C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1382
Une firme japonaise et une firme américaine décident un jour de faire une course d'avirons entre leurs deux équipes. Avant le grand jour de la confrontation, les deux équipes s'entraînent dur

Cependant, le jour de la confrontation, les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.

L'équipe américaine est très affectée par cette défaite. Pour éviter le découragement, le management qui s'était réunit à l'issue de la course, décide que la cause de l'échec doit être trouvée. Une équipe d'audit constituée de Senior managers est donc désignée. Ils feront leur enquête et auront à recommander l'action la plus appropriée.

La conclusion de l'audit est que l'équipe japonaise est constituée de 8 rameurs pour un barreur, alors que l'équipe américaine a 8 barreurs pour 1 rameur.

à la lecture de l'audit, le management de l'équipe américaine décide de louer les services d'un cabinet de consultants. Après les avoir payés des sommes énormes, ils rendent leur avis: L'équipe américaine doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs.

Pour éviter de perdre contre les japonais l'année suivante, la structure de l'équipe américaine est totalement réorganisée: Il est décidé de créer 4 postes de barreurs superviseurs, 3 barreurs superintendants, et 1 barreur superintendant assistant manager. Pour mettre toutes les chances de leur côté, les américains mettent aussi en oeuvre un système d'encouragement censé motiver le seul rameur de l'équipe à travailler plus: Ils appellent ce programme "La qualité et le Zéro défaut pour nos rameurs". Ce programme repose sur des réunions, des dîners, et des stylos plume gratuits pour le rameur. Le mot d'ordre de ce programme est "Nous devons donner au rameur plus de moyens et de gratifications à travers ce programme qualité"

L'année suivante, enfin, la course a de nouveau lieu. Cette fois, les japonais gagnent avec plus de deux kilomètres d'avance. Humiliés, le management américain licencie le rameur pour ses piètres performances. Il arrête la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend les rames et annule tout investissement nouveau concernant l'équipe d'aviron. Puis il récompense les barreurs managers en leur donnant le Prix de la Performance. Enfin, il distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.
Blague n° 3733
Pourquoi les bébés éprouvette font les meilleurs soldats ?

ça leur permet de défiler dans la position du foetus
Blague n° 2483
Deux homos discutent :

- Si on jouait à cache-cache

- D'accord, et si tu me trouves je t'encule (ou tu m'encules). Si tu me trouves pas, je suis dans le placard.
Blague n° 596
Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?

- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos
Blague n° 4085
C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.

St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.

Le curé proteste:

" Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien,

Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie,

je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit.

C'est pas juste!"

St. Pierre répond:

" Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.

Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout

le monde priait."
Blague n° 216
Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:

"Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?"

"Oui c'est le mien!" répond un mec complètement tibulaire. "Qu'est-ce qu'il y a?"

"Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien..."

"Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse?"

"Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!"
Blague n° 1570
Une blague en patois du Nord. Comprenne qui pourra.

Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pàtisse Boudaine.

- Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?

- Jétroquien

- Quoi ? C'est pas un prénom ça !

- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.

 

Et une version non ch'ti mi:

- Félicitations, tu es papa !

- Merci.

- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?

- On va l'appeler Vergepasse

- Vergepasse, quel drôle de prénom !

- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan
Blague n° 3464
Un père banquier s'explique avec son fils:

- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?

- Pourquoi?, répond le fils

- Ben, pour gagner de l'argent!

- Pourquoi?

- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire

fructifier

- Pourquoi?

- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton

compte en banque... et tu n'auras plus à travailler!

- Mais je ne travaille pas, papa...
Blague n° 5105
Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :

- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.

Bill répond :

- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
Blague n° 3017
Docteur, j'ai les dents jaunies!

- Portez une cravate marron !!!
Blague n° 225
Un locataire à son propriétaire.

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
Blague n° 3047
C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix:

- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari):

- T'entends 3 fois par jour!!

Le présentateur:

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem):

- T'entends??!!

Le présentateur:

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vielle (idem):

- T'entends!!

Le vieux (s'adressant au présentateur):

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

Le présentateur:

- Bien sûr que non!

Le vieux (à sa femme):

- T'entends!!!!
Blague n° 4956
Pourquoi le garde du corps a-t-il rougi après l'accident ?

Il s'est aperçu qu'il avait la Princesse de Galles sur les genoux.

Le nouveau titre de Diana : Princess of Walls.

Quel est le point commun entre les Beatles et Lady DI ?

- Quand ils ont quitté l'Angleterre, ils ont eu un grand impact sur le continent.

Un journaliste au Pape :

- "Diana était plus populaire que Mère Thérésa !"

Le Pape :

- "Elle avait une personnalité plus fracassante."

Nouvelle déclaration de O.J. Simpson :

- "Ce sont des paparazzis français qui ont tué ma femme."

Un nouveau bouquin va paraître : Il fait un parallèle entre les destins brisés de Grace Kelly et de Lady Di. Son titre ?

"Les princesses se crashent pour mourir"

Les derniers mots de Lady Di :

"On ne peut pas les semer, laisse béton".

On dit que Diana aimait beaucoup rire.

On l'a d'ailleurs retrouvée pliée en quatre.
Blague n° 4317
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :

- Qu'est ce qu'on est mal assis ici

- C'est normal, on est sur une molaire.
Blague n° 3858
Dans le grand Nord canadien trois femmes papotent.

- Mon fils, dit la première, c'est le roi du braconnage. Il a que cinq ans.

Et bien, pas plus tard que ce matin il m'a ramené dix castors qu'il a attrapé avec ses pièges.

- Le mien, dit la seconde, dans la maternité déjà il piégeait les pigeons par la fenêtre de ma chambre. Il avait pas une semaine.

- Bah c'est rien à côté du mien dit la troisième. Quand j'étais enceinte. Et bien ce petit saligaud trouvait pas mieux que d'attraper la bite à son père au collet.....
Blague n° 5187
Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un pied bot?


Un club de golf
Blague n° 3866
Si vous ne vous sentez pas bien, faites vous sentir par quelqu'un d'autre ! (Pierre DAC)
Blague n° 1681
La famille est à table, et toto, le fils mange salement.

Le père: Tu manges vraiment comme un goret!

Le fils: Hein?

Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?

Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.
Blague n° 1824
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:

"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)

Et la mère un peut embêtée de répondre

"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment

Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:

"ça c'est la clef du paradis".

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:

"Papa, papa, le voisin, il a un passe."
Blague n° 4612
Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:

- Ho t'as la braguette ouverte!

- ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...

Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage...
Blague n° 5077
Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...

ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."
Blague n° 4869
Un homme dans un restaurant:
  • Garcon, il y a une mouche dans ma soupe!

  • Et moi j'ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça moi, monsieur...
Blague n° 1311
Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères?

Réponse: ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit
Blague n° 3991
L'intelligence artificielle n'est rien à côté de la stupidité naturelle.
Blague n° 2622
Dans une école en Israël:

L'instituteur demande à un élève :

- Qui était Moïse ?

- Un gars pas bien malin.

- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?

- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...
Blague n° 1006
Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël Le Journaliste:

- Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL'? Papa Noël:

- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de làcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j'ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse.

Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues...HO! HO! HO! X XXX JOYEUX NOEL?!, MON CUL. XXXXX XXXXXXX |
Blague n° 134
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.

Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:

"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
Blague n° 4558
Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?

Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:

"- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?"

Le grand-père répond:

"- Non mon garçon"

Et le petit-fils demande alors:

"- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?"

Le grand-père répond alors:

"- L'anneau de mariage"
Blague n° 4599
Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.

Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :

"ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"

Et le papi de répondre :

"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"
Blague n° 2279
la différence entre un bon cuistot et une bonne femme?

- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes...

... alors que la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours.....
Blague n° 822
Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?

- Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentre à la maison !!!
Blague n° 3595
Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.

- Et comment il fait pour respirer ?
Blague n° 845
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
Blague n° 4535
C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.

Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.

Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.

Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.

Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.

Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.

Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.

Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:

- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
Blague n° 2248
Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse

Que faire si votre petite amie commence à fumer?

- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?

- Donnez-lui un bon coup de pied au cul

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?

- Les dix minutes de silence.
Blague n° 618

Comment faire céder une blonde ?


En lui payant une autre bière.

Blague n° 2872
C'est une femme qui va chez le médecin :

- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent !

- Ah bon, voyons voir ça... La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent.

- ça alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?

- Oui, docteur. Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.

- Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est...

- Vous savez ce que c'est, demande la patiente ?

- Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux.
Blague n° 4510
Hier je me suis acheté un billet de Millionnaire, et j'ai gagné 5 000 euros.
Quand je suis rentré, je l'ai dit à ma femme. Elle m'a léché les couilles, elle a gagné un bâton ......
Blague n° 1272
Sous le régime de Staline, trois moscovites viennent d'arriver au Goulag, et on se précipite vers les nouveaux venus pour leur demander ce qu'il ont fait pour mériter ça:

Le premier:

- Je suis arrivé en retard de 5 mn au boulot et on m'a accusé de sabotage..

Le deuxième:

- Je suis arrivé en avance de 5 mn au boulot et on m'a accusé d'espionnage

Le troisième

- Je suis arrivé à l'heure au boulot, et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest.
Blague n° 2448
Pourquoi les hommes ont-il un trou au bout du pénis?

- Pour leur aérer le cerveau
Blague n° 4438
deux types discutent:

- Tu vois, c'est bizarre la langue française. Tu as par exemple le mot chat qui a deux écritures possible. Il y a le chas de l'aiguille qui s'écrit avec un S, c'est le trou dans lequel on enfile le fil et il y a le chat que tu caresses et qui s'écrit avec un T

- Et le chat de la femme, ça s'écrit avec un S ou un T

- ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile
Blague n° 4302
Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain àge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.

- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??

Puis elle met son dentier dans le tiroir.

"C'est ça ou rien" se dit-il.

Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...

Elle s'allonge alors sur le lit :

"- Tu viens chéri ??

- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars.

(existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")

Blague n° 3052
C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis (à Paris).
Le fils demande : "Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"
Le père :" euh , et bien je sais pas ....."
Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent"
Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris"
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit : "Mais non petit c'est des putes !!"
Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"
Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris"
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants ??"
Le père : "Ils doivent faire chauffeurs de taxi..."
Blague n° 393
Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge.

Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir.

le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main.

Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser...

et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.

Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)

Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):

- Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!
Blague n° 4198
Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie :

- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !
Blague n° 4404
Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc...

Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.

Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. écoutons les cancaner une dernière fois:

- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!

- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?

- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets
Blague n° 1305
ça se passe du temps de la perestroïka.

Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine.

Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bàtiment.

Gorby: "Que font ces gens?"

Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!"

Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!"

Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de travail.

Gorby: "Où vont-ils?"

Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes."

Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin."

à midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail.

Gorby: "Et où vont-ils maintenant?

Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner."

Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!"

à 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois..

Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"

Maggie: "Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!"

à 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine.

Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"

Maggie: "Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail

Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10 minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?"

Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!"

Gorby: "Et pourquoi pas?"

Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!"
Blague n° 4332
Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s'émeuvent: une envie de pisser les prend.

Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...)

"Le fond de l'air est frais", dis le blanc

"Le fond de l'eau aussi" répond le noir
Blague n° 2532
Pourquoi les homos sont très philanthropes?

- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis
Blague n° 2967

Quels sont les premiers symptômes du Sida?


Une forte douleur dans le bas du dos et un souffle chaud dans le coup

Blague n° 4795
Melon et Melèche voyagent en Angleterre.

