C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1573
C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.

Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier:

- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!

- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?

- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées

- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons

- Ah bon?! Et pourquoi?

- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.
Blague n° 1121
Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille?


Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient quand ils seraient grands!
Blague n° 3970
Il y a pire que les lèche-cul: Les suspects !! (de Coluche)
Blague n° 5179
Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte?


Un code barre.
Blague n° 1834
Un cardiologue renommé était invité à une réception avec sa femme. Dans le courant de la soirée, il a une conversation à bàtons rompus avec une très jolie jeune fille, portant beaucoup (trop) de maquillage et très peu (vraiment peu) de vêtements.

Au cours de la conversation, le médecin se rend compte que sa femme l'observe et que ses yeux lui lancent des éclairs.

S'éclaircissant la gorge, le docteur dit sa femme:

"Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions une conversation purement professionnelle"

Et la femme du docteur lui répond:

"J'imagine, oui." dit sa femme d'un ton glacial, et elle ajoute: "mais c'était de ta profession ou de la sienne dont vous parliez?"
Blague n° 4836
- Garçon! Pour mes saucisses, ça sera long?

- à peu près 25 cm Monsieur.
Blague n° 4740
Melon et Melèche jouent au Scrabble
Melon pioche le W et Melèche le Q
Blague n° 4421
Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?

... Non?!

- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
Blague n° 2394
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.

"Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."

Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?

1) Admettre une erreur.

2) Ne pas s'endormir après l'amour.

3) Demander leur direction quand ils sont perdus.
Blague n° 2179
La différence entre une femme et une otarie :

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson

... et l'autre est un mammifère marin
Blague n° 2192
Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ?

- Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place.
Blague n° 3138
C'est une audience du tribunal de Corrèze. On est en train de juger un gars du genre simplet pour zoophilie... Le gars est accusé d'avoir forniqué avec un mouton!

Le procureur demande au témoin à charge de raconter ce qu'il a vu:

- Eh bien, monsieur le procureur, je suis retraité, et ce jour là, je me baladais dans un chemin. J'ai vu ce mouton qui broutait consciencieusement, et cet homme, l'accusé, qui est arrivé tout doucement par derrière...

- Et ensuite?

- Ensuite, il a débouclé sa ceinture et attrapé le mouton...

- Et après?

- Ben, après, il a besogné le mouton comme ça, en levrette pendant deux-trois minutes. Et c'est alors que le mouton s'est retourné et l'a léché!!!

Alors en entendant ça, un des membres du jury se tourne vers un des jurés à côté de lui et lui dit à l'oreille:

- Et ben quoi?... Tous les bons moutons font ça!
Blague n° 319
Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?

- Il a un 'E' brodé sur son pyjama
Blague n° 3066
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.

Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:

"Dois-je en informer mon associé ? "...
Blague n° 4676
C'est un môme qui sort de l'école.

Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.

Le gars lui dit: "Hé, tu montes ?"

- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...

- Nan !

- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !

- Nan je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...

- Nan !

- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.

- Nan !

- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!

- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
Blague n° 3010
C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.

- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.

Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.

Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...

à ce moment là, le gars pousse un hurlement!

Sa femme lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:

- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
Blague n° 4935
Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l'accident qui coûta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes.

C'était : "coucou, qui est là ?"
Blague n° 4744
Melon et Melèche jouent à la pétanque

Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.
Blague n° 1763
Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.

L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.

"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune garçon...

"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !"

"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !"
Blague n° 64
Combien de marxistes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. La douille contient la semence de sa propre révolution
Blague n° 2637
C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. évidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...

Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?

Le Noir: - OK.

Le juif commence la vente ...

Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.

Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.

Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.

Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$

Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.

Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.

Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.

Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.

Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus!

Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...

Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!
Blague n° 1846
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:

- Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?

- C'est horrible. Rocco est mort!

Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin.

Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:

- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.

Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].

Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:

- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!

- Mon Dieu! Rocco est mort?!
Blague n° 4563
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."

"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"

Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
Blague n° 3154
Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroit. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense originale:

"Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.

Oserais-je vous faire remarquer que meme si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier?"

Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit

"Maitre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes.

