C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2628
C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande : "M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?"

Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond a Moché : "Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs"

- D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur?

Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui répond : "Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs..."

Alors Moché se retourne vers David et lui dit : "Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé couleur..."
Blague n° 3353
Qu'est-ce qui est rose et qui se balance de liane en liane ?

- Un malabar collé sur le cul de tarzan
Blague n° 2741
C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort.

Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque!

L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:

- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois: Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa... et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera.

L'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage. Il demande:

- Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler?

- Parce que ma maladie est contagieuse.
Blague n° 4768

Melon et Melèche prennent leur 4 heure...


Melon mange les figues et Melèche les noix.

Blague n° 3475
Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.

Il pousse quelques chansons.

"Je regrette" fait le directeur consterné

"Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre"

"Mais", dit le chanteur, "Je n'ai pas dis de grossièretés! "

"Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !"
Blague n° 4661
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??

Tout dépend de la taille de la dépanneuse ;-)
Blague n° 974
Quel est le comble du journaliste?

- Etre à l'article de sa mort.
Blague n° 1219
Dans un bar à New York, les deux seuls clients sont assis au bar.

Le premier dit au second:

- Allez, je te paie un verre. Qu'est-ce que tu prends?

- Merci, je prendrais un scotch

- Alors, d'où tu es?

- Je suis Irlandais...

- Incroyable!?! Moi aussi je suis Irlandais! Allez, "Garçon", une autre tournée, à la santé de l'Irlande, notre mère patrie

Et le patron les ressert

Curieux, le premier gars demande:

- Et tu es d'où exactement en Irlande?

- Dublin

- Dublin?!? J'arrive pas à le croire. Moi aussi je suis de Dublin. Allez

"Garçon", remets-nous une tournée pour qu'on boive à la santé de Dublin, notre ville natale.

Et le patron les ressert.

Toujours curieux, le premier demande:

- Et tu as été dans quelle école?

- Saint Mary's répond le second. Je suis sorti en 62.

- Alors ça...!!! Moi aussi j'étais à Saint Mary's et je suis sorti en 62. J'en reviens pas. "Hep Garçon..."

à ce moment là, une autre personne rentre dans le bar et voit les deux gars en pleines effusions. Le troisième demande au barman:

- Qu'est-ce qui se passe ici? Y a une sacrée ambiance!

Et le barman répond:

- Oh, rien de spécial. C'est les jumeaux O'Malley qui sont en train de se bourrer la gueule.
Blague n° 829
Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.

Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...

La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"

L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...

C'est alors que le train les a percutées
Blague n° 3396
C'est quoi du caviar?

- Du poisson pas né -- Pym

C'est quoi un poisson susceptible?

- Un poisson qui prends facilement la mouche

Que dit la morue en voyant le marin-pêcheur?

- Faudrait pas que j'me laisse aller...
Blague n° 1663
Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
Blague n° 2971
C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler.

Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco):

- Tu es mon docteur?

- Oui, c'est moi...

- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre

Puis le bébé se tourne vers sa mère:

- C'est toi ma maman?

- Oui c'est moi

- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant

Puis il se tourne vers le papa:

- C'est toi mon papa?

- Oui c'est moi

Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit:

- C'était pour te dire que ça, çA FAIT MAL!
Blague n° 4416
C'est un gars dans un avion . à côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.

Le gars cherche à engager la conversation :

- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle?

La fille :

- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...

Le gars lui répond :

- Oh c'est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine'.
Blague n° 1624
C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.

L'inspecteur commence à lui poser des questions:

- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?

Le gars répond:

- Dans ce cas je change un des trains de voie

- Et si la commande électrique ne répond pas?

- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même

- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?

- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire

- Et si la ligne est occupée?

- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau

- Et si ce poste a été détruit par des vandales?

- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!

L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:

- Ah tiens?! Et pourquoi cela?

- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.
Blague n° 4158
C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!) décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel.

Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:

- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur"

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.

Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.

Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.

Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.

Très vite, la nonne dit:

"- mon père, j'ai froid" Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.

Un peu plus tard, la religieuse renchérit:

"- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?" Du coup le prêtre se dévoue encore.

Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:

"Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:

"D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter"

et alors le prêtre lui répond:

"ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MêME CETTE SACRéE COUVERTURE!"
Blague n° 3433
Un évêque descend du train et se dirige vers la sortie lourdement chargé.

Un porteur: "Une seconde Monseigneur,je vais chercher le diable !"
Blague n° 2190
Comment on appelle une femme qui est paralysée sous la ceinture?

- Le mariage
Blague n° 3314

Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?


C'est une histoire sans queue ni tête.

Blague n° 3332
Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon...

Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur.

Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.

- Vous vous rendez compte ! criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !
Blague n° 11
Combien d'amibes est-ce que faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Une. Non, 2. Non, 4. Non, 8. Non, 16. Non, 32.......
Blague n° 1629
Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années.

La première dit :

- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première demande :

- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ?

La seconde répond :

- Il m'a envoyé dans une école de Maintien où l'on apprends à dire "C'est bien, c'est très très bien" au lieu de "va te faire foutre espèce de salope!"
Blague n° 3110
Quelques inepties servies sur un plateau par des avocats:

- Docteur, combien d'autopsies avez-vous réalisées sur des personnes mortes?

- Qu'est-il arrivé alors?

- Il m'a dit "Je dois te tuer parce que tu peux m'identifier"

- Et est-ce qu'il vous a tué?

- Qu'est-ce que le fait que vous ayez trouvé du sperme révèle?

- Cela indique qu'il y a eu rapport sexuel

- Vous voulez parler de sperme masculin?

L'avocat montrant une photo:

- C'est vous?

- Oui monsieur

- Donc vous étiez présent quand cette photo a été prise, n'est-ce pas?
Blague n° 2018
C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier.

Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en général ça prend du temps).

La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un courte.

Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as mis de culotte!

- Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de culotte ??

- écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules Quiès !!!!
Blague n° 3312
Quelle est la différence entre un train et une gare ???

- Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas

... La gare demeure, mais ne se rend pas !
Blague n° 2049
Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.

Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "un".

Ils remontent à cheval et repartent.

Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux".

Ils remontent à cheval et repartent.

Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.

La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".

Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".
Blague n° 4322
c'est 3 femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux.

alors, elle lui répond :

- En compote, pourquoi ? et toi ?

- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...

Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...

alors la troisième répond :

- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les préfère......
Blague n° 4773
Melon et Melèche jouent à l'informatique :

Melon choisi MacOS et Melèche le Dos
Blague n° 4289
Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans làcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!

- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...

- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"
Blague n° 807
Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?

- Elles n'utilisent que la banquette arrière.
Blague n° 991
Comment le capitaine Crochet est-il mort?

- En se grattant les couilles.
Blague n° 959
Mon 1er a pour prénom Amédée

Mon 2ème est une espèce animale comprenant les requins et les roussettes

On attend les trains sur mon 3ème!

Mon 4ème et la moitié d'un instrument de musique africain

Mon 5ème n'en manque pas

Mon 6ème est un groupe de 10 voyelles

Mon 7ème est une grande quantité de fruits d'été conditionné

Mon tout demande à quelqu'un où peu bien se trouver sa génitrice, qui d'ailleurs devrait se presser un peu plus!

Réponse: Où s'qu'elle est ta mère. Dis-y qu'elle s'dépêche!

Explication:

Mon 1er housse (Amédeus)

Mon 2ème squale

Mon 3ème é car évoquait

Mon 4ème Tam

Mon 5ème Air

Mon 6ème 10 "i"

Mon 7ème Caisse de pêche
Blague n° 5224

Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel ?


Pour ne pas se faire repérer quand ils volent

Blague n° 1680
-Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?

