C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 950
Mon 1er fait une fellation à un pendu.

Mon 2ème est quelqu'un qui urine dans un bénitier.

Généralement, le fakir est un mon 3ème .

Mon tout est un ancien président de la république.

Réponse: Pompidou

Explication:

Mon 1er est pont (car pont suspendu)

Mon 2ème est un pi (est impie)

Mon 3ème est un doux (est hindou)
Blague n° 5040
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.

Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"

"C'est moi, Bill Clinton"

"Et que voulez-vous?"

"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"

"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"

Clinton réfléchit un peu et répond:

"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.

Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."

Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:

"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel
Blague n° 3171
C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !

Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :

- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?

Waren répond :

- C'est facile, c'est moi !

Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :

- Ben, c'est moi !

Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :

- C'est Toubon !

Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :

- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !
Blague n° 3773
Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique?

- Le soutien -gorge.

En effet,il soutient la gauche ,soutient la droite et empêche le ballottage... Moi je mets un soutien-gorge Walt Disney...

... comme ça j'ai des seins animés.
Blague n° 2949
Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:

Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.

"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.

Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.

Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.

Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.

Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.

Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.

Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer.

Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.

Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.

Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance

Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.

Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.

Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000.

Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler.
Blague n° 1120
Comment est le drapeau communiste Corse?

- Rouge ..... mais sans les outils de travail!
Blague n° 3787
Deux femmes au visage recouvert d'un voile noir se croisent. L'une d'elle s'adresse à l'autre :

- Vous êtes veuve aussi ?

- Non, moi, je suis laide.
Blague n° 3466
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:

- Comment vous appelez-vous?

- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur

Le directeur fronce les sourcils et le tance:

- écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?

Le nouvel employé soupire:

- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.

- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...
Blague n° 2672
C'est un petit garçon juif qui rentre de l'école et retrouve sa maman.

Elle lui demande comment ça s'est passé aujourd'hui:

- Aujourd'hui, le maître a commencé à nous faire jouer au théàtre!

- Ah oui?! Et qu'est-ce que vous allez jouer comme pièce?

- C'est une pièce de Woody Allen

- Et quel rôle auras-tu?

- Je jouerai le rôle du mari juif.

Alors la mère prend un air renfrogné et lui dit:

- Demain je t'accompagnerai à l'école et je dirai à ton maître qu'il te donne un rôle avec du texte!
Blague n° 1027
- Quoi ? Tu es enceinte ! Enceinte à14 ans ! Mais tu ne...

- Oh bon... Mais enfin papa !

- Et quel est le sal... Et qui est le père ?

- Euhhhhh ! C'est Saint Nicolas.

- Martine, ce n'est pas bien de mentir. Tu me prends pour un con ou quoi?

- Mais non. C'est Saint Nicolas qui est le père.

- Martine ! Ne mens pas...

- Je te le jure papa: c'est Saint Nicolas qui est le père .

- Comment as-tu fais ton compte... Et pourquoi n'as-tu rien dit ?

- Ben, il m'avait offert des caramels pour que je vienne m'asseoir sur ses genoux... et après j'avais les dents qui collaient!
Blague n° 4492
C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son week-end de chasse :

Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite...

à ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche :

- J'en étais où ?

Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.

Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !...
Blague n° 4897
Pourquoi Di et Dodi ont traversé le tunnel? - Pour aller de l'autre côté. Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme?

- Casper sait traverser les murs.
Blague n° 2650
Où mangent les WASP?

- Dans les restaurants.
Blague n° 2514
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :

"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"

La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :

"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"

L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :

"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
Blague n° 3870
C'est 2 copains qui parlent ensemble.

- J'ai quitté ma femme !

- Ah bon et pourquoi ?

- Elle manquait de maturité !

- Ah ???

- Ben oui, tous les matins elle venait dans mon bain et elle coulait mes bateaux en plastique.
Blague n° 994
Comment est morte Cendrillon ?

Mais si, cendrillon, le conte de fée...

OOOhhhhh allez, CENDRILLON ...

BON... Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit...

ENFIN? CENDRILLON?

POUF le Tampax ->Une citrouille...
Blague n° 1550
Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface.

Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:

"Regarde-moi faire" dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer.

"Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron

Le client lui répond: "Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon."

Le patron répond: "Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg"

"Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?"

"Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été" répond le patron.

"Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client

"Parfait Monsieur. Et quelle sorte de ràteau allez vous utiliser?"

"Un ràteau? Pourquoi devrai-je utiliser un ràteau?"

"Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au ràteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet..." répond le patron

"Dans ce cas, mettez-moi un ràteau en plus"

"Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?"

