C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1385
Comment fait on rentrer 50 Vietnamiens dans une cabine téléphonique ?

- On leur dit qu'elle flotte.
Blague n° 5150
Comment noyer 4000 avocats?


En construisant un nouveau Titanic et en déclarant qu'il ne peut pas couler
Blague n° 3587
2 pastèques dans un champs de maïs, qu'est-ce que c'est ?

C'est les couilles du Géant Vert !!
Blague n° 5178
Quel est l'oiseau national éthiopien?


Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.
Blague n° 4904
C'est vrai que Lady Di était très bavarde. Mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser...
Blague n° 1300
La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre.

1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.

2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers.

3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers.

4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.

5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin: "Alors, vous capitulez ?"
Blague n° 2433
Pourquoi les hommes portent une cravate?

- ça fait moins chien qu'une laisse...

ou

- Pour indiquer le terrain de jeu...
Blague n° 1760
Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:

- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.

Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:

- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?

- Oui papa. Bien sûr..

- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.
Blague n° 1549
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:

"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison

Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.

Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"

"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"

"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"

"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles (un grand et un petit)

Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."

"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....
Blague n° 3280
Quelle est la différence entre une femme, un vélo et un poteau ?

- Le vélo, tu le gonfles et tu te mets dessus ;

- La femme, tu te mets dessus et elle se gonfle.

Et le poteau me direz-vous???

... Et le poteau tu te le mets où je pense, parce que tu nous gonfles.
Blague n° 1672
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).

Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"

- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!

Le petit garçon de répondre:

- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe

Les autres gosses:

- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!

- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."
Blague n° 2674
Trois Mères juives parlent de leur progéniture respective:

- Mon fils est merveilleux, il m'a offert un superbe manteau de vison

- Le mien il m'a invité deux semaines en Floride et avec lui

- Mon fils à moi, il va deux fois par semaine chez un psychanalyste à 500 F la séance pour parler de moi
Blague n° 5200
Comment sait-on si une fille porte une culotte ?


Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
Blague n° 275
Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer.

N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge.

Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau.

- T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier.

- Ouais, peu d'hommes en feraient autant !
Blague n° 1610
ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur.

Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l'attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines chargées de truands armés jusqu'au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça bouge pas. Un massacre. L'entrepôt est tellement brûlé qu'il n'en reste plus qu'une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse.

En gros l'hécatombe.

Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d'amertume. Sans boulot,seul dans son appartement sordide.

Il décide de se suicider, mais il n'a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre à augmenté, le Valium n'a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore.

C'est Al Capone qui a fait son malheur, c'est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il.

Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand.

C'est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final.

Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l'étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque.

Le gars s'impose, il s'approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l'établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonisent. C'est une telle boucherie qu'on se croirait à un concert de NTM.

Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras. "Mon ami" dit-il, "entre nous c'est pour la vie".

Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux grandes flûtes de champagne et s'apprête à porter un toast pour son nouvel ami. Le gars lui balance alors un coup d'épaule à décorner un boeuf, espérant provoquer le mafioso.

La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en grésillant, produisant une drôle de fumée.

C'était de l'acide. Capone se relève.

"Mon sauveur" dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras.

"Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me demander".

Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote ouvertement.

à ce moment la nana lui dit à l'oreille "Si tu trouves des couilles entre mes jambes, tais-toi, je suis EliottNess"............
Blague n° 2551
Un homo rencontre son petit ami qu'il n'a pas vu depuis une semaine

- ça va toi

- Oui et toi

- Pas mal

- Qu'as-tu fais de beau ces derniers jours

- Rien de spécial, ah si au fait j'ai baisé une nana

- Pas possible?! T'as osé faire ça? et comment c'était

- Bof ça vaut pas d'la marde (à raconter avec l'accent québécois)
Blague n° 5043
Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?



 

Blague n° 5100
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:

Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.

Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.

Même chose pour Boris Eltsine.

Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.

J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:

La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.

et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
Blague n° 3837
Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n'avancent pas ?

- Parce que les souris de laboratoire ne veulent pas se faire enculer !!

Savez-vous pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?

- Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.
Blague n° 4753
Melon et Melèche sont deux copains.


Melon est un crétin et Melèche une burne.
Blague n° 564
ça se passe au moyen àge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde.

Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.

Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé.

L'homme va ensuite saluer le roi:

"Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell"

Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le cràne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux.

La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi:

"Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois"

Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui

- quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup.

Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit:

"Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!"
Blague n° 747
Pourquoi les blondes au régime sucent leur montre ?

Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans les tic-tac....
Blague n° 1275
Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en URSS?

- Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique
Blague n° 1009
Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ?

- Le jour ou il s'est masturbé et que son pénis a pris feu....

variante : Le jour où la bonne fée (la fée 'LATION'...) s'est pris plein d'échardes sur la langue...

et encore une autre variante : Quand il s'est fait tailler une pipe!

et dans le même genre:

Blanche Neige a été virée de Dysneyland...

motif invoqué par la Direction:

"S'est mise assise sur le nez de Pinnochio et lui a demandé de dire des mensonges"

une autre sur Pinnochio:

Un jour, Pinnochio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinnochio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...

- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinnochio

Dans un soupir, la petite amie lui répond:

- Pinnochio, mon petit Pinnochio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: à chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!

Pinnochio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.

Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:

- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinnochio? C'en sera fini de tous tes problèmes!

Pinnochio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.

Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinnochio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:

- Bonjour Pinnochio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...

Et Pinnochio répond:

- Les filles? Qui a besoin des filles??
Blague n° 1397
(à propos de la blague:

- Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?

- Parce qu'ils 'arrivent pas à leur faire perdre de l'huile)

ça me rappelle une blague de bikers

Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ?

- Pour que les pédés puissent faire de la moto.
Blague n° 4833
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Soyez patient, monsieur. Dans dix minutes elle va se noyer...
Blague n° 4687
Comment faire aller une Lada plus vite??

- En l'accrochant à une dépanneuse
Blague n° 426
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."

Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"

Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail

"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"

Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"

"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Blague n° 2715
Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus. Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la faire réparer. Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu.

Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d'horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.

- Pouvez-vous me réparer cette montre ?

- Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.

- Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire !

- Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis rabbin, et j'effectue des circoncisions.

- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?

- Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?
Blague n° 4470
C'est la partouze monstrueuse: on ne voit que des jambes, des bras, des têtes, des culs, tout ça entremêlé:

Un petit gars au bout d'une heure sort de la mêlée et dit:

"Faudrait voir à tout réorganiser: En une heure, j'ai sucé 3 fois et je me suis fait enculer 4 fois, mais j'ai pas encore tiré un coup!"
Blague n° 1943
C'est un commercial qui est en voyage à l'étranger depuis 15 jours, et son patron vient de lui commander de prolonger ses démarchages pendant un mois de plus.

Il est perdu dans des bleds à la con et franchement il commence à avoir le mal du pays.

Un beau jour, la tentation est trop forte, et il décide d'aller au bordel. Il est accueilli par la mère maquerelle locale, et il lui dit en lui tendant l'équivalent de 400 balles en monnaie locale:

- Tenez voilà 400 balles, et je voudrais une fille qui me fasse la pire pipe de la ville!

La mère lui répond:

- Mais monsieur, avec cet argent on vous fera la meilleure des pipes au monde!...

- Non, non, ce n'est pas ça que je veux. Vous ne comprenez pas. Ce n'est pas le sexe qui me manque, c'est ma femme....
Blague n° 1956
Une maman à son petit garçon:

- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...

- Si tu me donnes 10f, je dis rien à papa !
Blague n° 1249
Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?

- à Cuba
Blague n° 2781
Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans la façon de faire manger son enfant ?

La mère goy, elle dit "Mange ou je te tue !"

La mère juive, elle dit "Mange ou je me tue !"
Blague n° 3524
C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:

- Est-ce que vous savez nager ?

