C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1224

Pourquoi la bouffe anglaise est elle si dégueulasse?


Parce qu'ils se sont dit que quitte à devoir aller chier, autant bouffer directement de la merde.

Blague n° 1412
Une raciste d'un brave blanc d'Alabama:

"J'ai rien contre les noirs... J'en ai même dans mon arbre familial. Pour tout dire, ils y sont encore pendus.
Blague n° 652

Qu'est-ce qu'une blonde et une boule de bowling ont en commun ?


Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau

Blague n° 3354

Quel est le comble pour un juge gourmand ?


c'est de manger des avocats

Blague n° 1950
" Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.

- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."
Blague n° 2019
Véro et ses deux soeurs Claire et Sophie qui s'apprêtent à sortir comme d'habitude, sont réunies par leur maman qui désire en savoir un peu plus sur leurs fréquentations.

La mère : Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui tu sors toi ?

Claire : Eh bien maman, moi je sors avec Jacques.

La mère : Et que faites-vous quand tu es avec Jacques ?

Claire : Quand je suis avec Jacques, on joue maman !

La mère : C'est bien tu peux sortir toi. Et toi ma petite Sophie ?

Sophie : Maman, moi je sors avec Richard.

La mère : Et que fais tu avec Richard ?

Sophie : Eh bien quand je suis avec Richard, on rit maman !

La mère : C'est bien tu peux y aller toi aussi. Et toi ma petite Véro ?

Véro : Moi maman, je sors avec Nicolas !

La mère : Eh bien toi tu sors pas !!!!!

Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo!

- Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive?

- M'en parle pas vieux!...Fin de semaine atroce...inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère...

- C'est triste vieux... je compatis... mais dis-donc... Qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça.

- C'est qu'elle ne voulait pas, la salope!!
Blague n° 1873
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.

L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur.

Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit:

- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bàtard!

L'autre lui répond en implorant:

- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même!

Et l'inspecteur accepte:

- D'accord: balance les de gauche à droite...
Blague n° 2648
Quelle idée les JAP se font de la parfaite entente sexuelle?

- Quand les deux partenaires ont mal à la tête en même temps.
Blague n° 3919
C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.

- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?

- Bah non.

- Et des chevaux noirs?

- Non.

- Des gros chiens noirs, alors?

- Non plus, non!

- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
Blague n° 3365
Où dimanche vient-il avant jeudi ?


Dans le dictionnaire
Blague n° 4882
Il paraît que lady di n'est pas morte dans l'accident, elle aurait été enlevée par les extra terrestres au Ritz et serait en ce moment sur une île des Caraïbes avec Elvis Presley et la soeur de Mulder. Dodi n'était en fait qu'un androïde programmé pour séduire la princesse et mettre en place le simulacre de l'accident. Les extraterrestres ne veulent pas que lady di dévoile au monde que le prince Charles a été enlevé dans son enfance et possède d'énormes implants dans les oreilles, ce qu'elle est la seule à savoir du fait que depuis qu'il a été libéré, ces implants lui servent d'organes génitaux, son sexe étant prévu pour permettre les transmissions à un androïde espion que tout le monde croit sa maîtresse, bien que sa laideur soit suspecte. Mulder et Scully sont déjà sur le coup.
Blague n° 1847
Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal.

Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.

L'accouchement commence, et le médecin donne, gràce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...

Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.
Blague n° 2550
Quelle est la différence entre un bar gay et un bar hétéro?

- Dans un bar gay les gays s'énivrent un peu, et dans un bar hétéro les ivres s'égaient un peu.
Blague n° 1440
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui "STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE"

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore

"STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond:

- Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors?
Blague n° 4508
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.

Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.

Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"

Alors la locataire demande:

- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?

Mais Marthe lui répond:

- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.

Vu le loyer à payer, la future top model accepte.

Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.

La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.

Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.

Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.

Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:

- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.

Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.

Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:

- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:

- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?

Alors Marthe répond:

- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...

Et Roger:

- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
Blague n° 886
Quel est le comble de la confusion?

- 20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier
Blague n° 4370
Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant:

- Regarde ce beau soldat au garde à vous fier de lui!

