C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3655
Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de pierres???

- Le mange-pierre vert

Une autre:

Si on fait un trou d'un point de la terre à son antipode, et qu'on y làche une pierre, ou s'arrête-t'elle de tomber

- Au centre de la terre?

- Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert!
Blague n° 4330
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:

"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."

Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:

"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
Blague n° 4225
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.

Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.

Marie (sa mère) demande à Jésus :

- Que s'est-il passé ?

- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.

- Alors ?

- Alors, j'ai fait pareil.

Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.

- Et ensuite ?

- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...

... Alors, j'ai guéri sa blessure...
Blague n° 1319
En Pologne, bien avant la Perestroïka et toutes ces sortes de choses, un pécheur sort un gigantesque poisson d'une rivière. Il se dit :

- Si je me fais contrôler, on va croire que je l'ai acheté à l'étranger, ce poisson. Il n'y a rien d'aussi bien nourri en Pologne.

Il le reflanque à l'eau et, pouf, le poisson se transforme en bon génie, qui lui propose 3 voeux (comme d'habitude). Le Polonais réfléchit et dit :

- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.

Ce qui fut dit fut fait : cent millions de soldats chinois viennent, pillent, détruisent tout et s'en vont.

Le Génie : Quel est ton deuxième voeu ?

Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.

Le Génie : Ah ? Bon...

Les Chinois reviennent, détruisent encore en plus la Pologne et repartent.

Le Génie : Quel est ton troisième et dernier voeu ?

Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.

Le Génie : ???

Bon, les Chinois reviennent et, lorsqu'ils repartent, ils ne restent plus rien en Pologne, même plus de ruines : il n'y a plus une pierre posée sur une autre.

Le Génie : Dis-moi, pourquoi as-tu voulu que les Chinois attaquent 3 fois la Pologne ?

Le Polonais : Parce qu'ils sont passés 6 fois par l'URSS.
Blague n° 3529
Le colonel Dugenou prend ses fonctions dans une place militaire de l'Atlas (montagne du Maroc). Ali, son aide de camp lui fait visiter les lieux. Puis, une fois à l'écart :

- M'sieur le colonel, ti sais, les hommes ji sais ce que c'est. Si ti a besoins, j'ti prête la chamelle.

- Ali, je suis colonel de l'Armée Française ! Je suis capable de me contrôler.

- Comme ti veux M'sieur l'colonel.

Un mois se passe. Ali voit bien que le colonel, bien qu'il soit de l'armée française, n'en est pas moins un homme. Il lui propose à nouveau la chamelle. et celui-ci refuse, mais avec moins de véhémence.

Un autre mois se passe. Le colonel finit par trouver Ali pour lui demander la chamelle. Il part à l'écart du camp, fait s'asseoir la chamelle, se déculotte, se place derrière la chamelle, mais celle-ci se lève et fait quelques pas. Il trottine, pantalon sur les chevilles, rejoint la chamelle, se remet en position, et celle-ci avance à nouveau.

Le manège se poursuit, et au détour d'une dune, il rencontre Ali, plié de rire (ROTFL).

- Tu trouves ça drôle Ali?

- M'sieur l'colonel ti as pas compris ! La chamelle, c'est pour aller au bordel !!!
Blague n° 4105
Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.

Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:

1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.

2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.

3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.

4) Création des animaux----- OK, tout va bien

5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.

6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande:

- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...

Immédiatement, Adam bondit et crie:

- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce privilège...

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".

Puis il se tourne vers Ève et lui dit:

- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.
Blague n° 2711
Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit !

- Fais un voeux et je l'exauce immédiatement

- Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs

- Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose

- Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins?

- Passe moi la carte du Moyen Orient

- ......silence......

- Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ?

- Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort :

-....soupir.....

- Repasse moi la carte du Moyen Orient.

Cette blague existe aussi dans la version suivante:

Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu.

L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii.

Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..."

Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..."

Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?"
Blague n° 4428
Deux hommes lors d'une rencontre...

- Salut Alain, dis... heu... une partouze... demain soir, ça te dirait?

- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?

- Ben..., si ta femme vient on sera trois.
Blague n° 1127
Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?

on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plàtrier et s'il tombe il sera carreleur...
Blague n° 2320
Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes?

- Parce qu'il faut 5 minutes à un homme pour faire une béchamel

.... et 28 jours à une femme pour faire une bolognaise
Blague n° 401

Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café.

L'un des deux demande à l'autre :

  • Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?
  • Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?
  • Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?
  • J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
  • C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?
  • Simple : je pissais comme tu parles...
Blague n° 3085
Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50?


Votre honneur
Blague n° 4655
Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'?


C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
Blague n° 821
Comment épouse-t-on une blonde ?

- En lui disant qu'elle est enceinte

- Que répond-elle alors ?

- "Tu es sûr que c'est le mien ?"
Blague n° 2655
Dans une école talmudique, le rabbin incite ses élèves à réfléchir sur la bible.

Toto Weissenberg, le cancre de la classe ne se prive pas pour donner son avis sur la question:

- Moi je pense que Moïse n'était pas très futé

- Ah bon? Et pourquoi ça? , demande le rabbin.

- Eh bien, parce que lorsqu'il s'est enfui d'égypte avec derrière lui tout le Peuple d'Israël, et qu'il a traversé la Mer Rouge, si il avait tourné à droite au lieu de tourner à gauche comme il l'a fait, c'est nous qui aurions tout le pétrole!
Blague n° 3920
L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...
Blague n° 3494
Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.

-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.

- Vous êtes quoi ?

- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....

- Et ça consiste en quoi ?

- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...

- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.

Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :

- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large

- Remplissage de cette fosse par de l'eau

- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation

- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)

- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier

- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes

OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.

Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis

GLU, GLU, GLU,......
Blague n° 3976
Si ma tante en avait, on l'appelerait mon oncle.

...

Et si mon oncle en était, on l'appellerait "ma tante".
Blague n° 1579
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.

Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:

- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?

Le chinois lui rétorque:

- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
Blague n° 4015
Quelle est la différence entre l'amour avec un top et l'amour avec un thon ?

- Avec un top c'est l'amour avec un grand A

... Avec un thon c'est l'amour avec un gros tas
Blague n° 1505
Les fiançailles sont un compromis (un con promis)

Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)

Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat cassé
Blague n° 2322
"42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':

"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:

- Merci" à comparer à "Homme:

- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
Blague n° 4720
Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?

- Une Vidéo car c'est la petite qu'a mes rats
Blague n° 1897
Un homme d'affaires, entre 2 voyages d'affaires et voulant "honorer sa femme" avant son nouveau départ, va à la pharmacie s'acheter un préservatif...

Parmi les préservatifs à l'unité, il avait le choix entre:

préservatif vert: 1 franc chaque

préservatif noir: 2 francs chaque

préservatif blanc: 5 francs chaque

Trouvant que 5 francs pour un préservatif, c'était trop cher et que 1 franc, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose... Alors 9 mois plus tard, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale: c'est un noir!!

Enfin... c'est des choses qui arrivent... Alors 10 ans plus tard, le petit garçon s'en va voir son père et lui demande:

- Dis papa... Pourquoi j'ai la peau noire et toi blanche?

Philosophiquement, le père de répondre:

- Ahhhh!!! Toi, ferme-là avec cette question stupide... car à 1 franc près, t'étais vert!!!!
Blague n° 5073
Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette. Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche.

Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?"

Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose"

Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait.

Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour voir si ca fait de l'effet.

Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait.

Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?" Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir.

Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?"

Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres"
Blague n° 3137
Un paysan et sa femme sont couchés un soir, la femme tricotte et le mari lit "Le chasseur français".

Levant ses yeux de sa lecture, l'homme dit :

- Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?!

Le femme le regarde un moment, puis lui répond :

- Ah oui ? Prouve le !

à son étonnement, le type se lève et s'en va.

Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur.

- Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ; mais les truies c'est difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler
Blague n° 3962
Deux clito discutent sur la place du village...

"Dis-donc il parait que tu ne mouilles plus ...!"

"Oh tu sais, il ne faut pas écouter les mauvaises langues ..."
Blague n° 4049

Une petite fille dit à un petit garcon:

  • Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 màles et 2 femelles!!
  • Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 màles et 2 femelles ??
  • Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir
Blague n° 3437
L'araignée à la mouche :

"Viens je vais t'apprendre à tisser "

" Non merci. J'aime mieux filer"
Blague n° 3403
Et soeur Anne qui traverse la rivière et qui doit payer au départ et à l'arrivée

Moralité:

"Soeur Anne aux deux berges raque"
Blague n° 138
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?


Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
Blague n° 1768
La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.

Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.

- Papa... Qu'est-ce que tu fais?

Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...

- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!

Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande:

- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec? Les enculer?
Blague n° 859
Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:

- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?

La mère:

- Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain:

- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?

- Mais bien sûr, répond la mère.

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:

- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?

- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
Blague n° 197
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:

- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?

- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
Blague n° 3935
Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?

- Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer
Blague n° 1077
Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?

- Sous le savon d'un français
Blague n° 2915
Les trois règles de la médecine des urgences:

1. La mort est un état stabilisé.

2. Toute hémorragie finit par s'arrêter.

3. Si l'enfant se tait, ne soyez pas rassuré!

-- Une quatrième: un patient est un patient coopératif!
Blague n° 2563
Un curé et un pasteur décide d'aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l'oecuménisme. Après s'être installé au bar, le pasteur dit au curé:

- Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar? J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homosexuels!

Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s'en va.

Soulagé le curé dit:

- Oh merci. Qu'est-ce que c'était gênant. Mais que lui avez-vous dit?

Le pasteur répond:

- Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.
Blague n° 3822
C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.

La vendeuse lui dit "vous avez raison madame c'est notre plus bel article"

La dame demande: "Quel est son prix?"

"10000 francs" répond la vendeuse

"10000 francs" dit la dame, "Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout!"

"Peut être", dit la vendeuse, "mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine ..."

"Et alors" dit la dame

"Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage..."
Blague n° 2829
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle

"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"

L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"
Blague n° 3794
C'est Estelle, elle ne sait pas quoi offrir a Johnny pour son anniversaire. Alors il y a une copine qui lui dit d'acheter un livre.

Mais Estelle répond: "C'est pas la peine il en a déjà un.."
Blague n° 616
Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde

- Une interprète.
Blague n° 3643
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines:

Le clochard lui dit d'un air implorant:

"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"

La dame le regarde et lui dit:

"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."
Blague n° 4146
3 abbés sont au bas de la tour Eiffel: un intelligent, un sportif, un simple d'esprit

L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel ?

... C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte ...
Blague n° 4025
Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.

Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe Toto?

- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux

- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal

Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit:

- Maintenant elle sait!
Blague n° 1974
Une mère a trois fille en àge de se marier. Vient le jour où l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce la mère entend des cris.

Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :

- Comment était ta nuit de noce ?

- ça fait mal maman ...

La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce sa mère entend des rires.

Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :

- Comment était ta nuit de noce ?

- ça chatouille maman ...

La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien.

Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :

- Comment était ta nuit de noce ?

- Oh ! Très bien maman.

- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?

- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.
Blague n° 5049
ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :

- Qui a-dit "I have a dream " ?

Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame

- C'est Martin Luther King !

La maîtresse dit donc

- C'est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:

- Qui a dit "I'll be back"?

Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:

- C'est Mc Arthur !.

Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:

- C'est bien, Felicity, tu peux partir".

La maîtresse pose alors une dernière question:

- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?

Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:

- C'est JF Kennedy!

- C'est bien, Alice, tu peux partir".

Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".

La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"

Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
Blague n° 179
Et il y a aussi:

Un mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson de céline dion, s'achète son dernier single double titre. Il se procure deux pilules de Viagra et invite une copine toujours partante. Il avale ses Viagras, prépare la chambre version ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met le disque et c'est parti!

Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui attend le final du morceau... mais c'est un maxi remix, alors il donne encore et encore. Mais c'est vraiment le maxi remix de maxi et y donne et donne toujours.

Mais là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et violente contraction vaginale, et il se retrouvent comme de vulgaires chiens en train de niquer dans la rue, collé l'un dans l'autre!

Moralité : Plus le morceau est long, plus le con serre dur
Blague n° 3487
Après Tétris le créateur de ce jeux célèbre vient de sortir la suite du jeux elle s'appelle "OMIC ", vous pourrez achetez le coffret TéTRISOMIC d'ici dix jours.
Blague n° 3038
C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.

ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib.

Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes.

"Enlevez votre pantalon."

Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit :

"Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ?

- Bah non, ma doué !

- Pas de caleçon, rien ?

- Ben non cré vin diou !

- C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud !

- Ah bin d'accord, alors.

Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde :

- ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud !

- Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.

Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien !

- Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre !

Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant :

- Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !"
Blague n° 1231
Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.

Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.

Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr.

Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.

Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.

Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pàtée à un lion d'un seul coup de croc.

Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.

Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long!

Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.

On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. à ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!

Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants:

- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...

Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un màle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!

Alors de l'autre côté les Américains répondent:

- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.
Blague n° 451
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:

- Dis tu crois que c'est une merde de chien?

- Je ne sais pas, goûte!

l'autre met son doigt dedans et répond

- Oui, il me semble bien

- Attend, je goûte aussi!

il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement

- Ouais, ça c'est de la merde de chien

- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
Blague n° 3680
- Tu aimes manger épicé ?

- Oui, mais pas en même temps.
Blague n° 4709

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?


Un sous-doué ... car c'est un nain culte

Blague n° 2682
Petite annonce parue sur un newsgroup le 15 Mars 97:

"à l'approche de Pessah, suis à la recherche d'un logiciel pouvant débarasser mon ordinateur de tous les cookies qui l'encombrent depuis que j'utilise internet"

Explication pour les non-initiés:

Le peuple juif va bientot fêter Pessah ou la Paque Juive ou la Fête des Azymes, au cours de laquelle toute consommation de pain ou autre patisserie à base de levure est proscrite. Plusieurs semaines à l'avance les maisons sont mises sans dessus dessous à la recherche de la moindre miette suspecte.
Blague n° 864
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier :

- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc...

- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Blague n° 4045
C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe...

- Attention mesdames: ne bouzons plus
Blague n° 4854
- Garçon, cette soupe est immangeable!

- Mais, je viens de vous l'apporter, vous n'avez pas eu le temps de la goûter.

- Vous m'avez donné une fourchette...
Blague n° 3159
L'autre jour, je devais me rendre à un séminaire à l'autre bout du pays.

J'arrive à l'aéroport, on embarque, l'avion quitte sa place de parking et se dirige vers la piste de décollage... et puis soudainement, les moteurs sont coupés. Après un quart d'heure d'attente, l'avion est tiré vers sa place de parking. Ensuite la porte de l'avion est ouverte. Nous on attend une bonne heure dans l'avion sans savoir.

Finalement, l'avion est à nouveau tiré sur le runway, puis se dirige vers la piste de décollage et prend les airs.

Lorsque l'hôtesse passe à ma portée, je lui demande des explications sur ce qui s'est passé, et elle me répond:

- Le pilote avait entendu un bruit dans le moteur... alors on est rentré et on a changé de pilote.
Blague n° 289
Quel est l'animal le plus doué en musique classique?.

- La sangsue (ou à la rigueur la chauve-souris vampire) car c'est le seul animal à réussir les ouvertures de bêtes aux veines.
Blague n° 1432

Petit dictionnaire pour elle et lui

Désirs et besoins
Au féminin: Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale
Au masculin: Les trois B (Bouffe, Baise, Bière)
Truc
Au féminin: N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture
Au masculin: l'agrafe d'un soutien-gorge
Lesbienne
Au féminin: Une femme faisant l'amour avec une autre femme
Au masculin: Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine
Le plafond de verre
Au féminin: Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail
Au masculin: équipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au dessus.
Vulnérable
Au féminin: Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui
Au masculin: Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille
Communication
Au féminin: Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire
Au masculin: Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.
Cul
Au féminin: Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon
Au masculin: Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public
Fiançailles
Au féminin: Le désir de se marier et de fonder une famille.
Au masculin: Ne pas essayer de sortir avec d'autres nana pendant qu'on est avec sa petite-amie
Distractions
Au féminin: Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.
Au masculin: N'importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls.
Flatulence
Au féminin: Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
Au masculin: une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile
Télécommande
Au féminin: Appareil permettant de changer le canal de TV à distance
Au masculin: Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes.
Blague n° 5221

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?


Aucun. Ils diagnostiquent une dépression et prescrivent des benzo-diazépines.

Blague n° 2848
C'est une femme qui consulte son gynéco:

- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi...

- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis.

La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie:

- Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!!

La femme lui répond:

- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!

Le docteur:

- Mais je ne l'ai dit qu'une fois...
Blague n° 34
Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. ça n'est pas dans ses attributions, mais vous recevrez malgré tout la facture suivante:


Objet Ampoule Honoraires 9361 Frs (détail)
Temps de travail 2000 Frs (1 heure minimum)
Frais de dossier 500 frs
Frais de personnel 1250 frs
Frais de facturation 11 fr
Frais de recherche 2015 frs
frais de consultation 2200 frs
équipement spécialisé (échelle) 500 frs
ampoule basse consommation 125 frs
frais de livraison express 24/24 490 frs
frais divers (règlement 453.957 (B)(1) 125 frs


Ou



- 54. 8 pour discuter, un pour continuer la discussion sur un autre sujet, un pour faire objection, un autre pour demander à parler au juge en privé, deux pour rechercher des précédents, un pour dicter une lettre, un pour stipuler qu'un paragraphe à été oublié, un pour interroger le témoin, un pour demander un contre interrogatoire, deux pour transiger l'affaire à l'amiable, un pour demander à la secrétaire de changer l'ampoule, et 24 pour envoyer une facture pour leurs honoraires dans cette affaire.
Blague n° 1757
C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:

"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"

Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:

- Toto, tu peux enlever ma robe...

et Toto dégrafe la robe et l'enlève

- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...

et Toto enlève le chemisier

- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...

et Toto enlève le soutien-gorge

- Toto, maintenant, enlève ma culotte...

et Toto enlève la culotte

- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!
Blague n° 3714
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : "je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !"

"Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !"

Le pompiste : "et dans les pneus, je pète ?"
Blague n° 2206
Fruit: l'àge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui làche. -- Sim
Blague n° 2773
à Deauville, un type rentre dans un bar et commande :

- Garçon, un gin !

Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :

- Quelle taille ?

[contexte] pour les non français : Deauville est une plage ou tout les patrons du Sentier (quartier de la confection et de la mode à Paris) vont passer les fins de semaine...
Blague n° 789
Pourquoi ça n'est pas grave pour une blonde, d'attraper un rhume?


Parce qu'elle ne risque pas d'avoir à se moucher toutes les 5 minutes
Blague n° 652

Qu'est-ce qu'une blonde et une boule de bowling ont en commun ?


Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau

Blague n° 4300
C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :

"Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."

La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :

"S'il te plait, chérie, retourne toi".

Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :

"NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."

Le grec dit alors à la fille :

"Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"
Blague n° 2515
C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents.

Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire...

Et il lui annonce qu'il est gay.

Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:

- Tu veux dire que tu es homosexuel?!

Il répond:

- Euh, oui!

Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:

- ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?

Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer: "Oui, ça m'arrive".

à ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant:

- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine
Blague n° 2832
Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.

Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...

"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"

"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"
Blague n° 534
Comment reconnaît on des loubards belges ?

- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .

ou

- Il me semble qu'ils ont un Képi

En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe chien policier ?

- C'est celui qui fait Woufff
Blague n° 4373
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:

- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!

Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:

- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!

Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:

- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre

Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.

Un peu plus tard, la femme dit:

- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?

Et le gars:

- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
Blague n° 1876
Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.

Le gars après l'avoir inspecté lui dit:

- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!...

Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:

- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?

Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond:

- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.

Alors le gars dit:

- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...

- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.

De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!

Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.

Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:

- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.

Et le lendemain, le gars s'en va travailler.

En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:

- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?

Mais le perroquet ne répond rien du tout.

Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.

Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!

Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.

Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.

Cette fois le perroquet répond:

- Le facteur est venu aujourd'hui

- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!

- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...

- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu...

Et là le perroquet continue:

- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé

- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?

- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément.

- Et après?

- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir

- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?

- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
Blague n° 2401
Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?

- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
Blague n° 3806
Pourquoi les curés n'ont pas besoin de véhicules ?

- Parce que les habits sacerdotaux !!

(ça sert d'auto)
Blague n° 69
Combien de blacks faut-il pour changer une ampoule?

- Cinq. Un pour changer l'ampoule, et quatre pour porter le ghetto blaster.
Blague n° 2661
C'est Moïse qui descend du mont Sinaï avec 3 tables de lois. En descendant il annonce aux gens l'attendant en bas

- Soyez bénis, j'apporte avec moi les 15 commandements de Dieu!

En disant cela, il s'emmêle les pieds et une des tablettes tombe et se brise en mille morceaux

- Euh.....je voulais dire les 10 commandements.
Blague n° 2825
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.

Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...

Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :

"Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..."
Blague n° 4119
C'est un gars qui arrive au paradis. Ce gars est frileux comme pas possible. Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre.

"Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!

- St-Pierre, j'ai froid, très froid !

- Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !"

Mais rien n'y fait. On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid.

- Je veux aller en enfer !

- Mais non ! Je ne peux pas te laisser y aller ...

Finalement St-Pierre cède.

Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars ...

Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait

"La Pooooorrrrrte nom de D... on se les gèle ici !"
Blague n° 1714
Le petit Toto de la ville passe ses vacances chez son tonton, à la campagne.

Ce soir, il y a un vêlage à la ferme et le tonton est en train d'aider la Noiraude à sortir son petit veau.

Alors pendant toute la durée de l'accouchement, Toto demande:

- Tonton, tonton... J'ai une question à te poser

- Pas maintenant Toto

...

- Tonton, tonton... J'ai une question à te poser

- Pas maintenant Toto

etc...

Finalement, le veau sort enfin et le tonton dit à son neveu:

- Qu'est-ce que tu voulais demander, Toto?

- Dis Tonton, à quelle vitesse il allait le veau quand il est rentré dans la vache?
Blague n° 3759
Pony et Ponette vont dans la forêt. Ponette se perd, qui la retrouve?

- Biactol, car Biactol vous aide à retrouver une peau nette ....
Blague n° 274
Que font les petites chèvres quand elles s'ennuient ?

- Elles bouquinent.
Blague n° 3360
Quel est la différence entre une assiette et une cuvette de W.C. ?

- Si tu ne la connais pas, je n'irai pas manger chez toi
Blague n° 4842
  • Garçon! Pourquoi êtes-vous en train de touiller dans mon ragout?
  • Hmm, vous ne voulez tout de même pas manger mon oeil de verre, Monsieur?!
Blague n° 2909
C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. à la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement:

- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...

Le docteur la rassure et la coupe tout de suite:

- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation

- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.
Blague n° 618

Comment faire céder une blonde ?


En lui payant une autre bière.

Blague n° 2528
Quelle est la différence entre un Porto et un Fist Fucking ?

- 3 Doigts
Blague n° 5091
Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?

-3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?

-8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
Blague n° 4129
Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.

Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:

- Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?

Et l'autre lui répond:

- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...

- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:

- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets

Et l'autre lui répond:

- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!
Blague n° 3761
C'est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 F, beaucoup de billets de 100 Francs jusque'au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 Francs.

Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer !!

Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s'adresse en ces termes au gérant complètement bourré :

- Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 Francs "

Et l'autre de répondre :

- "Pas de problème, vous préférez quoi ? 2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15 ?
Blague n° 4840
- Garçon! Vous avez des cuisses de grenouilles?

- Non Monsieur, mais j'ai des pieds de cochon.
Blague n° 339
C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:

- "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! "

et il crache par terre.

- " Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! "

et il crache par terre.

PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV :-)
Blague n° 2988
Un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses.

Le docteur:

- Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, des dépots dans les artères, de l'eau dans les tissus, du sable dans les urines...

Le gars:

- Arrêtez docteur! Au train où ça va si j'éjacule je vais faire du béton.
Blague n° 529
Un couple de belges veulent acheter leur maison.

Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.

Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:

- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.

- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
Blague n° 1647
Le chagrin, c'est comme le ver solitaire. Le tout, c'est de le faire sortir. -- Marcel Pagnol
Blague n° 3025
C'est un gars qui rentre chez le coiffeur (attention : ce n'est pas Jean-Louis David, ça serait plutôt Jean-Pierre, le coiffeur mixte du village). Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du coiffeur :

- Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique.

Maintenant, allez-y, faites votre boulot...

Le coiffeur lui répond :

- D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler !
Blague n° 717
Qu'est ce qu'une blonde fait de mieux pour le dîner?

- La réservation.