C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2913
C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :

- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois

- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.

- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.

Le lendemain le gars revient voir le toubib :

- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!!
Blague n° 4105
Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.

Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:

1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.

2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.

3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.

4) Création des animaux----- OK, tout va bien

5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.

6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande:

- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...

Immédiatement, Adam bondit et crie:

- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce privilège...

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".

Puis il se tourne vers Ève et lui dit:

- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.
Blague n° 3626
C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui demande:

- Qu'est ce que c'est ?

le nudiste lui répond :"ça, c'est mon petit canard" puis, fatigué, il s'endort...

Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??

La petite fille répond:

"- J'ai caressé ton canard,

Il m'a craché dessus...

Alors je lui ai tordu le cou...

J'ai cassé les oeufs...

Et j'ai mis le feu au nid...

Ah, ah, Ah !!!!"
Blague n° 4512
Un gars très très gêné consulte son médecin.

- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire..

- Mais n'ayez pas honte, allez-y..

- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé

- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez moi ça.

(...)

- Quoi, mais il est énorme !!!

- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.

Et il ajoute: "C'est gênant de ne pouvoir faire l'amour avec ma femme que sous péridurale."
Blague n° 243
Deux mouches màles discutent:

- Alors, t'as passé une bonne fête des pères?

- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...
Blague n° 5194
Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?


Pour nourrir le canard WC.
Blague n° 269

Que dit un ver de terre* qui sort d'un plat de spaghettis ????

 


OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!

Blague n° 4041
Un femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore.

Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant:

- ça t'apprendra à manger des biscuits au lit
Blague n° 3045
C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis près de trois ans.

Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu'il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par année.

Le deuxième quand à lui dit qu'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares avec une trentaine de vaches et qu'il se fait environ 150 000 frs de bénéfice par année.

Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond qu'ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MèTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR ANNéE.
Blague n° 2576
Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche.

Le papa répond :

- Quoi ?!! 4 Francs ?!!! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien s'acheter avec 2 Francs, allez tiens, voilˆ 1 Franc et partage avec ton fr?re
Blague n° 568
C'est un belge qui part en vacance à Marseille,

Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:

- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.

L'année suivante, il part en Grèce

Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande

- Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.

L'année d'après, il part en égypte. Les vacances sont formidables.

Quand il revient, l'ami lui demande:

- Alors comment sont les pyramides ?

Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:

- Bof, toutes des salopes...
Blague n° 1451
C'est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres

Le témoin du marié lui demande:

- Hé dis donc, je savais que t'étais heureux de te marier, mais à ce point... En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gène pas!

Le marié répond:

- Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie!

De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine:

- Hé dis donc, je savais que t'étais heureuse de te marier, mais à ce point... Qu'est-ce qui te rends si rayonnante?

La mariée répond:

- C'est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence!
Blague n° 532
Un accident de bus Belge a fait 40 morts.

20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Blague n° 5231

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?


Sur la porte c'est écrit Poussez Fort

Blague n° 3130
Deux prisonniers parlent des crimes qu'ils ont commis:

- Moi j'ai fait un hold-up à main armée, et on m'en a collé pour 20 ans

- Moi j'ai tué un homme, mais je n'ai eu que 6 mois fermes...

- Quoi??? 6 mois fermes pour une mort d'homme? Tu ne l'as pas fait exprès alors?

- Si, c'était bien volontaire. Mais j'ai eu des circonstances atténuantes parce que c'était mon avocat.
Blague n° 2327
Que ferait la femme sans l'homme ?


Elle dresserait un autre animal.
Blague n° 2170
"Ci-gît ma femme. Ah! qu'elle est bien, pour son repos et pour le mien." -- Jean Marot
Blague n° 3004
Le chirurgien est en train de prendre des nouvelles des patients qu'il a opéré récemment.

En arrivant dans la chambre d'un gars qu'il a opéré d'une hernie inguinale la veille, il demande:

- Alors comment ça va?

- Oh docteur, j'ai un mal de chien. C'est atroce.

Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur répond:

- Oui je sais combien c'est douloureux. J'ai subi la même opération il y a quelques mois...

Mais le patient, pas du tout rasséréné lui répond:

- Peut-être, mais il y a quand même une différence de taille: Vous aviez un autre chirurgien.
Blague n° 4583
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.

L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..."

L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'".
Blague n° 2907
Des chercheurs en périnatalogie de l'université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 foetus par échographie durant le 4ème mois de gestation (de la 16ème à la 20ème semaine).

L'étude consistait en un enregistrement échographique d'une durée de 3 heures une fois par semaine pour chaque foetus.

La découverte essentielle de l'étude a été celle-ci: les foetus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les foetus mâles.

Hepper, P.G., et. al. LANCET 150:1820 Dec. 20/27, 1997
Blague n° 1773
une jeune prof de math demande à un type qui la drague:

- Tu me demandes un baiser après m'avoir payé un verre... Si on applique la règle de trois, qu'est-ce que tu vas me demander après le resto?!!
Blague n° 898
Quel est le comble de l'électricien?

- Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus
Blague n° 4033
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.

La petite-fille demande:

- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?

- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.

Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.

- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?

- Mais oui, c'est lui aussi.

Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.

Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:

- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...
Blague n° 5011
Quelle est la différence entre Bill Clinton et son chien?

- C'est que le chien n'a pas besoin de Monica pour avoir les couilles bien léchées.

... En fait, cette vanne ne fonctionne pas car, à la différence de Bill Clinton, son Labrador a été castré!
Blague n° 467
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse
Blague n° 4573
C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.

"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils.

"Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.

Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler."

Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:

"Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"

"écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."

Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation!

Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:

"Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"

"Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable."

Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.

à ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.

Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:

"Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!"

"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?"

"Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"
Blague n° 4803
Melon et Melèche sont boureaux en Arabie Séoudite.

Melon prend le fouet et Melèche la verge.
Blague n° 1543
Un travailleur immigré officie comme manoeuvre sur un chantier de construction. Un jour, il va voir l'intendant du chantier:

- Chef ça va pas, la brouette elle fait "couic...couic...couic...couic, et ça me casse les oreilles". "Il faudrait di l'huile..."

- "va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l'intendant.

- Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic"

- Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici.

L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications:

- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi?

- Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite)
Blague n° 3188
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.

Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.

Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.

Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.

La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.

Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.

D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.

"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".

"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."
Blague n° 4244
C'est un mathématiciens très très fort, vraiment il a une énorme bosse, et il se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations structurales et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir les coordonnées de Dieu. Un jour, au terme d'une ultime acrobatie des neurones, il tape à l'ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.

Alors Dieu apparaît a l'écran et dit:

- Bravo. Tu m'as trouvé. Maintenant c'est a ton tour de te cacher, et c'est moi qui compte.
Blague n° 5071
Monica va au pressing pour déposer une robe.
  • Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?

    L'employé qui l'a reconnue:
  • C'est encore arrivé?

    Monica:
  • Non cette fois-ci c'est juste du café
  • Blague n° 5227

    Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?

    • Ils se paignent les couilles en rouge

    Comment chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en rouge ?

    • Avec un fusil pour éléphants à couilles rouges

    Comment chasser les éléphants bleus ?

    • On leur lit des blagues osées, leurs couilles rougissent, puis voir ci-dessus

    Comment chasser les éléphants blancs ?

    • En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

    Comment chasser les éléphants noirs ?

    • Ils suffit de leur faire peur, ils en pàlissent, et les éléphants blancs...

    Comment chasser les éléphants verts ?

    • On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

    Comment chasser les éléphants rieurs ?

    • Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...

    Et les éléphants jaunes ?

    • Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...

    Comment chasser les éléphants à rayures ?

    • Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?
    Blague n° 1715
    Toto remet son buletin trimestriel à son père et c'est une catastrophe.

    - Mais Papa, c'est pas de ma faute, l'instituteur ne m'aime pas, il me persécute, il n'arrête pas de me poser des questions difficiles.

    Le père de Toto est furieux, va voir le directeur et demande à voir l'instit. L'instituteur arrive. Le père de Toto :

    - Alors, il parait que vous persécutez mon fils ? Que vous lui posez des questions très difficiles sans arrêt ?

    - Mais pas du tout monsieur ! Enfin, Toto, combien font deux et deux ?

    - Tu vois Papa, il recommence !"
    Blague n° 1622
    Sur une route de montagne, se suivent 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouin, 15 jours de salaire !!". Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouin, 2 mois de salaire !!!", et enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouin, 3 ans de salaire !!!". à quoi les deux autres répondent immédiatement par "Nom de Dieu! Toute une vie?! Vous avez les moyens vous!...!?"
    Blague n° 296
    C'est 3 Africains qui sont sous un arbre.

    Le 1er dit:

    - L'animal le plus méchant, à mon avis, c'est le cwocodil!

    Le 2ème répond:

    - Ah non, non, le plus méchant, c'est le lion!

    Le 3ème dit:

    - Pas du tout du tout, le plus méchant c'est le cwocolion, il a la tête du cwocodil d'un côté et la tête du lion de l'autwe côté

    Les 2 autres:

    - Mais comment il fait pouw faiw caca?

    - Il peut pas, et c'est pouw ça qu'il est twé méchant!!!
    Blague n° 1726
    Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.

    Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon.

    Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff.

    La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?

    Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'élysée.

    Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.

    Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:

    "Cher Dieu,

    Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff..."
    Blague n° 2919
    C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie.

    Le psy demande:

    - Quand tu sortiras que feras-tu ?

    - J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

    Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir.

    Trois mois de traitement plus tard même question

    - J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

    Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.

    - Quand tu sortiras que feras-tu ?

    - Je draguerai une fille

    - ensuite dit psy

    - Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre

    - bien, et ensuite

    - on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe

    - super tu es guéri et ensuite

    - Je lui enlèverai son slip

    - Fantastique et tu la baises ? demande le psy.

    - Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!!
    Blague n° 4141
    Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser.

    Le rabbin dit:

    - Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.

    Le pasteur protestant dit:

    - Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné

    Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit:

    - Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons: Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
    Blague n° 244
    Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie.

    Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pàté. Elle décide alors d'aller à la boulangerie elle-même "puisqu'il a encore du se saouler au bistrot".

    Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.

    "Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti"!

    Et le mari : Ah, si tu cries, j'y vais pas!
    Blague n° 2449

    Pourquoi les hommes ont-ils un plus gros cerveau que les chiens ?


    Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes pendant les cocktails

    Blague n° 4939
    Pourquoi Renault utilise des mannequins pour ses crash-tests ?

    - Ils n'ont pas les moyens de Mercedes.
    Blague n° 2246
    Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme?

    La bite d'Albert Einstein
    Blague n° 3432
    Un dindon màle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure:

    "Salaud ! Il va se la farcir !"
    Blague n° 3837
    Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n'avancent pas ?

    - Parce que les souris de laboratoire ne veulent pas se faire enculer !!

    Savez-vous pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?

    - Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.
    Blague n° 2742
    Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.

    Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.

    La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.

    Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:

    - ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.

    Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs.

    à ce moment là, le guichetier l'interpelle:

    - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?

    Et le gars répond avec un sourire:

    - Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?
    Blague n° 4419
    C'est bite et foune qui vont au resto.

    Qui est-ce qui paie l'addition ?

    (là, comme c'est d'usage l'homme qui raque, l'auditeur répond: bite)

    Et bien non:

    Pourquoi?

    Parce bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide sur elle...
    Blague n° 1008
    Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

    - Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

    - Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

    - Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20

    - Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

    - Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

    - Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
    Blague n° 585
    Comment faire une lavage de cerveau à une blonde?

    - En la douchant et en la secouant de bas en haut
    Blague n° 5044
    Quelle différence entre Clinton et du cognac?

    - Le cognac, c'est une fine appellation....



     

    Blague n° 4234
    Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :

    - Combien vous dois-je ?

    - ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.

    Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :

    - Tenez.

    Le curé regarde la femme , puis dit au marié :

    - Voila votre monnaie...
    Blague n° 715
    Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :

    - Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeux et je le réaliserai !

    Alors la première blonde demanda au génie :

    - ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.

    Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu'à la terre.

    La deuxième blonde demanda au génie :

    - ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.

    Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.

    La troisième blonde demanda au génie :

    - ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.

    Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.
    Blague n° 963
    Quel est le comble du fumeur?


    C'est de tirer sa clope et faire fumer sa femme!
    Blague n° 4251
    Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette.

    Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. à son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.

    "Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?"

    Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci:

    "Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours.

    Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée.

    Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !!

    L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur.

    Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.

    à l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau.

    Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin !

    L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors .

    Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait.

    Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse."
    Blague n° 1168
    C'est un touriste qui a envie de faire le tour de l'île en bateau et qui se rend donc au port pour louer un bateau. Il y a deux vieux corses qui somnolent au soleil.

    Le gars leur demande ou il peut louer un bateau et bien sympa les 2 corses lui indiquent la marina. Il finit par trouver un raffiot croulant mais doit attendre la marée pour quitter le port.

    La mer monte et il commence à se diriger vers la sortie du port quand il se rend compte que le bateau prend l'eau ! Bien vite il se retrouve à la baille et commence à gueuler

    "Au secours, au secours je ne sais pas nager !".

    Il est en train de se noyer et beugle de plus en plus fort : "Au secours je vais me noyer, je sais pas nager"

    Sur ce un des deux corses excédé se lève ............. et lui répond :

    "Putaing moi aussi je sais pas nager, c'est pas pour ça que je fous du bordel comme ça et que j'empêche les gens de faire la sieste !" et il se rassoit !
    Blague n° 3495
    La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires.

    Les cimetières sont remplis d' officiers irremplassables, que l'on a pourtant remplacés.
    Blague n° 1429
    Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...

    - Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...

    - Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!

    Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:

    - C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?

    - Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.

    Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:

    -Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.

    Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:

    -C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.
    Blague n° 57
    Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule?

    - Aucun. Ils attendent donneur compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.
    Blague n° 3512
    C'est un militaire, un sergent on va dire.

    Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.

    Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent:

    "AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT"

    Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.

    Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé!

    à ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:

    - çA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLèME DOIT SE TROUVER Là-BAS
    Blague n° 1273
    Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS?

    - Parce que ça fait rouiller les micros
    Blague n° 3358
    Quel arbre n'aime pas la vitesse ?

    - Le frêne
    Blague n° 1225
    La bouffe anglaise:

    Si c'est froid, c'est de la soupe

    Si c'est chaud, c'est de la bière
    Blague n° 5181
    Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil?


    Un biscuit "Mikado"
    Blague n° 3737
    C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur:

    - Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là: réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim!

    Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire:

    - Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule?

    Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent:

    - Dis-donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond:

    - Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim!
    Blague n° 4133
    C'est une jeune fille qui rentre dans une église pour se confesser, elle va voir le curé et commence à se confesser

    - Mon Père, j'ai commis le pêché de chair (Au moment de parler, elle prend une voix de plus en plus faible et timide)

    Alors le curé qui a de plus en plus de mal à la comprendre:

    - Parle haut, ma fille ! parle haut !

    - Non, non mon Père, par le bas !
    Blague n° 1690
    (une de Vuillemin dans l'écho des Savanes)

    Un jour Ttova voir sa maman et lui demande:

    - Dis-maman, je suis né où, moi?"

    La mère :

    - Toi mon petit, tu es né dans un chou

    - Haaaa!, et ma soeur Nini, elle est née où?

    - Ta soeur, elle est née dans un rose

    Et le petit Toto retourne dans la chambre de sa soeur et lui dit en baissant son pantalon:

    - Tu vois, je te l'avais bien dit que dans l'oignon ça risquait rien!
    Blague n° 4379
    C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme.

    Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami.

    Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :

    - Mais quand même, tu sens rien, là?

    Et elle répond:

    - Non, pourquoi, t'as pété ?
    Blague n° 217
    Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé.

    Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!"
    Blague n° 542
    à Amsterdam (réunion des quinzes pour l'Euro en Juin 1997), ils avaient prévu seize places. En effet, sur deux de ces chaises on pouvait lire:

    "Dehaene, fesse droite -- Dehaene, fesse gauche" (Dehaene est le premier ministre belge à cette époque)
    Blague n° 4439
    C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.

    Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres

    Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:

    - Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!...

    Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!!

    Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:

    - Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.
    Blague n° 4359
    Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit:

    - Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !
    Blague n° 923
    Mon 1er a été volé

    Mon 2ème mange beaucoup

    Mon 3ème vaut cent francs

    Mon tout est une voiture légère

    "TILBURY" est la réponse car:

    Mon 1er est "TIL" parceque alcali volatil (Alcali vola "til")

    Mon 2ème est "BU" parceque Bucéphale et que Phalsbourg (Bu c'est Phale et Phale s'bourre)

    Mon 3ème est "RY" parce que Rivoli, que Lycée de Saint-Louis et que Saint Louis, c'est cent francs (Ry vaut Ly - Ly c'est cinq louis)
    Blague n° 4901
    Savez-vous pourquoi Charles est faché sur Lady Di même après sa mort ?

    - Parce qu'elle a reçu sa couronne avant lui
    Blague n° 1904
    Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande:

    - Qu'est-ce qui ne va pas mon chou?

    - Je me suis battu avec le concierge!

    - Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?

    - Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une!

    - Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!
    Blague n° 1706
    C'est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c'est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, il demande:

    - Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide?

    Et du fond de la classe quelqu'un lance

    - Les fayots m'sieur.
    Blague n° 3247
    Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

    - Le chômeur a déjà travaillé, lui !
    Blague n° 2175
    "Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas" -- Schopenhauer
    Blague n° 594
    Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?

    - Pour se garer sur les places pour handicapés
    Blague n° 3450
    Le dentiste à son patient :

    - "je vais creuser la dent : criez aussi fort que possible

    - " ça va faire si mal que ça ?

    - " non, mais j'ai vu qu'il y a une dizaine de personnes dans la salle d'attente ... et j'ai pas envie de louper mon match de foot à la télévision"
    Blague n° 200
    Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

    "Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer"

    La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

    L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

    "C'est cette vache là" lui dit la femme.

    "Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur.

    "Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."
    Blague n° 913
    Mon 1er est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer Mon 2ème est vert au fond d'un bois Mon 3ème est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer Mon tout est un gàteau tunisien.

    réponse: Bouscoutou... C'est un peu sec mais avec du café, Hum...

    1-Bouh !

    2-scout

    3-Ouh !
    Blague n° 409
    ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.

    Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:

    - Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.

    Le gars répond:

    - Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...

    - D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.

    - Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...

    - Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!

    - C'est impossible!

    - Et pourquoi cette fois-ci?

    - Parce que je suis bourré.
    Blague n° 1772
    La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...
    Blague n° 1192
    Le reporter de Time magazine à Gorbatchev:

    - Monsieur le Président, quelle différence cela aurait-il eu pour l'histoire mondiale si, à la place de J.F. Kennedy cela avait été Kroutchev qui avait été assassiné?

    Gorby réfléchit deux secondes puis il répond:

    - Je doute qu'Onassis ait épousé Madame Kroutchev!
    Blague n° 2769
    Sur une plage de Tel Aviv:

    Une voix: "La mer monte!"

    Dix mille voix: "J'achète!"
    Blague n° 4924
    Qu'est ce qui différencie un car de police (panier à salades) et une Mercedes du RITZ?

    - Rien .

    en effet dans les 2 cas on y trouve :

    - Un mec bourré qui conduit.

    - Un mec avec un flingue à coté......

    ..... et une pute et un arabe assis à l'arrière...

    Laurent Ruquier 21/10/97 sur FRANCE INTER (service public !!)
    Blague n° 4531
    Principe de base du parachutisme :

    Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger

    Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte...

    Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
    Blague n° 148
    Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment

    - Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !

    Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.

    - Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la màchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !

    Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne...

    Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)

    - Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...

    Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :

    - Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

    variante:

    Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le cràne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gàterie buccale.

    Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.

    Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gàterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)

    Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :

    "- ça vous intéresse ?

    - Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."
    Blague n° 1129
    Comment appelle-t-on un portugais qui fait un saut périlleux arrière ????

    - Un saltos

    Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?

    - C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes!!

    comment sait-on qu'une portuguaise ne porte pas de culotte ?

    - Si elle a des pellicules sur ses chaussures

    Qu'est qu'un beur entre deux portugais?

    - C'est un sandwich (Un tos, un beurre, un tos) !

    Quel est le nom du dernier Disney au Portugal?

    - Tos Story.

    Et celui d'avant?

    - Pocahontos.

    Et le prochain? Notre Dash de Pariche!

    M. et Mme Bonyakdetos ont une fille...

    - Alice car à Lisbonne il y a qu'des tos!

    Comment appelle-t-on un portugais qui va dans l'espace ???

    - Un tosmonaute...
    Blague n° 4284
    Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?

    Réponse : la vue...
    Blague n° 2667
    Ce soir, quand Nathan rentre du boulot, Sarah est en pleurs... Elle fait tout une scène à son mari:

    - J'ai découvert que tu me trompais avec ta secrétaire. Cette blondasse... Pourquoi me faire ça à moi? N'ai-je pas toujours été une bonne épouse, bonne cuisinière, fidèle, n'ai-je pas élevé tes enfants de la meilleure manière qui soit... Tout ce qu'il fallait pour te rendre heureux, je l'ai fait! Alors, pourquoi m'avoir trahie?

    Et Nathan qui ne sait plus où se mettre lui répond:

    - C'est vrai Sarah, tu es la meilleure des épouses. Tu m'a rendu heureux de toutes les façons possibles... toutes sauf une Sarah. Il faut bien te l'avouer maintenant: tu ne gémis pas quand nous faisons l'amour!

    Alors Sarah, prête à tout pour son Nathan lui répond:

    - Si je gémissais pendant l'amour, tu arrêterais d'aller voir ailleurs? Oui? Alors c'est d'accord comme ça...

    Le soir venu, ils se déshabillent et vont sous les couvertures. Ils commencent à s'embrasser tout doucement, et Sarah demande:

    - Est-ce maintenant que je gémis?

    - Non, pas encore

    Puis Nathan caresse Sarah tendrement:

    - Et maintenant, je peux y aller?

    - Non pas encore... Je te le dirais.

    Puis Nathan commence à faire l'amour à Sarah. Tout doucement d'abord, puis de plus en plus vite... et alors qu'il sent la tension à son comble il crie:

    - Vas-y Sarah, maintenant! Gémis, gémis!

    Et Sarah:

    - OIE! OIE! OIE! Mon fils il est pas venu me voir le dernier shabbat!
    Blague n° 4596
    Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :

    "Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"

    L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"

    "Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé"

    "Oooh ! et alors ?"

    "Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"

    "Aaah ! et alors ?"

    "Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"

    "Aaah ! et alors ?"

    "Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !

    Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"

    "Oooh ! et alors ?"

    "Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"

    "HIIII ! ET ALORS ?"

    "Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"

    Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :

    "Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"

    "Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."
    Blague n° 3347
    Que fait une grenouille qui tombe dans l'eau?

    - "PLOUF!"
    Blague n° 722
    Quelle différence entre une blonde et le Titanic ?

    - On sait combien d'hommes sont allés sur le Titanic.
    Blague n° 4188
    Le jour de la confession

    - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!

    - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!

    - Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
    Blague n° 882
    Quel est le comble de la patience?

    - Trier des petits pois avec des gants de boxe

    ou

    - Traire une puce avec des gants de boxe

    ou

    - Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre
    Blague n° 1701
    Un noir se plaint au directeur de l'école:

    - Mon professeur m'a traité de singe!

    On appelle le professuer qui lui, nie tout:

    - Je lui ai juste dit que si il trouvait trop dur les cours de science, il pouvait changer de branche!

    Le noir:

    - Voilà! tu vois il wecommence...
    Blague n° 3652
    ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains..

    En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche...

    Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe..

    "- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.."
    Blague n° 3839
    • Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe !

    • Le serveur (s'approchant avec une paille), écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer !
    Blague n° 1525
    Un boiteux et un bègue bavardent :

    - Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !

    - Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.

    - Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.

    - C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.

    - Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.

    - Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!

    - Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?

    - C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
    Blague n° 4113
    Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands:

    La petite Isabelle dit::

    "Quand je serai grande, je serai prostituée!" .

    Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit:

    "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????"

    "Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.

    Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit:

    "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit *protestante*"