C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 2866
Une femme dit à une autre:

- Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.

et l'autre ajoute:

- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.

(C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste)
Blague n° 183
Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches.

Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit.

Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste.

Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit:

"Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence"

Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau

Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant.

Les deux autres taureaux le regardent et lui disent:

"T'es pas fou? Il va te tuer!"

Alors le petit taureau répond:

"Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau."
Blague n° 5223

Comment fait un éléphant pour monter dans un arbre de 30 mètres ?


Il monte dans un arbre de 40m et descend de 10m

Blague n° 640
Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte)?


Dis, tu es sûr qu'il est de moi?
Blague n° 2124
Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?

- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...

Quelle est la définition d'un macho ?

- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit...

ou Autre version:

C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa blonde: "ça t'arrive souvent?"
Blague n° 251
Deux poissons discutent :

- Comment ça va ?

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
Blague n° 429
la guerre vient d'éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.

"- Regarde on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......."

Dans le camp flamand on répond: "- Il n'y a !" (et disant cela le flamand se lève)

- Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)

Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons:

"- JEAN...." crie-t-il

"- C'est toi Jules ?" répond le wallon

- Il n'y a !

- Pan...
Blague n° 4420
C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité.
Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente si il veut avoir une chance de concrétiser.
Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.
A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit:
  • Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon...

  • Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire
  • Blague n° 2522
    C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.

    Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire '33'.

    Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.

    Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."
    Blague n° 685
    Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?

    - Pour que les brunes s'en souviennent

    ou

    - Pour que les hommes s'en souviennent

    ou

    - Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
    Blague n° 733
    C'est l'histoire d'un viol de blonde. Lors de l'interrogatoire, le policier demande à la femme:

    - Est-ce que l'homme avait une érection?

    La femme répond:

    - Ah ça, je ne sais pas... Tout ce que je sais, c'est qu'il avait une Twingo!
    Blague n° 3559
    C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion: La chasse.

    Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quelque soit l'endroit où il se trouve.

    L'ami est impressionné par les qualités du chien.

    Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant:

    - J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.

    - Et pourquoi donc?

    - Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. à la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer...
    Blague n° 4690
    Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les Allemands de l'Est ?

    - Avant la chûte du mur,; c'était un objet de prestige.
    Blague n° 1739
    Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.

    Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:

    "Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!".

    à la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:

    - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.

    - Oui Toto, quelle est-elle?

    - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

    SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.

    Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:

    - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
    Blague n° 4236
    ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc...

    Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.

    "Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.

    "Et vous?" demande le pasteur à l'imam.

    "Comment?!" s'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!"

    A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:

    "Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"
    Blague n° 932
    Mon premier est fait par le TEMPS

    Mon deuxième est fait par le ROCK

    Mon troisième est fait par le DIABLE

    Mon Tout est la capitale de la France..

    Réponse:

    PARIS

    Car:

    le t'en fait pas

    le Rockefeller

    le Méphistophélès

    et le "I" me direz vous...

    Ben... le confetti.
    Blague n° 4907
    Diana a quand même eu de la chance dans son malheur... ... Il y avait un radar au bout du tunnel.
    Blague n° 1142
    Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?

    - Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !
    Blague n° 526
    Deux newfies sont à la pêche dans une chaloupe.

    Un hors bord passe près d'eux tirant un skieur nautique qui arrose les 2 Newfies.

    Les 2 newfies se disent: "si il recommence, on va lui faire la fête!".

    30 minutes plus tard, le bateau s'en vient près de la chaloupe, un des 2 newfies, prend une rame et donne un coup au skieur qui se retrouve au fond de l'eau.

    5 minutes plus tard, le skieur ne remonte toujours pas à la surface... Un des 2 newfies plonge chercher le corps, le remonte et lui fait le bouche-à-bouche pour tenter de le ranimer.

    Le newfie s'arrête et dit à son ami:

    "Oh la vache! Qu'est-ce qu'il a mauvaise haleine!..."

    L'autre lui répond:

    "Regarde un peu: il porte des patins, tout à l'heure il chaussait des skis pourtant........

    (si vous n'avez pas pigé, posez-vous la question: Qu'est-ce qui peut se passer en hiver lorsqu'on fait du patinage sur un lac gelé...)
    Blague n° 410
    Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

    Le premier dit à l'autre:

    - J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

    Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

    Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

    Le barman est furibard:

    - TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPèCES DE DéGéNéRéS!

    Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

    Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. à ce moment là, le premier dit au second:

    - Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

    Et l'autre lui répond:

    - Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...
    Blague n° 3873
    Samedi dernier, au concours de mangeur de tronçonneuses, un petit malin en avait laissé une allumée.

    Ce ne fut pas beau à voir, mais il s'est quant même bien fendu la gueule !!!
    Blague n° 4366
    Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme.

    Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste...

    Le représentant dit:

    - C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double?

    Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.

    Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs!

    - Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!!

    Et le réceptionniste lui répond:

    - Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre 'femme' couche ici depuis trois semaines...
    Blague n° 2297
    Quelques questions que les femmes ne devraient jamais poser:

    - à quoi tu penses?

    - Est-ce que tu m'aimes?

    - Tu me trouves grosse?

    - Est-ce qu'elle est mieux que moi?

    - Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais?
    Blague n° 2888
    Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical.

    La réceptionniste lui demande:

    - Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?

    - Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...

    La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:

    - mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!...

    - Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.

    - Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...

    Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet.

    La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande:

    - Oui monsieur?

    Le gars répond:

    - Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...

    - Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?

    - J'arrive plus à pisser avec.
    Blague n° 1161
    Comment appelle-t-on une jolie fille dans le pays basque ?

    - Une parisienne.
    Blague n° 1060
    Comment fait un français pour se suicider ?

    Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son complexe de supériorité !
    Blague n° 2053
    Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
    Blague n° 4711
    Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?

    Un préposé des postes ... car c'est un nain posteur
    Blague n° 718
    Pourquoi une blonde est un peu comme une porte pivotante ?

    - Car c'est chacun son tour.
    Blague n° 328
    Blague visuelle à faire par un garçon à une fille de préférence

    Demander:

    As-tu déjà vu un éléphant à trompe rose?

    ... Réponse attendue = "Non"

    Alors, retourner les poches de votre pantalon et d'un geste lent, baisser sa fermeture éclair...
    Blague n° 3895
    La drogue, c'est une catastrophe ...on n'en trouve plus! (de Timsit)
    Blague n° 723
    Q: Quelle différence entre une blonde intelligente et le monstre du Loch Ness ?

    - On a réussi à photographier Nessie.
    Blague n° 1765
    Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse:

    - Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier?

    - C'est parce que mon grand-père a été brûlé

    - Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves?

    - Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.
    Blague n° 3576
    Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!

    "Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".

    Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:

    "Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...

    Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???

    - Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..

    - Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..."

    Et toute la journée, ça continue:

    "Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???

    - OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*"

    Le père craque.

    "Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...

    - Calme toi Robert

    - Je le jette par la fenêtre...

    - Calme toi Robert

    - Et je lui balance l'armoire!"

    Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.

    "Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.

    Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?

    Robert se crispe, attend la remarque inévitable.

    "Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"

    Interloqué, Robert répond

    "Ben... oui.

    - Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...
    Blague n° 4189
    Variante de la précédente:

    Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard:

    - J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!

    Le curé légèrement horrifié lui demande:

    - à quand remonte votre dernière confession?

    - Jamais...je suis juif.

    Le prêtre un peu surpris s'interroge:

    - Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?

    - Oh... je le raconte à tout le monde!!
    Blague n° 490
    La belgique entraine depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entrainement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ùde,?*-de fusée qui veut jamais décoller.

    Aussi un matin le brave et unique membre d'équipage craque décide de rester au lit mais quand même d'envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même

    - Mais cheri tu n'y pense pas

    - Mais si je t'assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n'est pas moi! de toute façon ça marche jamais.

    L'épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerit au large d'Ostende, complètement groggie.

    Elle se reveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu'au nombril, avec au dessus d'elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

    - Mais, mais qu'est ce que vous faîtes????

    - Vous inquietez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre...
    Blague n° 3620
    C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:

    - Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi

    - Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes.

    Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.

    Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:

    - Alors, comment ça va ?

    - Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.

    - Et ça fait mal?

    - Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!!
    Blague n° 3451
    Un homme, très sûr de sa personne, assiste à un cocktail et, s'adressant à une jeune fille, lui dit

    (la bouche en "cul de poule") :

    - voyez-vous, chère amie, il y a deux hommes au monde que j'admire énormément

    - ah, dit-elle, négligemment, et qui est l'autre ?
    Blague n° 4887
    Quelle est la différence entre une salade de fruits et une Mercedes, un soir sous le pont de l'Alma ? - Le premier est plein de petit bout d'ananas et l'autre de petits bout de Diana naze.
    Blague n° 4373
    Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:

    - Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!

    Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:

    - Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!

    Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:

    - Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre

    Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.

    Un peu plus tard, la femme dit:

    - Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?

    Et le gars:

    - Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
    Blague n° 2917
    C'est dans une chambre d'hôpital à deux lits, il fait nuit.

    Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l'agonie.

    Compatissant, mais mal à l'aise, il sonne pour appeler de l'aide.

    Arrive l'infirmière de service, une jeune nonette.

    Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande: "Et qu'est-ce qui ne va pas?"

    - "Mais, regardez Ma Soeur, le vieux monsieur est en train de mourir".

    - "Ah oui, fait elle, il se meurt."

    La nonette ne s'occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque:

    "Ne serait-il pas préférable d'isoler les mourants, dans une chambre... un mouroir?"

    Et la nonette lui répond suavement:

    "Mais c'est ici, le mouroir ."
    Blague n° 2487

    Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.


    • Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un

    • Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...
    Blague n° 587
    Comment une blonde se fait la raie aux cheveux?

    - En faisant le grand écart
    Blague n° 3305
    Un marchand d'un journal local dans la rue :

    "L'escroquerie du siècle ! 300 personnes dans notre seule ville !"

    Un client s'approche, achète un exemplaire et, arrive, à son arrêt de bus commence à lire : ce sont de vieux numéros !

    Il retourne vers le vendeur, furieux, mais tandis qu'il s'approche,

    il entend :

    "L'escroquerie du siècle ! 301 personnes dans notre seule ville !"
    Blague n° 2121
    Le mari à sa femme:

    - Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

    La femme:

    - Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.
    Blague n° 4785
    Melon et Melèche sont très pro-europeens.

    Melon aime l'Euro et Melèche l'écu.
    Blague n° 2635
    Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse: Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants).

    Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

    - Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cacher.

    - Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!

    Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.

    - D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!

    - Comment?, demande le gérant.

    - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?

    - Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.

    - C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire
    Blague n° 2022
    Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille

    Son père le questionne:

    - Qu'est-ce que tu as mon fils ?

    - Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqués par des terroristes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre moitié.

    - Et à toi qu'est qu'ils ont fait ?

    - Moi? Ils m'ont égorgé...
    Blague n° 1919
    - Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier!

    - Ah ouais? Et comment va-t-elle?

    - Elle, ça va. Mais le chien est mort.
    Blague n° 4751
    Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne.

    Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
    Blague n° 3877
    Vous connaissez l'origine du cri de Tarzan ?

    ... Un jour, Jane tombe dans un lac, et comme elle ne sait pas nager, elle appelle au secours.

    Tarzan, n'écoutant que son courage, attrape une liane, se lance au dessus du lac et crie à Jane qui se noie:

    - ACCROCHE-TOI OU TU PEUX !
    Blague n° 1593
    C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.

    Le gars dit:

    - Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?

    Martine lui répond en sanglotant:

    - Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.

    Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:

    - Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?
    Blague n° 2126
    Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl

    Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.

    "Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'àge critique..."

    "Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."

    "Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."

    Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...
    Blague n° 372
    Un gars dit à un autre dans un troquet:

    - T'es con toi! T'es vraiment con! C'est pas possible ce que t'es con! J'ai jamais vu un con pareil! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !

    - Pourquoi deuxième ?

    - Parce que t'es trop con !
    Blague n° 3935
    Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?

    - Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer
    Blague n° 133
    C'est un paysan qui achète un àne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...

    Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'àne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit

    Le matin arrive.

    Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'àne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un àne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'àne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :

    - Ah non ! J'ai pas vu d'àne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un àne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
    Blague n° 4567

    Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation ?


    Le Bingo!

    Blague n° 3272
    Trois scientifiques, à savoir: un physicien, un biologiste et un mathématicien participe à une expérience un peu hors de l'ordinaire. La première étape consiste a se poster devant un maison vide de ses occupants, attendrent quinzes minutes et y entrer seulement et seulement si elle est vide.
    Or, au bout de 10 minutes d'attente, ils y voit un individu y entrer. quelques minutes plus tard, deux individus y en sorte.
    Quelque peu perplexes, ils y vont de leurs théories respectives:

    Le physicien:
  • Les données initiales étaient erronés. On y entre?

    Le Biologiste:
  • Probablement un phénomène d'autoreproduction. Je crois qu'on peut y entrer.

    Le mathématicien:
  • Non Non Non, vous n'y êtes pas! Il n'y a qu'a attendre qu'un autre individu y entre, et alors nous pourrons y entrer.
  • Blague n° 3704

    Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l'oreiller aurait dit avant de mourir fusillée:

    C'est bien la première fois qu'on m'aura pour 12 balles

    Blague n° 2107
    Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.

