C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4102
Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué.

Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis.

Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles.

Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que "C'est d'accord".

Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes... et revient voir Dieu aussitôt en disant:

- Elles sont PARTIES!

- Les loubardes?

- NON, LES PORTES
Blague n° 4776
Melon et Melèche prennent de la bouteille

Melon se redresse et Melèche s'affaisse
Blague n° 1184
Nous en France, on a l'Abbé Pierre . Et au Portugal , savez vous ce qu'ils ont???

- Ils ont l'Abbé Tonniére.
Blague n° 4504
C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.

Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:

le mari dit à sa femme:

- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond:

- D'accord. Et moi, comment je procéde?

Le mari répond:

- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.
Blague n° 1069
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE"

et la variante:

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville!
Blague n° 2823
Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenseur!

Elle est super déçue (normal, elle pense qu'on va se foutre de sa gueule dans f.r.h...)

alors la sage-femme essaie de la réconforter: "L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!".

Et la jeune femme répond: "Oui, c'était moi aussi..." en fondant en larmes.
Blague n° 1891
Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:

- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum: elle m'a dit

"Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!"...

Et l'autre lui répond:

- Et tu penses tenir longtemps?

- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.
Blague n° 1355
Seamus O Brien a été élu "irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande. On lui suggère alors de participer au show de "Questions pour un Champion" de la B.B.C..

Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu. Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre "Histoire de l'Irlande", "Géographie du Zimbabwe" et "Littérature allemande".

Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.

Le présentateur lui demande alors:

- Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pàques'*?

Seamus répond:

- Je passe...

- Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pàques'**?

Seamus répond: "Je passe..."

- Combien de temps a duré la 'Révolte de Pàques'***?

Seamus répond: "Je passe..."

Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise!

Alors, du public on entend une voix qui dit:

"T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN à CES DAMNéS ANGLAIS"

_____________________________

[On s'instruit en lisant frh:

* La révolte de Pàques (Easter Rising) est une insurrection nationaliste des irlandais contre les anglais. Elle a eu lieu en 1916, à Pàques bien sûr

** Les leaders étaient James Connolly et Padraic Pearse

*** La révolte a duré 6 jours, après lesquels les insurgés se sont rendus, et peu de temps après, les leaders ont été exécutés.]
Blague n° 4222
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... PORTO-RICAIN

1. Son prénom était Jésus

2. Il avait toujours des problèmes avec la loi

3. Sa mère ne savait pas qui était son père
Blague n° 1410
C'est à Adelaide, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd australien sympa est à la recherche de fret à transporter. On lui propose de convoyer tout un semi de boules de bowling jusqu'à Darwin.

Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et leur propose de les emmener là où ils désirent se rendre.

Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine.

20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop.

Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il se rend. Le routier sympa répond:

- Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la remorque, ouvre les portes... et les referme, puis il crie:

- Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux de vos oeufs qui ont éclos et ils ont déjà volé un vélo.
Blague n° 4197
En l'an 0033, Rome a affronté Israël en match amical de football, et, hélas, Israël a perdu. Pourquoi ?

- Parce que Jésus était suspendu
Blague n° 3560
Dans une caserne, plusieurs appelés rentrent en retard de leur permission.

Le commandant appelle le premier

- Alors p'tit gars, motif du retard

- Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ...

Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu'on a pas vu l'heure passer.

Alors le beau père m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.

ému le commandant passe l'éponge et appelle le deuxième

- Alors p'tit gars, motif du retard

-Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ...

Enfin bref,... le beau père ... a pas vu l'heure passer.

.. m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.

Bon... admettons. Et il passa au troisième.

- Alors p'tit gars, motif du retard

- ... commandant, ... rire, je suis fiancé ... fille ... campagne ... pas comme chez nous, discute ... dot ...

Enfin bref,... le beau père ... a pas vu l'heure ... .. ramené ... à la gare, avec ... charette ... cheval, mais ... cent mètre ... gare, le cheval ... vieux ... mort, ... raté ... train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.

Et ainsi de suite jusqu'au 30ème qui rentre.

- Bon alors ????

- Ben mon commandant

- Je sais... "je vais rire", "vous êtes fiancé à une fille de la campagne"...

