C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2456
Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?

- Elles n'en ont pas le temps.
Blague n° 4447
C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.

Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.

Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.

Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.

Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.

- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!

Et le gars lui répond:

- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....
Blague n° 2827
[Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)]

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.

Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.

Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Nous voilà vendredi soir.

La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.

Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.

Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:

"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:

"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
Blague n° 4829
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Ne vous inquiétez pas monsieur, je vais tout-de-suite vous chercher une araignée..
Blague n° 1706
C'est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c'est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, il demande:

- Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide?

Et du fond de la classe quelqu'un lance

- Les fayots m'sieur.
Blague n° 186
L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.

Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :

" je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions "

La semaine se passe et tous les animaux reviennent

Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...

Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin.

" ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?

" Si, répond le ouistiti

" Ben alors qu'est ce qui ne va pas?

" Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon.

" Et ça t'as pas plu ?

" Non car elle était tout le temps en train de me dire :

"Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."
Blague n° 3432
Un dindon màle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure:

"Salaud ! Il va se la farcir !"
Blague n° 5018
Quelle est LA différence entre une Anglaise et une Américaine

- Quant une femme s'agenouille devant le chef de l'état, en Angleterre, elle met un seul genou à terre.
Blague n° 4952
Quelle est la différence entre Lady Di et Claudia Schiffer?

- Claudia a réussi le casting Citroen!!!
Blague n° 3569
C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :

- Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- je verbalise

Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- je verbalise

Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?

- ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ....'
Blague n° 68
Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule?

- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir
Blague n° 361
Un type arrive dans un bar, vêtu d'une cape, portant bêret et une fausse barbe grise.

- Eh ! dit le barman, vous allez à un bal costumé ? vous vous êtes déguisé en Abbé Pierre ?!

- Je vais bien à un bal costumé, répnd le mec, mais le thème de la soirée c'est "votre vie amoureuse".

- Et alors ?

- Et alors je n'ai pas baisé depuis l'hiver 54 !
Blague n° 2441
Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires?

- Parce qu'elles n'ont pas le temps
Blague n° 2201
Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. -- Pierre Doris

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. -- Georges Courteline
Blague n° 2208
Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.
Blague n° 1773
une jeune prof de math demande à un type qui la drague:

- Tu me demandes un baiser après m'avoir payé un verre... Si on applique la règle de trois, qu'est-ce que tu vas me demander après le resto?!!
Blague n° 1399
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.

Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain.

Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:

Le russe dit:

- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.

L'américain répond:

- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!

Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:

- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?
Blague n° 358
Dans un bar, deux gars discutent:

- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150 F...

Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse!
Blague n° 127
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?

- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!
Blague n° 3598
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un élephant?

- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
Blague n° 5127
Windows Error-Codes - codes d'erreur de Windows (suite)

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:



Errwin 658: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter

Appuyer sur OK pour redémarrer



Errwin 659: L'antivirus a signalé un virus inconnu.

W95 a bien été éradiqué de votre disque dur.



Errwin 752: Erreur matérielle: Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC

Appuyer sur une touche pour continuer ....



Errwin 253: Random compilation ...... Lost !



Errwin 255: Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous

sauvegarder les octets ainsi libérés ?


Blague n° 1511
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Blague n° 192
Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il possède énormément de chevaux mais à chaque fois, ils tombent dans le fossé. Alors il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, et sautent les barrières, et se jettent dans le vide.

Alors, il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses chevaux mais aucune n'y parvient.

Un jour, un petit homme lui propose son aide : "Si vous voulez, je vous loue mon àne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie".

Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'àne, et tous se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est impressionné.

Alors le vieux lui dit : "C'est normal, Pédro l'àne ralentit la chute des chevaux"...

Cette blague est - ou peut être - drôle si vous connaissez la pub, en France elle est connue, sinon ailleurs désolé amis canadiens et autres francophones qui nous écoutent...
Blague n° 4079
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa éve. Comme Adam n'était pas très virulent, Ève demanda à un dinosaure:

"Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.

Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul.

Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.

Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.

Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.

Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.

Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
Blague n° 5006
Avec le fric qu'elle vient de ramasser, Monica décide de se payer une petite séance de chirurgie esthétique. Elle demande au chirurgien de lui enlever ses "poignées d'amour". Pas de problèmes répond le chirurgien en comptant les billets. Le lendemain Monica découvre avec horreur

1. que sa cellulite est toujours là

2. que le chirurgien l'a amputée de ses deux oreilles.

Un procès est en cours...
Blague n° 2463
Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?


En l'épousant.
Blague n° 3516
Un homme se présente à la frontière Mexicaine sur sa bicyclette avec deux grands sacs sur ses épaules.

Le douanier dit, "Qu'y a-t-il dans les sacs ?"

Le gars répond : "Du sable."

- "Veuillez vider les deux sacs ..."

Sans difficulté, notre homme vida ses sacs : du sable, rien que du sable!!!

- "C'est bon, vous pouvez passer."

Notre ami remit le sable dans les sacs, les sacs sur ses épaules, ses fesses sur la selle et il franchit la frontière.

Le lendemain, notre homme se représente à la frontière, sur sa bicyclette, deux sacs sur les épaules. Même scène ...qui se répéta pendant quinze jours.

Puis lassés, les douaniers ne le contrôlaient plus que de temps en temps: toujours du sable!

Enfin un jour, tout en le laissant passer, un douanier l'interpella :

- "Nous ne sommes pas si idiots que ça. Nous savons que vous faites de la contrebande. Oui, mais de quoi ?"

Quand le gars fut assez loin, il se retourna et dit simplement :

- "Bicyclettes !" Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé des armées visite une caserne.

- Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?

- Eh bien, d'abord nous la filtrons.

- Très bien. Et après?

- Nous la faisons bouillir.

- Parfait. Et ensuite?

- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!
Blague n° 5158
Qu'est-ce qui arrive quand on enferme un cannibale dans une pièce pleine d'avocats?


Le cannibale meurt de faim
Blague n° 644
Que faire quand une blonde vous lance une grenade?

- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez!
Blague n° 2324
Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.

Heureusement c'est pas compliqué.
Blague n° 732
C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang

L'interne lui demande:

- Comment ça vous est arrivé?

- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...

- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous vous foutez de moi?

- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
Blague n° 628
Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes?

- Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.
Blague n° 579
Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.

Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:

- ça ne va pas du tout

- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?

- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c'était un homme"

- Et bien où est le problème ?

- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTé !
Blague n° 2066
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?

- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Blague n° 1359
Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.

Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.

Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:

- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.

- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!

Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:

- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.

Et le fermier répond en souriant:

- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.
Blague n° 1283
Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé...

Puis vous montez dans la suite nuptiale...

Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert...

Voilà LE bonheur pour un français !

Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien.

Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant...

Voilà LE bonheur pour un anglais !

Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.

Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors.

Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?"

Vous répondez : "C'est en face"...

Voilà LE bonheur pour un russe !
Blague n° 29
Combien d'ingénieurs en physique nucléaire faut-il pour changer une ampoule?


Sept.
Un pour installer la nouvelle ampoule, les six autres pour s'interroger de ce qu'on va bien pouvoir faire de l'ancienne pendant les 10000 prochaines années.
Blague n° 530
Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F).

Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:

- Quelle est votre profession ?

- Coiffeur...

- Quelle est votre profession ?

- Coiffeur...

...

- Quelle est votre profession ?

- Coiffeur...

...

- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?

- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.
Blague n° 2257
Quelle est la meilleure position pour l'amour pour la femme?

1) Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle

2) La levrette. On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire

Qu'est ce qui est noir, qui a les yeux rouges, et une queue 2 mètres sous terre?

Une veuve
Blague n° 4179
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat.

Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.

Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur.

Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un: "NOM DE DIEU"

La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:

- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!

le routier s'excuse:

- Je suis désolé ma mère

Et il se remet à la tàche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère: "BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS"

La mère supérieure intervient:

- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!