- à la maison, ça fait 3 jours m'dame
Blague n° 467
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse
Blague n° 3193
Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.

24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....

Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:

- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:

- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:

"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."
Blague n° 3283
Pourquoi y a-t-il si peu de crime en écosse ?

- Parce qu'il est bien connu que le crime ne paie pas.
Blague n° 4424
C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'àme soeur.

Or un beau jour, gràce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.

Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic.

Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture.

Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï.

Alors ils finissent la soirée ensemble.

Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer.

Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première.

Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement.

Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"

Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".
Blague n° 1921
Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?

- Le chocolat constipe....
Blague n° 62
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucune, elles ont l'habitude de rester dans le noir
Blague n° 2625
Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :

- Bonjour, que puis-je pour vous ?

- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..

- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?

- Si si mais je me suis remarié...

- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !!
Blague n° 2285
Je me demande ce qu'ont les femmes pour remplacer l'intelligence.

...

Je crois que j'ai la réponse: des seins. Pour sûr, il suffit de regarder Lolo FERARRI !
Blague n° 5128
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :

1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.

2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"

3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur

4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"

5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS

6. Le nombre de minutes pour l'installer

7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer

8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer

9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante

10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués

11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version

12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement

13. La RAM dont il a besoin

14. L'année ou il aurait dû du sortir

15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.

16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .

17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).

18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.

19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.

20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.

21. le nombre de minutes entre chaque crash système

22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.

23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.

24. Le nombre de secondes que dure le boot.

25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.

26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois.

Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse.

C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...
Blague n° 4542
C'est deux golfeurs qui sont au départ du premier trou. Un des gars plonge la main dans son sac de golf et en ressort une balle de golf verte qu'il tend à son pote en lui disant:

- Hé, pourquoi tu n'essaierais pas cette balle? Tu verras: tu ne peux pas la perdre

Le pote lui répond:

- Qu'est-ce que tu entends par "tu ne peux pas la perdre?"

- Ben, tu verras: si jamais elle parvient dans le bois, elle fera un bip-bip que tu entendras. Si elle tombe à l'eau, elle fera des bulles, et si elle est en plein fairway, elle produira une petite fumée pour que tu la repères plus facilement.

Naturellement, le pote n'en croit rien, et il faut qu'il le constate de visu pour être convaincu. Finalement, il dit:

- Waow, c'est vraiment incroyable!!! Où est-ce que tu as trouvé cette balle?

Et l'autre dit:

- Je l'ai trouvée.
Blague n° 3148
Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça l'inquiète...

Le docteur lui demande:

- ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça?

- Oui docteur

- Est-ce que ça vous fait mal?

- Non pas trop

- Dans ce cas, il n'y a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte!

La femme est stupéfaite:

- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!

Et le docteur lui répond:

- Bien sûr que si! Et d'où croyez-vous que les avocats sortent?
Blague n° 852
Comment mesurer l'intelligence d'une blonde?

- En introduisant un manomètre dans son oreille
Blague n° 5106
Combien vaut Bill Gates maintenant?

Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure.

On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital.

à la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96

Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des nouveaux dollars, attention.

La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars.

Qu'est-ce que tout ça représente comme argent?

La population des états-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner $101 à chaque américain vivant aux états-Unis (soit 500 ff).

Un autre exemple? Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de francs français par personne).

Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays?

Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992.


1 U.S.A. $4 575 975 000 000 $4 575 milliards
2 Japon $1 873 020 000 000 $1 873 milliards
3 Chine $1 734 866 000 000 $1 734 milliards
47 Nouv. Zélande $39 009 179 000 $39 milliards
48 Sri Lanka $38 552 075 000 $38 milliards
49 Singapour $35 656 154 000 $35 milliards
50 Irlande $34 182 439 000 $34 milliards
51 équateur $31 195 090 000 $31 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
52 Tunisie $25 885 350 000 $25 milliards
53 Kénya $23 461 466 000 $23 milliards
54 Guatémala $21 890 274 000 $21 milliards
55 Soudan $19 015 296 000 $19 milliards
56 Rép. Dominicaine $16 472 250 000 $16 milliards


