C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
 Entrez UN mot:
   




Blague n° 4760
Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet'


Melon achète les feuilles, Melèche le bout.
Blague n° 3478
Deux gars discutent :

- Tu sais, mon père avait un truc infaillible pour m'endormir quand j'étais bébé !

- Ah Ouais? C'éatait quoi?

- Il me lançait en l'air et me rattrapait

- Et ça marchait ?

- Oh oui ! à tous les coups ! Le plafond était assez bas à la maison !
Blague n° 4447
C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.

Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.

Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.

Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.

Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.

- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!

Et le gars lui répond:

- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....
Blague n° 1806
Qu'est ce qui court plus vite que le TGV ?

- Un éthiopien avec un tiquet de cantine !
Blague n° 4
Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule?

- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer.

ou

- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera qu'a demi puissance. Vous devrez vous enregistrer pour y voir vraiment clair.
Blague n° 3913
Quelle sont les différences entre un léopard, une laitue et une belle-mère?

- Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.
Blague n° 3555
C'est un adjudant chef qui est à son bureau,et qui attend que la journée se passe.

à un moment,une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau.Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée,il va pour l'écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:

"Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux "

Il réfléchit un instant:

" ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre"

POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles

"Bien. Quel est ton 2ème voeu ?

- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie

POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.

"Et maintenant ton dernier voeu?

- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie

POUF, il se retouvre assis à son bureau...
Blague n° 4701
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?


Un mollusque... c'est un petit qu'à la mare
Blague n° 1416
Un soir le mari demande à sa femme :

- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.

La femme, s'offusque :

"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.

Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :

"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."

La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"

Le troisième soir le mari revient à la charge :

"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."

Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :

- Alors, tu es content maintenant ?

Le mari ne répond pas.

La femme insiste.

Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :

"- Je parle pas aux enculées !"
Blague n° 3380

Pourquoi, quand un chat rentre dans une pièce, regarde-t-il d'abord à gauche puis à droite ?


Parce qu-il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois!

Blague n° 3370
Si c'est très étroit, ça fait combien ?

- Six et treize et trois = 22
Blague n° 2905
Après son bilan de santé annuel, un jeune célibataire très 'actif' sexuellement était venu chercher les résultats de ses examens chez le docteur.

Le doc lui dit en le voyant:

- Hmmm, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...

- Dites-moi la bonne d'abord!

- Alors la bonne nouvelle, c'est que votre pénis est 10 centimètres plus long que lors du dernier examen

- Waow, super! Et la mauvaise nouvelle?

- La mauvaise nouvelle, c'est que c'est malin
Blague n° 4490
Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!! Elle lui dit:

"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".

L'homme répond:

"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".

"Crois-moi" répond la grenouille. Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.

L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4.

Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors:

"Prends un fer numéro 7"

Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au 18ème trou!

Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:

"Mets tout ce que tu as sur le 17"

Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise!!!. à ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit:

"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs"

La grenouille lui répond:

"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"

"Un baiser?!" dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"

Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!

"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel!"
Blague n° 3217
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs élysées.

Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:

- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:

- Magouilleur !

Mitterrand rattrape Chirac et crie:

- Trou du cul !

et ainsi de suite ...

- Salaud !

- Connard !

....

Excédé, Chirac fini par crier:

- EMBRAYAGE !!

Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:

embrayage: ... pédale de gauche.
Blague n° 1494
Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent
Blague n° 2880
C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique.

à l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile.

Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible

Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20.

Le prof. lui dit:

- Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection...

... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement.
Blague n° 257
Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:

Le client: - un whisky siou plaît

Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde)

L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard:

Le client: - un whisky siou plaît

Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde)

Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée.

à la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:

- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.

évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix.

Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:

- Toi aussi tu as demandé du coca?
Blague n° 2840
Une femme dit à son amie:

"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"

L'amie lui répond avec un sourire:

"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"
Blague n° 2670
Deux mères juives sont en train de discuter de leur fils respectifs qui sont l'un comme l'autre en prison.

La première dit:

- OIE, si tu savais, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul...

La deuxième lui répond:

- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de libertés: il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac...

Alors la première:

- Oïe, comme vous devez être fière!
Blague n° 101
Combien de bêta testeurs faut-il pour changer une ampoule?

- Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l'obscurité; Pour l'instant, le problème n'a pas été résolu.
Blague n° 4365
Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.

- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.

- 35, il n'y en a que 35 !

- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...

- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 !
Blague n° 158
C'est un pàtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin.

Tous les matins il lui demande la même chose :

- Vous avez de la tarte à la carotte ?

Et tous les matins le pàtissier fais la même réponse :

- Non désolé je n'en ai toujours pas...

Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pàtissier...

Et chaque jour il y en a un de plus.

Au bout du 25 éme petit lapin, le pàtissier est quand même excédé, et il se dit :

- Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin en plus...

Alors le pàtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin.

Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui pose la question fatidique :

- Vous avez de la tarte aux carottes ?

Et le pàtissier répond : oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous.

Alors les petits lapins rigolent et disent tous en coeur :

C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!!
Blague n° 2176
L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.

Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.

C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov

Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge

Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas

La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud

Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs

Le mariage est une période de repos entre deux romances.

Le mariage est la première cause de divorce.

Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser
Blague n° 3582
C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher .

Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :

- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre 3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)

"- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . "

"- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos."

En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la première .

C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :

"- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !"

Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous laisse imaginer bande de porcs lubriques) .

En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos .

Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui .

Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte .

C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle)

Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos

Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte (il imagine déjà la méga-partouze !) .

Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derrière lui, un molosse crier :

"- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!! "
Blague n° 4225
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.

Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.

Marie (sa mère) demande à Jésus :

- Que s'est-il passé ?

- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.

- Alors ?

- Alors, j'ai fait pareil.

Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.

- Et ensuite ?

- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...

... Alors, j'ai guéri sa blessure...
Blague n° 3037
Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :

- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !

- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!

- Ah non! à c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!

- Ah bon?

- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !

- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?

- Ah ben non ça ... l'est paralysé.
Blague n° 1811
Que fait un éthiopien avec une alliance?


Du Houla-hop
Blague n° 1881
Un homme va consulter une voyante.

Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.

Homme: ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.

Voyante: ça, c'est ce que VOUS croyez !
Blague n° 2191

Pourquoi les maux de tête sont préférables aux gonzesses ?


Les maux de tête finissent par disparaître

Blague n° 2833
Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent

"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"

Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.

Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.

Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:

"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. ça vous fera 200 frs"

Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.

Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.

Le cinquième jour, le docteur leur demande:

"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"

Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
Blague n° 2488
c'est un gay qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul...

... Mais pas toujours les mêmes
Blague n° 3328
Les enfants sur le siège arrière sont cause d'accident.
Les accidents sur le siège arrière sont cause d'enfants.
Blague n° 766
Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un préservatif?

- Pour pour avoir un sac pour emporter les restes.
Blague n° 4249
Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus : Ils ne s'y fiaient pas.

Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !
Blague n° 252
Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.

- Salut Lapin

- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?

- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...

Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:

- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.

Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.

Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pàtisserie.

Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.

- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis...

Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...

Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.

Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.

Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l.

Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
Blague n° 2030
Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.

- Hein maman que quand on a notre àge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?

- Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça!, répond la mère en souriant.

Alors en se retournant vers sa petite camarade:

- Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire...
Blague n° 1063
Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.

Le Médecin: "Vous êtes sûr ?"

Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils."

Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."

Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"
Blague n° 4089
c'est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:

- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....

Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himler. Le paradis est gris, triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Himler, hurle:

- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!

St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les hurlements des damnés!

Himler crie:

- Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!

Et là St Pierre dit:

- Propagande!
Blague n° 1028
Saint Nicolas interroge une gamine de 6 ans:

- Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau ?

- J'vou... J'voudrais bien la pilule.

- Ah bon! Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule ?

- Parce que j'ai déjà6 poupées et je trouve que j'en ai déjàassez comme ça !
Blague n° 5224

Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel ?


