C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3621
"- Toi le cerveau tais toi ou je te tue avec un coton-tige ...." Homer Simpson
Blague n° 4275
Un gars se ballade le long d'une plage lorsque soudain, il entend une voix qui lui semble irréelle qui lui dit:

"CREUSE !"

Il regarde autour de lui: Personne. Il pense qu'il a des hallucinations. Mais à nouveau, la voix se manifeste:

"J'AI DIT, CREUSE !"

Alors le gars se met à creuser dans le sable à mains nues, et après quelques centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute rouillée..

La voix dit:

"OUVRE" LE COFFRE !"

Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet. Dans le coffre, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Tout plein de pièces en or!!!

La voix dit:

"VA AU CASINO !"

ça tombe bien, le casino est à deux pas de là... Le gars s'y rend et demande un prêt de quelques plaques en donnant sa cassette en caution.

La voix dit:

" VA à LA ROULETTE !"

Le gars s'installe à la table de la roulette et pose sa montagne de plaques de casino devant lui.

La voix dit:

"MET TOUT SUR LE 27 !"

Le gars pousse tout son tas de plaque sur le 27.

Tout le monde retient son souffle alors que le croupier lance la bille en disant "Rien ne va plus"

.....

La bille tourne...

... et s'immobilise sur le 26.

Alors le gars entend la voix qui dit:

" EH MERDE !"
Blague n° 4868
Dans un restaurant, un serveur amène la commande d'un client en tenant le steak de celui-ci sous son pouce.

Le client vocifère:

- Non mais, ça va pas? Vous mettez votre pouce sur mon steak!

Le garçon:

- Ben, si vous préférez qu'il tombe encore par terre...
Blague n° 2733
C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande:

- Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele? T'arrives pas à dormir?



- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me càlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.

- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???
Blague n° 4620
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:

- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!

- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.

- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. ça marche!

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

La boulangère:

- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?

Le vieux:

- Je voudrais 4 pains complets

La boulangère:

- ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?

Le vieux:

- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
Blague n° 4934
Quelle est la différence entre Lady Di, Ayrton Senna et François Léotard ?

- Bah, François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur.
Blague n° 5135
Prière quotidienne de Bill Gates

Mon Dieu, Accorde-moi la sérénité qu'il faut pour accepter les choses que je ne peux pas changer

Donne-moi le courage de changer les choses que je ne peux pas accepter

Et accorde-moi la sagesse qu'il faut pour cacher les corps de ceux que j'aurai du tuer parce qu'ils se mettaient en travers de mon chemin.

Amen
Blague n° 1023
Les cannibales sont en train de manger deux missionnaires.

L'un d'eux déclare entre deux bouchées:

- On a beau dire, c'est quand même meilleur qu'au restaurant universitaire !
Blague n° 1589
Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN (TM).

1ère ménagère (soucieuse) :

"Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?"

L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :

"L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous".

2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ?"

Re greu-greu.... et :

"Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées".

et enfin, la troisième ménagère : "Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?"

Greu-greu.... : "Le même partout : 25 yuan".
Blague n° 2103
comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

- On se marie quatre fois!

Et Oscar Wilde disait:

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
Blague n° 4168
La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :

- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gàchis ?

- Faisons des tartes, ma mère.

- Quelle bonne idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais...

- Et des confitures aussi

- Oui, soeur Odile, très bonne idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits...

- Faisons de la compote !

- De la compote, soeur Jeanne ? Mais comment ?

- Avec une lime, ma mère.

- Une lime ? Expliquez-nous

- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !"
Blague n° 3262
C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n'arrive à démarrer.

Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.

L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.
Blague n° 4048
Quel est le "plus petit paradis" du monde ?

- C'est le soutien-gorge, car il n'a que deux "saints"...
Blague n° 1500
Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.

Le mari :

- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...

La femme :

- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...
Blague n° 1333

Pourquoi les écossais portent des kilts?


Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair

Blague n° 1705
C'est le matin de Noël que ça se passe. Nini, la soeur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu'on mette l'oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu'on sente son cou...

Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d'invités. La maman de Nini lui a bien précisé:

- Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre!

Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu'au dessert... Mais là elle n'y tient plus et elle dit bien fort à toute l'assemblée:

- Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose... c'est moi!
Blague n° 857
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre àge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un "un mètre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa"
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre àge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa"?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...."
Blague n° 1524
C'est 2 types dont un bègue qui se promènent dans la rue.

- T'as ... t'as vu la be ... la belle ... F... fe... ferra ... ferra ...

- Oui, je l'ai vue la Ferrari, je l'ai vu !

Un peu plus tard :

- T'as ... t'as ... t'as ... v ... vu la Jag ... jag ... jag ...

- Oui, je l'ai vue la Jaguar, je l'ai vu ! E

ncore un peu plus tard :

- T'as ... t'as vu la Mer ... la mer ...

- Oui, je l'ai vue, je l'ai vue !

- Eh eh ben alo .... alors, pour ... pourquoi ... t'as ma ... marché dedans ?
Blague n° 975
Quel est le comble pour une brosse à cheveux?


C'est d'être de mauvais poil
Blague n° 2605
C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit :

- Tu connais mon fils Simon ?

- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.

- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.

- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ?

- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...

- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...

- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...

Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :

- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils ézechiel (ben je me démerde pour trouver des noms caricaturaux...) ?

- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...

- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...

"C'est dingue, ça !! écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense."

Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :

- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...
Blague n° 1206
Trois explorateurs sont en pleine jungle amazonienne: un Allemand, un Américain et un Polonais. Ils sont capturés par une tribu très belliqueuse.

Le chef de la tribu dit à l'Allemand: Vous allez tous être fouettés mais vous avez le droit de choisir une protection avant qu'on applique la sanction.

L'Allemand répond:

- Je prendrai des feuilles de bananier

Alors on lui couvre le dos de feuilles de bananier, et le bourreau désigné commence à lui assener 10 coups de fouet.

Lorsque la torture est terminée, l'Allemand est plié en deux de douleur.

Les Amazones s'adressent au Polonais pour lu demander quelle est la protection qu'il désire. Le Polonais répond:

- Je n'ai pas besoin de protection!

Et le brave Polonais subit la torture sans broncher.

Lorsque les Américains interrogent l'Américain, il répond sans hésiter:

- Comme protection sur mon dos, je prendrai le Polonais...
Blague n° 4367
Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!

Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:

- écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!

Et la mère raccroche, furibarde.

Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:

- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
Blague n° 593
Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?

- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"
Blague n° 2901
une histoire vraie, dont fut victime l'acteur français Paul Meurisse.

Un jour ce dernier rencontre un ami qu'il n'avait pas vu depuis longtemps.

- Que deviens-tu ? demande Paul Meurisse

- Oh là là, j'ai eu des histoires, j'ai pris trop de médicaments, il parait que ça m'a rendu un peu fou, ma famille m'a collé un garde chiourme qui ne me quitte plus d'une semelle !

- Ah il est où ?

- Justement je ne vois pas, il a du avoir un empêchement, et j'ai besoin de médicament si le pharmacien n'a pas l'accord du garde, il voudra pas me les donner !

- Ben dis donc t'as pas de bol !

- Mais j'y pense tu peux m'aider, il suffit de rester à la porte de la pharmacie: je leur dirai que j'ai changé de garde, et quand je me tournerai vers toi, il te suffira d'acquiescer

- OK dit Paul Meurisse.

Alors le gars s'en va à la Pharmacie, et dit :

- je voudrais de la vaseline

- Quelle marque de vaseline

- Oh je sais pas c'est pour enculer Monsieur dit-il en projetant son regard sur Paul Meurisse... qui acquiesce.
Blague n° 90
Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?

