C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4535
C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.

Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.

Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.

Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.

Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.

Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.

Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.

Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:

- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
Blague n° 4366
Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme.

Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste...

Le représentant dit:

- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double?

Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.

Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs!

- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!!

Et le réceptionniste lui répond:

- Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre 'femme' couche ici depuis trois semaines...
Blague n° 1421
C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.

à un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme tout de go:

"Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin".

Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.

Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et le mari ajoute alors:

"Et elle, c'est MA maîtresse".

L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:

"La notre est mieux!"
Blague n° 1513
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde

"Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler"

faites l'amour, pas la guerre, ...

... ou alors, faites les deux : mariez-vous !

La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter... Sacha Guitry
Blague n° 2425
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???

- On tire sur les couvertures !!
Blague n° 3842
Que fait un indien quand il tombe dans l'océan?

- Plouf

Et un camembert dans un naufrage?

- Il coule
Blague n° 502
Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?

- Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face
Blague n° 2169
"Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femme de faire leur chemin."
Blague n° 4725
Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?

- Un bataillon à cheval car c'est la petite qu'avale le riz
Blague n° 1006
Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël Le Journaliste:

- Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL'? Papa Noël:

- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de làcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j'ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse.

Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues...HO! HO! HO! X XXX JOYEUX NOEL?!, MON CUL. XXXXX XXXXXXX |
Blague n° 993
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.

La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.

Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.

Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
Blague n° 2034
Quelle est la différence entre une femme et une clôture?

- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
Blague n° 1974
Une mère a trois fille en àge de se marier. Vient le jour où l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce la mère entend des cris.

Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :

- Comment était ta nuit de noce ?

- ça fait mal maman ...

La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce sa mère entend des rires.

Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :

- Comment était ta nuit de noce ?

- ça chatouille maman ...

La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien.

Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :

- Comment était ta nuit de noce ?

- Oh ! Très bien maman.

- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?

- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.
Blague n° 3777
Dans une auberge de village, ou un voyageur demande à être réveillé le lendemain à 5 heures, la fille de service apporte un réveil et prévient :

"Des fois y sonne, des fois y sonne pas. Mais quand y sonne pas, vous z'avez qu'a le secouer un peu, alors y sonne..."
Blague n° 1384
C'est l'histoire de 3 cadres américains qui prennent des cours de français.

Ils doivent utiliser le mot cuiller et en donner son genre:

Le premier dit:

- Le mot cuiller est au pluriel. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché mes couilles hier"

Le deuxième dit:

- Le mot cuiller est au féminin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché ma queue hier"

Le troisième dit:

- Le mot cuiller est au masculin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché mon cul hier"
Blague n° 3424
Quel est le sport le plus fruité au monde ??

- La boxe car tu te recois une pêche dans ta poire et si tu tombes dans les pommes, tu ne raméneras plus ta fraise.
Blague n° 1622
Sur une route de montagne, se suivent 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouin, 15 jours de salaire !!". Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouin, 2 mois de salaire !!!", et enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouin, 3 ans de salaire !!!". à quoi les deux autres répondent immédiatement par "Nom de Dieu! Toute une vie?! Vous avez les moyens vous!...!?"
Blague n° 3285
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

- Un seul, car au deuxième, on n'est plus à jeun.
Blague n° 2309
"Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées."
Blague n° 676
Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste?

- Tu peux négocier avec le terroriste
Blague n° 3057
Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m.

Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!

Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"

Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.

L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".

Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger.

Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.

Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:

"- Courtoisie professionnelle"
Blague n° 219
"Non! Mille fois non" dit Mme mille-pattes, en croisant ses pattes, à son prétendant
Blague n° 3015
Un ami devait se marier dans un mois et m'avouàt qu'il pissait toujours au lit.

- Ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon médecin, il va t'arranger ça".

Il me revoit une semaine plus tard :

- Alors ?

- Alors ça n'a pas marché, je pisse toujours au lit.

- Pas de panique, il reste trois semaines. Je te donne l'adresse d'un urologue.

Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus tard :

- Alors, et cette fois ?

- Alors, je commence à croire que rien ne marchera. Ton urologue et ses pilules, c'est comme pisser dans un violon !

