C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4370
Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant:

- Regarde ce beau soldat au garde à vous fier de lui!

- Je vois plustôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates, lui répond la mignonne.
Blague n° 4408
Ginette est allée à un bal costumé.

- Alors c'était bien cette soirée ?

- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!

- En Adam ? et alors ?

- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !
Blague n° 544
Savez vous combien il faut de Newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver?

Non ?

Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe.
Blague n° 5111
Redmond WA, (AP).



Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.

Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?

Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."

La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
Blague n° 5152
Quelle est la différence entre Dieu et un avocat?


Dieu ne se prend pas pour un avocat.
Blague n° 349
Un gars entre dans un bar et dit au barman ! "quand JOS boit, tout le monde boit! " ... et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman "quand Jos boit, tout le monde boit!" ... et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : "Quand Jos paye, tous le monde paye!"
Blague n° 3421
Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. -- Elbert Hubbard (ou Fontenelle?)
Blague n° 2664
Un rabbin marchait près de l'hippodrome d'Auteuil lorsqu'une rafale de vent fit s'envoler son chapeau. Le rabbin voulu le rattraper, mais avec sa canne et son grand àge, impossible d'y parvenir.

De l'autre côté de la route, un homme voit la situation et court pour mettre la main sur le chapeau du rabbin. Il y parvient et le rend au rabbin qui lui dit:

- Merci beaucoup. Je pense que je n'y serais jamais parvenu seul. Que Dieu vous bénisse!

Là-dessus, le gars se dit: "J'ai été bénit par le rabbin, si ça tombe, c'est mon jour de chance". Et le gars étant un turfiste convaincu, il fonce à l'hippodrome.

Pour la première course, il voit un cheval qui s'appelle "Canotier", côté à 25 contre 1, et sans hésiter, il parie 200 francs dessus... et Canotier arrive premier de sa course.

Dans la deuxième course, le gars voit en lisant son Paris Turf que le cheval "Stetson" est côté à 5 contre 1. Ni une ni deux, le gars mise ses 5000 francs et Stetson gagne sa course!!!

à la fin de la journée, notre gars rentre chez lui et sa femme lui demande ce qu'il a encore foutu pour rentrer si tard. Alors le gars lui répond qu'il a rencontré un rabbin, et que le rabbin l'a béni, et qu'ensuite il est parti aux courses car il était persuadé de gagner ce qu'il voulait si il pariait sur les chevaux dont le nom était celui d'un chapeau, et qu'effectivement, c'est ce qui s'est passé.

- Alors où est l'argent? demande la femme

- J'ai tout perdu dans la dernière course. J'ai pas encore compris pourquoi. J'ai parié sur "Casse-Tête" et il est arrivé dernier!

- Espèce de crétin, casse-tête c'est un jeu, pas un chapeau...

- Oh ça fait rien... J'aurai pas pu gagner, dans cette course, c'est un cheval avec un nom turc qui a gagné. Il s'appelait Kipah ou quelque chose comme ça...
Blague n° 2106
Pourquoi les femmes ne pètent pas?

- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Blague n° 2522
C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.

Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire '33'.

Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.

Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."
Blague n° 1680
-Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?

- à la maison, ça fait 3 jours m'dame
Blague n° 3239
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.

Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:

"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
Blague n° 77
Combien de catholiques* pour changer une ampoule?

- Aucun. Ils vivent tous dans l'obscurité

*ou de communistes, peu importe
Blague n° 3081
Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot.

Le premier dit:

- Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est numéroté!

Le second dit:

- Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout est classé par ordre alphabétique.

Le troisième dit:

- Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est classé avec des codes de couleur.

Le quatrième dit:

- Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer: Ils n'ont pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont pas de tripe, et leur tête et leur cul sont interchangeables.
Blague n° 5080
Windows Error-Codes

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:

WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger

WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant

WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier

WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux

WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus

WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque

WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware

WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre

WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé

WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine

WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO

WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus

WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors

WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans

WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé

WinErr: 010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

WinErr: 011 Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors

WinErr: 012 Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans

WinErr: 013 Erreur inattendue - Hum ?

WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser

WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit.

Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.

WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute!

WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels -

Nous sommes réellement désolés.

WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur.

La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.

WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?.

WinErr: 01D Crash système -

Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code

WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.

WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur -

Les erreurs restantes seront perdues.

WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS.

Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications

seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.

WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé.

Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.

WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer.

WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées.

Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.

WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu?

WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin

de la procédure de boot du système.

WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles

Blague n° 1406
Savez vous pourquoi les états-Unis ont hérité des noirs et le Canada anglais des Français?

- Parce que les Américains ont choisi en premier.
Blague n° 1220
à Londres, de nos jours, il y a tellement de trafic que la seule façon de changer de file c'est d'acheter la voiture d'à côté
Blague n° 5041
Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec Bill Clinton.

Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.

...

Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?

- Trois réponses différentes

Blague n° 3816
Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon.
Blague n° 1537
Pendant la guerre de 40, un paysan normand écrivit à son fils de venir l'aider à piocher le champs de patates, c'était l'époque des récoltes.

Son fils lui répondit par retour du courier :

- "surtout ne pioche pas le champs, c'est là que j'ai planqué les armes!"

Quelques heures après, un détachement de l'armée allemande se présentait pour retourner le champs... et ne trouvèrent rien du tout.

Le père écrivit donc à son fils pour lui raconter l'histoire, et ce dernier lui répondit :

"MAINTENANT tu peux ramasser tes patates !"
Blague n° 5074
Pourquoi Bill Clinton n'est-il pas intervenu dans l'affaire du petit garçon cubain Elian Gonzalez?

- Parce que la dernière fois où il a proposé de mettre un cubain quelque part, ça ne lui a pas réussi.

Quel est le titre du dernier livre de Monica Lewinsky ?

"Le goût du pouvoir"
Blague n° 1023
Les cannibales sont en train de manger deux missionnaires.

L'un d'eux déclare entre deux bouchées:

- On a beau dire, c'est quand même meilleur qu'au restaurant universitaire !
Blague n° 850
Quand tu vois une blonde à poil devant toi, t'as pas l'impression qu'il lui manque quelque chose?

- Si.. Un cerveau.
Blague n° 2123
Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?

- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!
Blague n° 3652
ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains..

En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche...

Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe..

"- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.."
Blague n° 1181
Une blague visuelle sur les portugaises à raconter absolument à table.

Tu prends une serviette de table à deux mains par les extrémités en diagonale. Tu poses le milieu de la serviette sur le sommet de ton cràne chevelu. Une main tenant un coin de la serviette se retrouvant au niveau de chaque oreille.

Puis tu demandes : "Qu'est-ce que c'est ?" à l'assemblée ébahie par cette pose incongrue.

La réponse évidemment est : Une portugaise en slip!

(c'est mieux si en plus on est barbu ou si on porte un bouc)
Blague n° 641
Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte ?


Un tunnel plein de courants d'air.
Blague n° 2786
Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:

- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace
Blague n° 1441
C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.

Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".

Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.

Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:

- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. à ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes!

Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond:

- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré!
Blague n° 2443
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?

- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Blague n° 4814
Comment le poulet informatique traverse la route?

poulet NT: Traversera la route en Juin... Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr.

poulet OS/2: A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.

poulet Windows 95: Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ... poulet..

poulet Microsoft (TM): Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route.

poulet OOP (Object Oriented Programming): Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place.

poulet Assembleur: D'abord, le poulet construit la route ...

poulet C: Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.

poulet C++: le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.

poulet VB (Visual Basic): FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet)

poulet Delphi: Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.

poulet Java: Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté.

poulet Web: Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire.

poulet Gopher: Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web.

poulet Newton: Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche.

poulet Cray: Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit.

poulet Logique Quantique: Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.

poulet Lotus: N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. !

poulet Mac: Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire.

poulet COBOL: 0001-POULET-TRAVERSER. IF PLUS-DE-VEHICULES THEN PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER
Blague n° 733
C'est l'histoire d'un viol de blonde. Lors de l'interrogatoire, le policier demande à la femme:

- Est-ce que l'homme avait une érection?

La femme répond:

- Ah ça, je ne sais pas... Tout ce que je sais, c'est qu'il avait une Twingo!
Blague n° 1516
Savez vous ce que dit Stevie Wonder lorsque vous lui donnez du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré ...
Blague n° 3586
Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.

Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.

Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.

Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.

Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.

Elle s'approche de lui et dit :

"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."

L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.

La dame demande très sensuelle :

"Que voulez-vous de moi ?"

Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"
Blague n° 2041
Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?

- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
Blague n° 340
C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur la table.

La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.

Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.

"Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir."

"Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer."