- Oui mon commandant

- "Là-bas on prend le temps de discuter et vous n'avez pas vu l'heure passer..."

- oui mon commandant

- "Alors votre beau père vous a ramené à la gare..."

- Oui mon commandant

- "Mais bon voila, le vieux cheval est mort à cent mètres de la gare..."

- Euh ???? Non mon commandant, mon beau père n'a pas de cheval il à une 4L.

- Alors vous, vous n'avez aucun motif, petit salopard

- Ben c'est que ... vous allez rire mon commandant, à cent mètres de la gare il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route ...
Blague n° 2708
Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.
  • "Au commencement", dit-il, "il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l'univers..."

Mais je m'étais arrêté d'écrire.
  • "Il y a quinze milliards d'années?", m'écriai-je, incrédule.

  • "Eh! bien, oui. Tu sais que je suis inspiré."

  • "Je ne mets pas en doute le fait que tu sois inspiré." (Il vaut mieux pas. Il a trois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus d'ailleurs, car ça chaufferait drôlement.) "Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur une période de quinze milliards d'années?"

  • "Il le faut", répondit mon frère. "C'est le temps que ça a pris. Tout est là-dedans", il se tapa le front, "et cela vient de la plus haute autorité."

Alors la, je posai mon stylet.
  • "Sais-tu combien coûte le papyrus?", lui demandai-je.

  • "Pardon?" (Il est peut-être inspiré, mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)

  • "Suppose que tu décrives les évenements d'un million d'années sur chaque rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à bégayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés, et sans cela, pas de droits d'auteur, hein?"

Mon frère réfléchit un moment.
  • "Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe?"

  • "Coupe, si tu veux toucher le public."

  • "Que penses-tu de cent ans?"

  • "Que penses-tu de six jours?"

  • "On ne peut pas résumer la création en six jours", s'écria-t-il, horrifié.

  • "C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu?"

  • "Oh! bon", dit-il. Et il se remit à dicter. "Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron?"

  • "En six jours, Moïse", répondis-je fermement.

Blague n° 924
mon premier est un chaud Lapin

mon deuxième est un chaud lapin

mon troisième est un chaud lapin

et mon tout fut un chaud lapin

c'est RASPOUTINE

mon premier c'est RA parce que RApine

mon deuxième c'est SPOUT parce que SPOUTnik

mon troisième c'est INE parce que INébranlable
Blague n° 4547
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :

- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?

Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :

- Euh ? Quoi au juste ?

- ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...

est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?

L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.

- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?

Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :

- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
Blague n° 5181
Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil?


Un biscuit "Mikado"
Blague n° 4072
Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?"

pour moi c'est une seconde

Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?"

"Et bien, un dollar "

le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"

pas de problème ..juste une seconde !
Blague n° 1142
Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?

- Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !
Blague n° 3461
Comment reconnaître un astrologue dans un bateau pneumatique ?

- Quand on le salue, il vous fait un signe du zodiaque.
Blague n° 1955
et une variante très proche:

Alors qu'il cherchait sa carte d'électeur au fond de la penderie, un paysan tombe sur une boite à cigares contenant 3 pépins de citrouille et 3 billets de 500 francs. Lorsque sa femme rentre du marché, il lui demande à quoi ces graines de citrouille et cet argent correspondent.

Prise au dépourvu, et engourdie sous les remords d'un lourd fardeau qui lui pesait sur les reins depuis trop longtemps (pfff...), sa femme lui avoue:

- Mon chéri, il faut que tu sois indulgent... Pendant toutes nos années de mariage, j'ai rencontré beaucoup de gens en faisant les marchés, et je dois te l'avouer, je t'ai été infidèle parfois. Et pour qu'il reste une trace de ces infidélités que je te faisais, j'ai décidé qu'à chaque fois que je te trompais, je mettrais une graine de citrouille dans cette boite de cigares...

Le paysan, loin de faire un scène à sa femme, reconnaît que, lui non plus n'a pas toujours été d'une fidélité exemplaire, et que, du coup, il pardonnait les écarts de sa femme volontiers. Mais cependant, une autre question lui trottait dans la tête:

- Dis-moi... Les graines de citrouille, d'accord, mais les 1500 francs, à quoi ils correspondent?

Alors sa femme répond:

- Eh bien, quand les graines de citrouilles valent dans les 500 francs la livre, je les vends...
Blague n° 1455

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:


  1. Le Sexe à la Schtroumpf : se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

  2. Le sexe à la cuisine : se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

  3. Le sexe dans la chambre : se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

  4. Le sexe dans le couloir : se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon va te faire enculer

  5. Il y a enfin le Sexe au tribunal : qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.
Blague n° 1179
Le premier ministre portugais va inaugurer la première chambre à gaz du portugal

Ils amènent le condanné à mort dans la chambre à gaz et celui-ci se met à rire ... il a remarqué qu'il n'y a pas de toit!

- ah ah ah!!!!

- pourquoi tu ris ?? lui demande le premier ministre

- ils ont oublié le toit de la chambre à gaz

- oublié? tu riras moins quand tu recevras la bouteille de gaz sur la tête.
Blague n° 437
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bàche :

- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.

- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.

- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !

- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.

- Mais on ne peut pas...

- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.

- Madame, je suis là.

- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?

- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.

- Ok !

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Blague n° 2052
Comment savoir si votre femme est morte?

- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile

Et comment savoir si votre mari est mort?

- Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande

Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?

- AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!
Blague n° 270
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte?

- Un pet de lapin
Blague n° 546
Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...) belges ?

- Ouvrir de l'autre côté
Blague n° 1778
Que fait un éthiopien qui trouve un yaourt ?

- Il ouvre un supermarché.

Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ?

- C'est une course de côtes.
Blague n° 3263
-Patron, j'peux vous poser une question?

- Bien sûr!

- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?

- Parce ce que tu n'aimerais pas

- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.

- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...

- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...

- Eh bien les vacances, c'est comme ça!

- Oh...

- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas

- Mais tous les autres aiment ça pourtant?

- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers

- Oh oh...

- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...
Blague n° 1725
Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:

- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?

- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.

Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:

- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?

- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois)

Toto n'est cependant pas plus convaincu:

- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?

- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...

Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:

- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?
Blague n° 3714
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : "je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !"

"Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !"

Le pompiste : "et dans les pneus, je pète ?"
Blague n° 312
Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien : "Nous n'avons pas oublié un instrument, comme l'année dernière ?"

"Non, tous les instruments sont là... mais plus l'infirmière !"

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?

- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?

"- Non, parce qu'ils sont bien cachés !"

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?

- 3000 kilomètres.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?

- 2 devant et 2 derrière.

Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?

2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !

et qui conduit?

l'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)

Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?

- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?

- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?

- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?

- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame : Et les Fanta ?

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?

(ou dans un magasin de porcelaine)

- La Fiat 500 est garée devant !

Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?

- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo

La porte coince...

Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?

"- Mais comment fait-il pour boire ?"

Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?

- Du parachutisme.

et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'à cinq heures, ils font un tour dans la forêt.

Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ?

- Ils donnent des maladies différentes : la fraise donne l'urticaire et l'éléphant, les oreillons.

Pourquoi les éléphants sont gris

Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?

- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?

- Ils montent dans des cerisiers.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?

- Pour pas s'enfoncer dans le sable

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?

Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ?

- Ils mettent des raquettes.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'ils aiment se balader en forêt en automne.

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?

- Pour éteindre les buissons enflammés ?

Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?

- Pour éteindre les canards enflammés !

Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?

- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.

Quel est le cri le plus strident de la jungle ?

- Une girafe qui mange des cerises.

Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.

L'éléphant dit a la puce :

"Ne pousse pas !".

La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."

Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?

- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?

- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !

Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?

- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?

- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...

Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces temps-ci?

- Parce que les bleues étaient sales
Blague n° 4266
Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.

Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline.

- Mais pourquoi faire ?

- C'est pour que ça glisse mieux...

Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler autour du sexe.

- qu'est-ce que tu fais chéri ?

- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...
Blague n° 1985
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?

- ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!
Blague n° 4575
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?

Le voisin:

- Une rose?

Le vieux:

- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
Blague n° 3548
Connais-tu la différence entre la police anglaise et la police marocaine ?

- La police anglaise, c'est Scotland Yard.

- La police marocaine, c'est sket l'oummoc.

Petite explication pour ceux qui aiment les explications :

- sket, en arabe dialectal marocain, ça veut dire "tais-toi" (la transcription en caractères latins est approximative...) ;

- oummoc veut dire "ta mère" (N'ah din oummoc, j'insulte la religion de ta mère ; Oumoc labes ? Ta mère va bien ?) ;

- sket l'oummoc est une expression marocaine qui signifie "ferme ta gueule" ;

- Les marocains qui ont eu affaire à la police marocaine diront que c'est un raccourci réaliste.
Blague n° 4431
Et une légende urbaine, une!

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".

Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.

Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.

Le 5 Juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:

- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin;

Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.

Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:

- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
Blague n° 1262
Savez vous pourquoi les hollandais mettent 3 préservatifs à chaque relation (sexuelle bien sure)?

- Pour toujours en garder un de propre !!!!
Blague n° 2956
ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.

Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.

Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.

Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:

"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."

à ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...

Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...

Le professeur reprend la parole:

- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.

Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:

- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
Blague n° 4309
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....

Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...

Le second : Moi pareil.

Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.

Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."

Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit.

Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.

Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....
Blague n° 1821
le pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.

Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.

le pen s'arrête et dit à Lucifer:

- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan

Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".

Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute:

- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. à genoux!
Blague n° 5080
Windows Error-Codes

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:

WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger

WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant

WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier

WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux

WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus

WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque

WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware

WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre

WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé

WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine

WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO

WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus

WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors

WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans

WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé

WinErr: 010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

WinErr: 011 Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors

WinErr: 012 Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans

WinErr: 013 Erreur inattendue - Hum ?

WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser

WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit.

Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.

WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute!

WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels -

Nous sommes réellement désolés.

WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur.

La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.

WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?.

WinErr: 01D Crash système -

Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code

WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.

WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur -

Les erreurs restantes seront perdues.

WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS.

Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications

seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.

WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé.

Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.

WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer.

WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées.

Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.

WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu?

WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin

de la procédure de boot du système.

WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles

Blague n° 3878
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?

- Pour s'éloigner du bruit
Blague n° 2008
Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée.

Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon.

La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée.

Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant:

- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.

Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.

Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme.

Maria descend en courant demander à sa mère:

- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!

- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.

Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.

Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère:

- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!

- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.

Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.

Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit.

Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère:

- Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!!

- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.
Blague n° 2793
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:

- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
Blague n° 4026
C'est 2 puces qui sortent d'un cinéma et il pleut, la première dit

- On rentre à pied ou on prend un chien?
Blague n° 1482

Qui donne un poisson à un homme, le nourrit pour une journée.

Qui lui apprend à pêcher, est tranquille tous les week-ends.

Blague n° 3754
Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d'une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.

Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte.

La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda.

Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix féminine lui demande ce qu'elle veut.

- Je veux me faire baiser, dit le vieille.

- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d'admission.

- Voilà !

Dix minutes passent, le vieille est toujours devans la porte à attendre qu'elle s'ouvre.

Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :

- Oui ?

- Je voudrais me faire baiser !

- Encore ?!
Blague n° 3183
Un cantonnier passe un test avant d'être embauché. Le chef cantonnier lui demande de creuser un trou pour voir comment il se sert d'une pelle.

Il creuse. Le chef est content du travail et lui demande de reboucher le trou.

Quand il a fini le petit cantonnier va voir son chef et lui dit :

"- Chef , je ne comprends pas, j'ai rebouché le trou et il y a plus de terre qu'avant, ça fait une butte.

- C'est normal, c'est parce que tu n'as pas creusé assez profond."
Blague n° 606
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?

- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
Blague n° 3121
Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...

Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :

- Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.

Et les deux autres de répondre :

- Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !
Blague n° 5016
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?

- Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
Blague n° 1989
Le petit Paul s'est fait mal au doigt en travaillant sur son modèle réduit d'avion.

Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur l'index, et tout de suite, le petit Paul arrête de pleurer et retourne jouer.

En peu plus tard, le petit Paul fait du vélo dans la cour et il tombe. Du coup il s'érafle le genou.

Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur le genou, et tout de suite, le petit Paul arrête de pleurer et retourne jouer cette fois-ci avec des copains.

Mais les copains du petit Paul ne sont pas gentils. Et une bagarre se déclenche au cours de laquelle le petit Paul prend un coup très douloureux dans la partie la plus intime de son anatomie...

Il court voir sa mère...

Et sa mère lui dit: "Fils, tu ressembles de plus en plus à ton père chaque jour!"
Blague n° 4719
Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?

- Une chapelle car c'est le petit qu'a l'ver
Blague n° 1638
L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes rencontre l'école des Mines de Nancy. La rencontre a lieu à Nancy. Un des gars de Rennes se retrouve aux pissotières en même temps qu'un gars de Nancy. Il lui dit:

- Vous êtes vraiment des porcs à Nancy. Chez nous au moins, il y a des lavabos en face des pissotières... Et le Nancéien lui répond:

- Ouais, on est peut-etre des porcs, mais chez nous, on nous apprend à ne pas nous pisser sur les mains!
Blague n° 1246
Mobutu arrive en Europe. Au sortir de l'avion, il ressent une petite soif, se dirige vers le bar et commande:

- Un Wiskhy!

- Un Wiskhy comment? demmande le barman.

- Un Wiskhy s'il-vous-plaît...
Blague n° 3209
ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping!

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

- Le looping, le looping, le looping!

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :

- Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!
Blague n° 3333
à quoi reconnait-on une jeune starlette ?

- Elle a des difficultés pour fermer son chemisier.

à quoi reconnait-on une vieille star de cinéma?

- Elle a des difficultés pour fermer sa jupe.
Blague n° 4614
C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond:

"Il te reste encore 35 ans à vivre!"

Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !

Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.

Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.

Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :

"Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"

Et Dieu de répliquer :

"Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"
Blague n° 3961
Tu sais quelle est la différence entre les 5 "Spice girls"?

- Non? Et ben tiens! sens ! (en tendant les 5 doigts de la main)
Blague n° 2033
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

- Le prix du collier.
Blague n° 2166
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.

Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition... Le voleur dépensait moins que sa femme.
Blague n° 3357
Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?

- Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins
Blague n° 4704
Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?

Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.
Blague n° 3915
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.

Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue!
Blague n° 2446
Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?

- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez
Blague n° 562
C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit:

"Attention!!!!! On a plus de freins!!!!"

Et l'autre de répondre:

"Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"
Blague n° 2505
C'est une folle dans une Austin mini en panne au milieu des Champs-Elysées.

Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup.

Comme la mini ne bouge pas le camionneur descend, se penche à la vitre de la mini et demande sur un ton peu amène :

- Alooooors, tu veux que j't'aide à pousser ta merde ?

- Oh mais houhouhou oui alors mais il faut m'aider à garer la voiture sur le côté avant...
Blague n° 968
Quel est le combre du teinturier?

- De mourir à la tàche
Blague n° 574
Pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons?

- Parce qu'ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot
Blague n° 3779
Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre:
  • Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker....

  • Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!

  • Ah bon? Tu paries combien?
Blague n° 543

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique ?


Ils ont perdu la recette

Blague n° 685
Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?

- Pour que les brunes s'en souviennent

ou

- Pour que les hommes s'en souviennent

ou

- Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
Blague n° 3319
Quelle est la similitude entre un taureau et un roi?

- Tous les deux pénètrent dans la reine
Blague n° 1571
c'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.

Le gars s'avance vers elle et dit:

- ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?

La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:

- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:

- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!

Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:

- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS êTES FOLLE !
Blague n° 1127
Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?

on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plàtrier et s'il tombe il sera carreleur...
Blague n° 5211
Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


65 !

42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l'ampoule

14 pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique de la maison

9 pour poursuivre le fabricant de l'ampoule.
Blague n° 382
Deux copains se retrouvent dans un bar.

- Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison ?