L'accusé peut accompagner son bras s'il le desire."

Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.
Blague n° 2269
Combien de temps ça prend à une femme menstruée pour visser une ampoule?

(En criant) "çA PRENDRA LE TEMPS QUE çA PRENDRA!"
Blague n° 5097
Deux etudiants en ingenierie marchent le long de leur campus lorsque
l'un des deux dit a l'autre, admiratif :

- Ou est-ce que tu as trouve ce velo ?

Le second lui repond :

- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'etais dans mes
pensees, je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi,
pose son velo par terre, se deshabille entierement et me dit :

"Prends ce que tu veux."

Le premier opine et lui dit :

- Tu as raison, les vetements auraient certainement ete trop serres.
Blague n° 2449

Pourquoi les hommes ont-ils un plus gros cerveau que les chiens ?


Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes pendant les cocktails

Blague n° 3874
Un conseil de notre spécialiste en parachutisme :

"Si d'aventure vos deux parachutes venaient à ne pas s'ouvrir ou à se mettre en torche, déglutissez trois fois ou sucez un bonbon à la menthe afin d'éviter une surdité passagère"
Blague n° 1558
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.

Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :

"Quels beaux bébés! Comment s'appellent-ils?"

L'homme lance un regard agacé à la dame et répond:

"Je ne sais pas".

La dame continue malgré tout:

"Ce sont des petits garçons ou des petites filles?"

L'homme semble encore plus agacé et répond:

"Je ne sais pas".

La femme:

"Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?"

L'homme répond:

"Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction!"
Blague n° 4770
Melon et Melèche sont en avion :

Melon surveille les instruments et Melèche le manche
Blague n° 4604
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?

- Pour qu'ils s'habituent à la terre
Blague n° 4629
C'était un soir à la veillée, et Papi (90 ans quand même) était en train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en Afrique.

- Je m'souviens, _a devait _tre en 33, au Congo. J'étais à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine le temps d'épauler qu'un énorme lion sort du bush en rugissant comme ça "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" et là je vous le dis, j'ai fait dans mon froc!

Les autres regarde le papi bouche bée et lui disent:

- C'est normal Papi tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son froc dans la même occasion!

Alors le vieux reprend en secouant la tête:

- Non non non, pas à ce moment là... c'est maintenant quand j'ai dit

"ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" que j'ai fait dans mon froc.
Blague n° 904
Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.

Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.

Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.

Mon tout est une pièce de musique romantique.

réponse: Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato

explication:

1- Le con sert tôt en sol mineur

2- Deux bêtes aux veines

3- Ah, les gros mots des ràteaux !
Blague n° 146
C'est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma ,assis dans la grande salle.

Gégé ,installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme si il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste , rit quand il est drôle , sursaute quand il fait peur.

Arrive la fin du film.

Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu:

"Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié.

- Moais , mais je pense qu'il a préféré le livre."
Blague n° 3859
Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.

Il demande au médecin:

- Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur?

Le médecin:

- Je crois que vous ne mangez pas proprement!
Blague n° 2218
Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.
Blague n° 4375
à la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage:

- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit?

La femme à qui la question était posée répond:

- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.

Le sondeur lui demande alors:

- à propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?

Alors, sans se démonter, la femme répond:

- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.
Blague n° 375
COMMENT FAIRE DES CREPES

1) Préparez la pàte.

2) Buvez une gorgée de whisky.

3) Faites chauffer une poêle.

4) Buvez encore deux gorgées de whisky.

5) Mettez un peu d'huile dans la poêle.

6) Mélangez une cuiller avec la pàte.

7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.

8) Mettez un peu de poêle dans la pàte.

9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.

10) Patelez bien l'étale.

11) Cherchez une autre wouteille de bisky.

12) Versez un wherre de visky autre.

13) Crépez la tourne.

14) Faites cuire le whisky encore une petute minite.

15) Sortez la poêle de la crêpe.

16) La crêpe relevez du plancher.

17) Beurrez du mettre cure la sêpe.

18) Crêpez le sucre.

19) Boutez encore une autre whisky cherche.

20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.
Blague n° 600
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?

- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
Blague n° 2354
Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?

- Pour ne pas avoir à la tondre.
Blague n° 1898
Vincent, le comptable, achète un télèphone cellulaire en cachette de sa femme. >dt>Comme il est d'un naturel farceur, il décide d'entrer dans la demeure familiale par la fenêtre de la salle de bains. Une fois à l'intérieur Vincent compose le numéro de la maison.

"Dring, dring, dring"

La femme

- OUI, ALLO

Vincent à voix basse:

- Allô chérie

La fenme:

- j'peux pas te parler, mon mari vient de rentrer dans la salle de bains
Blague n° 1277
C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique:

- Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... tu l'as dans l'cul!

Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas!

- Merde! Comment j'vais faire! (Parlez avec l'accent Marchais!!)

Ah! Oui!

Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre... Pas d'bol, le parachute ne s'ouvre pas non plus!!

- Hum... C'est trop con c't'histoire! J'vais quand même pas m'éclater la tronche en bas!

à ce moment-là, un ange apparaît et dit: - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier trrrrès forrt "Vive l'impérialisme américain"!

- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!

- Comme vous voudrez...

Et paf! L'ange disparaît!

Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...

- Merde! J'vais quand même pas m'écraser! C'est pas possible!

Il réessaie donc les parachutes... Rien à faire, ils ne s'ouvrent pas!

L'ange réapparaît et dit:

- Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?!

- Non! J'peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr... (Il regarde le sol qui approche)... Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPéRIALISME AMéRICAIN!!! VIVE L'IMPéRIALISME AMéRICAIN!

Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit:

- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
Blague n° 2644
Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue.

Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus: C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers le juif:

- JUIF!! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là!

Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à manger la déjection canine.

Hitler est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire, mais RIRE... Tant et si bien qu'il en làche son arme.

Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler... et lui demande de finir le repas qu'il avait commencé plus tôt.

Pendant qu'Hitler fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la voiture d'Hitler et il s'enfuit sans demander son reste.

Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme:

- Chérie! Tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné aujourd'hui...
Blague n° 1618
Un plombier qui a le pied dans le plàtre rencontre un ami alors qu'il se ballade en ville avec ses béquilles.

L'ami lui demande:

- Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça?

- Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas!

L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine.

Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail.

Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.

Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon intimité...

à ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre.

Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:

"C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?"

Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de l'évier.

Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance.

Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s'est passé.

Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me laissent tomber par terre!

C'est comme ça que je me suis cassé la jambe...
Blague n° 3357
Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?

- Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins
Blague n° 2226
Quelle est la différence entre un femme et une piscine ?

- Aucune, pour le temps que l'on passe dedans, ça coute cher à entretenir.
Blague n° 1862
Deux copines discutent:

- Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?!

- C'est mon mari, il m'fait cocue ...

- Plains-toi, le mien il m'fait partout !
Blague n° 647

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.

Qui touche le sol en premier ?


La brune.

La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Blague n° 2321
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!

"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.

Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
Blague n° 1812

Que fait un éthiopien avec une capsule de coca?


Un moule à tarte......

Blague n° 1391
C'est Moboutu au lit avec sa femme:

"Attention ça va Zaïre"
Blague n° 411
Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho, UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !
Blague n° 3923
Un cul-de-jatte a été renversé par une voiture.

à l'hôpital le médecin lui dit :

- Ce n'est rien. Dans trois jours vous serez sur pied.

Vous connaissez l'histoire du cul-de-jatte qui croyait tellement au Père Noël qu'il avait mis sa paire de gants dans la cheminée.

Pourquoi les unijambistes sont-ils considérés comme des rêveurs?

- Parce qu'ils n'ont pas les pieds sur terre!
Blague n° 4480
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:

"Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.

Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.

Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégàts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.

Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:

- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)

ou

- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée

La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées

Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:

1. Se déshabiller

2. Placer un miroir sur le sol.

3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .

à ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:

"Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?"

Elle répond: "Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."

Et son mari lui répond: "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet."
Blague n° 3632
Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire.

- Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ?

- Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais...

- Quoi ???

- Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras.

Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur :

- Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même.

- C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non plus ?

- Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je l'aimerai quand même.

- Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus.

- Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je l'aimerai quand même.

- Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de tête...

Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille.

- Voilà votre enfant...

Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit :

- Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je t'aimerai quand même.

Et le médecin :

- Laissez tomber, il est sourd...
Blague n° 4428
Deux hommes lors d'une rencontre...

- Salut Alain, dis... heu... une partouze... demain soir, ça te dirait?

- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?

- Ben..., si ta femme vient on sera trois.
Blague n° 81

Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?


Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.

Blague n° 1634
c'est un groupe de touristes qui visite les vestiges de la civilisation Maïa au Mexique.

Alors que le groupe s'apprête à entrer dans un des temples, un des touristes veut faire le malin et demande au guide des détails sur leur lieu de visite.

Le guide répond:

- Les fouilles concernant le site ne sont pas terminées. Il arrive encore de trouver des poteries et des bijoux aux alentours du temple.

Pour ce qui est de l'àge du temple dans lequel vous allez pénétrer, on sait de manière certaine qu'il a 2503 ans!

Le touriste est impressionné par le savoir du guide et reste muet. Par contre, sa femme surenchérit tout de suite:

- Mais dites-moi, comment pouvez-vous être si précis?

- Oh, c'est simple. Il y a trois ans, lors de l'ouverture au public du temple, les archéologues ont dit qu'il était vieux de 2500 ans.
Blague n° 4984
Bill et Hillary Clinton sont au lit en train de dormir. Vers 2 heures du matin, Hillary se réveille car elle a besoin d'aller faire pipi.

Alors elle secoue Bill comme un prunier et lorsqu'il émerge, elle lui dit "Je vais aux toilettes"

Bill répond:

- M'enfin, tu n'as pas besoin de me réveiller pour me dire ça! Tu vas aux toilettes et puis c'est tout

- C'est que... je voulais être sûre que tu me gardes ma place...
Blague n° 1292
3 chiens Polonais, Russe et Français discutent.

Le chien Français s'exclame :

- C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pàtée

Le chien polonais : "C'est quoi, la pàtée ?"

Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?"
Blague n° 1409
ça se passe lors d'une soirée chez Madonna, tout le monde boit et tire son coup à tire-larigot quand Tina Turner débarque en larmes vers la maîtresse de maison.

- Je suis trop vieille, personne ne veut de moi...

- Attends, si, peut-être Cary Grant, il est plus si jeune mais c'est le coup du siècle et en plus il n'est pas trop regardant quant à la marchandise... je t'arrange ça...

Tina se retrouve dans la suite nue avec Cary Grant qui lui fait passer un moment de folie en la faisant grimper aux rideaux.... Un moment, essoufflé, après de multiples orgasmes, Cary Grant lui demande une pause:

- Heu chérie, tu m'excuseras mais j'aimerais bien recharger mon pacemaker...

- OK chéri...

- Par contre si tu pouvais me tenir le mandrin à 2 mains pendant que je roupille...

Tina s'exécute et 2 heures après le corps à corps reprend de plus belle interrompu par une nouvelle pause "menottes/mandrin..." jusqu'à l'aube. Au réveil Cary demande:.

- Alors, Heureuse?

- Oh oui Cary mais dis moi, pourquoi tenais-tu tant à ce que je te tienne la virilité dans ton sommeil?

- Parce que la dernière fois que je me suis tiré une négresse, elle est repartie avec mon portefeuille
Blague n° 2619
Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins làchent:

- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?

- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché...
Blague n° 3235
C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit:

- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président!

Clinton répond:

- N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas! J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea.

Alors le garde répond:

- Pas mal comme troc...

Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:

- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement!

Le décorateur répond:

- Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre.

Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?

- Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes.
Blague n° 797

Que dit une blonde après plusieurs orgasmes?


ça va être l'heure de votre match maintenant les gars

Blague n° 3395
Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa gand-mère vient lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre...

l'enfant à sa grand-mère : "je pense que Papa et Maman recoivent des gens importants..."

La grand-mère : "Ah bon ? pourquoi ?"

