C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2226
Quelle est la différence entre un femme et une piscine ?

- Aucune, pour le temps que l'on passe dedans, ça coute cher à entretenir.
Blague n° 4902
"Lady Diana et le rugby: elle a couché avec un rugbyman, elle a fini contre un pilier, résultat: les "trois-quarts" sont morts!!!"

il parait qu'en Angleterre elle se faisait le 3/4 aile... en france elle s'est fait un pilier...
Blague n° 4556
C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.

Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:

"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus

"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...

"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."
Blague n° 1435

Le bonheur à deux ? ça dure le temps de compter jusqu'à trois.

Sacha GUITRY

Blague n° 655
Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone?

- Le téléphone ne coûte que 1 franc pour 2 minutes
Blague n° 2402
Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?

- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Blague n° 1606
Les bonnes résolutions...

1994: Je serai plus positif

1995: Je serai moins pessimiste

1996: Je serai moins auto-destructeur

1997: Je ne penserai plus au suicide
Blague n° 3635
Deux oeuf dans une poêle :

- Il fait chaud, hein ?

L'autre :

- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..
Blague n° 3415
C'est un type qui va dans un Bar et il demande :

- Un Titanic s'il vous plaît

Et le barman:

- Avec ou sans Glaçons?
Blague n° 1222
Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.

Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que....

Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.

Les Français ont décidé de faire ménage à trois.

Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs

Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.

Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
Blague n° 243
Deux mouches màles discutent:

- Alors, t'as passé une bonne fête des pères?

- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...
Blague n° 4716
Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?

- Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud
Blague n° 1941
Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.

L'assistante le remarque et lui demande:

- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?

- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.

L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.

Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...

L'assistante lui dit:

- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?

- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!
Blague n° 2271
Comment appelle-t-on une femme intelligente?

- Un travesti
Blague n° 4729
Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
  1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
  2. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
  3. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
  4. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
  5. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
  6. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
  7. Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
  8. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
  9. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
  10. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
  11. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
  12. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
  13. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
  14. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
  15. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
  16. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
  17. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
  18. Votre chien a sa propre page web (voire son site).
  19. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
  20. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
  21. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
  22. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
  23. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
  24. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
  25. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
  26. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
  27. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
  28. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
  29. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
  30. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
  31. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
  32. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
  33. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
  34. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
  35. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
  36. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
  37. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
  38. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
  39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
  40. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
  41. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
  42. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
  43. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
  44. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
  45. Vous dormez entrelacés
  46. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.
Blague n° 2178
Un homme assis à l'arrière d'une limousine aperçoit une femme qui mange de l'herbe sur le bord de la route.

Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend parler à la femme.

- Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de l'herbe ?

- Eh beh parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent, tiens !

- Vous n'avez pas de travail ?

- Eh beh, j'en avais mais j'en ai plus...

- Dites-moi... vous savez faire la cuisine ?

- Vous vous foutez de moi, ou quoi ?

- Non non, c'est sérieux !

- Ben oui, j'sais faire le cuisine, j'ai quand même pas mangé de l'herbe tout ma vie !

- En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde !
Blague n° 375
COMMENT FAIRE DES CREPES

1) Préparez la pàte.

2) Buvez une gorgée de whisky.

3) Faites chauffer une poêle.

4) Buvez encore deux gorgées de whisky.

5) Mettez un peu d'huile dans la poêle.

6) Mélangez une cuiller avec la pàte.

7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.

8) Mettez un peu de poêle dans la pàte.

9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.

10) Patelez bien l'étale.

11) Cherchez une autre wouteille de bisky.

12) Versez un wherre de visky autre.

13) Crépez la tourne.

14) Faites cuire le whisky encore une petute minite.

15) Sortez la poêle de la crêpe.

16) La crêpe relevez du plancher.

17) Beurrez du mettre cure la sêpe.

18) Crêpez le sucre.

19) Boutez encore une autre whisky cherche.

20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.
Blague n° 3897
Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ???

- Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil
Blague n° 4587
C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.

Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:

- Dites voir un peu, quel àge me donnez-vous,

Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:

- Ben je dirais, dans les cinquante...

Alors le vieux beau exulte et répond:

- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!

évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content.

Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.

La fille lui répond:

- Je ne saurai pas dire votre àge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel àge vous avez...

Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.

La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:

- Vous avez 74 ans.

Le vieux beau est tout dépité. Il demande:

- Mais comment pouvez vous savoir ça?

La fille:

- Facile! Vous l'avez rabàché à tout le monde pendant l'après-midi.
Blague n° 3118
Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable.

Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :

- Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.

L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant:

- Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.

L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux.

... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...
Blague n° 437
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bàche :

- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.

- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.

- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !

- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.

- Mais on ne peut pas...

- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.

- Madame, je suis là.

- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?

- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.

- Ok !

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Blague n° 89
Combien d'étudiants faut-il pour changer une ampoule?

- Quelques uns. Un pour tenir l'ampoule et tous les autres pour boire jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner
Blague n° 2964
Deux jumeaux (des vrais, l'un exact miroir de l'autre) vont chez leur médecin, un peu gênés et franchement déprimés.

- Voilà, Docteur, on a un petit problème...

- Mmmouiii?

- Mon frère et moi sommes mariés à des p'tites femmes extra, jolies et tout, mais depuis quelques temps...

- Mmmouiii?

- Ben... On peut plus...

- Tous les deux?

- Tous les deux, au même moment, à peu près...

- Bon, on va voir ça.

Les jumeaux se déssapent, le toubib les examine, et dit après mure réflexion:

- Bon, je vois ce que c'est, c'est pas grave. Voilà un tube de comprimés: il suffit d'en prendre un seul juste avant l'acte. Un seul, n'est-ce pas? Autant de fois que vous voulez, mais un seul à la fois, c'est important.

- D'accord, très bien, merci, on va essayer!

- Revenez dans une semaine pour faire le point!

Une semaine plus tard, le premier jumeau entre dans le bureau du médecin, transformé, souriant, volubile, heureux, quoi.

- Haaah! Docteur, votre médicament, c'est génial! J'ai bien respecté vos indications, j'ai pris un comprimé avant chaque fois, on a fait deux ou trois fois avec ma femme, c'était super, je suis redevenu comme avant, un homme, quoi!

Content que ça ait donné des résultats, le médecin congratule son ex-malade, et demande d'un coup:

- Mais, mon cher, ça a bien marché pour vous! Mais que devient votre frère?

Le gars se rembrunit d'un coup...

- Ben... Voyant que ça marchait chez moi, ce con a pris tout le restant du tube, et là, il est en train de manoeuvrer dans votre couloir!
Blague n° 2740
Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique.

Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :

- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute.

Patrick :

- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.

- Bien c'est une bonne réponse.

Manon :

- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.

- C'est aussi une bonne réponse.

Maurice :

- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.

- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse.

à la récréation, Maurice confie aux perdants :

- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.
Blague n° 4488
C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple àgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.

Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.

Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:

"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"

Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"

Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:

"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"

Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"

Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:

"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"

Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."

Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."
Blague n° 3219
à cette époque, Ronald Reagan était encore président.

Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en URSS, on avait réussi l'incroyable:

- en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers!

Un chinois rétorqua :

- Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là un comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau. Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et engrosse son épouse!

Alors un citoyen des USA se lèva et déclara:

- Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président!
Blague n° 2583
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin:

- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?

- Oui.

- Et vous n'en avez jamais mangé?

- à vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.

Au bout d'un moment, le rabbin continue...

- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?

- Oui, effectivement, c'est interdit.

- Et vous ne l'avez jamais essayé?

- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.

Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:

- C'est autre chose que du porc, hein?
Blague n° 1551
80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait d'absolument TOUS les événements de sa longue vie.

Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste

.

"Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?" demande le journaliste

"Un Mercredi" répond le chef

"Que portait Custer?"

"Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau"

"Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?"

"Des Oeufs"

Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article.

10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.

Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air et fait le salut indien:

"How!" * (-->en anglais = Comment)

Et le chef lui répond: "Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour accompagner."
Blague n° 185
ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans...

Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait épicerie ET Coiffeur.

Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur:

"Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres" .

Robert répond: "Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières"

Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis.

En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tàter de la brebis pour aller danser ce samedi.

Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal.

Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler.

Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui...

"Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai juste fait comme vous!"

Et là Robert intervient et dit:

"C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire"
Blague n° 622
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?

- Elles ouvrent la portière
Blague n° 548
Qu'est-ce qu'un belge bisexuel ?


Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois.
Blague n° 1042
Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:

- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.

Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p'tite voix qui gémit:

- Trrois...
Blague n° 4195
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Gràce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
Blague n° 2574
Un gamin va voir sa mère et lui demande :

"Dis maman je suis juif ou arabe ?"

"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"

"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"
Blague n° 366
Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit : "J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?"

"Mais certainement" de répondre le serveur.

L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L'homme triste boit.

Un peu plus tard, il dit au serveur : "Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre?"

"Allez-y, essayez!" lui répond le serveur averti.

De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide. Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade! Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 500$ que dit le propriétaire. "Vendu!" L'homme achète le chien et s'en va.

Le serveur lui dit : "Mais vous êtes fou! Qu'est-ce que vous avez fait? Votre chien?"

L'homme lui répond : "C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui est ventriloque."
Blague n° 2557
Deux homos qui vivent ensemble depuis un an décident de fêter leur première année de vie commune .

Le premier dit à l'autre : "ce soir champagne et vaseline."

Le second va dans la salle de bain et cherche désespérement de la vaseline .

Il dit alors au premier : "non ce soir champagne et cul sec."
Blague n° 2479
Un homosexuel s'adresse à un gars:

"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?

Le gars:

- Euh, je ne pense pas..."

L'homosexuel: "ça te dirait d'aller camper?"
Blague n° 3360
Quel est la différence entre une assiette et une cuvette de W.C. ?

- Si tu ne la connais pas, je n'irai pas manger chez toi
Blague n° 3112

Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul?


La cravate d'un avocat

Blague n° 3679
Dites, euh... vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ?

- Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!

Et celle de la surprise partie chez les eunuques?

- Ben, la surprise... c'est qu'il n'y avait pas de parties!

Et celle du lit vertical ?

- Pffff ! Une histoire à dormir debout

Mais moins pire que l'histoire de la girafe: Un coup monté...
Blague n° 3098
Quelle est la différence entre un avocat et un vampire?

- Le vampire ne suce le sang que la nuit

ou

- Un vampire arrête de vous pomper le sang quand vous êtes mort
Blague n° 4638
C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui.

Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.

Le premier dit:

- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.

Le second dit:

- T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise.

Et le dernier dit:

- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!

Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:

- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!

Alors les fils horrifiés:

- Tu veux dire qu'on est des...

Et le père Eugène:

- Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus!
Blague n° 329
Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire.

C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter.

Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche.

à l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé.

Une autre détonation... Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire...

Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe.

Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire.

Le lion dit:

- Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici!

Une autre détonation...

L'éléphant lui répond :

- Ce qui se passe? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous...

Le Lion:

- Et alors? ça n'explique pas ces détonations?...

L'éléphant:

- Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent!
Blague n° 137
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:

"- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane?

- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr", répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:

"- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane?

- Toi, bien évidemment" répond la girafe qui en bégaye presque de peur.

Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige:

"- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane?"

L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.

Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme:

"- Eh ben quoi? On peut même plus se renseigner?"
Blague n° 737
Deux blondes discutent.

- Alors, cette expédition ?

- Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. à mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvée, snif...

- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...

- Ben justement, c'est pour ça que je pleure !
Blague n° 4381
Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...

- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.

Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"
Blague n° 2671
un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande:

- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple?

- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela!

- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme?

- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira!

- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous?

- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien

... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande:

- Alors? Quelles nouvelles?

- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!
Blague n° 50

Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule ?


16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...

Blague n° 3866
Si vous ne vous sentez pas bien, faites vous sentir par quelqu'un d'autre ! (Pierre DAC)
Blague n° 5118
MICROSOFT

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:

"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:

"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"

...

Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez".
Blague n° 3164
"Mesdames et messieurs, Mabuhay! C'est votre commandant Biglang-awa qui vous parle. Nous sommes actuellement au dessus de la tranchée des Philippines. C'est dans cette zone que l'on trouve les plus grandes profondeurs de l'océan Pacifique. C'est aussi là que l'on trouve les plus féroces créatures des mers comme les requins tueurs, les barracudas, et beaucoup d'autres encore. Maintenant, une dernière information: restez calmes et ne paniquez pas. Nos deux moteurs sont hors service et l'avion commence maintenant sa chûte vers l'océan.