- Je vois plustôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates, lui répond la mignonne.
Blague n° 3351
Que voit-on quand deux milles-pattes se serrent la mains ?

- Une fermeture éclair
Blague n° 3994
Les vieux, y en a trop...
Faudrait les tuer à la naissance !
Blague n° 1239
2 sardarjis sont dans une gare.

"- Puis-je prendre ce train pour me rendre à Ludhiana ?" demande le premier

- Non, répond le contrôleur

- Et moi ?" Demande le second sardarji.
Blague n° 4570
Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.

Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre àge! A quel àge est mort votre père?"

Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"

Le docteur: "Il est encore en vie!? ça lui fait quel àge?"

Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"

Le docteur: "Et quel àge avait votre grand-père quand il est mort?"

Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"

Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel àge a-t-il?" il va bien?"

Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!"

Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?"

Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"
Blague n° 1236
Un Sardarji achète une télévision

"- Vous avez des télés couleur?

- Bien sur.

- Donnez m'en une verte, s'il vous plait"
Blague n° 1525
Un boiteux et un bègue bavardent :

- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !

- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.

- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.

- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.

- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.

- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!

- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?

- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
Blague n° 388
Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.

Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:

"- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est? "

Alors le gars répond: "Je n'en ai pas la moindre idée"

Du coup le voisin lui demande de lui montrer.

Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et...

"POUAH mais c'est de la merde" crie le voisin!

Et là le gars lui répond: "Ah ben tant mieux. ça faisait deux mois que j'avais ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer"
Blague n° 4347
C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.

Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.

Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau.

L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren.

Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...
Blague n° 4190
Mon père, j'ai commis le pêché de chair.

- Avec qui mon fils ?

- Je ne peux pas vous le dire.

- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?

- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.

En sortant, il rencontre son copain :

- D'où viens-tu ?

- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
Blague n° 811
Quelle la chose la plus importante à apprendre aux blondes?

- Compter jusqu'à 28 (jours)
Blague n° 3133
Une bonne femme discute avec une autre:

Mon premier fils est coiffeur pour dames. Le second est homosexuel également.
Blague n° 3274
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron?

Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!

Le gars lui répond:

- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!

Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:

- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?

- Au sahara...

- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?

Alors le petit gars rigole et dit:

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
Blague n° 3907
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.

La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.

Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien.
Blague n° 4
Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule?

- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer.

ou

- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera qu'a demi puissance. Vous devrez vous enregistrer pour y voir vraiment clair.
Blague n° 1806
Qu'est ce qui court plus vite que le TGV ?

- Un éthiopien avec un tiquet de cantine !
Blague n° 802
Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache?

- Une
Blague n° 110
Combien d'ingénieurs en logiciels faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. C'est un problème matériel.
Blague n° 3653
Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre

- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ... j'avais la main sur la rambarde et hop la main ... d'un coup de sabre d'abordage ... elle tombe à la mer, tranchée nette ...

- Capitaine, et la jambe gauche ... ???

- Ah, la jambe gauche ... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...

- Et le bandeau sur l'oeil capitaine ?

- Ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ... je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! et en voulant m'essuyer l'oeil ...
Blague n° 3148
Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça l'inquiète...

Le docteur lui demande:

- ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça?

- Oui docteur

- Est-ce que ça vous fait mal?

- Non pas trop

- Dans ce cas, il n'y a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte!

La femme est stupéfaite:

- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!

Et le docteur lui répond:

- Bien sûr que si! Et d'où croyez-vous que les avocats sortent?
Blague n° 2364
Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?

- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.
Blague n° 590
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?

- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
Blague n° 1617
C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.

Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.

Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.

Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :

- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!

Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.

Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.

Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.

Sur place, on lui pose un plàtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plàtre.

Elle engage la conversation:

- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?

Le gars lui répond:

- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?
Blague n° 1278
Du temps de la guerre froide, Marchais reçoit un coup de fil :

"- Camarade Marchais, ici le camarade Brejnev. Je suis à Paris pour la journée; puis-je vous rendre visite"?

"- Bien sûr camarade Brejnev, c'est un grand honneur".