- Dix-sept. Un pour la changer, un thésard pour remarquer l'ampoule grillée, un directeur de recherche pour faire le bon d'achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre...
Blague n° 1031
Un homme sauve un génie d'une mort certaine.

Pour le remercier celui ci lui donne la possibilité de faire trois voeux.

Il lui explique cependant la limite de ses voeux :

"Un voeux une fois prononcer n'est pas annulable et le génie est tenue de l'exaucer par n'importe quel moyen. Les voeux ne peuvent porter que sur la transformation d'un objet en un autre.

Alors l'homme un peu sceptique s'exclame

"et bien je voudrais avoir la Ferrari dernier cri et avec toutes les options à la place de ma Citroen GS.

Le génie s'exécute et transforme la Citroen en Ferrari.

L'homme n'en croit pas ses yeux et devient complètement excité. Il demande au génie de l'attendre dix minutes.

Il cours à sa banque, demande à retirer l'argent de tout ses comptes et le tout en un maximum de pièces de monnaies de 5 10 et 20 centimes.

Il retourne voir le génie, deballe toutes ses pièces de monnaies et lui dit

"change moi chacunes de ces pièces en pièces d'or".

Le génie s'exécute à nouveau et voici notre homme très riche qui s'exclame :

"maintenant que je suis riche et que j'ai une belle Ferrari je vais me taper plein de filles et en plus de connues. Pour commencer je veux passer quelques heures entre les cuisses de Cindy Crawford".

Et voilà comment, dans la salle de bains de Cyndy Crawford, notre pauvre homme s'est retrouvé transformé en tampax .
Blague n° 4089
c'est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:

- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....

Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himler. Le paradis est gris, triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Himler, hurle:

- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!

St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les hurlements des damnés!

Himler crie:

- Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!

Et là St Pierre dit:

- Propagande!
Blague n° 5199
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?


Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Blague n° 3564
Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?

Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?
Blague n° 2805
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.

Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:

"- Alors, ça c'est bien passé?" demande le Docteur.

"- Très bien" fait le premier frère "- j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges."

"- Parfait. Et vous" fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.

"- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase!"

"- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?"

"- Si" fait un des frères, "Mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour."

"- Oui. Et alors? ça ne m'explique pas où il est."

"- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir..."
Blague n° 3020
C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées...

Le docteur lui dit:

"Vous avez une fracture du cràne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé?"

Le gars répond:

"Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que gràce à mon SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à pot."

Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis il ajoute:

"La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à hurler: 'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste d'emménager et l'électricité n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens."
Blague n° 1016
C'est un gars désespéré, sur un pont de la Seine, prêt à faire le grand saut. Il veut oublier qu'il vient de se faire licencier et que sa femme le quitte pour partir avec son meilleur ami (Rex, son chien)

Il est prêt à enjamber le parapet lorsqu'un clochard l'aborde:

- Hop hop hop! Arrête-toi! Qu'est-ce que tu allais faire?

- Ma femme m'a quitté, j'ai perdu mon boulot... J'en ai plus rien à foutre de ce monde de merde!

- Ah ben t'as tort! Figure-toi que je suis une fée! Oui oui, tel que tu me vois, je peux t'accorder trois voeux!!!!

- Pas possible, répond le désespéré (reprenant espoir). Je suppose qu'il faut vous embrasser sur la bouche pour obtenir la réalisation de ces trois voeux???

- Presque... En fait, baisse plutôt ton pantalon et tu vas comprendre.

Le gars baisse son pantalon, et le clochard se met à lui bourrer le cul sauvagement.

Enfin, il en termine, et s'adressant alors au désespéré, il demande:

- Sans indiscrétion, dis-moi, quel àge as-tu?

- 45 ans

Et à 45 ans tu crois encore aux contes de fée?
Blague n° 32
Combien de pervers faut-il pour visser une ampoule?

- Un seul. Mais il faudra bien toute une équipe d'urgences à l'hôpital pour lui enlever sans faire de casse
Blague n° 2341
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?

- Oui, c'est ici!

- Vous avez une jolie vaisselle!

- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon?

- Avec plaisir! Suivez moi.

- Votre divan est magnifique!

- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?

- Oui, c'est en haut.

- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!

- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre?

- Oui, c'est à côté.

- Votre lit est très confortable!

- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bàtit sa maison avec sa queue.
Blague n° 4012
Tu sais pourquoi ils refusent les handicapés chez Mac Donald?

- Le bruit insultant de leurs fauteuils roulants: Quick, Quick, Quick.....
Blague n° 4060
Un couple, parent d'un petit garçon et d'une petite fille, attend le troisième rejeton...

La petite fille désire bien évidemment une petite soeur et le petit garçon souhaite un petit frère pour partager ses jeux.

Un soir, en allant border le petit garçon le papa décide de lui confier, à lui tout seul, que le bébé attendu est un garçon...

Le lendemain, seule avec lui dans la salle à manger, la maman demande au gamin :

- Alors, tu es content ?

- Content ? dit-il étonné

- Hé bien oui : le grand secret... !

Et lui, tout déçu :

- oh, tu es au courant, toi aussi ??
Blague n° 2428
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?

- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Blague n° 2443
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?

- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Blague n° 3221
C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.

De Villiers dit:

- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!

Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'àme de ceux qui les regardent.

Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:

- Avez-vous des questions?

Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:

"Où EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"
Blague n° 1874
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. à ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:

- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???
Blague n° 2710
Adolf Hitler était victime de cauchemars terribles, si bien qu'un jour, n'y tenant plus, il décida d'aller consulter une diseuse de bonne aventure tzigane (eh oui) pour qu'elle lui trouve la source de son problème.

La femme lui dit:

- J'ai bien peur de ne pas pouvoir résoudre votre problème de cauchemars, mais par contre, je peux vous dire que vous mourrez un jour férié juif...

Hitler répond:

- Ah oui? Et quel jour?

- ça n'a pas d'importance: quelque soit le jour de votre mort, ça sera un jour férié juif.
Blague n° 218
Un dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire:

le dogue:

- Qu'est-ce qui t'amène ici? ça n'a pas l'air d'aller fort?...

le caniche:

- M'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler...

le dogue:

- C'est marrant! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir! ça doit être le printemps!

le caniche: - Mon pauvre vieux... Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire enlever les couilles?

le dogue: - Ah non! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes...
Blague n° 4769
Melon et Melèche sont au port :

Melon regarde les bateaux et Melèche les bites
Blague n° 1533
Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l'accueillir:

- Ah;.. Enfin vous! Vous savez que nous vous attendions avec impatience!

Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand des réalisateurs...

Le réalisateur:

- Non, non, non! J'en ai fini avec ce métier. J'aimerai me reposer maintenant. J'ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C'est assez (dit la baleine). Trouvez quelqu'un d'autre.

Saint-Pierre :

- Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même

Le réalisateur:

- Ouais, c'est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c'est promis. Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser.

Saint-Pierre :

- Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C. Escher...

Le réalisateur:

- C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arrêter le métier. Peut-être une autre fois!

Saint-Pierre :

- La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie!

Allez, un effort...

Le réalisateur:

- Vous commencez à me tenter Saint-Pierre...

Saint-Pierre :

- Voici de quoi vous décider: vous aurez un budget illimité, votre casting sera d'enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ!

Le réalisateur:

- D'accord, d'accord. C'est bon, j'accepte. Où est le chef de plateau?

Saint-Pierre :

- Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous parler: Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...
Blague n° 1955
et une variante très proche:

Alors qu'il cherchait sa carte d'électeur au fond de la penderie, un paysan tombe sur une boite à cigares contenant 3 pépins de citrouille et 3 billets de 500 francs. Lorsque sa femme rentre du marché, il lui demande à quoi ces graines de citrouille et cet argent correspondent.

Prise au dépourvu, et engourdie sous les remords d'un lourd fardeau qui lui pesait sur les reins depuis trop longtemps (pfff...), sa femme lui avoue:

- Mon chéri, il faut que tu sois indulgent... Pendant toutes nos années de mariage, j'ai rencontré beaucoup de gens en faisant les marchés, et je dois te l'avouer, je t'ai été infidèle parfois. Et pour qu'il reste une trace de ces infidélités que je te faisais, j'ai décidé qu'à chaque fois que je te trompais, je mettrais une graine de citrouille dans cette boite de cigares...

Le paysan, loin de faire un scène à sa femme, reconnaît que, lui non plus n'a pas toujours été d'une fidélité exemplaire, et que, du coup, il pardonnait les écarts de sa femme volontiers. Mais cependant, une autre question lui trottait dans la tête:

- Dis-moi... Les graines de citrouille, d'accord, mais les 1500 francs, à quoi ils correspondent?

Alors sa femme répond:

- Eh bien, quand les graines de citrouilles valent dans les 500 francs la livre, je les vends...
Blague n° 4460
Un soir, un homme dit à sa femme :
  • Ce soir, tu ne me vois pas!

  • Ah bon, tu sors ?

  • Non, je t'encule !
Blague n° 225
Un locataire à son propriétaire.

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
Blague n° 294
C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant:

- "Ben tout le monde peut se tromper, non?"
Blague n° 5226

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?


Pour manger les cerises

Blague n° 2629
Un mendiant sonne à la porte de David

- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

- Ho oui, ho oui !

- Ben repassez demain !
Blague n° 1250
Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba ?


Tous ceux qui savent nager sont arrivés en Floride !
Blague n° 678
Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?

- Pour qu'elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons

ou

- Pour qu'elles ne meuglent pas quand vous leur tirez les mamelons.

ou encore

Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux?

- Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les défilés.
Blague n° 2661
C'est Moïse qui descend du mont Sinaï avec 3 tables de lois. En descendant il annonce aux gens l'attendant en bas

- Soyez bénis, j'apporte avec moi les 15 commandements de Dieu!

En disant cela, il s'emmêle les pieds et une des tablettes tombe et se brise en mille morceaux

- Euh.....je voulais dire les 10 commandements.
Blague n° 3420

Deux amis se rencontrent :

  • Tiens, qu'est-ce que tu deviens, depuis tout ce temps ?
  • Je suis marchand de meubles !
  • Aaah ! Et ça marche bien ?
  • Oui ! J'ai déjà vendu les miens !!!
Blague n° 4681
Dans une Volkswagen t'as l'Airbag, dans une Lada tu as l'air con.
Blague n° 1690
(une de Vuillemin dans l'écho des Savanes)

Un jour Ttova voir sa maman et lui demande:

- Dis-maman, je suis né où, moi?"

La mère :

- Toi mon petit, tu es né dans un chou

- Haaaa!, et ma soeur Nini, elle est née où?

- Ta soeur, elle est née dans un rose

Et le petit Toto retourne dans la chambre de sa soeur et lui dit en baissant son pantalon:

- Tu vois, je te l'avais bien dit que dans l'oignon ça risquait rien!
Blague n° 440
Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?

- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
Blague n° 666
Pourquoi les blondes se marient rarement?

- Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.
Blague n° 4467
Après avoir passé une année en prison sans toucher à une femme, OJ Simpson, a vraiment envie de laisser la nature s'exprimer.

Aussi, à peine sorti, il se précipite sur Hollywood boulevard, pour faire au plus simple et choisir une péripati... heu une pute quoi.

Alors OJ en choisi une, la fait monter dans son pick-up, et ils vont dans le motel le plus proche.

Lorsque OJ a terminé, la pute lui dit:

- OJ, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...

OJ lui répond:

- Oh merde, ça fait une année de mauvaises nouvelles...

Je vais te dire, balance-moi directement la bonne nouvelle et ça ira bien comme ça!

Et la pute lui dit:

- Bon, d'accord. Eh bien la bonne nouvelle, c'est tu as une plus grosse bite que Magic Johnson.*

*Pour les durs de la comprenette, Magic Johnson est séropositif
Blague n° 4662
la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?

- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Blague n° 206
C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.

Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:

"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."

Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:

- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...

Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:

"Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"

Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!

évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.

Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.

"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."

Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:

"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"

La veuve répond alors:

"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."
Blague n° 670
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?

- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"
Blague n° 3860
Qu'est-ce qui est blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, rouge, blanc, noir...

- Une nonne qui se casse la gueule dans un escalier
Blague n° 5039

Pfizer vient d'annoncer un nouveau produit; il s'agit du Viazac, un mélange de Viagra et de Prozac: avec ça, si t'arrives pas à foutre, t'en as rien à foutre.

Blague n° 4574
C'est un couple de personnes àgées qui prennent le soleil sur un banc.

La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace."

Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter."

la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier."

Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?"

La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat"

Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite"

Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...

La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?"

Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais."

La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!

La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."

Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?"

La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons."
Blague n° 2892
En pratiquant une vasectomie, un chirurgien maladroit coupa carrément le testicule de son patient.

Afin d'éviter les ennuis, il remplaça sans rien dire la couille manquante par un oignon...

Quelque temps plus tard, pris de remorts, il appela sa victime pour prendre des nouvelles.

- Oh ça va, répondit l'homme, je n'ai pas trop d'effets secondaires... à part un ou deux trucs quand même... par exemple à chaque fois que je pisse ça me fait pleurer.

- Et question sexe ?

- Ouais, c'est là que c'est bizarre. à chaque fois que ma femme me fait une pipe, ça réveille son ulcère à l'estomac, et surtout le plus drôle c'est qu'en passant devant un MacDo, ça me fait bander!
Blague n° 3519
Dans un hôpital militaire, un général acariàtre doit passer une semaine suite à une fracture ouverte de son bras droit.

Dès qu'il arrive, il est tout de suite pris en grippe par le personnel soignant et les autres malades en raison de son irascibilité et de ses demandes jamais satisfaites.

L'hôpital ne disposant plus de chambres individuelles, le général est placé dans une chambrée de 6 lits - chose qu'il ne supporte pas -, ses repas sont servis trop froids, ou encore les aliments ne sont pas bons, ou encore il y a trop de bruit dans le couloir la nuit, etc...

Le matin du troisième jour, une infirmière entre dans la chambre et dit:

- C'est pour votre température, Général.

En grognant, le général se place sur son côté de manière à ce que l'infimière puisse introduire le thermomètre.

L'infirmière s'acquite de la tàche et dit au général:

- Ne bougez pas, je reviens dans cinq minutes

Et l'infirmière s'en va.

Une heure plus tard, une autre infirmière entre dans la chambre et voit le général toujours dans la même position, le cul à l'air. Elle est surprise et demande:

- Mais qu'est-ce qui se passe ici?

Le général grogne et répond:

- Et bien quoi? Vous n'avez jamais vu quelqu'un prendre sa température?

- Si bien sûr général... Mais pas avec une marguerite.
Blague n° 99
Combien de personne du support technique faut-il pour changer une ampoule?

- Nous avons la copie exacte de votre ampoule électrique ici, et tout semble très bien aller. Pouvez-vous dire quel système vous utilisez? D'accord. Maintenant, pouvez-vous me décrire exactement votre obscurité? D'accord. Il y a quatre ou cinq choses qui peuvent être à l'origine de votre problème... Avez-vous essayez de basculer la position de l'interrupteur électrique?
Blague n° 4129
Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.

Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:

- Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?

Et l'autre lui répond:

- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...

- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:

- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets

Et l'autre lui répond:

- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!
Blague n° 3348
Quel est le comble pour un crayon ?

- C'est de se tailler pour avoir bonne mine !
Blague n° 3620
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:

- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi

- Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes.

Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.

Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:

- Alors, comment ça va ?

- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.

- Et ça fait mal?

- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!!
Blague n° 2795
Variante de la blague précédente:Dr Ruth, Je vous écris pour vous expliquer mon problème. Depuis bientôt 22 ans, je suis mariée à un obsédé sexuel. Il me fait l'amour sans même s'occuper de ce que je suis en train de faire: repassage, vaisselle, ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc. J'aimerais savoir s' il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;;' incère lutatio une audit fi èle
Blague n° 104
Combien de programmeurs en C++ faut-il pour changer une ampoule?

- Vous pensez encore de façon désordonnée. Une ampoule électrique déclarée proprement devrait suivre la procédure de changement d'ampoules d'une ampoule électrique générique et dans ce cas, tout ce que vous avez à faire, c'est d'envoyer un message "Change_lightbulb".
Blague n° 2035
Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?

Pour que les femmes moches puissent baiser ...
Blague n° 3189
C'est une nana qui téléphone au service clientèle de Bouygues Telecom.

ELLE : "Bonjour, j'ai un problème avec mon portable."

LE TECHNICIEN : "Bonjour Madame, quel est votre problème?"

ELLE : "Je n'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable."

LE TECHNICIEN :"Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel".

ELLE : "Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai au moment de recevoir un appel !!!"
Blague n° 4160
La Mère Supérieure:

"Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"

Soeur Marie:

"J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."

La Mère Supérieure (outrée):

"Et que faites-vous après?"

Soeur Marie:

"Je lui dis de baisser son pantalon."

La Mère Supérieure: (encore plus outrée)

"Et ensuite?"

Soeur Marie:

"Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."
Blague n° 1865
C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.

La première dit:

- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!

La seconde renchérit:

- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.

Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre!

La troisième ne dit rien et s'évanouit.
Blague n° 795
Comment faire une greffe de cerveau à une blonde?

- Il n'y a qu'à lui souffler dans l'oreille

et

Comment savoir si la transplantation de cerveau d'une blonde ne marche pas?

- Elle éternue
Blague n° 4670
Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?

- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon c'est plus rapide à pied.
Blague n° 4246
Ce matin, le petit village est en émoi...

Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite!

Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de l'église.

Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :

- Mais comment est-il monté ?

Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :

- Comme un taureau, mon père...
Blague n° 4834
- Garçon! Il y a un bouton de chemise dans ma salade!

- Il a du tomber de votre pomme de terre en robe de chambre
Blague n° 871
Quel est le comble du mathématicien?

C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car!

ou encore

Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !

ou encore

C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles à sa femme
Blague n° 420
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!

Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.

Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.

Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:

- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
Blague n° 5086
Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?

- Sa fille.

- Et pourquoi ?

- Parce qu'il l'a faite sous-traiter...
Blague n° 4169
Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi. La pute, ennuyée, lui répond "Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue".

Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux : "Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre àge"?

Et la bonne soeur : Ben quoi "à mon àge"? J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes
Blague n° 1885
Un couple ayant déjà quelques années de vie commune derrière lui est en train de regarder Colombo à la TV.

Dans la série, une femme a loué les services d'un détective privé pour suivre son mari et savoir si il la trompe.

Devant la télé, le mari demande à sa femme:

- Est-ce que tu serais capable de faire ça toi aussi?

Et la femme répond:

- Oui. Pas tant pour connaître l'autre femme, mais plutôt pour savoir ce qu'elle te trouve!
Blague n° 1837
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.

Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.

C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:

"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."

"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.

En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:

"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"

"Non, pourquoi?" répond le policier.

"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"
Blague n° 1219
Dans un bar à New York, les deux seuls clients sont assis au bar.

Le premier dit au second:

- Allez, je te paie un verre. Qu'est-ce que tu prends?

- Merci, je prendrais un scotch

- Alors, d'où tu es?

- Je suis Irlandais...

- Incroyable!?! Moi aussi je suis Irlandais! Allez, "Garçon", une autre tournée, à la santé de l'Irlande, notre mère patrie

Et le patron les ressert

Curieux, le premier gars demande:

- Et tu es d'où exactement en Irlande?

- Dublin

- Dublin?!? J'arrive pas à le croire. Moi aussi je suis de Dublin. Allez

"Garçon", remets-nous une tournée pour qu'on boive à la santé de Dublin, notre ville natale.

Et le patron les ressert.

Toujours curieux, le premier demande:

- Et tu as été dans quelle école?

- Saint Mary's répond le second. Je suis sorti en 62.

- Alors ça...!!! Moi aussi j'étais à Saint Mary's et je suis sorti en 62. J'en reviens pas. "Hep Garçon..."

à ce moment là, une autre personne rentre dans le bar et voit les deux gars en pleines effusions. Le troisième demande au barman:

- Qu'est-ce qui se passe ici? Y a une sacrée ambiance!

Et le barman répond:

- Oh, rien de spécial. C'est les jumeaux O'Malley qui sont en train de se bourrer la gueule.
Blague n° 1863
C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert:

- Oh dis donc! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel.

Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme!

Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger:

- à propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme.
Blague n° 4570
Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.

Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre àge! A quel àge est mort votre père?"

Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"

Le docteur: "Il est encore en vie!? ça lui fait quel àge?"

Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"

Le docteur: "Et quel àge avait votre grand-père quand il est mort?"

Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"

Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel àge a-t-il?" il va bien?"

Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!"

Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?"

Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"
Blague n° 2266
Petit guide à l'usage des femmes.

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.

2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.

3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.

4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.

5. Le shopping n'est pas fascinant.

6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....

7. A moins que la réponse ne soit OUI.

8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?

9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.

10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue

11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.

12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.

13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.

14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.

15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..

16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:

"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"

17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.

18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.

19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.

20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.

21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..

22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.

23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.

24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.

25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.

26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.

27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?

28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.

29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.

30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.

31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.

32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.

33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.

34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"

35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.

36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.

37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.

38. Ne prenez pas toutes les couvertures.

39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".

40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
Blague n° 5069
Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine...

Tout ça parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais goût dans la bouche.

 
Blague n° 1379

Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'une adolescente américaine ne tombe enceinte ?


Donner à son père un paquet gratuit de capotes.

Blague n° 838

Que se dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre?

 


  • Ah non! Je vais pas encore tomber?!
Blague n° 2390
Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?

- Un homme qui connaît plus de trois positions.
Blague n° 3631

Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit avec une voix de bébé :

  • Maman ?

La femme lève la tête, ne voit rien.

  • Maman ?
  • Vous avez entendu demande la femme.
  • Oui je crois bien.
  • MAMAN ?
  • Mais mais c'est toi mon petit ?
  • Oui c'est moi maman.
  • Monsieur, vous avez entendu c'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
  • Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.
  • Mon petit, tu vas bien?
  • Oui maman, très bien
  • Et tu veux quelque chose ?
  • Oui maman.
  • Qu'est-ce que tu veux ?
  • Je voudrais serrer la main au monsieur.
Blague n° 344
C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

Le manchot dit: "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?"

Le barman répond: "Bien sûr!" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot"

Le manchot relance: "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..."

Et le barman s'exécute sans sourciller.

Le manchot continue: "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière."

Alors le barman va se servir

Enfin, le manchot ajoute: "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?"

Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:

"Dans la station service de l'autre côté de la rue"
Blague n° 681
Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux?

- Le fond de son cràne
Blague n° 843
Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ?

- C'est plus pratique pour les jambes..
Blague n° 2395

Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins?


Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.