Et si Bill était une multinationale à lui tout seul:

Revenus des compagnies US en 1995


1 General Motors $168 828 600 000 $168 milliards
2 Ford Motor $137 137 000 000 $137 milliards
3 Exxon $110 009 000 000 $110 milliards
19 Citicorp $31 690,000 000 $31 milliards
20 Hewlett-Packard $31 519 000 000 $31 milliards
21 PepsiCo $30 421 000 000 $30 milliards
22 Metropolitan Life Insurance $27 977 000 000 $28 milliards
23 Amoco $27 665 000 000 $28 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
24 Motorola $27 037 000 000 $27 milliards

Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait... une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois!

Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail.

Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de haut.

Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes.

Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...
Blague n° 108
Combien de techniciens du service qualité faut-il pour changer une ampoule?

- 2 et il faudra compter 48 heures pour faire un essai d'ampoule en fonctionnement, puis on comptera 2 heures pour le refroidissement et comme il y aura ensuite une batterie de test très intenses et nombreux, n'espérez pas avoir une nouvelle ampoule en moins d'une semaine ou deux.
Blague n° 3381
Quel animal peut changer de tête facilement?

- Un Pou ...
Blague n° 3000
Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit:

- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a!

Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.

- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax?

- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux

- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment...

- Non merci

La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit:

- J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire

L'assistant pharmacien répond:

- Ah, je vois, on se les roule soi-même!
Blague n° 3900
Un statisticien, c'est un mec qui à la tête dans le four et les pieds dans le frigo. En moyenne, il est bien.
Blague n° 3827
Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur "aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket". Le lendemain idem : "aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket", et ainsi de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux contrôleurs de venir à l'heure où Dédé prend le bus. Le lendemain :

- Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket

- Ah oui? et pourquoi il prend pas de ticket?

- Parce que Dédé il a une carte orange...
Blague n° 4465
Trois femmes discutent :

"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"

"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.

"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"
Blague n° 2981
Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc...

Mais le véto l'interrompt:

- Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?

Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.

Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:

- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.
Blague n° 1482

Qui donne un poisson à un homme, le nourrit pour une journée.

Qui lui apprend à pêcher, est tranquille tous les week-ends.

Blague n° 5035
Prédiction:

Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé...

(* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse)
Blague n° 193
Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?

- Parce qu'ils le peuvent.
Blague n° 2944
Une blague auvergnate.

C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :

- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.

[Notez la technique pour avoir la consultation gratuite, c'est typique de chez nous cha !]

Le docteur :

- écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !

Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds.

Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :

- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !

Et le docteur :

- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !

... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.
Blague n° 239
Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule.

L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.

Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien?

...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).
Blague n° 1454
Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme)

1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter

2. Rien ne s'améliore avec l'àge

3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes

4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y

5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes

6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe

7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez

8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau

9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer

10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront

11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue

12. La virginité, ça se guérit

13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter

14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous

15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune

16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait

17. C'est toujours le mauvais moment du mois

18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras

19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies

20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus

21. Plus c'est jeune, mieux c'est

22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden

23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches

24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles

25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune

26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique

27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures

28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes

29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir

31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette

32. Ne JAMAIS dire Ja...

33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle

34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien

35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez...

36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux

37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes
Blague n° 4881
Il paraît que lady di avait fait don de ses organes à mère Théresa.
Blague n° 1025
C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là... surprise, il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.

Le Père Noël marmonne: "Je suis foutu. Si je me la fait, je suis radié de l'ordre des Père- Noël. Et si je ne me la fais pas, je ne repasse pas par la cheminée..."
Blague n° 2725
Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée:

- Ben Soussan!

- Présent, m'sieur.

