A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: pino disposée finale pépins confirmer hein adonne levier validité imprime zig sexualité ballmer payantes supplie couronne huuuiiittt revoie air sondage connery civière apprendre tomberez torse plumes arrogantes obtenait lu déranger corsage sodomies desqview dromadaire déconnes chercher voyante antidopage magie rainette		Blague n° 3159 L'autre jour, je devais me rendre à un séminaire à l'autre bout du pays. J'arrive à l'aéroport, on embarque, l'avion quitte sa place de parking et se dirige vers la piste de décollage... et puis soudainement, les moteurs sont coupés. Après un quart d'heure d'attente, l'avion est tiré vers sa place de parking. Ensuite la porte de l'avion est ouverte. Nous on attend une bonne heure dans l'avion sans savoir. Finalement, l'avion est à nouveau tiré sur le runway, puis se dirige vers la piste de décollage et prend les airs. Lorsque l'hôtesse passe à ma portée, je lui demande des explications sur ce qui s'est passé, et elle me répond: - Le pilote avait entendu un bruit dans le moteur... alors on est rentré et on a changé de pilote. airs, alors, après, arrive, attend, attente, autre, avait, avion, aéroport, bonne, bout, bruit, changé, coupés, dans, demande, devais, dirige, décollage, elle, embarque, ensuite, entendu, explications, finalement, heure, hôtesse, jour, lorsque, moteur, moteurs, nous, nouveau, ouverte, parking, passe, pays, pilote, piste, place, porte, portée, prend, puis, quart, quitte, rendre, rentré, runway, répond, sans, savoir, sont, soudainement, séminaire, tiré, vers, Blague n° 282 Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup. - Pas de problème lui dit mère maquerelle. Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa. - écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer. Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect. Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa. Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client. Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant : - PUTAIN CETTE PIPE !!! affaires, aguets, alors, animaux, arrive, avalerait, bien, blanc, bordel, bouffer, bruit, cette, chambre, client, commerce, confiance, connais, construire, coup, coups, crouler, dans, dernière, derrière, dieux, dilatées, décident, déconne, découvre, déjà, elle, emmerdent, entend, entre, excité, faire, force, gluant, grands, gueulant, hippopotame, instincts, jungle, juré, lapin, mais, maquerelle, mère, nouveau, occupées, oreille, ouvrir, passe, petit, pipe, plus, porte, pour, problème, prostituées, puis, pupilles, putain, pute, quelque, rate, ravi, recracher, reste, retiens, répétés, sauf, secoue, soir, sont, sort, succion, suspect, tirer, tournent, tout, toute, toutes, trombe, venu, écoute, Blague n° 4156 Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser. La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau. "Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure." - "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier". à ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??" et voici une variante de cette blague, un peu plus longue: Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée. Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance. Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée. - Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier - Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution ! Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse : - J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières... - Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite. Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations. Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit. - Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père. - Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite. Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin - Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ? - Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés. - Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché. - Le moine penche la tête et dit : - D'accord mon Père. Cette nuit j'ai... - Oui ? - Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier. absolution, accord, accordant, aller, allez, alliez, alors, amour, appliquer, arriverai, assez, attend, attraper, aurez, auriez, aussi, autrement, autres, avait, avant, avec, avez, avons, blague, bouche, bruit, buvant, bénite, bénitier, cafetières, cela, cette, chacun, cigarettes, comme, commettre, commis, complète, condition, confesse, confessent, confesser, confessionnal, confier, convaincre, convenance, convenu, coucher, couvent, dans, demande, derrière, dessus, deuxième, diaboliques, dire, disant, dites, donne, drogue, débaucher, décida, détartrant, dévotion, elles, entendre, entre, essaie, exactement, expresse, fait, faudrait, ferez, filles, fils, finalement, fois, forcer, fumer, fumé, goûté, grappin, hommes, honte, ignobles, ignominies, irez, jamais, jour, journée, laisse, laisser, lave, laver, leur, longue, mais, majeures, malgré, marché, matin, minuscule, moine, moines, moment, monastère, même, notre, nous, nuit, oblige, oeil, ombre, partirent, passé, penche, pendant, permettre, perversions, pieux, pipi, plus, plusieurs, pour, pourrais, pourtant, premier, prière, prières, promis, proposé, précipite, puis, purifier, purifiez, père, pêché, pêchés, quelques, raconter, recommandations, regardé, remercie, rentre, respectez, rideau, rincer, récompenser, réserve, sachets, sans, serrure, seulement, sexuelles, sniffé, soeur, soeurs, sont, sous, suffit, suis, supérieur, tapis, tout, travers, trois, troisième, trop, trou, très, tête, variante, verre, vers, vertu, veulent, ville, voici, vous, écoutent, étaient, étant, Blague n° 569 C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique: - La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)... Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là... Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur... Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies... à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre: - Tire le veau... tire le veau!!! aller, allez, alors, arrivent, autre, avec, avoir, ayant, bien, bois, bout, bruit, chasse, chasser, chose, compliqué, comprendre, crie, dans, dessus, débarque, décidèrent, enragé, entendre, entendu, explique, fait, fermier, fonce, fusils, gibier, gros, guide, leur, leurs, mettent, moment, newfies, orignal, parler, partent, passait, portant, promener, quelque, rencontre, tire, tirer, tirez, tracteur, veau, voilà, votre, vous, étaient, Blague n° 3871 Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande: - à quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond: - ça? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit: - C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!! appartement, autre, bains, bientôt, bruit, cette, conduite, copain, coups, cuivre, côté, dans, demande, dessus, donne, entend, faire, fait, finit, gars, grosse, heure, horloge, marteau, matin, nouvel, parlante, plus, prend, quelques, quoi, regarde, répond, salle, secondes, sert, sont, tard, vient, visiter, voix, Blague n° 1713 C'est Toto 12 ans qui doit garder la petite soeur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan. Alors Toto a décidé d'aller à la pêche plutôt que de rester à la maison. En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère: - C'est fini. Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche. à cause d'elle je n'ai rien attrapé. Pas un gardon, rien! Maman répond: - Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit: tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras! Et Toto: - Non, c'est pas ça... C'est parce qu'elle a mangé tous les appàts. aller, alors, appàts, après, attraper, attrapé, auchan, bruit, calme, cause, certainement, chez, courses, doit, décidé, elle, emmènerai, faire, fais, fera, fini, fois, garder, gardon, jamais, leurs, lorsque, maison, maman, mangé, midi, moins, mère, nini, parce, parents, pendant, petite, plus, plutôt, poissons, pourras, prochaine, pêche, rentrent, rester, rien, répond, sera, soeur, toto, tous, vont, voudras, Blague n° 3264 Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole : - Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire : - Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir ! Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et dit : - Ben, euh, c'est simple : je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact. ajouter, ajoutez, alors, arrêt, attendent, aurait, avant, avis, bruit, brutal, caisse, caractéristique, cause, cela, cessé, cette, chimique, chimiste, cinématique, combustion, composé, contact, contenant, contribution, coup, court, crois, cylindres, côté, dans, dernier, descendions, diluer, dimethyl, dire, donc, doute, dynamique, dérivé, désolé, effectuent, empêchera, ensemble, entendant, entendu, explosions, faut, façon, fondamental, glissement, glissements, glycérol, graisser, hexane, huile, informaticien, instant, internes, jamais, juste, micro, mouvement, mécanicien, mélange, mêlés, normal, nous, nouveau, néfaste, oxygène, panne, parois, parole, perte, pistons, plus, point, pourra, pouvait, prend, principe, problème, problèmes, promènent, propose, pépin, pété, quand, quantité, quelques, regardent, remette, repartir, roulera, réfléchit, sans, savoir, secondes, senti, simple, sont, spéciale, stoppée, suggère, suis, tombe, tombions, torseur, tous, tout, tranquillement, trouve, venant, vient, voiture, vous, véhicule, vérification, vérifier, émanations, être, Blague n° 2676 C'est la vieille Golda Cohen du Sentier qui débarque un jour chez Schlomo l'agent de voyage. Elle lui dit: - Schlomo, vends-moi un billet pour Calcutta! - Madame Cohen, pourquoi aller en Inde? Vous ne préférez pas aller, je ne sais pas moi, en Israël? - Non non Schlomo. Je veux juste aller à Calcutta. - Mais c'est un long voyage. Et puis là-bas, on voyage dans des trains sans confort, remplis à ras bord. Et puis en Inde, qu'est-ce que vous allez manger? Y a rien de casher, et puis tout est trop épicé. Et je ne parle pas des maladies que vous risquez d'attraper! C'est vraiment ce que vous voulez? - Oui, c'est en Inde que je veux aller. Alors Schlomo, tu me le vends ce billet? Finalement, Schlomo s'exécute et un peu plus tard, voici la vieille Golda qui arrive à Calcutta. Elle ne se laisse pas démonter par le bruit, les odeurs, la foule et elle se dirige vers l'ashram. Là, elle se joint à la foule qui fait la queue pour voir et dire quelques mots au gourou. Un des assistants du gourou lui dit que ça prendra bien 3 jours de queue avant de le voir - C'est d'accord, répond Golda Enfin, le troisième jour de queue, elle arrive aux portes du bàtiment sacré. Là, un assistant lui dit qu'elle aura le droit de prononcer 6 mots uniquement. - ça ira, répond Golda Golda est alors escortée à l'intérieur du sanctuaire, dans la salle où le grand sage prodigue ses conseils et donne sa bénédiction aux initiés. Juste avant qu'elle ne s'adresse au Sage, un assistant lui rappelle: - Attention, pas plus de 6 mots... Et alors qu'elle arrive devant le vieux gourou, au lieu de s'agenouiller et de se prosterner devant lui comme les autres disciples, la vieille Golda s'arrête, se croise les bras regarde le gourou dans les yeux et lance sur un ton autoritaire: - Abraham, rentre à la maison maintenant! abraham, accord, adresse, agenouiller, agent, aller, allez, alors, arrive, arrête, ashram, assistant, assistants, attention, attraper, aura, autoritaire, autres, avant, bien, billet, bord, bras, bruit, bàtiment, bénédiction, calcutta, casher, chez, cohen, comme, confort, conseils, croise, dans, devant, dire, dirige, disciples, donne, droit, débarque, démonter, elle, enfin, escortée, exécute, fait, finalement, foule, golda, gourou, grand, inde, initiés, intérieur, israël, joint, jour, jours, juste, laisse, lance, lieu, long, madame, maintenant, mais, maison, maladies, manger, mots, odeurs, parle, plus, portes, pour, pourquoi, prendra, prodigue, prononcer, prosterner, préférez, puis, quelques, queue, rappelle, regarde, remplis, rentre, rien, risquez, répond, sacré, sage, sais, salle, sanctuaire, sans, schlomo, sentier, tard, tout, trains, troisième, trop, uniquement, vends, vers, veux, vieille, vieux, voici, voir, voulez, vous, voyage, vraiment, yeux, épicé, Blague n° 4449 Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté. Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d'un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière. Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté... Autant dire que j'aurais mieux fait d'aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n'était pas question de se rendormir. Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant: - Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé ... après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant ... après 20 minutes, j'en avais marre et je voulais vraiment me rendormir... Et là les copains demandent: - Et après? - Ben après 30 longues minutes, c'est devenu vraiment réellement impressionnant. agaçant, aisément, aller, alors, après, aurais, autant, avais, avait, bruit, bruits, celui, cinq, cogner, commencé, comprenait, copains, côté, dans, dehors, demandent, devenir, devenu, dire, disant, dormais, duraient, embarrassé, entendre, euses, facilement, faire, fait, façon, guère, impressionnant, juste, laissent, lendemain, leur, longues, marre, mieux, minutes, nuit, parce, passage, passait, pendant, plutôt, pouvait, premières, question, raconte, recevoir, reconnaître, rendormir, ressorts, réellement, régulière, répétitifs, résidence, réveillé, sentais, sommeil, tant, temps, tour, très, tête, universitaire, vient, visiteurs, voisins, voulais, vraiment, ébats, était, Blague n° 4472 Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. évidemment, elle lui demande: "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?" Et le mari répond: "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé." ça doit être le papa de Rocco Siffredi arriviste, attend, aussi, avait, avec, bain, baiser, belle, bien, bite, boules, bruit, brûlé, caoutchouc, choses, chéri, coiffée, constate, cérémonie, dans, demande, deux, devenir, doit, décide, découvre, déjà, déshabille, elle, envie, faire, fait, femme, fille, grandiose, gratin, homme, hurle, incroyable, jeune, long, lorsque, mains, mari, mariée, milliardaire, mort, naturellement, noces, nuit, odeur, papa, peux, pince, plus, première, promettant, préservatif, puis, quiès, riche, rocco, répond, salle, siffredi, sort, stupéfaction, supporter, tableau, tout, très, vient, vite, épouser, érection, évidemment, être, Blague n° 999 Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher. Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit. Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit: - Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier') - Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe') - Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge') - Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte') Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres: "Quelqu'un vient!" (et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi") aller, alors, annonce, aperçoit, approche, après, aussi, autres, avoir, bise, blanche, bois, bonne, bruit, cela, chacun, comme, coucher, courent, culotte, dans, dehors, déshabille, elle, enlève, entend, espionner, fait, fatiguée, fenêtre, gorge, grincheux, haut, immédiatement, informe, maintenant, maison, moment, monte, montent, nains, neige, nuit, pendant, pile, position, pour, proche, quelqu, rejoindre, retourne, robe, sept, seul, soir, sortant, soutien, surélevée, tablier, tour, tout, transmet, très, vient, voir, voit, épaules, étage, être, Blague n° 4729 Comment savoir si vous êtes accroc à Internet Vous embrassez la page d'index de votre petite amie. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download" Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble. Tous vos amis ont un @ dans leur nom. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités.. Votre chien a sa propre page web (voire son site). Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants.. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x.... Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!". Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur" Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back". Vous dormez entrelacés Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table. acceptez, accroc, accès, achat, acheté, adresse, ajouté, aller, allez, allumez, alors, alta, amie, amis, année, appeler, après, arrive, attaquer, aucun, auprès, aussi, autre, avait, avec, avez, avion, avoir, back, barbe, beau, bien, blonde, boite, bookmarks, bouton, brainstorming, browser, bruit, canal, ceux, chambre, chaque, chat, chauffeur, chercher, chez, chien, chiottes, chocolats, clefs, codez, coeur, colorés, combien, comme, comment, communiquer, compte, connaissez, connectent, connexion, connu, consacré, constatez, contact, contemplé, corps, couleur, coupez, courrier, coûterait, càble, dans, demander, depuis, deuxième, devant, directement, dites, doivent, donnez, dont, dormez, download, déconnectez, déguise, déjà, déménagé, dépassé, elle, email, emails, embrassez, endroit, enfants, enregistrés, ensemble, ensuite, entièrement, entrelacésvotre, envoient, essayer, faire, fait, faites, fauteuil, favori, femme, finalement, flamme, fois, fond, fournisseur, france, féminins, genoux, gosse, gosses, grand, heures, homme, html, http, illimité, important, index, internet, jamais, jean, jour, justice, laissé, lentilles, leur, leurs, liaisons, liens, ligne, logo, lorsqu, lorsque, lycos, maintenant, mais, maison, mari, marié, masculins, maître, mermoz, messages, mettez, mieux, minutes, modem, mois, moitié, montagne, monter, musique, mère, même, netscape, nouveau, nouveaux, nouvelle, nuit, numéris, occupé, offre, ordinateur, page, papa, parce, parents, partant, partie, passez, pensé, perruque, petite, peut, peuvent, pisser, pleine, plombier, plus, plusieurs, point, pornos, portable, portablevous, porte, pour, pouvez, première, prend, promis, propre, précipice, précisions, prénoms, publics, puissiez, quand, quel, quelle, quelqu, quelque, quittant, quitter, quittez, quoi, rajouter, rangée, rapide, rappeliez, ratez, recevez, recherche, recherchez, recouvert, refusez, relaxante, remarquez, remarqué, rendez, renseigné, repas, repérez, ressemble, revue, route, règle, réaction, réalisez, répond, rêves, rêvez, savez, savoir, seulement, sexe, site, sites, siège, soit, songez, sont, soudain, subordonnés, sujet, super, supérieur, surfacturer, table, tapez, tatouer, taxi, texte, toilettes, tombe, tombez, tous, tout, train, traitement, transformer, travail, trouver, trouvez, télé, télécharger, télécom, téléphone, téléphonevous, téléphonique, utilisant, utiliser, vacances, vagues, vais, vient, visité, visités, vista, visualisée, vite, vitesse, vivre, voire, voiture, votre, voue, vous, voyage, vérifiez, yahoo, écran, électricité, électronique, établie, était, éteignez, étrennes, êtes, être, Blague n° 1146 Cela se passe dans l'armée suisse. Un colonel arrive pour inspecter la troupe. Les soldat ne sont pas alignés et font comme s'il n'était pas là. Alors le colonel gueule "GARDE à VOUS". Personne ne bouge donc le colonel est furieux. Arrive le capitaine qui lui dit : "Mon colonel, il faut attendre que le bruit se répande." alignés, alors, armée, arrive, attendre, bouge, bruit, capitaine, cela, colonel, comme, dans, donc, faut, font, furieux, garde, gueule, inspecter, passe, personne, pour, répande, soldat, sont, suisse, troupe, vous, était, Blague n° 383 Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d'un bon whisky par terre. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent.... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtre d'un immeuble proche et lui dit: - Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!? L'ivrogne répond en braillant: - Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme ... Et la souris ajoute: - Ouais, et amène ton chat aussi !!!! ajoute, alors, amène, aussi, bars, bien, braillant, brave, bruit, chat, chez, contrôlée, dans, descends, deux, donc, décide, déjà, délecte, elle, enfer, faire, faisant, fait, fenêtre, gouttes, homme, immeuble, installe, ivrogne, laisse, main, moins, notre, ouais, ourlet, pantalon, passe, passent, penche, personne, petite, plus, plusieurs, poubelles, pouvez, proche, quelque, quelques, rencontre, rentrant, renverse, reçoit, répond, soir, souris, suivre, terre, tomber, torché, tournée, très, vers, vous, whisky, étant, Blague n° 4602 Interview d'un centenaire : - Quel est le secret de votre longue vie ? - Ben j'chais pas moi p'tit gars. - La nourriture ? - La bouffe? Beaucoup de légumezs et pas de graisse! - Et côté femmes ? - J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. - Les cigarettes ? - Jamais une cigarette - L'alcool ? Etes vous sobre ? - Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie ! - Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique. à ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. - Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré. alcool, beaucoup, bouffe, bourré, bousculés, bruit, centenaire, chais, chronique, cigarette, cigarettes, cuisine, côté, dans, donc, elle, encore, etes, femme, femmes, gars, goutte, graisse, grand, gueuleton, hygiène, inquiétez, interview, irréprochable, jamais, longue, légumezs, malheureusement, meubles, moment, morte, nourriture, papa, quel, rentre, rédiger, secret, seule, sobre, touché, toujours, vais, ville, voila, votre, vous, Blague n° 3745 C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard. Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier! Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR". Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend... Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD. C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé. Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou. Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux. C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit "TOI-MEME!" aboutit, affaires, alien, alors, apperçoit, appuyant, arrive, arriver, arrêter, attention, autre, avec, avoir, bois, bouge, brave, bruit, bête, centimètres, cette, chambre, chemin, chose, comme, conférence, connaaarrrrddd, connard, continue, contre, courage, course, court, crier, côté, dans, decouvre, dernier, dernière, derrière, descend, dessus, devorer, décide, défonce, défouler, démarre, elle, emprunte, emprunter, encore, enfuit, escalier, escaliers, exception, face, fait, finalement, fine, fixe, flamboyant, fond, forces, fossé, glisse, grande, gueule, heures, hôtel, informe, inscription, inscrit, interdiction, juste, lance, longtemps, mains, mais, malgré, meme, monte, mort, ouvre, ouvrir, ovale, parait, penche, pendant, peur, pierre, pivoter, pièce, placard, planche, plaque, porte, pour, pousse, prenant, prend, provient, prête, puits, quadruple, quelque, quelques, racine, range, referme, regarder, remonte, retourne, retrouve, rien, route, réfugie, rétroviseur, sent, sort, sorte, souffle, surmonté, tard, tellement, terre, tombe, toujours, tout, toutes, trouvait, très, trébuche, type, verglas, vers, veut, vide, vitesse, voir, voit, voiture, voulant, yeux, énorme, étale, Blague n° 329 Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire. C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter. Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche. à l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé. Une autre détonation... Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire... Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe. Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire. Le lion dit: - Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici! Une autre détonation... L'éléphant lui répond : - Ce qui se passe? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous... Le Lion: - Et alors? ça n'explique pas ces détonations?... L'éléphant: - Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent! absolu, alors, autre, avance, avant, barrissant, bruit, calme, caverne, cette, colline, comme, coup, dans, droit, décidé, découvrir, détonation, détonations, encule, entrée, explique, explosent, flanc, grotte, groupe, habitude, installer, jungle, lion, mais, nous, passe, phoques, proche, puis, pédés, quand, questionne, regroupé, retentit, rire, rodait, roule, répond, savoir, singes, sont, sort, suis, sursauter, terre, territoire, tout, toute, troupeau, venait, voulions, éléphant, éléphants, était, Blague n° 1837 C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie: "Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici." "Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit: "Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?" "Non, pourquoi?" répond le policier. "Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers" activité, aller, allumée, alors, amour, apprête, après, arrivant, assied, avant, avez, avons, bien, bonjour, bruit, cause, celui, censé, chambre, changement, changé, chercher, chez, chéri, comme, dans, demander, dernière, dorme, dort,