C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 14
Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule électrique?

1.99904274017
Blague n° 3932
La différence entre un 69 et conduire dans le brouillard?

- Dans le 69 tu vois bien le con que tu as devant toi
Blague n° 2837
Une dame se plaint que son mari ne lui fasse plus tellement l'amour. Le pharmacien (quel commerçant celui là) lui conseille un produit miracle

mais attention ! Pas plus de deux gouttes et dans un plat qu'il aime bien.

Le soir même, cette brave dame prépare une choucroute à son mari, elle verse deux gouttes, hésite, verse une troisième goutte, puis quelques c. à café (comme on dit dans les recettes), oh et puis hein tout le flacon finalement.

Elle sert son mari et pendant qu'elle est dans la cuisine, elle entend son mari hurler de rire. Elle revient en courant et un peu inquiète.

"Mais que se passe-t-il ?"

"Ah là là chérie quelle rigolade. Je commençais à manger tranquillement et le chien venait renifler quand tout à coup une saucisse a sauté du plat pour aller se planter dans le trou du cul du chien".
Blague n° 2345
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.

Elle lui demande:

"Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."

La seconde répond:

"Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"

La première:

"Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"

La seconde:

"Oui c'est vrai, il me manquera"
Blague n° 4497
C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"

- "OK. C'est $500"

- "Quoi ? Tant que ça ?"

- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."

- "Tu vois ce supermarché ?"

- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"

- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
Blague n° 129
C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.

Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!

Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...

Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:

Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??"

Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???"

Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."
Blague n° 4878
Il paraît que MERCEDES s'apprete à sortir son nouveau modèle "La classe C Princesse D'ALMA"
Blague n° 1936
Test d'aptitude à la fonction parentale

Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...

Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.

1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.

Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.

Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.

Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.

Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.

Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!

3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).

4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.

5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.

Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.

6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.

7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.

8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.

Sortez.

Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.

Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.

Klaxonnez.

Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.

Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.

9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois.

Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".

10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.

11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents

(c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts)
Blague n° 771
Qu'est-ce que c'est 4 blondes couchées par terre?

- Un matelas pneumatique
Blague n° 2139
Les femmes on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir sur le dos! --Sacha Guitry

Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus. --Sacha Guitry
Blague n° 4724
Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?

- Un juif du coin car c'est le petit qu'a cher
Blague n° 74
Combien faut-il de femmes pour changer une ampoule?

- Quatre. Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse et les trois autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.

ou

- Aucune. Cette chienne n'a qu'à cuisiner dans le noir

ou

- Deux. Une pour changer l'ampoule et l'autre pour me tailler une pipe (version plutôt à réserver aux féministes)
Blague n° 3545
C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.

Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :

"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".

Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.

Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.

Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".

Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.

Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.

Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".

Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".
Blague n° 4384
Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
Blague n° 3162
"C'est le commandant Sinclair qui vous parle. Au nom de tout l'équipage, j'ai l'honneur de vous souhaiter la bienvenue à bord du vol British Airways 602 Londres-New York. Nous sommes actuellement à 8000 mètres d'altitude à mi-chemin entre Londres et New York.

Si vous regardez par les hublots à droite de l'appareil, vous pourrez voir les deux moteurs en feu. Si vous allez de l'autre côté de l'appareil, vous verrez les deux autres moteurs en feu, eux aussi.

Maintenant, si vous regardez en bas, sur l'océan, vous pourrez voir un petit point orange. Il s'agit d'un radeau de sauvetage pour cinq personnes. Dedans il y a moi, votre commandant, le copilote, le steward et les deux hôtesses.

Vous écoutez un message enregistré..."
Blague n° 2186

Pourquoi la femme a traversé la route ?


Qu'est-ce que ça peut bien faire? Et d'abord, qu'est-ce qu'elle faisait en dehors de la cuisine?

Blague n° 4270
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.

La 1ère dit fièrement

- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent

"Monseigneur"

La 2ème, non moins arrogante

- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent

"Votre gràce"

La 3ème, souriante

- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"

La 4ème réfléchit un peu...

- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"
Blague n° 1208
Un Polonais s'inscrit à un club de parachutisme.

Pour son premier saut, l'instructeur lui dit :

- Dès que tu as sauté de l'avion, tu gueules "GERONIMO" et tu tires sur la poignée d'ouverture, ok ?

Le Polonais saute, mais rien ne se passe et il se ramasse dans un meule de foin.

En se réveillant de son coma, quelques jours plus tard, sa première parole a été pour gueuler :

- Quel est le nom de ce %#$&*% d'indien !!
Blague n° 799
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?

- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons
Blague n° 2298
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?

- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.
Blague n° 2253
Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.

- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.

- Bien, quelle taille ?

- Hein?! La taille?? Ben chais pas.

- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?

- Oooh noonn!

- Comme deux pommes alors?

- Non plus, non!

- Alors comme deux oeufs ??

- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!
Blague n° 4278
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?

à cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
Blague n° 2654
Dieu a décidé de détruire la terre et ses habitants. Il fait part de son désir à trois 'grands' de ce monde: Bill Clinton, Boris Yeltsine, et Bibi Netanyahu.

Après avoir entendu ces révélations, les 3 politiques font une déclaration à leur peuple.

Boris Yeltsine dit:

"J'ai une mauvaise nouvelle et une plus mauvaise nouvelle encore à vous annoncer. La mauvaise, c'est que contrairement à ce que l'idéologie communiste a toujours affirmé, Dieu existe; il m'est apparu et il m'a parlé.

La plus mauvaise, c'est qu'il a l'intention de détruire le monde."

Au même instant, Bill Clinton s'adresse au peuple américain:

"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

La bonne, c'est que nous avons la certitude que Dieu existe car il m'est apparu et il m'a parlé.

La mauvaise, c'est qu'il a l'intention de détruire le monde."

Et à la même seconde, Bibi Netanyahu s'adresse au peuple israëlien:

"J'ai une bonne nouvelle et une excellente nouvelle à vous annoncer.

La bonne, c'est comme nous l'avons toujours appris, Dieu existe; il m'est apparu et il m'a parlé. L'excellente nouvelle, c'est qu'avec ce qu'il m'a dit, je peux vous assurer que l'état palestinien ne risque pas d'exister un jour!
Blague n° 3451
Un homme, très sûr de sa personne, assiste à un cocktail et, s'adressant à une jeune fille, lui dit

(la bouche en "cul de poule") :

- voyez-vous, chère amie, il y a deux hommes au monde que j'admire énormément

- ah, dit-elle, négligemment, et qui est l'autre ?
Blague n° 2637
C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. évidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...

Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?

Le Noir: - OK.

Le juif commence la vente ...

Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.

Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.

Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.

Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$

Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.

Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.

Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.

Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.

Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus!

Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...

Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!
Blague n° 4355
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...

- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?

- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS êTES TROP PRèS"

- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?

- Ni l'un ni l'autre... En braille !
Blague n° 2973
C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:

- Tu es nulle au lit

... et il s'en va au boulot.

Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.

Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...

Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:

- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin

- J'étais dans la chambre, en haut.

- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??

- C'était pour avoir un deuxième avis.
Blague n° 3312
Quelle est la différence entre un train et une gare ???

- Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas

... La gare demeure, mais ne se rend pas !
Blague n° 2978
Un patient chez le Docteur:

- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre.

Le Docteur:

- Ha oui, lequel?
Blague n° 1080
C'est un français qui était allé à Las Vegas: il s'est ruiné dans un distributeur de boissons
Blague n° 1607
Recette du Gàteau d'Amour

Ingrédients:

- 1 lit chaud

- 2 corps différents (préalablement lavés)

- 500 grammes de caresses (ou plus)

- 50 grammes de baisers (ou plus)

- 1 banane pas trop mure

- 2 kiwis

- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)

- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:

15 minutes selon la préparation

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers

- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)

- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.

Ne pas faire de blancs en neige.

- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.

- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).

Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.

- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.

La vitesse varie selon la marque du four

- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.

- Retirer celle-ci avec légèreté.

- Pour achever le gàteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.

- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
Blague n° 1329
Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît ...

Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe.

quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant:

Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous?-stop

et lui de renvoyer illico ce télégramme

envoyez langoustes-stop-réappatez-stop
Blague n° 5085
Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien.

Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard.

Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!)

Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.

Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??

1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie

2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.

3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.

4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.

5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.

6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien

7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.

8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.

9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.

10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).

11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.

12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.

13. Dans quelques années il y aura RéELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet

14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".

15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés

16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.

17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.

18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.

19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.

20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.

22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
Blague n° 3084
C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.

Il a hàte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:

- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.

Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:

- Bonjour. Que puis-je faire pour vous?

Et le gars répond:

- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.
Blague n° 3703
Jeanne d'Arc, sur son bûcher, n'aurait pas été la seule à faire quelques bons mots...

Il paraît que Louis XVI aurait demandé au prêtre avant de monter sur l'échafaud pour être guillotiné:

- Pas trop dur le boureau?

Et le curé lui aurait répondu:

- ça dépend, il a ses têtes!
Blague n° 4344
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?