    L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.

    Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.

    Je le fais.

    Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.

    Je le fais.

    Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."

    Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
    Blague n° 5056

    Pour se changer un peu les idées, Hillary a décidé d'entreprendre une de ses nouvelles croisades.

    Après l'assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme!

    Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.

    Blague n° 4583
    Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.

    L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..."

    L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'".
    Blague n° 900
    Quel est le comble de l'optimisme ?

    - C'est aller dans un restaurant chic et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer le repas.
    Blague n° 2598
    Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

    Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :

    - C'est à Schmoulik Cohen.

    - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?

    - Ouais, c'est lui

    - Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

    - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
    Blague n° 3533
    Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

    Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.

    Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.

    Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....

    Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:

    "Avoue que t'es un lapin".
    Blague n° 1812

    Que fait un éthiopien avec une capsule de coca?


    Un moule à tarte......

    Blague n° 3720
    C'est deux fous qui viennent d'être libérés de l'asile et ils se promènent dans la rue. L'un voit une capsule de 1664 remplie d'eau et il dit à l'autre :

    - Je pari que t'es pas capable de plonger du 3ème étage dans la capsule!

    L'autre :

    - Ah non, et bien tu vas voir !!!

    Il rentre dans l'immeuble et ressort 10 secondes plus tard.

    - Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute !!!

    Mais son copain se fait plus convainquant...

    Et finalement, le fou est d'accord pour plonger. Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied.

    Quelques semaines d'hôpital plus tard, il explique son geste :

    "Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager".
    Blague n° 36
    Combien de fonctionnaires faut-il pour changer une ampoule?

    - 45. Quarante quatre pour remplir les formulaires et un pour la changer
    Blague n° 3588
    Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une 2 CV ?

    - Simple, 2 à l'avant 2 à l'arrière...

    Mais comment reconnaît-on 4 éléphants dans une église ?

    - La 2 CV est devant la porte...

    Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

    Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
    Blague n° 3986

    Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils autour ?


    L'oeil.

    Blague n° 282
    Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup.

    - Pas de problème lui dit mère maquerelle.

    Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.

    - écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.

    Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect.

    Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.

    Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client.

    Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :

    - PUTAIN CETTE PIPE !!!
    Blague n° 1011
    C'est l'histoire d'un nain qui a 24 enfants.

    Elle est courte mais elle est bonne !
    Blague n° 3939
    Si tous les cons avaient du boulot, y aurait plus de chômage.
    Blague n° 1889
    ça se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque:

    - Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?

    Rocco rigole et répond:

    - Facile: Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!

    Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.

    Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:

    - C'est toi Rocco?
    Blague n° 1643
    C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.

    Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...

    Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser!

    Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.

    Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle:

    - Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper...

    Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?
    Blague n° 3951
    Quelle est la différence entre un rappeur et un scout

    - Le rappeur nique sa mère

    - Le scout monte sa tante
    Blague n° 152
    Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes?

    - On ne l'appelle pas, on va le chercher!
    Blague n° 3818
    Quel bruit fait un esquimaux qui boit sur la banquise ?

    - Igloo, igloo, igloo
    Blague n° 1452
    Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins.

    Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée.

    Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique.

    Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.

    Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.

    J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition.

    Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle.

    Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

    Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.
    Blague n° 4606
    - Mamie, fait nous le loup.

    - Allez jouer les enfants !

    - Mamie, fait nous le loup.

    - Allons, allez manger vot' 4 heure.

    - Mamie, fait nous le loup.

    - Laissez moi donc me reposer un peu...

    - Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?

    - HOOOUUUUUUUUUuuuu!
    Blague n° 4335
    C'est la Fernande qui va s'marier.

    La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.

    - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

    - Son quoi !?

    - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !

    - Ah oui, et alors ?

    - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!

    Arrive la nuit de noce.

    Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!

    Alors la Fernande :

    - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !

    Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
    Blague n° 4006
    C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.

    - Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son futur bébé.

    - Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.

    Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :

    - Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.

    - Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :

    - Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas arrêté de me dire :

    "Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler!".
    Blague n° 1470
    Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le miroir.

    Elle demande à son mari, si elle a au moins, cet espèce de rayonnement qu'on attribue aux femmes enceinte?

    Il la regarde et lui dit:

    - Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule.
    Blague n° 4219
    Les trois preuves que Jésus était... italien ?


    1. Il parlait avec les mains

    2. Il prenait du vin à tous les repas

    3. Il travaillait dans la construction
    Blague n° 2396
    Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?

    - 20 kg
    Blague n° 3157
    Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu.