Pour ne pas se faire repérer quand ils volent

Blague n° 1671
Mme Durand, une institutrice de cours élémentaire, demande à la classe de jouer à un jeu où un élève fait un dessin au tableau et par la suite, un par un, chaque élève doit y apporter une modification. Elle réfléchit et décide de ne pas commencer avec Toto, par qu'il est un petit peu trop dévergondé. Alors elle commence avec Anne . Anne: "Ceci est une Maison" / / / / | | | | | | | | L'enseignante: "Bravo, Anne!" et demande à Pierre de modifier le dessin: Pierre: "Ceci est une porte de maison" / / / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignante: "Très bien, Pierre" et demande à Marie de poursuivre: Marie: "Voici des lucarnes" / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignante: "Très jolie, Marie" et demande à Paul de poursuivre: Paul: "Ceci est un soleil au dessus de la maison." |/ -O- /| / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignant: "Très joli, Paul" et elle réfléchit "ça va maintenant, Toto ne peut rien faire de sale avec ce dessin"; elle demande alors à Toto de poursuivre. Toto: "Ceci est mon père, essayant de ramasser un savon dans la douche. ______ / / |/ / -O- | /| | | / | | /UU | | / | | / | | | | | | | _ | | | | | | | |_ (__| |_| |___)
Blague n° 3915
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.

Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue!
Blague n° 2009
une variante de celle du dessus:

C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :

"écoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai

- Oui, m'man !" Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :

"M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait !

- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire 'la Chose'. Fais pareil!"

Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère :

"M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?"

Sa mère, excédée, lui dit :

"Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes !"

Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le cràne contre la dernière marche : BOUM !

Alors il crie à sa mère :

"M'man, m'man, ça saigne ! ça saigne !

- C'est normal, lui crie sa mère, continue !"

Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
Blague n° 2974

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste

  • Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
  • Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
  • Est-ce vraiment indispensable ?
  • Certainement
  • Le caleçon aussi ?
  • Oui, je vais vous faire un toucher rectal
  • Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
  • Détendez-vous, je vous fais mal là ?
  • Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.
Blague n° 1122
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE:

"Danger travaux"

Il se retourne vers le second et dit:

- Au moins, ici ils préviennent...

Quelques pàtés de maison plus loin , ils tombent sur un bàtiment où il est écrit :

"médecine du travail"

Et l'un des deux corses dit à l'autre:

- Tu vois , je te l'avais bien dit que c'était une maladie ...
Blague n° 5039

Pfizer vient d'annoncer un nouveau produit; il s'agit du Viazac, un mélange de Viagra et de Prozac: avec ça, si t'arrives pas à foutre, t'en as rien à foutre.

Blague n° 4575
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?

Le voisin:

- Une rose?

Le vieux:

- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
Blague n° 4302
Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain àge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.

- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??

Puis elle met son dentier dans le tiroir.

"C'est ça ou rien" se dit-il.

Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...

Elle s'allonge alors sur le lit :

"- Tu viens chéri ??

- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars.

(existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")

Blague n° 4010
Comment les anglais appellent-ils un gars qui ratiboise à la suite des champs de blé, de maïs, d'avoine, d'orge, etc?

- Un "CEREAL KILLER"
Blague n° 291
Au restaurant, un gars commande un homard....

Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince

- Mais c'est quoi ça ? il manque une pince !

- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier

- Alors, amenez-moi le gagnant! (d'après Popeck)
Blague n° 1540
C'est l'histoire d'une mémé qui revient du marché, et pour rentrer chez elle, elle passe sur un pont. Et sur le pont, qu'est ce qu'il y a ? Un pécheur !

Alors la mémé veut discuter, elle s'arrête et demande:

- Alors, on pêche ?

Et là, le pêcheur, il ne répond rien !

La mémé croit qu'il n'a pas entendu, elle se rapproche et dit:

- Alors on pêche ?

Oh non de dieu, le pêcheur y dit toujours rien, alors la mémé, une dernière fois:

- ALORS ON PECHE ?

Le pêcheur reste toujours muet, alors la mémé remonte sur son vélo et pour rentrer chez elle, il y a une côte de 3 kilomètres. La mémé peine, pousse, les cabats sont lourds !

Arrivée en haut de la côte, elle se retourne et elle voit le pêcheur qui lui fait des grands signes ! Alors la mémé redescend la côte de 3 kilomètres

...

Et là le pécheur lui dit:

- Alors, on fait du vélo ???
Blague n° 1484
Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre 70 kg de graisse inutile ?

- Divorcer.
Blague n° 2251
Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?

Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant...
Blague n° 4504
C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.

Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:

le mari dit à sa femme:

- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond:

- D'accord. Et moi, comment je procéde?

Le mari répond:

- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.
Blague n° 5160
Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ?


Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !
Blague n° 2005
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.

Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines.

Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines.

Lorsque Toto descend, elle lui dit:

- Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton père.
Blague n° 3737
C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur:

- Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là: réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim!

Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire:

- Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule?

Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent:

- Dis-donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond:

- Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim!
Blague n° 3536
Quelle est la différence entre un gendarme ?

- Il ne sait ni lire"

ou mieux:

Qu'est ce qu'un demi-gendarme ?

- C'est quelqu'un qui ne sait ni lire !
Blague n° 2719
Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur 'la confession'.

Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit:

- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.

Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément :-)]

- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché

Le prêtre demande:

- Qu'avez-vous fait ma fille?

- J'ai trompé mon mari, mon Père...

- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?

- Trois fois, mon Père

Alors le curé lui dit:

- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres

Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:

- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché

Le prêtre demande:

- Qu'avez-vous fait ma fille?

- J'ai trompé mon mari, mon Père...

- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?

- Trois fois, mon Père

Alors le curé lui dit:

- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres

Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin:

- ça te dirait de faire la prochaine confession?

Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...

Une troisième femme arrive alors et dit:

- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché

Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:

- Qu'avez-vous fait ma fille?

- J'ai trompé mon mari, mon Père...

- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?

- Deux fois, mon Père

Alors le rabbin lui répond:

- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs
Blague n° 2858
Le Patient: Docteur, je me prends pour l'homme invisible.

Le psychanalyste: Qui a dit ça?
Blague n° 2413
La revanche des blondes.

Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.

Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.

Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.

Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.

Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.

La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf.

Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?

- Je ne sais pas...demande à ton père.

Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse?

Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?...Un homme
Blague n° 1608
Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :

"Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux".

Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :

"Lime ta mire...".

Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :

"Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux".

Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :

"Lime ta mire...".

Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :

"Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"

- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul...

Alors, un bon conseil : lime ta mire !".
Blague n° 5049
ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :

- Qui a-dit "I have a dream " ?

Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame

- C'est Martin Luther King !

La maîtresse dit donc

- C'est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:

- Qui a dit "I'll be back"?

Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:

- C'est Mc Arthur !.

Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:

- C'est bien, Felicity, tu peux partir".

La maîtresse pose alors une dernière question:

- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?

Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:

- C'est JF Kennedy!

- C'est bien, Alice, tu peux partir".

Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".

La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"

Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
Blague n° 1067
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ??

Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre !!
Blague n° 204
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"

L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."

Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"

L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."

Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"

L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."

Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"

L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."
Blague n° 979
Quel est le comble de la vanité ?

- C'est de se dire égocentrique et dire que c'est justifié...
Blague n° 1504
Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus

J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette

J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward

Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor

Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor

Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman

80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason

Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne

Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi

C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.

De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner

Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.

Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
Blague n° 2510
C'est deux gays qui s'envoient en l'air dans un bain moussant !

D'un seul coup l'un d'entre eux pète un coup, ... un bulle monte à la surface et flotte dans la salle de bains. Alors l'autre souffle dessus et fini par la crever ... Alors celui qui a dégazé lui dit :

- Oh, arrête de jouer avec le gosse !!!
Blague n° 422
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.

Le deuxième chauffeur dit alors au premier :

- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
Blague n° 2112
Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:

- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.

Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:

- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
Blague n° 3753
Un aveugle décida un jour de visiter les Etats-Unis...

En entrant dans l'avion, il tata son siège et s'exclama

"Qu'il est grand, ce siège !"

"Tout est grand en Amérique", répondit son voisin.

Arrivé à New-York, il entra dans un bar et commanda une bière.

On lui remit son boc plein entre les main,

"Qu'il est grand, ce boc !"

"Tout est grand, en Amérique" répondit le garçon.

Après avoir éclusé son boc, l'aveugle fut pris d'une envie naturelle et demanda après les toilettes.

"Deuxième porte à droite dans le couloir"

Malheureusement il loupa la 2e et ouvrit la 3e... qui donnait sur une piscine. évidemment il tomba à l'eau,

Et pendant qu'on le repêchait, il se mit à crier :

"SURTOUT , NOM DE DIEU NE TIREZ PAS LA CHASSE !"
Blague n° 5168
Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça?
(penchez la tête en arrière)


Un éthiopien qui a une idée derrière la tête.
Blague n° 2138
Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter. -- Loi de Murphy sur le sexe

Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir;

l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir. -- Loi de Murphy sur le sexe
Blague n° 2129
à quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?

- à un bouledogue qui mangé un yaourt.....
Blague n° 2162
Quelle la meilleure pompe hydraulique du monde ?

- C'est la femme parce qu elle aspire le jus sans écraser les prunes.
Blague n° 5027
Monica va au pressing pour déposer une robe.

- Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?

L'employé qui l'a reconnue:

- C'est encore arrivé?

Monica:

- Non cette fois-ci c'est juste du café
Blague n° 33
Combien de politiciens faut-il pour changer une ampoule?

- 21. Un pour constater qu'il y a une occasion de faire de l'argent au passage, un pour vouloir prendre sa part dans l'affaire, dix pour réclamer des crédits au département/commune/région/nation/CEE/UNESCO/ONU pour l'opération "Changez tous vos ampoules classiques par des ampoules basses consommation"; un pour ouvrir un compte en Suisse/Bahamas, deux pour encaisser le bakchich du fournisseur d'ampoules, un pour se suicider accidentellement avant le procès, un pour s'expatrier en Argentine, et 4 autres pour plaider non coupable et être acquitté faute de preuves au cours du procès.
Blague n° 3000
Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit:

- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a!

Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.

- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax?

- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux

- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment...

- Non merci

La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit:

- J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire

L'assistant pharmacien répond:

- Ah, je vois, on se les roule soi-même!
Blague n° 5016
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?

- Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
Blague n° 3425
Un squelette entre dans un bar et dit :

"Je voudrais une bière et une serpillère"
Blague n° 3683
Qu'est-ce qu'un slow pour un physicien ?

- Un mouvement de rotation uniforme...si on néglige les frottements.
Blague n° 3115
ETHYMOLOGIE: Avocat vient d'un nom inca signifiant 'testicule'...

c'est vrai qu'ils nous les cassent !!!
Blague n° 2527
Histoire racontée par Fernand Raynaud dans un sketch.

C'est un gars qui se balade à la campagne et qui tout à coup se rend compte qu'il meurt de soif. Il n'y a qu'un seul bar à des dizaines de kilomètres à la ronde, et il s'appelle "Aux deux folles".

Le gars se dit:

"Qu'est-ce que j'ai soif, mais vais-je m'aventurer dans un bar avec un nom pareil?"

Finalement, il se décide. Arrivé dans le bar, il commande une chope et demande ensuite au barman pourquoi ce bar s'appelle "Aux deux folles".

Le barman lui répond:

- Ben, je sais pas, ça s'est toujours appelé comme ça, c'est tout.

Mais le gars insiste et le barman lui dit alors:

- écoutez, je vais un peu demander à ma femme, peut-être qu'elle sait...

"Georges, viens un peu voir par ici!"
Blague n° 5134
Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.

Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.

Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes deux soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.

Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft?

(c) Michael Dupont - Le web pour rigoler
Blague n° 115
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.

Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.

Le non-voyant sort alors un gàteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :

- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?

- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
Blague n° 4119
C'est un gars qui arrive au paradis. Ce gars est frileux comme pas possible. Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre.

"Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!

- St-Pierre, j'ai froid, très froid !

- Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !"

Mais rien n'y fait. On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid.

- Je veux aller en enfer !

- Mais non ! Je ne peux pas te laisser y aller ...

Finalement St-Pierre cède.

Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars ...

Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait

"La Pooooorrrrrte nom de D... on se les gèle ici !"
Blague n° 3693
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :

- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.

- Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure.

et aussi

Deux petits zizis arrivent sur la plage. Ils choisissent une place et l'un des deux zizis dit à l'autre:

- Hé je vais me baigner... tu me gardes les sacs?

et une autre encore:

Deux zizis ont décidé d'aller au cinéma :

le premier (intellectuel) : "et si on allait voir le dernier Woody Allen?

le second (lubrique) : oh non, je sens que je vais encore m'endormir, si on allait plutôt voir un film porno.

le premier : non merci, pour rester debout toute la séance !!!"
Blague n° 536
C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma. à un moment donné, le Français s'adresse à son ami :

- Je parie cent balles que John Wayne va tomber de cheval...

- Pari tenu, réponds le Belge.

Et John Wayne tombe effectivement de cheval...

Honnête, le Français précise :

- écoute, je ne peux pas prendre tes cent francs parce que je savais ce qui allait se passer. J'avais déjà vu le film.

- Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu croire, sais-tu...
Blague n° 4127
C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit :

- Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ?

- Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...

- Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis !
Blague n° 4436
Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?

- Le morpion
Blague n° 1818
Quelle est la différence entre un congrès du FN et un préservatif?

- On ne peut mettre qu'un gland dans un préservatif.
Blague n° 393
Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge.

Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir.

le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main.

Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser...

et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.

Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)

Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):

- Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!
Blague n° 3719
Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.

Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1.

Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course.

Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...
Blague n° 4263
C'est un groupe de catho en plein séminaire de spiritualité.

Le curé qui mène la discussion demande au groupe:

- Que feriez-vous si vous saviez que vous n'avez plus qu'un mois à vivre?

Un homme du groupe prend la parole et dit:

- J'irai me recueillir dans un monastère pour me retrouver et me préparer à rejoindre le Seigneur.

Le curé répond "C'est très bien" et tous les membres du groupe opinent du chef pour acquiescer.

Tous les autres membres du groupe? Non. En fait un irréductible païen n'acquiesce pas et prend soudain la parole:

- Et bien moi je préférerais plutôt passer le dernier mois qui me resterait à vivre chez ma belle-mère!

- Ah bon?... Et pourquoi?, demande le curé.

Alors le gars répond en arborant une grimace évocatrice:

- Parce que ça serait le plus long mois de mon existence.
Blague n° 2287
X RAISONS DE PRéFéRER LA BIèRE AUX FEMMES

1. Une bière froide est une bonne bière.

2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.

3. Une bière est toujours prête et humide.

4. Une bière n'a jamais la migraine.

5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.

6. La bière ne parle pas.

7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.

8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.

9. On peut rester actif après une bonne bière.

10. Même la bière belge n'est pas stupide.

11. Une bière blonde n'est jamais fausse.

12. Une bière est parfois légère.

13. La bière sent toujours bon.

14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.

15. Même bourré, on choisit sa bière.

16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.

17. La bière ne prétend pas être intelligente.

18. On n'a pas honte de tirer une bière.

19. à 95 ans, on peut encore consommer une bière.

20. Une bière a toujours moins de 20 ans.

21. Une bière restera toujours fidèle.
Blague n° 5121
Quelle difference y a-t-il entre le genie mecanique et le genie civil?

Reponse : dans le genie mecanique, on fabrique des armes ; dans le genie civil, on fabrique des cibles.

Blague n° 2667
Ce soir, quand Nathan rentre du boulot, Sarah est en pleurs... Elle fait tout une scène à son mari:

- J'ai découvert que tu me trompais avec ta secrétaire. Cette blondasse... Pourquoi me faire ça à moi? N'ai-je pas toujours été une bonne épouse, bonne cuisinière, fidèle, n'ai-je pas élevé tes enfants de la meilleure manière qui soit... Tout ce qu'il fallait pour te rendre heureux, je l'ai fait! Alors, pourquoi m'avoir trahie?

Et Nathan qui ne sait plus où se mettre lui répond:

- C'est vrai Sarah, tu es la meilleure des épouses. Tu m'a rendu heureux de toutes les façons possibles... toutes sauf une Sarah. Il faut bien te l'avouer maintenant: tu ne gémis pas quand nous faisons l'amour!

Alors Sarah, prête à tout pour son Nathan lui répond:

- Si je gémissais pendant l'amour, tu arrêterais d'aller voir ailleurs? Oui? Alors c'est d'accord comme ça...

Le soir venu, ils se déshabillent et vont sous les couvertures. Ils commencent à s'embrasser tout doucement, et Sarah demande:

- Est-ce maintenant que je gémis?

- Non, pas encore

Puis Nathan caresse Sarah tendrement:

- Et maintenant, je peux y aller?

- Non pas encore... Je te le dirais.

Puis Nathan commence à faire l'amour à Sarah. Tout doucement d'abord, puis de plus en plus vite... et alors qu'il sent la tension à son comble il crie:

- Vas-y Sarah, maintenant! Gémis, gémis!

Et Sarah:

- OIE! OIE! OIE! Mon fils il est pas venu me voir le dernier shabbat!
Blague n° 4442
Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.

Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines.

Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:

- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi!

La maman lui répond:

- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:

- Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!

Et la maman:

- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...

La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:

- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...
Blague n° 2372
Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?

- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service
Blague n° 4698
Savez-vous où se trouvent les options sur une Lada ?


Tout autour de l'allume-cigare.