C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 2722
David et Moché ne se sont pas vus depuis des années.

Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.

Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C'est d'accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?

- Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu'à la porte de l'ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l'appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t'ouvrira!

- Très bien... Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire, d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons avec le coude?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides...

accord, adresse, alors, années, appeler, appuie, appuyer, arrivé, ascenseur, avec, bien, bout, bouton, boutons, café, cette, chez, contents, coude, coup, david, dedans, depuis, dernière, deuxième, devant, discutent, droite, dîner, enfants, femme, finalement, fois, garer, grand, habites, histoire, immeuble, invite, jusqu, leur, mains, mais, moché, même, ouvre, ouvrir, ouvrira, papier, petit, pied, places, plein, porte, portes, pour, presse, quand, rencontre, retrouvent, seront, soirs, sonnette, sont, terrasse, tiens, toujours, trois, très, venir, verras, vides, voir, écrit, étage,
Blague n° 1237
Deux chiens, Rubi et Moti, et un sardarji sont envoyés dans l'espace.

Le contrôle au sol envoit des ordres :

"- Rubi !

- Ouah !

- Appuye sur le bouton rouge.

- Ouah ! Ouah !

- Moti !

- Ouah !

- Appuye sur le bouton blanc.

- Ouah ! Ouah !

- Sardarji !

- Ouah !

- Cesse d'aboyer, nourris les chiens et ne touche à rien !"

aboyer, appuye, blanc, bouton, cesse, chiens, contrôle, dans, deux, envoit, envoyés, espace, moti, nourris, ordres, ouah, rien, rouge, rubi, sardarji, sont, touche,
Blague n° 5080
Windows Error-Codes

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:

WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger

WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant

WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier

WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux

WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus

WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque

WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware

WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre

WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé

WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine

WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO

WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus

WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors

WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans

WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé

WinErr: 010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

WinErr: 011 Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors

WinErr: 012 Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans

WinErr: 013 Erreur inattendue - Hum ?

WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser

WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit.

Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.

WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute!

WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels -

Nous sommes réellement désolés.

WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur.

La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.

WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?.

WinErr: 01D Crash système -

Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code

WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.

WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur -

Les erreurs restantes seront perdues.

WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS.

Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications

seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.

WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé.

Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.

WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer.

WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées.

Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.

WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu?

WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin

de la procédure de boot du système.

WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles


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Blague n° 4728
Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur :

- En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en positionF4

- En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage

- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs

- En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone

- non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail

- vous rédigez vos chèques en hexadécimal

accroc, adresse, appeler, appuyez, ascenseur, automatiquement, avant, backup, barre, boite, bouton, boutons, cancel, cherchez, chèques, cliquez, comment, completed, composez, couleurs, dans, dernière, doigts, double, endormir, espace, essayant, facilement, faites, fenêtre, fermez, hexadécimal, hours, interface, lettres, levez, lisez, livre, mail, mais, matin, mauvais, mettent, nombre, numéro, ordinateur, pages, palettes, parlant, pauvreté, paysage, pensez, pensée, plus, positionf, pour, puis, quand, quelqu, rappelez, regardez, repartant, ronds, rédigez, réveillant, rêvez, sauvegardé, savoir, scrolling, seulement, shutdown, sleep, snail, sombrer, sommeil, souvent, tourner, train, trouvant, téléphone, utilisateur, votre, vous, vérifiez, état, étonnez, êtes,
Blague n° 4729
Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
  1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
  2. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
  3. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
  4. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
  5. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
  6. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
  7. Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
  8. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
  9. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
  10. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
  11. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
  12. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
  13. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
  14. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
  15. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
  16. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
  17. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
  18. Votre chien a sa propre page web (voire son site).
  19. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
  20. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
  21. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
  22. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
  23. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
  24. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
  25. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
  26. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
  27. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
  28. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
  29. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
  30. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
  31. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
  32. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
  33. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
  34. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
  35. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
  36. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
  37. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
  38. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
  39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
  40. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
  41. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
  42. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
  43. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
  44. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
  45. Vous dormez entrelacés
  46. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.

acceptez, accroc, accès, achat, acheté, adresse, ajouté, aller, allez, allumez, alors, alta, amie, amis, année, appeler, après, arrive, attaquer, aucun, auprès, aussi, autre, avait, avec, avez, avion, avoir, back, barbe, beau, bien, blonde, boite, bookmarks, bouton, brainstorming, browser, bruit, canal, ceux, chambre, chaque, chat, chauffeur, chercher, chez, chien, chiottes, chocolats, clefs, codez, coeur, colorés, combien, comme, comment, communiquer, compte, connaissez, connectent, connexion, connu, consacré, constatez, contact, contemplé, corps, couleur, coupez, courrier, coûterait, càble, dans, demander, depuis, deuxième, devant, directement, dites, doivent, donnez, dont, dormez, download, déconnectez, déguise, déjà, déménagé, dépassé, elle, email, emails, embrassez, endroit, enfants, enregistrés, ensemble, ensuite, entièrement, entrelacésvotre, envoient, essayer, faire, fait, faites, fauteuil, favori, femme, finalement, flamme, fois, fond, fournisseur, france, féminins, genoux, gosse, gosses, grand, heures, homme, html, http, illimité, important, index, internet, jamais, jean, jour, justice, laissé, lentilles, leur, leurs, liaisons, liens, ligne, logo, lorsqu, lorsque, lycos, maintenant, mais, maison, mari, marié, masculins, maître, mermoz, messages, mettez, mieux, minutes, modem, mois, moitié, montagne, monter, musique, mère, même, netscape, nouveau, nouveaux, nouvelle, nuit, numéris, occupé, offre, ordinateur, page, papa, parce, parents, partant, partie, passez, pensé, perruque, petite, peut, peuvent, pisser, pleine, plombier, plus, plusieurs, point, pornos, portable, portablevous, porte, pour, pouvez, première, prend, promis, propre, précipice, précisions, prénoms, publics, puissiez, quand, quel, quelle, quelqu, quelque, quittant, quitter, quittez, quoi, rajouter, rangée, rapide, rappeliez, ratez, recevez, recherche, recherchez, recouvert, refusez, relaxante, remarquez, remarqué, rendez, renseigné, repas, repérez, ressemble, revue, route, règle, réaction, réalisez, répond, rêves, rêvez, savez, savoir, seulement, sexe, site, sites, siège, soit, songez, sont, soudain, subordonnés, sujet, super, supérieur, surfacturer, table, tapez, tatouer, taxi, texte, toilettes, tombe, tombez, tous, tout, train, traitement, transformer, travail, trouver, trouvez, télé, télécharger, télécom, téléphone, téléphonevous, téléphonique, utilisant, utiliser, vacances, vagues, vais, vient, visité, visités, vista, visualisée, vite, vitesse, vivre, voire, voiture, votre, voue, vous, voyage, vérifiez, yahoo, écran, électricité, électronique, établie, était, éteignez, étrennes, êtes, être,
Blague n° 535
LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPéEN

ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.

à bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.

(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français. Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté])

Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:

- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N¡1. Cochon N¡1 est-ce que vous m'entendez?

- Allô Allô ici le cochon N¡1. Je vous reçois fort et clair.

- Cochon N¡1, est-ce que tout fonctionne correctement?

- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.

- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?

- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relàche le bouton rond.

- Très bien cochon N¡1. Cochon N¡2 me recevez-vous?

- Je vous reçois 5/5.

- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N¡2?

- Tout va bien. Aucun problème.

- Cochon N¡2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?

- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.

- Très bien cochon N¡2. Spationaute belge, me recevez-vous?

- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.

- Comment se déroule le vol?

- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.

- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?

- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.

accord, agréable, allemand, allemands, allô, anglais, atterrissage, aucun, auraient, base, belge, bien, blagueur, bleu, bord, bouton, carré, choisir, clair, cochon, cochons, comme, comment, confirmer, contrôle, conversation, correctement, côté, deux, dois, déroule, désisté, embarqué, enclenche, entend, entendez, entre, européen, fallu, fois, fonctionne, fort, français, habité, hermès, instructions, john, jour, levier, lieu, lors, mais, major, moins, navette, note, nourrir, nous, orbite, parfaitement, pendant, permis, pour, pousse, pouvez, premier, problème, recevez, refuser, relàche, retour, reçois, rien, rond, rouge, route, répéter, serons, signaler, soit, sous, spatial, spationaute, suivante, surtout, terre, terrestre, tire, toucher, tout, très, votre, voulu, vous, étaient, était,
Blague n° 428
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.

"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.

"Bah alors là, c'est drôle une fois..."

Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.

"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"

Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:

"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"

L'autre lui répond:

"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........

allez, alors, appuie, arrête, autre, beaucoup, belge, bien, bizarre, boissons, bouton, canette, comme, continue, croise, dans, dedans, devant, distributeur, drôle, dépenser, encore, fait, fois, fout, gagne, hasard, hein, joue, jusqu, mais, marche, moment, monsieur, passant, passe, peut, pièce, quoi, refout, remet, répond, servir, stupéfait, tiens, tombe, vous,
Blague n° 2862
ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier.

Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!!

Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:

- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur!

L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...

Ahh... ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur:

trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT".

La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...

Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super!

Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!

Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le postérieur...

Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...

l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...

- Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...

- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller...

acquiesce, allez, alors, aspirateur, attend, automatique, avez, avion, blancs, bouton, boutons, caresse, chaud, chaude, commission, courrier, curiosité, dans, depuis, derrière, doucement, découvre, empare, enfin, espérant, essaye, extra, faire, fameux, faut, femmes, fesses, grosse, homme, hôpital, hôtesse, infirmière, inquiétez, laver, libres, libère, libèrent, long, mais, malheureux, marques, mieux, minutes, mollétonné, nouveau, oreiller, papier, passe, pauvre, penchée, personne, petit, peut, plaisir, plus, postérieur, pour, presse, pénis, rapidement, retenir, rouge, répond, réveille, sais, saura, scène, second, sont, soulage, sous, super, surtout, sécher, tampax, toilettes, touchez, trois, troisième, trop, vain, vient, votre, vous, voyant, vraiment, épatantes, étais,
Blague n° 4001
M. Durand passe dans une gare et aperçoit une drôle de machine.

Comme une terrasse de café est juste en face, il s'assoit et observe le manège des gens.

Tout d'abord, seuls des hommes se servent de cette machine.

Ensuite, après avoir glissé une pièce dans la fente, il dégrafent leur braguette et postent leur bas ventre devant une ouverture et attendent.

Après quelques minutes, ils se reboutonnent et s'en vont.

N'y tenant plus, M. Durand va voir sur place, et lorsqu'il voit de près ce qui est noté sur la machine " FAITE LE FAIRE MIEUX QUE PAR VOTRE FEMME !", il veut expérimenter la chose. Alors il attend que personne ne le regarde, met une pièce où vous savez, dégrafe sa braguette et introduit son sexe dans l'orifice.

... HURLEMENT DE DOULEUR ...

Et il ressort avec un bouton de braguette cousu au bout du gland.

abord, alors, aperçoit, après, assoit, attend, attendent, avec, avoir, bout, bouton, braguette, café, cette, chose, comme, cousu, dans, devant, douleur, drôle, durand, dégrafe, dégrafent, ensuite, expérimenter, face, faire, faite, femme, fente, gare, gens, gland, glissé, hommes, hurlement, introduit, juste, leur, lorsqu, machine, manège, mieux, minutes, noté, observe, orifice, ouverture, passe, personne, pièce, place, plus, postent, près, quelques, reboutonnent, regarde, ressort, savez, servent, seuls, sexe, tenant, terrasse, tout, ventre, veut, voir, voit, vont, votre, vous,
Blague n° 2950
C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne

- Gémeaux... Balance...

Il appuie sur le bouton.

- Bélier... Scorpion... Rhàà, je me rappelle plus!"

Il remonte chez le docteur et lui demande

- Docteur, c'était quoi, déjà?

- Cancer.

appelle, appuie, ascenseur, balance, bouton, bélier, cancer, chez, dedans, demande, docteur, déjà, gémeaux, marmonne, monte, plus, quoi, rappelle, remonte, rhàà, scorpion, sort, type, était,
Blague n° 4818
Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand:

Vous êtes accroc à l'internet si...

- Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.

- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.

- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"

- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres.

- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping

- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion.

- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite

- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP

- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse

- Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.

- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées

- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous.

- Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo

- Vous écoutez les informations en Real Audio.

- Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi

- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances

- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)

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Blague n° 5119
La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:



Si Microsoft construisait des voitures

1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures

Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile

Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.

11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.

13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...

19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...



Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.

22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.

23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).

24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)

25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.

26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.

D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#.

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Blague n° 436
Une dernière de chez nos amis belges, qui mérite notre attention car elle va sauver des vies.

Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas où la commande automatique ne marcherait pas.

Il suffit d'appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que l'airbag se gonfle.

Génial non ?

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Blague n° 5132
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?

L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."

- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."

- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :

- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?

- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.

- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?

- Comment le saurais-je ?

- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?

- Non, je ne vois rien.

- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?

- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.

- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?

- Je suis seul.

- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?

- Euh .... moins, je crois.

- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?

- Non, les portes sont fermées.

- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.

- Non, mais ça va, je m'en souviens.

- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?

- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.

- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft



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