A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: défenses souterrains verbalise intervalle papou installations horizon cinoche compagnon explosait élysée humecter mariée hisser mollets brève lacrymogène appellera idéales ring moui heureusement espagnols autocollant annuaire maintien plaine mirent mort détruit rénatto surfez additif charmant sexus visitent baisse alignées fardeau yaaaaa		Blague n° 3755 Ceci est une blague sur des protagonistes du newsgroup fr.rec.sectes. C'est Marc le Raëlien qui cause dans un jardin public, sous un kiosque à musique, avec Moon en personne et un des douze patrons des TJ, pour déterminer quelle est la Vraie Reli^H^H^H^HSecte. - Moi, dit le TJ, je vais rassembler 144000 personnes, 12000 élus parmi chacune des tribus d'Israël. - Moi, dit Moon, si vous les rassemblez, je les marie! - Moi, dit Marc le Raëlien, une fois qu'ils sont mariés je fais une gigantesque partouze échangiste avec des gros lolos partout. Là, le TJ et Moon se regardent, et hochent la tête, déjà émoustillés et admettant leur défaite. La Vraie Reli^H^H^H^HSecte est bien le raëlisme. Marc le Raëlien ne se sent plus de joie. De petits oiseaux zigouillent dans les branches, une légère vapeur monte du sol. Soudain, les nuages s'écartent. Une Grosse Main d'Elohim sort des nuages, Marc le Raëlien cligne des yeux. Et Paf, Paf, la Grosse Main d'Elohim lui file deux baffes. ... Et une Grosse Voix d'Elohim dit: "Putain le con, il a bu la bouteille d'éther, attache le et préviens l'interne." admettant, attache, avec, baffes, bien, blague, bouteille, branches, cause, ceci, chacune, cligne, dans, deux, douze, défaite, déjà, déterminer, elohim, fais, file, fois, gigantesque, gros, grosse, hochent, hsecte, interne, israël, jardin, joie, kiosque, leur, lolos, légère, main, marc, marie, mariés, monte, moon, musique, newsgroup, nuages, oiseaux, parmi, partout, partouze, patrons, personne, personnes, petits, plus, pour, protagonistes, préviens, public, putain, quelle, rassembler, rassemblez, raëlien, raëlisme, regardent, reli, sectes, sent, sont, sort, soudain, sous, tribus, tête, vais, vapeur, voix, vous, vraie, yeux, zigouillent, écartent, échangiste, élus, émoustillés, éther, Blague n° 1486 J'ai du divorcer: Il ne pouvait plus me supporter quand j'avais bu ... et je ne pouvais plus le voir quand j'étais à jeun. avais, divorcer, jeun, plus, pouvais, pouvait, quand, supporter, voir, étais, Blague n° 1948 C'est un gars qui est en train de regarder paisiblement la télé dans son fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit derrière lui et vient lui assener un bon coup de poêle à frire derrière la tête. Le gars est à moitié assommé et demande à sa femme: - Quoi, qu'est-ce qui se passe? Tu as bu? Et sa femme répond: - Tu peux m'expliquer à quoi correspond ce morceau de papier que j'ai trouvé dans la poche de ton veston et sur lequel il y avait écrit "Marylou"? Le mari: - Oh chérie, c'est ça? Vraiment tu te fais des idées pour rien: Tu te rappelles il y a deux semaines quand j'ai été aux courses à Longchamps? C'est un des jockey avec qui j'avais discuté qui m'avait noté sur un papier le nom de son cheval pour que je parie dessus. Et cette explication suffit à apaiser l'àme courroucée de la dame. Trois jours plus tard, alors que le mari est à nouveau en train de regarder la télé, rebelote: Un bon coup derrière la tête! - Mais chérie?! Qu'est-ce qui te prends encore? Tu es folle, ça fait mal! Et la femme répond: - Va dire ça à ton cheval, il vient d'appeler au téléphone! alors, apaiser, appeler, arrive, assener, assommé, avais, avait, avec, bruit, cette, cheval, chérie, correspond, coup, courroucée, courses, dame, dans, demande, derrière, dessus, deux, dire, discuté, encore, explication, expliquer, fais, fait, fauteuil, femme, folle, frire, gars, idées, jockey, jours, lequel, longchamps, lorsque, mais, mari, marylou, moitié, morceau, noté, nouveau, paisiblement, papier, parie, passe, peux, plus, poche, pour, poêle, prends, quand, quoi, rappelles, rebelote, regarder, rien, répond, sans, semaines, soir, suffit, tard, train, trois, trouvé, télé, téléphone, tête, veston, vient, vraiment, écrit, Blague n° 1782 Qu'est que c'est un éthiopien qui a de l'acné ? - Un Crunch... Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ? - Un éthiopien qui a mal réglé son ventilateur... Quelle est la règle fondamentale au cache-cache en éthiopie ? - Ne pas se cacher a plus de cinquante personnes derrière un arbre... Qu'est-ce qu'un éthiopien qui fait caca ? - Un miracle... Qu'est-il écrit sur les portes des coiffeurs en éthiopie ? - En cas d'absence, passez sous la porte Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche? - Pour ne pas passer dans la grille Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale? - Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45. Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière) - Un éthiopien qui a une idée derrière la tête. Qu'est-ce que ça fait 10 éthiopiens qui se tiennent la main? - Des barbelés Quel est le sport préféré des éthiopiens ? - Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres? - Un éthiopien enrhumé Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ? - Un Mon Chéri Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures? - Parce qu'on sait qu'elles avalent! C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ? - Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse. Comment appelle-t-on un éthiopien de 12 Kg ? - Un goinfre ! Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un éthiopien? - Des toiles d'araignées. Qu'est-ce que c'est des lits superposés en éthiopie? - Des stores vénitiens Quel est l'oiseau national éthiopien? - Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé. Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte? - Un code barre. Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de petits pois en conserve? - Il ouvre un restaurant. Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil? - Un biscuit "Mikado" Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ? - Un Ethiopien qui pèle Qu'est-ce qui est bien quand on se fait tailler une pipe par une éthiopienne? - C'est d'être sûr qu'elle va avaler Qu'est-ce que c'est un éthiopien devant un mur tout blanc? - Une fissure Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec une coupe Afro? - Un micro. Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un chapeau? - Un clou Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un pied bot? - Un club de golf Que dit-on d'une éthiopienne qui a avalé une olive? - Qu'elle est enceinte. Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ? - Aucune, tous les deux crèvent la dalle. absence, acné, afro, appelle, araignées, arbre, arrière, atterri, aucune, avalent, avaler, avalé, avec, barbelés, barre, bien, biscuit, blanc, boite, caca, cache, cacher, cerise, chapeau, chéri, ciel, cinquante, clou, club, code, coiffeurs, comme, comment, conserve, coton, coupe, crunch, crèvent, côte, dalle, dans, derrière, deux, deuxième, devant, différence, douche, déjeuner, dîner, elle, elles, enceinte, enrhumé, entre, ethiopien, fait, faites, fissure, fondamentale, gazeuse, goinfre, golf, grille, groupe, guerre, idée, leur, lits, main, mangé, meilleures, mettent, micro, mikado, miracle, mondiale, monte, mètres, national, noir, oiseau, olive, oreilles, ouvre, parachutés, parce, passer, passez, penchez, personnes, petits, pied, pipe, pipes, placés, plage, plus, poil, point, pois, porte, portes, pour, pourquoi, prendre, prisonier, préféré, pèle, quand, quel, quelle, quoi, regarde, restaurant, règle, sait, saut, sautent, savez, sont, souper, sous, sport, squelette, stores, superposés, tailler, tiennent, tige, toiles, tous, tout, triple, trou, trouve, tête, ventilateur, vers, voit, vous, vénitiens, écrit, éthiopie, éthiopienne, éthiopiennes, éthiopiens, évade, être, Blague n° 5174 C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ? Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse. ciel, gazeuse, monte, quoi, squelette, vers, éthiopien, Blague n° 4323 C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode. Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit. Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer". Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!". affaires, affection, agite, agiter, aille, aller, allez, alors, amoureux, appelle, arrive, arrête, arrêter, assez, attention, aussi, autre, avec, avoir, bien, bois, boite, bouche, cadeau, cette, chatte, chercher, chez, chose, coin, coincé, commence, comptoir, conductrice, conduire, conduite, connaissant, connerie, continue, couple, dame, dans, dessous, deux, dick, dire, doit, donc, dont, durant, démonstration, déshabille, déçu, elle, emmerdé, enfin, engin, envie, erratique, essaie, explique, expose, faire, fait, faites, fatigue, fatiguer, faut, femme, flic, fonctionnement, forniquer, frénétiquement, gode, godemichet, gravures, hôpital, importe, insiste, intérieur, jouet, lendemain, mais, manque, mari, montrer, nouvel, oeuvre, orgasme, orgasmes, ouvre, paniquer, parti, partir, passe, pendant, penser, peut, pied, plus, plusieurs, pointer, portée, pour, prend, prendre, prends, problème, précieux, précipite, puis, quand, quel, quoi, rend, rentre, repère, ressemble, retirer, retourne, rhabille, rien, sagement, sait, semaine, semaines, semble, sent, serrure, sexe, shop, sort, souvient, spécial, suffit, suivante, superbe, superbes, tient, tout, trop, trou, trouve, truc, très, type, utiliser, vagin, voir, voiture, voodoo, votre, vous, voyage, vrai, vraiment, évidemment, Blague n° 4156 Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser. La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau. "Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure." - "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier". à ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??" et voici une variante de cette blague, un peu plus longue: Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée. Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance. Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée. - Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier - Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution ! Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse : - J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières... - Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite. Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations. Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit. - Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père. - Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite. Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin - Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ? - Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés. - Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché. - Le moine penche la tête et dit : - D'accord mon Père. Cette nuit j'ai... - Oui ? - Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier. absolution, accord, accordant, aller, allez, alliez, alors, amour, appliquer, arriverai, assez, attend, attraper, aurez, auriez, aussi, autrement, autres, avait, avant, avec, avez, avons, blague, bouche, bruit, buvant, bénite, bénitier, cafetières, cela, cette, chacun, cigarettes, comme, commettre, commis, complète, condition, confesse, confessent, confesser, confessionnal, confier, convaincre, convenance, convenu, coucher, couvent, dans, demande, derrière, dessus, deuxième, diaboliques, dire, disant, dites, donne, drogue, débaucher, décida, détartrant, dévotion, elles, entendre, entre, essaie, exactement, expresse, fait, faudrait, ferez, filles, fils, finalement, fois, forcer, fumer, fumé, goûté, grappin, hommes, honte, ignobles, ignominies, irez, jamais, jour, journée, laisse, laisser, lave, laver, leur, longue, mais, majeures, malgré, marché, matin, minuscule, moine, moines, moment, monastère, même, notre, nous, nuit, oblige, oeil, ombre, partirent, passé, penche, pendant, permettre, perversions, pieux, pipi, plus, plusieurs, pour, pourrais, pourtant, premier, prière, prières, promis, proposé, précipite, puis, purifier, purifiez, père, pêché, pêchés, quelques, raconter, recommandations, regardé, remercie, rentre, respectez, rideau, rincer, récompenser, réserve, sachets, sans, serrure, seulement, sexuelles, sniffé, soeur, soeurs, sont, sous, suffit, suis, supérieur, tapis, tout, travers, trois, troisième, trop, trou, très, tête, variante, verre, vers, vertu, veulent, ville, voici, vous, écoutent, étaient, étant, Blague n° 399 Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers. Le mec: "Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac." "Très bien, Monsieur" répond le gendarme "Veuillez souffler dans le ballon" "Pourquoi, vous me croyez pas?" arrive, ballon, barrage, bien, bourré, bouteille, bouteilles, cognac, comme, complètement, croyez, dans, demande, flûté, gendarme, mariage, moins, monsieur, papiers, peux, police, pour, pourquoi, reviens, répond, souffler, suis, terminer, trous, très, type, veuillez, vins, vous, Blague n° 1297 ça se passe au début de la perestroïka. Gorbachev est au top et il se dit qu'il est temps que sa mère sache jusqu'où son fils est arrivé. Alors il envoie chercher sa maman avec son hélicoptère privé dans son village natal. Ensuite, il s'en va la retrouver avec une escorte de limousines sur la Place Rouge. - Alors maman, comment ça va? Tu sais que je suis vraiment content de voir que tu aie pu venir à Moscou. Viens, je t'emmène manger! La maman de Gorby ne répond rien et elle suit gentiment son fils dans la voiture présidentielle. Ils arrivent dans le restaurant le plus renommé de tout Moscou. Ils sont servis par une escouade de serveurs, un orchestre vient leur jouer des airs slaves... C'est divin. Mais maman Gorby ne dit toujours rien. - Tu as aimé le dîner, maman? Viens, je t'emmène dans ma datcha. Comme ça tu sauras où j'habite maintenant. Un traîneau attelé à des rennes qui stationnait devant le restaurant les emmène en périphérie de Moscou, et s'arrête devant une somptueuse demeure bàtie sur une colline. Ils sont accueillis par le majordome qui les fait entrer dans la résidence présidentielle. Là ils retrouvent Raïssa (elle était restée à la maison pour cause de réunion Tupperware). Enfin, alors qu'ils