C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3730
Quel est l'avantage qu'ont les bébés éprouvette sur les autres?

- Ils ont un ventre avec vue
Blague n° 2556
Comment fait-on pour installer quatre homos dans un bar plein à craquer?


On retourne un tabouret
Blague n° 735
- Comment faire rire une blonde?

- Lui raconter une blague qu'elle connaît déjà!
Blague n° 1820
Quelle est la différence entre un sapin et le pen ?

- Le sapin est un conifère, alors que le pen est un con, mais on ne peut rien y faire !
Blague n° 5026
Quel est le titre du dernier livre de Monica Lewinsky ?

"Le goût du pouvoir"
Blague n° 2005
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.

Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines.

Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines.

Lorsque Toto descend, elle lui dit:

- Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton père.
Blague n° 3255
Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:

- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!

- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!

Le chef prend son combiné dans la voiture.

- Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?

- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.

- Combien vous êtes?

- Cinq, répondent les autres.

- Cinq, reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

- OK salut!, et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars:

- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!

- Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant?

- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!
Blague n° 692
Comment rendre une blonde enceinte sans effort?

- Tu "viens" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.
Blague n° 1135
Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?

- Pour ressembler à leur mère.
Blague n° 2347
1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?

- Pour que les hommes les comprennent.

2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde?

- "Ce que les hommes savent des femmes".

3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement?

- Si il respire.

4. Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil?

- Parce qu'elle n'a pas de testicule.

5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?

- Une demi-heure de drague.

6. Comment empêcher un homme de se noyer?

- En enlevant le pied qui est sur sa tête.

7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?

- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?

- Un surdoué.

9. Comment savoir si un homme est heureux?

- On s'en fout

10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??

- Tous les deux sont vides à partir du col.

11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?

- Personne ne sait....ça n'est jamais arrivé.

12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?

- Parce qu'ils sont stupides.

13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??

- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.

14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?

- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?

- Ils les ratent tout le temps.

16. Une bonne définition d'un homme?

- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?

- Une tumeur au cerveau.

18. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?

- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue

19. Quelle est la différence entre un homme et une prison?

- Dans une prison, il y a des cellules grises

20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme?

- Du jus de légume

21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?

- Le plus intelligent

22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??

- Un veuf

23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?

- Il mange des haricots à midi

24. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?

- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul
Blague n° 931
Mon premier est une note de musique

Mon deuxième est une note de musique

Mon troisième est une note de musique

Mon quatrième est une note de musique

Mon cinquième est une note de musique

Mon sixième est une note de musique

Mon septième est une note de musique

Mon huitième est une note de musique

Mon neuvième est une note de musique

Mon dixième est une note de musique

Mon onzième est une note de musique

Mon douzième est une note de musique

Mon treizième est une note de musique

Mon quatorzième est une note de musique

Mon quinzième est une note de musique

Mon seizième est une note de musique

Mon dix-septième est une note de musique

Mon dix-huitième est une note de musique

Mon tout pourrait être un slogan publicitaire pour un nettoyant ménager.

Réponse :

Sol Fa Si La Si Ré Si La Si Ré Do Ré, Do Mi Si La Do Ré
Blague n° 2739
C'est un jeune garçon juif aux états-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé d'en parler à son père.

Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith", le papa lui demande d'abandonner sa relation avec elle.

Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu plus tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu'il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s'appelle "Johnson". Alors le papa lui dit:

- Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien juif. C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!

Et le jeune garçon juif obéissant s'en va.

Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son nouvel amour:

- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie!

- Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle?

- Son nom est "Goldberg"!

- "Goldberg"?! Ah... Je savais bien qu'on pouvait compter sur toi pour trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de bonne famille.

Mais dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca?

- Non papa. Elle s'appelle "Whoopi"
Blague n° 458
Comment rendre un belge fou???

- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin
Blague n° 1223
Nous sommes dans la campagne Anglaise près d'un petit pont; deux voitures une Rolls Royce et une Bentley approchent en sens opposé...

Une seule voiture peut passer le pont à la fois; alors appels de phares et gestes d'énervement des chauffeurs pour signaler que c'est à la voiture d'en face de céder le passage... mais rien n'y fait: aucun veut ceder à l'autre la priorité...

Après quinze minutes d'attente le chauffeur de la Bentley sort, ajuste sa casquette et ses gants et s'approche de la Rolls ..

" Sir !.. Je conduis la voiture personnelle de Mister Bentley et il me prie de vous informer qu'il considère comme un point d'honneur de ne pas céder la priorité a une Rolls Royce.." Je vous prierai donc de céder le passage!

Alors le chauffeur de la Rolls sort, ajuste ses gants, ouvre la porte arrière de sa voiture et dit en montrant la personne à l'intérieur:

" Et ça !.. c'est un tas de merde ??? (il s'agissait de la Rolls de la reine d'Angleterre...!)

Cette blague a été mise en images par Vuillemin
Blague n° 1727
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.

Le curé dit:

- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!

Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas

Le curé insiste:

- Quel àge as-tu?

Toto répond:

- Six ans

Le curé:

- Six ans?... Et à quel àge as-tu commencé à fumer alors?

Toto:

- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois (non pas la fois où il a eu très mal au cul)

Le curé:

- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?

Toto:

- J'm'en souviens pas... J'étais bourré
Blague n° 4965
Il a neigé toute la matinée. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se lève, s'étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et - horreur ! - remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urine :

"Bill est un enfoiré !" Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente. En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce.

"Mr President, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Allez-y, la bonne en premier. - La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse : c'est celle de Al Gore - La mauvaise ? - La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est celle d'Hillary."
Blague n° 2481
La différence entre une fourchette et un homo ?

- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.
Blague n° 3327
Un fils et son papa discutent au lendemain de sa nuit de noces :

Le fils : Bonjour Papa. Tu sais, 7 et 13 et 3...

Le père : 6 7 et 13 et 3, alors 7 et 9
Blague n° 4847
- Garçon! Pourquoi cette araignée se noie dans ma soupe?

- Les araignées ne sont pas de bonnes nageuses, Monsieur!
Blague n° 3738
Le coiffeur dit à son client :

Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !

- Très bien, mais est ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?
Blague n° 1268
Un train imaginaire qui transporte Lénine, Staline et Brejnev, traverse l'URSS, et soudain il est bloqué par une congère.

Lénine descend, constate les dégàts, fait descendre tout le monde

- Retroussons nos manches, et dégageons la voie. Et le train repart.

Plus tard, le train stoppe à nouveau.

Staline descend, constate, fait arrêter un passager sur dix. Les prisonniers dégagent la voie, puis on les fusille. Le train repart.

Lorsqu'il s'arrête à nouveau, Brejnev descend, constate. Il fait fermer tous les rideaux, et secouer les wagons de temps en temps, pour faire croire que le train roule toujours.
Blague n° 1575
C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.

Le patron de la scierie lui demande:

"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"

"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"

Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.

Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:

"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.

Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:

"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.

Le patron pose un troisième échantillon sur la table:

"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.

L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.

Le patron lance alors à l'aveugle:

"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"

L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:

"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"
Blague n° 4297
C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.

Le fils rentre à la maison.

Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :

"Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"

Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...

La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".

Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".

Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :

"Papa, je suis dans la merde!!!".

Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!"
Blague n° 1958
Le juge à l'accusé: "Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse."

Alors l'accusé de répond:

- Laquelle votre honneur?
Blague n° 2722
David et Moché ne se sont pas vus depuis des années.

Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.

Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C'est d'accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?

- Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu'à la porte de l'ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l'appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t'ouvrira!

- Très bien... Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire, d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons avec le coude?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides...
Blague n° 21
Combien de siciliens pour changer une ampoule?

- Trois. Un pour changer l'ampoule, un pour faire le guet, et un pour descendre les témoins.
Blague n° 2668
Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière.

Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.

Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :

- J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ?

- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.

- Mais l'autre là-bas ?

- Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait!

et ils s'approchent du troisième.

- Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ?

- Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main...
Blague n° 218
Un dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire:

le dogue:

- Qu'est-ce qui t'amène ici? ça n'a pas l'air d'aller fort?...

le caniche:

- M'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler...

le dogue:

- C'est marrant! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir! ça doit être le printemps!

le caniche: - Mon pauvre vieux... Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire enlever les couilles?

le dogue: - Ah non! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes...
Blague n° 1357
Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.

Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:

- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!

La femme de Paddy lui répond:

- Sale porc, vas-tu te taire enfin?

Mais le gars bourré continue:

- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. à ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!

La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.

Mais le gars ne se décontenance pas:

- Attend attend, c'est pas encore finit: à ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille

Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:

- Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...

