C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1869
Un soir Marcel rentre chez lui excité, le nez en sang ...

Sa femme lui demanda : "Que t'est-il arrivé ?"

- Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble.

- Et pourquoi?

- Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une!

- Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du troisième !
Blague n° 2036
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?

- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou

- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Blague n° 67
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.
Blague n° 1522
C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégàts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.

Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.

Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.

Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.

Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.). Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!

Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent:

- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
Blague n° 246
C'est un gars qui rentre d'un safari en Afrique et qui discute avec un ami.

- Alors raconte, comment ça s'est passé [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez]? ça n'a pas du te plaire, tu as l'air déprimé!

-Ne m'en parle pas, tu sais, un jour alors qu'on allait installer le campement, un gorille s'est rué sur nous. Tout le monde a réussi à remonter dans les voiture et à s'enfuir sauf moi... Je me suis retrouvé tout seul avec le gorille! Et puis, forcément, il a voulu me prendre de force car il était vraiment excité. Et je n'ai rien pu faire: il m'a enculé.

- Je comprends [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez], ça doit être assez difficile à vivre.

- Oh oui, vraiment, j'ai plus le moral.... Lui tout là-bas et moi ici...
Blague n° 670
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?

- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"
Blague n° 1954
C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :

- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.

- Notre petite boite à haricots ?

- Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite...

- Ah ben oui j'm'en rappelle.

Le mari tendant sa boite à la femme :

- Voila. J'me disais qu'à notre àge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.

- Ben si tu l'dis.

La femme ouvre la boite et le mari dit :

- Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?

La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.

- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé?

- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?
Blague n° 4608
Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. (du genre où les buissons soupirent...)

Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.

La première se plaint alors :

- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.

La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.

- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!

La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.

Elle en gobe le contenu en disant :

- Et en plus ils laissent le meilleurs ...
Blague n° 3472
C'est un marocain qui entre dans une pharmacie et demande:

- Bonjour missi, j'y li voudri di la vasiline.

Le pharmacien lui demande:

- Quel genre de vaseline désirez-vous ?

- Nous avons de la vaseline neutre, de la vaseline camphrée, de la vaseline boriquée.

Oui, c'est ça missi, répond le Marocain, c'est por niquer !
Blague n° 5174
C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ?


Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse.
Blague n° 22
Combien de doctorant faut-il pour changer une ampoule ?

- Un seul. Mais ça lui prendra au moins 9 ans
Blague n° 2973
C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:

- Tu es nulle au lit

... et il s'en va au boulot.

Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.

Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...

Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:

- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin

- J'étais dans la chambre, en haut.

- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??

- C'était pour avoir un deuxième avis.
Blague n° 1474
Le mari: "Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne peut être de moi !"

La femme: "Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs avaient en même temps affirmé que j'étais stérile, le petit ne serait de personne... Réfléchis, voyons !"
Blague n° 94
Combien de belle-mères faut-il pour changer une ampoule?

- Allez ça va comme ça. Je vais la changer moi-même cette ampoule; ça m'évitera de voir cette [...au choix...] se ramener ici.
Blague n° 999
Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.

Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.

Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille.

Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:

- Elle enlève son tablier...

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')

- Elle enlève sa robe...

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')

- Elle enlève son soutien-gorge

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')

- Maintenant elle enlève sa culotte

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')

Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:

"Quelqu'un vient!"

(et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")
Blague n° 2781
Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans la façon de faire manger son enfant ?

La mère goy, elle dit "Mange ou je te tue !"

La mère juive, elle dit "Mange ou je me tue !"
Blague n° 3658
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.

Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.

Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :

- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.

Et l'autre la rassure :

- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
Blague n° 1162
Comment faire rentrer 50 basques dans une 2CV ?


Leur dire que les Béarnais (ou les Landais) ont réussis.
Blague n° 2766

Un juif sur son lit de mort. Le docteur et sa femme sont à ses côtés.