Melon visite Londres et Melèche l'Essex.
Blague n° 4065
Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglotte:

- ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?
Blague n° 5000
Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche?

"- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..."
Blague n° 3942
Si tous les cons fermaient leur gueule. Quel silence!
Blague n° 3846
Tu savais que Mimi Matie s'est suicidé...

- Elle s'est pendue à un bonzaï
Blague n° 2882
Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci:

Les généralistes ne savent rien et en font peu

Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire

Les internes qui savent tout mais ne font rien

Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire, ... mais généralement, il est trop tard
Blague n° 4503
ça se passe sur une petite route de campagne en été.

Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route.

Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n'arrête pas sa fornication.

Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.

"Vous êtes fou? J'ai failli vous rouler dessus!"

à ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:

"Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins"
Blague n° 1974
Une mère a trois fille en àge de se marier. Vient le jour où l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce la mère entend des cris.

Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :

- Comment était ta nuit de noce ?

- ça fait mal maman ...

La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce sa mère entend des rires.

Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :

- Comment était ta nuit de noce ?

- ça chatouille maman ...

La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien.

Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :

- Comment était ta nuit de noce ?

- Oh ! Très bien maman.

- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?

- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.
Blague n° 2116
Un bigame est un homme qui a une femme de trop.

Un monogame aussi !

Qu'est-ce qu'un marin bigame ?

- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:

"Chérie, voilà ton aspirine".

Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."

L'homme répond: "hé hé...!"
Blague n° 525
Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile.

Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.

Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
Blague n° 4860
  • Garçon, il n'y a pas de soupe dans mon assiette mais par contre il y a une énorme mouche !

  • Oh la gourmande !!! Elle a tout bu !
Blague n° 3661
ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.

On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais.

Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6 mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy.

Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond "Pas de problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes". Les koweïtiens sont d'accord, naturellement.

Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean.

Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint.

Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit...."Pffft... C'était dur!".

Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il lui demande: "Et qu'allez-vous faire avec cet argent?."

Paddy répond: "Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des nouveaux freins pour le 4X4!!"
Blague n° 1123
Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse?

- Le boulot!
Blague n° 3445
Prenez :

- Un homme rouge de désir

- Une femme ayant une peur bleue

Vous obtiendrez de l'ultra-violée...
Blague n° 1856
Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:

- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !

- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !

- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!
Blague n° 4275
Un gars se ballade le long d'une plage lorsque soudain, il entend une voix qui lui semble irréelle qui lui dit:

"CREUSE !"

Il regarde autour de lui: Personne. Il pense qu'il a des hallucinations. Mais à nouveau, la voix se manifeste:

"J'AI DIT, CREUSE !"

Alors le gars se met à creuser dans le sable à mains nues, et après quelques centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute rouillée..

La voix dit:

"OUVRE" LE COFFRE !"

Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet. Dans le coffre, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Tout plein de pièces en or!!!

La voix dit:

"VA AU CASINO !"

ça tombe bien, le casino est à deux pas de là... Le gars s'y rend et demande un prêt de quelques plaques en donnant sa cassette en caution.

La voix dit:

" VA à LA ROULETTE !"

Le gars s'installe à la table de la roulette et pose sa montagne de plaques de casino devant lui.

La voix dit:

"MET TOUT SUR LE 27 !"

Le gars pousse tout son tas de plaque sur le 27.

Tout le monde retient son souffle alors que le croupier lance la bille en disant "Rien ne va plus"

.....

La bille tourne...

... et s'immobilise sur le 26.

Alors le gars entend la voix qui dit:

" EH MERDE !"
Blague n° 3026
Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.

Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:

- Alors ... Comment ça va?

Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. J

ean-Pierre le coiffeur bondit:

- ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller?

- J'ai pris Air Liberté

- Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome?

- On a réservé à l'hôtel Marriot.

- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville!

Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome?

- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...

- HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tàcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin!

...

Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.

Jean-Pierre lui demande:

- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie?!

- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.

- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?...

- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix!

- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape!

- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.

Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...

- Qu'est-ce qu'il vous a dit?

- Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!"
Blague n° 2610
C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:

- Sers-moi un whisky, sale nègre

Le barman, habitué à garder son calme lui répond:

- Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!

Simon Choukroun lui répond:

- On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client...

Le noir approche du comptoir et dit:

- Sers-moi un whisky sale juif

et Simon répond

- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres
Blague n° 4581
C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires màle sort de la chambre d'une des pensionnaires.

Elle s'approche alors de lui et lui dit:

- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?

Le vieux monsieur répond:

- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!

L'infirmière lui répond alors:

- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.

Alors le vieux monsieur:

- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.
Blague n° 1282
C'est une vielle blague, ça date d'avant la chute du mur de Berlin.

Au la fin d'une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invite.

Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande :

- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?

- Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Andropov !

- Et qui est ton père ?

- C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov !

- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?

- Un bon communiste !

Et Andropov, satisfait, s'éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il "organise" un bain de foule a Berlin. Pendant qu'il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde un gosse :

- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?

- Ma mère, c'est ma patrie la république démocratique allemande, camarade Honnecker !

- Et qui est ton père ?

- C'est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker !

- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?

Et le gosse, sans hésiter :

- Un orphelin !
Blague n° 2557
Deux homos qui vivent ensemble depuis un an décident de fêter leur première année de vie commune .

Le premier dit à l'autre : "ce soir champagne et vaseline."

Le second va dans la salle de bain et cherche désespérement de la vaseline .

Il dit alors au premier : "non ce soir champagne et cul sec."
Blague n° 2747
Variante de la blague ci-dessus

Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville américaine.

Devant une église, ils voient un panonceau disant "Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme"

Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l'église. Il demande au second rabbin d'attendre son retour dehors.

20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église. Le second lui demande:

- Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir?

Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers:

- 2 000 dollars?... Vous les juifs, ne pensez vraiment qu'à l'argent, hein.
Blague n° 1993
- Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?

- Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes; alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !
Blague n° 4679
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:

- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:

- Mouais... ça me paraît être un bon troc.
Blague n° 2186

Pourquoi la femme a traversé la route ?


Qu'est-ce que ça peut bien faire? Et d'abord, qu'est-ce qu'elle faisait en dehors de la cuisine?

Blague n° 2537
C'est 2 gays qui se parle sur une terrasse et l'un dit à l'autre :

- Ma soeur est enceinte de 7 mois, elle va bientôt avoir son bébé!

- Ah oui! Dit l'autre.

- Eh oui, j'ai hàte de voir si je vais être un oncle ou une tante.
Blague n° 2249
La meilleure voiture du monde, c'est la femme !

En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'état normal, elle fait du 69.

9- Bien réglée, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derrière.

12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

22- Elle posséde un double airbag en série

23- Elle ne consomme que 5ml par voyage

24- Dégivrage arrière en option

25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.

26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux

27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs

28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes

29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
Blague n° 2416

Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?


  1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.

  2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.

  3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.

  4. Les concombres savent garder leur calme.

  5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre àge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.

  6. Un concombre vous respectera toujours le matin.

  7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.

  8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"

  9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.

  10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.

  11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.

  12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.

  13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.

  14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.

  15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.

  16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.

  17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.

  18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit

  19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool

  20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.

  21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..

  22. Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.

  23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.

  24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.

  25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.

  26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.

  27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.

  28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.

  29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

Blague n° 2395

Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins?


Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.

Blague n° 4791
Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.

Melon découvre le safran et Melèche l'anis (avec l'accent).
Blague n° 4220
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... NOIR

1. Il appelait tout le monde "Mon frère"

2. Il était sans domicile fixe

3. Personne ne lui donnait de travail
Blague n° 4266
Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.

Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline.

- Mais pourquoi faire ?

- C'est pour que ça glisse mieux...

Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler autour du sexe.

