C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4246
Ce matin, le petit village est en émoi...

Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite!

Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de l'église.

Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :

- Mais comment est-il monté ?

Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :

- Comme un taureau, mon père...
Blague n° 2510
C'est deux gays qui s'envoient en l'air dans un bain moussant !

D'un seul coup l'un d'entre eux pète un coup, ... un bulle monte à la surface et flotte dans la salle de bains. Alors l'autre souffle dessus et fini par la crever ... Alors celui qui a dégazé lui dit :

- Oh, arrête de jouer avec le gosse !!!
Blague n° 4447
C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.

Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.

Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.

Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.

Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.

- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!

Et le gars lui répond:

- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....
Blague n° 1987
Une petite fille : "Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??"

La Maman : " Mets en trois c'est jamais assez long !!! "
Blague n° 2020
Comme d'habitude, John Deuf mangeait des cacahuètes en regardant la télé

Comme tout le monde, il les lançait en l'air et les rattrapait avec sa bouche ... Mais ce soir là, il rata son coup et une cacahuète resta coincée dans sa narine ... Rien à faire, il n'arrivait pas à la décoincer !

Sur ces entrefaits, sa fille arriva accompagnée d'un ami. La fille essaya en vain d'enlever la cacahuète et laissa la place à son petit camarade ...

Celui-ci, avec doigté, réussit à enlever l'intruse de la narine ...

Tout le monde étant soulagé, la fille présenta Bob à son père et s'exclama :

- Papa, tu ne devineras jamais ce que va faire Bob quand il sera plus grand!

Et le père de répondre :

- Si j'en crois l'odeur de ses doigts, ce sera mon gendre!
Blague n° 1165
Trois Alsaciens s'ennuient dans un compartiment du Strasbourg-Paris. Ils aimeraient jouer au Poker, mais il leur faudrait un quatrième. Dans le couloir, un Parisien, planté devant la fenêtre, regarde passer les poteaux électriques.

Les Alsaciens hésitent un moment. Puis, finalement, comme ils ont vraiment envie de jouer au poker, ils avisent le Parisien :

- Hé, tu joues avec ?"

- Non, non, répond le Parisien distrait, je me les gratte.
Blague n° 2361
Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?

La femme: Tu portes bien un slip?
Blague n° 2924
Dans un hôpital psychiatrique, le directeur était fier de faire visiter au Ministre de la Santé les dernières installations de son établissement.

La piscine venait d'être terminée mais n'etait pas encore remplie.

Cependant de tous les plongeoirs de nombreux malades s'élancaient dans le vide, et "FLACK", "FLACK", tous s'aplatissaient dans le fond de la piscine.

Le ministre interloqué voulait en demander la raison, mais le directeur lui répondit:

- Monsieur le Ministre, cette piscine est une merveille et ce que vous voyez là ce n'est rien, attendez qu'il y ait de l'eau!
Blague n° 1321
Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit:

- Je déteste cet endroit! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.

L'italien renchérit:

- C'est rien ça! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.

Et le polonais termine:

- Ah ouais? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors...

Les autres:

- Arrête! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça?

- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.
Blague n° 2959
Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:

- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif

- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...

Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:

- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif
Blague n° 74
Combien faut-il de femmes pour changer une ampoule?

- Quatre. Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse et les trois autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.

ou

- Aucune. Cette chienne n'a qu'à cuisiner dans le noir

ou

- Deux. Une pour changer l'ampoule et l'autre pour me tailler une pipe (version plutôt à réserver aux féministes)
Blague n° 1692
Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul.... Et il revient sans la voiture.

- Qu'est-ce qui se passe Toto (le fiston s'appelle Toto)?

- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.

- Mais quel fils que j'ai (ils sont un peu pied noirs aussi). Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Aie aie aie, tu seras un grand mécano comme papa toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture?

- Dans le lac papa.

(c>Michael Dupont
Blague n° 5152
Quelle est la différence entre Dieu et un avocat?


Dieu ne se prend pas pour un avocat.
Blague n° 843
Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ?

- C'est plus pratique pour les jambes..
Blague n° 4092
Adam & Ève

Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et tout naturellement, il créa Ève en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsqu'éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence...

Un beau jour, alors qu'éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:

- Adam, pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?

Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.

Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam:

- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit càlin?"

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit càlin?

Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit càlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):

- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour?

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?

Après la divine explication, Adam retrouve Ève ...

Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?
Blague n° 2379
Comment les hommes font de l'exercice à la plage?

- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
Blague n° 1084
Un français rencontre ses amis au café et leur annonce:

" Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. "
Blague n° 4810
Melon et Melèche sont des docteurs,

Melon soigne les varices, Melèche les hémorroïdes
Blague n° 4756

Melon et Melèche construisent une tirelire


Melon fait le moule, Melèche la fente.

Blague n° 1111
C'est deux corses qui se baladent:

y en a un qui dit à l'autre: Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours?
Blague n° 3769
On frappe à la porte d'une jeune femme. Elle est complètement nue, car elle termine sa toilette.

- Qu'est-ce qu'il y a ?, demande-t-elle à travers la porte.

- Votre mari vient de se faire écraser...

- Je ne peux pas ouvrir, je suis complètement nue, glissez-le sous la porte.
Blague n° 1108
C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.

- Dominique monte je dois te poser une question le fils monte

- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?

- Je le ramasse pas, trop fatiguant.

- C'est bien mon fils

- Paulo, monte toi aussi

Le fils monte

- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ?

- Je lui fais rien, trop fatiguant.

- C'est bien mon fils

- Antonio , monte

- Hé non, descend plutôt toi.
Blague n° 2210
Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Marcel Proust
Blague n° 3739
Un gars entre dans un restaurant et demande un Lapin aux morilles.

Le serveur lui amène le plat et le gars commence à manger.

Cependant, dès les premières bouchées, le gars sent que quelque chose n'est pas normal. Il appelle le serveur.

- Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin?

Le serveur lui répond:

- Effectivement, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval

- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté?

- à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin

- Qu'est-ce que vous entendez par 50 %?

- Ben, heu, 1 lapin, 1 cheval...
Blague n° 641
Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte ?


Un tunnel plein de courants d'air.
Blague n° 1497
Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?

- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.

Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.
Blague n° 4489
C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France].

Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.

La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.

Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:

"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?"

Alors le jeune gars en pleine copulation répond:

"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."

Le garde-pêche lui répond alors:

"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."
Blague n° 3992
La diplomatie, c'est l'art de dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.
Blague n° 2212
Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.-- Groucho Marx
Blague n° 632
Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?


Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique
Blague n° 4833
  • Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

  • Soyez patient, monsieur. Dans dix minutes elle va se noyer...
Blague n° 2596
A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??

La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,

quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
Blague n° 391
Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas. Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une grange éclairée.

Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer un pis.

"Mais que fais-tu ?"

"Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture..."
Blague n° 1915
Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.
Blague n° 1347
Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment):

- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps que le sirop pour la toux?

- C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille!
Blague n° 1226
Quelle est la différence entre les américains et les pommes de terre ?

- Les pommes de terre sont cultivées, ELLES
Blague n° 581
C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant plein de monde se dit "tiens, ça a l'air bon dans ce bar" et il décide d'entrer et de commander un "P.M.U.":

- S'il vous plaît garçon, un P.M.U...

Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit:

- Je vais pisser dans son verre comme ça il me làchera les baskets... Et après être passé par les WC, il revient en disant:

- Tenez monsieur votre P.M.U..

- Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre !

Le serveur surpris se dit: - Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie...

- Tenez monsieur votre P.M.U..

- Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre!

Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:

- Ne pose pas de questions et pisse dans le verre.

Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client:

- Tenez monsieur votre P.M.U..

Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur:

- Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine.
Blague n° 1578
De Gaulle et Pompidou (à l'époque président et premier ministre) assistent ensemble à la première d'une pièce de théàtre. A l'entracte ils se rendent ensemble aux urinoirs. Alors qu'ils se soulagent, Pompidou dit :

"Belle pièce, mon général"!

Et De Gaulle : Regardez devant vous, Pompidou"!

Toujours dans le genre politico-culturel :

Tout membre de l'Académie Française passe par 4 stades :

1 - Il oublie les noms propres

2 - Il oublie les noms communs

3 - Il oublie de fermer sa braguette

4 - Il oublie de l'ouvrir

(Yvon Gattaz)
Blague n° 2682
Petite annonce parue sur un newsgroup le 15 Mars 97:

"à l'approche de Pessah, suis à la recherche d'un logiciel pouvant débarasser mon ordinateur de tous les cookies qui l'encombrent depuis que j'utilise internet"

Explication pour les non-initiés:

Le peuple juif va bientot fêter Pessah ou la Paque Juive ou la Fête des Azymes, au cours de laquelle toute consommation de pain ou autre patisserie à base de levure est proscrite. Plusieurs semaines à l'avance les maisons sont mises sans dessus dessous à la recherche de la moindre miette suspecte.
Blague n° 3121
Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...

Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :

- Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.

Et les deux autres de répondre :

- Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !
Blague n° 230
ça se passe à la sortie de la messe d'un mariage de grenouilles; le photographe veut prendre une photo de groupe.

Il place tout le monde, va pour prendre la photo et à ce moment là, une grenouille à grande bouche sourit, et du coup, on ne voit plus qu'elle. alors le photographe dit :

- Petite grenouille quand je demanderais que tout le monde fasse un beau sourire, tu diras "confituuurree" comme ça tu auras une toute petite bouche.

La grenouille dit "d'accord".

Le photographe va pour prendre la photo et dit : "Maintenant, tout le monde sourit"

Alors la grenouille dit : " Marmelaadde"
Blague n° 3786
Qu'est-ce qui crache de l'huile, qui tourne et qui sent le poisson ?

- Une sardine attachée au ventilateur
Blague n° 3994
Les vieux, y en a trop...
Faudrait les tuer à la naissance !
Blague n° 4612
Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:

- Ho t'as la braguette ouverte!

- ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...

Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage...
Blague n° 3389
Quelle est la couleur du virus de la grippe?

- Gris pàle
Blague n° 4944
Le petit ami de Diana s'appelait Dodi Al Fayed...

Mais on sait moins que le chauffeur (Monsieur Paul) venait de se faire naturaliser arabe et avait changé de nom...

Il s'appelait Todi Al Buvette (mieux comprise par les belges et les nordistes)
Blague n° 3028
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre-lui une télévision couleur

- Oh mais elle en a déjà une.

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.

- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
Blague n° 4383
C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...

... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!
Blague n° 2972
Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit:

- Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est du à l'excès d'alcool

Le patient répond:

- Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.
Blague n° 5006
Avec le fric qu'elle vient de ramasser, Monica décide de se payer une petite séance de chirurgie esthétique. Elle demande au chirurgien de lui enlever ses "poignées d'amour". Pas de problèmes répond le chirurgien en comptant les billets. Le lendemain Monica découvre avec horreur

1. que sa cellulite est toujours là

2. que le chirurgien l'a amputée de ses deux oreilles.

Un procès est en cours...
Blague n° 1920
- "Chéri, chéri viens vite Maman ne se sent pas bien !"

- "Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre !"
Blague n° 2381
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?

- Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Blague n° 4883
Le chauffeur de Lady Diana était sous anti-dépresseur : comme quoi avec du prozak on ne voit pas forcément le bout du tunel.
Blague n° 1536
C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.

Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.

Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:

- Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire

Et le deuxième greaser renchérit:

- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!

Alors la serveuse leur répond:

- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.
Blague n° 5196
Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?


Ils ont peur que ça cicatrise.
Blague n° 4736
CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...)

1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBé ET LéGéREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSé: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.

3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.

4. COMME IL EST BIEN VU à VOTRE àGE D'AVOIR DES IDéES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.

6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU à L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il?

7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.

8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...

9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RéUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.

10. éMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGéS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...
Blague n° 4721
Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?

- Un Testeur car c'est le petit qu'a pas à s'y mettre
Blague n° 4474
Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:

- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!

- C'est quoi une véranda?
Blague n° 4962
Quelle est la définition de "Safe sex" par Bill Clinton? - C'est quand Hillary est en vacances.
Blague n° 4194
Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher, pêcher, lui demande :

- Pierre, tu n'es pas fatigué à force ?

Et Pierre, complètement au bout du rouleau :

- Oh oui, j'suis complètement naze.

Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment :

- Ben, euh... Si t'es naze, arrête.
Blague n° 3138
C'est une audience du tribunal de Corrèze. On est en train de juger un gars du genre simplet pour zoophilie... Le gars est accusé d'avoir forniqué avec un mouton!

Le procureur demande au témoin à charge de raconter ce qu'il a vu:

- Eh bien, monsieur le procureur, je suis retraité, et ce jour là, je me baladais dans un chemin. J'ai vu ce mouton qui broutait consciencieusement, et cet homme, l'accusé, qui est arrivé tout doucement par derrière...

- Et ensuite?

- Ensuite, il a débouclé sa ceinture et attrapé le mouton...

- Et après?

- Ben, après, il a besogné le mouton comme ça, en levrette pendant deux-trois minutes. Et c'est alors que le mouton s'est retourné et l'a léché!!!

Alors en entendant ça, un des membres du jury se tourne vers un des jurés à côté de lui et lui dit à l'oreille:

- Et ben quoi?... Tous les bons moutons font ça!
Blague n° 1962
Un bon père de famille fait des reproches à son fils:

- écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?

- Oh écoute papa c'est la mode!

- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...
Blague n° 5215
Pourquoi les femmes simulent la jouissance?


Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour les hommes
Blague n° 3719
Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.

Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1.

Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course.

Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...
Blague n° 892
Quel est le comble du médecin ?

- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Blague n° 2350
Pourquoi les hommes épousent des vierges?

- Ils ne supportent pas la critique.
Blague n° 4681
Dans une Volkswagen t'as l'Airbag, dans une Lada tu as l'air con.
Blague n° 2038
Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?

- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
Blague n° 4669
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?

- Elle n'est pas près d'y parvenir.

ou:

- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

ou:

- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié
Blague n° 1040
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.

Le mari furieux, s'écrie "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !"
Blague n° 3132
C'est un hard rocker avec une tignasse longue comme ... enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En rentrant il demande:

- C'est vous qui m'avez coupé les cheveux la dernière fois?

Et le coiffeur répond:

- Oh je ne pense pas. ça fait seulement 4 ans que je suis installé...

Un peu plus tard, le même gars s'installe sur le fauteuil, et le coiffeur voyant cette tignasse bien suintante dit au gars:

- Alors... Je vous fais une coupe ou seulement la vidange?
Blague n° 1199
Brejnev rencontre Marchais. Marchais lui fait des reproches :

- Camarade Brejnev, j'ai entendu dire que l'URSS était antisémite.

- ah bon camarade Marchais ? Je suis très étonné, je vais mener une enquête et on se retrouve dans un an.

Un an plus tard, Brejnev à Marchais :

- Camarade Marchais, j'ai écouté vos reproches et j'ai fait construire une synagogue en plein centre de Moscou. Mais on a des problèmes pour recruter le rabbin.

- Ah bon camarade Brejnev, comment cela ?

- Le premier qui s'est présenté connaissait très bien la torah (loi juive) mais il n'avait jamais lu ni Marx, ni Lénine, impossible de le prendre. Le deuxième connaissait Marx et Lénine sur le bout des doigts, mais il n'avait jamais lu la torah, impossible de le prendre. Le troisième connaissait bien la torah, connaissait bien Marx et Lénine, mais on ne peut pas le prendre non plus, hélas...

- Mais pourquoi donc, camarade Brejnev ?

- Il est juif.
Blague n° 1551
80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait d'absolument TOUS les événements de sa longue vie.

Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste

.

"Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?" demande le journaliste

"Un Mercredi" répond le chef

"Que portait Custer?"

"Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau"

"Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?"

"Des Oeufs"

Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article.

10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.

Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air et fait le salut indien:

"How!" * (-->en anglais = Comment)

Et le chef lui répond: "Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour accompagner."
Blague n° 4270
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.

La 1ère dit fièrement

- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent

"Monseigneur"

La 2ème, non moins arrogante

- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent

"Votre gràce"

La 3ème, souriante

- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"

La 4ème réfléchit un peu...

- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"
Blague n° 3241
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père

- Fonctionnaire répond-il.

Et ta mère ?

- Ben, elle fait rien non plus.
Blague n° 1689
Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir (il pousse des petits cris de contentement...):

- Toto! Combien de fois t'ai-je dit de ne pas te masturber!? Arrête ça, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle!

Et Toto répond:

- Je suis ici, Papa...
Blague n° 2979
Chez le dentiste:

- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent?

- 600 frs

- Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail???

- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez Et une variante:

- Docteur, est-ce que ça va faire mal?

- Seulement quand vous recevrez la note
Blague n° 4166
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...

Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :

- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...

A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:

- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
Blague n° 1845
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!

Elle hurle alors à son amant:

"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"

Elle lui répond:

"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:

"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

L'amant lui répond:

"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

Et l'autre continue:

"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"

L'amant essoufflé répond:

"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"

Enfin le coureur termine:

"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"

"Oh non... Seulement quand il pleut."
Blague n° 498
C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants:

- On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur, déjà qu'elle était casse-couille !
Blague n° 9
Combien de loubards faut-il pour changer une ampoule électrique?

- Trois. Un pour casser l'ampoule, et deux pour attraper la fille et la violer.

Et

Pourquoi les yeux des loubards sont rouges après l'amour?

- à cause du gaz lacrymogène.



Blague n° 3080
C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un procès:

L'avocat demande:

- Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme?

Le médecin légiste répond:

- Non

L'avocat demande:

- Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?

- Non

- Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?

- Non

- Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte?

Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de la défense répond:

- Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l'homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque part?
Blague n° 4381
Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...

- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.

Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"
Blague n° 1746
C'est la maman de Toto qui dit au papa:

Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.

Le père répond:

- Oh laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!

La mère:

- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école!
Blague n° 1707
Toto habite Moncuq, aux abords de Dijon et joue avec son pote Médoit lorsque sa mère l'appelle:

- Toto, va me chercher de la moutarde s'il te plaît, j'en ai plus !

- M'an, je peux y aller avec mon copain ?

- Si tu veux !

Une heure plus tard, Toto revient:

- M'an, j'ai fait tout le tour de Moncu avec Médoit et j'ai pas trouvé de moutarde !
Blague n° 4742

Melon et melèche vont au marché:

Melon achète les carottes et melèche le poireau (ou l'oignon).

Blague n° 4399
C'est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première prostituée qu'ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera 'au centimètre' et non pas au forfait...

Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond: 300 balles

Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d'annoncer aux autres qu'il a payé 400 balles.

Finalement, c'est au tour du juif d'annoncer combien il a du payer:

- Moi j'ai payé 50 balles seulement ...

Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute:

- ... Ouais, moi je suis moins con que vous, j'ai payé à la sortie, pas à l'entrée!
Blague n° 3139

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:


  • Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg. et il a réussi à faire 100 kg. de saucisse.

  • Ben! lui répond l'autre, c'est rien ça. Moi mon père, avec un petit bout de saucisse "comme ça", il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!
Blague n° 4248
Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé) vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.

L'athée dit:

- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister!

Le prêtre répond:

- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!

L'athée reprend:

- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu.

Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde!

Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas? Non mais, je vous pose la question; hein?! v Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc làche son bol fécal (i.e. la mouette fiente) juste entre les deux yeux de l'athée!

Et le prêtre dit en souriant:

- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!
Blague n° 3564
Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?

Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?
Blague n° 3888
élections: une veste de perdue, dix de retournées
Blague n° 4723
Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?

- Un signe zodiacal car c'est le petit qu'a pris corne.
Blague n° 265
Accole tes doigts les uns contre les autres : le pouce gauche sur le pouce droit, l'index gauche sur l'index droit., etc... Tout en gardant les doigts collés, éloigne et rapproche tes mains. "Qu'est-ce que c'est ???"

- Une araignée qui saute sur un miroir...

4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une verte et une jaune...

La rouge dit : derrière moi, il y a la bleue

la bleue dit : derrière moi, il y a la verte

la verte dit : derrière moi, il y a la jaune

la jaune dit : je suis première, je suis première

Comment cela peut-il bien se faire ???

- La jaune est une sale menteuse
Blague n° 3875
C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un porte-avions.

- Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l'abri et on les bichonne... putain le rêve...

- Ben qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ?

- Tu crois ? après tout, pourquoi pas !

La mouette prend de l'élan... elle a pas bien l'habitude... elle se pose sur une patte... le filet la retient... pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les soutes.

- Putain ça marche... on essaye aussi ?

La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est très émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon... la machine lui plie les ailes et tout et tout.

- C'est mon tour, dit la 3ème.

Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente... puis remonte.

- Il faut que ça soit PARFAIT... comme les vrais !

Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente... puis re-remonte.

- J'la sentais pas là... voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ??? Ah oui !

Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste... et là... elle arrive trop vite... impossible de redresser... elle capote et elle prend feu.
Blague n° 3161
Les passagers d'un vol Lufthansa entendent cette annonce faite par le commandant de bord alors qu'ils sont au dessus de l'atlantique:

"Mesdames et messieurs, j'ai le regret de vous informer que tous les moteurs de l'appareil sont hors-service. En conséquence de quoi nous devons tous nous préparer à un amerrissage forcé"

Les passagers sont évidemment paniqués par cette annonce, mais un nouveau message du commandant les rassure:

" Mesdames et messieurs, la compagnie Lufthansa a prévu ce genre d'incident. Une procédure est prévue qui prévoit que les passagers sachant nager vont devoir changer de place et se placer sur les sièges du côté droit de l'appareil. Quant aux personnes ne sachant pas nager, elles se placeront du côté gauche.

Après l'annonce, les passagers s'exécutent et deux minutes plus tard, l'avion amerrit sur le ventre.

Le commandant de bord prend alors la parole une dernière fois:

"Mesdames et messieurs, notre amerrissage forcé s'est bien passé. Pour tous les nageurs situés sur le côté droit de l'appareil, nous allons ouvrir les sorties d'urgence. Dès l'ouverture, quittez l'avion en nageant.

Pour tous les non-nageurs situés sur le côté gauche...

... MERCI D'AVOIR CHOISI LUFTHANSA!"
Blague n° 3274
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron?

Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!

Le gars lui répond:

- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!

Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:

- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?

- Au sahara...

- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?

Alors le petit gars rigole et dit:

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
Blague n° 4939
Pourquoi Renault utilise des mannequins pour ses crash-tests ?

- Ils n'ont pas les moyens de Mercedes.
Blague n° 4264
Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.

Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur.

Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui.

Le missionnaire commence:

- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou!

La tribu répond:

- Hun-ga-wa!

Le missionnaire continue:

- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village!

- Hun-ga-wa!

à ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées.

Il poursuit:

- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes

- HUN-GA-WA!

Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour.

C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et musique.

Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport:

- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village.

Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur:

- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée.

Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu.

Ils passent donc dans un pàturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu.

Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur.

Le curé demande alors au traducteur:

- Qu'a dit le chef?

- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa.
Blague n° 2809
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.
Blague n° 3594
Qu'est-ce qui est bleu avec une rayure blanche, qui vole à 300 à l'heure et qui pèse deux grammes

- Une mouche Gordini