Il raccroche, et son perroquet se met aussitôt à entonner une litanie: "A mort Brejnev" et il n'arrête pas.

On sonne a la porte et le perroquet n'arrête toujours pas. Alors Marchais le cache dans le premier endroit insonorisé qui lui vient à l'esprit : le congélateur.

Brejnev entre et Marchais lui propose une vodka.

"- Bonne vodka, camarade Marchais. Mais nous autres soviétiques la buvons plus fraîche. Ne bougez pas, je vais chercher de la glace".

"- NON"!

Trop tard, Brejnev a ouvert le congélateur et se retrouve nez à nez avec un perroquet grelottant. Il le prend dans ses bras et le caresse en disant "pauvre petite bête".

Marchais est bien ennuyé et doit lui expliquer toute l'histoire. A ce moment-là, le perroquet se met à crier "Vive Brejnev".

Et Brejnev de dire "Tu vois camarade Marchais, le goulag, ça a du bon..."
Blague n° 5201
Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?


Tu mets ton doigts où "t'habites"
Blague n° 502
Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?

- Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face
Blague n° 4119
C'est un gars qui arrive au paradis. Ce gars est frileux comme pas possible. Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre.

"Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!

- St-Pierre, j'ai froid, très froid !

- Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !"

Mais rien n'y fait. On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid.

- Je veux aller en enfer !

- Mais non ! Je ne peux pas te laisser y aller ...

Finalement St-Pierre cède.

Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars ...

Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait

"La Pooooorrrrrte nom de D... on se les gèle ici !"
Blague n° 3967
pourquoi ne faut-il jamais montrer du doigt ?

- parce que comme Dieu est partout on pourrait lui mettre un doigt dans le cul
Blague n° 301
C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de travail.

Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV.

Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. à ce moment un TGV passe et lui coupe un bout de la queue...

Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie. à ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la tête.

Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit bout de Queue.
Blague n° 1680
-Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?

- à la maison, ça fait 3 jours m'dame
Blague n° 3807
Soit une corde de 5 cm de long avec un poids de 10 kilos attaché à la coucougnette DROITE.

Soit une corde de 10 cm de long avec un poids de 5 kilos attaché à la coucougnette GAUCHE.

Quelle corde casse la première ?

- La corde Vocale
Blague n° 870
Le comble de la confiance en soi :

- Péter sachant qu'on a la chiasse

ou

- Deux cannibales qui font un 69.

ou

- Péter plus haut que son cul

ou encore mieux...

>- Prendre des dragées Fuca, et du gaz hilarant
Blague n° 3746
Alain Delon est dans les Topilettes du Fouquet's

La dame-pipi le regarde sortir et constate que son pantalon est tout mouillé :

- Mais monsieur Delon, que vous arrive-t-il ?

- Ma pauvre Dame, chaque fois que je me rends à des urinoirs, les voisins me reconnaissent et se tournent vers moi en disant "Oh Alain Delon !"
Blague n° 1202
Comment reconnaître un ancien habitant de Tchernobyl?

- En éteignant la lumière
Blague n° 4161
Des religieuses font du vélo devant le couvent.

à l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de rentrer pour manger. Celles-ci ne s'en occupent pas et continuent de pédaler. Au troisième appel, la soeur supérieure s'impatiente et s'écrie: "si vous ne rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos!"
Blague n° 4217
Les quatre preuves que Jésus était... irlandais ?


  1. Il ne s'est jamais marié
  2. Il était au chômage
  3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
  4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans
Blague n° 4832
  • Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe !

  • écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer !
Blague n° 4841
  • Garçon ! Il y a une mouche qui patauge dans ma soupe !

  • Vous voulez dire qui nage, Monsieur ?

  • Non, vous n'avez pas donné assez de soupe pour ça.
Blague n° 239
Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule.

L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.

Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien?

...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).
Blague n° 2467
Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?


Ils ne supporte pas la critique.
Blague n° 4234
Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :

- Combien vous dois-je ?

- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.

Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :

- Tenez.

Le curé regarde la femme , puis dit au marié :

- Voila votre monnaie...
Blague n° 3119
Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que la gars arrive près du palais de justice, le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat.

Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l'homme de loi au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du sang partout!

En 30 secondes, l'avocat est réduit au silence.

Mais ce n'est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux mètres de là, le pitbull lui saute au cou de la même manière.

à ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop

c'est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur.

Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du pitbull:

- J'ai bien compris pourquoi votre chien s'était jeté sur l'avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite?

Et le gars répond:

- Je sais pas... Certainement pour s'enlever le mauvais goût de la bouche.
Blague n° 199
Savez pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ? -Pour avoir la raie nette !
Blague n° 1859
C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.

Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.

- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!!

- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!

- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!

- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?
Blague n° 1094
Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100

- Un village
Blague n° 294
C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant:

- "Ben tout le monde peut se tromper, non?"
Blague n° 3309
devinette: quelle différence y a-t-il entre une nourrice et un pont qui s'écroule . . .?

- la nourrice montre son sein, ... le pont s'affaisse
Blague n° 2646
Comment savoir si une JAP a un orgasme?

- Elle laisse tomber son flacon de vernis à ongles.
Blague n° 1152
Comment fait-on pour décapiter un français?

- On rabat la lunette du wc quand ils vont boire!

ou la variante:

à un français qui portait un pansement sur le haut du cràne, son copain belge demande:

- Mais comment tu t'es fait ça?

- C'est la cuvette des chiottes qui m'est retombée sur la tête...

- Et pourquoi?

- Parce que j'ai voulu m'asperger d'eau de toilette pardi
Blague n° 344
C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

Le manchot dit: "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?"

Le barman répond: "Bien sûr!" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot"

Le manchot relance: "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..."

Et le barman s'exécute sans sourciller.

Le manchot continue: "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière."

Alors le barman va se servir

Enfin, le manchot ajoute: "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?"

Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:

"Dans la station service de l'autre côté de la rue"
Blague n° 3078
C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.

Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi.

L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: "tu sais, c'est le tien!"

Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant!

elle lui répond alors:

"Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bàtard plutôt qu'un avocat dans la famille".
Blague n° 500
C'est un newfie qui va faire son baptême de l'air au cours de ce vol de quelques heures. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien etc...

Elle ajoute:

- Tenez, prenez ce chewing gum au cas pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.

Le vol se passe impeccablement bien.

Après que l'avion se soit posé, le newfie appelle l'hôtesse:

- Merci pour le truc du chewing gum: c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?
Blague n° 5041
Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec Bill Clinton.

Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.

...

Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?

- Trois réponses différentes

Blague n° 5215
Pourquoi les femmes simulent la jouissance?


Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour les hommes
Blague n° 3645
dis maman, un citron, ça a des pattes?

-...?...

dis maman, un citron, ça a des pattes?

-...euh...ben non, un citron ça n'a pas de pattes.

ah. ben c'est un poussin que j'ai pressé alors.

et la variante

Dis papa, une olive, ça a des pattes ?

-...?...

Dis papa, une olive, ça a des pattes ?

Ben non, pourquoi ?

Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !
Blague n° 947
Mon 1er est un fruit,

Mon 2ème est un fruit

...

Mon dixième est un fruit

Mon tout est le Beau Danube Bleu (ou la Marseillaise, ou la Traviata, ou tout ce que vous voulez, du moment que cela ne se chante pas trop vite).

Réponse: PomPomPomPomPom....

Explication:heu, vraiment, il en faut?
Blague n° 2137
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?

- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
Blague n° 4560
Deux vieux papis discutent sur la place du village:

- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?

- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !

- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?

- évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?

- Et bien je crois que ça commence à faire effet...
Blague n° 1919
- Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier!

- Ah ouais? Et comment va-t-elle?

- Elle, ça va. Mais le chien est mort.
Blague n° 3981
Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?

- La bite! (blague des Guignols sur Canal +)
Blague n° 3018
Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:

- écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste."

La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:

"Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place"
Blague n° 3043
C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte.

Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...

Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.

- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.

- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...

Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."
Blague n° 526
Deux newfies sont à la pêche dans une chaloupe.

Un hors bord passe près d'eux tirant un skieur nautique qui arrose les 2 Newfies.