"Pas de problème !" répond la patronne.

L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.

"Pas mal hein ??" demande-t-il à la patronne.

"Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer"
Blague n° 2810
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.

Le médecin leur demande:

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- ho non, non...

- toutes les semaines ?

- non, non...

- tous les mois alors ?

- non, non, même pas.

- alors tous les deux mois ?

-...

- tous les six mois alors ?

- oui, c'est à peu près ça.

- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
Blague n° 4479
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???

- Une vingtaine d'années...

Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???

- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte...
Blague n° 3084
C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.

Il a hàte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:

- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.

Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:

- Bonjour. Que puis-je faire pour vous?

Et le gars répond:

- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.
Blague n° 1239
2 sardarjis sont dans une gare.

"- Puis-je prendre ce train pour me rendre à Ludhiana ?" demande le premier

- Non, répond le contrôleur

- Et moi ?" Demande le second sardarji.
Blague n° 2129
à quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?

- à un bouledogue qui mangé un yaourt.....
Blague n° 3401
Et le savant fou qui avait inventé la machine à lire les pensées. Il capture un pauvre hère pour expérimenter sa machine. Et ce qu'il voit dans le pensées de ce pauvre hère est vraiment très effrayant.

Moralité:

"Le fond de l'hère effraie"
Blague n° 3471
Un yuppie qui travaille au Palais Brongniart passe par hasard rue Saint-Denis à pied...

Naturellement, il se fait aborder par une demoiselle:

"- Hé, ça te dirait une bonne petite pipe, chéri?... T'as l'air tout tendu!... Seulement 30 Euros... "

"- Pas question", répond le courtier, "je suis marié!"

"- Et alors?"

Et le yuppie répond:

"- Alors? Ma femme le fait pour 15 Euros"
Blague n° 3876
Quel est le point commun entre "Intervilles" et un tampax usagé ?

- Le fil rouge !!
Blague n° 286
Que fait un crocodile màle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?

- Il l'accoste.
Blague n° 2707
à chaque fois qu'un pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc...

En particulier, peu de temps après l'élection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican.

La tradition veut que le rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille.

Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau pape est élu...

Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du

Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis très très très longtemps.

Alors, le jour où le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait être joué, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant:

- Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m'échappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de tout ceci.

Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant son impuissance:

- Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet

Alors le pape dit:

- Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache.

Le rabbin acquiesça

Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'émotion.... et lorsque le parchemin est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'était l'addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres...
Blague n° 3632
Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire.

- Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ?

- Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais...

- Quoi ???

- Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras.

Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur :

- Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même.

- C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non plus ?

- Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je l'aimerai quand même.

- Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus.

- Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je l'aimerai quand même.

- Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de tête...

Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille.

- Voilà votre enfant...

Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit :

- Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je t'aimerai quand même.

Et le médecin :

- Laissez tomber, il est sourd...
Blague n° 3002
C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait:

- C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal

- Oui je sais ! Et c'est grave ?

- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.

- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie:

- " Pinocchio, Robocop, venez voir papa"
Blague n° 3616
Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois ?

- Un scout mort ...

Qu'est-ce qui est bleu et qui pue au fond d'un bois ?

- Un schtroumpf mort !

Qu'est ce qui est bleu et gluant au fond des bois ??

- Du sperme de Schtroumpf !!

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?

- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Blague n° 1507
le mariage est la principale cause de divorce.

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....
Blague n° 1776
Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides:

"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"

Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...

"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"

"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!" (Vuillemin l'a faite avec 2 mecs en Land Rover faisant un raid en éthiopie et en ayant marre de bouffer des patates. Dans ce cas l'un des 2 raidmen va chercher un petit éthiopien et le passe à la broche. C'est le 2ème raidman qui est obligé de tourner le tournebroche à toute vitesse pour éviter que le petit éthiopien ne fauche les patates dans le feu
Blague n° 1373
Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes.

Elle se plaint à voix haute :

- Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :

- Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!
Blague n° 61
Combien de mères juives faut-il pour changer une ampoule?

- Non, c'est bon... Je peux rester assise dans le noir
Blague n° 2787
Qu'est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?

- Tu veux m'acheter un bonbon ma petite fille?
Blague n° 4035
Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand un gamin sort seul en disant fièrement:

- Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:

- Et moi, je suis renvoyé!
Blague n° 4265
Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens.

Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon.

Tous ... sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :

- Joli sermon sans envergure, Mon Père.

Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type ...

- Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !
Blague n° 4023
Deux autruches femelles sont poursuivies dans la savane par deux autruches màles.

- Cachons-nous, dit la première autruche femelle

- D'accord, fait sa copine

Et elles s'enfouissent la tête dans le sable.

Les deux autruches màles s'arrêtent aussitôt, et regardant autour d'eux se disent:

- Mais où sont elles passées?
Blague n° 36
Combien de fonctionnaires faut-il pour changer une ampoule?

- 45. Quarante quatre pour remplir les formulaires et un pour la changer
Blague n° 2210
Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Marcel Proust
Blague n° 4807
Melon et Melèche vont à l'épicerie.

Melon achète la salade et Melèche la carotte, le navet, le poireau, etc.
Blague n° 2773
à Deauville, un type rentre dans un bar et commande :

- Garçon, un gin !

Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :

- Quelle taille ?

[contexte] pour les non français : Deauville est une plage ou tout les patrons du Sentier (quartier de la confection et de la mode à Paris) vont passer les fins de semaine...
Blague n° 3061
Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.

Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".
Blague n° 1584
Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau pirate.

Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter à l'assaut des pirates. Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat:

- Apporte-moi ma chemise rouge! Que tout l'équipage puisse me voir combattre vaillament!

Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au capitaine qui l'enfile aussitôt. L'abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, gràce à l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge.

Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates encore en vie sont faits prisonniers. L'équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité.

Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant:

- Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix!!!!

Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel.

Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat...

Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit:

- Apporte-moi mon pantalon marron!
Blague n° 4932
Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis: mère Théresa demande à Diana:

-"Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas?"

-"Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes!"
Blague n° 361
Un type arrive dans un bar, vêtu d'une cape, portant bêret et une fausse barbe grise.

- Eh ! dit le barman, vous allez à un bal costumé ? vous vous êtes déguisé en Abbé Pierre ?!

- Je vais bien à un bal costumé, répnd le mec, mais le thème de la soirée c'est "votre vie amoureuse".

- Et alors ?

- Et alors je n'ai pas baisé depuis l'hiver 54 !
Blague n° 414
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :

Bah tu l'as raté !!

Oui mais il a làché sa proie.
Blague n° 607
Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur?

- Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres.
Blague n° 674
Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde?

- La blonde

ou

- Les autres gars qui attendent leur tour.
Blague n° 2442

Combien d'homme honnête, fidèle, intelligent et aimant faut-il pour faire la vaisselle?


Ca existe ???

Blague n° 1596
Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.

L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?

Le fermier: C'est exact.

L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le pretexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?

Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.

Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...
Blague n° 2080
Quelle est la différence entre une gentille fille et une brave fille?

- La gentille fille va à un rendez-vous, rentre à la maison et se couche

... La brave fille va au rendez-vous, couche et rentre chez elle
Blague n° 1349
C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner.

Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.

Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande:

- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas?

Et la vieille écossaise lui répond:

- Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.
Blague n° 5036
Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.

"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."

"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."

"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...

Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
Blague n° 3839
  • Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe !

  • Le serveur (s'approchant avec une paille), écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer !
Blague n° 2153
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.

L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:

"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
Blague n° 3051
Retrouvons l'Hubert et la Marie au moment de passer leur nuit de noces.

La Marie se déshabille, s'couche; l'Hubert ar'tire l'patalon, l'pose sur le rebord du lit, r'tire sa k'mise met sa k'mise de nuit pi y s'couche.

Il s'endort aussitôt.

La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme cha la nit d'noces.

Elle secoue l'Hubert:

"- Hubert, Hubert"

Hubert :

"- m'ouai"

Marie : "ai frais du côté drait"

Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort.

Marie est inquiète et 5 minutes plus tard

Marie :

"- Hubert"

Hubert :

"- mhum"

Marie : "ai frais du côté gauche"

Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à gauche de Marie pis y s'endort

Marie de plus en plus inquiète

Marie, d'une voix ferme: "ai frais du côté drait"

Hubert : "Marie, j'veux ben enco' fair' un effort, mais c'est l'dernier"

Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort

Marie, dix minutes plus tard :

"Hubert, Hubert, ai frais du côté gauche"

Hubert : "Non, Marie, j't'ai dit qu'c'était la dernière fois"

Marie : "T'as pas besoin d'te l'ver, t'as qu'à passer pa'd'sus mé"

Hubert : "Ah bah cha, est pas bête, y'avait point pensé"

Hubert entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu'il est sur elle, elle le coince entre ses cuisses et lui dit :

Marie : " Hubert, comment qui fait l'taureau ?"