- La Patience.
Blague n° 3398
Le mystère de la tour penchée de Pise est enfin résolu.

En ce temps là, le béton et le ciment n'existaient pas.

Pour faire tenir les pierres de ces édifices majestueux,

on utilisait un mélange fait de sable et de chaux.

Partout les constructions tiennent bon, mais

de le cas qui nous occupe, tout le monde sait

que la chaux de Pise empêche l'érection droite.
Blague n° 884
Quel est le comble de la science?

- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique!!!
Blague n° 3381
Quel animal peut changer de tête facilement?

- Un Pou ...
Blague n° 3741
Un futur père fait les cent pas dans les couloirs d'une maternité depuis déjà un bout de temps, lorsqu'un autre futur père débouche dans le même couloir pour la même attente angoissée.

Une heure passe, deux heures... Les deux hommes ont échangé des cigarettes et quelques phrases pour tuer le temps.

Encore une heure d'attente et la porte de la salle de travail s'ouvre sur une infirmière, qui porte dans ses bras un bébé tout rouge et tout fripé.

- "C'est un garçon !" annonce-t-elle au dernier arrivé.

- "Ah, pardon !" proteste l'autre. "J'étais avant monsieur !"
Blague n° 583
Comment meurent les neurones d'une blonde?

- Seuls
Blague n° 5162
Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ?


Un éthiopien qui a mal réglé son ventilateur...
Blague n° 4597
C'est un couple de personnes àgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.

Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'àge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. à cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.

Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:

Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:

- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.

Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.

Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.
Blague n° 2134
Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?

Le cochonet car c'est là où frappe les boules.
Blague n° 6
Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?

- Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique?

ou

- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.

ou

- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"

ou

il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.
Blague n° 4655
Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'?


C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
Blague n° 280
C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:

- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller?

Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:

- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?

Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:

- Vous pensez vraiment être large d'esprit?

Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:

- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!

Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:

- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!

Le gars ne dit rien et rentre chez lui.

Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.

La femme dit:

- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?

Et le mari répond:

- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!
Blague n° 2210
Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Marcel Proust
Blague n° 4181
Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par Jean-Paul II.

Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants:

La première dit:

- Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prend congé du couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas moins que c'est un gros pêché...

La deuxième nonne dit:

- Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an, en me saoulant...

La troisième nonne écoutait ses deux consoeurs attentivement, sans dire un mot. Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en souriant:

- Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hàte de rentrer au couvent maintenant.
Blague n° 2340
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
Blague n° 1617
C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.

Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.

Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.

Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :

- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!

Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.

Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.

Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.

Sur place, on lui pose un plàtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plàtre.

Elle engage la conversation:

- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?

Le gars lui répond:

- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?
Blague n° 895
Quel est le comble du sans-gêne ?

- C'est de chier devant la porte du voisin et de sonner pour lui demander du PQ.
Blague n° 5166
Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche?


Pour ne pas passer dans la grille
Blague n° 1729
C'est la Sainte Catherine, et Toto a ramené à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.

Toto lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à l'intérieur:

- Ce sont des chocolats?

- Non maîtresse

- C'est un gàteau?

Toto fait "non" de la tête

La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite:

Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:

- Ah ça y est, j'ai trouvé! Ce sont des cornichons!

Et Toto:

- Non, c'est un petit chiot
Blague n° 2035
Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?

Pour que les femmes moches puissent baiser ...
Blague n° 4616
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

à ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
Blague n° 580
Un newfie téléphone dans un salon mortuaire et demande:

- C'est combien l'enterrement le moins cher?

L'employé répond:

- 500$

Le newfie:

- Et c'est moins cher si on fournit le mort?
Blague n° 4831
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Je suis désolé monsieur, je pensais les avoir toutes retirées avant de vous la servir...
Blague n° 2317
Si les hommes deviennent chauve, c'est à cause de l'intense activité de leurs cerveaux.

C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe...
Blague n° 1837
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.

Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.

C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:

"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."

"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.

En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:

"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"

"Non, pourquoi?" répond le policier.

"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"
Blague n° 1808
C'est le Père Noël qui arrive en éthiopie pour distribuer des cadeaux aux petits zenfants. Au moment où il plonge la main dans le sac avec les jouets il remarque une chose curieuse et leur demande "Dites les enfants, pourquoi vous avez tous le ventre gonflé ?"

- Parce que nous ne mangeons rien" répondent les enfants en choeur.

- Ah, c'est pas gentil ça ! Vous n'aurez pas vos cadeaux cette année...
Blague n° 3724
Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant.

L'accompagnateur s'adresse au maître d'hôtel :

- Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l'hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème, c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je règlerai la note derrière !