Le type répond:

- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?
Blague n° 868
Pour changer des blond jokes, voici la variante 'sorority girl'*

* Aux états-Unis, les sorority girls sont des filles étudiantes à l'université qui font partie d'un genre de congrégation. Les mecs ont eux aussi leurs congrégations. Les dénominations de ces congrégations dont la réputation n'est pas toujours très top, ont pour base l'alphabet grec (les alpha-omega, les delta-pi etc...)

Quelle est la différence entre une sorority girl et une balle de bowling?

- On peut seulement mettre 3 doigts dans une boule de bowling.

ou

- On pourrait bouffer une boule de bowling si il le fallait

ou

- Il est impossible d'enfoncer une blonde dans une boule de bowling.

ou

- Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois cavités à remplir.

Quelle est la ressemblance entre une sorority girl et une balle de bowling?

- On peut les ramasser toutes les deux, coller ses doigts dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous reviendront toutes les deux malgré tout.

Comment sait-on qu'une une sorority girl est nymphomane?

- Quand elle accepte de faire l'amour le même jour qu'elle a été chez le coiffeur.

Quelle idée une sorority girl se fait de la procréation naturelle?

- C'est quand on ne met pas de maquillage.

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une sorority girl et un avocat?

- Rien: Il y a certaines choses qu'une sorority girl ne fera jamais

ou

- On ne sait pas, mais c'est sûr que ça sera quelque chose qui prendra du plaisir à baiser les gens

ou

- On ne sait pas, mais quand il vous sucera la bite, il n'arrêtera que lorsqu'il pompera du sang.
Blague n° 3185
La différence entre un train et un politicien?

- Quand le train déraille, ça le stoppe.
Blague n° 1181
Une blague visuelle sur les portugaises à raconter absolument à table.

Tu prends une serviette de table à deux mains par les extrémités en diagonale. Tu poses le milieu de la serviette sur le sommet de ton cràne chevelu. Une main tenant un coin de la serviette se retrouvant au niveau de chaque oreille.

Puis tu demandes : "Qu'est-ce que c'est ?" à l'assemblée ébahie par cette pose incongrue.

La réponse évidemment est : Une portugaise en slip!

(c'est mieux si en plus on est barbu ou si on porte un bouc)
Blague n° 1949
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?

- Dites toujours la bonne...

- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs

- Waow super. Et quelle est la mauvaise?

- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
Blague n° 4149
Toto sort de son cour de religion.

Il va voir la maîtresse et lui dit:

Pendant le cour vous nous avez lu une lettre aux Corinthiens, pourrais-je avoir le timbre pour ma collection?
Blague n° 4585
Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:

- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...

Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.

La grand-mère répond:

- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.

Mais la petite fille insiste:

- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....

Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.

Alors la jeunette dit:

- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!

Et la grand-mère répond:

- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!
Blague n° 183
Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches.

Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit.

Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste.

Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit:

"Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence"

Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau

Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant.

Les deux autres taureaux le regardent et lui disent:

"T'es pas fou? Il va te tuer!"

Alors le petit taureau répond:

"Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau."
Blague n° 3584
Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?

- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"

- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"

et un chinois qui tombe du 10ème étage ça fait: "Chiiiiinnnnnnn...Toc"
Blague n° 1072
Pourquoi tant de haine? Pourquoi donner des français une image de saleté qu'ils ne méritent nullement. Des preuves? Voici :

1) Tous les français se lavent le premier Dimanche du mois, MêME QUAND IL N'Y EN A PAS BESOIN.

2) Les français sont tellement maniaques de propreté qu'ils blanchissent même l'argent sale.

3) Depuis qu'il existe un chewing-gum "comme si vous vous laviez les dents", j'en acheté un paquet tout les jours et je m'en frictionne tout le corps.

4) La France fabrique des savons que le monde entier nous envie. A tel point qu'une fois les exportations faites il n'en reste plus pour nous.

et une plus courte:

Comment on fait sortir un français de sa baignoire??

