C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 4251
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette.

Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. à son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.

"Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?"

Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci:

"Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours.

Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée.

Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !!

L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur.

Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.

à l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau.

Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin !

L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors .

Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait.

Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse."
Blague n° 2137
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?

- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
Blague n° 5036
Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.

"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."

"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."

"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...

Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
Blague n° 186
L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.

Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :

" je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions "

La semaine se passe et tous les animaux reviennent

Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...

Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin.

" ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?

" Si, répond le ouistiti

" Ben alors qu'est ce qui ne va pas?

" Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon.

" Et ça t'as pas plu ?

" Non car elle était tout le temps en train de me dire :

"Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."
Blague n° 2301
Comment on appelle une femme qui dit des cochonneries à un homme qu'elle ne connaît pas ?


On l'appelle en composant le 08 36 70 ... (5 euros par minute).
Blague n° 3352
Quelle est la différence entre un singe et un voleur ?

- Aucune, ils ont tous les deux la police (peau lisse) au derrière
Blague n° 2412
Les hommes, et leur manière de faire ... pipi

Le type sociable

-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné

-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux

-->Sa braguette bloque, il se fàche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant

-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide

-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux

-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique

-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin

-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard

-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais

-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux

-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon

-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite

-->Làche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob

-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros

-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain

-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

Le type gros dur tatoué

-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon

-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi

-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur

-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux

-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un àne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur

-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

AVERTISSEMENT à PLACER DANS LES PISSOTIèRES

"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.

Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.

Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.

Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.

Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.

Enfin si vous PISSEZ DE CôTE , mettez vous donc de travers.

MERCI D'AVANCE"
Blague n° 131
(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)

- 100 francs !

- 200 !

- 500 !

- 1000 !

(etc...)

au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :

- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?

Et le perroquet répond :

- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
Blague n° 2713
C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.

La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.

Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.

Le printemps passe, toujours personne.

"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.

L'été passe, toujours personne.

"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folàtrer dans les environs", se dit-elle.

L'automne passe, il commence a faire froid.

Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.

C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.

"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"

"Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !"

(Les esprits chagrins peuvent remplacer juif par Auvergnat ou écossais ou par toute personne avare de leur connaissance)
Blague n° 5219

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Aucun. Ils lui disent de prendre deux aspirines.

Blague n° 3053
Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

En France : "Défense de parler au conducteur"

En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"

Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"
Blague n° 605
Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives?

- Leurs chevilles
Blague n° 4150
Avant de passer aux actes, cette jeune fille n'avait sans doute pas prié la vierge Marie :

"Sainte Vierge, vous qui avez conçu sans pécher, faites que je puisse pécher sans concevoir".
Blague n° 4880
Il paraît que Burger King tente la reprise en lançant le Big DODI : boeuf anglais, sauce égyptienne et Whisky-Perrier, servi dans du papier d'alu.
Blague n° 4422
Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois . Il demande à un employé :

- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.

- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut .

Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :

- Alors, quelle grandeur il te faut ?

- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
Blague n° 1101
Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien) ?


C'est un belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse.
Blague n° 2702
Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait:

- Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien!
Blague n° 1526
C'est un bègue et un bossu qui font du tourisme. le bègue:

- Tu tuu tu veux bbb. .. bien mmmm me prendre en ffff.. ffff.. photo?

- Certainement, (et il ajoute pour se foutre de sa gueule), mais surtout bégaie pas pendant que je prends la photo sinon elle sortira floue!

Le bègue est vexé, et une fois que l'autre a pris la photo, il dit:

- ààà... àà... à toi!

L'autre prend la pose, le bègue prend la photo et dit:

- Ttt... tu... ttuuu... tu cccrois qqq... que... que la... llll... l'alllbum va pouvoir se fffermer, avec ttta bossse ?
Blague n° 2366
Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?

- Un homme
Blague n° 447
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:

- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).

Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.

- D'accord pari tenu. répond l'autre

Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.

- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.

- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant

- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.



C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.

Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP"

Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?"

- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
Blague n° 4722
Comment appelle-t-on une naine qui n'habite nulle part?

- Une Diplômée car c'est la petite qu'a pas cité
Blague n° 4481
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...

Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...

Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair.

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!

"Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?" demande la jeune femme au gars derrière elle.

"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
Blague n° 727
Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?



  • La prostituée dit: T'as pas encore fini ?

  • la nymphomane dit: T'as déjà fini ?

  • la blonde dit: blanc, je pense que le plafond serait mieux en blanc

Blague n° 227
C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce que il s'emmerde... Alors on lui dit :

- écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ?

- Ok

Alors il y va, et il revient deux jours après : "Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça m'intéresse pas".

- Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ?

- Ok

Alors il y va mais il revient encore deux jours après.

- Alors, c'était pas bien ?

- Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson...
Blague n° 40
Combien d'ergonomistes faut-il pour changer une ampoule?

- 5. Quatre pour décider quel sens est le plus naturel pour visser l'ampoule et un pour le faire.
Blague n° 1923
La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...

Le docteur :

- "Monsieur j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous"

La femme juste derrière le mari :

- "Qui est-ce? Que dit-il?"

Le Mari :

- "C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison!!"
Blague n° 3791
Quelle est la différence entre un l'Abominable homme des neiges et l'Abominable femme des neiges?

- 1 abominable paire de couilles
Blague n° 3835
Deux petits garçons d'environ cinq ans attendent avec leurs mamans dans la salle d'attente du médecin.

Le premier dit:

- Pourquoi tu es ici?

Le second répond:

- Pour me faire circoncire

Le premier reprend:

- Oh je connais ça. On me l'a fait quand je suis né... J'ai pas pu marcher pendant un an!
Blague n° 2081
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"

La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."

La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."

La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."

à votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a les gros seins.
Blague n° 2128
Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?

Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
Blague n° 4495
Et une variante de la blague précédente:

C'est une femme qui va voir une médecin.

- Docteur, j'ai un grave problème avec mon mari, il ne bandes plus

- Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2.

Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari.

Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit.

Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c'est l'horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais mortes, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem....

C'est à ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave :

- Zim...zim...zim...zim...

Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée

- T'as un petit cul, toi, mais je t aurai !
Blague n° 3905
Tu connais la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?

Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles...

c'est un PD qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul...

... Mais pas toujours les mêmes
Blague n° 241
- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!

- T'as raison! dit le père Lapin.

Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:

- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris?

Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:

- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, (aucun copier/coller! Dingue, hein?) merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!
Blague n° 4639
C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). à tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:

- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"

Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en:

"Renvoyée non décachetée"

...

à propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?

Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de...

... pompes funèbres bien sûr !
Blague n° 557
Pourquoi les Belges rasent les murs ?

- Parce que les murs s'effritent.
Blague n° 2652
Moshé et le Pape

Il y a à plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté: Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.

Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican.

Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto.

Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.

Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé.

Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt.

Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête.

Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds .

Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.

Moshé tira une pomme de sa besace.

à ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule "J'abandonne! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican.

Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua:

- D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions.

Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous.

Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel...

Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort!

Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte:

- D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican.

Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait.

Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici.

Et la fin? Demande quelqu'un dans l'assistance, Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie?

Et Moshé répond:

- J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien...
Blague n° 2614
C'est un bateau qui fait naufrage... lentement mais sûrement.

Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit:

- Les gars... c'est foutu! On est perdu! Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis.

Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier... excepté un matelot qui est resté debout.

- Et toi! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier??

- Non, moi, j'suis juif.

- C'est pas une raison! La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte! Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!

Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...
Blague n° 1415
c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.

Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...

La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."
Blague n° 2592
qu'elle est la blague juive la plus courte?

- Combien???

ou

- Dieu soit loué !
Blague n° 2381
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?

- Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Blague n° 4074
Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.

Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.

Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra bien 50 ans.

Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.

Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.

Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.

Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.
Blague n° 4208
Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ?

D'aucuns ont répondu: Seigneur, pardonnez les ils ne savent pas ce qu'ils font ...... Tout faux !!!!

Qu'a-t-il dit alors ?