Le maître d'hôtel voulant faire preuve de cotoyenneté accepte et à la fin récupère ses capsules.

L'accompagnateur le prend en apparté : "merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ?
Blague n° 2042
Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
Blague n° 3939
Si tous les cons avaient du boulot, y aurait plus de chômage.
Blague n° 1
Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?

Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
Blague n° 4633
Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.

Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.

Le premier dit:

- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!

Le deuxième renchérit:

- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!

Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:

- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!
Blague n° 4557
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route

... et se fait écraser par une voiture.

- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
Blague n° 2295
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant
Blague n° 3369
Connaisez-vous l'histoire du lit vertical ?

- C'est une histoire à dormir debout
Blague n° 492
3 prisonniers sont dans un stalag (le 13 pour ceux qui connaissent). Un anglais, un français et un belge (au hasard...). Naturellement, ils veulent s'échapper et le français propose un plan qu'il met de suite à l'épreuve. Le nuit venue, il passe les barbelés mais fait un peu de bruit :

La sentinelle : "HALTE Là ! QUI VA Là?

Le français : Miaaaou...

La sentinelle : Merde c'était qu'un chat!

Et le français réussit à s'évader. L'anglais décide de faire de même :

La sentinelle : "HALTE Là ! QUI VA Là?

L'anglais : Miaaaou...

La sentinelle : Putain! Encore ce satané chat!

Le belge se dit qu'il n'y a pas de raisons et tente lui aussi sa chance :

La sentinelle : "HALTE Là ! QUI VA Là?

Le belge : C'est le chat...
Blague n° 2729
Un professeur de zoologie à pour assistant un Allemand ,un Français et un israélien.

Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant.

L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et s'intitule :"L'ORGANISATION CHEZ LES éLéPHANTS

Le français se contente d'un rapport de 30 pages photos comprise intitulé" LE SEXE CHEZ LES éLéPHANTS"

L'israélien revient au bout de trois mois et rend un rapport de 5000 pages dont le titre est:"

"LES éLéPHANTS ET LE PROBLèME PALESTINIEN"
Blague n° 758
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une blonde avec un avocat?

- Je ne sais pas: Il y a des choses que même une blonde ne ferait pas

ou

- Quelque chose qui, quand ça vous ferait une pipe, vous pomperait jusqu'au sang.
Blague n° 145
Une variante:

Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit:

"Je parie que se sont les bougies!" Choqué,l'automobiliste s'en va trouver le fermier et lui dit:

"Votre vache vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des bougies!"

Alors, le fermier répond:

"Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures."
Blague n° 3785
Une femme téléphone à son électricien pour lui faire part de son mécontentement

- Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours

- Mais ...nous somes venus madame.

- Impossible je n'ai pas quitter l'appartement

- Notre ouvrier a pourtant sonné plusieur fois et, comme personne ne lui répondait, il est allé chez un autre client.
Blague n° 5086
Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?

- Sa fille.

- Et pourquoi ?

- Parce qu'il l'a faite sous-traiter...
Blague n° 403
Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.

En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.

Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible.

Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.

Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.

Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:

- Hé non... Toujours pas

Après quelques verres, l'ermite demande encore:

- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,

- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...

- Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...

Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:

- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?...

Le barman:

- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:

Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.
Blague n° 3171
C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !

Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :

- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?

Waren répond :

- C'est facile, c'est moi !

Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :

- Ben, c'est moi !

Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :

- C'est Toubon !

Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :

- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !
Blague n° 192
Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il possède énormément de chevaux mais à chaque fois, ils tombent dans le fossé. Alors il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, et sautent les barrières, et se jettent dans le vide.

Alors, il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses chevaux mais aucune n'y parvient.

Un jour, un petit homme lui propose son aide : "Si vous voulez, je vous loue mon àne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie".

Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'àne, et tous se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est impressionné.

Alors le vieux lui dit : "C'est normal, Pédro l'àne ralentit la chute des chevaux"...

Cette blague est - ou peut être - drôle si vous connaissez la pub, en France elle est connue, sinon ailleurs désolé amis canadiens et autres francophones qui nous écoutent...
Blague n° 3581
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

* chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,

* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,

* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...

- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F....
Blague n° 4295
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".

Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:

"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".
Blague n° 4915
Qu'est-ce que Fergie va recevoir pour son anniversaire de la part de la reine d'Angleterre ?


Un long séjour à Paris dans une Mercedes.
Blague n° 2822
comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?

- Un dentiste
Blague n° 4866
  • Garcon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • I'm sorry sir, but I don't speak french...

  • Waiter, there is a fly in my soup !