Hubert : "Meuh !"
Blague n° 690
Pourquoi une blonde a-t'elle tenté de voler une voiture de police?

- Elle a vu "911" et elle a cru que c'était une Porsche.
Blague n° 795
Comment faire une greffe de cerveau à une blonde?

- Il n'y a qu'à lui souffler dans l'oreille

et

Comment savoir si la transplantation de cerveau d'une blonde ne marche pas?

- Elle éternue
Blague n° 2474

Comment fait-on asseoir un homme ?

 


On met la télécommande entre ses pieds.

Blague n° 4604
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?

- Pour qu'ils s'habituent à la terre
Blague n° 2919
C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie.

Le psy demande:

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir.

Trois mois de traitement plus tard même question

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- Je draguerai une fille

- ensuite dit psy

- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre

- bien, et ensuite

- on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe

- super tu es guéri et ensuite

- Je lui enlèverai son slip

- Fantastique et tu la baises ? demande le psy.

- Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!!
Blague n° 897
Quel est le comble de l'horreur :

- Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.
Blague n° 1351
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40

- La parade de la Saint Patrick à New York
Blague n° 4329
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :

- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?

- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture éclair !
Blague n° 4951
Que veut rééllement dire "ALMA"?

- Attention, La Mercedes Arrive
Blague n° 2588
Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.

- Ahhhaaah!!

- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !

- Ahhhaaah!!

- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.

- Ahhhaaah !

- ça va aller !

- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
Blague n° 2925
C'est une fille de neuf ans qui va chez le toubib avec sa mère,

Le médecin, embété, dit à la maman :

- Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte.

Et la fillette répond :

- Je vois pas qui a pu me refiler la grippe !
Blague n° 4031
à la veille de l'échographie, la petite Mélanie demande à sa mère:

- Est-ce qu'on va savoir si c'est un petit frère ou une petite soeur?

La maman répond:

- Oui à condition que le bébé soit bien placé...

La petite Mélanie:

- ...et qu'il n'ait pas remis sa culotte!
Blague n° 4803
Melon et Melèche sont boureaux en Arabie Séoudite.

Melon prend le fouet et Melèche la verge.
Blague n° 904
Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.

Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.

Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.

Mon tout est une pièce de musique romantique.

réponse: Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato

explication:

1- Le con sert tôt en sol mineur

2- Deux bêtes aux veines

3- Ah, les gros mots des ràteaux !
Blague n° 3594
Qu'est-ce qui est bleu avec une rayure blanche, qui vole à 300 à l'heure et qui pèse deux grammes

- Une mouche Gordini
Blague n° 1038
C'est l'histoire d'un citadin (disons un Genévois pour fixer les idées ;-) ) qui décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne (disons à la Vallée de Joux pour fixer les idées). Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier. Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des lieux.

- "Quesse tu veux ?" demande le paysan.

- "Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer."

- "Haa encore un de ces pique_meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genévois à la Vallée de Joux !). Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi !"

"- Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi"

Le paysan réfléchit et dit:

"- D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles"

"- Comment cela !?"

"- Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence."

Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son élan...et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit:

"- Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !"
Blague n° 3314

Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?


C'est une histoire sans queue ni tête.

Blague n° 2132

Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?


Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

Blague n° 400
Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien "DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITé" Quelqu'un a rajouté:" Surtout si vous les videz souvent.
Blague n° 2441
Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires?

- Parce qu'elles n'ont pas le temps
Blague n° 4576
Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:

"Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman."

"Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans"

"Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical."

La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:

"ALLô, ESPèCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!"

à l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:

"Mais qui est à l'appareil?"
Blague n° 3781
Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche:

- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise? demande-t-il inquiet.

- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer!
Blague n° 947
Mon 1er est un fruit,

Mon 2ème est un fruit

...

Mon dixième est un fruit

Mon tout est le Beau Danube Bleu (ou la Marseillaise, ou la Traviata, ou tout ce que vous voulez, du moment que cela ne se chante pas trop vite).

Réponse: PomPomPomPomPom....

Explication:heu, vraiment, il en faut?
Blague n° 4224
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... MARSEILLAIS:

1. il allait très souvent à la pêche

2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters

3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin