C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4633
Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.

Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.

Le premier dit:

- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!

Le deuxième renchérit:

- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!

Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:

- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!
Blague n° 986
Quelle est le comble de la malchance en matière de santé ?

- Se faire anesthésier au Val de Gràce et se faire réanimer à l'hôpital E. Henriot.

NDR: Le ministre de l'Intérieur français qui devait subier une opération au Val de Gràce a subit un choc anésthésique et est tombé dans le coma. Quelques jours plus tard, une coupûre d'électricité a laissé l'hôpital Edouard Henriot de Lyon dans la panade.
Blague n° 2739
C'est un jeune garçon juif aux états-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé d'en parler à son père.

Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith", le papa lui demande d'abandonner sa relation avec elle.

Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu plus tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu'il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s'appelle "Johnson". Alors le papa lui dit:

- Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien juif. C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!

Et le jeune garçon juif obéissant s'en va.

Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son nouvel amour:

- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie!

- Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle?

- Son nom est "Goldberg"!

- "Goldberg"?! Ah... Je savais bien qu'on pouvait compter sur toi pour trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de bonne famille.

Mais dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca?

- Non papa. Elle s'appelle "Whoopi"
Blague n° 337
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.

Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIèRE !!!!".

Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!

Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:

- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIèRE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.

La serveuse lui demande alors:

- Blonde ou Brune?

- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!
Blague n° 2292
Un homme allongé sur une plage sur la côte ouest des états Unis. Il prend un bain de soleil tout en fumant sa cigarette.

Une jolie femme passe par là, s'arrête à sa hauteur et lui dit : "mais vous fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et que vous intoxiquez tout le monde."

L'homme lui répond alors : "et alors, toi tu suces...?? Non ?! Et bien alors personne n'est parfait !"
Blague n° 1618
Un plombier qui a le pied dans le plàtre rencontre un ami alors qu'il se ballade en ville avec ses béquilles.

L'ami lui demande:

- Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça?

- Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas!

L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine.

Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail.

Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.

Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon intimité...

à ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre.

Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:

"C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?"

Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de l'évier.

Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance.

Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s'est passé.

Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me laissent tomber par terre!

C'est comme ça que je me suis cassé la jambe...
Blague n° 3407
Claire et Louis étaient fort amoureux l'un de l'autre et depuis qu'on les a séparés, Claire est devenue sourde et Louis aveugle :

... Claire a perdu Louis et Louis ne voit plus Claire.
Blague n° 2270
Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine? Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
Blague n° 3928
La grande soirée en faveur de la faim dans le monde a été un bide
Blague n° 3637
C'est superman qui rencontre Hulk :

Superman : "T'as vu t'as complètement déchiré ta chemise"

Hulk : "Oh, j'suis vert !"

Et Spiderman qui passait par là lui dit:

- C'est pas grave, viens, on va se faire une toile ...
Blague n° 4166
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...

Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :

- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...

A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:

- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
Blague n° 4291
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :

"C'est quoi ça papa ?"

Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
Blague n° 4687
Comment faire aller une Lada plus vite??

- En l'accrochant à une dépanneuse
Blague n° 5118
MICROSOFT

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:

"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:

"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"

...

Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez".
Blague n° 2634
Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.

Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :

"Mort naturelle"
Blague n° 300
C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit:

- Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :

- Un whisky pétasse et que ça saute !

Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :

- T'as encore oublié mon café grosse conne !

Et le perroquet de rajouter :

- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!

Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion.

Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :

- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
Blague n° 350
Un gars est assis dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui répond qu'il fête un anniversaire. Il ajoute: "Si j'avais tué ma femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirais de prison..."
Blague n° 1387
comment met-on trente-six hollandais dans une Daf ?

- On jette un kwartje à l'intérieur (= 1/4 florin)
Blague n° 3347
Que fait une grenouille qui tombe dans l'eau?

- "PLOUF!"
Blague n° 2237
Quelle est la similitude entre une femme et une tarte tatin?


On les aime toutes deux bien chaudes et bien retournées...
Blague n° 4079
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa éve. Comme Adam n'était pas très virulent, Ève demanda à un dinosaure:

"Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.

Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul.

Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.

Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.

Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.

Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.

Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
Blague n° 5101
Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment : "mais ou allez-vous si précipitamment ?" La jolie jeune fille répond, tout en marchant :

- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !

- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?

- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !
Blague n° 1932
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens, Albert, ça va?

- Ben, figure-toi que ma belle mère est morte, la semaine dernière...

- Oh merde! Qu'est-ce qu'elle avait?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
Blague n° 2213
Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.-- James Holt McGavran
Blague n° 2618
Comment on dit 5000 F en hébreu ?

- On dit 'Donne' !
Blague n° 2109
Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que les hommes sont des cochons
Blague n° 3962
Deux clito discutent sur la place du village...

"Dis-donc il parait que tu ne mouilles plus ...!"

"Oh tu sais, il ne faut pas écouter les mauvaises langues ..."
Blague n° 2190
Comment on appelle une femme qui est paralysée sous la ceinture?

- Le mariage
Blague n° 4282
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.

La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.

- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???

- Celui qui vend les billets ?
Blague n° 3846
Tu savais que Mimi Matie s'est suicidé...

- Elle s'est pendue à un bonzaï
Blague n° 2170
"Ci-gît ma femme. Ah! qu'elle est bien, pour son repos et pour le mien." -- Jean Marot
Blague n° 758
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une blonde avec un avocat?

- Je ne sais pas: Il y a des choses que même une blonde ne ferait pas

ou

- Quelque chose qui, quand ça vous ferait une pipe, vous pomperait jusqu'au sang.
Blague n° 1785
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......

...sur son pare-chocs
Blague n° 572
Un couple de Belges a été rapatrié d'urgence dans un état d'épuisement avancé à la suite d'un pari stupide qu'ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux. Ils avaient parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit...
Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois!
Blague n° 2495
c'est un homosexuel qui dit à un autre homo,

As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?

L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer"

Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas.

Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.

Alors l'homo demande :

mais Docteur, que faites-vous?

Et le doc répond :

Pas compliqué, je vais faire un rétro!

(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)
Blague n° 5089
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.

Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
Blague n° 3563
Un soldat se plaint a son adjudant:

- "Chef, mon casque me tombe sur les yeux, je ne vois rien!

- Tant mieux, comme ça vous obéirez aveuglément."
Blague n° 3527
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:

- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.

Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite?

- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!
Blague n° 1892
C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.

La voisine lui dit:

- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari: une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit " C'est toi Bernard?"

Alors l'autre, incrédule demande:

- Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes?

- Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.
Blague n° 2731
Un jour de 1941, vers la fin de l'année Hitler va voir un voyant juif pour connaître l'issue de la guerre.

Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark et s'apprête à la jeter en l'air.

Hitler lui demande "Et c'est comme ça que tu vas me prédire l'avenir"

Oui répond le voyant si c'est face l'Angleterre gagne si c'est pile c'est la Russie

Quoi dit Hitler c'est tout ce qui est possible dans l'avenir

Non dit le voyant il y a encore deux possibilités

La pièce tome sur la tranche et c'est la France qui gagne

Enfin elle peut rester en l'air et là c'est la Tchécoslovaquie!
Blague n° 1515
L'homme qui fait les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde
Blague n° 1208
Un Polonais s'inscrit à un club de parachutisme.

Pour son premier saut, l'instructeur lui dit :

- Dès que tu as sauté de l'avion, tu gueules "GERONIMO" et tu tires sur la poignée d'ouverture, ok ?

Le Polonais saute, mais rien ne se passe et il se ramasse dans un meule de foin.

En se réveillant de son coma, quelques jours plus tard, sa première parole a été pour gueuler :

- Quel est le nom de ce %#$&*% d'indien !!
Blague n° 222
C'est un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde.

Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:

- Dis... A quoi tu sers, toi?

- Je sers a faire du lait, lui dit la vache.

Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:

- Dis... A quoi tu sert, toi? (Couper/Coller lamentable!)

- Je fais de la laine, lui répond le mouton.

Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:

- Dis... A quoi tu sers, toi?

Et le cheval dit:

- Enlève ton pyjama, j'vais te montrer!
Blague n° 1338
Deux amis, un écossais et un anglais sont au guichet d'une banque lorsqu'un gangster pénètre dans l'établissement en menaçant les clients et le guichetier de son revolver:

Tout de suite l'écossais met la main à sa poche et dit à son pote anglais:

- Tiens... Voilà les 100 livres que je t'avais empruntées.
Blague n° 3368
Je suis un spectacle qui rend propre, qui suis-je ?

- Le ballet (balai)
Blague n° 39

Combien de vendeurs de chez Ikéa faut-il pour changer une ampoule ?


Désolé, mais on n'a plus d'ampoule en stock. On les attend pour le début du mois prochain. Par contre on a des échelles... ça ne vous intéresse pas? Non? Tant pis. à votre service.

Blague n° 4894
Tu savais que Lady Di passait à la radio le soir de sa mort?

- Ouais... et aussi sur le tableau de bord, et à travers le pare-brise.
Blague n° 3297
Qu'est-ce que l'amour ?

- C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.
Blague n° 1559
Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:

"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"

La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.

Puis le chauffeur dit à la jeune femme:

"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.

Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:

"Et voilà pour votre petit singe."
Blague n° 1733
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :

"Fais-moi une pipe !".

Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :

"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères".

Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !

Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :

"Fais-moi une bicyclette !".
Blague n° 4339
Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.

Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.

il appelle sa femme et lui montre le tout

alors elle lui dit :

"- tiens ! le rebouteux est mort ?"
Blague n° 1032
Il était une fois le petit chaperon rouge qui amenait à sa mère-grand un petit pot de miel et quelques galettes

Chemin faisant, il aperçoit derrière un buisson deux oreilles qui pointent.

Il se met donc à hurler :

" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"

Réalisant qu'il était repéré le loup pris la fuite.

Quelques instants après, toujours plus près de la maison de mère grand, le petit Chaperon repère de nouveau le loup:

" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"

Et les cris du petit chaperon font à nouveau fuir ler loup.

Le petit chaperon est désormais derrière la maison de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur le coté d'un rocher.

Sa technique ayant bien fonctionné auparavant, le petit chaperon rouge continue et crie :

" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"

Le loup excédé s'approche de lui et lui dit :

"C'est bien toi le petit chaperon rouge ?"

"Oui " répondit-il apeuré.

"Alors amène ta confiture à ta grand-mère et laisse moi chier en paix"
Blague n° 86
Combien de belges il faut pour changer une ampoule électrique ?

- De toute façon, le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour
Blague n° 1315
C'est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l'endroit où il habite.

Un jour, un camarade de travail lui dit:

- Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15 heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer!

Du coup, le lendemain, l'immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez lui. Alors qu'il arrive dans l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit? Son contremaître en train de se faire sa femme!

Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier.

Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil:

- Allez! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein?!

Le polonais lui répond:

- Tu rigoles, c'est trop risqué! J'ai failli me faire prendre par le contremaître hier!
Blague n° 342
Ce sont deux copains qui discutent dans un bar.

Ils sont en train de se vanter sur leur propre anatomie. Ainsi l'un des deux dit:

"- Je ne l'ai jamais mesurée, mais je sais que ma bite est plus longue que la queue d'un chat"

L'autre évidemment ne le crois pas, et comme il demande à voir, un pari est fait.

Le barman, qui sert d'arbitre, va chercher une règle, et commence par mesurer la queue du chat du bar.

Ensuite, le barman, s'acquitte de la deuxième obligation en allant mesurer l'autre queue.

Et là le vantard dit:

"Hop hop hop! A partir d'où est-ce que tu as mesuré la queue de ton chat?"

Le barman répond "-à partir de son trou du cul"

"-Bien" répond le vantard. "Alors fais-moi la même faveur s'il te plaît"
Blague n° 860
Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit::

- Papa je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !!!
Blague n° 4940
Quels ont été les derniers mots de Lady Di et de Mère Thérésa? " Oh mon Dieu, Je viens!"
Blague n° 5103
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...

- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
Blague n° 3666
C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.

-Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?

- M'enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !

- Heu, ben oui

Aussitôt le directeur parti:

-On l'a bien eu Médor, hein ?
Blague n° 3723
C'est PetitCul qu'est poursuivi par PetitSida

PetitCul passe devant Merlin le magicien

- S'il te plaît Merlin, transforme-moi en quelque chose, sinon PetitSida va me chopper

- Ok d'accord

Deux minute après PetitSida arrive devant Merlin

- Dis Merlin t'as pas vu un PetitCul par ici

- Non désolé

- J'm'en fous, je trouverais quand même

PetitSida s'avance dans la forêt et rencontre un Corbeau. Il lui tient à peu près ce langage:

- Whaou, salut le Corbeau. Que vous êtes beau, que vous êtes joli. Sans mentir si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le Phénix des hôtes de ce bois !

à ces mots, le corbeau ouvre un large bec et...

" PRRRRRout !"
Blague n° 4795
Melon et Melèche voyagent en Angleterre.

Melon visite Londres et Melèche l'Essex.
Blague n° 289
Quel est l'animal le plus doué en musique classique?.

- La sangsue (ou à la rigueur la chauve-souris vampire) car c'est le seul animal à réussir les ouvertures de bêtes aux veines.
Blague n° 3172
Dans un ministère :

- DURAND !!! çA FAIT TROIS FOIS QUE JE VOUS SURPREND ENTRAIN DE DORMIR AU BUREAU, JE VAIS SÉVIR !!!

- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...

- ???????

- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...
Blague n° 1973

Toto revient de l'école avec son bulletin.

Des zéros partout !

  • Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
  • Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Blague n° 1868
Un gars rentre chez lui furax.

- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire!

et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.

Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.

- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais

Sa femme reste silencieuse.

- Excuse moi, j'te dis... écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête

- Je fais pas la tête, je compte.
Blague n° 1423
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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.

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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)

- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)

- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)

- Ma femme n'est pas ma mère (350)

- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)

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COURS TRèS PRATIQUES

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)

- Un souper prêt ... une femme souriante (200)

- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)

- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)

- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)

- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)

- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)

- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)

- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)

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COURS DE DéTENTE ET LOISIRS

- Repassage en 2 étapes

- Digérer en faisant la vaisselle

- Le ménage... une activité familiale et valorisante

- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

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COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant)

- Les appareils électroménagers

ON : mettre en marche

OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé)

- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)

Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.

j'écoute patiemment les amies de ma femme.

je dissimule mon chéquier

je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.

je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.

sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
Blague n° 553
C'est une fois 2 newfies qui vont à la chasse au faisan pour la première fois. Ils ont tout l'équipement nécessaire: Les habits kaki, les chiens de chasse, les fusils, les bières, etc.

Ils vont dans les bois et après la journée tous les chasseurs ont leur lot de faisans, mais nos 2 gaillards n'ont rien eu du tout. Un des 2 gars dit à l'autre :

- Je me demande pourquoi ont a rien capturé?

- C'est peut-être parce que l'on a pas lancé nos chiens assez haut!
Blague n° 413
Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.

Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.

Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:

- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes

Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)

Alors le mari trompé, furieux leur hurle:

- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!
Blague n° 1327
Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève :
  • Ta mère, c'est qui ?
  • La Pologne.
  • Et ton père ?
  • L'union Soviétique.
  • Et ton souhait le plus cher ?
  • Qu'ils divorcent !
  • Blague n° 3309
    devinette: quelle différence y a-t-il entre une nourrice et un pont qui s'écroule . . .?

    - la nourrice montre son sein, ... le pont s'affaisse
    Blague n° 179
    Et il y a aussi:

    Un mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson de céline dion, s'achète son dernier single double titre. Il se procure deux pilules de Viagra et invite une copine toujours partante. Il avale ses Viagras, prépare la chambre version ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met le disque et c'est parti!

    Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui attend le final du morceau... mais c'est un maxi remix, alors il donne encore et encore. Mais c'est vraiment le maxi remix de maxi et y donne et donne toujours.

    Mais là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et violente contraction vaginale, et il se retrouvent comme de vulgaires chiens en train de niquer dans la rue, collé l'un dans l'autre!

    Moralité : Plus le morceau est long, plus le con serre dur
    Blague n° 2123
    Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?

    - Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!
    Blague n° 458
    Comment rendre un belge fou???

    - L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin
    Blague n° 3944
    Si tous les cons étaient aveugles, LE borgne serait roi.
    Blague n° 5229

    Comment on fait pour tuer un éléphant vert?

    • Ben on prend son fusil à éléphant vert.

    Et pour les éléphants rouges?

    • Ben on prend un fusil à éléphants rouge....

    Et les éléphants jaune?

    • Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.
    Blague n° 4829
    • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

    • Ne vous inquiétez pas monsieur, je vais tout-de-suite vous chercher une araignée..
    Blague n° 4728
    Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur :

    - En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé

    - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

    - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

    - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur

    - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

    - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en positionF4

    - En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

    - En train, vous regardez le scrolling du paysage

    - Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs

    - En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

    - vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone

    - non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail

    - vous rédigez vos chèques en hexadécimal
    Blague n° 2391
    Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul?

    - Une célibataire
    Blague n° 2476
    Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?

    - Des copains qui le croiraient.
    Blague n° 4658
    Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??

    Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...
    Blague n° 3930
    Un voyageur se perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa seule chance de survie est de retrouver la civilisation, il marche dans la direction qu'il pense être celle de la ville.

    Le temps passe, et il commence à avoir soif.

    Le temps passe encore et il est vraiment assoiffé.

    Le temps n'en finit plus de passer et le voila en train de ramper...

    Et alors qu'il est sur le point d'abandonner et de se laisser mourir, il aperçoit une tente à environ 500 m de lui.

    Il récupère ses dernières forces, et continue à ramper jusqu'à la tente.

    Là il essaie de crier "De l'eau de l'eau..."

    Un bédouin sort de la tente et lui répond:

    "Oh, je suis terriblement désolé, mais je n'ai pas d'eau à vous proposer. Mais je peux vous proposer d'acheter une de ces cravates à un prix très abordable" et il brandit un lot de cravates en soie...

    "Vous êtes fou ou idiot! Qu'ai-je à faire d'une cravate? Il me faut de l'eau sinon je vais mourir"

    Alors le bédouin lui répond:

    "Si vraiment vous voulez de l'eau, alors vous pourrez en trouver à deux kilomètres au sud d'ici. Il y a une autre tente là-bas!"

    Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment de forces pour traîner son corps jusqu'à la seconde tente.

    Là il s'effondre à nouveau et gémit "De l'eau, de l'eau"

    Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui demande:

    "Puis-je vous aider Monsieur?"

    "Donnez-moi de l'eau, s'il vous plaît" demande le voyageur.

    "Oh, Monsieur," répond le bédouin, "je suis vraiment désolé. Nous avons de l'eau à l'intérieur, mais vous ne pouvez pas entrer sans cravate!"
    Blague n° 306
    C'est un mime de la rue qui est décidé à se faire un peu d'argent.

    Cette fois-ci, il passe l'après-midi au zoo et commence à faire son intéressant, devant les ours. Très vite, un attroupement se fait autour de lui, et tout de suite après, le gardien de zoo surgit, l'attrape par le col et l'emmène dans son bureau.

    Le gardien lui explique qu'il n'a pas le droit de faire le zouave dans l'enceinte du zoo. Le mime lui répond que les temps sont durs, et qu'il faut le laisser gagner un peu d'argent.

    Le gardien, qui n'est pas un monstre, lui explique alors que si il cherche à se faire un peu d'argent, il peut lui proposer de remplacer le gorille, mort récemment, et qui était l'animal le plus apprécié du zoo.

    Le gardien lui dit qu'il n'aura qu'à endosser l'habit de gorille et faire le gorille du mieux qu'il peut jusqu'à ce qu'un nouveau *vrai* gorille ne le remplace.