Le client commence à être agacé et répond sèchement: "Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?"

Le patron répond toujours calme: "Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins"

Encore une fois, le client se laisse faire.

Et le patron continue: "Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?."

"UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un ràteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?"

Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi"

Le client lui répond: "C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus"

...

Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit:

"Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?"

L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client:

Le nouvel employé s'approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?"

L'homme répond: "Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme."

Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:

"Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?"

"Une tondeuse? ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?"

L'employé répond:

"Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..."
Blague n° 5199
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?


Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Blague n° 3541
Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport :

- Dis Léon, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ?

- Avec "ph"...

- Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe.
Blague n° 2393
Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/

"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."

Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."
Blague n° 3270
ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride. Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la réputation de n'avoir jamais connu d'évasion.

Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative.

Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim.

Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule: Du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...

Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit:

- Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi aussi il y a 20 ans...

Le jeune dit:

- Quoi? c'est vrai? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion? Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite que c'était impossible?

Et le vieux répond en haussant les épaules:

- Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?
Blague n° 1706
C'est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c'est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, il demande:

- Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide?

Et du fond de la classe quelqu'un lance

- Les fayots m'sieur.
Blague n° 4325
Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????

Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules

On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où on tape les balles
Blague n° 1831
Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu"

Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme.

Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu"

Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.

Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...

Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:

"Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"
Blague n° 4144
C'est Toto le fils du pasteur qui est pris à parti un dimanche par sa mère pour qu'il dise la prière à table devant tous les invités conviés au repas de midi.

Toto se rebelle:

- Mais maman, qu'est-ce que je dois dire?

Et bien tu n'as qu'à répéter ce que tu m'as entendu dire tellement de fois...

Alors Toto se lève et dit tout haut:

- MON DIEU, POURQUOI AI-JE ENCORE INVITé TOUS CES GENS?
Blague n° 4723
Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?

- Un signe zodiacal car c'est le petit qu'a pris corne.
Blague n° 117
Le petit asticot demande à sa maman:

- Maman, où est papa ?

- Il est allé pêcher, mon petit...
Blague n° 3188
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.

Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.

Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.

Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.

La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.

Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.

D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.

"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".

"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."
Blague n° 4116
Un pasteur va voir Saint Pierre au Paradis. "Voilà, Grand Saint Pierre, je voudrais visiter le Paradis.

- Pas de problème, voila le dernier modèle de chez Renault."

Deux jours plus tard, il retourne voir Saint Pierre :

- J'ai croisé un curé en Ferrari. Moi qui croyait qu'au Paradis, nous étions tous égaux...

- écoute, tu as eu une femme sur terre, tu as connu des plaisirs qu'il ignore. Tu peux bien lui laisser cette compensation ?"

Le pasteur repart, à moitié convaincu, et revient deux jours plus tard :

- J'ai croisé un rabbin en Rolls Royce. Lui aussi, il a eu une femme, et des enfants. Alors, pourquoi il roule en Rolls Royce et moi en Renault ?

- Chut, il est de la famille du Patron.
Blague n° 1386
Au Paradis:

les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses.

En enfer:

les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens.
Blague n° 439
Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?

- Pour nourrir le canard WC

...

Et avec un fusil?

- Pour chasser les mauvaises odeurs
Blague n° 2136
Comment appelle-t'on la maladie de la vache folle en France?

- La ménopause
Blague n° 4767
Melon et Melèche jouent à l'argot :

Melon dit "les couilles" et Melèche "les burnes".
Blague n° 2326
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?

- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.
Blague n° 142
C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.

Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?

Chien: - WOUF !

Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?

Gérard : - un steack ?

Gérard : - du mouton ?

Chien : - WOUF !

Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça .

Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va.

Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !

Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.

Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .

Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRêTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !

Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
Blague n° 2068
Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?

- Entre les deux gros!!!!
Blague n° 4853
- Concierge, appelez-moi le patron de l'hôtel, il y a des cafards dans ma chambre.

- Ah mais monsieur, je vous avez pourtant dit que le réglement interieur interdisait les animaux de compagnies!
Blague n° 1069
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE"

et la variante:

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville!
Blague n° 3208
C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.

Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.

D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire...

Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert!

Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.

à tel point qu'il se pose la question:

- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes?

- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.

- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur

- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.

- Et une fois en l'air?

- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul.

- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...

- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. à ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie

"Hééééééééééééééééééééé!!!"*.

Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.

*(il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.)
Blague n° 2703
C'est un juif très très pieux qui alors qu'il vient d'atteindre l'àge vénérable de 105 ans et est toujours dans une forme parfaite, décide subitement de ne plus aller à la synagogue. Inquiet de ne plus voir le vieillard après tant d'années le rabbin lui rend visite chez lui. Il trouve le vieux en excellente santé et, étonné, il lui demande:

- Mais vous êtes en pleine forme! Comment se fait-il qu'on ne vous voit plus à la synagogue? Vous n'avez plus la foi?

Alors le vieux lance quelques regards autour de lui, l'air soucieux, puis il dit au rabbin à voix basse:

- Vous savez rabbin, quand j'ai dépassé les 90 ans, je me figurais que Dieu pouvait rappeler à lui n'importe quand. Mais ensuite, j'ai atteint 95 ans, puis 100 puis 105. Alors maintenant je pense que Dieu est tellement occupé qu'il m'a oublié... si bien que je n'ai plus aucune envie de me rappeler à son bon souvenir...
Blague n° 3623
une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord:

"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."

Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.

30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.

à 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.

Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:

"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."
Blague n° 4033
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.

La petite-fille demande:

- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?

- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.

Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.

- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?

- Mais oui, c'est lui aussi.

Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.

Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:

- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...
Blague n° 2776
Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur un banc.

- oï je suis bien fatiguée dit Sarah

- ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca.

- et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi.

- David, tu veux dire le pianiste ?

- Mais non, le chirurgien.
Blague n° 4990
ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :

- Qui a-dit "I have a dream " ?

Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame

- C'est Martin Luther King !

La maîtresse dit donc

- C'est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:

- Qui a dit "I'll be back"?

Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:

- C'est Mc Arthur !.

Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:

- C'est bien, Felicity, tu peux partir".

La maîtresse pose alors une dernière question:

- Qui a dit "Ic bien ein Berliner"?

Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:

- C'est JF Kennedy!

- C'est bien, Alice, tu peux partir".

Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".

La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"

Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
Blague n° 4887
Quelle est la différence entre une salade de fruits et une Mercedes, un soir sous le pont de l'Alma ? - Le premier est plein de petit bout d'ananas et l'autre de petits bout de Diana naze.
Blague n° 1687
Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bàtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source.

Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon:

"Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne" (un peu snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..)

Il poursuit en faisant une petite démonstration:

"1: on ouvre la braguette.

2: on sort le ...euh ... petit oiseau

3: on décalotte.

4: on fait pipi.

5: on recalotte.

6: on la rentre.

7 on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire?"

Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise:

"1: on ouvre la braguette.

2: on sort le pénis

3: on décalotte.

4: on fait pipi.

5: on recalotte.

6: on la rentre.

7 on ferme la braguette."

L'inspecteur est ravi: "Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire?"

Raymond se propose et récite en s'exécutant: "1..2..3..4..5..6..7"

L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.

Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre.

Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe:

" 3..5..3..5..3..5..3..5..."
Blague n° 3399
"Ce petit lapin est bien grand pour son àge" dit le vétérinaire en tàtant le lapereau qui était sur sa table de consultation.

Moralité: L'hypertrophie de lapereau se tàte.
Blague n° 4774
Melon et Melèche sont charcutiers :
Melon prépare les filets et Melèche les rognons
Blague n° 3520
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:

- Dis, tu serais pas en train de te branler?

- Oui, pourquoi?

- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?
Blague n° 4844
- Garçon! Vous avez des cuisses de poulet?

- Non Monsieur, c'est ma façon de marcher!
Blague n° 2520
Deux hommes sont dans un bar:

L'un demande à l'autre:

- Vous êtes homosexuel, Monsieur ?

- Non, et vous ?

- Non plus

Et les deux ensemble:

"Dommage !"
Blague n° 4496
Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.

Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".
Blague n° 3499
  • Une petite unité de temps? La milliseconde

  • Une petite unité de longueur? Le millimètre

  • Une petite unité d'intelligence? Le militaire!
Blague n° 1078
Un Français s'est fait mordre par un serpent...

C'estle serpent qui est mort.
Blague n° 3412
Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse.

Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s'était rhabillé et qu'ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme arriver.

Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle:

- Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!
Blague n° 1975
Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
Blague n° 3829
- J'ai été marié trois fois.

- Des enfants?

- Non, non! toujours des adultes!
Blague n° 3313
Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils pieds nus ??

- Parce qu'ils attendent que les tatanes arrivent ...
Blague n° 2875
Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy:

- Bonjour, que puis-je faire pour vous?

- Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon!

- Ah oui? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant?

- C'est que, mon voisin vient seulement de me la rendre.
Blague n° 4834
- Garçon! Il y a un bouton de chemise dans ma salade!

- Il a du tomber de votre pomme de terre en robe de chambre
Blague n° 461
Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?

- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.
Blague n° 1776
Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides:

"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"

Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...

"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"

"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!" (Vuillemin l'a faite avec 2 mecs en Land Rover faisant un raid en éthiopie et en ayant marre de bouffer des patates. Dans ce cas l'un des 2 raidmen va chercher un petit éthiopien et le passe à la broche. C'est le 2ème raidman qui est obligé de tourner le tournebroche à toute vitesse pour éviter que le petit éthiopien ne fauche les patates dans le feu
Blague n° 3096
Un terroriste de l'air a piraté un 747 rempli d'avocats allant à un congrès..

... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes
Blague n° 3358
Quel arbre n'aime pas la vitesse ?

- Le frêne
Blague n° 623
Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants


ça fait plus de place pour mettre les jambes
Blague n° 4819
- "Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- ça a disparu.

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?

- à rien.

- à rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?

- C'est quoi un prompte Cé deux points anti slash ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ...Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu'il y a une panne de courant.

- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."
Blague n° 815
Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes?) battues de par le monde?

- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.
Blague n° 3049
C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles.

Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. à peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils

Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!

Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire.

Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça...

Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...

à ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!

Le père Eugène leur demande:

- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous!

Alors les deux frères:

- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!
Blague n° 837
C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.

Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier:

Le postier lui dit:

- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF

Elle s'exclame:

- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!

Le postier dit:

- N'importe quoi?

Et le blonde répond:

- Oui, n'importe quoi!

Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:

- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)

Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)

Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)

Allez, maintenant vous pouvez y aller!...

Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLô, MAMAN? TU M'ENTENDS?"
Blague n° 1601
Les bonnes résolutions...

1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an

1995: Je lirai au moins 10 livres par an

1996: Je lirai 5 livres par an

1997: Je finirai le dernier Rica Zaraï
Blague n° 5096
Une nouvelle secte ayant pour nom "L'ordre du backup universel" vient de naître. Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec ses disquettes pour sauver le monde! Quant à l'histoire de la création, il ne serait pas question d'un hypothétique Big Bang mais bel et bien d'un authentique Big Boot.

PRIèRE QUOTIDIENNE: "Au début quand le monde a booté..." (Inspiré d'un ami inféodé à Microsoft et à Bill Gates)


Microsoft qui fit OS2
Que Windows NT arrive
Qu'office 97 soit sanctifié
Que ton monopole soit consacré
sur la terre comme au ciel
Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien
Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS
Pardonne nous les jurons que les conflits
entre applications nous inspirent
comme nous pardonnons à ceux qui
les ont rendus possibles
Et délivre nous du Mac
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Blague n° 1611
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...

Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.

Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit:

- écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.

Une main se lève:

- Qui a découvert Uranus?

- C'est William Herschel, répond le chauffeur

Une autre main et une autre question:

- Et qui a découvert Pluton?

- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée:

- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?

à ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:

- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
Blague n° 4908
Qu'a dit St-Pierre à Diana à l'entrée du Paradis ? - Nettoyez-moi un peu votre figure.
Blague n° 360
Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:

- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille... Un beau garçon comme vous?

Et le gars lui répond:

- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres.

La fille:

- Hmmm je comprends.

Le gars:

- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...
Blague n° 2935
C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :

"Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!"
Blague n° 1894
Deux gars discutent:

- Dis donc, tu as su pour ma femme?

- Non, quoi?

- Elle est partie avec mon meilleur ami!

- hééé attends. Je croyais que c'était MOI ton meilleur ami?!

- Ha, plus maintenant!
Blague n° 4902
"Lady Diana et le rugby: elle a couché avec un rugbyman, elle a fini contre un pilier, résultat: les "trois-quarts" sont morts!!!"

il parait qu'en Angleterre elle se faisait le 3/4 aile... en france elle s'est fait un pilier...
Blague n° 3023
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)

la coiffeuse lui demande :

"- je vous coupe les pattes"

il répond

"- vous voulez mon pied au cul !!!"

"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"

"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"

Et le coiffeur finit sur un :

"C'était juste pour vous faire marcher"

... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala

... Alors le coiffeur maugréé: "ça me fait une belle jambe, tiens!"
Blague n° 1517
C'est un pote à Stevie qui lui a offert une rape à fromage, et le lendemain Stevie lui dit : Ah la vache ! Qu'est-ce que c'était gore le roman que tu m'a offert !
Blague n° 1324
Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces?