L'enfant: "Passque Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa"
Blague n° 3717
C'est deux pêcheurs qui discutent sur leurs prises.

- Ben moi j'ai une nouvelle technique, vu que je n'arrivais plus à en attraper un seul, et pourtant je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des mouches, des larves, tout quoi mais rien...

- Alors, maintenant..?

- Et bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s'acheter ce qu'ils veulent.
Blague n° 3339
Vingt cent mille ànes dans un pré et cent vingt dans l'autre. combien cela fait il de pattes et d'oreilles?

ben 4 pattes et 2 oreilles car "Vincent mît l'àne dans un pré et s'en vint dans l'autre ..."
Blague n° 3574
C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au dessus de la vitesse limitée. Coup de malchance, il aperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se rapproche inexorablement.

Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier, alors il accélère et fonce sur l'autoroute... 110, 130, 150, 180... mais la voiture au gyrophare bleu le colle inexorablement. Alors il décide de laisser tomber: il s'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence, et attend.

Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau, le flic lui dit:

- Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui, et tout ce que je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher.

Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir...

Alors le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit:

- Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police. Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous étiez cet inspecteur et que vous essayiez de me la rendre...
Blague n° 1414
C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, N'gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l'appui-tête), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N'golo Samba réveille son épouse :

- Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau.

- Oui, N'golo.

Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après.

Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.

- Femme, j'ai enco'e soif. va me ché'cher de l'eau.

Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège:

- Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau...

Mais là, sa femme revient avec un verre vide.

- Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i N'golo ??

- Je suis désolée, N'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...
Blague n° 3009
Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des infirmières et pire encore, des médecins!

- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement

- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.

- La peau était moite et sèche

- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde

- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner

- La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, jusqu'en 1989, lorsqu'elle

- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte

- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.

- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.

- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. - L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.

- L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale

- Le patient était alerte et dans le coma

- Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce

- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.

- Le patient a refusé l'autopsie

- Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.

- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.

- Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.

- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.

- Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.

- Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.

- Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.
Blague n° 825
Que donnez-vous à une blonde qui a tout ?

De la pénicilline...
Blague n° 4639
C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). à tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:

- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"

Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en:

"Renvoyée non décachetée"

...

à propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?

Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de...

... pompes funèbres bien sûr !
Blague n° 303

Que fait un crocodile quand il croise un alligator?

Il lui dit : "j'ai enterré ma mère en grandes pompes, et maintenant je fais ceinture !"

et le caïman lui répond :"on est tous dans le même sac..."

... Pas de quoi verser une larme !

Blague n° 38

Combien de militants de Lutte Ouvrière faut-il pour changer une ampoule ?


Deux. un pour la changer et l'autre pour distribuer les tracts.

Blague n° 238
C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:

- ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!
Blague n° 2711
Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit !

- Fais un voeux et je l'exauce immédiatement

- Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs

- Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose

- Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins?

- Passe moi la carte du Moyen Orient

- ......silence......

- Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ?

- Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort :

-....soupir.....

- Repasse moi la carte du Moyen Orient.

Cette blague existe aussi dans la version suivante:

Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu.

L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii.

Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..."

Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..."

Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?"
Blague n° 2186

Pourquoi la femme a traversé la route ?


Qu'est-ce que ça peut bien faire? Et d'abord, qu'est-ce qu'elle faisait en dehors de la cuisine?

Blague n° 3790
Quelle est la différence entre les premières et les classes éco sur la

TWA?

- Quelques kilomètres.
Blague n° 5075
Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche?

"- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..."

 


Blague n° 2916
C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes ressuscité! à côté de lui, Rocco est un petit rigolo.

Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que les médecins n'arrivent pas à le guérir.

En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la jambe droite.

Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil du gars qui se plaint:

- Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin!

Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en colère.

Alors le gars raconte:

- Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. à un moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500 francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser...

C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le derrière...
Blague n° 2889
C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.

Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...

Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin:

- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!

- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.

- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?!

- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...
Blague n° 1235
Un sardarji est à Delhi. Il marche dans une rue sur laquelle se trouve une tour surmontée d'une horloge, lorsque quelqu'un lui demande s'il veut acheter l'horloge sur la tour. "

- Oui", dit le sardarji.