    Naturellement, le mime accepte.

    Le lendemain matin, le mime endosse son costume et entre dans la cage avant que les visiteurs n'arrivent. Finalement, il trouve son nouveau travail très intéressant: Il peut dormir quand il veut, et même continuer à divertir le public. En fait, il réussit même à passionner les foules plus encore que lorsqu'il faisait le mime.

    à tel point qu'il se décide un jour à faire de l'improvisation de gorille: Il s'évade de sa cage, il grimpe en haut de la fosse au lion, et là il le nargue en courant en tous sens, et en lui faisant des grimaces.

    évidemment, le lion est furieux et tourne comme un fou dans sa fosse.

    La foule est aux anges et applaudit à tout rompre!

    Le soir, le gardien de zoo va voir le mime et lui promet une augmentation si il est capable de contenter le public de la même manière tous les jours.

    Le lendemain, le mime recommence son numéro au dessus de la fosse du lion, mais... il perd l'équilibre et tombe!!!

    Complètement terrifié, le mime-gorille se met à courir pour échapper au lion et se met à crier: 'A L'AIDE AIDEZ-MOI' au moment où il se retrouve face au lion dans un coin de la fosse.

    Alors le lion le fixe droit dans les yeux et lui dit:

    "Tais-toi donc idiot! Tu veux qu'on se fasse virer tous les deux?"
    Blague n° 970
    Quel est le comble de l'orgueil?

    - Se suicider pour se rendre intéressant
    Blague n° 1200
    Quel est le Russe qui a eu le moins de chance ?


    Youry Gagarine. Il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS !
    Blague n° 540
    à quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?

    - C'est le seul qui essaie de faire une tête
    Blague n° 4303
    Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:

    "- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"

    Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

    "- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."

    "- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"
    Blague n° 3890
    Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?

    Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...
    Blague n° 5116
    La différence entre windows et l'essence sans plomb?

    - L'essence 98 est meilleure que la 95
    Blague n° 2907
    Des chercheurs en périnatalogie de l'université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 foetus par échographie durant le 4ème mois de gestation (de la 16ème à la 20ème semaine).

    L'étude consistait en un enregistrement échographique d'une durée de 3 heures une fois par semaine pour chaque foetus.

    La découverte essentielle de l'étude a été celle-ci: les foetus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les foetus mâles.

    Hepper, P.G., et. al. LANCET 150:1820 Dec. 20/27, 1997
    Blague n° 1912
    Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

    - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère

    - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?

    - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents

    Variante:

    Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

    - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère

    - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?

    - Non, c'est pour que le véto lui injecte un sérum contre la rage
    Blague n° 751
    Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber.

    La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et là la fille répond: "oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."
    Blague n° 128
    Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!!

    dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il làche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!!

    Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis, craché ...

    Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur !

    - "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type

    - "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!
    Blague n° 3613
    Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.

    "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin

    "De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue".

    "Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin.

    La tortue le palpe:

    "Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières,

    tu es... un lapin!"

    "Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es.

    Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée,

    tu es...tu es.. Nicky Lauda!"

    et la variante:

    C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...

    Le serpent commence par tàter le lapin :

    - Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin !

    - Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque !
    Blague n° 1500
    Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.

    Le mari :

    - Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...

    La femme :

    - Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...
    Blague n° 5211
    Combien d'avocat pour changer une ampoule ?


    65 !

    42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l'ampoule

    14 pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique de la maison

    9 pour poursuivre le fabricant de l'ampoule.
    Blague n° 464
    Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

    Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
    Blague n° 3700
    Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?

    - C'est de faire sortir la guitare
    Blague n° 401

    Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café.

    L'un des deux demande à l'autre :

    • Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?
    • Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?
    • Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?
    • J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
    • C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?
    • Simple : je pissais comme tu parles...
    Blague n° 3041
    C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit:

    - Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

    Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

    Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

    Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:

    - Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?

    - Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
    Blague n° 1565
    Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

    - Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?

    L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

    Le bègue réitère sa demande :

    - Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?

    L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."

    Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

    Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:

    Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?

    - J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.