C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1545
Une prostituée à une autre :

"- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?"

l'autre de répondre :

"- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !"
Blague n° 3685
ça se passe à la fête foraine (à l'ducasse)

Un gars remarque une diseuse de bonne aventure. Il s'approche de la tente, rentre à l'intérieur.

Une vieille gitane est là qui l'attend devant sa boule de cristal.

- Bonjour, dit le gars, j'aimerai que vous me prédisiez l'avenir!

- Je répondrai à deux de vos questions pour 500 FF

- 500 FF!!! Vous ne trouvez pas que c'est un peu cher payé pour deux questions?

- Oui, j'admets. Quelle est votre deuxième question?
Blague n° 1440
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui "STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE"

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore

"STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond:

- Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors?
Blague n° 1681
La famille est à table, et toto, le fils mange salement.

Le père: Tu manges vraiment comme un goret!

Le fils: Hein?

Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?

Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.
Blague n° 3606
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.

Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :

- Et votre vache ?

- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

à 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :

- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;

- De quel côté ?

- Euh ? A gauche.

- Alors, c'est qu'elle veut doubler...
Blague n° 410
Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre:

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPèCES DE DéGéNéRéS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. à ce moment là, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

Et l'autre lui répond:

- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...
Blague n° 1737
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.

Il s'assoit à côté de lui et le regarde.

Au bout d'un moment, il dit :

- Mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.

Le monsieur ne répond pas.

Plus tard :

- Mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.

- Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux !

Plus tard :

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.

- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer,alors va jouer plus loin!!!

Il se lève et va pisser.

- Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils.

Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit :

- Et ça , ton papa il en a 2 ?

- Oh oui! une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !
Blague n° 2595
Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil.

Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:

"Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"

"Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain"

"Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"

"Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner."

"Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..."

Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle

"LéVI, LéVI !"

De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée:

"Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?"

"Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !".

Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari:

"Maintenant, toi tu dors, lui, non".
Blague n° 894

Quel est le comble de l'avarice ?


C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux

Blague n° 3841
Pourquoi les belges se tiennent courbés??

- Parce qu'ils portent des cravates à pois.
Blague n° 2359
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?


Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Blague n° 3435

Un légionnaire dans un sex-shop:

  • Avez-vous des chêvres gonflables ?
Blague n° 2026
Une dame qui, après 30 ans de vie commune, a empoisonné son mari en mettant de l'arsenic dans son café est interrogée par le procureur lors de son procès:

- Mais enfin madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n'avez à aucun moment éprouvé une quelconque pitié pour votre mari?

L'accusée lui répond:

- En fait, si. Quand il m'a demandé de lui reservir une tasse.
Blague n° 4342
Un homme se plaint à un ami:

"J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!"

"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.

"Ma femme l'a découvert..."

*rien à voir avec le chien qui n'était pas dans le secteur ce jour là
Blague n° 1748
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,

"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
Blague n° 1136

Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?


L'une a des moustaches, le poil luisant et sent la morue.

... L'autre est un mammifère marin

Blague n° 3605
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
Blague n° 3206
Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le haut-parleur:

- Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous!
Blague n° 3669
Deux ados, plutôt évanescents se rencontrent dans un jardin, et le premier dit à l'autre:

- Oh! Qu'est ce que tu as sur le nez? C'est un furoncle?

- Ouais, fait l'autre! Touche pas ou tu vas te furonculer...
Blague n° 3475
Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.

Il pousse quelques chansons.

"Je regrette" fait le directeur consterné

"Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre"

"Mais", dit le chanteur, "Je n'ai pas dis de grossièretés! "

"Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !"
Blague n° 2387
Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme?

- En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans là?"
Blague n° 353
Un type discute avec son copain:

- ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.
Blague n° 1251
Pour quoi les églises ferment-elles le dimanche à Cuba ?

- Parce que les fidèles cassent trop

et où vont les fidèles alors?

- Chez Guévara
Blague n° 1710
Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences. Immédiatement, elle ferme la porte et s'agenouille devant lui:

- "Je ferai N'IMPORTE QUOI pour réussir cet examen..."

Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, "vraiment n'importe quoi..."

Alors le prof lui dit:

- N'importe quoi? Vraiment?

La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur:

- Oui, n'importe quoi!

Alors le gars lui dit doucement à l'oreille:

- Qu'est-ce que vous diriez..... d'étudier?

et une petite variante:

Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté et mini-ras-la-touffe. Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :

"Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?"

La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :

"euh... Je préfère un rendez-vous..."

Et le professeur lui répond :

"à l'année prochaine"!
Blague n° 4707
Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?

Un ciré... car c'est un nain perméable
Blague n° 2985
Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:

- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

Le médecin répond:

- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
Blague n° 3523
La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.
Blague n° 3604
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?

- LAAAAPIN ! (C'est une blague auditive, il faut crier la réponse...)
Blague n° 4808

Melon et Melèche veulent chauffer leur maison.


Melon trouve que les cheminées sentent bien mauvais et Melèche que les poêles puent bien.

Blague n° 858
Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.

Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?

- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?

- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...
Blague n° 3313
Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils pieds nus ??

- Parce qu'ils attendent que les tatanes arrivent ...
Blague n° 4612
Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:

- Ho t'as la braguette ouverte!

- ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...

Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage...
Blague n° 4761
Melon et Melèche vont au bal.

Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses........
Blague n° 3731
Pourquoi les bébés éprouvette sont les plus beaux bébés?

- Parce qu'ils sont 'faits main'
Blague n° 4295
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".

Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:

"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".
Blague n° 3428
Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'...

Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:

- Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?

Et Madame lui répond:

- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots. Vous eutes dû me dire: Comment t'allez vous z'aujourd'hui, Madame.

Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés.

La jeune bonne dit alors:

- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?
Blague n° 3276
L'électricien à son aide:

- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!

L'apprenti:

- ça y est, j'en ai un !

Le chef:

- Tu ne sens rien ?

L'apprenti:

- Non, rien du tout...

Le chef:

- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...
Blague n° 3091
C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.

Le génie lui dit:

- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:

- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.

Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de francs.

- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.

Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.

- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.
Blague n° 2650
Où mangent les WASP?

- Dans les restaurants.
Blague n° 584
Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones

- Une blonde enceinte.

ou

une surdouée
Blague n° 2565
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:

1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans

2) Il croyait que sa mère était vierge

3) Sa mère le prenait pour un dieu

4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
Blague n° 3337
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

- Le nom de famille.
Blague n° 3979
Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse
Blague n° 1802
Quand je suis né, j'étais noir.

Quand j'ai grandi, j'étais noir.

Quand j'ai peur, je suis noir.

Quand je vais au soleil, je suis noir.

Quand je suis malade, je suis noir.

Tandis que toi "homme blanc",

quand tu es né, tu étais rose,

quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,

quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,

quand tu as froid, tu deviens bleu,

quand tu as peur, tu deviens vert,

quand tu es malade, tu deviens jaune,

et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
Blague n° 1955
et une variante très proche:

Alors qu'il cherchait sa carte d'électeur au fond de la penderie, un paysan tombe sur une boite à cigares contenant 3 pépins de citrouille et 3 billets de 500 francs. Lorsque sa femme rentre du marché, il lui demande à quoi ces graines de citrouille et cet argent correspondent.

Prise au dépourvu, et engourdie sous les remords d'un lourd fardeau qui lui pesait sur les reins depuis trop longtemps (pfff...), sa femme lui avoue:

- Mon chéri, il faut que tu sois indulgent... Pendant toutes nos années de mariage, j'ai rencontré beaucoup de gens en faisant les marchés, et je dois te l'avouer, je t'ai été infidèle parfois. Et pour qu'il reste une trace de ces infidélités que je te faisais, j'ai décidé qu'à chaque fois que je te trompais, je mettrais une graine de citrouille dans cette boite de cigares...

Le paysan, loin de faire un scène à sa femme, reconnaît que, lui non plus n'a pas toujours été d'une fidélité exemplaire, et que, du coup, il pardonnait les écarts de sa femme volontiers. Mais cependant, une autre question lui trottait dans la tête:

- Dis-moi... Les graines de citrouille, d'accord, mais les 1500 francs, à quoi ils correspondent?

Alors sa femme répond:

- Eh bien, quand les graines de citrouilles valent dans les 500 francs la livre, je les vends...
Blague n° 5076
On sait à présent que Monica lewinski était en réalité une taupe des Républicains. c'était un intrument de Bush ...
Blague n° 58
Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?

- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.
Blague n° 996
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.

Le capitaine lui dit:

- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

Alors le génie me dit: "Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.

Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLé UNE JUMENT?
Blague n° 3798

c'est papa cyclope et son fils :


  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • Ah... Tais toi donc...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • Arrête !

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • Arrête, tu me casses la couille
Blague n° 3600
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?

- C'est Super-tomate !!!!!!

Et un concombre avec une cape ?

- C'est un concombre déguisé en Super-tomate...
Blague n° 3544
Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse.

L'automobiliste pressé tente de se défendre:

- Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!

Le shérif répond:

- Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour

- Mais shérif, ce n'est pas possible...

- Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste.

Deux heures plus tard, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste:

- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de bonne humeur!

- Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste

- Ah bon? et pourquoi?

- Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église.
Blague n° 4122
Haroun Tazieff arrive devant St Pierre qui le regarde d'un air embêté :

- Mon cher Haroun, je te connais bien et je sais que tu mérites le Paradis.

Seulement voilà, j'ai bien peur que ça ne te plaise pas trop, c'est un peu calme! Alors, à titre exceptionnel et parce que c'est toi, je te propose la chose suivante : tu vas d'abord faire une visite au Paradis puis une autre en Enfer et ensuite tu viendras me dire ce que tu en penses!

Haroun va donc au Paradis : en effet c'est bien calme, température douce, paysage légèrement wallonné, du vert partout, l'agneau endormi entre les pattes du lion, bref, il faut bien le dire, pour un type comme Haroun c'est plutôt rasoir...

Il descend ensuite faire un tour en Enfer : alors là, génial! de la lave brûlante partout, des geysers de flammes, un vent qui lui décape le visage, une odeur de soufre épouvantable, des crevasses vertigineuses, une chaleur... infernale... bref, Haroun trouve ça super!

Il retourne vers St Pierre.

- Alors ? lui demande St Pierre, un peu anxieux de sa réponse.

- Eh bien, je ne sais pas qui a eu l'idée de mettre le Paradis juste au dessus de l'Enfer, mais croyez-en mon expérience, avec ce que j'ai vu en bas, avant 2 ou 3 éternités tout va péter!
Blague n° 4282
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.

La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.

- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???

- Celui qui vend les billets ?
Blague n° 4703
Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?

- Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
Blague n° 4424
C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'àme soeur.

Or un beau jour, gràce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.

Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic.

Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture.

Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï.

Alors ils finissent la soirée ensemble.

Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer.

Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première.

Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement.

Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"

Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".
Blague n° 5154
Quelle est la différence entre un avocat et un Dalmatien?


Le dalmatien sait quand il faut arrêter de courir après l'ambulance.
Blague n° 2903
Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.

- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire.

- Quel âge a-t-il ?

- Il a 4 ans

- Alors ce n'est pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.

- Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur.

- De rien, au revoir madame Hitler.
Blague n° 3055
Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:

- Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l'autre peint en bleu?

- Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se contredire.
Blague n° 2165
Quelle est la différence entre une femme et une pizza?

- Quand une pizza met plus de 30 minutes pour venir, on te rend ton argent

- Une pizza, il faut la faire venir pour la manger, tandis qu'une femme, il faut la manger pour la faire venir.
Blague n° 2953
C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse:

- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes

- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !

- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.

Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:

- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?

- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet...
Blague n° 3945
les jeunes sont vraiment cons, et ça s'arrange pas avec l'àge (de Gelluck)
Blague n° 1721
Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.

Lorsqu'il a l'àge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet àge.

Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder.

Lorsqu'il atteint l'àge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.

Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!

à quatre ans, Toto n'a encore rien dit.

à cinq ans, encore rien.

Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas...

Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:

- La soupe est froide.

La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:

- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années?

- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.
Blague n° 1712
C'est toto qui rentre qui rentre de l'école.

- B'jour M'an!

- Aah Toto, ce soir ton père ne rentre pas. On dînera que tous les deux.

- Cool, dit maman alors on peut jouer au papa et à la maman ce soir?

- Si tu veux, s'il n'y a que ça pour te faire plaisir.

- Alors pour commencer je vais faire comme papa quand il rentre du travail, tu vas m'apporter un Ricard et je vais regarder la télé pendant que tu prépares le repas.

La mère s'exécute aussitôt, apporte un verre a son mouflet et retourne à ses fourneaux.

- Toto, c'est bientôt prêt!

- D'accord, ma chérie j'arrive pour me mettre les pieds sous la table. Toi va vite enfiler ta plus belle robe, je veux que tu sois élégante ce soir.

La mère va dans sa chambre, enfile une belle robe puis retourne dans la salle à manger pour lui servir le repas.

- Bien maintenant qu'on a fini le repas tu vas retourner dans la chambre et mettre de dessous affriolant, ceux que papa préfère, je te rejoindre dans le lit dans dix minutes.

Dix minutes plus tard Toto entre dans la chambre, sa mère est allongée dans le lit avec de superbes jarretelles. Toto rentre dans le lit, se penche sur elle et pose sa main contre sa joue.

- Tu sais ma chérie, j'ai bien réfléchi, je crois qu'on devrait acheter un vélo à Toto.
Blague n° 1419
Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire

1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).

- C'est ràpé pour la fellation.

2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.

- C'est ràpé pour les préliminaires.

3. L'homme ne peut pas héler un taxi.

- Il est impotent.

4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.

- Il préfère les vierges.

5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.

- Il est vierge.

6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.

- C'est un Don Juan.

7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.

- C'est un Don Quichotte.

8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet

- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.

9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.

- Elle avale.

10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.

- Elle n'avale pas.

11. Elle porte une fausse montre Cartier

- Elle porte un wonderbra.

12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.

- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.

13. Elle commande juste une salade.

- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.

14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.

- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.

15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.

- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.

16. Il insiste pour choisir à votre place.

- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...

17. Il demande "Comme d'habitude".

- ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.

18. Il demande quelles sont les spécialités.

- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.

19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.

- C'est un éjaculateur précoce.

20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.

- Il a déjà joui.

21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.

- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.

22. Il change d'avis après avoir commandé.

- Il ne vous rappellera pas.

23. elle veut changer de table.

- C'est une nymphomane

24. Elle prend un café décaféiné.

- Elle simule l'orgasme.

25. Il passe commande en italien à la pizzeria.

- Il simule l'orgasme

26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.

- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.

27. Il demande la description de chacun des desserts.

- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.

28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.

- Il a envie d'une fellation.

29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.

- C'est une femme castratrice.

30. Elle veut partir avant le dessert.

- Elle crève d'envie de vous tester au lit.

31. Sa carte de crédit est refusée.

- Son sperme est peu fertile.

32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.

- Il a un petit pénis.

33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.

- Il a un petit pénis.

34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.

- Il a un petit pénis.

35. Il utilise un cure-dent.

- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.

36. Il a un autoradio-K7 extractible.

- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.

37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.

- Il a un implant pénien.
Blague n° 1287
(avant de commencer, je précise que je parle pas de toto, mais bien du maréchal

Tito... pour ceux qui savent pas, c'est un vieux gars yougoslave)

Tito règne, comme nous l'apprennent les livres d'histoire, avec une poigne de fer sur la Yougoslavie fraîchement vidée des occupants. Comme le rude maréchal est soucieux de connaître l'opinion du peuple (ça les livres d'histoire n'en parlent pas...), il décide d'aller incognito prendre ses renseignements.

à la sortie d'une usine (mettons, une usine de Yugo... la petite soeur difforme a la Lada), il se mêle aux ouvriers qui rentrent chez eux et en prend un a part.

"Dis moi, camarade, qu'est-ce que tu penses de Tito ?

D'un air affolé, l'homme prend Tito par le bras et l'emmène vers l'arrière de l'usine. Il jette partout des regards soupçonneux, et vérifie que personne ne le suit. Ils entrent dans le sous-bois qui jouxte (ouah, le vocabulaire qui tue) l'usine, marchent pendant une bonne heure, et l'homme n'a pas l'air de vouloir s'arrêter. Tito, vraiment très intrigué, préfère jouer le jeu et ne dit rien.

Quelques kilomètres défilent, tandis que Tito est toujours tiré en avant par l'ouvrier. Le maréchal est de plus en plus curieux et comprend de moins en moins ce qui lui arrive.

Le soir tombe dans la campagne yougoslave, quand l'homme s'arrête enfin, après avoir parcouru encore quelques bornes par des chemins tortueux et des sentiers abandonnés, au milieu d'une petite clairière. Il jette encore quelques coups d'oeil inquiets de chaque côté, avant de s'approcher de Tito et de lui glisser à l'oreille :

"Eh bien, tu sais, moi, Tito...

- Oui, camarade, alors ?

- Eh bien, moi... Tito, je l'aime bien !"

(in Le communisme est-il soluble dans l'alcool ?, si ma mémoire est bonne...)
Blague n° 521
Histoires belges à usage interne:

Pourquoi le parti socialiste (belge donc) a choisi la rose comme emblème?

- C'est elle qui offrait le plus!

Pourquoi élargit-on les couloirs de la prison de Lantin (prison belge)?

- Pour pouvoir faire passer le défilé du 1er Mai...

Pourquoi les Membre du PS (Belge) ont ils tous un chauffeur?

Tu saurais conduire avec des menottes toi?
Blague n° 1132
Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires?

...

Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.
Blague n° 2979
Chez le dentiste:

- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent?

- 600 frs

- Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail???

- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez Et une variante:

- Docteur, est-ce que ça va faire mal?

- Seulement quand vous recevrez la note
Blague n° 1822
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?

- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??

- Mon p'tit doigt...
Blague n° 4126
C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle.

Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain.

Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.

La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier...

Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement:

- Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon àme!

- Le salut?! Comment cela?

- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis...

- Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule

Et Soeur Marie continue:

- Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.

- Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée

- Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme.

Alors la vieille soupire;

- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!
Blague n° 764
Comment une blonde est morte en buvant du lait?

- La vache lui est tombée dessus.
Blague n° 329
Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire.

C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter.

Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche.

à l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé.

Une autre détonation... Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire...

Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe.

Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire.

Le lion dit:

- Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici!

Une autre détonation...

L'éléphant lui répond :

- Ce qui se passe? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous...

Le Lion:

- Et alors? ça n'explique pas ces détonations?...

L'éléphant:

- Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent!
Blague n° 2596
A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??

La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,

quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
Blague n° 364
Histoire à raconter en France, de préférence au bar (c'est pas une obligation, mais c'est l'endroit le plus agréable, et vous risquez d'y gagner une tournée).

Sortir une pièce de 1 Franc et une pièce de 20 centimes.

Les montrer côté face. sur chaque pièce il y a deux femmes dessinées (une semeuse en entier sur celle de 1 FF, juste sa tête sur celle de 20c).

Demandez : "laquelle fait le mieux les pipes ?"

(recueillir les différents avis, ça peut occuper les gens un moment...)

Alors c'est laquelle ?

Celle de la pièce de 20 centimes évidemment....

Pourquoi ?

Parce qu'elle n'a pas de dent...

(rappel : la pièce de 20c a les bords lisses, celle de 1FF a les bords crénelés....)
Blague n° 4929
C'est Diana qui monte au paradis et qui croise Saint-Pierre. Celui-ci s'écrie :

- Vous !!!... Diana... Ici au paradis avec une... auréole au dessus de la tête?!

- Non, répond-elle, c'est le volant de la Mercedes!
Blague n° 3190
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.

Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

à peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés.

Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.

Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...
Blague n° 4830
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Soyez patient, monsieur. Lorsqu'elle aura terminé de pondre ses oeufs, elle s'en ira...
Blague n° 826
Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur...

- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!
Blague n° 265
Accole tes doigts les uns contre les autres : le pouce gauche sur le pouce droit, l'index gauche sur l'index droit., etc... Tout en gardant les doigts collés, éloigne et rapproche tes mains. "Qu'est-ce que c'est ???"

- Une araignée qui saute sur un miroir...

4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une verte et une jaune...

La rouge dit : derrière moi, il y a la bleue

la bleue dit : derrière moi, il y a la verte

la verte dit : derrière moi, il y a la jaune

la jaune dit : je suis première, je suis première

Comment cela peut-il bien se faire ???

- La jaune est une sale menteuse
Blague n° 512
C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.

L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.

Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:

- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.

Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.

Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]

Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.

Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:

- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?

Et la réponse ne tarde pas:

- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.
Blague n° 4089
c'est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:

- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....

Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himler. Le paradis est gris, triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Himler, hurle:

- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!

St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les hurlements des damnés!

Himler crie:

- Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!

Et là St Pierre dit:

- Propagande!
Blague n° 2915
Les trois règles de la médecine des urgences:

1. La mort est un état stabilisé.

2. Toute hémorragie finit par s'arrêter.

3. Si l'enfant se tait, ne soyez pas rassuré!

-- Une quatrième: un patient est un patient coopératif!
Blague n° 2601
Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?

- Un Juif qui a pris sa monnaie
Blague n° 1185
Quelle est la différence entre un salon de coiffure au Portugal, et un salon de coiffure en France ?


Ben au Portugal, les femmes se mettent les bigoudis sur les jambes !
Blague n° 1202
Comment reconnaître un ancien habitant de Tchernobyl?

- En éteignant la lumière
Blague n° 859
Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:

- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?

La mère:

- Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain:

- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?

- Mais bien sûr, répond la mère.

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:

- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?

- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
Blague n° 361
Un type arrive dans un bar, vêtu d'une cape, portant bêret et une fausse barbe grise.

- Eh ! dit le barman, vous allez à un bal costumé ? vous vous êtes déguisé en Abbé Pierre ?!

- Je vais bien à un bal costumé, répnd le mec, mais le thème de la soirée c'est "votre vie amoureuse".

- Et alors ?

- Et alors je n'ai pas baisé depuis l'hiver 54 !
Blague n° 2327
Que ferait la femme sans l'homme ?


Elle dresserait un autre animal.
Blague n° 4902
"Lady Diana et le rugby: elle a couché avec un rugbyman, elle a fini contre un pilier, résultat: les "trois-quarts" sont morts!!!"

il parait qu'en Angleterre elle se faisait le 3/4 aile... en france elle s'est fait un pilier...
Blague n° 3468
Le fils: "Papa, tu allais à la messe quand tu étais petit?"

Le père: "Oui mon fils: j'y allais tous les dimanches."

Le fils: "C'est bien ce que je pensais. Je parie que ça ne me fera aucun bien à moi non plus."
Blague n° 1241
C'est l'histoire d'une fille, divorcée, la quarantaine, enfin, ça va pas trop dans ses affaires, qui se fait chier. Elle en a marre, alors elle décide d'aller dans un bar pour se trouver un mec, pour la nuit. C'est décidé, ce sera un Noir, elle s'est jamais faite fourrée par un Noir, ça la tente, ce sera un Noir ce soir.

Elle rencontre effectivement un noir au bar, ils boivent quelques verres ensemble et elle le ramène chez elle. Elle se déshabille, s'allonge sur le lit, elle écarte les jambes et dit au gars

" Vas-y, fais ce que tu sais faire le mieux"

Alors le noir empoigne sa télé et se tire en courant.
Blague n° 4473
C'est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S'approchant du premier étalage, il voit un panneau portant l'indication "Pommes à saveur de cerises". Puis un peu plus loin, "Pommes à saveur de pamplemousse" et encore plus loin,

"Pommes à saveur de fraises", etc.

Le vendeur, s'approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformations par génie génétique et qu'il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme.

Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs.

"Mais c'est vrai, ça a vraiment un goût différent!"

Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé par ses produits l'invite à l'arrière du magasin.

"J'ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur de "FEMME!"

"Impossible!", se dit le gars, mais il y goûte quand même.

"PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh" fait-il immédiatement avant de cracher par terre!, "C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!"

"Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté!!!" dit le vendeur...
Blague n° 3012

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) :

  • On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
  • Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres
  • Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
  • Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
  • Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
  • Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
  • Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?
  • Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
  • Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
  • Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
  • Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
  • Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration...
  • Qu'est-ce que ce truc fait ici?
  • On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
  • Waow! Quelqu'un a un appareil photo?
  • Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
  • Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
  • Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
  • Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
  • Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
  • Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?
  • Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe?
  • Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
  • Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
  • Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe.
  • Il avait déjà eu des enfants, non?
  • Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
  • Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?
  • Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?!
  • Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!
  • AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!
  • Merde! Il manque la page 47 du manuel!
  • Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
  • Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
  • Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
  • Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
  • Je déteste quand il manque des morceaux.
  • Ouups !
  • On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure.
  • Comment ça y a plus de fil ?
  • Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
  • Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
  • Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
  • 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
  • C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
  • Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot?
    • Six
    • Recomptez
    • Toujours six
    • Et par terre?
    • Aucune...
    • ... Bon, on le réouvre.
Blague n° 2772
Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :

- Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il est temps de fonder un foyer et d'avoir des enfants. Croissez et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien.

- Mais papa, qu'est-ce qu'il faut lui dire ? J'ai étudié la Torah, mais je ne sais rien des jeunes filles ?

- Eh bien, ce n'est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des compliments, tu lui parle de sa famille, d'amour, et de philosophie.

- D'accord papa.

Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille :

- Avez-vous un frère ?

- Non, je n'ai pas de frère.

(aparté: Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ? Ah oui ! d'amour.)

- Aimez-vous les pàtes ?

- Non, je n'aime pas les pàtes.

(aparté: Oh la la, ça s'arrange pas ! Je vais essayer la philosophie...>

- Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu'il aimerait les pàtes ?
Blague n° 2478
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.

édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis

"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".

Jack : "Promis"

édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:

"Tu promets tu ne te branles pas???"

Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."

édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :

"Tu m'avais promis!!!"

Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Blague n° 3823
Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.

Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven.

Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il dit:

- On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers...

Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:

- Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi!

Un peu plus tard il dit:

- Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième...

Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule qui s'était agglutinée autour de la tombe:

"Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement...

... C'est Beethoven qui décompose"
Blague n° 2702
Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait:

- Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien!
Blague n° 5020
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.

Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"

"C'est moi, Bill Clinton"

"Et que voulez-vous?"

"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"

"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"

Clinton réfléchit un peu et répond:

"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.

Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."

Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:

"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel
Blague n° 2786
Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:

- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace
Blague n° 2511
C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!

Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.

Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:

- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.

- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.

- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.

- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !

- Quoi!?

- Oui, ENTIEREMENT.

Le gars s'exécute malgré tout.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!

- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!