C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3368
Je suis un spectacle qui rend propre, qui suis-je ?

- Le ballet (balai)
Blague n° 5212
Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
  • d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position

  • d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée"
La transaction précitée décrivant le remplacement de la deuxième partie défaillante oblige la première partie à respecter les obligations suivantes:
  1. Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
    Ce point n'est pas négociable.

  2. Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.

  3. Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.
    Ce point n'est pas négociable.


NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.
Blague n° 2556
Comment fait-on pour installer quatre homos dans un bar plein à craquer?


On retourne un tabouret
Blague n° 4792
Melon et Melèche doivent se construire un bateau chacun et choisir des matériaux différents.

Melon choisit le bois et Melèche le jonc .
Blague n° 2184
Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme?

- Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui mate par dessus son épaule
Blague n° 5221

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Aucun. Ils diagnostiquent une dépression et prescrivent des benzo-diazépines.

Blague n° 1074
Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint, à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons!

Séquence...Action

Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à donf et double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse (du style: "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!"), et se rabat sèchement devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris.

Séquence...Défis

Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe:

"Jarnière!".

Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement "charnière", mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire:

Charnière: Espèce de gond.
Blague n° 2999
- Je connais un gynécologue complètement sourd...

- Ah bon?

- Oui et d'ailleurs ça ne le gène pas pour travailler: Il lit sur les lèvres. (de Coluche?)

"Mon pote gynéco, pour ne pas perdre la main pendant les congés, il repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres" (de Coluche)
Blague n° 2575
Une mère juive téléphone à la gare et dit :

- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
Blague n° 2959
Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:

- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif

- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...

Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:

- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif
Blague n° 3996
Pourquoi les puces n'ont pas de couilles ?

- Y'a pas la place...
Blague n° 2159
Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?

- On les enfile surtout lorsque ça mouille.
Blague n° 3276
L'électricien à son aide:

- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!

L'apprenti:

- ça y est, j'en ai un !

Le chef:

- Tu ne sens rien ?

L'apprenti:

- Non, rien du tout...

Le chef:

- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...
Blague n° 172
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.

L'ours demande au lapin :

"- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."

Le lapin répond simplement :

"- Non, je suis habitué"

Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
Blague n° 3762
Un type entre dans une charcuterie :

- Je voudrais du jambon.

_ Combien de tranches ? demande la patronne.

- Je vous arrêterai...

Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et a la soixantième tranche, le client dit :

- Stop ! C'est celle-la que je veux.
Blague n° 4589
C'est un couple de personnes àgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre.

Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut.

Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel.

Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter:

- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider.

- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer!
Blague n° 2611
M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit :

- Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom.

- Bien, quel nom désirez-vous ?

- Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais, et man = l'homme en anglais. Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...
Blague n° 1900
- J'ai viré ma femme !

- et pourquoi ça ?

- Elle faisait très mal le ménage, il y avait toujours des moutons sous le lit !

- Et c'est pour ça que tu l'as viré ?

- non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger...
Blague n° 4739
Melon et Melèche vont a la pêche.

Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.
Blague n° 4327
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

- Quel bus ?
Blague n° 1988
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants.

Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut *laver son linge*.

Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.

Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite.

Le lendemain, même question. Non dit-elle, il y a toujours la fuite.

Le surlendemain, même question. Même réponse.

Un jour plus tard, ELLE approche son mari et lui demande s'IL n'a pas de linge à laver...

Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main...
Blague n° 2737
Jacob rencontre Lévi dans la rue.

- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?

- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.

- Bien! Et où vas-tu?

- à Jérusalem, monsieur Jacob.

- Très bien! mais où est ta femme?

- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.
Blague n° 2842
(Un médecin)

- Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs...

(Un autre médecin)

- Je crois que ça existe déjà...On appelle ça l'homéopathie.
Blague n° 1026
- Saint-Nicolas, j'ai été sage toute l'année, j'ai bien fait mes devoirs, j'ai été obéissant et j'ai été poli envers autrui. Quel cadeau vais-je avoir pour Noël ?

- Ferme tes yeux et dis-moi ce que tu vois? lui demande Saint-Nicolas.

- Je ne vois rien du tout, de rétorquer le petit Mimine les yeux fermés...