- Un nouveau nom de famille
Blague n° 4066
Dans un magasin d'ordinateurs, un père se plaint du manque d'intérêt de son fils pour les activités en plein air.

"Il passe son temps devant son écran, avec ses jeux vidéo", explique le père à l'employé, découragé. "Tenez, l'autre jour, je lui ai proposé une partie de tennis.

Savez-vous ce que mon fils m'a répondu? 'Quand tu veux, papa, je vais chercher la disquette.'"
Blague n° 2314
Comment différencier un sumotori d'une féministe?

- Le sumotori se rase les jambes.
Blague n° 1161
Comment appelle-t-on une jolie fille dans le pays basque ?

- Une parisienne.
Blague n° 3674
C'est au bal du 14 Juillet sur la place de la mairie.

Un couple est en train de danser depuis une bonne demi-heure.

Alors le type dit à la fille:

- ça vous ferait rien qu'on change de sens... J'ai ma jambe de bois qui s'dévisse!
Blague n° 431
Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...

Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...

Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!
Blague n° 4635
un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.

Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.

- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.

- Tu y penses pas, qu'a y répond !

- Si si vas-y"

Germaine pour être tranquille se met en position.

Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit

- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".

Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :

- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
Blague n° 4967
Quelle est la différence entre Clinton et Jane Fonda? - L'un des deux a fait le Viêt-Nam
Blague n° 657
Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde?

- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
Blague n° 744
à quoi reconnaît-on qu'une blonde est prise?

- à cause des marques de braguette sur son front.
Blague n° 4501
C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.

Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"

Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.

Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous."

La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:

- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:

- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots

"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.

Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:

- Comment est-ce que ça s'arrête?

La rebouteuse lui répond:

- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...

Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.

Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:

- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?
Blague n° 3950
Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?

Aucune, pour les deux le péage est à la sortie !!
Blague n° 635
Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?

- Qu'est ce que c'est une ampoule électrique?

ou

- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.

ou

- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"

ou

il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.
Blague n° 3673
Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention:

"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités...

le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit:

- Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...

et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main:

Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...
Blague n° 2473
Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?

- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.
Blague n° 2244

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale ?


C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme

Blague n° 5067
Aux états-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages:

- Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT

Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:

J'AI OUBLIé LE LAIT

Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE N'EST PAS DU LAIT
Blague n° 4407
Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode Ogino ?

- Papa et Maman.
Blague n° 2526
Comment reconnaître deux gays dans une forêt ?

- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau. (ce qui ne manque pas de charme, même si l'un des deux en tremble)

et...

Que se passe-t-il quand deux gays se rencontrent ?

- Il y en a un qui fait le con, et l'autre qui s'emmerde.
Blague n° 237
C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte. Une des deux a super faim, la maxi fringale. Elle dit à l'autre:

- Hé, tu viens déjeuner

l'autre:

- Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée.

- Oh t'es chiante. Moi j'ai faim. Tu viens ou tu viens pas?

- Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai pas avec toi.

Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule.

Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la bouche.

- Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle qui était restée

- Oh, facile: Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction avec son aile)?

- Oui, bien sûr que je le vois

- Eh bien, pas moi tout à l'heure...

*la vision, c'est pour la bonne cause bien sûr. C'est plus clair que si on dit: Tu sonarise l'arbre là-bas?

et une variante avec des vrais vampires:

C'est un couple de vampires, qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à se mettre au cerceuil. L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle son couvercle de cerceuil:

- Ho là là, j'ai une de ces soifs, dis-donc! J'ai vraiment envie de me vider un godet de sang...

- Ehhh! t'es pas fou!.. le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme neige au soleil!... N'y va pas!..

- Non, j'ai vraiement trop soif.... Bon, je fais vite!..

Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue. Le soleil va bientôt apparaître... Vite!.. 2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule pleine de sang, partout. Sa compagne lui dit:

- Hey! Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite?

- Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois?

- Oui, oui...

- Tu tournes à gauche, tu vois?....

- Oui.. Ok, vas-y!

- Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?..

- Ouais, et puis?

- Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire....
Blague n° 1829
Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).

Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare "20 kg tout juste"!

Le gars s'écrie alors "je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids".

Le marchand lui dit alors "ah, vous voulez le peser?".

Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare

"J'avais bien dit 20 kg".

Le mec encore moins persuadé lui dit "elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile?".

Le marchand excédé appelle son fils "eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur". Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg!

- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.

- Gamin va appeler ta soeur

La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.

- Toujours pas persuadé mon brave? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.

Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive!

- Gamin va voir où elle reste ta mère.

Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : M'man saurait pas venir, elle est en train de peser le facteur.