  • Le docteur : "Madame, c'est la fin. Sa température est à 40...
  • Elle : à 41, vendez.
Blague n° 4011
Quelle céréales les racistes préfèrent-ils ?


Les special KKK.
Blague n° 2207
En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
Maurice Donnay
Blague n° 85
Combien de gens du FN il faut pour changer une ampoule électrique ?

- Aucun, ils ne la changent pas, ils aiment broyer du noir ou

- Un, mais il doit faire vite, ils supportent mal le noir
Blague n° 3402
Et les enfants qui avaint adopté un petit cochon et l'avaient appelé Gercy.

Hélas, lorsque le cochon a grandit, le père des gamins décida de le donner au zoo.

Moralité

"Père y colle au zoo c'porc Gercy" >
Blague n° 4755
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture

Melon achète la ruche, Melèche l'essaim.
Blague n° 3898
Un graffiti lu sur un mur :

Skin-Aid... Donnez leur un cerveau


La minijupe, c'est comme la marée basse :

ça met la moule à découvert.
Blague n° 1302
(Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus. L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.

"Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort!"
Blague n° 4534
Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?

- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu

... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !
Blague n° 3948
Le jour où on mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis sur le couvercle !
Blague n° 2714
Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. à un moment cette conversation :

- Samuel ?

- Oui Moché ?

- La mer monte.

- Achète !
Blague n° 4184
L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.

Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme :

- Elle : Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché...

- Lui : Je vous écoute ma fille...

- Elle (après un long silence) : ... voila, j'ai trompé mon mari...

- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !

- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation...

- Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants...

Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent dans la Sacristie .

- Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation?

- Eux : Normalement, c'est 20 francs et un Bounty... mais avec la dame là-bas, il paie pas.
Blague n° 320
Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris.

Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre.

Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées.

Et les autres crient : "vas-y, étrangle-le"
Blague n° 805

Qu'est-ce qu'une blonde sans son trou du cul ?


Une divorcée

Blague n° 1288
Ceaucescu (eh oui, ça date et c'est en Roumanie cette fois-ci) est démoralisé: son peuple ne semble pas l'apprécier. Pour en avoir le coeur net, il veut discuter avec un ouvrier.

"Il parait qu'on ne m'aime pas

- Mais non, mais non.

- Il parait que des gens seraient prêts à m'assassiner...

- Jamais entendu parler!

- Et même, il parait que certains seraient prêts à profaner ma tombe!

- ...

- Vous ne dites rien... Tenez, vous, par exemple, vous viendriez profaner ma tombe?

- Sûrement pas!

- (soulagé) et pourquoi?

- Parce que j'en ai marre de faire la queue!"
Blague n° 1449
Comment faire crier votre femme pendant l'amour?

- Appelez-la au téléphone et dites lui où vous êtes et ce que vous faîtes!

Une définition du mariage: Une manière très coûteuse d'avoir votre linge lavé et repassé gratuitement.

Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois.
Blague n° 4205
La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C'est un bordel noir! La Sainte Vierge est furieuse!

"Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pàques!"
Blague n° 1346
à quoi reconnaît-on un bateau écossais?

- Il n'y a pas de mouettes derrière!
Blague n° 1056
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?

C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Blague n° 2590
Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.

- ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.

Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?

Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...

Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.

- ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.

Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?

Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...
Blague n° 1413
Un étudiant fauché téléphone à son père :

- Papa, il faut que tu m'envoies 5000 F rapidement. Je te promets de les dépenser avec parcimonie et à bon escient.

- Je t'envoie l'argent. Je suis d'accord pour l'italien mais méfie-toi de l'arménien.
Blague n° 1348
Un anglais et deux écossais sont sur une plage en écosse.

L'anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux écossais:

- J'offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau.

ça se passait l'année dernière... et on recherche toujours les corps des deux cadavres.
Blague n° 1471
Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une arène défilent les taureaux destiner à la vente :

"Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!"

La femme du type : "T'entends !?". Son mari : "Ouais... bon..."

"Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !"

Et encore : "T'entends !?"

"Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !"

"T'entends !?"

"Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!"

"T'entends !?"

Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus de se faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme avec lui et ce dirige vers le vendeur.

"Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ?

- Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.

Le mari à sa femme : "T'entends !?"
Blague n° 1552
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?

- Pour pouvoir bien saisir le balai.
Blague n° 2700
Pourquoi y a t-il plus de violonistes juifs que de pianistes juifs ??

- Par ce qu'il est plus facile de fuir un pogrom avec un violon sous le bras qu'avec un piano à queue sur le dos.
Blague n° 1124
à quel sport les Corses sont Champions du monde?

- Le lancer du marteau!
Blague n° 1315
C'est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l'endroit où il habite.

Un jour, un camarade de travail lui dit:

- Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15 heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer!

Du coup, le lendemain, l'immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez lui. Alors qu'il arrive dans l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit? Son contremaître en train de se faire sa femme!

Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier.

Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil:

- Allez! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein?!

Le polonais lui répond:

- Tu rigoles, c'est trop risqué! J'ai failli me faire prendre par le contremaître hier!
Blague n° 2247
Combien de phallocrates ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire dès qu'elle a finit la vaisselle
Blague n° 881
Quel est le comble de la paresse?

- Se marier à une femme enceinte
Blague n° 4152
C'est un vieux billet de 10 FF et un autre de deux cent francs dans le même état d'usure qui se retrouvent au centre de destruction des vieux billets de la Banque de France.

Sur le tapis-roulant qui les amène à la déchiqueteuse, ils discutent de leurs vies respectives. Le billet de 200 évoque ses voyages au travers du pays.

"J'ai eu une assez bonne vie : Je suis allé à Nice et à Bordeaux, dans les meilleurs restaurants de France, dans les spectacles parisiens, je suis meme parti en croisière en Méditerrannée.

- Pas mal ! T'as vraiment fait du chemin !", dit le billet de dix.

- Ouais, je suis assez content. Et toi?, où as-tu été durant ta vie ?

- Oh, j'ai été à l'église méthodiste, à l'église charismatique, à l'église baptiste, à l'église catholique, à l'église luthérienne...

Et le billet de deux cent dit:

- C'est quoi, une église ?
Blague n° 3891
Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?

- Aucune, it was a GoodYear...
Blague n° 3354

Quel est le comble pour un juge gourmand ?


c'est de manger des avocats

Blague n° 56
Combien d'alchimistes faut-il pour changer une ampoule?

- En quoi?
Blague n° 3366
à quoi reconnait-on un motard heureux ?

- Aux moustiques collés sur ses dents
Blague n° 2702
Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait:

- Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien!
Blague n° 178
et encore une autre version de cette blague:

C'est un tout petit ver qui se ballade sous un chêne et qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit:

"Si moi manger gros gland, moi devenir gros ver"... Et il se tape le gros gland.

Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver:

"Si moi manger gros ver, moi devenir gros oiseau", et il se tape le ver. Puis repu, il se pose au bord d'une petite mare.

à ce moment là, arrive une petite chatte:

"Si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte"; la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe dans l'eau.

Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.
Blague n° 633
Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?

- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
Blague n° 1649
Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait. -- Britt, Styuart Henderson ( publicitaire américain)
Blague n° 3832
Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.

Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :

"Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable !"
Blague n° 2488
c'est un gay qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul...

... Mais pas toujours les mêmes
Blague n° 2829
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle

"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"

L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"
Blague n° 619
Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin?

- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.
Blague n° 810
Que fait une blonde qui a les deux mains plaquées sur ses oreilles?

- Elle tente de d'accrocher une pensée
Blague n° 3230
Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours.

En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son goût. Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service.

L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que les connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées.

Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet particulièrement technique. Il commença à annoner la première page, puis la seconde.

Enfin, il attaqua la troisième . Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre vengeur. Totalement illisible.

Dans la marge figurait la mention: Et maintenant vieux con, démerde toi tout seul.
Blague n° 3798

c'est papa cyclope et son fils :


  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • Ah... Tais toi donc...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • Arrête !

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • Arrête, tu me casses la couille
Blague n° 1555
Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?

- C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !
Blague n° 2376
Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?

- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
Blague n° 490
La belgique entraine depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entrainement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ùde,?*-de fusée qui veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d'équipage craque décide de rester au lit mais quand même d'envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même

- Mais cheri tu n'y pense pas

- Mais si je t'assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n'est pas moi! de toute façon ça marche jamais.

L'épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerit au large d'Ostende, complètement groggie.

Elle se reveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu'au nombril, avec au dessus d'elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

- Mais, mais qu'est ce que vous faîtes????

- Vous inquietez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre...
Blague n° 87
remplacer (...) par le nom d'un collège ou lycée connu et réputé pour ses étudiants 'alternatifs', genre études en sociologie ou politique, fomentateurs de manifs en tout genre, etc.



"Combien d'étudiants de (...) faut-il pour changer une ampoule ?"

"C'que j'sais, moi ? On a des néons."
Blague n° 205
Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.

Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:

"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."

Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.

"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."

Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"

Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"
Blague n° 2900
(Il ne faut pas toujours du sang pour que ça soit gore...)

C'est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco pour l'examen anténatal. Chacune des trois passe le temps en tricotant une layette pour son futur bambin.

Au bout d'un moment, la première arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend une pilule...

Les deux autres, curieuses, lui demandent: - Vous prenez des comprimés? Qu'est-ce que c'est?

- C'est ces comprimés de calcium. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé, dit elle en se frottant le ventre.

Et les 3 se remettent à tricoter...

10 minutes plus tard, la deuxième arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et y prend un comprimé..

- Qu'est-ce que c'est? Demandent les 2 autres

- Ce sont des comprimés de vitamines et de fluor. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé.

Et toutes les trois se remettent à tricoter en souriant...

5 minutes plus tard, la dernière des trois femmes arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend un comprimé...

- Qu'est-ce que c'est? Calcium, vitamines? Demandent les deux autres

- Non, non. De la Thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches...
Blague n° 102

Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule?

 


3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans la douille.

Blague n° 1535
ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).

Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.

Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.

Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars!!!

Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, gràce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:

- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune!

Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:

- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez?

Et le joueur lui répond:

- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
Blague n° 4489
C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France].

Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.

La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.

Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:

"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?"

Alors le jeune gars en pleine copulation répond:

"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."

Le garde-pêche lui répond alors:

"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."
Blague n° 987
Quel est le comble de malchance en matière de vol aérien ?

Demander un oreiller à un gendarme belge sur un vol Swissair au dessus du Canada.

NDR: deux gendarmes belges ont étouffé avec un oreiller une clandestine africaine qu'ils tentaient d'immobiliser dans un avion pour la réexpédier dans son pays. Quelques jours plus tôt, un vol Swissair s'était crashé sur une côte du Canada.
Blague n° 14
Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule électrique?

1.99904274017
Blague n° 4128
Comment faire pour qu'une nonne tombe enceinte?

- En la déguisant en enfant de choeur!

... Il me semble bien d'ailleurs que Thérèse de Lisieux soit morte en sainte

(mais elle avait Lisieux plus gros que le ventre)
Blague n° 3380

Pourquoi, quand un chat rentre dans une pièce, regarde-t-il d'abord à gauche puis à droite ?


Parce qu-il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois!

Blague n° 4897
Pourquoi Di et Dodi ont traversé le tunnel? - Pour aller de l'autre côté. Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme?

- Casper sait traverser les murs.
Blague n° 4361
Une basketteuse est en train de faire l'amour avec un nain.

- Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m'embrasser ?
Blague n° 2516
Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur annonce une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place libre; elle sera pour celui qui réussit l'épreuve du "chemin des tentations"; les deux autres iront au purgatoire en attendant.

Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras.

L'italien se précipite... et disparait immédiatement.

Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas d'or. L'israélien se precipite, se penche en avant...

... et le grec disparait.
Blague n° 4363
- Mademoiselle, aimez-moi je vous en supplie !

- Mais qu'est-ce que vous avez de plus que les autres ?

- Je vous lécherai le nombril !

- Mais tout le monde peut me lécher le nombril !!!

- Oui mais moi je fais ça de l'intérieur...
Blague n° 3020
C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées...

Le docteur lui dit:

"Vous avez une fracture du cràne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé?"

Le gars répond:

"Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que gràce à mon SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à pot."

Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis il ajoute:

"La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à hurler: 'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste d'emménager et l'électricité n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens."
Blague n° 4623
Un vieux couple fête ses noces d'or. Ils ont décidé de refaire le meme voyage qu'au lendemain de leur mariage, de prendre le même train, de descendre dans le meme hôtel, pour retrouver de merveilleux souvenirs ...

Au retour, un ami demande au mari comment les choses se sont passées. Et le bonhomme lui répond tristement:

- tout s'est passé exactement de la même manière, sauf que cette fois-ci, c'est moi qui suis allé pleurer dans la salle de bain...
Blague n° 3260
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ?

- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher
Blague n° 1493
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, j'vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
Blague n° 4050
C'est pendant la guerre, les Allemands veulent envahir la Grande-Bretagne... pour ça, ils veulent assécher le "Channel".

Les officiers allemands aux soldats :

- Ein, zwei, drei, buvez !

...mais de l'autre côté, les officiers anglais aux soldats :

- one, two, tree, pipi !
Blague n° 5050
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?

- Le billard de Bill Clinton.

... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
Blague n° 770
Qu'est-ce qu'une blonde lesbienne?

- Du gàchis
Blague n° 937
Mon premier est un bavard.

Mon deuxième est un oiseau.

Mon troisième est un chocolat.

Mon tout est un gàteau.

Réponse: ... Le faut-il vraiment?
Blague n° 339
C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:

- "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! "

et il crache par terre.

PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV :-)
Blague n° 3101
Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi avant qu'il ne soit arrêté?

- Un complice

Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi après qu'il ne soit arrêté?

- Un avocat
Blague n° 1153
Pourquoi les français ont-ils le visage complètement griffé le lundi matin?

- Parce que le dimanche, ils ont essayé de manger avec une fourchette!
Blague n° 4134
C'est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la Radio de sodomie (si si...) et demande à l'autre ce que cela veut dire.

L'autre lui répond:

- ça doit etre de l'aerophagie.

Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe (en faite une crosse caisse, mais bon).

- Mon Père, j'ai été sodomisée pendant la messe de dimanche

- Quoi ma fille, pas vous, pas à votre àge tout de même!

- Que voulez vous, mon père, je n'y peux rien, j'ai serré des fesses mais il est passé quand meme.
Blague n° 1236
Un Sardarji achète une télévision

"- Vous avez des télés couleur?

- Bien sur.

- Donnez m'en une verte, s'il vous plait"
Blague n° 3546
C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.

Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.

Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.

Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de

... menottes.
Blague n° 3442
Scène quotidienne à Conforama:

- Combien cet aspirateur ?

- 750 et des poussières .
Blague n° 456
C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.

Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.

Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.

Il est rouge, enfin plutôt pourpre :

"Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!

- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
Blague n° 24
Combien de Webmasters pour changer une ampoule ?

- 404.
Blague n° 321
Pourquoi les hippopotames ont des pattes rondes.

- Pour pouvoir sauter gracieusement de nénuphars en nénuphars !
Blague n° 4092
Adam & Ève

Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et tout naturellement, il créa Ève en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsqu'éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence...

Un beau jour, alors qu'éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:

- Adam, pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?

Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.

Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam:

- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit càlin?"

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit càlin?

Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit càlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):

- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour?

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?

Après la divine explication, Adam retrouve Ève ...

Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?
Blague n° 2951
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes".

- Et la bonne?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.