Il a dit: "Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!"
Blague n° 1355
Seamus O Brien a été élu "irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande. On lui suggère alors de participer au show de "Questions pour un Champion" de la B.B.C..

Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu. Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre "Histoire de l'Irlande", "Géographie du Zimbabwe" et "Littérature allemande".

Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.

Le présentateur lui demande alors:

- Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pàques'*?

Seamus répond:

- Je passe...

- Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pàques'**?

Seamus répond: "Je passe..."

- Combien de temps a duré la 'Révolte de Pàques'***?

Seamus répond: "Je passe..."

Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise!

Alors, du public on entend une voix qui dit:

"T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN à CES DAMNéS ANGLAIS"

_____________________________

[On s'instruit en lisant frh:

* La révolte de Pàques (Easter Rising) est une insurrection nationaliste des irlandais contre les anglais. Elle a eu lieu en 1916, à Pàques bien sûr

** Les leaders étaient James Connolly et Padraic Pearse

*** La révolte a duré 6 jours, après lesquels les insurgés se sont rendus, et peu de temps après, les leaders ont été exécutés.]
Blague n° 4629
C'était un soir à la veillée, et Papi (90 ans quand même) était en train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en Afrique.

- Je m'souviens, _a devait _tre en 33, au Congo. J'étais à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine le temps d'épauler qu'un énorme lion sort du bush en rugissant comme ça "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" et là je vous le dis, j'ai fait dans mon froc!

Les autres regarde le papi bouche bée et lui disent:

- C'est normal Papi tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son froc dans la même occasion!

Alors le vieux reprend en secouant la tête:

- Non non non, pas à ce moment là... c'est maintenant quand j'ai dit

"ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" que j'ai fait dans mon froc.
Blague n° 184
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.

D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRêTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:

"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:

"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
Blague n° 4905
Tu sais ce qu'elle va avoir comme cadeau Lady Di à Noël ? - La Reine Mère...
Blague n° 2058
Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la villa ...
Blague n° 3067
On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...
Blague n° 4779
Melon et Melèche sont victimes de maladies microbiennes et parasitaires.

Melon: peste et poux, et Melèche lèpre et puces. (me lèche le prépuce).
Blague n° 2695
Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail.

Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussièreux et finit par lui répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'oeuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Sabbath."

Un peu refroidi, l'homme se dit in petto "Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout?"

Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Apràs tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au celibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond "Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Sabbath."

De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Sabbath. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin.

Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement "Ne t'inquiete pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail". Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.

"Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?"

Le Rabbin répond doucement "Si c'etait un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."
Blague n° 2523

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?


Un perforanus

Blague n° 14
Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule électrique?

1.99904274017
Blague n° 2984
La mort: état dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.
Blague n° 1390
Quel est le point commun entre une zaïroise et le saut à l'élastique?

- Dans les deux cas si le caoutchouc pète, t'es mort.

ou, en version plus courte:

" turlute hutu tue "
Blague n° 2712
Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. "Dis papa, moi, je suis de quelle religion?"

Le père tout contant :

- écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité suprême, donc toi aussi tu es musulman.

Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère :

- Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif.

Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère, retourne vers le père.

- Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça ne m'avance pas pour mon problème.

- Quel problème fiston ?

- Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier...
Blague n° 1952
Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'un troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe?


Un futur divorce, certainement.
Blague n° 1577
Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert, il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe.

- aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ?

C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure ) et là, miracle :

- Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis des années. Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu. Mais tu n'auras le droit qu'a une proposition.

- Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition de me fournir un objet en rapport avec celui-ci. Mais fait attention tu n'as le droit qu'a une proposition.

Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit:

- Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture, que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel.

- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b... ( ça c'est de moi et surtout de Chantal Lauby )

- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie ) mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je ne peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur. Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté.

- Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent. ( Pour faire rire sur internet )

- Euh ... [Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît.
Blague n° 3097

Comment se fait-il que des avocats se retrouvent souvent avec le nez cassé ?


En courant après les ambulances arrêtées

Blague n° 686
Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?

- Un labrador

ou

- Un Golden retriever
Blague n° 3633
C'est un jours un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire. Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère:

- Maman ! Maman ! ouvre moi mon cadeau ...

