C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3277
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !

Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:

- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!
Blague n° 4569
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:

Le vieux monsieur dit:

"Que se passe-t-il jeune homme?"

Le motard répond:

"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"

Et le vieux monsieur répond:

"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
Blague n° 4362
Une jolie fille s'endort dans un pré... Une vache s'avance doucement en broutant. Tant et si bien qu'au bout d'un moment la vache se retrouve au dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille.

Celle-ci dans son demi-sommeil glousse:

- Allons messieurs, pas tous à la fois !
Blague n° 428
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.

"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.

"Bah alors là, c'est drôle une fois..."

Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.

"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"

Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:

"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"

L'autre lui répond:

"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........
Blague n° 93
Combien de dealers de drogue faut-il pour changer une ampoule?

- Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.
Blague n° 2846
C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib.

- Très bien, déshabillez-vous!

Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui fait:

- Tournez-vous et écartez les fesses.

Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler:

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh!

- Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller maintenant... et revenez demain pour le B.
Blague n° 454
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.

Celle-ci commence à lui faire du charme.

à l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"

Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
Blague n° 1121
Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille?


Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient quand ils seraient grands!
Blague n° 4782
Melon et Melèche amarrent les navires au port.

Melon attache un cable au cabestan et Melèche à la bitte.
Blague n° 2107
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.

L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.

Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.

Je le fais.

Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.

Je le fais.

Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."

Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
Blague n° 3670
C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un.

à ce moment là la fille arrive et regarde par le judas mais personne! Elle entend alors:

- Hep p'tit frisé va chercher ta mère: dit lui que c'est l'facteur.
Blague n° 4194
Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher, pêcher, lui demande :

- Pierre, tu n'es pas fatigué à force ?

Et Pierre, complètement au bout du rouleau :

- Oh oui, j'suis complètement naze.

Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment :

- Ben, euh... Si t'es naze, arrête.
Blague n° 4331
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

- Tu fumes après l'amour ?

Et l'autre de répondre :

- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Blague n° 589
Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?


Rien. Elles ne se rencontrent jamais
Blague n° 4490
Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!! Elle lui dit:

"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".

L'homme répond:

"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".

"Crois-moi" répond la grenouille. Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.

L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4.

Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors:

"Prends un fer numéro 7"

Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au 18ème trou!

Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:

"Mets tout ce que tu as sur le 17"

Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise!!!. à ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit:

"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs"

La grenouille lui répond:

"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"

"Un baiser?!" dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"

Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!

"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel!"
Blague n° 4572
C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.

Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.

Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)

Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:

Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:

"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!

Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"
Blague n° 437
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bàche :

- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.

- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.

- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !

- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.

- Mais on ne peut pas...

- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.

- Madame, je suis là.

- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?

- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.

- Ok !

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Blague n° 2297
Quelques questions que les femmes ne devraient jamais poser:

- à quoi tu penses?

- Est-ce que tu m'aimes?

- Tu me trouves grosse?

- Est-ce qu'elle est mieux que moi?

- Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais?
Blague n° 2694
Après une dizaine d'années sans se voir, Simon retrouve Samuel son copain d'enfance.

Il est invité à manger, et Samuel lui fait la visite guidée de la maison.

Arrivés dans la cuisine, Simon ne peut s'empêcher de remarquer les trois réfrigérateurs qui encombrent la moitié de la pièce:

- Dis-moi Samuel, pourquoi as-tu 3 frigos dans ta cuisine?

- Eh tu sais, c'est parce que je suis un bon juif, voilà tout!

- Comment ça?

- Eh bien le premier frigo, c'est pour les laitages, le deuxième pour la viande...

- Et le troisième alors?

- Tu sais, de temps en temps j'ai envie d'une bonne côte de porc ou d'un pied de cochon...
Blague n° 3758
à quoi reconnait-on le slip d'un PD ?

- Il est marron derrière et devant.
Blague n° 1003
C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille. L'évitant de justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit :

- Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je t'accorde un voeux

- Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois pas... excepté peut-être que j'aimerais bien pisser du vendange tardive

- Bien, ton voeux est réalisé

Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme :

- Si je te jure, c'est vrai...

Sa femme:

- C'est sur c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui ...

Et le mari s'empresse de chercher un verre, urine dedans, et le fait goûter à sa femme :

- Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher 1 autre verre

et le mari:

- Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source....
Blague n° 3273
On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien américain de ce siècle dont je tairai les travaux par souci de bienséance.

Comme tout personnage reconnu doté d'un génie hors de la norme, notre sympathique savant s'efforçait de ne consacrer aux activités journalières qui nous préoccupent tous qu'un minimum d'attention, qui tendait vers 0 lorsque "t" tendait vers l'infini.

Il arriva un jour qu'il devait déménager, sa femme ayant géré toute l'opération depuis son début, tint à indiquer à notre savant cosinus l'adresse de leur nouveau home sweet home : elle la nota soigneusement sur un bristol qu'elle glissa dans la poche droite de son savant logarithme de mari. L'égérie du génie laissa son protégé au matin non sans lui rappeler qu'il quittait cette maison pour toujours.

Mais ce qui devait arriver arriva, et c'est là que les athéniens s'éteignirent. Une géniale idée traversa le génial cerveau du génial savant. La saisissant au vol, le savant exponentiel la nota sur un bout de papier qui traînait dans sa poche droite. Mais après avoir nettoyé ses lunettes, la géniale idée devint bête comme choux et le papier la supportant finit sa trajectoire parabolique dans une corbeille heureusement placée.

Le soir venu, notre hyperbolique savant quitta son travail et rentra chez lui. Comme vous l'avez tous deviné, il trouva porte close. En plein désarroi, il accosta une petite fille qui jouait à la marelle sur le trottoir

- Dis-moi petite, je suis monsieur Von Neumann, j'habitais ici, est-ce que tu sais ou j'habite ?

- Oui papa, maman m'a dit de venir t'attendre ici.
Blague n° 600
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?

- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
Blague n° 2456
Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?

- Elles n'en ont pas le temps.
Blague n° 2655
Dans une école talmudique, le rabbin incite ses élèves à réfléchir sur la bible.

Toto Weissenberg, le cancre de la classe ne se prive pas pour donner son avis sur la question:

- Moi je pense que Moïse n'était pas très futé

- Ah bon? Et pourquoi ça? , demande le rabbin.

- Eh bien, parce que lorsqu'il s'est enfui d'égypte avec derrière lui tout le Peuple d'Israël, et qu'il a traversé la Mer Rouge, si il avait tourné à droite au lieu de tourner à gauche comme il l'a fait, c'est nous qui aurions tout le pétrole!
Blague n° 1506
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Blague n° 863
Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde _française_ passe la frontière pour aller en Belgique ?

- Le QI moyen des 2 pays augmente.
Blague n° 1342
Un récent sondage dans la population écossaise masculine qui se relevaient la nuit a révélé que:

- 5 % se relèvent pour aller aux toilettes

- 10 % parce qu'ils sont victimes d'insomnies

- 85 % pour rentrer chez eux
Blague n° 2735
Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ... Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ évidemment ....

à 19 ans, il hérite de sa grand mère ....
Blague n° 2025
C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin.

Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voit ce que c'est.

Le fils demande:

- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire?

- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.

- Et ceux qui sont vendus par 3, papa?

- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.

- Et cette boite-ci qui en contient 12. à qui sert-elle?

- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...
Blague n° 1906
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:

- Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.

Puis son mari lui dit:

- Déshabille-toi !!!

Elle pense:

- Enfin, il s'est décidé!

Le mari:

- Fais le poirier devant le miroir!!!

La femme, impatiente:

- Oui chéri.

Le mari:

- écarte les jambes!

La femme, tout excitée:

- Tout de suite chéri.

Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:

- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe".
Blague n° 2389
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?

- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,

un amant médiocre s'endort pendant l'amour,

et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
Blague n° 3820
C'est Claire et Louis le couple parfait, qui ne se sépareront jamais. Pourquoi?

- Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.
Blague n° 1170
C'est une écolo qui se promène et qui voit dans un champ un Corse affalé sur une chaise longue et qui mange. Très lentement il porte une olive à la bouche, la màche et au bout de 10 mm recrache le noyau.

- Hé monsieur!!! vous polluez avec vos crachats et vos noyaux dans cet univers de verdure.

Très lentement le bonhomme se redresse vers la personne qui lui fait travailler les oreilles et lui balance:

- Ho toi, la blonde, sors de mon champ, tu vois pas que je plante!
Blague n° 653
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?


On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic
Blague n° 1754
Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école.

Sa maman lui demande: Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui?

- Robert a fait un dessin.

- C'est bien ça...

- Jules à fait des fleurs en papier.

- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait?

- Moi j'ai vomi.
Blague n° 4384
Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
Blague n° 3129
Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.

Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses, jusqu'au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.

Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.
Blague n° 2392
Cette femme avait un mari qui était tellement "animal" que lorsqu'il allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir.
Blague n° 2670
Deux mères juives sont en train de discuter de leur fils respectifs qui sont l'un comme l'autre en prison.

La première dit:

- OIE, si tu savais, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul...

La deuxième lui répond:

- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de libertés: il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac...

Alors la première:

- Oïe, comme vous devez être fière!
Blague n° 4134
C'est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la Radio de sodomie (si si...) et demande à l'autre ce que cela veut dire.

L'autre lui répond:

- ça doit etre de l'aerophagie.

Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe (en faite une crosse caisse, mais bon).

- Mon Père, j'ai été sodomisée pendant la messe de dimanche

- Quoi ma fille, pas vous, pas à votre àge tout de même!

- Que voulez vous, mon père, je n'y peux rien, j'ai serré des fesses mais il est passé quand meme.
Blague n° 4685
Le comble de l'absurdité...

- Installer un système d'alarme dans une Lada
Blague n° 1081
On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.
Blague n° 3926
C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil.... bleu.

Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France bleue, on dirait son petit déjeuner bleu)...

Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo... bleu.

Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route... bleue.

Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ...

ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue)

Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge.

Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie :

C'EST OUVERT !!!!!
Blague n° 1460
Ne peut-on pas être simplement amis?

--->Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps

J'ai besoin d'espace

--->... Sans toi dedans

Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?

--->Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi

Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?

--->ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé

Non, une pizza c'est bien...

--->Sale radin va!

Je ne veux pas de petit ami en ce moment

--->Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment

Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?

--->Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?

Viens ici

--->Mon chiot aussi fait ça

Je t'aime bien mais...

--->Je ne t'aime pas

Tu n'écoutes jamais

--->Tu n'écoutes jamais

Les choses vont trop vite

--->Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas

Je serai prête dans une minute

--->Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça

Oh non, je vais payer ma part

--->Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part

Je sors avec les copines ce soir

--->On va boire et se foutre de la gueule des mecs

Il n'y a personne d'autre

--->Je me fais ton frère

La taille ne fait rien à l'affaire

--->... à moins que je veuille jouir




Ce que les garçons disent

--->... et ce qu'ils veulent dire


Ce n'est que du jus d'orange. essaie...

--->3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou

Elle est plutôt mignonne

--->Je la baiserai bien à mort

Je ne sais pas trop si je l'aime bien

--->Elle ne me fera jamais de pipe

J'ai besoin de toi

--->J'ai la main fatiguée

Je me la suis faite

--->Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine

Je voudrais vraiment te connaître mieux

--->Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes

Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?

--->Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?

Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi

--->Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler

Je veux que tu reviennes

--->... au moins pour cette nuit

On a fait tellement de trucs ensemble

--->Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité

Tu me manques tellement

--->Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter

Non, je ne veux pas danser maintenant

--->Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!
Blague n° 4751
Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne.

Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
Blague n° 4587
C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.

Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:

- Dites voir un peu, quel àge me donnez-vous,

Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:

- Ben je dirais, dans les cinquante...

Alors le vieux beau exulte et répond:

- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!

évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content.

Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.

La fille lui répond:

- Je ne saurai pas dire votre àge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel àge vous avez...

Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.

La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:

- Vous avez 74 ans.

Le vieux beau est tout dépité. Il demande:

- Mais comment pouvez vous savoir ça?

La fille:

- Facile! Vous l'avez rabàché à tout le monde pendant l'après-midi.
Blague n° 4842
  • Garçon! Pourquoi êtes-vous en train de touiller dans mon ragout?
  • Hmm, vous ne voulez tout de même pas manger mon oeil de verre, Monsieur?!
Blague n° 415
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?

- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?

... pour faire respirer les rameurs....
Blague n° 5046
Quelle est la différence entre le Clintongate et le Watergate de Nixon?


Pour le Clintongate, on sait qui est Gorge profonde
Blague n° 1263
C'est le jour de la remise des diplômes au Bedford Stuyvesant High School, un lycee de Harlem frequente uniquement par des noirs. Tous les gamins vont recevoir leur diplome, exception faite de Rodney. C'est leur joueur de basket étoile, un veritable prodige. Il aurait eu une bourse dans n'importe quelle universite américaine, y compris Harvard ou Stanford, si seulement il avait pu décrocher son diplome.

Alors que la cérémonie poursuit son cours, Rodney fait son apparition. à ce moment, TOUS les gamins se mettent à hurler à tue-tete:

"Donnez à Rodney une dernière chance, donnez à Rodney une dernière chance!".

Le proviseur, bonne àme, dit

- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à répondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font deux plus trois?" Rodney réfléchit un peu et dit

- "Huit".

Le proviseur répond

- "Non, ça fait cinq. Je suis désolé Rodney, mais je ne peux pas te faire passer."

Mais la foule repart de plus belle, à pleins poumons:

"Une derniere chance pour Rodney, une derniere chance pour Rodney!".

Le proviseur dit alors

- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à repondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font cinq moins un?"

On voit des plis de concentration se former sur le front de Rodney qui finit par repondre

"Deux".

Le proviseur répond

- "Non, je suis désolé mais ça fait quatre. Je ne peux pas te donner ton diplôme."

Et la foule de repartir encore plus fort, à s'en péter les cordes vocales:

"Une dernière chance pour Rodney , une dernière chance pour Rodney!".

Le proviseur regarde Rodney et lui dit

- "Bon, d'accord, mais c'est VRAIMENT ta dernière chance. Si tu réponds correctement à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font trois fois trois?"

Rodney se creuse la cervelle et finit par repondre

- "Neuf".

La foule observe un instant de silence, puis on entend un hurlement jaillir de toutes les gorges:

"Une dernière chance pour Rodney, une dernière chance pour Rodney!".
Blague n° 2649
Qu'est-ce qu'une WASP dit après avoir fait l'amour ?


Merci beaucoup. Je promet que ça n'arrivera plus jamais.
Blague n° 1796
Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.

Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.

Le Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement "Pourquoi pas ?", et il lui fait faire le tour du domaine...

Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !

Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes...)

Puis la chambre, avec un lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !

... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !

Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : "mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !"

L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.

L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.

L'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !
Blague n° 1683
Toto a 6 ans et il s'ennuie. Sa mère lui propose d'aller voir les charpentiers travailler dans la nouvelle maison qui se construit juste à côté.

Deux heures plus tard, toto rentre à la maison. Sa mère lui demande:

"Alors Toto, qu'est-ce que tu as appris?"

Toto répond:

"J'ai appris que quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de chàssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!"

La maman de Toto n'en revient pas. Elle le sermonne:

"Attends un peu que ton père rentre à la maison et entende ça!"

Lorsque le papa de Toto rentre, la maman demande à Toto de répéter tout ce qu'il a déjà dit, et Toto ressort son baratin:

"Quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de chàssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!"

évidemment, le papa est très énervé et il dit:

"J'en ai assez entendu comme ça! Tu vas aller me chercher le martinet."

Toto répond: "Le martinet? c'est un boulot pour un putain de maroquinier!"

PS: La blague est certainement plus drôle en anglais car elle repose sur un jeu de mot (le père demande d'aller chercher un 'switch' qui est aussi bien un martinet, qu'un interrupteur électrique-->c'est un boulot pour un putain d'électricien)
Blague n° 4236
ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc...

Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.

"Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.

"Et vous?" demande le pasteur à l'imam.

"Comment?!" s'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!"

A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:

"Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"
Blague n° 528
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.

Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).

"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."

Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."

Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.

Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...

"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
Blague n° 265
Accole tes doigts les uns contre les autres : le pouce gauche sur le pouce droit, l'index gauche sur l'index droit., etc... Tout en gardant les doigts collés, éloigne et rapproche tes mains. "Qu'est-ce que c'est ???"

- Une araignée qui saute sur un miroir...

4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une verte et une jaune...

La rouge dit : derrière moi, il y a la bleue

la bleue dit : derrière moi, il y a la verte

la verte dit : derrière moi, il y a la jaune

la jaune dit : je suis première, je suis première

Comment cela peut-il bien se faire ???

- La jaune est une sale menteuse
Blague n° 3796
De quelle couleur sont les petits pois ?

- Les petits pois sont rouges....

et

On sait que les chiens aboient et que les chats miaulent....

Mais que font les fourmis???

- Elles cro-ondent... les fourmis cro-ondent
Blague n° 713
Conversation entre deux secrétaire (dont une blonde):

- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche

- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?

- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.
Blague n° 604
Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle?

- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains
Blague n° 2745
Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train.

Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS.

Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l'air haineux:

"Porc!"

Alors le juif lui prend la main et dit:

"Enchanté. Moi, c'est Cohen"
Blague n° 4870
Un homme dans un restaurant :
  • Garcon, c'est vraiment dégoûtant, vous avez un doigt qui trempe dans ma soupe....
  • Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j'empeche la mouche de remonter à la surface...
Blague n° 2458

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?


E.T., lui, téléphone maison.

Blague n° 1738
C'est Toto et sa petite voisine Jessica.

Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien...

Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.

Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo...

Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice!

Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire...

Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:

- Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein?

Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:

- Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS!

Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.

Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille...

Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.

Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:

- Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!
Blague n° 232
ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur.

Arrivés en haut un des 2 dit :

Hé bien, on en a bavé !!
Blague n° 4593
C'est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:

- Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu!

Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:

- Alors où il est ce satyre?

- Dans le jardin en bas de l'immeuble

(Le brigadier chef se penche à la fenêtre)

- Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!

- Non, ce n'est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien!

(on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope)
Blague n° 2893
C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

- je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux !

- tenez prenez çà, y'a rien de mieux...

- mais, vous êtes sûr ?

- vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?

- oui !

- eh bien c'est ma femme ! ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.
Blague n° 4360
Deux sultans bavardent:

- Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?

- C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur.
Blague n° 2185
Si votre femme sort de la cuisine pour venir vous enquiquiner alors que vous regardez la télé, quelle a été votre erreur?

- Vous avez fait sa chaîne trop longue

Comment on fait pour donner plus de liberté à une femme?

- On agrandit la cuisine
Blague n° 327

Un éléphant et une souris sont dans le désert.

Il fait chaud.

La souris demande:

- Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure? On pourra changer après...

Blague n° 3453
Quelle est la différence entre le boudin noir et le boudin blanc ?

Il n'y en a pas: le bout d'un noir et le bout d'un blanc sont tous les deux rose.
Blague n° 3223
C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout... Il ne reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la parole.

Très embêté, celui-ci dit : "Nous avons une enquête auprès du peuple... Il apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes..."

Le Président : "Et bien, commençons donc par les optimistes !"

Le Ministre (voix de plus en plus timide) : "Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde...".

Le Président : "Oui !?!"

Le Ministre : "Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde...".
Blague n° 1708
C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par cette balle après-midi de samedi.

Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande:

- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler?

Et le père répond:

- Oh ça j'en sais rien Toto...

Un peu plus tard, Toto revient à la charge:

- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau?

- Oh ça je ne sais pas fils...

Encore un peu plus tard:

- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?

- Aucune idée Toto.

Encore plus tard, Toto demande encore:

- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?

- Bien sûr que non Toto: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien!
Blague n° 2476
Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?

- Des copains qui le croiraient.
Blague n° 2782
Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande :

- Vous cherchez quoi ?

- Eh bien, je viens assister à l'office.

- Mais... Vous êtes juif ?

- Oui.

- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.
Blague n° 1480

Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... à part mon mari...

Blague n° 838

Que se dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre?

 


  • Ah non! Je vais pas encore tomber?!
Blague n° 3528
Pourquoi les généraux sont-ils si bêtes ?

- Parce qu'on les choisit parmi les colonels.

(Elle serait, mais je n'en suis pas sûr, d'Anatole France.)
Blague n° 24
Combien de Webmasters pour changer une ampoule ?

- 404.
Blague n° 2911
C'est un couple qui a des problèmes pour avoir un enfant.

Finalement, un beau jour, ils se décident à consulter chez le médecin.

Après questionnaire et examens, l'homme de l'art finit par en déduire que le problème vient d'un 'manque de pénétration' et pour remédier à ça, il conseille au couple de faire l'amour en levrette.

(C'est l'occasion de poser cette devinette à réponses multiples:

Quelle est la meilleure position pour l'amour du point de vue féminin?

- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle

ou

- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire)

Et donc le gars dit:

- Mais Docteur, qu'est-ce que c'est la 'levrette'?

Et le doc' répond:

- Vous n'avez qu'à regarder les chiens dehors et faire comme eux!

- Mais docteur, ma femme est très timide, et elle ne voudra jamais...

- Oh... Eh bien, je ne sais pas moi... Faites-lui boire un ou deux verres d'alcool et elle perdra ses inhibitions!

...

Un an plus tard, l'homme rencontre le médecin dans la rue. L'homme pousse un landau dans lequel dort un beau bébé. Le docteur accoste l'homme et lui dit:

- Ah, je vois que mes conseils ont porté leurs fruits

- Oui docteur, ça a marché. Mais il y a quand même un petit problème: ma femme est devenue alcoolique!

- Ah bon?! Comment est-ce arrivé?

- Ben, à chaque fois qu'on est prêts à le faire, il lui faut bien 7 ou 8 verres avant d'accepter de sortir dans le jardin
Blague n° 33
Combien de politiciens faut-il pour changer une ampoule?

- 21. Un pour constater qu'il y a une occasion de faire de l'argent au passage, un pour vouloir prendre sa part dans l'affaire, dix pour réclamer des crédits au département/commune/région/nation/CEE/UNESCO/ONU pour l'opération "Changez tous vos ampoules classiques par des ampoules basses consommation"; un pour ouvrir un compte en Suisse/Bahamas, deux pour encaisser le bakchich du fournisseur d'ampoules, un pour se suicider accidentellement avant le procès, un pour s'expatrier en Argentine, et 4 autres pour plaider non coupable et être acquitté faute de preuves au cours du procès.
Blague n° 843
Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ?

- C'est plus pratique pour les jambes..
Blague n° 4239
Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les couilles?

1- Ils vont toujours par deux

2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer.

3- On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider...
Blague n° 4960
de Laurent Ruquier :

"Bill Clinton applique la politique de Bush"
Blague n° 4092
Adam & Ève

Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et tout naturellement, il créa Ève en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsqu'éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence...

Un beau jour, alors qu'éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:

- Adam, pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?

Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.

Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam:

- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit càlin?"

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit càlin?

Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit càlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):

- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour?

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?

Après la divine explication, Adam retrouve Ève ...

Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?
Blague n° 4289
Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans làcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!

- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...

- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"
Blague n° 4353
ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:

- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:

- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:

- C'est là!
Blague n° 1340
C'est un écossais qui débarque à Roissy. Le douanier qui contrôle ses bagages lui demande le motif de sa visite (c'était avant l'Europe):

- Je viens pour passer ma lune de miel, répond l'écossais

Le douanier demande:

- Mais où est votre femme?

- Ma femme? Elle est restée en écosse. Elle connaît déjà Paris.
Blague n° 1163
Deux basques parlent d'un ami commun:

- Ce type est vachement intelligent", dit le premier

- Dîa !!! Combien il soulève...?
Blague n° 2471
Comment savoir si son mari est mort ?

- Vous avez accès à la télécommande.
Blague n° 4125
L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Soeur Gabrielle et son ventre protubérant:

- Dites-moi Soeur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment?

- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou...

Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux soeurs. Et voyant la soeur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande:

- Soeur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci?

- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la soeur Gabrielle en rougissant.

6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite au religieuses. Et voyant la soeur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit:

- Oh le joli petit pet!
Blague n° 71
Combien de consultants faut-il pour changer une ampoule?

- On ne sait pas. Il n'y a pas encore eu d'étude de faisabilité
Blague n° 1076
Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.

Elle de répondre qu'elle a glissé en enjtrant dans son bain et s'est cassé la jambe.

Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:

- Dis, tc'est quoi un bain?

Et l'autre de répondre:

- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...
Blague n° 2121
Le mari à sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

La femme:

- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.
Blague n° 407
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.

Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a déféqué dans son pantalon.

Il lui demande:

- T'as chié dans ton froc, hein?

Le gars acquiesce.

- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?

Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:

- Parce que j'ai pas encore fini.
Blague n° 5130
Qu'est-ce que le multitâche Windoze 95 ?

3 personnes qui regardent l'écran en même temps.

Combien faut-il de programmeurs Micro$oft pour écrire correctement une application ?

- Plus.
Blague n° 1274
Qu'est-ce qu'un sandwich au jambon russe ?


Un ticket de jambon entre 2 tickets de pain
Blague n° 3549
Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :

- Tu vas avouer salopard...

Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui.

Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :

- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.

Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :

- Alors les gars...Il a avoué ?

- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !
Blague n° 3848
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

- Milou il n'a pas de chien ...

Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?

- Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.
Blague n° 681
Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux?

- Le fond de son cràne