"- Donnez-moi mille roupies et je vais chercher une échelle".

L'homme prend les mille roupies et disparaît. Après avoir attendu plusieurs heures le sardarji comprend qu'il s'est fait avoir. Le jour suivant, il marche encore le long de la même rue et le même homme lui propose d'acheter l'horloge :

"- Donnez-moi mille roupies et je vais chercher une échelle".

Le Sardarji lui donne les mille roupies et dit :

"- Je ne suis pas fou ! cette fois-ci, VOUS attendez, et JE vais chercher une échelle !"
Blague n° 3636
Qu'est-ce qui est blanc, qu'on trouve en hiver et qui se termine par "AR"?

De la neige connard!

ensuite, demander encore:

"Et tu sais ce qu'il y a au dessus des montagnes et qui finit par "ir"???"

là le gars va penser à la neige, mais ne dira rien vu que ça finit pas par ir... alors répondre:

- De la neige CONNARD, je viens de te le dire!!!

et la variante:

à Toulouse, on dit plus sobrement:

"Qu'est-ce qui commence par un F, finit par un N, et tombe des arbres?"

"Tin, des feuilles, con!"
Blague n° 1599
Les bonnes résolutions...

1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout

1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide

1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quans mon patron me virera.

1997: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.
Blague n° 1645
"Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ" (sagesse populaire bretonne)
Blague n° 4487
C'est deux amis qui discutent:

- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?

- Ben, devant.

- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!
Blague n° 2651
Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.

Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le rabbin s'avance vers le barman et demande:

- Pourrai-je utiliser vos toilettes?

Le barman lui répond:

- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!

Mais le rabbin insiste:

- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).

Alors le barman:

- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:

- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.

Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.

En s'approchant du barman, le rabbin demande:

- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.

Le barman répond:

- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire:

- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

Blague n° 307
C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche.

Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un màle.

L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin...

L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?
Blague n° 2286
Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?

- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...
Blague n° 1729
C'est la Sainte Catherine, et Toto a ramené à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.

Toto lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à l'intérieur:

- Ce sont des chocolats?

- Non maîtresse

- C'est un gàteau?

Toto fait "non" de la tête

La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite:

Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:

- Ah ça y est, j'ai trouvé! Ce sont des cornichons!

Et Toto:

- Non, c'est un petit chiot
Blague n° 3847
Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis.

Un passant demande:

- Té qu'est-ce que vous pêchez là?

- Té je pêche le congre

- Et vous en attrapez beaucoup?

- OUIGRE !!!!
Blague n° 2096

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?


Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.

Blague n° 2262
Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
Blague n° 943
Mon 1er est la première lettre de l'alphabet.

Mon second est la 5ème note de la gamme.

Mon tout est un moyen de transport du passé.

Réponse: Carosse

Explications:

Mon 1er est k, car a vaut k !

Mon second est rosse, car sol fait rino est rhino c'est rosse !
Blague n° 93
Combien de dealers de drogue faut-il pour changer une ampoule?

- Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.
Blague n° 3414
Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide d'une ancienne voiture américaine ???

- On dit qu'il montre ses chromes aux hommes
Blague n° 3415
C'est un type qui va dans un Bar et il demande :

- Un Titanic s'il vous plaît

Et le barman:

- Avec ou sans Glaçons?
Blague n° 4635
un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.

Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.

- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.

- Tu y penses pas, qu'a y répond !

- Si si vas-y"

Germaine pour être tranquille se met en position.

Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit

- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".

Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :

- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
Blague n° 1343
Lorsque Thor FendeurdeKrån débarqua à Caithness (écosse), il hurla à ses hommes:

"Tuez toutes les femmes; violez tous les hommes!"

Parmi la population locale, une voix féminine lança timidement:

- Excusez-moi, ne vouliez-vous pas dire "Tuez tous les hommes, violez toutes les femmes?"

Et une voix d'homme s'éleva de la foule pour répondre:

- De quoi je me mêle? Monsieur FendeurdeKrån sait ce qu'il fait...
Blague n° 1094
Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100

- Un village