- Suffit de mettre de l'eau dedans.
Blague n° 2956
ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.

Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.

Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.

Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:

"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."

à ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...

Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...

Le professeur reprend la parole:

- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.

Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:

- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
Blague n° 739
C'est une blonde qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.

Son médecin l'ausculte et lui pose la question:

- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?

La jeune fille en rougissant:

- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.
Blague n° 4998
Le juge lors de l'interrogatoire de Monica Lewinski:

- Vous affirmez avoir eu des rapports sexuels avec M. Clinton. Y a-t-il des détails nous permettant d'apporter la preuve des vos propos ? Un détail anatomique par exemple.

- Oh, non, je n'ai rien remarqué. Tout ce que je peux dire c'est qu'il a un sexe énorme. Disons gros comme ça... (Alors elle ouvre la bouche et fait un grand O)
Blague n° 622
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?

- Elles ouvrent la portière
Blague n° 4324

Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....


Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...

...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...

Blague n° 2950
C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne

- Gémeaux... Balance...

Il appuie sur le bouton.

- Bélier... Scorpion... Rhàà, je me rappelle plus!"

Il remonte chez le docteur et lui demande

- Docteur, c'était quoi, déjà?

- Cancer.
Blague n° 3684
Question: A quel temps sont les verbes suivants?

"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."

Réponse: Au préservatif imparfait

et Variante:

Le mari n'a pas voulu d'enfants, ils n'en eurent donc pas.

Ici, "voulu" est comme le mari: il participe pas assez.
Blague n° 4540
C'est l'histoire d'un avocat passionné de golf. Ce gars était tellement intoxiqué par ce jeu qu'il allait golfer TOUS LES JOURS systématiquement.

Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle, sexy. Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui.

La jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf.

Ensuite, l'avocat invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer chez elle, la jeune femme lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un plaisir tel que l'avocat n'avait jamais eu avec aucune femme.

L'avocat aurait bien voulu garder la fille pour la nuit, mais pas question... Cependant, la fille accepte de rencontrer à nouveau l'avocat le lendemain pour la partie de golf quotidienne.

Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, l'avocat prépare à nouveau un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga turlutte.

ça dure comme ça plusieurs semaines golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que l'avocat n'y tienne plus et lui dise:

- écoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique!

Alors la fille lui répond:

- On ne peut pas!

- Et pourquoi donc?

- Parce que je suis un travesti, avoue la fille...

- QUOI?! ESPECE DE GARCE... ALORS COMME çA, çA FAIT TROIS SEMAINES QUE TU JOUES DANS LA CATéGORIE DAMES!
Blague n° 4084
à l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:

- Dieu, est ce que je peux te poser un question?

- Oui, bien sur Adam. Vas-y!

- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable?

- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!

- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?

- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!
Blague n° 389
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 francs *. Le type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu'il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café.

L'autre barman lui dit de ne pas s'énerver, que ce gars là a toujours payé ses cafés de cette manière là, et qu'il valait mieux s'écraser car le gars n'est rien d'autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n'est que locataire).

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :

il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : " Un autre café SVP. ".
Blague n° 4378
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.

Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:

- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?

La femme:

- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
Blague n° 1112
C'est un corse qui dit à son vieux père:

- Té, demain je pars travailler sur le continent.

Le père lui répond:

- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.

Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 FF. Alors il se dit:

- Oh hé puis non, je commencerai demain...
Blague n° 4789
Melon et Melèche ont des dictionnaires.

Melon consulte le Larousse et Melèche le Robert.
Blague n° 5046
Quelle est la différence entre le Clintongate et le Watergate de Nixon?


Pour le Clintongate, on sait qui est Gorge profonde
Blague n° 2224
Quatre dames sont assises à la terrasse d'un café.....une jalouse.... une romantique...une rêveuse..et une vierge. Les quatres dames prennent du café et chacune met de la crème dans son café.