Le routier s'excuse encore;

- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.

La mère supérieure lui propose alors:

- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme "Mon Dieu, aidez-moi"

Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire "NOM DE..." mais il se corrige et dit "OH MON DIEU AIDEZ-MOI!"

Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs

Et les nonnes regardent leur minibus et crient "NOM DE DIEU"
Blague n° 2402
Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?

- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Blague n° 1622
Sur une route de montagne, se suivent 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouin, 15 jours de salaire !!". Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouin, 2 mois de salaire !!!", et enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouin, 3 ans de salaire !!!". à quoi les deux autres répondent immédiatement par "Nom de Dieu! Toute une vie?! Vous avez les moyens vous!...!?"
Blague n° 2886
Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique. Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista...

Quelques temps plus tard, elle se revoient pour prendre le thé ensemble.

La première dit aux autres:

- Tiens, en parlant de la tourista que nous avions... Elle s'est bien guérie. Il faut dire que Gérard est gastro-entérologue, alors ça aide...

La deuxième continue:

- Pareil pour moi. En deux jours c'était terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies tropicales...

Alors la troisième prend la parole:

- Ben moi, vous savez que Jacques est psychiatre... Alors je me chie encore dessus, mais au moins, j'en suis fière !
Blague n° 242
Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:

- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!

- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.

- Ben, ça va, c'est dans la poche!

- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.

Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!
Blague n° 324
Deux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L'un des 2 gars demande :

- Pourquoi cligne-t-elle des yeux ?

- Elle compte les litres dit l'autre.
Blague n° 3641
Et pourquoi les naines ne portent pas de bottes en caoutchouc ?

- Pour pas avoir les lèvres irritées.
Blague n° 844
C'est deux blondes qui passent dans une décapotable (normal) et qui voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame..

- Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes..

- Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne..
Blague n° 4882
Il paraît que lady di n'est pas morte dans l'accident, elle aurait été enlevée par les extra terrestres au Ritz et serait en ce moment sur une île des Caraïbes avec Elvis Presley et la soeur de Mulder. Dodi n'était en fait qu'un androïde programmé pour séduire la princesse et mettre en place le simulacre de l'accident. Les extraterrestres ne veulent pas que lady di dévoile au monde que le prince Charles a été enlevé dans son enfance et possède d'énormes implants dans les oreilles, ce qu'elle est la seule à savoir du fait que depuis qu'il a été libéré, ces implants lui servent d'organes génitaux, son sexe étant prévu pour permettre les transmissions à un androïde espion que tout le monde croit sa maîtresse, bien que sa laideur soit suspecte. Mulder et Scully sont déjà sur le coup.
Blague n° 216
Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:

"Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?"

"Oui c'est le mien!" répond un mec complètement tibulaire. "Qu'est-ce qu'il y a?"

"Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien..."

"Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse?"

"Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!"
Blague n° 1812

Que fait un éthiopien avec une capsule de coca?


Un moule à tarte......

Blague n° 1215
Un Major de l'armée écossaise, vêtu de son kilt et portant sa cornemuse à l'épaule (bonjour le cliché) entre dans une pharmacie de Glasgow. Il s'avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce qu'il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit:

- Combien cela coûterait-il de le remettre en état?

L'assistant en pharmacie, bien qu'un peu surpris par la question répond:

- ça vous coûtera 50 centimes...

Le major réfléchit puis demande encore:

- Et pour un neuf, combien cela ferait-il?

- Pour un neuf, il vous en coûtera 2 francs 50.

- Merci.

Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote.

Une semaine plus tard, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s'avance au comptoir, ressort son préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s'adresse à l'assistant en disant:

- Le régiment à décidé d'en acheter un nouveau...
Blague n° 3455
Un homme découvre une annonce offrant un salaire de 5 millions de francs par mois pour un emploi de "résolveur de problème"

Il prend rendez-vous et obtient le poste.