Les 2 newfies se disent: "si il recommence, on va lui faire la fête!".

30 minutes plus tard, le bateau s'en vient près de la chaloupe, un des 2 newfies, prend une rame et donne un coup au skieur qui se retrouve au fond de l'eau.

5 minutes plus tard, le skieur ne remonte toujours pas à la surface... Un des 2 newfies plonge chercher le corps, le remonte et lui fait le bouche-à-bouche pour tenter de le ranimer.

Le newfie s'arrête et dit à son ami:

"Oh la vache! Qu'est-ce qu'il a mauvaise haleine!..."

L'autre lui répond:

"Regarde un peu: il porte des patins, tout à l'heure il chaussait des skis pourtant........

(si vous n'avez pas pigé, posez-vous la question: Qu'est-ce qui peut se passer en hiver lorsqu'on fait du patinage sur un lac gelé...)
Blague n° 4681
Dans une Volkswagen t'as l'Airbag, dans une Lada tu as l'air con.
Blague n° 4355
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...

- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?

- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS êTES TROP PRèS"

- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?

- Ni l'un ni l'autre... En braille !
Blague n° 523
Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?

- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!
Blague n° 1377
En Grèce, comment on sépare les gays des autres hommes?

- Avec un pied de biche

Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce?

- C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

Tu savais pourquoi les soldats grecs portaient tous leur bras dans une écharpe noire le mois dernier?

- Non? T'as pas entendu parler du bateau grec qui transportait 10 000 pots de vaseline et qui a coulé?
Blague n° 45
Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?

- Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).
Blague n° 15
Combien de virtuose de la programmation linux, faut-il pour changer une ampoule halogène agrée NF ?

- On s'en fout, ils sont tous virtuels de toute façons...
Blague n° 1394
Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme.

Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens.

Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts.

Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue.

Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour.

Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul.

Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois.

Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!!
Blague n° 3553
C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : "Ahmed paie pas l'ticket"

Le chauffeur se dit "dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit rien... il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)

Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : "Ahmed paie pas l'ticket..."

Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine...

Le surlendemein, pareil : "Ahmed paie pas l'ticket..."

Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir...

Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le bus et : "Ahmed paie pas l'ticket"

Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: "Ahmed il a l'abonnement...."
Blague n° 4899
Lors de son accident , quelle est la dernière chose qui lui est passée par la tête - sa colonne vertébrale
Blague n° 511
Vous ne verrez jamais un Newfie (ou un belge) manger de la langue de boeuf...

Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des oeufs.
Blague n° 3691
Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.

Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce quelconque.

Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le séjour et demande à son mari ce qui se passe :

"J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat"!
Blague n° 2022
Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille

Son père le questionne:

- Qu'est-ce que tu as mon fils ?

- Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqués par des terroristes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre moitié.

- Et à toi qu'est qu'ils ont fait ?

- Moi? Ils m'ont égorgé...
Blague n° 636
Pourquoi n'y a-t-il pas de brune idiote (on ne dit pas une brune évaporée hein!)

- à cause de l'eau oxygénée
Blague n° 3445
Prenez :

- Un homme rouge de désir

- Une femme ayant une peur bleue

Vous obtiendrez de l'ultra-violée...
Blague n° 2385
Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?

- Les deux viennent en 30 secondes.
Blague n° 2092
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?

Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.
Blague n° 1870
- ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?

- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!
Blague n° 651

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?


Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling

Blague n° 4934
Quelle est la différence entre Lady Di, Ayrton Senna et François Léotard ?

- Bah, François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur.
Blague n° 1110
2 Corses à l'apéro:

- Dis, est-ce qui ma braguette est ouverte ?

- Non.

- Tant pis, j'irai pisser demain.

et la variante:

- Hé manu

- Oui ?

- Dis, j'ai la braguette ouverte

- Non

- Haaa tant pis, je pisse quand même
Blague n° 1321
Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit:

- Je déteste cet endroit! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.

L'italien renchérit:

- C'est rien ça! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.

Et le polonais termine:

- Ah ouais? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors...

Les autres:

- Arrête! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça?

- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.