  • à fly? For what destination... ?
Blague n° 502
Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?

- Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face
Blague n° 1183
Comment a fait Linda de Suza pour perdre 20Kg?

- Elle s'est rasée sous les bras
Blague n° 918
Mon premier le temps le fait,

Mon deuxième le rock le fait,

Mon troisième le diable le fait,

Mon tout est la capitale de la France

Réponse:

1. C'est Pas parce que "t'en fait pas" ->PA

2. C'est R parce que Rockfeller ->R

3. C'est l'S parce que Méphistofeles ->S

Mon tout est PARS (grande ville francaise)

Intense réflexion de l'interlocuteur, suivie de

- Oui, mais il manque le "I"

Sur ce, rajouter le I en disant

- Seul le "confetti".
Blague n° 5220

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Aucun. Ils signent le certificat de décès et appellent la morgue.

Blague n° 3494
Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.

-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.

- Vous êtes quoi ?

- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....

- Et ça consiste en quoi ?

- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...

- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.

Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :

- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large

- Remplissage de cette fosse par de l'eau

- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation

- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)

- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier

- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes

OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.

Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis

GLU, GLU, GLU,......
Blague n° 4387
C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fàcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.

Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: "Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."

à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...

... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort:

- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir...
Blague n° 3771

A vendre : tapis volant GT Turbo 200 CV.

Teintures refaites, faible nombre heures de vol, chaîne laser incorporée, antivol en option (pour les terre à terre), système de guidée par satellite, attache de caravane. Traité antimite.

Idéal pour famille 5 personnes + chien + belle mère envahissante.

Blague n° 1358
C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.

Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.

Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:

- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui?

Le curé lui répond:

- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.

Le fermier répond

- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait?

Et le curé:

- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique?

*Il existe une version juive de cette blague (classée dans les blagues juives, évidemment, et qui est un peu mieux que celle-ci, rien que par le fait que le chien doit être circoncis...)
Blague n° 1289
Le camarade Lénine se lève par ce beau matin de printemps et s'adresse au soleil :

"ô cher soleil, qui est le plus beau; le plus grand, le plus fort ?"

Le soleil : "Mais c'est toi mon cher Lenine !"

Vers midi, Lénine remet ça :

"ô cher soleil, qui est le plus intelligent, le plus génial, le plus classe ?"

Le soleil : "Mais voyons mon cher Lénine, c'est toi bien sur"

Vers 5/6 heures du soir :

"ô cher soleil, qui est le plus grand, le plus mégatop, le plus topdélire ?"

Le soleil : "Mais voyons, ça ne peut être que toi"

Juste avant de se coucher, Lénine remet 20 sous :

"ô cher soleil..."

Le soleil : "Bon arrête de gonfler là, je viens de passer à l'ouest !"
Blague n° 4791
Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.

Melon découvre le safran et Melèche l'anis (avec l'accent).
Blague n° 1728
Papa est fàché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

"comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...

"Ben..." répond Toto

"Fais moi voir ton texte !"

Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."

"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?

"Ben... c'était le sujet quoi !".

Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!
Blague n° 5047
à quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?

"Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"
Blague n° 2744
Comment s'est formé le grand canyon?

- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.

Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?

- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre
Blague n° 4313
Entendu sur un répondeur téléphonique: Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini
Blague n° 1890
Un type déprimait dans un bistrot.

Son pote le prend par l'épaule :

- Keskispass, Dédé ? ça a pas l'air d'aller ?

- Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien !

- Ben keskissépassé ?

- Ma femme a tout découvert !
Blague n° 1418
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande

- C'est Combien ?

- 200 balles

- Et pour 50 ça ira ?

- ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi

Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.

à 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.

Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.

Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit

- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
Blague n° 2910
Une jeune fille va voir sont docteur:

- docteur j'ai de l'eau dans les seins!

Le docteur la fait mettre torse nu et observe attentivement ses seins

- non je ne vois pas ce qui vous fait penser que vous avez de l'eau dans les seins..

la jeune fille:

- si, si, docteur, vous n'avez qu'à toucher vous verrez, j'ai de l'eau dans les seins!

le docteur palpe médicalement et méthodiquement les seins et confirme:

- non vous n'avez pas d'eau dans les seins.

la jeune fille insiste:

- si si continuez à palper vous verrez j'ai de l'eau dans les seins...

le docteur palpe encore les seins de la jeune fille et dit:

- je vous affirme que vous n'avez pas d'eau dans les seins!!!

Alors la jeunne fille dit:

- eh bien docteur, expliquez moi alors pourquoi maintenant ma petite culotte est toute mouillée?!