- Des questions ? demande son nouvel employeur

- Juste une : comment pouvez-vous vous permettre de me payer un tel salaire?

- C'est votre premier problème à résoudre
Blague n° 1724
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre gràce à des exemples:

- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras?

- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.
Blague n° 4326
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'est évanouie!
Blague n° 914
Mon second renie ses origines anglo-saxonnes

Mon second expédie des matières floconneuses made in Germany

Mon tout est une marque de piano.

Réponse: éRARD

Expl: ER parce que Er nie être Anglais

AR parce que Archiduc Otton de Bavière
Blague n° 1688
C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.

Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.

Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.

Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner [cette fois j'ai pas dit déjeuner, hein].

"Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?"

"Je voudrais ces putains de Choco Pops (TM) papa!"

évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.

Puis le père se tourne vers Dédé:

"Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux?"

"Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto!"
Blague n° 710
Comment on fait pour faire rentrer quelque chose dans la tête d'une blonde ?


On lui greffe un vagin dessus ...
Blague n° 374
Recette du gàteau au rhum

Ingrédients:

1 ou 2 bouteilles de rhum

1 tasse de beurre

1 c. à soupe de sucre

2 gros oeufs

1 tasse de fruits confits

1 c. à thé de poudre à pàte

1 c. à table de jus de citron

1 tasse de cassonade dorée

1/4 de tasse de noix

Préparation:

Avant de commencer, vérifiez la quaité du rhum. Bon n'est ce pas?

Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc. Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait. Pour s'assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible. Répéter.

Avec un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux. Ajouter une cuillétée à pousse de sucre et battre encore.

Pendant ce temps, s'assurer une fois de fe plus que le rhum est de la plus haute qualité. En goûter une autre tasse. Ouvrir l'autre bouteille si nécessaire.

Ajouder teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu'à ce que bien pris. Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendres avec un tournetis.

Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la continence.

Ensuite, ajouter trois tasses de poivre ou de sel (ça n'a pas vraiement d'importance). Goûter le rhum encore une fois de plus.

Ajouter 1 tasse de jus de citron. Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées. Ahouter un cuil. à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur. Bien bélanger

Graisser le four et règler les moules à 350 gredés. Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire. Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher.
Blague n° 2394
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.

"Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."

Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?

1) Admettre une erreur.

2) Ne pas s'endormir après l'amour.

3) Demander leur direction quand ils sont perdus.
Blague n° 3145
Par une nuit d'hiver lugubre, sous une pluie battante, un chauffeur de taxi aperçoit derrière un abribus une main tendue à son attention. Il a à peine immobilisé sa voiture que la personne s'est engouffrée à l'arrière.

En regardant dans son rétroviseur, le taxi est surpris de voir une jeune femme complètement nue et toute ruisselante de l'eau qui lui est tombée dessus.

En bégayant, le chauffeur demande:

- Où-où-où-où va-t-on?

- rue de la pompe, répond la fille

- C'est c'est pa-pa-parti!, lance alors le taxi

Et le taxi se met en route. Mais il regarde à peine la route et semble obnubilé par ce qu'il voit dans son rétro. Tant et si bien que la fille s'en offusque et lui demande:

- Vous pourriez me dire ce que vous regardez?!

- Hem, hé bien, pour tout vous dire... J'ai remarqué que vous n'aviez aucun vêtement, alors je me demandais comment vous allez pouvoir faire pour payer la course...

Alors la fille, sans rien dire, écarte les jambes et sourit en disant:

- Est-ce que CECI répond à votre question?

Et le taxi, toujours en regardant son rétro répond:

- Vous n'auriez pas plus petit?
Blague n° 3794
C'est Estelle, elle ne sait pas quoi offrir a Johnny pour son anniversaire. Alors il y a une copine qui lui dit d'acheter un livre.

Mais Estelle répond: "C'est pas la peine il en a déjà un.."
Blague n° 4360
Deux sultans bavardent:

- Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?