- qu'est-ce que tu fais chéri ?

- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...
Blague n° 4232
Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier :

- Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur.

A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit :

- Mon Dieu, bénissez ma nourriture.
Blague n° 5074
Pourquoi Bill Clinton n'est-il pas intervenu dans l'affaire du petit garçon cubain Elian Gonzalez?

- Parce que la dernière fois où il a proposé de mettre un cubain quelque part, ça ne lui a pas réussi.

Quel est le titre du dernier livre de Monica Lewinsky ?

"Le goût du pouvoir"
Blague n° 1512
une paysane à son mari:

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
Blague n° 509
Trois naufragés sur un ilot désert...

Un français et un couple de Belges.

Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.

Le français:

- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...

Le belge:

- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit

Le français:

- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre

Le belge:

- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say

Le français:

- Ok, alors je commence

Et le Francais monte en haut du palmier.

ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:

- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!

Le belge:

- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!

5 minutes plus tard, même chose :

Le français:

- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?

Le belge:

- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...

Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :

- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!

Et le Belge monte en haut de l'arbre...

Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...

Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :

"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
Blague n° 2348
On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:

Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!
Blague n° 1629
Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années.

La première dit :

- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première demande :

- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ?

La seconde répond :

- Il m'a envoyé dans une école de Maintien où l'on apprends à dire "C'est bien, c'est très très bien" au lieu de "va te faire foutre espèce de salope!"
Blague n° 2103
comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

- On se marie quatre fois!

Et Oscar Wilde disait:

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
Blague n° 4189
Variante de la précédente:

Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard:

- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!

Le curé légèrement horrifié lui demande:

- à quand remonte votre dernière confession?

- Jamais...je suis juif.

Le prêtre un peu surpris s'interroge:

- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?

- Oh... je le raconte à tout le monde!!
Blague n° 5123
Compléter l'analogie dans la phrase suivante:

"L'addition est à la soustraction, ce que la multiplication est à...

1) la division

2) l'arrondi

3) le pifomètre

4) Sur un pentium, les trois réponses précédentes

La bonne réponse est la 4)
Blague n° 1582
Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch. Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé. Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants.

Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur.

Le combat commence. Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète. A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer...

C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule. Il se retourne alors pour contempler le désastre... et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!!

Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige. Joe lui répond:

- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur. J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles. Je savais que c'était ma seule chance de lui faire làcher prise, alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup.

- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit! Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!

- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules.
Blague n° 145
Une variante:

Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit:

"Je parie que se sont les bougies!" Choqué,l'automobiliste s'en va trouver le fermier et lui dit:

"Votre vache vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des bougies!"

Alors, le fermier répond:

"Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures."
Blague n° 4516
Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"

Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.

Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...

Enfin bref, ils font connaissance.

à ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:

- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?

- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!

Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.

Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.

Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!"

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars

- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?

Et là le gars répond:

- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?
Blague n° 762
Quelle est la ressemblance entre une blonde et une poêle à frire?

- Il faut les chauffer d'abord avant d'y mettre la viande.
Blague n° 2727
Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:

- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?

Le catho répond:

- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!

Le juif reprend:

- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé

Mais le catho lui répond:

- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables
Blague n° 4444
Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?

- Petit, moyen et vantard!

Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent:

- Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr !

- Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué

- Ma femme sera enceinte...

... Le futur ?

NON !! c'est l'imparfait du préservatif !!
Blague n° 71
Combien de consultants faut-il pour changer une ampoule?

- On ne sait pas. Il n'y a pas encore eu d'étude de faisabilité
Blague n° 629
Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme?

- Elle a laissé tomber sa lime à ongles

ou

- Qu'est-ce qu'on en a à foutre?

ou

- Elle dit "au suivant"

ou

- La personne qui est vous suit vous tape sur l'épaule

ou

- La voiture n'a plus de batterie
Blague n° 4921
Qu'a dit Enrico Macias à la mort de Lady Di ?


Lady Di died. Poï poï poï !