    Un vent de panique souffle alors dans la cabine.

    L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.

    à ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.

    Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.

    Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage.

    Un des passagers qui regardait la scène demande:

    - Mais... ce sont des parachutes?!

    Et le pilote répond:

    - Oui, ce sont des parachutes

    - Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!

    - Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient.
    Blague n° 422
    C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.

    Le deuxième chauffeur dit alors au premier :

    - Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
    Blague n° 702

    Pourquoi une blonde a traversé la route?

     


    • Oublie la route! Demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit!
    • Je ne sais pas...
    • Elle non plus.
    Blague n° 4909
    Quelle est la différence entre Elton John et Diana? - L'un compose, et l'autre se décompose.
    Blague n° 4182
    Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner.

    Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne soeur à la porte de cette propriété:

    La soeur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils?

    Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): - Oups! Je suis désolé ma Soeur!

    La soeur:

    - Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre ... votre machin...

    Le camionneur (abasourdi):

    - HEIN! Vous plaisantez j'espère ma soeur?!!

    La soeur:

    - Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...

    Le camionneur (en baissant sa braguette):

    - Ainsi soit-il...

    La soeur: Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?

    Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): Eh bien... au point où on en est... allez-y ma soeur...

    La Soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant:

    IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT
    Blague n° 3062
    Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?

    1) Il y a plus d'avocats que de rats

    2) les avocats se reproduisent plus vite

    3) les avocats font plus de mal à la société que les rats

    4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats

    5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats

    6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie

    7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix

    8)Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...

    et...

    Quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?

    - C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains
    Blague n° 651

    Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?


    Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling

    Blague n° 1054
    Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?

    - C'est celui qui amène un canard.

    et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?

    - C'est celui qui parie sur le canard!!!

    et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?

    - C'est le canard qui gagne
    Blague n° 4445
    En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.

    Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gant, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.

    Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:

    - Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!

    C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.

    ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.

    Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:

    - T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?
    Blague n° 2572
    Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?

    - Une tranche de jambon gratuite...
    Blague n° 3667
    C'est deux Allemands qui visitent Paris.

    Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs élysées. Le premier allemand au barman:

    - Two martinis, please!

    - Dry? demande le barman.

    Et l'autre allemand:

    - Nein! Zwei!
    Blague n° 3160
    Un avion de ligne est en pleine tempête au beau milieu de l'océan.

    L'appareil subit les assauts de la pluie, de la grêle, du vent et de la foudre. Il est tellement secoué que les passagers crient sans plus pouvoir se contrôler; Tous sont sûrs que l'avion va se crasher et qu'ils y resteront tous.

    Au plus fort de la tempête, une jeune femme monte sur son siège et crie:

    - C'est plus possible. Je ne vais pas rester assise et attendre la mort.

    Si je dois mourir, je veux qu'on me fasse sentir femme une fois encore!

    Y a-t-il quelqu'un qui veut bien me faire sentir une fois encore que je suis une femme?...

    Et à ce moment là, une main se lève au fond de l'appareil et un superbe màle s'approche d'elle tout en retirant sa chemise et en faisant jouer ses beaux biceps et ses pectoraux... Il est maintenant à quelques centimètres d'elle et lors qu'elle est prête à s'abandonner à lui, il lui dit:

    - Maintenant tu vas te sentir femme une dernière fois avant de mourir...

    et ce disant, il lui tend sa chemise et ajoute:

    - Tiens, repasse ça!
    Blague n° 3858
    Dans le grand Nord canadien trois femmes papotent.

    - Mon fils, dit la première, c'est le roi du braconnage. Il a que cinq ans.

    Et bien, pas plus tard que ce matin il m'a ramené dix castors qu'il a attrapé avec ses pièges.

    - Le mien, dit la seconde, dans la maternité déjà il piégeait les pigeons par la fenêtre de ma chambre. Il avait pas une semaine.

    - Bah c'est rien à côté du mien dit la troisième. Quand j'étais enceinte. Et bien ce petit saligaud trouvait pas mieux que d'attraper la bite à son père au collet.....
    Blague n° 2750
    C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord.

    Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos.

    L'agresseur demande au touriste:

    - Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant?

    L'américain réfléchit et se dit: "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir"

    Et le touriste répond alors:

    - En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif!

    Alors l'agresseur fait:

    - Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande.
    Blague n° 1843
    C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

    Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

    - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

    La femme répond avec un petit sourire.

    - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!