Veuillez endosser votre gilet de sauvetage. Nous allons tenter d'amerrir en catastrophe.

Pendant ce temps, je voudrais que vous suiviez à la lettre mes instructions.

Et pour commencer, répétez après moi: NOTRE PERE QUI ETES AUX CIEUX..."
Blague n° 3315
Quelle est la puissance d'un coton tige ?


Deux watts
Blague n° 2520
Deux hommes sont dans un bar:

L'un demande à l'autre:

- Vous êtes homosexuel, Monsieur ?

- Non, et vous ?

- Non plus

Et les deux ensemble:

"Dommage !"
Blague n° 396
C'est un homme qui va dans un bar et qui demande :

- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.

Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :

- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.

Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :

- Un whisky sec, hips !

Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.

Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée.

De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée (faut suivre, hein ?). Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.

A ce moment là, il dit à sa femme :

"C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul."
Blague n° 1506
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Blague n° 66
Combien de mimes faut-il pour changer une ampoule?


*lever 1 doigt*
Blague n° 799
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?

- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons
Blague n° 482
Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ?

- Pour capter les pays-bas.
Blague n° 804
Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence?

- Une divorcée
Blague n° 82
Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.
Blague n° 3889
Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse...
Blague n° 1689
Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir (il pousse des petits cris de contentement...):

- Toto! Combien de fois t'ai-je dit de ne pas te masturber!? Arrête ça, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle!

Et Toto répond:

- Je suis ici, Papa...
Blague n° 5007
Federal Bureau of Investigation Crime Lab 2A-3356N, Wash DC DNA Test Results: Clinton, William Jefferson Dear Mr. Starr: The test on the dress came back inconclusive. Everyone in Arkansas has the same DNA. Sorry, The FBI
Blague n° 2410
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?

- Un mec d'une quarantaine d'années.
Blague n° 5181
Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil?


Un biscuit "Mikado"
Blague n° 3115
ETHYMOLOGIE: Avocat vient d'un nom inca signifiant 'testicule'...

c'est vrai qu'ils nous les cassent !!!
Blague n° 778
Quelle est la définition de l'ignorance crasse?

- Au moins 144 blondes
Blague n° 1880
C'est l'histoire d'un marin servant sur un porte-avion qui rentre à la maison après 6 mois passés sous la mer en mission.

Naturellement, après une si longue absence, le marin est excité comme pas possible, et à peine rentré, il saute sur sa femme pour entamer une partie de ça-va-ça-vient exceptionnelle... Tout à coup, un courant d'air fait claquer une porte quelque part dans la maison!

Alors le mari lance aussitôt:

- Oh non! ça doit être ton mari qui rentre à la maison!!

Et sa femme lui répond:

- Non ne t'inquiète pas, il est en mer pour 6 mois...
Blague n° 2536
C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:

- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?

- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait?

- Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille!

- Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !?

- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS éTé!!!!!!!
Blague n° 1349
C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner.

Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.

Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande:

- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas?

Et la vieille écossaise lui répond:

- Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.
Blague n° 4008
Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste?

- Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes
Blague n° 1737
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.

Il s'assoit à côté de lui et le regarde.

Au bout d'un moment, il dit :

- Mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.

Le monsieur ne répond pas.

Plus tard :

- Mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.

- Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux !

Plus tard :

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.

- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer,alors va jouer plus loin!!!

Il se lève et va pisser.

- Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils.

Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit :

- Et ça , ton papa il en a 2 ?

- Oh oui! une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !
Blague n° 4611
Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes àgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'àme soeur...

Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.

Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!

Germaine dit:

- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?

Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.

Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:

- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...

L'homme répond:

- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!

- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?

- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...

- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?

- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.

- Heu, et votre première femme alors?

- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.

Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort

"Tout va bien Germaine, il est veuf!"
Blague n° 2653
ça se passe dans un Schtetel de Pologne (village à forte population juive).

Le Seigneur décide d'expulser tous les Juifs. Ceux-ci se mettent à pleurer et à jeûner et envoient le chef de la communauté pour parlementer avec le Seigneur.

Lorsque le Rabbin revient, tous lui demande

"Alors alors..."

"Et bien voilà, dit le rabbin, nous avons un sursis d'un an. En contrepartie, je me suis engagé à apprendre à parler au chien du Seigneur avant un an et nous pourrons rester ".

Et tous se remettent alors à pleurer

"Mais comment est-ce possible?, comment apprendre à parler à un chien ?"

"écoutez, dit le rabbin, en un an il peut se passer beaucoup de choses:

le chien peut mourir, le seigneur peut mourir, moi-même je peux mourir... Et il y a même une dernière possibilité: peut-être parviendrai-je à faire parler ce chien!"
Blague n° 4041
Un femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore.

Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant:

- ça t'apprendra à manger des biscuits au lit
Blague n° 935
Pourquoi y a-t-il écrit "PF" au cul des corbillards en Alsace ?

- ça veut dire "Pon Foyache"
Blague n° 4774
Melon et Melèche sont charcutiers :
Melon prépare les filets et Melèche les rognons
Blague n° 519
Un Belge arrive chez le médecin:

- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...

- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin

- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche

- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien"

Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"

- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!
Blague n° 913
Mon 1er est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer Mon 2ème est vert au fond d'un bois Mon 3ème est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer Mon tout est un gàteau tunisien.

réponse: Bouscoutou... C'est un peu sec mais avec du café, Hum...

1-Bouh !

2-scout

3-Ouh !
Blague n° 1182
Qu'est-ce qu'un buisson sur le bord d'une autoroute portugaise ?

- Une portugaise qui fait du stop....
Blague n° 1428
9 types de compagnes: Reconnaissez la votre

LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"

Alias: la fille mec

Avantages: agréable, bonne copine

Inconvénients: finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"

Alias: la hyène

Avantages: elle fait attention à vous

Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"

Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre

Avantages: Prévisible

Inconvénients: Contagieuse

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"

Alias: le rouleau compresseur

Avantages: a souvent raison

Inconvénients: a souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?"

Alias: LA TOURMENTéE

Avantages: facilement rassurée

Inconvénients: encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!"

Alias: la disjonctée

Avantages: plus fun que frh à elle toute seule

Inconvénients: pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!"

Alias: l'iceberg

Avantages: Vos amis ont pitié de vous

Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"

Alias: la loufoque

Avantages: distrayante

Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!

LE RêVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!"

Alias: la perfection

Avantages: drôle, intelligente

Inconvénients: n'a rien à faire avec vous
Blague n° 2798
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:

- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:

- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !

Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
Blague n° 3703
Jeanne d'Arc, sur son bûcher, n'aurait pas été la seule à faire quelques bons mots...

Il paraît que Louis XVI aurait demandé au prêtre avant de monter sur l'échafaud pour être guillotiné:

- Pas trop dur le boureau?

Et le curé lui aurait répondu:

- ça dépend, il a ses têtes!
Blague n° 2861
C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été.

Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.

Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.

En arrivant dans la salle, elle crie:

"Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!

Un des hommes présents répond:

"Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?"

Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:

"Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"

le médecin lui répond aussi sec:

"Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!!"
Blague n° 1636
Un employé à son patron :

- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !
Blague n° 1393
Comment fait on un Uruguayen?

- On met un peu d'Italien, un peu d'Espagnol et un peu de merde.

Attention, car si on met trop de merde, cela devient un Argentin.

(cette blague doit avoir une origine anglaise...)
Blague n° 4355
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...

- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?

- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS êTES TROP PRèS"

- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?

- Ni l'un ni l'autre... En braille !
Blague n° 1166
Et pourquoi les Alsaciens ont une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares?

Quand ils roulent, ils ont le choix entre "codes - phares - tamis" (les Alsaciens comprendont..... s'ich e gutte witze, nei?)
Blague n° 3187
LES RAMEURS DE L'E.N.A

Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de L'E.N.A. et ceux d'une université de "Province". Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque...

De retour dans les locaux de L'E.N.A., le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant. Leurs conclusions furent les suivantes :

1) L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs...

2) L'équipe de L'E.N.A était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 chefs d'équipe.

La décision fut portée à la sphère de planification stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.



En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard...

La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations suivantes :

1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 chef et 10 rameurs.

2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consultation et approuvées par la haute sphère de planification, comprenait :

* Un chef d'équipe

* Deux assistants au chef d'équipe

* Sept chefs de section

* Un rameur

La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire: "Ce rameur est un bon à rien".



En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management d l'e.n.a., en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, gràce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure. C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pàlir d'envie même les meilleurs managers au monde...

Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque. Les conclusions furent effroyables :

1) Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 chef d'équipe et 10 rameurs

2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :

* Un chef d'équipe

* Deux consultants Qualité

* Un auditeur en empowerment

* Un superviseur de downsizing

* Un analyste de procédures

* Un technologue

* Un contrôleur

* Un chef de section

* Un technicien chronomètre

* Un rameur

Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de Brainstorming, le Comité décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'école, dont la Grandeur et Réputation risquait de se voir ternie par une telle incompétence.

Lors de la réunion de clôture, le Comité, appuyé par le corps enseignant, statuait :

"Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources".
Blague n° 494
NIèRE MINUTE -- DERNIèRE MINUTE -- DERNIèRE MINUTE -- DERNIèRE MINUTE --

Des savants belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde : 2 m 50 de long sur 10 cm de large !

Déception, après analyse, il ne s'agissait que d'une planche à voile abandonnée sur une plage...
Blague n° 4646
C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoit la partie inférieure au lieu du haut...

Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit:

"Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça aggrandit la taille de ton nez"

Autre chûte:

"Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là! Toujours mal coiffé et la cravate de travers!"
Blague n° 4445
En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.

Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gant, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.

Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:

- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!

C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.

ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.

Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:

- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?
Blague n° 4361
Une basketteuse est en train de faire l'amour avec un nain.

- Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m'embrasser ?
Blague n° 3601
Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...

Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit:

"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."

L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"

"Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."
Blague n° 1529
C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble.

Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu :

- Heu, qu'ess ya dans ton sac à dos (mouaarff) ?

Et l'autre lui répond aussi sec:

- Hé, des peignes, connard!
Blague n° 4101
C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.

Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit:

- Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis.

Le gars réfléchit et répond:

- Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer certainement. Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: "Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fàche!"

Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit:

- ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a eut lieu?

- Oh... Il y a à peu près deux minutes.
Blague n° 4098
C'est Nom_du_mec_haï et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est là que Nom_du_mec_haï apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que tout le monde, va au paradis. St-Pierre leur explique juste qu'au moindre gros mot, le tarif de punition est un coup d'épingle (aie).

Nom_du_mec_haï et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe. Un poil d'éternité et quelques coups d'épingle plus tard, la femme de Nom_du_mec_haï s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a suivi leur entrée au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si quelqu'un aurait par hasard vu son Nom_du_mec_haï de mari.

Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller voir St-Pierre, histoire de s'informer. St-Pierre très gentil lui demande comment se passe son intégration au paradis. La femme de Nom_du_mec_haï lui dit que ça ne se passe pas trop mal à quelques coups d'épingle près et que son mari semble avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande à St-Pierre s'il ne saurait pas par hasard où il a pu passer...

St-Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui dit de ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il est simplement sous la machine à coudre.
Blague n° 3604
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?

- LAAAAPIN ! (C'est une blague auditive, il faut crier la réponse...)
Blague n° 1560
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crànes humains.

"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste

"- Je vends des crànes" répond l'irlandais

"- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crànes" demande le touriste

"- Hé, j'ai les crànes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!"

"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste

"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."

"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste

"- Bien sûr!"

"- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.

En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le cràne de St Patrick au mur de son établissement.

Et les gens viennent de tout le pays pour voir le cràne de St Patrick, et gràce à ça, le patron fait rapidement fortune.

Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crànes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crànes.

"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste

"- Oh, je vends des crànes."

"- Et quels crànes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste

"- Les crànes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"

"- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste

"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."

"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste

"- Exactement!"

"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un cràne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le cràne de St Patrick" répond le touriste

"Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"
Blague n° 1789
C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:

Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.

Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)

From: Satan

To: Dieu

Subject: Le Pen

cc: U Eco

Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi.

Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins

requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais

le règlement c'est le règlement.

-- Satan

Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche"

Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le cràne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.

Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".