- Eh bien c'est exactement ce que tu vas avoir.
Blague n° 1040
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.

Le mari furieux, s'écrie "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !"
Blague n° 1153
Pourquoi les français ont-ils le visage complètement griffé le lundi matin?

- Parce que le dimanche, ils ont essayé de manger avec une fourchette!
Blague n° 3948
Le jour où on mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis sur le couvercle !
Blague n° 1457
QUIZZ "VIE à DEUX

Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses.

Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage.

Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs.

Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça).

DEVOIRS HABITUELS

********************

- Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit

-->+1

- Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche

-->-1

- Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison

-->+1

- Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures

-->-1

- Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle

-->+1

- Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis

-->+1

- Vous laissez les couverts sales sous le lit

-->-5

- Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour

-->+5

- Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes

-->-5

- Vous laissez le siège des toilettes relevé

-->-1

- Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide

-->0

- Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex

-->-1

- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains

-->-2

- Vous faites le lit

-->+1

- Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs

-->0

- Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées

-->-1

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit

-->0

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien

-->0

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose

-->+5

- Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus

-->+10

- ... et c'est son père

-->-10

EN SOCIéTé

***********

- Vous restez à ses côtés durant toute la soirée

-->0

- Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin

-->-2

- Et dont le prénom est Clara

-->-4

- Clara qui est danseuse dans un club

-->-6

- Et qui s'est fait siliconer la poitrine

-->-8

- Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement

-->+1

- Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe

-->-5

- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi "

-->+2

- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit"

-->-6

- Cette fille est sa soeur

-->-90

- Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout

-->0

- Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche

-->-2

- Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes

-->-18

LA NATURE EST DéGOûTANTE

*****************************

- Vous débouchez les WC bouchés

-->+6

- Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain

-->+7

- Vous bazardez les souris mortes

-->+8

- Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur

-->+12

- Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra

-->+16

LE SAMEDI APRèS-MIDI

**********************

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial

-->+3

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture

-->+4

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café

-->-2

- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît

-->+3

- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD

-->0

- Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers

-->+3

- Mais ce sont des packs de bière et des chips

-->

- 6

- Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau

-->+15

- Ou refaire le parquet

-->+16

- Ou refaire l'installation électrique

-->+17

- Ou aménager les combles de la maison

-->+18

- Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains...

-->-6

- Et vous n'arrêtez pas de jouer avec

-->-15

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents

-->+1

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation

-->+3

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé

-->-3

- Et la télé est éteinte

-->-6

- Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon

-->-6

- Et vous n'allez même pas sortir le chien

-->-10

- Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur

-->-12

SON ANNIVERSAIRE

*******************

- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe

-->-10

- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous

-->-15

- Vous l'emmenez dîner au restaurant

-->0

- Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose

-->+4

- Vous lui offrez un cadeau

-->0

- Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire

-->-10

- Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire

-->+1

- Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat

-->+2

- Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois

-->+30

- Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer

-->-10

- Avec sa carte de crédit

-->-30

- Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands

-->-40

QUESTION DE MéMOIRE

**********************

- Vous oubliez complètement son anniversaire

-->-10

- Vous oubliez complètement votre anniversaire

-->-20

- Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne

-->-25

- Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus

-->-35

- Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe

-->-50

VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS

*******************************************

- Vous sortez avec un pote

-->-5

- Et ce pote est marié et heureux en ménage

-->-4

- Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire

-->-10

- Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet

-->-20

- Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures

-->-10

- Vous rentrez à la maison à 6 h du matin

-->-15

- Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes

-->-20

- Et vous ne portez pas de caleçon!

-->-40

- Mais.... c'est un tatouage?!!

-->-200

ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES

***********************************

- Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau

-->+5

- Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison

-->+10

- Vous l'attendez

-->+15

- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit.

-->+20

- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir

-->+25

- Et vous avez nettoyé le vomi

-->+35

UNE SOIRéE à LA MAISON

************************

- Vous regardez la télé ensemble

-->0

- Vous louez un film

-->+1

- Vous louez un film, et c'est LOVE STORY

-->+3

- C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin

-->+5

- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin

-->-1

- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant

-->-2

VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR

********************************

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma

-->+2

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime

-->+4

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand)

-->+6

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez

-->-2

- Le titre du film est Atomic Cyborg

-->-7

- Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains

-->-9

- Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger

-->-15

LES FLEURS

************

- Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend

-->0

- Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça

-->+5

- Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même.

