A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: walkie borgne curieuses émus visitons voudra café améliorée perpignan gîte éplorée athée cerveau beethoven andrei virer news mobylette embête vacances aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah mouflet secret poursuivies fuire basketteuse chose paparazzi décidément visée finement messieurs termes convoqués noootres popotin thon cornichons ingéniosité cents		Blague n° 1765 Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse: - Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier? - C'est parce que mon grand-père a été brûlé - Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves? - Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium. arrive, brûlures, brûlé, classe, crématorium, espère, excuse, fait, grand, graves, hier, madame, matin, maîtresse, parce, pourquoi, père, rabrouer, rigole, sont, suite, toto, tout, trop, venu, école, Blague n° 3100 L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma. Un gars est en train d'être jugé pour meurtre. Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre: "Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal. Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient. Finalement, l'avocat dit: "En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable" Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer. Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable" Alors l'avocat demande: "Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..." Alors le représentant du jury répond: "Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non" (Il paraît que cette scène a eut lieu pendant le procès de Landru, qui avait brulé toute ses victimes, donc fatalement on ne les avait pas retrouvées) accord, accusé, adresse, alors, assez, aurait, auriez, avait, avec, avez, avocat, avoir, bien, brulé, bénéficier, cela, cependant, cette, chose, client, comment, condamnation, corps, coupable, culpabilité, dans, demande, devez, dire, disant, dise, doit, donc, doute, déclaration, déclarer, délibérer, encore, entrer, fait, fatalement, finalement, gars, histoire, idée, imite, jugé, jury, jurés, landru, lieu, mais, mensonge, mesdames, messieurs, meurtre, minute, minutes, moins, monde, montre, mort, oklahoma, paraît, passe, passent, pendant, pensant, pense, personne, plaidoirie, pleine, plus, porte, possible, pour, preuves, procès, profiter, prononce, prétendue, quelque, quelques, regardant, regarder, regardé, représentant, retire, retrouvé, retrouvées, réapparition, répond, sache, scène, sont, surprise, tard, tenter, tourne, tous, tout, toute, train, tribunal, troublé, tuée, tête, verdict, vers, victime, victimes, vient, vivante, votre, vous, vérité, était, étonné, éviter, être, Blague n° 244 Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie. Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pàté. Elle décide alors d'aller à la boulangerie elle-même "puisqu'il a encore du se saouler au bistrot". Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière. "Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti"! Et le mari : Ah, si tu cries, j'y vais pas! acheter, aller, alors, aperçoit, belle, bien, bistrot, boite, boulangerie, brûlé, cries, cuire, depuis, derrière, deux, donc, décide, elle, embêtée, encore, envoie, escargot, faire, fait, faut, heures, juste, lurette, madame, mari, même, oublié, ouvre, ouvrir, pain, parti, passent, porte, puisqu, pàté, quand, revenu, rôti, saouler, toujours, train, urgence, vais, voit, Blague n° 4260 Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu 10. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas 9. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles 8. La bière n'a jamais causé de guerre majeure 7. Personne n'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes 6. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager 5. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée 4. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière 3. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité 2. On peut prouver que la bière existe 1. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter. aider, allez, arrêter, attendre, autre, avez, avoir, besoin, bière, brûlé, buvez, causé, consacré, dieu, dire, décapité, empalé, essayer, existe, existence, faire, fiche, gens, guerre, impose, incapables, jamais, majeure, meilleures, mineurs, mêmes, oblige, paix, partager, pendu, penser, personne, peut, porte, pour, pratiques, prouver, préférer, préférée, quand, raisons, sexuelles, sujet, tuera, votre, vous, vérité, écartelé, étiquettes, Blague n° 1610 ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur. Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l'attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines chargées de truands armés jusqu'au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça bouge pas. Un massacre. L'entrepôt est tellement brûlé qu'il n'en reste plus qu'une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse. En gros l'hécatombe. Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d'amertume. Sans boulot,seul dans son appartement sordide. Il décide de se suicider, mais il n'a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre à augmenté, le Valium n'a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore. C'est Al Capone qui a fait son malheur, c'est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il. Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand. C'est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final. Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l'étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque. Le gars s'impose, il s'approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l'établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonisent. C'est une telle boucherie qu'on se croirait à un concert de NTM. Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras. "Mon ami" dit-il, "entre nous c'est pour la vie". Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux grandes flûtes de champagne et s'apprête à porter un toast pour son nouvel ami. Le gars lui balance alors un coup d'épaule à décorner un boeuf, espérant provoquer le mafioso. La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en grésillant, produisant une drôle de fumée. C'était de l'acide. Capone se relève. "Mon sauveur" dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras. "Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me demander". Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote ouvertement. à ce moment la nana lui dit à l'oreille "Si tu trouves des couilles entre mes jambes, tais-toi, je suis EliottNess"............ acide, agonisent, alors, amertume, amoureuse, années, aperçoit, appartement, approche, apprête, armés, asseoir, attablé, attendait, atterré, augmenté, auto, autour, avec, baisse, balance, balaye, bascule, belle, bien, boeuf, bonheur, bonhomme, boucherie, bouge, boulot, bouteille, boîte, bras, bref, brûlé, capone, celle, chaise, champagne, chante, chanvre, chapeau, chargera, chargées, charnier, chef, chez, chicago, chien, chope, colère, concert, coté, couilles, coup, couronner, crime, croirait, crucifié, culottes, dans, danseuses, demander, deux, devant, donc, dont, drôle, décide, décorner, démonter, eliottness, emplumées, enclin, encore, entre, entrepôt, espérant, fait, femme, fiancée, final, flingue, flûtes, fois, force, fourre, fumée, fusion, galurin, gars, genoux, gonzesse, gorilles, grandes, gros, grosses, grésillant, hécatombe, impose, intacte, inventé, jamais, jambes, jour, jusqu, large, lieu, limousines, lorsque, lustrante, mafia, mafiosi, mafioso, magnifique, magnum, mais, malheur, marque, marques, massacre, milieu, mitraillette, moment, mort, métallique, même, nana, notre, nous, nouvel, nouvelle, nénette, ophélie, oreille, ouvertement, part, passe, patron, paumé, pendant, petit, peux, plaque, plus, pompes, ponceuse, porte, porter, pour, prenant, prend, prix, produisant, provoquer, préféré, quais, quand, rafale, rafistole, ramasse, ramasser, razzia, regarde, relève, rend, rentre, restaurant, reste, rond, sans, sauver, sauves, sauveur, sentiment, seul, slip, sordide, sortie, sourit, suicider, suis, suite, super, table, tais, telle, tellement, tirant, toast, tombe, tomber, tout, travail, tripote, trouves, truand, truands, type, valium, verre, verse, vient, ville, viole, whisky, winter, épaule, éperdument, établissement, était, étiquette, Blague n° 1774 Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège. Le Pion: - Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!! Le Proviseur : - Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ... Le Pion: - Mais Euh ... Le Proviseur : - Ouste !!! Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés. Le Proviseur : - Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !! L'élève : - Je m'appelle Ducarton M'sieur .. action, appelle, attrapé, brûle, bureau, calcinés, carton, cette, colle, collège, complètement, dans, dieu, ducarton, débarquer, déranger, emmenant, entre, flammes, fois, force, heures, immédiatement, inutile, mais, mettez, mettre, minutes, même, ouste, pauvre, petites, pion, pleine, plus, pour, proviseur, quand, quelques, sieur, surveillant, tard, teigne, tout, visage, voit, vous, vêtements, élève, éteint, êtes, Blague n° 3702 Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc? - Parce qu'elle n'était pas coupable Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen. Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:"Je veux mon thé! " (monter) Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient: "Je veux descendre !" et elle a même ajouté ensuite: "Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite" D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée : "Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !" ou encore "Mon pucelage pour un pompier" Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer... ... Surtout vers la fin... Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux. à propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 g d'héroïne pure. D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen .... ! affirment, ajouté, aller, anglais, anglois, arrêter, aurait, aurez, aussi, autres, avait, avant, avez, bouter, brulé, bucher, caramel, cela, comme, coupable, crue, cuite, dans, derniers, descendre, diabète, dire, décida, décidé, déclarée, elle, encore, ensuite, examens, femme, fesses, finalement, flambeaux, foyer, france, hors, héroïne, inventa, jeanne, juges, malheur, marre, monter, mots, mourir, même, paraît, parce, partie, passer, pensent, peut, plutôt, pompier, pour, pourquoi, propos, pucelage, pure, quand, quel, retraite, rouen, saviez, senti, sous, surtout, tout, toxico, travailler, trouvé, vers, veux, vierge, vous, étaient, était, Blague n° 4472 Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. évidemment, elle lui demande: "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?" Et le mari répond: "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé." ça doit être le papa de Rocco Siffredi arriviste, attend, aussi, avait, avec, bain, baiser, belle, bien, bite, boules, bruit, brûlé, caoutchouc, choses, chéri, coiffée, constate, cérémonie, dans, demande, deux, devenir, doit, décide, découvre, déjà, déshabille, elle, envie, faire, fait, femme, fille, grandiose, gratin, homme, hurle, incroyable, jeune, long, lorsque, mains, mari, mariée, milliardaire, mort, naturellement, noces, nuit, odeur, papa, peux, pince, plus, première, promettant, préservatif, puis, quiès, riche, rocco, répond, salle, siffredi, sort, stupéfaction, supporter, tableau, tout, très, vient, vite, épouser, érection, évidemment, être, Blague n° 1371 Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast. Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande: - Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs "sur le plat" ou bien "durs"? Et le gars lui répond: - Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brulé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur. La gérante répond: - J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur. Et le vacancier corrige: - Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier. assiette, autre, avez, baigneront, bien, bonjour, breakfast, brulé, caramélisé, cassé, cela, chaud, chose, comme, complètement, corrige, côté, dans, demande, descend, deux, deuxième, donné, dont, durs, exactement, extérieur, froid, gars, gérante, haricots, hier, intérieur, jaune, leur, loger, londres, lorsqu, mais, maison, manière, marron, matin, micro, moitié, monsieur, même, nuit, oeuf, oeufs, onde, passe, passerez, peur, placerez, plat, possible, pour, pourtant, prendrez, quant, répond, sauce, semaine, sera, soit, telle, toast, tout, trouvé, vacances, vacancier, votre, voudrais, vous, Blague n° 4703 Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ? - Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné. avec, brulé, caméra, ciné, grand, nain, petit, Blague n° 861 C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit: - Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement -D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous... - Euh... Avec le petit camion rouge?... abord, accord, aller, allô, alors, appartement, avec, blonde, branché, brûlé, camion, chez, comme, comment, compose, dans, dites, elle, envoie, exploit, mais, nous, odeur, petit, planche, pompiers, prend, puis, quel, regarder, repasser, resté, rideaux, rouge, sent, soudain, suite, tout, train, télé, téléphone, venez, vite, vous, équipe, était, Blague n° 2313 C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café: - Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs! Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre: - Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?! - Et ouais, je me suis laissé attraper! - Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme? - Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe. alors, amis, années, attraper, avec, bonne, brûle, café, chez, cuisine, dans, deux, devant, devra, discute, disons, elle, encore, enfin, ensuite, espérais, exactement, faudra, femme, finalement, laissé, mais, maison, manger, marier, marié, maîtresse, mettre, ménagère, nous, ordre, ouais, pire, plus, pote, pour, prépare, prêt, puis, qualités, quand, quelques, recevons, recevrons, retrouvent, robert, roger, serai, soirs, sont, suis, tard, tous, tout, toutes, verre, voulais, économe, être, Blague n° 2584 Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme: - Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi? - Mais oui Salomon j'étais avec toi. - Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi? - Mais oui Salomon j'étais avec toi. - Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi? - Mais oui Salomon j'étais avec toi. - Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi? - Mais oui Salomon j'étais avec toi. - Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi? - Mais oui Salomon j'étais avec toi. - Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse? allemands, après, auschwitz, avec, brûlé, camp, capturé, couchés, dans, deux, fait, femme, jours, juifs, leur, lors, mais, maison, marche, nazis, neige, notre, nous, paris, paysans, pogrom, poisse, pologne, porterais, quand, rafle, rattrapé, réveille, salomon, sarah, sont, soudain, trois, vieux, village, vivions, voisin, échappé, étais,