- Bon, ça a l'air plus grave que je ne le pensais, mais ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon psychanaliste.

- Tu crois vraiment que ça en vaut la peine ?

- Ne te décourage pas, il reste deux semaines avant ton mariage.

Deux semaines plus tard, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec lui et lui demande :

- Alors ?

- Alors, ton psychanaliste est génial !

- Vrai ? Tu ne pisses plus au lit ?

- Si, je pisse toujours au lit. Mais maintenant, j'en suis fier !.
Blague n° 3269
Un prof, un post-doc et un étudiant au PhD se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun.

L'étudiant au PhD demande à être envoyé à Hawaii sur Hobbie Cat 16 avec une superbe hawaiiennes nue et follement amoureuse de lui...

Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!

L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui.

Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!

Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement...
Blague n° 2119

Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?


Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot

Blague n° 5203
Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?


Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
Blague n° 1553
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.

Il s'approche encore et lit: "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."....
Blague n° 4021
Qu'est-ce qui est dur et qui différencie l'homme de la femme ?

- Le service militaire.

...

Pour ceux à qui l'auditoire aurait répondu, blasé "ouais on sait, c'est le service militaire", répondez :

- Et non, c'est la bite !
Blague n° 4200
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes : "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre."

Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : "Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu..."

à ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :

"Maman... "
Blague n° 2832
Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.

Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...

"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"

"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"
Blague n° 2210
Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Marcel Proust
Blague n° 3197
Deux mathématiciens se retrouvent pour dîner au restaurant. Le sujet de

leur discussion concerne le niveau moyen de la population dans le

domaine des mathématiques. Le premier, un cynique, soutient que le

niveau en math est on ne peut plus bas, tandis que le second, un

optimiste, prétend qu'il est très très bon.

"- Je vais te dire", dit le cynique, "tu vas poser à la serveuse une

question toute bête. Si elle donne la bonne réponse, c'est moi qui paie

le repas. Sinon, ce sera à toi de payer." Puis le cynique s'excuse et

s'absente pour aller vidanger sa vessie... L'autre en profite pour

appeler la serveuse et il lui dit:

"- J'ai fait un pari avec mon ami. Lorsqu'il reviendra tout à l'heure,

je vous appellerai à notre table, et je vous poserai une question. à

cette question, vous répondrez 'Un tiers de X au cube'. Si vous répondez

cela, il y a un billet de 100 francs pour vous."

La fille répond qu'elle est d'accord et vaque à ses occupations.

Le cynique revient ensuite des toilettes. Il s'assied à la table et

appelle la serveuse:

"- Mademoiselle, mon ami va vous poser une petite question. Si vous

voulez bien y répondre, dans la mesure de vos possibilités..."

Et le deuxième enchaîne:

" Est-ce que, par hasard, vous connaîtriez l'intégrale de X au carré?"

La serveuse reste alors pensive un instant, puis répond finalement:

"- Hum... Un tiers de X au cube? Non?"

Alors le cynique sort son chéquier et remercie la serveuse. La fille

fait quelques pas, puis se retourne et ajoute "...plus une constante."
Blague n° 1430
On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas...Roulettes, machines à sous, mariage...etc.
Blague n° 962
Quel est le comble de la gourmandise?

- Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...
Blague n° 1918
Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée...

La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.

Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.

- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement ! Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.

à ce moment on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :

- Ma fille ! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule !
Blague n° 155
Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.

Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?

On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"

Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.

Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...

Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.

Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.

Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.

Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.

Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.

Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.

Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"

Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"
Blague n° 1533
Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l'accueillir:

- Ah;.. Enfin vous! Vous savez que nous vous attendions avec impatience!

Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand des réalisateurs...

Le réalisateur:

- Non, non, non! J'en ai fini avec ce métier. J'aimerai me reposer maintenant. J'ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C'est assez (dit la baleine). Trouvez quelqu'un d'autre.

Saint-Pierre :

- Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même

Le réalisateur:

- Ouais, c'est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c'est promis. Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser.

Saint-Pierre :

- Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C. Escher...

Le réalisateur:

- C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arrêter le métier. Peut-être une autre fois!

Saint-Pierre :

- La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie!

Allez, un effort...

Le réalisateur:

- Vous commencez à me tenter Saint-Pierre...

Saint-Pierre :

- Voici de quoi vous décider: vous aurez un budget illimité, votre casting sera d'enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ!

Le réalisateur:

- D'accord, d'accord. C'est bon, j'accepte. Où est le chef de plateau?

Saint-Pierre :

- Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous parler: Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...
Blague n° 4986
à quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?


Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!
Blague n° 4101
C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.

Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit:

- Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis.

Le gars réfléchit et répond:

- Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer certainement. Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: "Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fàche!"

Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit:

- ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a eut lieu?

- Oh... Il y a à peu près deux minutes.
Blague n° 2981
Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc...

Mais le véto l'interrompt:

- Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?

Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.

Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:

- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.
Blague n° 1813
C'est plus économique de lire "Minute" que J.P. Sartre. On a à la fois la nausée et les mains sales.-- Pierre Desproges.
Blague n° 685
Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?

- Pour que les brunes s'en souviennent

ou

- Pour que les hommes s'en souviennent

ou

- Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
Blague n° 2077
Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
Blague n° 3005
C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.

Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit:

- C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm.

Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante.

Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur fr.rec.humour, va voir le patient et lui dit:

- L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions.

Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle:

- Alors, comment vous va votre nouveau pénis?

Et le gars répond:

- Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...
Blague n° 365
Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.

Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive.

Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHé DANS MON VERRE"

Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI"

Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATé" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A éTé BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE à PIED"
Blague n° 4732
Si les systèmes d'exploitation étaient des livres

MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.

Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...

Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.

UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.

Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.

BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.

OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.

AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
Blague n° 5001
C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:

"Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..."
Blague n° 4673
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?

- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter
Blague n° 1310
C'est l'histoire d'un polonais qui a demande l'asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat.

Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion.

- Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ?

- Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre

- Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne.

- La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre

- !! Mais alors, parlez nous de la répression politique !

- La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre

- Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?

- ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !
Blague n° 1215
Un Major de l'armée écossaise, vêtu de son kilt et portant sa cornemuse à l'épaule (bonjour le cliché) entre dans une pharmacie de Glasgow. Il s'avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce qu'il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit:

- Combien cela coûterait-il de le remettre en état?

L'assistant en pharmacie, bien qu'un peu surpris par la question répond:

- ça vous coûtera 50 centimes...

Le major réfléchit puis demande encore:

- Et pour un neuf, combien cela ferait-il?

- Pour un neuf, il vous en coûtera 2 francs 50.

- Merci.

Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote.

Une semaine plus tard, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s'avance au comptoir, ressort son préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s'adresse à l'assistant en disant:

- Le régiment à décidé d'en acheter un nouveau...
Blague n° 2845
A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.

"Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là.

"Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé"

"Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?."

"Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..."
Blague n° 3919
C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.

- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?

- Bah non.

- Et des chevaux noirs?

- Non.

- Des gros chiens noirs, alors?

- Non plus, non!

- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
Blague n° 4776
Melon et Melèche prennent de la bouteille

Melon se redresse et Melèche s'affaisse
Blague n° 1155
Pourquoi il y a t il des platanes le long des routes en France ?

- Pour que les allemands aient de l'ombre quand ils viennent nous envahir...
Blague n° 493
Celle-ci est plutôt PRObelge:

Un allemand, un français et un belge sont sur une plage, installé dans leur transat, il sont tous les trois fin bourré...

L'allemand, pour faire le malin dit :

- Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes

- Et moi dit le français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes.

- Et bien moi, dit le belge, j'habite à Liège et j'en ai une de 50 cm..

Le Lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l'allemand de confesser :

- Hier, je vous ai un peu menti, je n'ai pas 22 Mercedes, mais je n'en ai qu'une.

- Ben moi aussi dit le français, j'ai menti, la plage ne m'appartient pas, je loue juste un transat.

- Et moi aussi dit le belge, je vous ai menti, je n'habite pas Liège mais Verviers...
Blague n° 4554
Les 3 petits vieux, le lendemain:

- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.

- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart

- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.

- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.

Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'àge...
Blague n° 2234
Comment on congèle la morue?

