C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
squelette
réveillent
cuisine
clochette
retenant
régulière
encaisse
aston
boches
verse
savoi
biarritz
import
surcroit
amerrit
solde
authentique
sympathique
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franchement
fanfare
perçoit
marée
catastrophique
ado
commis
anciens
mégabucks
mazal
anticiper
resserrer
maman
choquée
charognes
cocteau
ajout
- Blague n° 3137
- Un paysan et sa femme sont couchés un soir, la femme tricotte et le mari lit "Le chasseur français".
Levant ses yeux de sa lecture, l'homme dit :
- Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?!
Le femme le regarde un moment, puis lui répond :
- Ah oui ? Prouve le !
à son étonnement, le type se lève et s'en va.
Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur.
- Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ; mais les truies c'est difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler
après, boue, capable, chasseur, chèvres, couchés, couvert, difficile, dire, elles, espèce, façon, femme, français, gueuler, heure, homme, humain, lecture, levant, lève, mais, mari, moment, orgasme, paysan, pour, prouve, puis, regarde, revient, répond, sais, seule, soir, sont, sueur, toujours, toute, train, tricotte, truies, type, vaches, yeux, étonnement, être,- Blague n° 4604
- Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
- Pour qu'ils s'habituent à la terre
bains, boue, fait, habituent, pour, pourquoi, prendre, terre, vieux,- Blague n° 3821
- C'est Léon et Roger qui se promène en vélo dans la forêt. Léon qui crie à Roger:
- Roger, il y a ton garde boue qui tape!
Roger:
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
Roger?!!!
- J'entends rien il y a mon garde boue qui tape!
boue, crie, dans, entends, forêt, garde, hein, léon, promène, rien, roger, tape, vélo,- Blague n° 1069
- Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."
Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."
Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE"
et la variante:
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...
L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."
Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."
Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville!
aime, animaux, atlantique, autour, avons, bonne, boue, cela, comme, compose, concerne, crocodile, dans, dauphin, deauville, dieu, donné, décidé, elle, encore, enfants, famille, femme, fourrure, france, froid, grand, grande, gros, groupe, gueule, hippopotame, irais, large, mienne, moche, nageoires, nord, nous, océan, opté, ours, parlant, parlons, partir, passer, pays, plus, possède, pour, pôle, quant, sera, suis, table, toute, trois, vacances, variante, venir, vivre,- Blague n° 137
- Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
"- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr", répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
"- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane?
- Toi, bien évidemment" répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige:
"- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane?"
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme:
"- Eh ben quoi? On peut même plus se renseigner?"
adresse, alors, animal, antilope, attrape, bien, boue, bouffi, bégaye, content, dans, dessus, devant, envie, fait, flaque, frêle, girafe, groggy, gros, haut, hèle, jour, lance, lion, minus, même, orgueil, pachyderme, passant, patapouf, peur, peut, plus, point, pour, poursuit, prend, presque, prestige, projette, promène, queue, quoi, redresse, rengorge, renseigner, route, répond, sais, savane, sent, terrorisé, tester, tombe, tournoyer, très, tête, vaniteux, éléphant, évidemment,- Blague n° 1936
- Test d'aptitude à la fonction parentale
Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...
Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.
1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.
Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.
Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.
Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.
Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.
Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!
3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).
4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.
5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.
Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.
6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.
7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.
8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.
Sortez.
Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.
Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.
Klaxonnez.
Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.
Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.
9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois.
Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".
10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.
11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents
(c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts)
abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être,- Blague n° 3049
- C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles.
Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. à peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils
Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!
Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire.
Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça...
Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...
à ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!
Le père Eugène leur demande:
- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous!
Alors les deux frères:
- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!
aller, alors, assez, avaient, baiser, bande, besogner, bottes, boue, bruxelles, celui, chemin, chercher, chez, choisi, choisit, chose, comme, cons, contre, cour, cuisine, dans, demande, deux, dire, doit, entreprend, entré, eugène, faire, farouche, ferme, fils, font, frères, garçon, grand, génisse, interloqué, iseki, jour, jusque, laquelle, leur, mais, manifestation, marche, mastard, mauvais, moche, moment, montrent, montés, même, ouais, parler, partent, passe, peine, personne, pied, plus, porte, pour, pourquoi, prendre, prochaine, ptits, père, rentre, rien, rigolez, rire, réfléchit, sans, sont, suivi, tabouret, tires, train, tranquille, tremper, troupeau, vache, venir, viens, vieux, voir, voit, vous, éclat, étable, être,- Blague n° 3056
- C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui:" Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50." Réponse de Satan:" Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser
Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit:" Puisque c'est comme ça, je vais aller chercher un avocat. Satan éclate de rire:" Et où vas-tu le trouver?"
Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
Pas assez de boue.
Comment appelle-t'on 5000 avocats, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.
Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
- Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !
Quel est le poids idéal d'un avocat ?
- Environ 1 kg 500, y compris l'urne. Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment? -ses lèvres bougent
Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée?
- La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.
aller, alors, appelle, arrêtera, assez, avocat, avocats, baiser, beau, boue, bougent, brisée, brosser, chacun, chance, chercher, clôture, comme, comment, commun, compris, contrat, convenu, côté, dans, devenir, devons, différence, début, enculer, enfer, enterré, entre, environ, fois, fond, fusil, gigolo, humain, idéal, jour, jusqu, lèvres, ment, millions, mort, morts, notre, nous, paradis, payer, personne, peut, peux, pierre, poids, point, pouvez, prostituée, puisque, quand, quel, quelle, repart, rire, réponse, satan, savoir, serez, spermatozoïde, tous, trouver, tête, urne, vais, voir, vous, éclate, être,- Blague n° 2791
- - C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
avez, bains, bien, boue, cancer, docteur, dois, essayez, faire, grave, guérir, habituera, mais, mauvaise, nouvelle, peur, peut, pour, terre, vous,