- Levy!

- Présent, m'sieur

- Salomon!

- Présent, m'sieur

- Dupont!

- Présent, m'sieur

L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:

- Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!!

et dans le même genre on a:

Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait l'appel:

- Ben Soussan!

- Présent.

- Ali!

- Présent.

- Salomon!

- Présent.

- Ben Oïït!

- Non! moi c'est Benoît monsieur!
Blague n° 2438
NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE!Chère amie, Cette lettre a été postée pour la première fois par une femme comme vous qui souhaitait apporter de l'espoir et du secours à toutes les femmes fatiguées et mécontentes. à l'inverse des autres chaînes de lettres, celle-ci ne vous coûtera rien. Tout ce que vous aurez à faire, c'est d'offrir votre mari ou votre petit ami, et de l'envoyer à la femme dont le nom apparaît sur la liste en numéro 1. Ensuite , vous ajouterez votre nom au bas de la liste, et vous enverrez une copie de cette lettre à 5 de vos amies que vous savez fatiguées de leur mec et/ou mécontentes de leur sort. Lorsque votre nom sera arrivé en haut de la liste, vous recevrez alors 3325 hommes... et quelques uns parmi eux seront certainement bien mieux que celui que vous avez offert! SURTOUT, NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE! Une femme l'a fait, et elle a récupéré son propre mec en retour!. Au moment où j'écris ceci, une de mes amies a déjà reçu 184 mecs; elle a été enterrée hier, mais il a fallu 36 heures à quatre croquemorts pour parvenir à lui retirer le sourire du visage. Nous comptons toutes sur vous, Une femme satisfaite. 1) Thérèse Uhlta-Sonnul 2) Georgette Touskeujmanje 3) Sophie Fonfec 4) Leslie Pancuir 5) Cécile Ouintoussa
Blague n° 4563
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."

"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"

Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
Blague n° 3102
Le Père Noël, un avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans la rue.

Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 ff par terre.

Qui le ramasse?

- Le vieil ivrogne bien sûr. Les deux autres n'existent pas.
Blague n° 4965
Il a neigé toute la matinée. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se lève, s'étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et - horreur ! - remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urine :

"Bill est un enfoiré !" Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente. En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce.

"Mr President, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Allez-y, la bonne en premier. - La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse : c'est celle de Al Gore - La mauvaise ? - La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est celle d'Hillary."
Blague n° 862
Une blonde à sa mère:

- Maman, maman, je suis enceinte

- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?

- Sur le volant !
Blague n° 3891
Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?

- Aucune, it was a GoodYear...
Blague n° 939
Mon premier est la canne à pêche d'un moine Bouddhiste mordu par un chien enragé.

Mon deuxième est un coquillage ramassé sur une plage allemande.

Mon tout est une publicité pour une boisson.

Explications:

Une canne à pêche, c'est un long bois. Le prêtre hindou, un bonze. Il a la rage, il devient hydrophobe (la vue d'un verre d'eau le met dans des états de fureur ou de peur). Mon premier : long bois du bonze hydrophobe.

Le coquillage est un oursin, ramassé sur une plage allemande, c'est un oursin germain.

D'où la réponse: L'on boit du bon cidre au faubourg Saint-Germain.
Blague n° 3672
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :

- Dis moi, on est quel jour ?

- Mercredi.

- Hein?!! Déjà !?!?!?
Blague n° 4058
- Allô ? C'est pour dire que la petite Stéphanie ne pourra pas aller à l'école ce matin.

- Mais qui est à l'appareil ?

- C'est ma maman.
Blague n° 2089
L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue ! -- Tristan Bernard
Blague n° 1155
Pourquoi il y a t il des platanes le long des routes en France ?

- Pour que les allemands aient de l'ombre quand ils viennent nous envahir...
Blague n° 3730
Quel est l'avantage qu'ont les bébés éprouvette sur les autres?

- Ils ont un ventre avec vue
Blague n° 4711
Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?

Un préposé des postes ... car c'est un nain posteur
Blague n° 4283
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.

Elle entre et l'infirmière lui demande :

- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?

- Oui madame

L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.

La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bàfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pàtisseries.

- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?

- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?

- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.

- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.

- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
Blague n° 4288
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.

Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:

"- Oh, une tache de lait!"

Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:

"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"

Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:

"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
Blague n° 2168
"L'àge ingrat chez les filles, c'est quand on est trop grande pour compter sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses jambes!"
Blague n° 1350
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?

- à l'enterrement il y en a un de moins de bourré
Blague n° 2913
C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :

- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois

- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.

- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.

Le lendemain le gars revient voir le toubib :

- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!!
Blague n° 1811
Que fait un éthiopien avec une alliance?


Du Houla-hop
Blague n° 2749
Quels sont les meilleurs amis des juifs ?

- Les achkénazes
Blague n° 3111
Qu'est-ce que c'est un chirurgien du cerveau spécialisé dans les avocats?

- Un proctologue
Blague n° 4330
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:

"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."

Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:

"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
Blague n° 2774
Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut la louer...

Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir vendu sa peau.
Blague n° 2956
ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.

Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.

Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.

Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:

"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."

à ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...

Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...

Le professeur reprend la parole:

- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.

Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:

- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
Blague n° 483
un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire...

... en coupant le ruban
Blague n° 5050
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?

- Le billard de Bill Clinton.

... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
Blague n° 4195
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Gràce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
Blague n° 3300
"Il y a une théorie qui dit que si un jour quelqu'un découvre à quoi sert l'univers et pourquoi il est là, il disparaîtra immédiatement pour être remplacé par quelque chose d'encore plus bizarre et inexplicable.

Il y a une autre théorie qui dit que ça s'est déjà produit."

Douglas Adams (Le dernier restaurant avant la fin du monde)
Blague n° 3613
Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.

"Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin

"De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue".

"Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin.

La tortue le palpe:

"Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières,

tu es... un lapin!"

"Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es.

Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée,

tu es...tu es.. Nicky Lauda!"

et la variante:

C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...

Le serpent commence par tàter le lapin :

- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin !

- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque !
Blague n° 1256
Deux Cubains se promènent dans les rues de La Havane.

- Quelle bel après-midi, Dieu soit loué pour nous offrir ce climat paradisiaque!

- Tu dis Dieu? Tu devrais plutôt remercier Castro

- Castro? Mais enfin, c'est Dieu qui a fait pousser ces si jolies fleurs, pas Castro!

- Moi je préférerais remercier Castro, fait mine de se vexer l'autre

- Tu n'es qu'un crétin, c'est Dieu qui a créé tout ce qui t'entoure, et toi tu ne penses qu'à remercier Castro...

- Eh oui: merci Castro!

Alors l'autre, sur le point de laisser tomber devant cet homme buté:

- Et alors, qui vas-tu remercier quand Castro sera mort?

- ben... Dieu!
Blague n° 3676
C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser.

Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu:

- T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui!
Blague n° 2801
C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:

- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
Blague n° 2057
Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?
Blague n° 1387
comment met-on trente-six hollandais dans une Daf ?

- On jette un kwartje à l'intérieur (= 1/4 florin)
Blague n° 4262
Le Pape va bientôt mourir.

Il appelle son bras droit et lui dit:

- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme!

- Mais, votre sainteté...

- Silence! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non?

- Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous?

- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre:

Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi.

Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.

Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé.

Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.

- Pour quelle raison des gros seins?

- Parce que j'aime bien!
Blague n° 3316
Un croque-mort entre dans un café,le patron lui dit:

- Je vous sers une bière?
Blague n° 4982
Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...

L'épouse:

- Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !

Le mari:

- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !
Blague n° 701
Quand est-ce légal de tirer dans la tête d'une blonde?

- Quand vous possédez une pompe à vélo pour la regonfler.