annonce, "Ici le vol 174 des Syrian

    Airlines. Nous avons réélement besoin d'aide. Nous avons perdu TROIS moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"

    Personne ne répond, là encore.

    Finalement, le commandant lance un dernier appel, "à l'aide! Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Il ne nous reste plus qu'un seul moteur et il commence à avoir des défaillances. Si nous ne trouvons pas tout de suite un aéroport, nous allons nous crasher. Nous demandons instamment être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient MEME en Israël"

    Tout de suite après ce message, une voix retentit dans le cockpit:

    "Ici l'aéroport de Tel Aviv pour le vol 174 des Syrian Airlines. Nous sommes prêts à vous aider"

    Le commandant de bord répond dans un soupir:

    Dieu vous bénisse. Que devons nous faire?

    Et le contrôleur de l'aéroport de Tel Aviv répond:

    - Répétez après moi "Yitgadal, v'yitkadash ..."*

    *(Merci à Yves Benisty qui a éclairé ma lanterne sur la chûte:

    "Ytgadal ve ytkadach chémeh..." se traduit par :

    "Que le nom de l'éternel soit glorifié et sanctifié"

    Il s'agit ici de la prière pour les morts, ou Kadish )
    Blague n° 3767
    Dans un train, un petit garçon fixe ostensiblement son regard sur une dame affligée d'un goitre...

    ça énerve la dame qui lui dit:

    - Arrête de me regarder ou sinon je vais te manger!

    Et le petit garçon de répliquer :

    - Finis d'abord celui que tu as dans le gosier
    Blague n° 2558
    C'est l'histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu'à ce que l'un deux meure.

    Il arrive devant St Pierre qui lui dit :

    - Coït contre nature, tu iras en enfer.

    Son ami vit dand la tristesse encore quelque années puis meure à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également :

    - Coït contre nature ce sera l'enfer pour toi.

    Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé.

    Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond:

    - Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu!
    Blague n° 4862
    • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

    • Mais enfin, Monsieur, pour une fois qu'elle peut s'amuser, vous n'allez pas l'en empêcher ?!
    Blague n° 1108
    C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.

    - Dominique monte je dois te poser une question le fils monte

    - Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?

    - Je le ramasse pas, trop fatiguant.

    - C'est bien mon fils

    - Paulo, monte toi aussi

    Le fils monte

    - Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ?

    - Je lui fais rien, trop fatiguant.

    - C'est bien mon fils

    - Antonio , monte

    - Hé non, descend plutôt toi.
    Blague n° 2169
    "Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femme de faire leur chemin."
    Blague n° 1975
    Un garçon demande à son père :

    - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

    - Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

    - C'est quoi la politique ?

    Le père réfléchit un peu puis se lance :

    - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

    Le petit réfléchit et dit :

    - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

    Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

    Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

    Le lendemain matin le petit va voir son père:

    - ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

    - Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

    - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
    Blague n° 3757
    à quoi reconnait-on un pull de berger ?

    - Il y a de la paille dans le dos et des poils de chèvre devant.
    Blague n° 3467
    Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur nuit de noces. à peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon.

    Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:

    - Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête? Tu vas me faire le plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières!

    Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:

    - Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît?
    Blague n° 2687
    C'est un tailleur du Sentier qui demande à sa femme:

    - Sarah, j'ai rendez-vous avec l'inspecteur des impôts pour mon contrôle fiscal cet après-midi. à ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail?

    - Jacob, je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou un négligé noir sexy... Elle m'a dit : "Sarah, ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, parce que tu seras baisée de toute façon!"
    Blague n° 4688
    Comment appelle-t-on les absorbeurs de chocs sur une Lada ?


    Des passagers
    Blague n° 4340
    Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

    Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

    Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

    Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...

    "Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"

    "Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".

    "Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

    ...

    Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.

    En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:

    "Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

    Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot

    Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:

    "Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

    Mais Lancelot ne put pas répondre...
    Blague n° 3911
    Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur?

    - L'hermine est blanche avec une queue noire.

    - Le ramoneur est noir avec une petite échelle sur le dos.
    Blague n° 3670
    C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un.

    à ce moment là la fille arrive et regarde par le judas mais personne! Elle entend alors:

    - Hep p'tit frisé va chercher ta mère: dit lui que c'est l'facteur.
    Blague n° 5085
    Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien.

    Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard.

    Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!)

    Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.

    Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??

    1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie

    2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.

    3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.

    4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.

    5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.

    6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien

    7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.

    8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.

    9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.

    10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).

    11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.

    12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.

    13. Dans quelques années il y aura RéELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet

    14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".

    15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés

    16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.

    17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.

    18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.

    19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.

    20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

    21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.

    22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
    Blague n° 1708
    C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par cette balle après-midi de samedi.

    Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande:

    - Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler?

    Et le père répond:

    - Oh ça j'en sais rien Toto...

    Un peu plus tard, Toto revient à la charge:

    - Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau?

    - Oh ça je ne sais pas fils...

    Encore un peu plus tard:

    - Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?

    - Aucune idée Toto.

    Encore plus tard, Toto demande encore:

    - Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?

    - Bien sûr que non Toto: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien!
    Blague n° 4712
    Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?

    Un chef ... car c'est un nain compétant