- C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur.
Blague n° 3004
Le chirurgien est en train de prendre des nouvelles des patients qu'il a opéré récemment.

En arrivant dans la chambre d'un gars qu'il a opéré d'une hernie inguinale la veille, il demande:

- Alors comment ça va?

- Oh docteur, j'ai un mal de chien. C'est atroce.

Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur répond:

- Oui je sais combien c'est douloureux. J'ai subi la même opération il y a quelques mois...

Mais le patient, pas du tout rasséréné lui répond:

- Peut-être, mais il y a quand même une différence de taille: Vous aviez un autre chirurgien.
Blague n° 5035
Prédiction:

Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé...

(* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse)
Blague n° 944
Mon 1er est dur.
Mon 2ème est dur.
Mon 3ème est dur.
Mon 4ème est dur.
Mon tout est un journal du nord.
???


Réponse: Le progrès du Nord
Explication:
Mon 1er est dur : pro, car la pro c'est dur !
Mon 2ème est dur : grès (le grès c'est dur) !
Mon 3ème est dur : du c'est dur sans en avoir l'air !
Mon 4ème est dur : nord, car la nord mendie, et mendier c'est dur !
Mon tout : le progrès du nord !
Blague n° 1047
C'est deux suisses qui se promènent. Tout d'un coup, l'un se retourne et écrase violemment un escargot. L'autre, étonné, lui dit : - Mais tu es fou! Il ne t'avait rien fait - Tu parles, cela faisait une demi-heure qu'il nous suivait!
Blague n° 3533
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.

Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.

Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....

Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:

"Avoue que t'es un lapin".
Blague n° 4181
Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par Jean-Paul II.

Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants:

La première dit:

- Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prend congé du couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas moins que c'est un gros pêché...

La deuxième nonne dit:

- Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an, en me saoulant...

La troisième nonne écoutait ses deux consoeurs attentivement, sans dire un mot. Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en souriant:

- Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hàte de rentrer au couvent maintenant.
Blague n° 1949
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?

- Dites toujours la bonne...

- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs

- Waow super. Et quelle est la mauvaise?

- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
Blague n° 933
Mon premier est un accapareur

Mon deuxième est un accapareur

Mon troisième est un accapareur

Mon quatrième est un accapareur

Mon cinquième est un accapareur

Mon tout est une maladie fort gênante en Société.

Réponse:

La chiasse

car Cinq accapareurs...
Blague n° 5199
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?


Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Blague n° 4678
Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada?

- Pour qu'elle puisse servir de brouette
Blague n° 2551
Un homo rencontre son petit ami qu'il n'a pas vu depuis une semaine

- ça va toi

- Oui et toi

- Pas mal

- Qu'as-tu fais de beau ces derniers jours

- Rien de spécial, ah si au fait j'ai baisé une nana

- Pas possible?! T'as osé faire ça? et comment c'était

- Bof ça vaut pas d'la marde (à raconter avec l'accent québécois)
Blague n° 1471
Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une arène défilent les taureaux destiner à la vente :

"Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!"

La femme du type : "T'entends !?". Son mari : "Ouais... bon..."

"Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !"

Et encore : "T'entends !?"

"Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !"

"T'entends !?"

"Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!"

"T'entends !?"

Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus de se faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme avec lui et ce dirige vers le vendeur.

"Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ?

- Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.

Le mari à sa femme : "T'entends !?"
Blague n° 2426
Quelle est la différence entre un homme et les toilettes?

- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...
Blague n° 3410
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ?


un oeil
Blague n° 2289

Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée.

Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme.

Un jour croisant Adam au détour d'un chemin, il s'arrêta cinq minutes:

  • Dieu: Salut comment vas-tu Brosse (Adam)

Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.

  • Dieu: Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : Adam de devant... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
  • Adam: Oui, oui... enfin...
  • Dieu: Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
  • Adam: Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
  • Dieu: Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
  • Adam: J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
  • Dieu: ça c'est pas grave, c'est les morpions...
  • Adam: Non, je veux dire, à QUOI çA SERT ? 

Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'éden un: ça y est! J'ai encore réussi!. Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.

  • Dieu: Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
  • Adam: Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
  • Dieu: C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.

Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une àme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.

  • Adam: Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?

Et dieu créa la femme.

Blague n° 4356
Dans un bar, un mec un peu bourré est sur son tabouret en train de boire sa énième bière. Une fille vient s'asseoir à côté de lui et lui parle à l'oreille:

- Dis donc chéri, ça te dirait d'aller prendre un peu de bon temps, toi et moi?

Le gars fait mine de ne pas s'occuper d'elle, alors la fille laisse son tabouret et fait mine de s'en aller.

Alors qu'elle a le dos tourné, le gars lance bruyamment:

- Ma poule, c'est sûr que tu saurais y faire, mais j'ai même pas 5 francs à te donner pour ça!

Alors la fille se retourne et lance encore plus bruyamment:

- Et qu'est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre?
Blague n° 441
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:

- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?

- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.

- Bon, mais pour le putois ?

- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?

- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

(il existe une variante -qui n'est pas mal non plus- de cette blague dans les blagues médicales)
Blague n° 2771
Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?

- Au péage de l'autoroute à Deauville.
Blague n° 2826
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:

"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"

Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"

"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."

"Et comment est-ce que tout ça va me sauver?"

Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
Blague n° 2849
Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.

En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!
Blague n° 2244

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale ?


C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme

Blague n° 4753
Melon et Melèche sont deux copains.


Melon est un crétin et Melèche une burne.
Blague n° 2870
C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.

Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.

Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.

Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:

- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!

Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.

Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.

Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!

Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!

Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:

- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?!

Et le mari répond:

- Je suppose qu'elle a étouffé...
Blague n° 203
Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.

Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce:

"Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!"

On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé.

Le milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?"

Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!"
Blague n° 4781
Melon et Melèche ont de grandes oreilles.

Melon est lapin, et Melèche lapine.
Blague n° 3448
C'est deux papiers qui se promènent au bord de la piscine et il y en a un qui plonge et qui coule. Alors l'autre lui dit :

- mais qu'est-ce qui se passe ?

- Ben, j'ai pas pied !
Blague n° 4499
Un adolescent entre dans une pharmacie.

- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.

- Des préservatifs, s'il vous plaît!

- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?

- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!

- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:

- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière!
Blague n° 163
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?

- Un chihuahua mort
Blague n° 473
-Combien faut-il de belges pour faire l'amour à une femme?

5. Un pour tenir un bras ... un pour l'autre bras... un pour une jambe... un pour l'autre jambe...et un qui lit le manuel d'instruction!!

et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d'instruction?

"Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire.
Blague n° 480
On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré.

Soudain le copilote se met à hurler:

- Frein mais freiiine !

- Bah pourquoi ? La piste est dégagée...

- Y'a du verglas, mais freiiiine !!!

- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir...

Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait:

- Ah ben oui t'as raison, ils ont sablé la route !!!
Blague n° 2219
Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.
Blague n° 941
Mon premier est un cul de poule

Mon second est un pet de nonne

Mon troisieme est une tete de cochon

Et mon tout est un ancien moyen de transport parisien

Réponse: Chemin d'oeuf, Air de sainte, Hure (Chemin de fer de ceinture)
Blague n° 447
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:

- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).

Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.

- D'accord pari tenu. répond l'autre

Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.

- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.

- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant

- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.



C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.

Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP"

Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?"

- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
Blague n° 3963
Je suis Fatigué !!!

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :
TOI ET MOI

Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries...

Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !
Blague n° 4746
Melon et Melèche jouent au billard

Melon range les boules et Melèche la queue.
Blague n° 559
Une femme Belge s'est faite avorter...

... Elle craignait que l'enfant soit pas d'elle.
Blague n° 2431
On devrait essayer les hommes comme les chaussures. Si ça va, on les garde.

Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin - Philippe Bouvard
Blague n° 2697
Qu'est-ce qu'un bûcheron juif?

- Un rabbin des bois.