C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 962
Quel est le comble de la gourmandise?

- Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...
Blague n° 575
pourquoi les belges n'utilisent pas de vizirette?

- parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans...
Blague n° 4058
- Allô ? C'est pour dire que la petite Stéphanie ne pourra pas aller à l'école ce matin.

- Mais qui est à l'appareil ?

- C'est ma maman.
Blague n° 751
Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber.

La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et là la fille répond: "oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."
Blague n° 3652
ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains..

En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche...

Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe..

"- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.."
Blague n° 1111
C'est deux corses qui se baladent:

y en a un qui dit à l'autre: Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours?
Blague n° 2666
Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.

Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.

Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.

Le Pape prend la parole en mondovision pour dire: "Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens"

Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras.

Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler:

"Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau..."
Blague n° 1371
Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast.

Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande:

- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs "sur le plat" ou bien "durs"?

Et le gars lui répond:

- Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brulé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur.

La gérante répond:

- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.

Et le vacancier corrige:

- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier.
Blague n° 1073
Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle:

- C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient même pas vidé!..

Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.

- ça alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans!
Blague n° 979
Quel est le comble de la vanité ?

- C'est de se dire égocentrique et dire que c'est justifié...
Blague n° 4501
C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.

Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"

Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.

Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous."

La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:

- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:

- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots

"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.

Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:

- Comment est-ce que ça s'arrête?

La rebouteuse lui répond:

- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...

Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.

Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:

- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?
Blague n° 597
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?

- On éclaire son oreille
Blague n° 4562
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.

"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.

"Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.

Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."

"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours."

"Exactement" répond le docteur...
Blague n° 339
C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:

- "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! "

et il crache par terre.

PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV :-)
Blague n° 2813
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande:

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue:

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande:

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère...
Blague n° 491
ce sont deux chasseurs Newfie qui sont partis en expédition traquer l'orignal, sans succès. Après mûre réflexion, ils mettent au point un plan infaillible: ils rentrent en ville pour s'acheter un costume d'orignal femelle et s'entraînent à imiter le cri de la femelle orignal en rut.

Le plan consiste à se cacher dans le costume, à attirer le màle puis à sortir du costume et à flinguer la bête.

Alors les deux gars se postent dans un coin fréquenté par les élans, enfilent leur combinaison d'orignal femelle et commencent à meugler.

En très peu de temps, ils obtiennent la réponse d'un màle, et quelques minutes plus tard, un superbe orignal bien couillu fait son apparition dans la clairière.

Lorsque le màle est à portée de tir, le Newfie de devant dit:

- C'est bon maintenant: on sort du costume et on le flingue!

Mais après un moment qui paraît une éternité, le Newfie de derrière dit paniqué:

- La fermeture est coincée... Qu'est-ce qu'on va faire?

Alors le gars de devant dit:

- Ben, moi je vais me mettre à brouter l'herbe, mais toi, tu ferais mieux de te préparer
Blague n° 83
Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?

- Inutile. Ils sauvent l'ampoule par une greffe de filament.
Blague n° 961

Quelle est le comble de la fainéantise?


Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds

Blague n° 269

Que dit un ver de terre* qui sort d'un plat de spaghettis ????

 


OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!

Blague n° 299
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?

- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.
Blague n° 4266
Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.

Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline.

- Mais pourquoi faire ?

- C'est pour que ça glisse mieux...

Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler autour du sexe.

- qu'est-ce que tu fais chéri ?

- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...
Blague n° 1100
Vous connaissez l'histoire du pauvre français retrouvé mort ligoté à un arbre?...

- Son chien était parti en vacances
Blague n° 4192
C'est le curé qui confesse son sacristain.

Il lui demande:

- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?

Le sacristain répond:

- Quoi? Je ne vous entend pas bien de ce côté!

Le curé répète plus fort:

- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?

Le sacristain:

- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!

Le curé:

- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...

Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:

- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là?

Le curé:

- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...
Blague n° 2237
Quelle est la similitude entre une femme et une tarte tatin?


On les aime toutes deux bien chaudes et bien retournées...
Blague n° 555

Deux belges font du saut à l'élastique pour la première fois:

  • T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
  • T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.
Blague n° 4270
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.

La 1ère dit fièrement

- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent

"Monseigneur"

La 2ème, non moins arrogante

- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent

"Votre gràce"

La 3ème, souriante

- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"

La 4ème réfléchit un peu...

- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"
Blague n° 3612
C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc martien #1 et martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit.

Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.

martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !

Bien sur, pas de réponse ...

martien #1 : Conduis moi à ton chef !

Toujours rien ...

Le martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...

martien #2: heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant

martien #1 : TON CHEF OU JE TIRE !

martien #2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !

martien #1 : tu l'auras voulu !!!!

Et là martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.

Au paradis des martiens :

martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..

martien #1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?

martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !
Blague n° 5091
Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?

-3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?

-8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
Blague n° 2676
C'est la vieille Golda Cohen du Sentier qui débarque un jour chez Schlomo l'agent de voyage. Elle lui dit:

- Schlomo, vends-moi un billet pour Calcutta!

- Madame Cohen, pourquoi aller en Inde? Vous ne préférez pas aller, je ne sais pas moi, en Israël?

- Non non Schlomo. Je veux juste aller à Calcutta.

- Mais c'est un long voyage. Et puis là-bas, on voyage dans des trains sans confort, remplis à ras bord. Et puis en Inde, qu'est-ce que vous allez manger? Y a rien de casher, et puis tout est trop épicé. Et je ne parle pas des maladies que vous risquez d'attraper! C'est vraiment ce que vous voulez?

- Oui, c'est en Inde que je veux aller. Alors Schlomo, tu me le vends ce billet?

Finalement, Schlomo s'exécute et un peu plus tard, voici la vieille Golda qui arrive à Calcutta. Elle ne se laisse pas démonter par le bruit, les odeurs, la foule et elle se dirige vers l'ashram. Là, elle se joint à la foule qui fait la queue pour voir et dire quelques mots au gourou. Un des assistants du gourou lui dit que ça prendra bien 3 jours de queue avant de le voir

- C'est d'accord, répond Golda

Enfin, le troisième jour de queue, elle arrive aux portes du bàtiment sacré. Là, un assistant lui dit qu'elle aura le droit de prononcer 6 mots uniquement.

- ça ira, répond Golda

Golda est alors escortée à l'intérieur du sanctuaire, dans la salle où le grand sage prodigue ses conseils et donne sa bénédiction aux initiés.

Juste avant qu'elle ne s'adresse au Sage, un assistant lui rappelle:

- Attention, pas plus de 6 mots...

Et alors qu'elle arrive devant le vieux gourou, au lieu de s'agenouiller et de se prosterner devant lui comme les autres disciples, la vieille Golda s'arrête, se croise les bras regarde le gourou dans les yeux et lance sur un ton autoritaire:

- Abraham, rentre à la maison maintenant!
Blague n° 4220
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... NOIR

1. Il appelait tout le monde "Mon frère"

2. Il était sans domicile fixe

3. Personne ne lui donnait de travail
Blague n° 3503
En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci partent au combat :

" G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois grands dangers de la jungle :

Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants.

Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques.

Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés.

Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage et la tactique que je vais vous donner :

Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir.

Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance ! "

Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et interroge les soldats :

"Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques...

Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox, j'ai vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée, j'ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j'ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J'étais sauvé."

Un deuxième soldat :

"Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés...

Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j'ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le chargeur finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J'étais sauvé."

Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience.

"Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés?

- Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir!

- Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!

- Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le terrible serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer le cou juste derrière la tête.

Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !"
Blague n° 499
Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?


Pour mieux se coucher dans les virages.
Blague n° 4250
Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé.

Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.

Le curé:

- Alors mon fils, comment ça va?

Le gars:

- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser: est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres?

Le curé:

- Non, ce n'est pas très 'normal'.

Le gars:

- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer mon mariage!
Blague n° 1530
ça se passe lors d'un dîner très classe.

Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt.

à bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue: Le PROUT est audible par toute l'assemblée!

Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud):

"Kiki fais attention!"

Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT"

Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien: aussitôt: "Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!"

Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT" de la mort qui pue.

Et alors la proprio du chien lui dit:

"Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus!" !!!! (Vuillemin l'a mise en image)
Blague n° 2847
C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin. A la fin de l'examen, le médecin dit:

Le docteur: Vous avez déjà eu ça auparavant

Le gars: Oui, l'an dernier.

Le docteur: Eh bien, c'est revenu
Blague n° 253
C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:

"On peut tirer ici?" demande-t-il.

Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.

"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.

Le gars la prend et s'en va.

Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.

Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.

Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."
Blague n° 3695
Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il abrode un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande:

- Qu'est-ce que vous faites?

- Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs.

- Mais pourquoi?

- Pour faire fuir les girafes.

Le docteur qui en a déjà vu et entendu d'autres répond:

- Mais il n'y en a pas par ici.

Le fou répond:

- Normal, avec tous ceux que j'ai déja plantés.
Blague n° 2514
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :

"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"

La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :

"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"

L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :

"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
Blague n° 3147
Au cours de la sélection du jury d'un procès pour meurtre aux USA, l'avocat de la défense demande au juré numéro 1 si, pour une raison ou pour une autre, il pensait ne pas pouvoir être un juré impartial.

Alors le juré numéro 1 lui répondit:

- Oui, en fait, il se peut fort que je ne puisse pas être impartial...

Le juré numéro 12 se trouve être ma femme, et je peux vous garantir que si nous restons tous les deux dans le même jury, il est impensable que l'on tombe d'accord sur quoi que ce soit.

Le juré numéro 1 et le juré numéro 12 furent récusés tous les deux.
Blague n° 4366
Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme.

Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste...

Le représentant dit:

- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double?

Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.

Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs!

- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!!

Et le réceptionniste lui répond:

- Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre 'femme' couche ici depuis trois semaines...
Blague n° 4254
c'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire, malheureusement, pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une épaisse forêt. Le voilà donc parti dans cette brousse, après avoir parcouru une distance certaine, le pape se rend compte qu'un indigène le poursuit avec un air menaçant, le pontifical homme demande hàtivement à son chauffeur d'accélérer, rien n'y fait, la Papamobile n'est pas un 4x4, et les routes ne sont pas prévue pour la Mercedes du représentant de la chrétienté; le noir parvient à les rattraper.

Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de répondre:

"Un co'net avec deux boule vanille et de la c'ème f'aiche s'il te plait missié"
Blague n° 5053
Une blague d'Henri Emmanuelli reprise par "Le Canard Enchaîné" :

Vous connaissez la différence entre un président Français et un président Américain ?

- Une relation extra conjugale d'un président américain, ça donne une tâche sur une robe, une relation extra conjugale d'un président français, ça donne une agrégée de philo.
Blague n° 4409
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.

Le premier dit (par signes):

- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?

Le second:

- Je sais pas... Et toi?

- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?

- Ah ouais! Bonne idée!!

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):

- Tu as des préservatifs?

Le premier:

- Non. Et toi?

- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.

Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:

- J'ai un problème

Le chauffeur lui demande par signes:

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!

- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!

- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.

... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.

- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.

- ça n'a pas marché

- Qu'est-ce que tu veux dire?

- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...

... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
Blague n° 2072

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?


Pour être sur la photo!

Blague n° 1021
Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde.

- M'sieur je prend tes valises hein m'sieur!

Alors le prêtre dit au gamin :

- Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père!

Alors le gamin part en courant et en criant :

- Maman Maman ça y est il est revenu!
Blague n° 1294
C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année.

Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s'acheter une voiture!

Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une Lada.

Là on lui répond que la Lada lui sera livrée dans 10 ans.

Alors le soviétique demande:

- ça sera le matin ou l'après-midi?

Et le vendeur répond:

- Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi...

Alors le client:

- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi
Blague n° 2013

C'est un gars qui rentre sur le coup de minuit, de trois semaines en mer sur une plate-forme offshore. Il est assez en manque pour ce qui concerne le sexe, aussi, à peine est-il entré dans la maison qu'il se rue dans la chambre à coucher. Là, il trouve sa femme le nez sous les couvertures. Alors sans chichi et sans préliminaire, le mari se glisse sous les draps lui aussi et commence à besogner sa femme.

Dix minutes plus tard, sa libido étant satisfaite, le mari descend dans la cuisine pour se faire un sandwich. Mais il est médusé lorsqu'il constate que sa femme est déjà dans la cuisine en train de boire une infusion:

  • Comment tu as fait pour descendre de la chambre aussi vite? On vient juste de faire l'amour et je suis sorti de la chambre alors que tu étais encore dans le lit!

Sa femme s'écrie:

  • Oh mon Dieu, c'est pas vrai? Tu n'as pas fait ça? C'est ma mère qui est dans notre chambre! Elle se plaignait tout à l'heure d'une forte migraine, alors je lui ai conseillé d'aller s'allonger un moment...

Alors la fille court à l'étage, et retrouve sa mère dans la chambre.

Elle lui dit:

  • Maman, je ne peux pas croire ce qui est arrivé. Pourquoi n'as-tu rien dit?

Et la belle-mère du type répond:

  • Je n'ai pas parlé à cet idiot depuis 15 ans, et ce n'est pas maintenant que j'allais m'y remettre.
Blague n° 3801
Dans un cirque , le nain veut faire l'amour à la géante, debout !!!

La géante lui dit

- Pas de problèmes , je te prend sous les bras et tu me guides.

Aussitôt dit aussitôt fait !

Le nain

- Trop haut !

- Trop bas !

- Trop haut !

- Trop bas !

- Trop haut !

- Trop bas !

- Trop haut !

- Trop bas !

- Trop tard !!!!
Blague n° 1267
Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.

Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.

Le chien allemand est très surpris:

- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.

Et le chien polonais dit:

- Qu'est-ce que c'est, de la viande?

Et le chien russe dit:

- Qu'est-ce que c'est, aboyer?
Blague n° 495
SAINT-JEAN, Terre-Neuve (Presse Canadienne)

Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier (jeudi) de trois accidents successifs, chacun lui infligeant de sévères blessures.

L'homme effectuait l'entretien de sa motocyclette sur le patio tandis que sa femme était à l'intérieur de la maison, dans la cuisine. Alors qu'il faisait tourner le moteur, la moto embraya subitement. L'homme, qui s'agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers une porte vitrée et vint s'écraser avec sa moto dans la salle à manger.

Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance.

Comme le couple habite sur les hauteurs d'une montagne, l'épouse eut la présence d'esprit de descendre les nombreux escaliers menant à la rue pour guider les ambulanciers.

Après que son mari ait été transporté à l'hôpital, elle souleva la moto et la poussa à l'extérieur. De l'essence s'étant déversé sur le plancher, elle l'épongea à l'aide de mouchoirs de papier qu'elle jeta dans la cuvette des toilettes.

Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l'hôpital. En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s'assit ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette.

Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l'aperçut, affalé sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l'arrière des jambes brûlées.

à nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois, elle fut conduite par l'épouse jusqu'à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et commencèrent à le descendre vers la rue.

Chemin faisant, l'un d'eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit... les deux types éclatèrent de rire et làchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant trois côtes et une cheville.
Blague n° 1281
Du temps de la guerre froide...

Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:

-quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique? le français répond:

- Chez nous, c'est la greffe du coeur et des poumons l'anglais :

- Chez nous, c'est la greffe du foie

alors le russe répond:

- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!

le français :

- L'opération des amygdales????? le russe :

- Hé oui ! chez nous , on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière ..
Blague n° 2105
La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
Blague n° 322
Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs ?

- Parce qu'ils ont peur de la souris

Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?

- Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé

Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot.

- Viens, on va se baigner, dit la première!

- Ben, je peux pas...

- Pourquoi ça?

- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...

- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...
Blague n° 326
C'est un jour, papa éléphant, maman éléphant et bebe éléphant qui se promènent dans la jungle. Sur leur chemin se trouve une rivière, il faut la traverser. Alors papa éléphant prend son élan et HOP, saute par dessus la rivière et atterrit de l'autre côté; maman éléphant fait de même. C'est au tour de bébé éléphant de sauter: Il prend son élan, il saute et une fois de l'autre côté il dit : "on a bien sauté tous les quatre, hein?!", pourquoi?

...

...

... Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien compter.
Blague n° 532
Un accident de bus Belge a fait 40 morts.

20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Blague n° 1826
Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?

"Non", répond sa mère.

Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
Blague n° 467
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse
Blague n° 4857
  • Garçon, j'ai une mouche dans ma soupe !

  • Mais je ne peux rien faire, monsieur, tant que vous n'avez pas passé votre soupe de la 3.1 à la 95...

  • Mais enfin, je vais devoir payer ! C'est un scandale ! En plus, mon bol n'est pas assez grand !

  • Oui, Monsieur. Bienvenue chez Microsoup.
Blague n° 2620
Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?

- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.
Blague n° 3860
Qu'est-ce qui est blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, rouge, blanc, noir...

- Une nonne qui se casse la gueule dans un escalier
Blague n° 328
Blague visuelle à faire par un garçon à une fille de préférence

Demander:

As-tu déjà vu un éléphant à trompe rose?

... Réponse attendue = "Non"

Alors, retourner les poches de votre pantalon et d'un geste lent, baisser sa fermeture éclair...
Blague n° 1279
En 1989, les troupes russes quittent l'Afghanistan. Tous les soldats sont fous de joie de rentrer chez eux, sauf un:

le deuxième classe Ivan Popov, qui se porte volontaire pour rester à Kaboul.

- Voilà un véritable héros du peuple ! s'exclame son général. Convoquez-le dans mon bureau.

Cinq minutes plus tard, le soldat Popov est au garde à vous devant son général.

- Alors tu es volontaire pour rester en Afghanistan ? demande ce dernier.

- Da, camarade général.

- Tu veux lutter contre l'impérialisme américain et soutenir le combat révolutionnaire de nos frères afghans ?

- Euh...Da camarade général.

- Bravo! Tu seras décoré! ça fera plaisir aux gens de ton village!...

Au fait, d'où es-tu originaire, Popov ?

- De Tchernobyl, camarade général.
Blague n° 3574
C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au dessus de la vitesse limitée. Coup de malchance, il aperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se rapproche inexorablement.

Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier, alors il accélère et fonce sur l'autoroute... 110, 130, 150, 180... mais la voiture au gyrophare bleu le colle inexorablement. Alors il décide de laisser tomber: il s'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence, et attend.

Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau, le flic lui dit:

- Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui, et tout ce que je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher.

Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir...

Alors le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit:

- Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police. Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous étiez cet inspecteur et que vous essayiez de me la rendre...
Blague n° 2731
Un jour de 1941, vers la fin de l'année Hitler va voir un voyant juif pour connaître l'issue de la guerre.

Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark et s'apprête à la jeter en l'air.

Hitler lui demande "Et c'est comme ça que tu vas me prédire l'avenir"

Oui répond le voyant si c'est face l'Angleterre gagne si c'est pile c'est la Russie

Quoi dit Hitler c'est tout ce qui est possible dans l'avenir

Non dit le voyant il y a encore deux possibilités

La pièce tome sur la tranche et c'est la France qui gagne

Enfin elle peut rester en l'air et là c'est la Tchécoslovaquie!
Blague n° 1469
C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.

Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire:

"Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse"

Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:

- Ah! Tu vois!?

Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond:

- Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids.
Blague n° 1161
Comment appelle-t-on une jolie fille dans le pays basque ?

- Une parisienne.
Blague n° 1326
Tu sais comment ça marche les cliniques où se pratique l'avortement en Pologne?


Ils ont des listes d'attente pour une année
Blague n° 788
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40?

- Un défilé de majorettes blondes
Blague n° 1673
En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite émilie lève le doigt :

"Chantal Goya, Madame.

- Hmmm oui, c'est bien émilie. Un autre ?

- Frédéric François, Madame

- Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?

- Carlos, Madame dit la petite Patricia

- Bien, Patricia. Encore un ?

Mohammed alors lève le doigt :

- M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.

- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?

- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain,

et Carlos il est comptant por deux
Blague n° 2006
Chère maman, cher papa,

ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.

J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crànien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.

En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir.

Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hàte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition. Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où il est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du cràne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.

C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.
Blague n° 4196
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe.

Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson.

Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs.

C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.

Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
Blague n° 4399
C'est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première prostituée qu'ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera 'au centimètre' et non pas au forfait...

Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond: 300 balles

Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d'annoncer aux autres qu'il a payé 400 balles.

Finalement, c'est au tour du juif d'annoncer combien il a du payer:

- Moi j'ai payé 50 balles seulement ...

Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute:

- ... Ouais, moi je suis moins con que vous, j'ai payé à la sortie, pas à l'entrée!
Blague n° 1098
Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?

- Ce sont les seules qu'ils comprennent !

ou la variante:

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent.

Blague n° 2141
à un cocktail, deux copines discutent:

"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"

et l'autre:

"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."
Blague n° 3982
Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire?

- Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
Blague n° 2189
Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?

- Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...
Blague n° 1095
un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacanes
Blague n° 102

Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule?

 


3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans la douille.

Blague n° 90
Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?

- Dix-sept. Un pour la changer, un thésard pour remarquer l'ampoule grillée, un directeur de recherche pour faire le bon d'achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre...
Blague n° 951
Mon 1er est la séquence "trop tu trop"

Mon 2ème n'est pas en bonne santé

Mon 3ème se coiffe les jours de fête avec des plumes

Mon 4ème bat mon père

Mon 5ème aussi

Mon 6ème est au milieu du visage

Mon 7ème est parfois cantonais

Mon 8ème est l'art de parler

Mon tout est ce que dit la femme à son amant quand il s'y prend vraiment pas bien

Réponse: Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!

Explication:

Mon 1er est "tu entres trop" car on a "tu" entre "trop"

Mon 2ème est ar car ar est maladie

Mon 3ème est ête car ête est indien

Mon 4ème est bar car bar bat papa

Mon 5ème est bar

Mon 6ème est sa car sa vaut nez

Mon 7ème est fée car fée est riz

Mon 8ème est mal car mal est diction Mon tout: "Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!
Blague n° 1999
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

"Papa, je peux fumer moi aussi ?"

"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"

"Euh... non"

"Voilà, tu as ta réponse".

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire

"Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?"

"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"

"Bah...non"

"Voilà, tu as ta réponse"

Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

"Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"

Ne voyant pas d'objections, le père répond "oui fiston"

Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !

"Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?"

"Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"

"Oui, bien sûr fiston !"

"Alors va te faire enculer !"
Blague n° 4975
Un sondage aux états-Unis à la question "Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill clinton?", sur 100 femmes interrogées:

- 2 ont répondu "oui"

- 2 ont répondu "non"

- 2 sont sans opinion

- 94 ont répondu "plus jamais"
Blague n° 3066
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.

Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:

"Dois-je en informer mon associé ? "...
Blague n° 4246
Ce matin, le petit village est en émoi...

Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite!

Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de l'église.

Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :

- Mais comment est-il monté ?

Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :

- Comme un taureau, mon père...
Blague n° 1772
La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...
Blague n° 364
Histoire à raconter en France, de préférence au bar (c'est pas une obligation, mais c'est l'endroit le plus agréable, et vous risquez d'y gagner une tournée).

Sortir une pièce de 1 Franc et une pièce de 20 centimes.

Les montrer côté face. sur chaque pièce il y a deux femmes dessinées (une semeuse en entier sur celle de 1 FF, juste sa tête sur celle de 20c).

Demandez : "laquelle fait le mieux les pipes ?"

(recueillir les différents avis, ça peut occuper les gens un moment...)

Alors c'est laquelle ?

Celle de la pièce de 20 centimes évidemment....

Pourquoi ?

Parce qu'elle n'a pas de dent...

(rappel : la pièce de 20c a les bords lisses, celle de 1FF a les bords crénelés....)
Blague n° 2453
Des chercheurs on révélé un nouveau cas d'hermaphrodisme :

... un bébé est né avec un pénis et une cervelle.
Blague n° 4935
Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l'accident qui coûta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes.

C'était : "coucou, qui est là ?"
Blague n° 2679
"- qui fut le plus grand homme que l'humanité ait compté ? demanda la maîtresse à la classe. - Jacques Chirac ! cria un gamin. - Ce n'est pas la réponse que j'attendais, sourit la maîtresse. - Mickael Jordan, rugit un autre gamin. - C'est sûr qu'il est grand, mais c'est pas lui ! - Mon papa ! cria une petite fille, déclenchant un fou rire de la maîtresse. Soudain le petit David Nataf se leva, fit le silence autour de lui et déclara posément : "Jesus Christ, madame". La maîtresse interloquée déclara que c'était la bonne réponse, mais qu'elle était étonnée que ce fût le petit David qui lui la donnàt. Néanmoins elle le gratifia d'une sucette. à la récréation, un autre enfant juif l'attrappa par le colet et lui dit : - Mais t'es dingue d'avoir dit ça, tu sais bien que ce n'est pas Jesus le... - JE sais que c'est Moïse, dit le gamin en sortant la sucette de sa bouche, TU sais que c'est Moïse, mais comprends-tu, les affaires sont les affaires !
Blague n° 2798
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:

- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:

- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !

Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
Blague n° 393
Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge.

Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir.

le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main.

Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser...

et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.

Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)

Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):

- Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!
Blague n° 2158

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?


Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre

Blague n° 2570
Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?

Une génération!
Blague n° 489
Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route.

Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier:

- "Bonjour monsieur,que faites vous là?"

- "Je fais l'amour."

- "Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende."

C'est alors que sa femme apparaît:

- "Que se passe-t-il, chéri."

- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb !!"
Blague n° 4360
Deux sultans bavardent:

- Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?

- C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur.
Blague n° 297
Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire. Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement. Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa :

- Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal.

- C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ?

- Eh bien papa, je voudrais bien un cochon...

- Un cochon !? ça va pas la tête ? ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve !

- Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon...

- Pas question !

Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède. L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout.

Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le petit garçon déclare :

- Nous l'appellerons Gercy !

Gercy, quel drôle de nom se dit le père... En fin, si ça lui fait plaisir. Et tout se passe bien au début. Puis est advenu ce qu'il devait advenir : le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue. Le père décide de parler à son fiston.

- Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien amusé. Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons : du saucisson, du jambon...

- Tu veux dire qu'on va le tuer ? Pas question !!! Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy !

Le père réfléchit et trouve un compromis :

- Ton cochon, on va le donner au zoo. Comme ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné.

Le petit garçon accepte. Quelle est la morale de l'histoire ?

La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains.

Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre... J'explique:

E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).

(tiré d'une Rubrique à brac de Marcel Gotlib)
Blague n° 365
Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.

Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive.

Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHé DANS MON VERRE"

Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI"

Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATé" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A éTé BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE à PIED"
Blague n° 2496
Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky.

Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter.

Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc...

Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :

- Elle te plaît ma copine ?

- Ouuaaaiiiis !!!

- Tu voudrais l'embrasser hein ?

- Ouuaaaiiiis !!!

- Tu voudrais la caresser hein ?

- Ouuaaaiiiis !!!!!

- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?

- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!

à ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui faisant sentir son haleine.
Blague n° 4613
Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie.

- Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ?

- Du bromure, je crois.

- Du bromure, c'est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.
Blague n° 324
Deux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L'un des 2 gars demande :

- Pourquoi cligne-t-elle des yeux ?

- Elle compte les litres dit l'autre.