sont sur la balcon, à admirer les lumières de Moscou, Gorby demande à sa maman: - Alors quoi maman?, tu n'as rien dit depuis que tu es arrivée! Tu n'es pas fière de ton fils? N'ai-je pas réussi? Et maman Gorby répond: - Miki chéri. Tout ce que j'ai vécu aujourd'hui, tout ce que tu m'as montré, tout ce que j'ai mangé et bu... Tout cela est formidable. Oui vraiment Miki, je suis extrêmement heureuse pour toi... Mais Miki chéri, qu'est-ce qui va se passer si les communistes reviennent?... accueillis, admirer, aimé, airs, alors, arrivent, arrivé, arrivée, arrête, attelé, aujourd, avec, balcon, bàtie, cause, cela, chercher, chéri, colline, comme, comment, communistes, content, dans, datcha, demande, demeure, depuis, devant, divin, début, dîner, elle, emmène, enfin, ensuite, entrer, envoie, escorte, escouade, extrêmement, fait, fils, fière, formidable, gentiment, gorbachev, gorby, habite, heureuse, hélicoptère, jouer, jusqu, leur, limousines, lumières, maintenant, mais, maison, majordome, maman, manger, mangé, miki, montré, moscou, mère, natal, orchestre, passe, passer, perestroïka, place, plus, pour, privé, présidentielle, périphérie, quoi, raïssa, rennes, renommé, restaurant, restée, retrouvent, retrouver, reviennent, rien, rouge, répond, résidence, réunion, réussi, sache, sais, sauras, serveurs, servis, slaves, somptueuse, sont, stationnait, suis, suit, temps, toujours, tout, traîneau, tupperware, venir, viens, vient, village, voir, voiture, vraiment, vécu, était, Blague n° 1854 C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. à la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?! acheter, aller, allé, appartement, après, attend, avec, bien, bientôt, bowling, café, chaude, chez, chérie, cigarettes, clopes, comme, commence, connaissance, conviennent, couloir, dans, donne, elle, empare, encore, espèce, excitée, fais, faisant, fait, femme, fille, frotter, furax, gars, hein, heures, homme, idée, jambes, jeune, jolie, lumière, mains, mais, maison, menteur, moment, ouais, particulièrement, partie, passer, paumes, plutôt, pour, prend, puis, quelques, ravissante, rencontré, rentre, revoir, réalise, sais, satané, semble, soir, sort, suis, superbe, tabac, talc, tourne, très, tuer, verres, vers, viens, voir, vraiment, était, Blague n° 406 Deux mecs rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement bourrés naturellement. Tout à coup, le conducteur se rend compte qu'une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une 'queue de poisson' pour lui intimer l'ordre de se ranger. Il dit à son pote: - Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied. Le copain lui dit: - Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler! Et le copain prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la colle sur le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l'imite sans rien dire. Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur. Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur: - Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard? Le passager lui répond: - Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir. Le policier persiste: - Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit! Et puis d'abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front? Alors le passager répond: - Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter. abord, abusé, agent, ainsi, alcooliques, alors, après, arrive, arrivera, arrêter, attends, auriez, avec, avez, avoir, bars, bien, bière, bleu, boisson, bourrés, cache, canette, chroniques, colle, comment, complètement, compte, conducteur, conduire, contrôlés, copain, coup, demande, derrière, deux, dire, double, douter, droit, décolle, ensuite, exactement, expliquez, fais, fait, flics, front, gyrophare, hasard, heure, idée, imite, intimer, juste, laissera, leur, mecs, merde, monsieur, naturellement, niveau, obligés, ordre, papiers, parler, passager, patch, permettrez, permis, persiste, pied, placé, poisson, policier, portière, pote, pour, prend, puis, quand, queue, ranger, regarde, remarqué, rend, rentrent, rentrer, rien, rouliez, répond, réprimer, sans, siège, soigneusement, soir, sont, sourire, sous, suivi, tournée, tous, tout, voiture, vous, voyez, véhicule, zigotos, étiquette, être, Blague n° 2413 La revanche des blondes. Le seul problème pour la femme, c'est l'homme. Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes. Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire. Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un. Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec. La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf. Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme? - Je ne sais pas...demande à ton père. Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse? Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?...Un homme aiment, appellent, autour, avec, avoir, blondes, cause, chair, chaque, cochons, célibataire, dans, demande, différence, doivent, elle, elles, enfants, entre, excitent, exemple, femme, femmes, finissent, goûts, heureuse, homme, hommes, inutile, leur, mais, malheur, maman, marier, nous, oiseau, orgasme, parfois, partie, perdu, petit, peut, plus, pour, pouvoir, problème, père, pénis, quand, quelle, ramasse, rendre, restant, revanche, rien, sais, sens, seul, simples, souvent, tous, transforment, vers, veuf, épouser, être, Blague n° 2276 Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines... Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire! Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières: - ne raconte que des conneries, - ne fait que se planter en voiture - a le ventre qui s'arrondit - a un comportement imprévisible - a facilement la migraine après, arrondit, aurait, autre, avoir, bière, bières, comportement, conduire, conneries, contient, facilement, fait, féminines, homme, hormones, imprévisible, litres, migraine, planter, plus, preuve, prouvé, raconte, récemment, sait, ventre, voiture, vrai, Blague n° 4516 Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau. Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit" Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée. Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc... Enfin bref, ils font connaissance. à ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit: - Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette? - Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île! Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!" Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans. Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!" Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars - Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied? Et là le gars répond: - Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans? alors, après, arrivé, attendre, autres, avec, avez, avoir, bateau, beau, blonde, bouffée, bref, cette, cigarette, clubs, combien, combinaison, commence, conditions, connaissance, crusoé, dans, dedans, demandant, demande, depuis, descend, dessus, dirait, dites, doucement, droite, déserte, détruit, elle, enfin, exciter, explique, explosion, faisait, fait, fermeture, fille, finalement, fixe, flasque, font, frontale, fumé, gars, gauche, golf, gorgée, goulûment, grande, gros, horizon, hypothétique, imperméable, jour, large, magnifique, manche, modernes, moment, occupants, offre, ouvre, paquet, pareil, pense, petit, pied, plage, plants, plongée, plus, poche, point, portant, première, pris, puis, putain, quand, quelles, radeau, rapproche, robinson, répond, seul, sort, suite, tabac, temps, tend, tire, tout, trop, trouvé, voit, vous, vrai, whisky, échouer, éclair, Blague n° 365 Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail. Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive. Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHé DANS MON VERRE" Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI" Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATé" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A éTé BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE à PIED" absolument, alors, appartient, aussi, avec, barman, bière, boire, boive, champion, commande, commence, comment, course, craché, dans, deuxième, doit, déjà, emmerdé, entre, finir, gars, homme, idée, karaté, laisser, laquelle, monde, papier, part, payé, pied, pour, puis, quand, quelqu, rappelle, revient, réfléchit, sans, sera, sinon, tranquillement, travail, téléphoner, variante, verre, viré, écrit, Blague n° 2064 Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième champagne, coupe, dixième, invité, jolie, mais, murmure, rend, seule, suis, voisine, vous, Blague n° 1456 C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?" L'homme dit: - Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser? La femme répond: - ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille? acte, alors, après, baiser, bien, celle, comme, deux, doigt, envie, existentielles, femme, forcément, gratte, homme, hommes, mieux, oreille, pendant, penses, petit, plaisir, plus, posent, pourquoi, prend, prennent, prouve, quand, questions, rien, réfléchis, répond, seconde, sent, sexuel, sinon, sont, toujours, tout, utilises, Blague n° 381 Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir. Le garçon s'approche: "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?" Le Belge: - Un whisky avec deux glaçons, une fois. Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle: - Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation... Le Belge répond: - Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne dois pas payer ! Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué.... Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir: - J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire ! - Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il verra à qui il a affaire !" Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu'il désire boire: - Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le patron lui dit: - Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre ! Le Belge répond: "Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d'argent ! Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse. Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme: - ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas faire... Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement. BONJOUR, fait la dame. BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse: - Monsieur, désirez-vous passer commande ?", demande-t-elle. Le Belge répond: - Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois. Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne. - Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse. - Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air entendu le Belge. Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça? - Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres... accent, affaire, appelle, approche, après, argent, assied, asticots, attend, avec, avez, avoir, belge, bien, boire, boit, bonjour, bout, chose, commande, commence, complètement, comptoir, consommation, coquille, couteau, cubes, cuit, curieuse, dame, dans, demain, demande, demi, deux, devant, deviné, dirige, dois, donc, donne, décide, découper, désire, désirez, elle, enlève, entendu, entre, faire, fait, faites, fana, femme, finesse, fois, garçon, glaçons, grave, hameçon, heure, infortune, intriguée, laissant, laisserai, lendemain, lèvres, mais, mets, moment, monsieur, mouches, médusés, méfier, occupe, oeuf, offre, paris, parti, passer, patron, patronne, patrons, payer, payé, perplexe, petits, place, plaît, plus, pour, prend, prendre, prenez, preuve, proposé, prétexte, pêche, quand, quelque, question, raconte, rapidement, recettes, reconnaît, rentre, revient, rien, réagisse, réagit, réclame, répond, sans, secrètes, sert, soir, sort, sortie, sourire, sous, suis, tiendrai, tient, trop, très, verra, verre, vers, votre, vous, whisky, yeux, éberlué, établissement, était, Blague n° 2914 Vous pouvez travailler aux urgences si... * Vous avez déjà eu affaire à quelqu'un qui pense que de la constipation pendant 4 heures est une urgence médicale. * Vous avez 4 catégories de patients; urgent, inquiétant, pas inquiétant, et CE (Coma éthylique) * Vous avez déjà entré sur la fiche de commémoratifs comme motif d'hospitalisation "Je suis bourré" * Vous appelez les motards des "donneurs d'organes" * Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire "J'ai peur des piqûres" * Vous avez déjà pensé des trucs du genre "tant qu'il a encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme" * Vous savez identifier un infarctus du myocarde à 20 mètres et des coliques néphrétiques à 5O mètres. * Vous n'avez pas à interroger certaines personnes sur leur passé médical parce que vous pouvez remplir les papiers de mémoire. * Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous dit "Je n'ai bu que deux bières" * Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de verres que vos patients disent boire chaque jour. * Vous ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes adresses pour dormir pour éviter qu'ils n'atterrissent aux urgences. adresses, affaire, anneau, appelez, arrivez, atterrissent, avec, avez, bières, boire, bonnes, bourré, catégories, certaines, chaque, coin, coliques, coma, comme, commémoratifs, constipation, dans, deux, dire, disent, donner, donneurs, dormir, déjà, encore, entendu, entré, fiche, fous, genre, heures, hospitalisation, identifier, infarctus, inquiétant, interroger, jour, leur, manquez, motards, motif, multipliez, myocarde, mètres, médical, médicale, mémoire, nombre, néphrétiques, organes, papiers, parce, passé, patient, patients, pendant, pense, personnes, peur, plus, poivrots, pouls, pour, pouvez, quand, quelqu, remplir, rigoler, rythme, savez, suis, systématiquement, tant, travailler, troubles, trucs, ucirc, urgence, urgences, urgent, verres, vous, éthylique, éviter, Blague n° 1408 C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre. Là, la dame dit à son mari : - Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches... - Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles ! - Si si, j'ai envie !!! Il est complètement bouré, et il s'exécute Après un court moment, elle reprend : - Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour ! - Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au moins. et une fois encore, il s'exécute. Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit : - Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises... - Ah non ! tout mais pas ça ! - Allez, s'il te plaît... En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête, regarde à la fenêtre, et dit : - Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau ! allez, amour, après, arrête, aujourd, beurrée, boaf, bouré, capote, chambre, chaud, ches, chorizo, chéri, clope, comme, complètement, couple, court, dame, dans, donc, elle, encore, entraîne, envie, espagne, excitée, exécute, fait, fasses, femme, fenêtre, fois, fortement, franchais, français, fumer, hôtel, indurain, jeter, jusqu, laisse, lendemain, leur, logent, longtemps, lèches, mais, mari, meilleur, miguel, moins, moment, mêmes, nuit, peau, plaît, point, pour, prendre, puce, puis, regarde, remontent, reprend, règles, sangria, sodomise, sodomises, soir, suis, temps, touch, tour, tout, trop, très, voir, voit, voyant, vraiment, éméchés, étape, Blague n° 346 Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de pisser. Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui. Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande: "Euh, comment tu t'appelles?" "Alban Cheutois" répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d'eau sur la figure. En tremblant, il demande: "Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?" "J'ai dit ALBAN CHEUTOIS". "Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!" alban, appeliez, appelles, avez, aviez, baraqué, cheutois, chiottes, commence, comment, coup, dans, demande, dents, derrière, dieu, entendant, entrée, envie, faire, fait, figure, gars, gringalet, juste, lorsqu, lorsque, merci, montagne, muscle, muscles, parlant, penche, petit, pipi, pisser, placer, regard, rend, revient, répond, répondu, sentant, seul, timide, tout, tremblant, trop, urinoir, verse, vient, vous, énorme, évanouit, Blague n° 4247 Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. à côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tàches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande: - Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite? Le curé répond: - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain! Le gars répond "Incroyable. Que Dieu me damne!" et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite? Et le gars lui répond: - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal. affale, aimable, alcool, après, arthrite, avec, avoir, boire, bourré, bouteille, chemise, comme, complètement, cravate, curé, côté, damne, dans, demande, depuis, dieu, dirai, disent, dissolue, dites, dépasse, désirer, désolé, empeste, empreintes, envers, exemple, fauteuil, filles, fils, gars, incroyable, journal, laisse, lire, lèvres, maculée, manquer, mauvaise, minute, métro, même, pape, parole, paroles, plus, poche, portent, prend, prochain, père, quand, quoi, replonge, reprend, respect, rouge, rudes, répond, siège, sortir, souffrez, suis, tard, tenue, tourne, trop, tàches, vers, veste, visage, voisin, voulais, vous, wagon, whisky, Blague n° 1457 QUIZZ "VIE à DEUX Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage. Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça). DEVOIRS HABITUELS ****************** - Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit -->+1 - Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche -->-1 - Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison -->+1 - Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures -->-1 - Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle -->+1 - Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis -->+1 - Vous laissez les couverts sales sous le lit -->-5 - Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour -->+5 - Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes -->-5 - Vous laissez le siège des toilettes relevé -->-1 - Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide -->0 - Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex -->-1 - Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains -->-2 - Vous faites le lit -->+1 - Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs -->0 - Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées -->-1 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose -->+5 - Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus -->+10 - ... et c'est son père -->-10 EN SOCIéTé ********* - Vous restez à ses côtés durant toute la soirée -->0 - Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin -->-2 - Et dont le prénom est Clara -->-4 - Clara qui est danseuse dans un club -->-6 - Et qui s'est fait siliconer la poitrine -->-8 - Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre