C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4756

Melon et Melèche construisent une tirelire


Melon fait le moule, Melèche la fente.

Blague n° 2509
C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.

Le médecin: "Bien, avant de commencer, déshabillez-vous."

L'homosexuel se déshabille.

Le médecin: "Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge ... mais... c'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre !"

L'homosexuel: "Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir !".
Blague n° 859
Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:

- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?

La mère:

- Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain:

- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?

- Mais bien sûr, répond la mère.

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:

- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?

- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
Blague n° 3511
La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :

"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

"OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :

"Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément :

"OUI MON GéNéRAL !"
Blague n° 3805
C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il resté coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver (après un an, il doit être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte.

Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils entendent une voix qui leur dit:

- Qu'est ce que c'est?

- C'est la Croix Rouge!

- On a déjà donné!
Blague n° 4394
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour."

Le second s'écrie :

"Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."
Blague n° 1031
Un homme sauve un génie d'une mort certaine.

Pour le remercier celui ci lui donne la possibilité de faire trois voeux.

Il lui explique cependant la limite de ses voeux :

"Un voeux une fois prononcer n'est pas annulable et le génie est tenue de l'exaucer par n'importe quel moyen. Les voeux ne peuvent porter que sur la transformation d'un objet en un autre.

Alors l'homme un peu sceptique s'exclame

"et bien je voudrais avoir la Ferrari dernier cri et avec toutes les options à la place de ma Citroen GS.

Le génie s'exécute et transforme la Citroen en Ferrari.

L'homme n'en croit pas ses yeux et devient complètement excité. Il demande au génie de l'attendre dix minutes.

Il cours à sa banque, demande à retirer l'argent de tout ses comptes et le tout en un maximum de pièces de monnaies de 5 10 et 20 centimes.

Il retourne voir le génie, deballe toutes ses pièces de monnaies et lui dit

"change moi chacunes de ces pièces en pièces d'or".

Le génie s'exécute à nouveau et voici notre homme très riche qui s'exclame :

"maintenant que je suis riche et que j'ai une belle Ferrari je vais me taper plein de filles et en plus de connues. Pour commencer je veux passer quelques heures entre les cuisses de Cindy Crawford".

Et voilà comment, dans la salle de bains de Cyndy Crawford, notre pauvre homme s'est retrouvé transformé en tampax .
Blague n° 3031
Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.

- Personne suivante, dit le médecin.

- Voilà, voilà, dit Eugène.

- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.

Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.

- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin

- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.

- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.

Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.

Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.

"Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre."

Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.

Le lendemain, il met son slip et va au champ.

Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.

Il renfile son pantalon et se retourne.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.

Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
Blague n° 3330
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

- Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds !!!
Blague n° 3778
Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ?

- T'as déjà vu mouiller un clito de 8 kilos
Blague n° 1840
Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.

- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.

Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.

Le premier lui dit :

- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.

Et le second :

- Moi, j'étais dans le frigo.
Blague n° 2321
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!

"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.

Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
Blague n° 633
Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?

- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
Blague n° 1830
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
Blague n° 4557
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route

... et se fait écraser par une voiture.

- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
Blague n° 1464
C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient a dire :

- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.

Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.

- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?

- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...
Blague n° 3496
Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.

"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale."

Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...

"- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux.

Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.

"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.

- Comment ? Fait le vieux."

Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...

"- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?

- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.

- Quoi ?" Fait le vieux.

- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!
Blague n° 77
Combien de catholiques* pour changer une ampoule?

- Aucun. Ils vivent tous dans l'obscurité

*ou de communistes, peu importe
Blague n° 3691
Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.

Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce quelconque.

Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le séjour et demande à son mari ce qui se passe :

"J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat"!
Blague n° 4385
Comment tuer une anguille.

Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son àge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.

Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.

"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.

Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tàter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.

Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.

à ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille.

L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.

Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave."
Blague n° 4516
Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"

Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.

Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...

Enfin bref, ils font connaissance.

à ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:

- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?

- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!

Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.

Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.

Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!"

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars

- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?

Et là le gars répond:

- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?
Blague n° 667
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?

- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"
Blague n° 3712
Si tu ne vas pas à La Gardère, prends un train ailleurs !
Patrick Sébastien
Blague n° 3522
Le produit du grade par le travail est une constante!
Blague n° 2632
Deux juifs se rencontrent :

- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?

- 500? La vache! Comment tu fais?

- Ben, je ne lui donne pas.
Blague n° 4821
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Monsieur, si vous regardez attentivement, vous verrez qu'il y a une autre mouche juste en dessous de la première...
Blague n° 4993
Quelle est la différence entre Nixon et Clinton?

- Nixon a été baisé par ceux qu'il enregistrait... et Clinton a été enregistré par celle qu'il baisait
Blague n° 1088
Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?


Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.
Blague n° 2307
Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser. Armand Salanou.
Blague n° 4454
à quoi reconnaît-on que l'été sera chaud ?

- Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.

Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ?

- Quand il vire au rouge.
Blague n° 972
Quel est le comble de la confiance en soi?

- Marcher dans une merde du pied gauche et acheter un billet de Loto.
Blague n° 415
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?

- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?

... pour faire respirer les rameurs....
Blague n° 2288
X RAISONS DE PRéFéRER LA BIèRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Blague n° 5072
Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s'ils ont choisi.

Clinton répond: "Oui, ca sera une pipe raide"

La serveuse répond: "à votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt"

Et elle s'en va.

Gore regarde Clinton et lui dit: "ça se prononce 'pipérade' "
Blague n° 102

Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule?

 


3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans la douille.

Blague n° 2800
Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, làchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
Blague n° 3905
Tu connais la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?

Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles...

c'est un PD qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul...

... Mais pas toujours les mêmes
Blague n° 697
Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?

- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant
Blague n° 2648
Quelle idée les JAP se font de la parfaite entente sexuelle?

- Quand les deux partenaires ont mal à la tête en même temps.
Blague n° 2359
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?


Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Blague n° 3003
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:

- Vous pensez que je vais perdre combien?"

Le pharmacien répond:

- 2000F"
Blague n° 3263
-Patron, j'peux vous poser une question?

- Bien sûr!

- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?

- Parce ce que tu n'aimerais pas

- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.

- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...

- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...

- Eh bien les vacances, c'est comme ça!

- Oh...

- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas

- Mais tous les autres aiment ça pourtant?

- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers

- Oh oh...

- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...
Blague n° 4414
Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnaît et se précipite vers lui :

"Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !"

Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition...

Mais il a une idée et dit à la dame :

"D'accord, retournez-vous !"

La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer dans son fondement . Majax lui dit alors :

"Vous le sentez, mon doigt, là ?

"Oui, oui" répond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de la dame et lui dit :

"Abracadabra!"
Blague n° 2589
Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :

- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques

- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....

à propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?

- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé gràce à ça.

- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?

- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.

- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?

- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
Blague n° 1466
Savez vous pourquoi lorsqu'un couple fait l'amour l'homme est souvent dessus???


Vous avez déjà essayé de remplir une gourde le goulot en bas vous?!!
Blague n° 1642
Deux tribus se livrent bataille depuis de décennies et la première tribus se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider la faible tribus.

- Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible.

Le missionnaire met sa main devant un mur et dit:

- Frappe

Le chef interloqué ne sait que faire

- Frappe je te dis!

Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur.

- ça c'est la ruse, c'est avec ça que vous gagnerez !

Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerrier.

- écoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre

- Que faut-il faire, Oh grand chef.

- Il faut utiliser la ruse...

- Mais qu'est ce que la ruse ?

Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit

- Frappe !!
Blague n° 3017
Docteur, j'ai les dents jaunies!

- Portez une cravate marron !!!
Blague n° 2730
On est à Vaison-la-Romaine.

Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation.

Le premier "Je devais refaire mon agencement quand l'inondation est arrivée.

Gràce à Dieu, l'assurance a payé les dégàts et j'ai rénové avec l'indemnité".

Le second "J'allais commencer mes soldes quand l'inondation est arrivée.

Gràce à Dieu, l'assurance a tout couvert et j'ai bien démarré la nouvelle saison".

Le troisième "J'étais en train de déballer la nouvelle collection quand l'inondation est arrivée.

Gràce à Dieu, avec l'assurance, c'est comme si j'avais tout vendu le premier jour".

Le confrère parisien "L'inondation, vous l'aviez commandée à qui ?".

(volée au rabbin Telushkin, qu'il faut lire).
Blague n° 1420
Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.

Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:

"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"

Le gars répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house.

Je veux que mon tir soit parfait!"

"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"
Blague n° 3617
Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pschitt dans l'eau ?

- Une aspirine en survêtement.
Blague n° 275
Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer.

N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge.

Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau.

- T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier.

- Ouais, peu d'hommes en feraient autant !
Blague n° 4663
Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...

- Essaie de refiler une Lada...
Blague n° 3698
Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui! Arrive la vendeuse qui lui demande étonnée:

- Je peux peut-être vous renseigner?

- Non, non! Je jette juste un coup d'oeil!
Blague n° 1295
Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?

- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.
Blague n° 3096
Un terroriste de l'air a piraté un 747 rempli d'avocats allant à un congrès..

... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes
Blague n° 3273
On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien américain de ce siècle dont je tairai les travaux par souci de bienséance.

Comme tout personnage reconnu doté d'un génie hors de la norme, notre sympathique savant s'efforçait de ne consacrer aux activités journalières qui nous préoccupent tous qu'un minimum d'attention, qui tendait vers 0 lorsque "t" tendait vers l'infini.

Il arriva un jour qu'il devait déménager, sa femme ayant géré toute l'opération depuis son début, tint à indiquer à notre savant cosinus l'adresse de leur nouveau home sweet home : elle la nota soigneusement sur un bristol qu'elle glissa dans la poche droite de son savant logarithme de mari. L'égérie du génie laissa son protégé au matin non sans lui rappeler qu'il quittait cette maison pour toujours.

Mais ce qui devait arriver arriva, et c'est là que les athéniens s'éteignirent. Une géniale idée traversa le génial cerveau du génial savant. La saisissant au vol, le savant exponentiel la nota sur un bout de papier qui traînait dans sa poche droite. Mais après avoir nettoyé ses lunettes, la géniale idée devint bête comme choux et le papier la supportant finit sa trajectoire parabolique dans une corbeille heureusement placée.

Le soir venu, notre hyperbolique savant quitta son travail et rentra chez lui. Comme vous l'avez tous deviné, il trouva porte close. En plein désarroi, il accosta une petite fille qui jouait à la marelle sur le trottoir

- Dis-moi petite, je suis monsieur Von Neumann, j'habitais ici, est-ce que tu sais ou j'habite ?

- Oui papa, maman m'a dit de venir t'attendre ici.
Blague n° 149
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?

- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Blague n° 3772
MODE D'EMPLOI

Libérer la pièce métallique triangulaire de l'appareil pour en faciliter le nettoyage. Cette opération est effectuée, à l'aide un chiffon légèrement humide. Replacer cette pièce dans la partie supérieure de l'élément frontal, gràce à un fil de tirage ménagé à cet effet sur le montant. S'assurer qu'elle coulisse bien. Ce détail est d'une importance capitale. Au besoin rajouter quelques gouttes d'huile sur les glissières des deux montants pour que la manþuvre s'opère aisément et aussi, pour éviter les grincements.

On peut, maintenant, fixer le sujet sur le plateau vertical que l'on fera ensuite basculer, afin de le placer perpendiculairement à la lunette, c'est à dire en position horizontale. Auparavant on aura pris soin de soulever la partie supérieure de la lunette et on aura disposé le panier et la sciure juste en dessous. Le sujet ainsi en place, il suffit de fermer la lunette. L'appareil est alors prêt à fonctionner.

NOTA : Il est bon toutefois de découper préalablement l'encolure du sujet au moyen de ciseaux "de couture" pour bien dégager le cou et assurer un meilleur fonctionnement de l'appareil.

dans la même optique:

Louis XVI :

- Alors, docteur, vos travaux, ça avance?

Le docteur Guillotin :

- J'ai presque terminé, majesté. Il reste un dernier détail à régler. En effet, la coupe n'est pas nette. Cela a tendance à faire de la bouillie.

Louis XVI:

- Et si vous disposiez le couteau en biais, la coupe serait progressive et ainsi plut nette.

Le docteur Guillotin:

- Quelle exellente idée, majesté! Cela me paraît être la solution.

Louis XVI:

- Heureux d'avoir pu vous aider, docteur. A bientôt!

Le docteur Guillotin:

- à très bientôt, majesté!
Blague n° 4932
Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis: mère Théresa demande à Diana:

-"Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas?"

-"Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes!"
Blague n° 2809
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.
Blague n° 177
ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le décor.

Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :

"Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré".

Dans l'eau, une carpe se dit :

"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange".

Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :

"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce soir est assuré"

En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :

"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon dîner est assuré".

Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :

"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va làcher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange".

ça, c'est les acteurs.

La nuit tombe : ACTION !

la mouche s'envole.

la grenouille jaillit et gobe la mouche

au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge

la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à remonter...

A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.

MORALITé : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.
Blague n° 267
Devinette:

Une Lapine part en voyage depuis les Pyrénées vers Paris.

à un croisement, elle rencontre un lapin noir. Pour s'assurer qu'elle ne se trompe pas de route elle lui demande:

- Quelle est la route qui mène à Paris?

Le lapin noir répond:

- Fais moi "tac tac" et je te le dirais.

C'est ainsi qu'ils font "tac tac" dans un coin.

Arrivant a un autre croisement, elle rencontre un lapin roux. Elle lui demande la bonne route. Mais celui-ci répond comme le premier:

- Fais moi "tac tac" et je te montrerai.

Encore une fois, elle consentit a faire "tac tac" avec le lapin roux.

Et il en est ainsi pour trois autres lapins blanc, brun, et gris.

Arrivant à Paris, elle met bas six petits lapereaux: un roux, un noir, un blanc, un gris, un brun, et ...

Deviner la couleur du sixième!

(réponse: Pour avoir la couleur du 6ème, il faut d'abord faire "tac tac")
Blague n° 479

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café

  • Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
  • Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
Blague n° 1648
L'héroïsme, c'est comme le souffle au fromage, ça ne supporte pas très bien l'attente. -- Marcel Pagnol
Blague n° 5099
KABINDA, ZAïRE

Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.

Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.

"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.

Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."

Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."

Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.

"C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.

Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.

"Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
Blague n° 290
Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?

- Parce que dans l'eau minet ràle
Blague n° 1051
C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...

Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois.

Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.

Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune.

Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.

Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.

Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même :

ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable.

Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.

Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.
Blague n° 3916
C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais il a un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur:

- D...Dès qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'pourrai ja-jamais m... m... m... me servir de ce d...d...dont D...D...Dieu m'a do...do...doté!

- Ah... Aaaah! je vois, dit le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l'homme... Non? C'est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis!".

Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:

- Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas faire grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant?

Et le docteur répond:

- Tr...Tr... Trop tard!
Blague n° 1499
3 femmes sont bloquées dans un ascenseur. Il y a une nonne, une pute et une femme mariée.

La nonne a des bananes et en propose à toutes les autres.

(C'est là qu'il convient de faire les gestes.)

La nonne épluche lentement la banane et la mange par petits bouts.

La pute arrache furieusement la peau avec les dents et se jette sur le fruit avec gloutonnerie.

La femme mariée enlève la peau avec dégoût passe une main derrière la tête et se force à manger...
Blague n° 1469
C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.

Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire:

"Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse"

Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:

- Ah! Tu vois!?

Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond:

- Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids.
Blague n° 5093
Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:

- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!
Blague n° 2069
Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?

Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !
Blague n° 4348
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:

- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!

C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. à ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
Blague n° 1427
9 types de compagnon: Reconnaissez le votre

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un càlin, d'accord?"

Alias: mon chéri

Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même

Inconvénients: pas assez màle

LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."

Alias: ronchon

Avantages: prévisible

Inconvénients: est vraiment chiant

LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."

Alias: la tremblote, le couard

Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie

Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BêTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."

Alias: grosse tête vide

Avantages: est facilement berné

Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPé - "ron...zzzzzz"

Alias: le parasite

Avantages: toujours bien reposé

Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

Alias: le rat, le sale fils de p...

Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps

Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"

Alias: Casanova

Avantages: toujours excité

Inconvénients: toujours excité

LE RêVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."

Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste

Avantages: Raconte de belles histoires

Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"

Alias: le dandy, l'homme parfait

Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme

Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race
Blague n° 869
C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant:

- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
Blague n° 4881
Il paraît que lady di avait fait don de ses organes à mère Théresa.
Blague n° 2982
Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines

(refusées dans la série Urgences)

- Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro.

- Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.

Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.

- Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique.

Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état.

La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...

- Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras.

Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.

- Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide.

L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même.

- Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place....

Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!"

- Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant:

"J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.

- Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif.

Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit:

"- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?"

"- Non... Je me couche et c'est tout..."

"- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?"

"- Non, qui?"

- Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes.

Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.

Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur

"J'ai baisé le chien?"
Blague n° 408
Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande:

- Je peux vous aider Monsieur?

- Ouaip mon gars! Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture

- Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue?

- Elle était au bout d'cette satanée clef. à ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon...

- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle? Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe.

Et le poivrot lui répond aussi sec:

- Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi!!! Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:

- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!

Et le doc lui répond:

- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras
Blague n° 5161
Qu'est que c'est un éthiopien qui a de l'acné ?


Un Crunch...
Blague n° 1240
Examen d'entrée de médecine et d'ingénierie à Punjab.

Temps limité : 3 semaines.

2- Rendez une dissertation sur l'ancien empire babylonien avec en particulier des réferences sur l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales

-OU-

Donnez le prénom de Pierre Trudeau.

3- Demanderiez-vous à William Shakespeare de :

(a) construire un pont

(b) naviguer sur l'océan

(c) conduire une armée

(d) ECRIRE UNE PIECE

4- Quelle est la religion du pape ?

(a) Juif

(b) Catholique

(c) Hindou

(d) Polonais

(e) Agnostique (ne cocher qu'une réponse)

5- Conversion métrique. Combien de pieds font 0,0 mètres ?

6- Quelle heure est-il quand la grande main est sur le 12 et la petite main est sur le 5 ?

7- Combien de commandements a-t-on donné à Moise (approximativement) ?

8- Comment sont appellés les habitants du nord de l'Inde ?

(a) Westerners

(b) Southeners

(c) Northeners

9- épellez -- Bush, Carter et Clinton

10- 6 rois indiens ont été appellés Akbar, le dernier étant Akbar le Sixième. Nommez les 5 premiers.

12- Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?

(a) oui

(b) non

13- à quoi servent les porte-manteaux ?

15- Expliquez le principe de l'équilibre dynamique de Le Chateliers

-OU-

épellez votre nom en LETTRES MAJUSCULES

16- Où se trouve la base d'un immeuble de 3 étages ?

17 Quelle partie de l'Inde produit le plus d'oranges ?

- Gujara

- la Russie

- le Canada

- le Pakistan

18- Mathématiques avancées. Si vous avez 3 pommes, combien de pommes avez-vous ?