La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame:

- Oh nooon, encore un chapeau ...
Blague n° 4867
Un homme dans un restaurant:
  • Garçon, je crois que j'ai avalé une mouche dans ma soupe au pois...

  • Mais qu'est-ce qui vous fait croire ça ???

  • C'est que quand je pète, ça fait bzzzzzz...
Blague n° 4783
Melon et Melèche aiment les rôles tenus par Roger Moore.

Melon aime particulièrement James Bond et Melèche Le Saint.
Blague n° 4543
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.

On est au troisième trou et les gars papotent:

Le premier dit:

- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxième dit:

- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

à son tour, le troisième enchaîne:

- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:

- Et toi? ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:

- Beuh non. ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"
Blague n° 3280
Quelle est la différence entre une femme, un vélo et un poteau ?

- Le vélo, tu le gonfles et tu te mets dessus ;

- La femme, tu te mets dessus et elle se gonfle.

Et le poteau me direz-vous???

... Et le poteau tu te le mets où je pense, parce que tu nous gonfles.
Blague n° 82
Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.
Blague n° 1040
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.

Le mari furieux, s'écrie "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !"
Blague n° 5008
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées.


Pour garder les preuves
Blague n° 2679
"- qui fut le plus grand homme que l'humanité ait compté ? demanda la maîtresse à la classe. - Jacques Chirac ! cria un gamin. - Ce n'est pas la réponse que j'attendais, sourit la maîtresse. - Mickael Jordan, rugit un autre gamin. - C'est sûr qu'il est grand, mais c'est pas lui ! - Mon papa ! cria une petite fille, déclenchant un fou rire de la maîtresse. Soudain le petit David Nataf se leva, fit le silence autour de lui et déclara posément : "Jesus Christ, madame". La maîtresse interloquée déclara que c'était la bonne réponse, mais qu'elle était étonnée que ce fût le petit David qui lui la donnàt. Néanmoins elle le gratifia d'une sucette. à la récréation, un autre enfant juif l'attrappa par le colet et lui dit : - Mais t'es dingue d'avoir dit ça, tu sais bien que ce n'est pas Jesus le... - JE sais que c'est Moïse, dit le gamin en sortant la sucette de sa bouche, TU sais que c'est Moïse, mais comprends-tu, les affaires sont les affaires !
Blague n° 2286
Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?

- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...
Blague n° 1992
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.

Le petit garçon : "Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?"

La petite fille : "Non, c'est quoi dis ??"

Le petit garçon soulève les couvertures et dit : "Ben regarde c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu."
Blague n° 3488
Quelle quantité fait une "chiée" ?

- ça fait onze, parce que "onze fait chiée".
Blague n° 746
>Quelle est la différence entre une boule de bowling et une blonde ?

Dans une boule de bowling on ne peut mettre que trois doigts maximum...
Blague n° 3105
"Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un issu de votre milieu" dit l'avocat au témoin à la barre...

... et le témoin lui répond:

"Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!"
Blague n° 1700
Les élèves, c'est comme le linge, quand il fait beau, il(s) sèche(nt) !
Blague n° 1033
C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :

"- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu "

"- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

"- Rien il est entré et m'a attrapé"

"- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

"- Rien et il m'a enlevé mes vêtements"

"- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

"- Rien il m'a prise par tous les bouts

"- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

"- Rien et après il est reparti "

"- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"

"- Ben rien du tout "

"- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!"
Blague n° 1583
Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas.

Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit).

Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui...

Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation.

Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable:

"Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi!"

Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...

Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente!

Alors il lui vient une idée.

Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:

- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?

- 15 dollars

- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas?

- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!

Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.

à ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit:

- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?

- 15 dollars

- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.

Et le taxi démarre...

Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!
Blague n° 5154
Quelle est la différence entre un avocat et un Dalmatien?


Le dalmatien sait quand il faut arrêter de courir après l'ambulance.
Blague n° 3004
Le chirurgien est en train de prendre des nouvelles des patients qu'il a opéré récemment.

En arrivant dans la chambre d'un gars qu'il a opéré d'une hernie inguinale la veille, il demande:

- Alors comment ça va?

- Oh docteur, j'ai un mal de chien. C'est atroce.

Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur répond:

- Oui je sais combien c'est douloureux. J'ai subi la même opération il y a quelques mois...

Mais le patient, pas du tout rasséréné lui répond:

- Peut-être, mais il y a quand même une différence de taille: Vous aviez un autre chirurgien.
Blague n° 2300
Comment on appelle un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas ?


Du harcèlement sexuel
Blague n° 3744
Deux amis sont dans un bar, l'un deux a un physique particulièrement avantageux.

L'autre lui dit :

- Je ne comprends pas qu'avec ce physique tu sois toujours seul.. Et lui de repondre :

- Mais non qu'est ce que tu racontes, je n'ai rien d'exceptionnel ! - Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d'heures ? - Elle ne me regarde pas ! Arrete un peu !

Et la fille s'en va.

Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !

- T'as vu ? Elle t'a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !

- OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !

Claudia part aux WC et revient s'asseoir quelques minutes plus tard.

Le bel homme va la rejoindre et s'assied en face d'elle.

Il entame la discussion :

- Alors Claudia, on a fait caca ?
Blague n° 3389
Quelle est la couleur du virus de la grippe?

- Gris pàle
Blague n° 897
Quel est le comble de l'horreur :

- Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.
Blague n° 4753
Melon et Melèche sont deux copains.


Melon est un crétin et Melèche une burne.
Blague n° 3997
Se branler devant un film porno, c'est comme chanter au karaoké
Blague n° 3738
Le coiffeur dit à son client :

Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !

- Très bien, mais est ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?
Blague n° 835
C'est Marie qui vient d'avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement :

"Tu sais, j'ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 !"

La blonde est sidérée et s'exclame :

" Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!"
Blague n° 1209
Comment faire pour gagner une bataille face à des chars polonais??

- Vous tuez ceux qui poussent...
Blague n° 1999
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

"Papa, je peux fumer moi aussi ?"

"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"

"Euh... non"

"Voilà, tu as ta réponse".

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire

"Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?"

"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"

"Bah...non"

"Voilà, tu as ta réponse"

Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

"Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"

Ne voyant pas d'objections, le père répond "oui fiston"

Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !

"Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?"

"Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"

"Oui, bien sûr fiston !"

"Alors va te faire enculer !"
Blague n° 4270
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.

La 1ère dit fièrement

- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent

"Monseigneur"

La 2ème, non moins arrogante

- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent

"Votre gràce"

La 3ème, souriante

- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"

La 4ème réfléchit un peu...

- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"
Blague n° 3745
C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.

Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier!

Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR".

Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend...

Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD.

C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé.

Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou.

Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux.

C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit

"TOI-MEME!"
Blague n° 48
Combien d'italiens faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.
Blague n° 2630
Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe:

- Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?

Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:

- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !

Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.

Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...

Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:

- Mon dieu, comme il a grandi !
Blague n° 1088
Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?


Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.
Blague n° 2113
Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour? -Il retourne chez lui.
Blague n° 4414
Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnaît et se précipite vers lui :

"Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !"

Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition...

Mais il a une idée et dit à la dame :

"D'accord, retournez-vous !"

La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer dans son fondement . Majax lui dit alors :

"Vous le sentez, mon doigt, là ?

"Oui, oui" répond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de la dame et lui dit :

"Abracadabra!"
Blague n° 4238
Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre.

Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé".

Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..."

St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite"

Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc...

Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement."

Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non".

"Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?"

St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade."
Blague n° 1566
POULET DE CANON.

"Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante.

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

"UTILISER UN POULET DéCONGELé !!!
Blague n° 705
Un policier interpelle une blonde après l'avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique

Le policier:

- Vous saviez où vous alliez? La blonde:

- Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là
Blague n° 682
Comment faire rire une blonde le Lundi matin?

- Racontez lui une blague le vendredi soir.

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?

- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?

- Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
Blague n° 852
Comment mesurer l'intelligence d'une blonde?

- En introduisant un manomètre dans son oreille