- En tirant toutes les couvertures à soi.
Blague n° 3940
Si tous les cons regardaient TF1. Ben, on verrait pas la différence.
Blague n° 3330
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

- Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds !!!
Blague n° 3908
- Pourquoi n'y a-t-il pas de préservatif noirs ?

- Parce que le noir, ça mincit !!!
Blague n° 376
Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.

étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)

étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.

étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.

étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !

étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim . Un petit pour le poulet et un ... pour vous.

étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim

étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.

étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.

étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.

étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.

étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"

étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.

étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!

Et hop, 5 beures de plus. ça fait du bien par ou que capasse.

étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!

étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar

étape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.

étape 17 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...

étape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.

étape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge

étape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.

étape 21 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.

Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.
Blague n° 860
Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit::

- Papa je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !!!
Blague n° 1556
La différence entre la dictature et la démocratie ?

Sous un régime dictatorial, c'est : Ferme ta gueule !

En démocratie, par contre, c'est : Cause toujours !
Blague n° 1584
Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau pirate.

Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter à l'assaut des pirates. Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat:

- Apporte-moi ma chemise rouge! Que tout l'équipage puisse me voir combattre vaillament!

Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au capitaine qui l'enfile aussitôt. L'abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, gràce à l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge.

Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates encore en vie sont faits prisonniers. L'équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité.

Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant:

- Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix!!!!

Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel.

Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat...

Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit:

- Apporte-moi mon pantalon marron!
Blague n° 1929
- Tiens! Salut... Qu'est ce que tu deviens?

- M'en parle pas! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...

- ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père!

- Impossible!... Il habite chez sa belle-mère...
Blague n° 4456
Un homme avec une très grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une très grande chatte.

Une femme se présente, et ils décident de faire l'amour. Le mec met un doigt, deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe.

Il demande à cette femme qui l'a déjà pleinement satisfait s'il peut mettre sa tête, et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout petit monsieur habille en jockey. Il lui demande : "Que faites-vous là?"

- Je cherche mon cheval."
Blague n° 4772
Melon et Melèche vont à l'église :

Melon cherche le curé et Melèche les Saints
Blague n° 1162
Comment faire rentrer 50 basques dans une 2CV ?


Leur dire que les Béarnais (ou les Landais) ont réussis.
Blague n° 2721
Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment.

Il demande aux enfants:
  • Bonjour. Tu veux acheter un bonbon?
  • Blague n° 2051
    Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
    Blague n° 5097
    Deux etudiants en ingenierie marchent le long de leur campus lorsque
    l'un des deux dit a l'autre, admiratif :

    - Ou est-ce que tu as trouve ce velo ?

    Le second lui repond :

    - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'etais dans mes
    pensees, je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi,
    pose son velo par terre, se deshabille entierement et me dit :

    "Prends ce que tu veux."

    Le premier opine et lui dit :

    - Tu as raison, les vetements auraient certainement ete trop serres.
    Blague n° 1106
    Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur :

    - Eh, ... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre !!
    Blague n° 3746
    Alain Delon est dans les Topilettes du Fouquet's

    La dame-pipi le regarde sortir et constate que son pantalon est tout mouillé :

    - Mais monsieur Delon, que vous arrive-t-il ?

    - Ma pauvre Dame, chaque fois que je me rends à des urinoirs, les voisins me reconnaissent et se tournent vers moi en disant "Oh Alain Delon !"
    Blague n° 1991
    C'est les parents qui expliquent à la petite fille qu'elle va avoir un petit frère:

    - Comment tu veux l'appeler ton frère?

    - Autorail

    - Mais c'est pas un nom ça!

    - Et alors, vous m'avez bien appelé Micheline
    Blague n° 447
    Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:

    - Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).

    Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.

    - D'accord pari tenu. répond l'autre

    Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.

    - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.

    - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant

    - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.



    C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.

    Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP"

    Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?"

    - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
    Blague n° 4045
    C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe...

    - Attention mesdames: ne bouzons plus
    Blague n° 1085
    Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.
    Blague n° 5216
    Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales
    Sacha Guitry
    Blague n° 3979
    Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse
    Blague n° 4448
    Que font les Français après l'amour ?

    - 5% se retournent et s'endorment

    - 10% fument une cigarette

    - 85 % s'habillent et rentrent chez eux
    Blague n° 546
    Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...) belges ?

    - Ouvrir de l'autre côté
    Blague n° 3930
    Un voyageur se perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa seule chance de survie est de retrouver la civilisation, il marche dans la direction qu'il pense être celle de la ville.

    Le temps passe, et il commence à avoir soif.

    Le temps passe encore et il est vraiment assoiffé.

    Le temps n'en finit plus de passer et le voila en train de ramper...

    Et alors qu'il est sur le point d'abandonner et de se laisser mourir, il aperçoit une tente à environ 500 m de lui.

    Il récupère ses dernières forces, et continue à ramper jusqu'à la tente.

    Là il essaie de crier "De l'eau de l'eau..."

    Un bédouin sort de la tente et lui répond:

    "Oh, je suis terriblement désolé, mais je n'ai pas d'eau à vous proposer. Mais je peux vous proposer d'acheter une de ces cravates à un prix très abordable" et il brandit un lot de cravates en soie...

    "Vous êtes fou ou idiot! Qu'ai-je à faire d'une cravate? Il me faut de l'eau sinon je vais mourir"

    Alors le bédouin lui répond:

    "Si vraiment vous voulez de l'eau, alors vous pourrez en trouver à deux kilomètres au sud d'ici. Il y a une autre tente là-bas!"

    Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment de forces pour traîner son corps jusqu'à la seconde tente.

    Là il s'effondre à nouveau et gémit "De l'eau, de l'eau"

    Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui demande:

    "Puis-je vous aider Monsieur?"

    "Donnez-moi de l'eau, s'il vous plaît" demande le voyageur.

    "Oh, Monsieur," répond le bédouin, "je suis vraiment désolé. Nous avons de l'eau à l'intérieur, mais vous ne pouvez pas entrer sans cravate!"
    Blague n° 3564
    Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

    - Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?

    Et le sergent de répondre:

    - et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?
    Blague n° 1599
    Les bonnes résolutions...

    1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout

    1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide

    1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quans mon patron me virera.

    1997: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.
    Blague n° 3324
    L'autre jour, je m'en vais au supermarché et je rencontre une fille que j'avais pas vue depuis longtemps. Tout en parlant de choses et d'autres, on en vient à nos relations (amoureuses) qui n'étaient pas mauvaises du tout. Alors, je tente le tout, je lui demande si ça ne lui dirait pas de remettre cela pour un soir. Elle me dit: "Viens chez moi demain soir, y'a personne!"

    Excellent! me dis-je

    Le lendemain soir, j'y vais.

    Je sonne...

    ...Y'a personne!
    Blague n° 4871
    Un autre serveur mettait aussi son pouce dans les plats, mais lui c'était dans la soupe.

    Le client fàché lui dit: Eh vous avez du culot!

    Vous mettez votre pouce dans ma soupe.

    Le serveur lui répond: c'est parce que j'ai un panaris au pouce, et le médecin m'a conseillé de le garder au chaud.

    Le client:

    - Ouais! tu sais ou tu peux te le mettre ton pouce?

    Le serveur:

    - C'est ça que je fais quand je suis dans la cuisine.
    Blague n° 4947
    Dolly Parton et Lady Di sont devant St Pierre dans l'espoir de passer l'éternité au paradis:

    - Mesdemoiselles, laquelle de vous deux est la plus méritante pour rentrer au jardin d'éden?, demande Saint Pierre

    - Moi, lance Dolly, en ôtant son chemisier, et en offrant ainsi sa poitrine aux yeux de St Pierre. Dieu sera surement très heureux d'avoir auprès de lui les seins les plus beaux de la création pour tous les jours de l'infini céleste.

    Alors que Dolly achève Saint Pierre en se caressant les mamelons langoureusement, Lady di ouvre nonchalemment le frigo personnel du portier céleste, en sort une bouteille de Perrier, tout ça sans demander la permission.

    Curieux, St Pierre regarde la princesse. Elle secoue longuement la petite bouteille, soulève sa jupe et décapsule de façon à asperger sa vulve d'une douche fine et rafraichisssante.