-->+10

- Et elle attrape la maladie de Lyme

-->-25

VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE

**********************************************

- Vous attrapez un bedon repérable de loin

-->-15

- Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer

-->+10

- Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL

-->-5

LES SOINS DU CORPS

********************

- Vous vous coupez les ongles

-->+5

- Vous vous coupez les ongles dans le salon

-->-10

- Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux

-->-15

- Vous vous rasez le week-end

-->+2

- Vous ne vous rasez pas le week-end

-->-4

- Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus

-->-8

- Mais elle non plus d'ailleurs

-->+8

LES FINANCES

**************

- Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles

-->-5

- Choses qu'en plus elle n'utilisera pas

-->-10

- Comme un avion modèle réduit

-->-20

- Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire.

-->-30

- En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire

-->-120

EN VOITURE

************

- Vous vous trompez de route

-->4

- Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement

-->-10

- Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville

-->-15

- Et vous rencontrez la faune locale

-->-25

- Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté.

-->-60

LA GRANDE QUESTION

**********************

- Elle demande "Est-ce que je suis grosse?"

-->-5

- Vous hésitez avant de répondre.

-->-10

- Vous répondez "à quels endroits?"

-->-25

COMMUNICATION

*****************

- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné

-->0

- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes

-->+5

- Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé

-->+10

- Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis

-->-10

Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats

Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance !

Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!!

Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer).

Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles.

Score négatif

Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement…

De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?".

De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ?

 

En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ".
Blague n° 4442
Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.

Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines.

Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:

- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi!

La maman lui répond:

- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:

- Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!

Et la maman:

- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...

La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:

- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...
Blague n° 2750
C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord.

Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos.

L'agresseur demande au touriste:

- Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant?

L'américain réfléchit et se dit: "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir"

Et le touriste répond alors:

- En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif!

Alors l'agresseur fait:

- Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande.
Blague n° 941
Mon premier est un cul de poule

Mon second est un pet de nonne

Mon troisieme est une tete de cochon

Et mon tout est un ancien moyen de transport parisien

Réponse: Chemin d'oeuf, Air de sainte, Hure (Chemin de fer de ceinture)
Blague n° 1260
Un policier roumain doit faire un constat apres un accident de voiture.

- la tête.... sur la rue (il note)

- le torse... sur la rue (scritch scritch papier!!!)

- la jambe droite ... sur la rue (encore critch!)

- la jambe gauche... sur la rue ( encore critch!)

- Ah! le bras droit est sur le trottoir

Il note:

"bras droit sur trop toar (crot) traut tar (zut) trop toir (corneguidouille) ...

Finalement, il s'enerve et donne un grand coup de pied dedans...
Blague n° 4675
Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?

- Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
Blague n° 4774
Melon et Melèche sont charcutiers :
Melon prépare les filets et Melèche les rognons
Blague n° 2802
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?

c'est quand ta queue commence à tuer les mouches !
Blague n° 312
Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien : "Nous n'avons pas oublié un instrument, comme l'année dernière ?"

"Non, tous les instruments sont là... mais plus l'infirmière !"

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?

- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?

"- Non, parce qu'ils sont bien cachés !"

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?

- 3000 kilomètres.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?

- 2 devant et 2 derrière.

Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?

2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !

et qui conduit?

l'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)

Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?

- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?

- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?

- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?

- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame : Et les Fanta ?

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?

(ou dans un magasin de porcelaine)

- La Fiat 500 est garée devant !

Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?

- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo

La porte coince...

Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?

"- Mais comment fait-il pour boire ?"

Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?

- Du parachutisme.

et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'à cinq heures, ils font un tour dans la forêt.

Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ?

- Ils donnent des maladies différentes : la fraise donne l'urticaire et l'éléphant, les oreillons.

Pourquoi les éléphants sont gris

Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?

- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?

- Ils montent dans des cerisiers.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?

- Pour pas s'enfoncer dans le sable

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?

Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ?

- Ils mettent des raquettes.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'ils aiment se balader en forêt en automne.

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?

- Pour éteindre les buissons enflammés ?

Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?

- Pour éteindre les canards enflammés !

Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?

- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.

Quel est le cri le plus strident de la jungle ?

- Une girafe qui mange des cerises.

Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.

L'éléphant dit a la puce :

"Ne pousse pas !".

La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."

Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?

- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?

- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !

Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?

- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?

- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...

Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces temps-ci?

- Parce que les bleues étaient sales
Blague n° 4301
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?

- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
Blague n° 3465
la journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire paraître une annonce.

Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec l'annotation : "s'il y a de la place"

Le lendemain, on pouvait lire dans le journal :

"... que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges, s'il y a de la place"
Blague n° 4049

Une petite fille dit à un petit garcon:

  • Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 màles et 2 femelles!!
  • Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 màles et 2 femelles ??
  • Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir
Blague n° 2945
Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien.

Alors, un de ses pote arrive et lui lance:

"- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!"

Et l'autre de répondre:

"- oui, c'est vrai... mon test HIV"
Blague n° 1245
Il ne faut pas confondre un vélo tutsie avec une Mob utu
Blague n° 4024
Monsieur et Madame Tortue Suisse sont chez eux. Soudain, Monsieur Tortue Suisse s'aperçoit qu'il n'y a plus de salade à la maison.

Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse "Il n'y a plus de salade"

Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond "Ah oui en effet, il n'y a plus de salade"

Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse "Il faudrait aller chercher de la salade"

Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond "Je vais aller en chercher, de la salade"

Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse part acheter de la salade.

Une heure se passe, deux heures, trois heures... Un jour, deux jours, trois jours... Une semaine, deux semaines, trois semaines... Un mois, deux mois, trois mois... Un an, deux ans, trois ans...

Monsieur Tortue Suisse finit par se dire "Quand même, qu'est-ce qu'elle fait, ça commence à faire long"...

Deux heures plus tard, il se rend à la porte.

Deux heures plus tard, il ouvre la porte et regarde dans le jardin. Et dans le jardin que voit-il ? Madame Tortue Suisse...

Deux heures plus tard, il lui dit "Ben dis donc, t'en as mis du temps!"

Et deux heures plus tard Madame Tortue Suisse lui répond "Commence pas à rouspéter, sinon je vais pas la chercher, la salade !"
Blague n° 3046
C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: "- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?

- Non Marius.

- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...

- Non?

- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.

- C'était comment, raconte!

- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!

- Je m'en doute...

- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!

- Non, tu te fous de ma gueule!

- Si je te jure!

- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?

- Meuuuuhhh!"
Blague n° 2952
Un type se pointe chez le toubib :

- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire...

Le toubib :

- Ah ? Depuis quand ?

Le patient

- Depuis quand QUOI ?

ou encore, dans la même veine:

- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire: que faire?

- Payez-moi d'avance.
Blague n° 3421
Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. -- Elbert Hubbard (ou Fontenelle?)
Blague n° 3574
C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au dessus de la vitesse limitée. Coup de malchance, il aperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se rapproche inexorablement.

Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier, alors il accélère et fonce sur l'autoroute... 110, 130, 150, 180... mais la voiture au gyrophare bleu le colle inexorablement. Alors il décide de laisser tomber: il s'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence, et attend.

Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau, le flic lui dit:

- Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui, et tout ce que je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher.

Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir...

Alors le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit:

- Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police. Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous étiez cet inspecteur et que vous essayiez de me la rendre...
Blague n° 2624
David et Moché discutent dans la rue :

- ça va ?

- Oui et toi ?

- Eh ben ça va. Et ta femme...

Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit :

- Ta femme, toujours morte ?
Blague n° 3068
Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un

"Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques).

Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.

Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:

- Quel est le prix de ce cerveau ?

- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.

- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.

- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.

Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.

- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.

- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.

- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?

- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.
Blague n° 4753
Melon et Melèche sont deux copains.


Melon est un crétin et Melèche une burne.
Blague n° 1722
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pàques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. (bibliographie->Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)

Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Die est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque

- Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond:

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:

"BON DIEU, T'ES ENCORE Là?!!!"
Blague n° 360
Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:

- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille... Un beau garçon comme vous?