L'autre blasé, qu'a pas le moral:

- Oh tu sais....manger, toujours manger....

- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison

- Oh tu sais... boire, toujours boire......

- Mais si! allez... Ma femme sera contente de te revoir.

- Oh baiser, toujours baiser...
Blague n° 2848
C'est une femme qui consulte son gynéco:

- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi...

- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis.

La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie:

- Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!!

La femme lui répond:

- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!

Le docteur:

- Mais je ne l'ai dit qu'une fois...
Blague n° 593
Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?

- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"
Blague n° 1445
Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial. Le sexologue dit:

- Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute.

à ce moment-là, la femme part dans une longue diatribe sur tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le mec tire la gueule dans son coin, sans broncher.

Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui roule une longue pelle de cinéma, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse. Puis le sexologue dit au mari:

- Voilà ce qu'il faut faire. Deux fois par semaine et vous aurez la paix !

Le mari lui répond:

- C'est d'accord. Je pourrais vous l'amener le mardi et le jeudi...
Blague n° 1794
petite chanson datant de la W.W. II, à fredonner sur l'air de "Le pont de la rivière Kwai"

"Hitler has only got one ball,

Goebbels has two, but very small,

Himmler is somewhat similar,

and Hermann Goering has no balls at all..."

Question: Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos?

Réponse: Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!

Question: Qu'est-ce qu'un bébé éprouvette issu du projet Lebensborn (théorie nazi eugéniste)?

Réponse: Un déchet toxique
Blague n° 2380
Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes?

- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.
Blague n° 2117
pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?

- Pour se tenir plus près de l'évier.
Blague n° 848

Comment noie-t-on une blonde...?


En mettant un miroir au fond d'une piscine...!

Blague n° 988
C'est un Internaute qui trouve une grenouille...

Il la met dans sa poche...

Une demi-heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...

Une demie heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais"...

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...

Une demie heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DéSIRES" ...

L'internaute la regarde et répond :

"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"
Blague n° 5063
Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine, un Américain entre dans un bordel.

Il choisit une jolie Mexicaine et s'informe des tarifs. La jeunette lui répond:

- C'est $50 pour une pipe, $100 pour le classique et $150 pour un

"Monica"

L'Américain intrigué demande:

- Et qu'est-ce que c'est un "Monica"?

- D'abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise
Blague n° 1493
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, j'vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
Blague n° 3122
ça se passe dans un jet.

L'avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence.

Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux.

Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond:

- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage... Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.
Blague n° 2370
Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?

- En l'épousant.
Blague n° 313
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match.

Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:

"Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."

Le capitaine des souris répond:

"C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure"
Blague n° 2344
Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?

- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.
Blague n° 4528
Vendredi soir après une énième défaite du PSG.

Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive Jésus.

Devant tant de détresse, il s'adresse à l'enfant:

- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.

Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:

- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.

On voit alors Jésus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui.
Blague n° 2668
Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière.

Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.

Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :

- J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ?

- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.

- Mais l'autre là-bas ?

- Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait!

et ils s'approchent du troisième.

- Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ?

- Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main...
Blague n° 1998
La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train de se masturber dans son bain:

"Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!"

"Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!"
Blague n° 2626
A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.

Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!

"Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?"

"Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les états-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville,

je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'"

Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande:

"Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?"

"Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!"
Blague n° 856
Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?

- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"
Blague n° 1300
La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre.

1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.

2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers.

3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers.

4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.

5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin: "Alors, vous capitulez ?"
Blague n° 999
Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.

Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.

Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille.

Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:

- Elle enlève son tablier...

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')

- Elle enlève sa robe...

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')

- Elle enlève son soutien-gorge

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')

- Maintenant elle enlève sa culotte

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')

Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:

"Quelqu'un vient!"

(et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")
Blague n° 3428
Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'...

Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:

- Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?

Et Madame lui répond:

- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots. Vous eutes dû me dire: Comment t'allez vous z'aujourd'hui, Madame.

Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés.

La jeune bonne dit alors:

- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?
Blague n° 4171
C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.

Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!

Une des soeurs dit alors à l'autre:

- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

L'autre répond:

- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?

Et la première répond:

- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!