20- La tradition d'efficacité de l'université de Chandirgah débute à quel moment (approximativement)?

(a) Avant J.C.

(b) Après J.C.

(c) On attend encore.
Blague n° 2987
C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.

Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:

- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?

- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.

- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. à bientôt.

Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.

- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!

- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.

Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:

- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.

La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.

Quelques minutes lus tard, il a fini:

- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?

La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:

- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?

- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes
Blague n° 724
Que dit une blonde en voyant un paquet de Cheerios ?

- "Oh, des graines de beignets"
Blague n° 35
Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule?

- Chacun d'entre-eux
Blague n° 473
-Combien faut-il de belges pour faire l'amour à une femme?

5. Un pour tenir un bras ... un pour l'autre bras... un pour une jambe... un pour l'autre jambe...et un qui lit le manuel d'instruction!!

et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d'instruction?

"Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire.
Blague n° 538
C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :

- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?

- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."
Blague n° 3202
Un comptable est quelqu'un qui connaît le coût de toute chose et la valeur de rien.
Blague n° 2112
Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:

- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.

Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:

- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
Blague n° 1365
C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche. Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant

"- chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire".

L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l'eau en disant

"- chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire".

Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit

"- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire" (C'est pas des vrais anglais, mais bon...)
Blague n° 3868
C'est un gars qui a de grandes oreilles, vraiment grandes, au point d'en faire un gros complexe. Un soir , poussé par ses amis , il se décide néanmoins à aller au bal , et finit par inviter une fille qui fait tapisserie depuis le début de la soirée. Son problème à elle , c'est un cou immense...

à la fin de la danse , il raccompagne la fille à sa place et lui dit : "Merci beaucoup"

Alors il reçoit une gifle magistrale et la fille lui répond :"De rien , grandes oreilles!"
Blague n° 720
Quelle question importante une blonde pose avant l'amour ?

- On le fait à l'heure, ou au forfait ?
Blague n° 242
Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:

- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!

- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.

- Ben, ça va, c'est dans la poche!

- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.

Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!
Blague n° 3038
C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.

ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib.

Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes.

"Enlevez votre pantalon."

Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit :

"Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ?

- Bah non, ma doué !

- Pas de caleçon, rien ?

- Ben non cré vin diou !

- C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud !

- Ah bin d'accord, alors.

Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde :

- ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud !

- Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.

Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien !

- Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre !

Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant :

- Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !"
Blague n° 3699
-Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l'eau, que lui arrive-t-il ?

- Viva gèle, bien sûr !

et

Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau...

Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?

- Baba coule, et Babi bèle....

et

Bali et Balo sont sur un bateau.. Bali tombe à l'eau.. Qu'est-ce qu'il reste?

Ben, Bali et Balo... mais Balo n'a plus de cheveux!

Ben oui, si Bali tond Balo, il n'a plus de cheveux, normal, non?
Blague n° 323

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?

  • Oh, voila les éléphants

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noire ?

  • Tiens, je les aurais pas reconnus
Blague n° 2174
Où est ce que l'on voit des vaches folles en communauté ?


Dans une réunion TupperWare.
Blague n° 3665
Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:

- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds.

- 10 pots, répond Arnaud.

Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle).

Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.

- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit...

- Oui...

- Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!

- C'est marrant ça, à moi aussi...
Blague n° 1851
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

La femme lui répond:

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
Blague n° 1459
Il y avait eu la version 'femme', voici la version 'fille'

Il y avait eu la version 'homme', voici la version 'garçon'

Ce que les filles disent

--->... et ce qu'elles veulent dire

Blague n° 3069
La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.

Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.

Ces 3 personnes ont des métiers différents:

Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.

Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.

Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"

- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...

L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."
Blague n° 2242
Comment appelle-t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par l'intermédiaire d'une paille?

- Chérie