Et le gars lui répond:

- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres.

La fille:

- Hmmm je comprends.

Le gars:

- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...
Blague n° 3834
Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. ( JM Bigard)
Blague n° 846
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?

- Elle remue la tête.
Blague n° 1127
Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?

on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plàtrier et s'il tombe il sera carreleur...
Blague n° 1960
Trois Français discutent :

Le premier demande: "-tu pars en vacances, toi cet été ?

Jacques : "Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?"

Jean : "-Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François ?"

François : "-Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même."
Blague n° 4444
Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?

- Petit, moyen et vantard!

Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent:

- Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr !

- Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué

- Ma femme sera enceinte...

... Le futur ?

NON !! c'est l'imparfait du préservatif !!
Blague n° 14
Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule électrique?

1.99904274017
Blague n° 3065
Un homme demande à un avocat: "quel est le montant de vos honoraires ?"

L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions.

l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"

et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?"
Blague n° 2183
Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour ?


Parce qu'elles ne supportent pas de voir un homme prendre du bon temps
Blague n° 2985
Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:

- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

Le médecin répond:

- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
Blague n° 3712
Si tu ne vas pas à La Gardère, prends un train ailleurs !
Patrick Sébastien
Blague n° 3912
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???

- Une vingtaine d'années...
Blague n° 372
Un gars dit à un autre dans un troquet:

- T'es con toi! T'es vraiment con! C'est pas possible ce que t'es con! J'ai jamais vu un con pareil! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !

- Pourquoi deuxième ?

- Parce que t'es trop con !
Blague n° 4306
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."

"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre :

"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"

"- Euh oui, Madame."

"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"

"- Oui, Madame."

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."

"- Ah bon, pourtant je croyais ..."

"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"
Blague n° 458
Comment rendre un belge fou???

- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin
Blague n° 4851
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Que monsieur nous excuse, nous en mettons deux d'habitude, mais ce soir, nous sommes en rupture de stock... Pour la peine la maison vous offre un cafard avec le dessert !!!
Blague n° 1490
à la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:

- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.

Et le mari répond:

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...
Blague n° 1883
c'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui: on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.

Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente.

Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire:

- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h?

à ce moment là, la jeune femme pàlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors:

- Vous pouvez me rappeler la date?
Blague n° 619
Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin?

- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.
Blague n° 1597
Les bonnes résolutions...
1994: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie
1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole
Blague n° 1386
Au Paradis:

les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses.

En enfer:

les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens.
Blague n° 2212
Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.-- Groucho Marx
Blague n° 4978
La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:

- Qu'est-ce qui se passe?

- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore

- Quelle est la mauvaise?

- La mauvaise, c'est que l'Inde a procédé à des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout à l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région... qui pourrait tourner en guerre nucléaire!

- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?

- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.
Blague n° 1123
Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse?

- Le boulot!
Blague n° 1954
C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :

- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.

- Notre petite boite à haricots ?

- Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite...

- Ah ben oui j'm'en rappelle.

Le mari tendant sa boite à la femme :

- Voila. J'me disais qu'à notre àge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.

- Ben si tu l'dis.

La femme ouvre la boite et le mari dit :

- Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?

La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.

- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé?

- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?
Blague n° 3798

c'est papa cyclope et son fils :


  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • ...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • Ah... Tais toi donc...

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • Arrête !

  • Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?

  • Arrête, tu me casses la couille
Blague n° 2731
Un jour de 1941, vers la fin de l'année Hitler va voir un voyant juif pour connaître l'issue de la guerre.

Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark et s'apprête à la jeter en l'air.

Hitler lui demande "Et c'est comme ça que tu vas me prédire l'avenir"

Oui répond le voyant si c'est face l'Angleterre gagne si c'est pile c'est la Russie

Quoi dit Hitler c'est tout ce qui est possible dans l'avenir

Non dit le voyant il y a encore deux possibilités

La pièce tome sur la tranche et c'est la France qui gagne

Enfin elle peut rester en l'air et là c'est la Tchécoslovaquie!
Blague n° 3049
C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles.

Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. à peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils

Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!

Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire.

Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça...

Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...

à ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!

Le père Eugène leur demande:

- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous!

Alors les deux frères:

- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!
Blague n° 386
Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle:

"Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés"

à ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar...

Le gars bourré l'interpelle:

- Hé où tu vas toi?

- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.
Blague n° 3511
La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :

"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

"OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :

"Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément :

"OUI MON GéNéRAL !"
Blague n° 2606

C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé. ça commence à jacasser

La première : Aie aie aie

Le seconde : Aie aie aie

La troisième : Aie aie aie

Puis soudain la première de dire aux autres allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!

Blague n° 3078
C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.

Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi.

L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: "tu sais, c'est le tien!"

Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant!

elle lui répond alors:

"Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bàtard plutôt qu'un avocat dans la famille".
Blague n° 4829
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Ne vous inquiétez pas monsieur, je vais tout-de-suite vous chercher une araignée..
Blague n° 1775
Toto apprend à faire du vélo.

Il fait un tour de square et, passant devant sa mère :

- Regarde maman, sans les pieds.

Il refait un tour de square et dit:

- Regarde maman, sans les mains

3ème tour de square et Toto repasse en s'exclamant :

- Regarde maman... Fan les dents !
Blague n° 2825
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.

Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...

Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :

"Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..."
Blague n° 737
Deux blondes discutent.

- Alors, cette expédition ?

- Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. à mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvée, snif...

- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...

- Ben justement, c'est pour ça que je pleure !
Blague n° 724
Que dit une blonde en voyant un paquet de Cheerios ?

- "Oh, des graines de beignets"
Blague n° 4127
C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit :

- Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ?

- Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...

- Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis !
Blague n° 3443
Un curé stupide monte les marches du Sacré-Coeur.

... C'est l'abbé bête, qui monte, qui monte ...
Blague n° 536
C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma. à un moment donné, le Français s'adresse à son ami :

- Je parie cent balles que John Wayne va tomber de cheval...

- Pari tenu, réponds le Belge.

Et John Wayne tombe effectivement de cheval...

Honnête, le Français précise :

- écoute, je ne peux pas prendre tes cent francs parce que je savais ce qui allait se passer. J'avais déjà vu le film.

- Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu croire, sais-tu...
Blague n° 2099
Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?

- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.
Blague n° 3787
Deux femmes au visage recouvert d'un voile noir se croisent. L'une d'elle s'adresse à l'autre :

- Vous êtes veuve aussi ?

- Non, moi, je suis laide.
Blague n° 2619
Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins làchent:

- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?

- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché...
Blague n° 552
Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerrannée... La météo avait annoncé une mer d'huile:

3 tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !
Blague n° 871
Quel est le comble du mathématicien?

C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car!

ou encore

Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !

ou encore

C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles à sa femme
Blague n° 637
Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydées?

- Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs.
Blague n° 727
Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?



  • La prostituée dit: T'as pas encore fini ?

  • la nymphomane dit: T'as déjà fini ?

  • la blonde dit: blanc, je pense que le plafond serait mieux en blanc

Blague n° 1174
C'est un petit Corse qui demande à son père:

- papa achète moi un révolver

Le père:

- non tu es trop petit

- papa achète moi un révolver

- je t'ai dit non tu n'auras pas de révolver

- papa achète moi un révolver

- non tu n'auras pàs de révolver, qui c'est qui commande

- c'est toi, mais si j'avais un révolver...
Blague n° 2423
Quelques réflexions féminines :

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
Blague n° 1288
Ceaucescu (eh oui, ça date et c'est en Roumanie cette fois-ci) est démoralisé: son peuple ne semble pas l'apprécier. Pour en avoir le coeur net, il veut discuter avec un ouvrier.

"Il parait qu'on ne m'aime pas

- Mais non, mais non.

- Il parait que des gens seraient prêts à m'assassiner...

- Jamais entendu parler!

- Et même, il parait que certains seraient prêts à profaner ma tombe!

- ...

- Vous ne dites rien... Tenez, vous, par exemple, vous viendriez profaner ma tombe?

- Sûrement pas!

- (soulagé) et pourquoi?

- Parce que j'en ai marre de faire la queue!"