    - Lady Di au Paradis! crie le Saint.

    Dolly Parton n'en revient pas et demande une explication. Saint Pierre lui répond illico:

    - Voyons Dolly, vous devriez savoir qu'un flush royal l'a toujours emporté sur une paire.
    Blague n° 3191
    Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon: les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur.

    L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au 'gueule noire' qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.

    L'ingénieur explique:

    - Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête!

    Le médecin lui demande alors:

    - ça explique que le sommet de son cràne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton?

    L'ingénieur:

    - Oh, eh bien c'est là où j'avais placé le cric
    Blague n° 1724
    Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre gràce à des exemples:

    - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras?

    - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.
    Blague n° 3186
    Comment couler une entreprise :

    Le plus simple : le jeu

    Le plus agréable : les femmes

    Mais le plus sûr : les polytechniciens.
    Blague n° 2801
    C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:

    - Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
    Blague n° 489
    Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route.

    Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier:

    - "Bonjour monsieur,que faites vous là?"

    - "Je fais l'amour."

    - "Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende."

    C'est alors que sa femme apparaît:

    - "Que se passe-t-il, chéri."

    - "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb !!"
    Blague n° 2437
    Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit:

    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.

    Vous pouvez choisir celui que vous voulez.

    Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...

    Le gars ne sait pas comment choisir:

    - Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux?

    - C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.
    Blague n° 2743
    Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage.

    L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande :

    - Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.

    Rachel lui répond alors :

    - Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.

    Salomon :

    - Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?
    Blague n° 3508
    C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.

    Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...

    Le légionnaire plus ancien lui répond:

    "On utilise le dromadaire là-bas!."

    Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.

    Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:

    - C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
    Blague n° 4129
    Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.

    Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:

    - Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?

    Et l'autre lui répond:

    - Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...

    - Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.

    Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:

    - Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets

    Et l'autre lui répond:

    - Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!
    Blague n° 2422
    Qu'est-ce qu'un pénis?

    - Une petite racine pour un gros légume!
    Blague n° 4917
    Il vaut mieux s'appeller Mercédes et rouler en Diane que le contraire!
    Blague n° 3772
    MODE D'EMPLOI

    Libérer la pièce métallique triangulaire de l'appareil pour en faciliter le nettoyage. Cette opération est effectuée, à l'aide un chiffon légèrement humide. Replacer cette pièce dans la partie supérieure de l'élément frontal, gràce à un fil de tirage ménagé à cet effet sur le montant. S'assurer qu'elle coulisse bien. Ce détail est d'une importance capitale. Au besoin rajouter quelques gouttes d'huile sur les glissières des deux montants pour que la manþuvre s'opère aisément et aussi, pour éviter les grincements.

    On peut, maintenant, fixer le sujet sur le plateau vertical que l'on fera ensuite basculer, afin de le placer perpendiculairement à la lunette, c'est à dire en position horizontale. Auparavant on aura pris soin de soulever la partie supérieure de la lunette et on aura disposé le panier et la sciure juste en dessous. Le sujet ainsi en place, il suffit de fermer la lunette. L'appareil est alors prêt à fonctionner.

    NOTA : Il est bon toutefois de découper préalablement l'encolure du sujet au moyen de ciseaux "de couture" pour bien dégager le cou et assurer un meilleur fonctionnement de l'appareil.

    dans la même optique:

    Louis XVI :

    - Alors, docteur, vos travaux, ça avance?

    Le docteur Guillotin :

    - J'ai presque terminé, majesté. Il reste un dernier détail à régler. En effet, la coupe n'est pas nette. Cela a tendance à faire de la bouillie.

    Louis XVI:

    - Et si vous disposiez le couteau en biais, la coupe serait progressive et ainsi plut nette.

    Le docteur Guillotin:

    - Quelle exellente idée, majesté! Cela me paraît être la solution.

    Louis XVI:

    - Heureux d'avoir pu vous aider, docteur. A bientôt!

    Le docteur Guillotin:

    - à très bientôt, majesté!
    Blague n° 1463
    Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :

    "Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."

    "Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit l'autre avec empressement.

    "Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche."