C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 831
Qu'est ce qu'une blonde assise sur un barbecue ?

- Une moule frite
Blague n° 5185
Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec une coupe Afro?


Un micro.
Blague n° 3557
Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:

- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME

VA CROIRE QUE J'AI éTé CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:

- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE à MOI. MA FEMME NE SAIT

PAS CE QUE çA SENT UNE PUTE!
Blague n° 2669
C'est un jour une très vieille mère juive qui tombe dans le coma.

à demi inconsciente, elle aperçoit son fils à ses côtés et lui demande

- Dis Jacob est-ce que j'irai à l'hopital ? Est-ce que tu m'as appelé une ambulance ?

Et le fils de répondre:

Mais non maman j'ai voulu sauver de l'argent alors j'ai de suite commandé le corbillard
Blague n° 4093
2 femmes au paradis

C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement

Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade.

Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte.

Alice : Que se passe-t-il ici?

Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole.

Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte.

Alice : Que se passe-t-il encore ici?

Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes.

Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela

Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être sodomisée et violée.

Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là.
Blague n° 4722
Comment appelle-t-on une naine qui n'habite nulle part?

- Une Diplômée car c'est la petite qu'a pas cité
Blague n° 3113
Et comment appelle-t-on un avocat marron?

- Un pléonasme
Blague n° 3309
devinette: quelle différence y a-t-il entre une nourrice et un pont qui s'écroule . . .?

- la nourrice montre son sein, ... le pont s'affaisse
Blague n° 2935
C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :

"Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!"
Blague n° 2415
POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.

- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien

- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques

- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)

- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public

- Les chiens vous manquent lorsque vous partez

- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous

- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal

- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.

- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence

- On peut apprendre à un chien

- Les chiens savent ce que "NON" veut dire

- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce

- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire

- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison

- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune

- Les chiens plaisent toujours à votre famille

- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet

- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires

- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus

- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes

- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux

- On peut forcer un chien à prendre un bain

POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL

- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit

- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.

- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants

- Les deux marquent leur territoire

- Les deux ne savent pas poser une question

- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête

- Les plus petits sont souvent les plus énervés

- Aucun des deux ne fait la vaisselle

- Les deux pètent sans se gêner

- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure

- Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre

- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier

- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone

- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats

- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes

POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS

- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux

- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec

- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes

- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*

- Les hommes connaissent les mathématiques

- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants

- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES

Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme?

- Le prix du collier !!!!

Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.

Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.

Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.

Ton chien trouve que tu chantes bien.

Ton chien sait apprécier ta cuisine.

Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un

Ton chien ne critique pas ta façon de conduire

Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison

Ton chien ne ràle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure

Ton chien baise comme une bête (désolé)

Ton chien ferme sa gueule

Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main

Ton chien t'aime, lui
Blague n° 2947
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage femme entend

- Psssst

- ?

- Psssssst

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la parturiente et lui fait signe de venir !

Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
Blague n° 2528
Quelle est la différence entre un Porto et un Fist Fucking ?

- 3 Doigts
Blague n° 4465
Trois femmes discutent :

"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"

"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.

"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"
Blague n° 3941
Si tous les cons mouraient le même jour, y aurait plus personne pour les enterrer.
Blague n° 4975
Un sondage aux états-Unis à la question "Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill clinton?", sur 100 femmes interrogées:

- 2 ont répondu "oui"

- 2 ont répondu "non"

- 2 sont sans opinion

- 94 ont répondu "plus jamais"
Blague n° 2319
Quelles sont les mensurations idéales d'une femme?

- 90-50-41... 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.
Blague n° 1962
Un bon père de famille fait des reproches à son fils:

- écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?

- Oh écoute papa c'est la mode!

- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...
Blague n° 4270
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.

La 1ère dit fièrement

- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent

"Monseigneur"

La 2ème, non moins arrogante

- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent

"Votre gràce"

La 3ème, souriante

- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"

La 4ème réfléchit un peu...

- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"
Blague n° 1622
Sur une route de montagne, se suivent 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouin, 15 jours de salaire !!". Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouin, 2 mois de salaire !!!", et enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouin, 3 ans de salaire !!!". à quoi les deux autres répondent immédiatement par "Nom de Dieu! Toute une vie?! Vous avez les moyens vous!...!?"
Blague n° 953
Mon premier mange gras

Mon deuxième fait de l'aérophagie

Mon troisième tuera une fille dans une ville sacrée d'Israël

Mon quatrième a peur de rentrer chez lui le soir

Mon tout est un roi de l'Antiquité

Réponse: Sardanapal

Explications:

SAR dîne à l'huile

DA gobe air

NA tuera Lise à Sion

PAL est honteux au logis
Blague n° 2268
Quel est l'autre nom pour le majeur (le doigt)

- Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles
Blague n° 355
Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRèS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.

Il tambourine contre la porte : "Mais DéPêCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"

Et il entend une voix essoufflée :

"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"
Blague n° 250
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"

Et elle se cache à l'eau...
Blague n° 1048
Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?

- Pour ne pas salir celui du milieu
Blague n° 4642
C'est mamie risette (72 ans) qui a un nouveau fiancé, mais ce dernier (65 ans) qui n'a jamais connu de femme (tout au moins bibliquement) vit chez sa mère qui lui a bien recommandé de ne pas avoir de relations sexuelles avec les femmes car leur sexe 'a des dents et pourrait le mordre'.

Après plusieurs tentatives, mamie Risette (que ses hormones continuent de travailler) trouve un compromis, elle lui dit qu'elle va s'asseoir sur une chaise et lui montrer ce qu'il en est exactement.

Le fiancé à bout d'argument accepte et mamie Risette de s'exécuter, elle tombe la petite culotte et ouvre "un large bec".

- Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents lui dit-elle.

- Ouais, réponds le type, mais quand on voit l'état des gencives on comprend...
Blague n° 1318
Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.

Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais.

Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit:

- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété?

Le polonais lui répond:

- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...

Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance:

- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré!

Et le polonais répond:

- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça
Blague n° 519
Un Belge arrive chez le médecin:

- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...

- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin

- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche

- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien"

Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"

- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!
Blague n° 3384

Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis je ?


La Farce ...

Blague n° 579
Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.

Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:

- ça ne va pas du tout

- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?

- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c'était un homme"

- Et bien où est le problème ?

- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTé !
Blague n° 2519
Pourquoi les gays bougent tout le temps?

- Parce que les homozygotes
Blague n° 616
Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde

- Une interprète.
Blague n° 1265
Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:

- Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?

- Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.

- Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?

- Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.

- Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!

- Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.

- Et si tu vas en enfer, alors?

- Pas de problème, le russe, je le parle déjà!
Blague n° 4114
Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs :

- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...

Toute la salle :" Haaaaaaa !"

- ... ràpées !

Toute la salle :" ooooooh ..."
Blague n° 2302
Les femmes c'est comme les ormeaux, il faut taper dessus pour les attendrir.
Blague n° 1168
C'est un touriste qui a envie de faire le tour de l'île en bateau et qui se rend donc au port pour louer un bateau. Il y a deux vieux corses qui somnolent au soleil.

Le gars leur demande ou il peut louer un bateau et bien sympa les 2 corses lui indiquent la marina. Il finit par trouver un raffiot croulant mais doit attendre la marée pour quitter le port.

La mer monte et il commence à se diriger vers la sortie du port quand il se rend compte que le bateau prend l'eau ! Bien vite il se retrouve à la baille et commence à gueuler

"Au secours, au secours je ne sais pas nager !".

Il est en train de se noyer et beugle de plus en plus fort : "Au secours je vais me noyer, je sais pas nager"

Sur ce un des deux corses excédé se lève ............. et lui répond :

"Putaing moi aussi je sais pas nager, c'est pas pour ça que je fous du bordel comme ça et que j'empêche les gens de faire la sieste !" et il se rassoit !
Blague n° 5209
Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


Trois. Un pour la changer, et deux pour l'empêcher de le faire en criant "Objection".
Blague n° 1005
Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour une visite technique.

En 1996, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle. Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes. De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient en règle.

Dès son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête. Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.

Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse!

- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa Noël.

Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:

- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.
Blague n° 4336
Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"...

à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)

à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;

à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;

à 60 ans Mars, Mai, Septembre

à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>
Blague n° 1064
3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais.

l'Anglais crie:" Save women and children first!"

l'Américain réplique: "Fuck the women"

Le français, très surpris, regarde l'Américain et lui dit:" Tu crois qu'on a le temps??"

il existe une autre version, où cette fois ce n'est pas les français qui sont visés, mais Michael Jackson:

Le Pape, un punk, deux enfant et Michael Jackson sont dans un avion.

Le moteur est en feu, et l'avion va se crasher, c'est sûr. Mais il n'y a que trois parachutes.

La Pape dit :

- Les parachutes sont pour moi (parce que je suis le Pape) et pour les enfants car ils sont innocents.

Le punk dit :

- Prenons les parachutes ! Les enfants iront se faire foutre !

Michael Jackson dit :

- Et tu penses qu'on a le temps de le faire ?
Blague n° 2937
Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne.

L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?"

Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste."

L'ami véto répond: "C'est d'accord"

Et le médecin s'en va pêcher.

Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé: "Alors comment ça a été?"

"Très bien." répond le véto

"Et la Mère Machin, elle a eu son petit?"

"Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé."

"Aucun problème alors?"

"Oh, juste un tout petit embêtement..."

"Quoi donc?" demande le médecin

"J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"
Blague n° 290
Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?

- Parce que dans l'eau minet ràle
Blague n° 2867
  • Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer, Docteur!

  • Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement?

  • Aux abattoirs de la ville...

  • Ça alors ! Et vous vous endormez en assommant les boeufs?!?

  • Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte!
Blague n° 1511
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Blague n° 2987
C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.

Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:

- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?

- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.

- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. à bientôt.

Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.

- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!

- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.

Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:

- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.

La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.

Quelques minutes lus tard, il a fini:

- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?

La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:

- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?

- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes
Blague n° 4896

Hollywood va faire un film à partir de la vie de la Princesse Diana.

ça va s'appeler "Un mariage et un enterrement".

Blague n° 4480
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:

"Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.

Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.

Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégàts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.

Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:

- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)

ou

- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée

La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées

Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:

1. Se déshabiller

2. Placer un miroir sur le sol.

3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .

à ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:

"Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?"

Elle répond: "Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."

Et son mari lui répond: "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet."
Blague n° 3255
Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:

- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!

- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!

Le chef prend son combiné dans la voiture.

- Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?

- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.

- Combien vous êtes?

- Cinq, répondent les autres.

- Cinq, reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

- OK salut!, et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars:

- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!

- Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant?

- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!
Blague n° 2926
Loi de Bombeck sur la médecine:

N'allez jamais chez un docteur dont les plantes de la salle d'attente meurent
Blague n° 3908
- Pourquoi n'y a-t-il pas de préservatif noirs ?

- Parce que le noir, ça mincit !!!
Blague n° 124
Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet.

Alors au lieu de l'envoyer lire les posts de "fr.rec.humour", il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval.

Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 FF s'il fait rire son cheval.

L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres part.

Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant.

Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 FF mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique:

- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...

- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième?

- La deuxième fois, je lui ai montré...
Blague n° 2929
Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.

Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari.

Et la femme raconte:

- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :

"Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."

Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard.

Alors le patron me dit "Je consigne le retard ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."

Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant "Vous allez payer ou bien quoi?..." et je reprends le

"Ou bien quoi..."

Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari!

Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:

- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...
Blague n° 4394
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour."

Le second s'écrie :

"Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."
Blague n° 4312
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
Blague n° 4632
Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions:

- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre?

- Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport!

- Waow, c'est incroyable! Et quel àge avez-vous?

- 26 ans
Blague n° 2430
Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux màles et femelles...

... Un pénis et un cerveau.
Blague n° 836
ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre donc dans la chambre de sa femme (blonde) qui a accouché. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir!

Horrifié il recule, et sa femme lui balance illico:

- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise!
Blague n° 4063
C'est un médecin qui raconte à ses amis:

- L'autre jour, j'emmenais ma fille de 4 ans à la maternelle. Sur le trajet, je la vois qui prends le stéthoscope sur le siège et qui commence à jouer avec. Je me dis "Tiens, elle veut faire pareil que son père!"... Mais très vite je déchante car après avoir mis les écouteurs dans ses oreilles, elle prend le pavillon du stétho et s'en sert comme d'un micro pour dire:

"Bienvenue chez Mac Donald. Puis-je prendre votre commande?
Blague n° 656
Quelle est la différence entre une blonde et un garçon?

- La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important
Blague n° 4021
Qu'est-ce qui est dur et qui différencie l'homme de la femme ?

- Le service militaire.

...

Pour ceux à qui l'auditoire aurait répondu, blasé "ouais on sait, c'est le service militaire", répondez :

- Et non, c'est la bite !
Blague n° 375
COMMENT FAIRE DES CREPES

1) Préparez la pàte.

2) Buvez une gorgée de whisky.

3) Faites chauffer une poêle.

4) Buvez encore deux gorgées de whisky.

5) Mettez un peu d'huile dans la poêle.

6) Mélangez une cuiller avec la pàte.

7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.

8) Mettez un peu de poêle dans la pàte.

9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.

10) Patelez bien l'étale.

11) Cherchez une autre wouteille de bisky.

12) Versez un wherre de visky autre.

13) Crépez la tourne.

14) Faites cuire le whisky encore une petute minite.

15) Sortez la poêle de la crêpe.

16) La crêpe relevez du plancher.

17) Beurrez du mettre cure la sêpe.

18) Crêpez le sucre.

19) Boutez encore une autre whisky cherche.

20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.
Blague n° 1076
Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.

Elle de répondre qu'elle a glissé en enjtrant dans son bain et s'est cassé la jambe.

Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:

- Dis, tc'est quoi un bain?

Et l'autre de répondre:

- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...
Blague n° 2315
Quelle est la partie la plus difficile à réaliser dans l'opération qui consiste à changer le sexe du patient de masculin en féminin?

- C'est l'insertion des anchois

(Pour mémoire, la plus douloureuse, c'est lorsqu'on retire le cerveau)
Blague n° 4658
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??

Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...
Blague n° 1779
Pourquoi les éthiopiens ne sont pas intervenus pendant la guerre 39-45 ?

Ils ont bien envoyé des parachutistes, mais ils n'ont toujours pas atteint le sol

Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de conserve de petits pois?

Il ouvre un restaurant.
Blague n° 1008
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20

- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
Blague n° 5149
Tu as entendu parler de cet avocat texan qui était si gros quand il est mort qu'aucun cercueil n'était suffisamment vaste pour contenir le corps?


Non? Eh bien ils lui ont fait un lavement et comme ça ils ont pu l'enterrer dans une boite à chaussures.
Blague n° 2708
Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.
  • "Au commencement", dit-il, "il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l'univers..."

Mais je m'étais arrêté d'écrire.
  • "Il y a quinze milliards d'années?", m'écriai-je, incrédule.

  • "Eh! bien, oui. Tu sais que je suis inspiré."

  • "Je ne mets pas en doute le fait que tu sois inspiré." (Il vaut mieux pas. Il a trois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus d'ailleurs, car ça chaufferait drôlement.) "Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur une période de quinze milliards d'années?"

  • "Il le faut", répondit mon frère. "C'est le temps que ça a pris. Tout est là-dedans", il se tapa le front, "et cela vient de la plus haute autorité."

Alors la, je posai mon stylet.
  • "Sais-tu combien coûte le papyrus?", lui demandai-je.

  • "Pardon?" (Il est peut-être inspiré, mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)

  • "Suppose que tu décrives les évenements d'un million d'années sur chaque rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à bégayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés, et sans cela, pas de droits d'auteur, hein?"

Mon frère réfléchit un moment.
  • "Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe?"

  • "Coupe, si tu veux toucher le public."

  • "Que penses-tu de cent ans?"

  • "Que penses-tu de six jours?"

  • "On ne peut pas résumer la création en six jours", s'écria-t-il, horrifié.

  • "C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu?"

  • "Oh! bon", dit-il. Et il se remit à dicter. "Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron?"

  • "En six jours, Moïse", répondis-je fermement.

Blague n° 4919
Quelle est la différence entre un chômeur et Lady Di?


Le chômeur, lui, il verra le bout du tunnel un jour.
Blague n° 3768
C'est un père blanc qui donne des cours dans une école de brousse à Lambaréné et ils apprennent le corps humain.

Il interroge un premier élève :

"Où est l'estomac ?" L'élève se tape sur la main. à un autre : "Où est l'estomac ?", l'élève se tape sur la poitrine.

"Personne peut me répondre ?"

Un élève se lève et se tape sur le ventre.

"Bravo ! toi t'es intelligent !"

" Hé ! dit le noir en se tapant le front du doigt, y en a dans le tibia!"
Blague n° 3883
C'est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange. Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller au village voisin et de demander à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse.

En s'approchant d'un groupe de maisons il en remarque une dans laquelle on peut voir des gens qui bougent par la fenêtre.

Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond, il frappe plus fort....pas de réponse.

Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: Un couple, la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante un doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium (un vrai aquarium avec des poissons).

Le représentant, étonné de ce spectacle, décide d'aller voir à une autre maison pour appeler la dépanneuse, il va à la maison voisine.

Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son téléphone...

Avant de repartir le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison voisine. Le propriétaire éclate de rire et lui explique:

"Mais non, vous ne pouviez pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la femme disait à son mari:

"Va tondre le gazon" et il lui répondait "Va te faire enculer, moi je vais à la pêche."
Blague n° 483
un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire...

... en coupant le ruban
Blague n° 2101
C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble.

arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :

- Est-ce que tu baises ?

- Non

- Tant pis pour toi....

et il la làche..

arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :

- Est ce que tu suces ?

- Euh Non..

- Crève alors..

arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :

- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?

- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie.

- Salope ..

et il la làche...
Blague n° 2113
Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour? -Il retourne chez lui.
Blague n° 5140
REDMOND, Wash. - 5 novembre 1997

En réponse aux accusations portées par le ministère américain de la

Justice,la firme Microsoft à annoncé aujourd'hui qu'elle faisait l'acquisition du gouvernement des états-Unis d'Amérique pour une somme qui n'a pas été rendue publique.



"Il s'agit en fait d'une extension logique de notre plan de croissance", à commenté Bill Gates, P.D.G. de Microsoft. "Ce sera un arrangement positif pour tout le monde".

Les représentants de Microsoft ont tenu une séance d'information dans le bureau ovale de la Maison Blanche, en présence du président américain Bill

Clinton, et ont assuré aux médias que les changements seraient "minimes".

Les états-Unis seront gérés en tant que filiale appartenant exclusivement à Microsoft. Une émission initiale d'actions est prévue pour juillet prochain, et on croit déjà que le gouvernement fédéral enregistrera des profits dès le dernier trimestre de 1999, au plus tard", selon Steve

Ballmer, de Microsoft.

Prenant brièvement la parole, Bill Clinton a annoncé qu'il avait

"volontairement et avec enthousiasme" accepté un poste de vice-président chez Microsoft, et qu'il continuerait à gérer les états-Unis, en se rapportant directement à Bill Gates. Quand on lui à demandé ce qu'il éprouvait relativement au fait de céder l'autorité exécutive à Gates,

Clinton a souri et s'est dit "soulagé". Il a poursuivi en affirmant que

Gates à "une feuille de route éloquente" et que les citoyens des états-Unis devraient offrir à Gates "leur entière collaboration et toute leur confiance".

On a de plus rapporté que dans ses nouvelles fonctions chez Microsoft,

Clinton touchera un salaire annuel valant plusieurs fois les $200,000 qu'il recevait à titre de président des états-Unis. Par ailleurs, Gates à qualifié la suggestion de déménager le Capitole à Redmond de "stupide", précisant qu'il prendrait les décisions exécutives concernant le gouvernement des états-Unis de ses bureaux actuels aux quartiers généraux de Microsoft. Gates à aussi annoncé que la Chambre et le Sénat seraient abolis. "Microsoft n'est pas une démocratie", à-t-il observé, "et voyez comme tout va bien".

Quand on lui à demandé si la rumeur au sujet de l'acquisition du Canada était fondée, Gates à répondu: "Nous ne nions pas que des discussions sont en cours".

Les représentants de Microsoft ont conclu la conférence de presse en affirmant que les citoyens des états-Unis pourront s'attendre à une baisse des taxes, une augmentations des services gouvernementaux et des rabais sur tous les produits Microsoft.

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à PROPOS DE MICROSOFT:

Fondée en 1975, la Corporation Microsoft (cotée en bourse sous "MSFT") est le leader mondial en matière de logiciels pour ordinateurs personnels et de gouvernement démocratique. La compagnie offre une large gamme de produits et services à usage publique, commercial et privé, tous conçus en fonction de la même mission: rendre plus facile et plus agréable pour chacun de profiter pleinement du pouvoir de l'informatique personnelle et d'une société libre chaque jour.

à PROPOS DES éTATS-UNIS:

Fondés en 1789, les états-Unis d'Amérique constituent la nation la plus réussie de l'histoire de l'humanité et ont été le berceau de la démocratie et du succès depuis plus de 200 ans. Ayant leur siège social à Washington, D.C., les états-Unis sont une filiale appartenant entièrement à la Corporation Microsoft.
Blague n° 3854

Deux mecs sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive

  • Et pour ces messieurs ?
  • Mec 1 : Un pastis
  • Mec 2 : Alors ça fera deux pastis
  • Mec 1 : Euh... tous comptes faits, je vais prendre deux pastis aussi !
Blague n° 353
Un type discute avec son copain:

- ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.
Blague n° 4081
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:

Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.

Jésus: - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:

Speaker: "- Saint Pierre EXPULSé !"

Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.

Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:

Saint-Pierre: "- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...

La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...

Jésus: "- Continue.."

"St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....

"- ET .... ????"

"- Et je rate !!!!"

"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus

- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
Blague n° 3659
Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?

- Parce que leurs clients les savent honnêtes !

Connaissez vous l'histoire des deux beaf-steacks ?? ..

- Non ?

Bon alors c'est deux beaf-steacks qui jouent à cache-cache

Il y en a un qui compte et l'autre qui se cache.

Arrive le moment ou celui qui compte a fini et il cherche l'autre.

Alors là ça dure un moment et il ne le trouve pas.....

Au bout d'un moment il en a marre, il s'énerve et lui demande :

- Bon alors, ou steak haché ??
Blague n° 537
Une jeune fille newfie suivait calmement son cours de nage quand tout à coup elle se mit à paniquer. Son entraîneur lui dit de rester calme et de respirer par le nez.

La jeune fille newfie est morte noyée !!!
Blague n° 3944
Si tous les cons étaient aveugles, LE borgne serait roi.
Blague n° 1516
Savez vous ce que dit Stevie Wonder lorsque vous lui donnez du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré ...
Blague n° 1827
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...

Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:

- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?

- C'est un p'tit robinet pour faire pipi

- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??

- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..

- Ah bon ben et toi , maman ?

- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine

- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?

- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet

Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire

- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
Blague n° 3864
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup?

- Un demi chien.
Blague n° 209
C'est un couple qui va au zoo.

Arrivés devant la cage d'un GIGANTESQUE gorille, le couple arrête.

Le gorille s'émeut devant madame.

Le mari : "montre lui un sein pour voir"

Elle : "j'ose pas "

Lui : "on est seuls et la cage est fermée..."

Elle : "Bon..."

Elle découvre un sein. Le gorille s'accroche aux barreaux, l'émotion monte...

Lui : "montre lui les deux !"

Elle : " Tu crois ?"

Elle montre les deux. Le gorille saute sur place !

Lui : " Monte ta jupe !"

Elle : "Oh nooon..."

Lui : "Si !"

Elle monte sa jupe ! émotion chez le singe

Lui : "Baisse ta culotte "

Elle : " Ah non !"

Lui : "Mais si, il est enfermé, et on est tout seuls"

Elle se tournant : "OK" et elle joint le geste à la parole !

Le Gorille casse les barreaux de sa cage comme s'ils étaient en verre et saute sur la dame.

Elle : "Qu'est-ce que je fais maintenant !!!!"

Lui : "T'as qu'à lui dire que tu as la migraine!"
Blague n° 1398
Au zoo de Vincennes, c'est un véritable petit drame qui se joue. Le gorille màle est mort, et la femelle gorille est tellement désespérée qu'elle refuse de s'alimenter. Après quelques jours, le directeur s'inquiète sérieusement et se met en quête d'un nouveau màle pour consoler la veuve gorille. Malheureusement, aucun zoo des environs n'est prêt à se séparer de son spécimen.

Le directeur a alors une idée de génie : dans la fosse aux hippopotames, il y a justement en ce moment un terrassier Italien très velu, qui pourrait, en se forçant un peu, se faire passer pour le nouvel élu de la belle. Le gars commence par refuser, puis, après moultes supplications, finit par se laisser fléchir.

- Bon, c'est d'accord, dit-il, mais attention, seulement à trois conditions :

1. Que je ne sois pas obligé de l'embrasser

2. Que personne ne regarde

3. Que les enfants soient élevés comme de bons catholiques.
Blague n° 973
Le comble de la mélomanie, c'est d'entendre Ornella Mutti chanter nue dans sa salle de bains et de coller son oreille à la serrure pour mieux entendre. -- Woody Allen
Blague n° 37
Combien de marxistes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. Les graines de la révolution et du changement sont à l'intérieur de l'ampoule elle-même
Blague n° 4999

Pour se changer un peu les idées, Hillary Clinton a décidé d'entreprendre une de ses nouvelles croisades: après l'assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme!

Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.

Blague n° 2615
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi, lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.

- Un nouveau testament...
Blague n° 1494
Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent
Blague n° 5034
Monica Gate:

"Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !"
Blague n° 2334
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Blague n° 4598
C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:

- Et la sexualité, M. Durand ?

- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?

- à bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet.
Blague n° 3057
Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m.

Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!

Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"

Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.

L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".

Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger.

Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.

Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:

"- Courtoisie professionnelle"
Blague n° 621
Comment une blonde aime-t'elle ses oeufs le matin?

- Fertilisés (en fait on ne dit pas ça en français, mais c'est assez parlant)
Blague n° 1643
C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.

Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...

Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser!

Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.

Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle:

- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper...

Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?
Blague n° 2495
c'est un homosexuel qui dit à un autre homo,

As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?

L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer"

Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas.

Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.

Alors l'homo demande :

mais Docteur, que faites-vous?

Et le doc répond :

Pas compliqué, je vais faire un rétro!

(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)
Blague n° 2855
Le psychanalyste: Quel est votre problème?

Le Patient: Je pense que je suis un poulet.

Le psychanalyste: Et depuis quand pensez-vous cela?

Le Patient: Depuis l'oeuf!
Blague n° 3737
C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur:

- Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là: réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim!

Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire:

- Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule?

Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent:

- Dis-donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond:

- Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim!
Blague n° 1205
C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l'intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.

Il s'installe au bar et commence à descendre les bières.

Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:

- à qui est le chien attaché au parcmètre dehors?

- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais

- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!

- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais

- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte

- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!

à ce moment, le policier s'énerve un peu:

- écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!

Et le Polonais:

- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.