Quelle quantité chacune y mettra-t-elle?

la rêveuse y mettra ...un nuage de crème

la romantique...........une larme de crème

la jalouse................. un soupçon de crème

la vierge.....un doigt de crème.......
Blague n° 2080
Quelle est la différence entre une gentille fille et une brave fille?

- La gentille fille va à un rendez-vous, rentre à la maison et se couche

... La brave fille va au rendez-vous, couche et rentre chez elle
Blague n° 3128
Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession:

L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache...
Blague n° 2273
Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).

Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.

Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$.

C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......
Blague n° 1687
Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bàtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source.

Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon:

"Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne" (un peu snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..)

Il poursuit en faisant une petite démonstration:

"1: on ouvre la braguette.

2: on sort le ...euh ... petit oiseau

3: on décalotte.

4: on fait pipi.

5: on recalotte.

6: on la rentre.

7 on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire?"

Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise:

"1: on ouvre la braguette.

2: on sort le pénis

3: on décalotte.

4: on fait pipi.

5: on recalotte.

6: on la rentre.

7 on ferme la braguette."

L'inspecteur est ravi: "Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire?"

Raymond se propose et récite en s'exécutant: "1..2..3..4..5..6..7"

L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.

Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre.

Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe:

" 3..5..3..5..3..5..3..5..."
Blague n° 1419
Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire

1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).

- C'est ràpé pour la fellation.

2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.

- C'est ràpé pour les préliminaires.

3. L'homme ne peut pas héler un taxi.

- Il est impotent.

4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.

- Il préfère les vierges.

5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.

- Il est vierge.

6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.

- C'est un Don Juan.

7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.

- C'est un Don Quichotte.

8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet

- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.

9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.

- Elle avale.

10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.

- Elle n'avale pas.

11. Elle porte une fausse montre Cartier

- Elle porte un wonderbra.

12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.

- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.

13. Elle commande juste une salade.

- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.

14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.

- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.

15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.

- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.

16. Il insiste pour choisir à votre place.

- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...

17. Il demande "Comme d'habitude".

- ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.

18. Il demande quelles sont les spécialités.

- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.

19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.

- C'est un éjaculateur précoce.

20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.

- Il a déjà joui.

21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.

- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.

22. Il change d'avis après avoir commandé.

- Il ne vous rappellera pas.

23. elle veut changer de table.

- C'est une nymphomane

24. Elle prend un café décaféiné.

- Elle simule l'orgasme.

25. Il passe commande en italien à la pizzeria.

- Il simule l'orgasme

26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.

- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.

27. Il demande la description de chacun des desserts.

- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.

28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.

- Il a envie d'une fellation.

29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.

- C'est une femme castratrice.

30. Elle veut partir avant le dessert.

- Elle crève d'envie de vous tester au lit.

31. Sa carte de crédit est refusée.

- Son sperme est peu fertile.

32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.

- Il a un petit pénis.

33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.

- Il a un petit pénis.

34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.

- Il a un petit pénis.

35. Il utilise un cure-dent.

- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.

36. Il a un autoradio-K7 extractible.

- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.

37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.

- Il a un implant pénien.
Blague n° 2614
C'est un bateau qui fait naufrage... lentement mais sûrement.

Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit:

- Les gars... c'est foutu! On est perdu! Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis.

Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier... excepté un matelot qui est resté debout.

- Et toi! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier??

- Non, moi, j'suis juif.

- C'est pas une raison! La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte! Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!

Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...
Blague n° 2650
Où mangent les WASP?

- Dans les restaurants.
Blague n° 3172
Dans un ministère :

- DURAND !!! çA FAIT TROIS FOIS QUE JE VOUS SURPREND ENTRAIN DE DORMIR AU BUREAU, JE VAIS SÉVIR !!!

- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...

- ???????

- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...
Blague n° 4617
Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall

- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers

- Va chier la vieille

- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit

- Oh tu déconnes, t'as du shit ?

- Promis, je vous en donne si vous m'aidez

... 14 étages plus tard

- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.

- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?
Blague n° 4345
Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:

La première dit:

"Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée."

La deuxième :

"Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."

La troisième :

"Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:

Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée."

Et une variante:

Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite.

"Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard...

Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...

- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.

Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...

- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée"
Blague n° 2057
Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?
Blague n° 4276
La même blague racontée autrement:

>Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.

Tout à coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !

- "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"

- "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu.

Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.

Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".

Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !".
Blague n° 2835
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.

à l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.

Le directeur dit au Dr. concerné:

"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:

"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.

Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.

Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.

Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.

En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.

Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.

J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:

"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil.

à ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:

'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...
Blague n° 4038
C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces...

Alors Dylan répond "Le tigre, m'dame"

Kevin répond "le puma, m'dame"

Et Toto lève le doigt:

- Oui, Toto, à toi ?

- Un crocolion, M'dame.

- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?

- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.

- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.

- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...
Blague n° 2349
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?

- Je peux faire mieux.
Blague n° 2938
Un docteur à son patient:

- Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer:

La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois à vivre.

- La seconde: ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès.
Blague n° 2851
Le vieux Marcel va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande:

- Il est tatoué ce chien?

Le vieux Marcel, vexé, lui répond (avec l'accent):

- Ma! Pour sûr qu'il est è moué!
Blague n° 1355
Seamus O Brien a été élu "irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande. On lui suggère alors de participer au show de "Questions pour un Champion" de la B.B.C..

Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu. Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre "Histoire de l'Irlande", "Géographie du Zimbabwe" et "Littérature allemande".

Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.

Le présentateur lui demande alors:

- Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pàques'*?

Seamus répond:

- Je passe...

- Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pàques'**?

Seamus répond: "Je passe..."

- Combien de temps a duré la 'Révolte de Pàques'***?

Seamus répond: "Je passe..."

Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise!

Alors, du public on entend une voix qui dit:

"T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN à CES DAMNéS ANGLAIS"

_____________________________

[On s'instruit en lisant frh:

* La révolte de Pàques (Easter Rising) est une insurrection nationaliste des irlandais contre les anglais. Elle a eu lieu en 1916, à Pàques bien sûr

** Les leaders étaient James Connolly et Padraic Pearse

*** La révolte a duré 6 jours, après lesquels les insurgés se sont rendus, et peu de temps après, les leaders ont été exécutés.]
Blague n° 3642
C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire :

- Non ! là t'es dans un pli !

il retente le coup...

- Non ! là t'es dans un pli !

il retente.

- Non ! t'es dans un plis !

il retente le coup....

- Non ! là t'es dans un pli !

Le nain excédé :

- C'est pas un cul qu't'as, c'est un accordéon !
Blague n° 1488
Le mariage est une bonne institution mais qui voudrait vivre dans une institution ?
Blague n° 2618
Comment on dit 5000 F en hébreu ?

- On dit 'Donne' !
Blague n° 1170
C'est une écolo qui se promène et qui voit dans un champ un Corse affalé sur une chaise longue et qui mange. Très lentement il porte une olive à la bouche, la màche et au bout de 10 mm recrache le noyau.

- Hé monsieur!!! vous polluez avec vos crachats et vos noyaux dans cet univers de verdure.

Très lentement le bonhomme se redresse vers la personne qui lui fait travailler les oreilles et lui balance:

- Ho toi, la blonde, sors de mon champ, tu vois pas que je plante!
Blague n° 2451
Quelle est la différence entre un homme et de la nourriture pour chien ?


Dans le nourriture pour chien, il y a de la cervelle et du coeur....
Blague n° 4878
Il paraît que MERCEDES s'apprete à sortir son nouveau modèle "La classe C Princesse D'ALMA"
Blague n° 1554
Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :

- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !

Et l'autre répond :

- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!
Blague n° 1735
C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.

Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations:

"Le dortoir des filles est DéFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DéFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. à la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS?

Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement:

- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?
Blague n° 3513
Accent sud-américain nécessaire

Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Hémorroïdès mon général

- Quel traitementès ?