Paddy répond:

- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)

Elle continue:

- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...

Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).

Elle continue encore:

- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!

En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub

- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme

- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!
Blague n° 4699
comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?

Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
Blague n° 441
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:

- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?

- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.

- Bon, mais pour le putois ?

- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?

- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

(il existe une variante -qui n'est pas mal non plus- de cette blague dans les blagues médicales)
Blague n° 4743
Melon et Melèche s'échappent de prison.

Melon force la serrure et Melèche le barreau.
Blague n° 3724
Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant.

L'accompagnateur s'adresse au maître d'hôtel :

- Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l'hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème, c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je règlerai la note derrière !

Le maître d'hôtel voulant faire preuve de cotoyenneté accepte et à la fin récupère ses capsules.

L'accompagnateur le prend en apparté : "merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ?
Blague n° 5119
La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:



Si Microsoft construisait des voitures

1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures

Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile

Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.

11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.

13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...

19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...



Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.

22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.

23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).

24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)

25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.

26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.

D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#.
Blague n° 4292
Trois vieux amis se retrouvent :

ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.

- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.

- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
Blague n° 2280
Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?

- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
Blague n° 3490
Madame a pris la voiture pour aller faire des courses.

Le soir elle rentre et lance à son mari avec un petit sourire :

"Dans le fond, ta voiture, elle est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !!"
Blague n° 5057
C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:

"Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..."
Blague n° 3621
"- Toi le cerveau tais toi ou je te tue avec un coton-tige ...." Homer Simpson
Blague n° 3035
C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'àge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).

Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.

Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:

- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!

Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!

Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:

- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...

Le gars lui répond:

- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?
Blague n° 3253
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin?

- Le premier qui bouge a perdu!
Blague n° 1545
Une prostituée à une autre :

"- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?"

l'autre de répondre :

"- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !"
Blague n° 1710
Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences. Immédiatement, elle ferme la porte et s'agenouille devant lui:

- "Je ferai N'IMPORTE QUOI pour réussir cet examen..."

Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, "vraiment n'importe quoi..."

Alors le prof lui dit:

- N'importe quoi? Vraiment?

La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur:

- Oui, n'importe quoi!

Alors le gars lui dit doucement à l'oreille:

- Qu'est-ce que vous diriez..... d'étudier?

et une petite variante:

Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté et mini-ras-la-touffe. Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :

"Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?"

La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :

"euh... Je préfère un rendez-vous..."

Et le professeur lui répond :

"à l'année prochaine"!
Blague n° 4241
C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne.

Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le curé d'àge mûr et la bonne.

Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'àge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!...

Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'àge mûr :

- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même?

Le curé d'àge mûr lui répond:

- Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.

Alors le curé d'àge mûr écrit une lettre qui dit:

"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner"

Trois jours plus tard, le curé d'àge mûr reçoit une lettre du jeune curé:

"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce.
Blague n° 4734
EXAMEN DE FIN D'éTUDES

Instructions: Lisez attentivement chacune des questions suivantes et répondez y.

Duree: 4 heures.

1. Histoire Décrivez l'histoire de la papauté, de ses origines à nos jours, en vous intéressant particulièrement (mais pas exclusivement) à son impact social, politique, économique, religieux et philosophique en Europe, en Asie, en Amérique et en Afrique. Soyez brefs et concis.

2. Médecine

Ci-joints une lame de rasoir, un morceau de gaze et une bouteille de scotch. Coupez votre appendice. Ne pas recoudre avant que votre travail n'ai été inspecté. Vous avez quinze minutes.

3. Parler en public

2500 aborigènes armes et hystériques sont en train de détruire la salle. Calmez-les. Vous pouvez utiliser n'importe quel langage ancien sauf le grec et le latin.

4. Biologie

Créez une nouvelle forme de vie. Estimez les différences sur la culture humaine résultante si cette forme de vie avait été développée 500 millions d'années plus tôt, en vous intéressant particulièrement à ses effets probables sur le système parlementaire français. Argumentez votre thèse.

5. Musique

écrivez un concerto pour piano. Orchestrez et interprétez le avec flûtes et percussions. Vous trouverez un piano sous votre chaise.

6. Psychologie

En vous basant sur votre connaissance de leurs vies, évaluez la stabilité émotionnelle, et la quantité de frustrations refoulées des personnages suivants: Alexandre le Grand, Hannibal, Ramses II, Gengis Kahn et Hammurabi. Renforcez votre travail de citations (que vous pourrez laisser dans leur langues originales) et de références judicieuses aux travaux de ces hommes.

7. Sociologie

Estimez les troubles sociologiques qui pourraient être liés à la fin du monde. Construisez une expérience afin de tester votre théorie.

9. Ingénierie

Un fusil d'assaut 2ème génération est placé dans une boite sous votre chaise. Il est entièrement démonté. Vous trouverez également un manuel d'instruction écrit en Gabonais. Dans 10 minutes, un tigre du Bengale affamé sera làché dans cette pièce. Agissez en conséquences. Vous justifierez vos décisions.

10. économie Développez un plan réaliste de financement de la dette nationale. Déduisez les implications éventuelles de ce plan dans les domaines suivants: cubisme, guerre du Golf et physique des particules. Définissez une méthode permettant de prévenir ces effets. Critiquez votre méthode sous différents points de vue. Mettez en évidence les carences de votre point de vue et des autres. Critiquez à nouveau.

11. Science politique

Vous trouverez un téléphone rouge sous votre table. Entamez la troisième guerre mondiale. Développez ses implications socio-politiques, si nécessaires.

12. épistémologie

Prenez position pour ou contre la vérité. prouvez la validité de votre position.

13. Physique

Expliquez la nature de la matière. Incluez dans votre réponse une étude de l'impact du développement des mathématiques sur les sciences.

14. Philosophie

Esquissez le développement de la pensée humaine. Quelle est sa signification? Comparez avec le développement de tout autre type de pensée.

15. Culture générale.

Décrivez la en détails. Soyez objectifs et précis.

16. Extra

Définissez l'univers. Donnez trois exemples.

Fin de l'énoncé.
Blague n° 541
C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".
Blague n° 3470
Kiabi. Un samedi après-midi.

Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.

La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:

- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?

La femme:

- Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...
Blague n° 1975
Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
Blague n° 2573
c'est un Père Noël juif qui entre et dit:

"Bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?"
Blague n° 4258
Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve.

Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :

"Accrochez vous, mon père!" lui lance le batelier.

Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver".

Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :

"Accrochez vous, mon père !" lui lance le passant.

Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver".

Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde

"Vite, accrochez vous, mon père!"

Le curé répond entre deux tasses "je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver".

Puis le curé se noie...

....

... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :

"Dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!"

"Comment ça ?" lui répond Dieu "je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère!"
Blague n° 2604
C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux états-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...

Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"

- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...

- Ouais mais le blanc là ?

- Ah le blanc c'est pour le ciel...

- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?

- Bien sur, vas-y !!

Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...

- Ok, voila un chèque...

La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :

- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?

- Ben c'est pour le ciel...

- Je peux essayer aussi moi ?

- Bien sur vas-y !!

Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $

Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher

- Ben parce que ici l'appel est local...
Blague n° 1164
Comment faire entrer 12 basques dans une cabine téléphonique.

- En leur disant que c'est impossible !
Blague n° 3774
à Lambaréné (Clinique du Dr Schweitzer), un assistant du toubib rapplique dans son bureau :

"Docteu', docteu', y'a un type à l'entwée, il est plein de boutons wouges pawtout-pawtout-paaawtout!

- Ah, je vois, impétigo certainement!

- Non non docteu', un gwand maigwe!"
Blague n° 748
Pourquoi les blondes se font-elles payer des BMW ?

- Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche
Blague n° 161
C'est un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer un plat de nouilles :

- Tiens une partouze !!!
Blague n° 3721
Deux muets discutent (mimer le langage des signes) :

- Je suis allé a cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement.

C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi.

- Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !

- Non non...vas y au moins une fois pour te rendre compte.

Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours.

- Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant.

Surpris, notre muet s'exécute.

Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait :

- Haaaa !

- Très bien, très bien...demain on apprend le B !
Blague n° 1787
Dans un bar un gars arrive joyeux:

- Moi j'ai un QI de 180 !!

un autre lui répond:

- Moi j'ai un QI de 179,

et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...

un autre gars arrive:

- Moi j'ai un QI de 140 !!

un autre lui répond:

- Moi j'ai un QI de 139,

et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...

enfin, un excité hurle:

- Moi j'ai un QI de 35 !!

un autre lui répond:

- Moi j'ai un QI de 34

et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:

"Alors toi aussi t'es au front national ..."
Blague n° 3649
Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot, il lui dit:

- Woaouh, quel collier!
Blague n° 2796
C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers.

Le psychiatre :

"Déshabillez-vous"

La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe.

Le psychiatre s'impatiente :

"Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore

"Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte.

à ce moment là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole.

Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :

"Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre."
Blague n° 3525
Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :

- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?

Silence général.

- Ben c'est l'eau, bande de nazes

Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors l'adjudant:

- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau bout à cent degrés.

L'adjudant, se frappant le front :

- Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.
Blague n° 1652
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.

Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.

Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!

Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!

Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...

Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...

Le juge dit alors:

- Mais la mouche vit toujours!

- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
Blague n° 927
Mon Premier est le dessus d'une lampe

Mon deuxième est un département français

Mon troisième est une étoffe grecque

Mon tout est un jeune Beur qui Drague

Réponse:

Abat-jour, Meurthe-et-Moselle, Tunique?
Blague n° 2255
Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?

- En élargissant sa cuisine.
Blague n° 3404
Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire.

Son papa est en train de lire son journal sans le salon alors que Toto essaie d'en jouer tant bien que mal.

Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se met à faire le loup et accompagne Toto.

Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto:

- Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît pas?
Blague n° 4683
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?


Une Poubelle.
Blague n° 217
Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé.

Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!"
Blague n° 67
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.
Blague n° 3229
Saddam Hussein visite une école.

Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGéDIE ?

Un garçon lève le doigt :

- "Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie."

Et Saddam de répliquer ;

"- Non ... ce serait un ACCIDENT."

A son tour, une fillette lève la main :

- "Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ... ce serait une tragédie"

- "Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ..."

Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::

- "Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie."

- "Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?"

Le môme de répondre :

- "Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !"
Blague n° 4522
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?

- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Blague n° 1579
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.

Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:

- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?

Le chinois lui rétorque:

- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
Blague n° 3467
Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur nuit de noces. à peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon.

Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:

- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête? Tu vas me faire le plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières!

Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:

- Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît?
Blague n° 117
Le petit asticot demande à sa maman:

- Maman, où est papa ?

- Il est allé pêcher, mon petit...
Blague n° 1470
Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le miroir.

Elle demande à son mari, si elle a au moins, cet espèce de rayonnement qu'on attribue aux femmes enceinte?

Il la regarde et lui dit:

- Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule.
Blague n° 585
Comment faire une lavage de cerveau à une blonde?

- En la douchant et en la secouant de bas en haut
Blague n° 757
Quelle est la différence entre faire l'amour avec une blonde et manger du Jell-o (flanc gélatineux généralement vert fluo)?

- Le Jell-o remue quand tu le bouffes
Blague n° 1425
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********** SéMINAIRES POUR LES HOMMES *********

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(ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES'

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1. Combattre sa stupidité naturelle

2. Vous aussi pouvez faire le ménage

3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer

4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement

5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël

6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie)

7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin

8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception

9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine

10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.

11. Accepter votre incompétence

12. Vous, le sexe plus faible

13. Des raisons pour offrir des fleurs

14. Comment rester éveillé pendant l'amour

15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire

16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche

17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes

18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien

19. Comment être moins puéril que vos enfants

20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances

21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu...

22. LE but à atteindre - éliminer "P..." de votre vocabulaire

23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire

24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus
Blague n° 1103
Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.

Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée...

Le Hollandais, la portion, 100 francs; l'Italien, la portion, 100 francs, l'Allemand, la portion, 100 francs, le Belge, la portion, 100 francs,etc.....et pour terminer, le français, la portion, 500 francs!!!

à ce moment apparaît le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.

L'explorateur s'adresse à lui et demande:" Pourriez-vous m'expliquer? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs, et le français, vous le comptez 500 francs. Pourquoi une telle différence?".

Le chef-coq lève les yeux au ciel et dit:

"Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer!".
Blague n° 1955
et une variante très proche:

Alors qu'il cherchait sa carte d'électeur au fond de la penderie, un paysan tombe sur une boite à cigares contenant 3 pépins de citrouille et 3 billets de 500 francs. Lorsque sa femme rentre du marché, il lui demande à quoi ces graines de citrouille et cet argent correspondent.

Prise au dépourvu, et engourdie sous les remords d'un lourd fardeau qui lui pesait sur les reins depuis trop longtemps (pfff...), sa femme lui avoue:

- Mon chéri, il faut que tu sois indulgent... Pendant toutes nos années de mariage, j'ai rencontré beaucoup de gens en faisant les marchés, et je dois te l'avouer, je t'ai été infidèle parfois. Et pour qu'il reste une trace de ces infidélités que je te faisais, j'ai décidé qu'à chaque fois que je te trompais, je mettrais une graine de citrouille dans cette boite de cigares...

Le paysan, loin de faire un scène à sa femme, reconnaît que, lui non plus n'a pas toujours été d'une fidélité exemplaire, et que, du coup, il pardonnait les écarts de sa femme volontiers. Mais cependant, une autre question lui trottait dans la tête:

- Dis-moi... Les graines de citrouille, d'accord, mais les 1500 francs, à quoi ils correspondent?

Alors sa femme répond:

- Eh bien, quand les graines de citrouilles valent dans les 500 francs la livre, je les vends...
Blague n° 4093
2 femmes au paradis

C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement

Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade.

Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte.

Alice : Que se passe-t-il ici?

Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole.

Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte.

Alice : Que se passe-t-il encore ici?

Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes.

Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela

Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être sodomisée et violée.

Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là.
Blague n° 4738
Melon et Melèche sont à la pêche

Melon pêche le thon et Melèche la raie
Blague n° 1950
" Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.

- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."
Blague n° 3412
Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse.

Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s'était rhabillé et qu'ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme arriver.

Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle:

- Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!
Blague n° 1306
Trois prisonniers du goulag discutent.

- Pourquoi t'es là toi ?

- Je suis arrivé en retard à l'Usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.

- Et toi ?

- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.

- Et toi, camarade ?

- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'Usine...

- Ah ! Et alors ?

- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois...
Blague n° 4448
Que font les Français après l'amour ?

- 5% se retournent et s'endorment

- 10% fument une cigarette

- 85 % s'habillent et rentrent chez eux
Blague n° 1576
Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:

-Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.

Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves. Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:

-Dites... et la mauvaise nouvelle?

Le contremaître répond:

-Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.
Blague n° 406
Deux mecs rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement bourrés naturellement.

Tout à coup, le conducteur se rend compte qu'une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une 'queue de poisson' pour lui intimer l'ordre de se ranger.

Il dit à son pote:

- Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.

Le copain lui dit:

- Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler!

Et le copain prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la colle sur le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l'imite sans rien dire.

Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur.

Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:

- Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard?

Le passager lui répond:

- Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir.

Le policier persiste:

- Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit! Et puis d'abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front?

Alors le passager répond:

- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter.
Blague n° 3042
L'avocat:

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"

Le fermier:

- C'est exact

L'avocat:

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?

Le fermier:

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.

Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
Blague n° 1735
C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.

Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations:

"Le dortoir des filles est DéFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DéFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. à la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS?

Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement:

- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?
Blague n° 3910
Croyant sucer un bonbon menthe-réglisse, un dompteur s'étouffe avec un pingouin ! -- à mon avis, celle-là est des NULS.
Blague n° 3758
à quoi reconnait-on le slip d'un PD ?

- Il est marron derrière et devant.
Blague n° 4291
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :

"C'est quoi ça papa ?"

Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
Blague n° 23
Combien d'économistes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. Si elle doit être changée, le marché va s'en occuper.
Blague n° 2913
C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :

- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois

- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.

- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.

Le lendemain le gars revient voir le toubib :

- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!!
Blague n° 4055
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

"Pourquoi pleures-tu?" lui demande son pote Riri.

"Je viens pour une analyse de sang." répond le premier.

"Eh alors! C'est ça qui te fait peur?"

"Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est Gégé qui me l'a dit!"

à son tour Riri commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Riri le téméraire qui pleure?

"Pourquoi tu pleures, toi?"

"Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine!"
Blague n° 1378
Quelle est la marque favorite de rouge à lèvres des grecs?

- Préparation H
Blague n° 3018
Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:

- écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste."

La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:

"Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place"
Blague n° 964

Quel est le comble de la peur ?


Reculer devant une pendule qui avance !

Blague n° 2038
Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?

- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
Blague n° 3949
Elle a 20 ans, et depuis 6 ans on la viole.....

Une bite vient de porter plainte contre une main droite! (des Nuls)
Blague n° 2186

Pourquoi la femme a traversé la route ?


Qu'est-ce que ça peut bien faire? Et d'abord, qu'est-ce qu'elle faisait en dehors de la cuisine?