- Batonnès cotonnès badigeonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Le suivant :

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Hémorroïdès mon général

- Quel traitementès ?

- Batonnès cotonnès badigeonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Etc... pour les 49 premiers soldat (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le dernier :

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Anginès mon général

- Quel traitementès ?

- Cotonnès batonnès badigonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Pourrait-on changer le cotonnès ?
Blague n° 5233

Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M et M's?


Parce qu'il a des trous dans les mains.

Blague n° 1426

SÉMINAIRES POUR LES FEMMES

(ceci est la réponse masculine aux COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES)

  1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"
  2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?")
  3. Savoir lire une carte
  4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
  5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
  6. En voiture: Signification des feux clignotants
  7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
  8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
  9. Comment gagner votre propre argent
  10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, électronique=bon)
  11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements
  12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout
  13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
  14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
  15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison

Deuxième session

  1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
  2. Comment dorloter votre homme en tout temps.
  3. Techniques de massage.
  4. Cuisiner pour plaire à votre homme.
  5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo.
  6. Comment arrêter de poser des questions stupides.
  7. Techniques de nettoyage.
  8. Comment changer un pneu crevé vous même.
  9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
  10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
  11. Comment mériter votre argent de poche.
  12. Faire la gràce matinée: un droit d'homme.
  13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
  14. 101 techniques au lit sans fatigue.
  15. Comment garder le silence en public.
  16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
  17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple
  18. Comment vanter votre homme en toutes situations.
  19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
  20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...
Blague n° 4619
Dans un train, une mémé tremblotante ànonne :

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Dans le compartiment, les mecs se disent "Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette."

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs se disent "Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit la dessus."

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :

- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.

- J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.

- J'ai perdu ma bou...

Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :

- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !

Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :

- ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.
Blague n° 144
C'est un gars qui rend visite à son pote.

Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!

Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:

- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!!!

Et l'autre répond:

- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.
Blague n° 1732
une petite fille rentre de l'école et demande a son père:

"Tu connais la dernière ?"

Son père lui répond

"Non ?"

La petite fille dit alors:

"Ben c'est moi !"
Blague n° 3889
Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse...
Blague n° 4265
Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens.

Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon.

Tous ... sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :

- Joli sermon sans envergure, Mon Père.

Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type ...

- Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !
Blague n° 3518
c'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le grand saut dans le vide:

- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.

Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:

- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.
Blague n° 1541
Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.

Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :

- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?

- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....

Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens !

une variante:

C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... à vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...

La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo làchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...

Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules : "Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !" Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort...

Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et celui-ci soudain sort de terre, vivant !

Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...???

...

Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé)

Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques)

Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)
Blague n° 887
Quel est le comble de la suspicion?

- Une nonne qui s'accroupit dans un champ de concombres.
Blague n° 5162
Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ?


Un éthiopien qui a mal réglé son ventilateur...
Blague n° 4423
Un type est en train de causer à une prostituée.
"Alors beau blond, tu montes?" lui dit-elle
"- Je monte mais à une condition: il faudra que vous soyez vraiment salope"
"- Alors ça va être cher: mille francs"
"- Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope" dit le gars en suivant la pute dans l'escalier
"- Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d'abord" dit la pute.
Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant:
"- Mais je vous préviens il faudra être très très très salope!"
"- écoute minou, je te prends le reste" dit-elle en s'emparant du reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus salopes".
Le gars est hyper excité :
"j'en veux pour mon pognon" dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit:
"je veux le sentir passer !"
La pute lui répond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup" En s'approchant de lui elle lui susurre à l'oreille:
"Et maintenant mon biquet, je me tire !"
et là le gars gueule :
"SALOPE"
Blague n° 1313
Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue,

il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.

Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...

Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:

- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?

- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.

Alors il ajoute:

- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue!

La dame demande, mais la personne répond:

- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.

La première personne répond alors:

- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit:

"C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!"
Blague n° 3055
Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:

- Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l'autre peint en bleu?

- Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se contredire.