C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
évasif
admirable
wonder
éclaircissant
présager
sérieusement
crépu
marijuana
vide
adhésion
réceptionnistes
initiale
gravité
ventoline
egrave
frêne
exagérez
superintendants
cassette
julien
promoteur
plaît
retentissent
louanges
superviser
typiques
soirée
gilet
issac
commenceront
heureuse
conclure
tenu
jourdain
méfie
renseigner
identiques
divine
embête
hey
- Blague n° 1847
- Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal.
Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.
L'accouchement commence, et le médecin donne, gràce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...
Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.
acceptent, accouchement, accoucher, alors, apprirent, après, atroces, aucune, avec, ayant, bronche, bébé, ceci, chez, commence, conduit, couple, dans, deux, donc, donne, douleur, douleurs, déjà, développé, elle, essayer, faisant, femme, gràce, gynécologue, homme, importe, jours, leur, louable, lève, machine, mais, mari, maternité, moins, monde, monte, montrer, mort, médecin, pareil, partager, peine, permet, permettre, plus, point, postier, pour, propose, précisant, puis, quasiment, quelle, rentrant, reposée, ressenti, ressentie, ressentir, rien, sent, soit, surpris, tard, tournée, très, venu, était, étire,- Blague n° 1425
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********** SéMINAIRES POUR LES HOMMES *********
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(ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES'
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1. Combattre sa stupidité naturelle
2. Vous aussi pouvez faire le ménage
3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer
4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement
5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël
6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie)
7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin
8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception
9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine
10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11. Accepter votre incompétence
12. Vous, le sexe plus faible
13. Des raisons pour offrir des fleurs
14. Comment rester éveillé pendant l'amour
15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire
16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche
17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes
18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien
19. Comment être moins puéril que vos enfants
20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances
21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu...
22. LE but à atteindre - éliminer "P..." de votre vocabulaire
23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire
24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus
accepter, affriolants, amour, apprendre, apprenez, après, arrête, assurances, atteindre, attitude, aussi, avez, avoir, bien, ceci, chemin, combattre, commandement, comme, comment, comprendre, conception, conducteur, cool, cours, couverture, cuisine, cuvette, demandent, dessous, dilemme, douche, endormir, enfants, faible, faire, femmes, fera, fermer, fleurs, formation, forme, féminine, gibson, glaçons, homme, hommes, honnêtement, incompétence, jamais, laver, laveras, leur, linge, lorsque, matin, moins, mégabite, ménage, naturelle, nous, noël, nécessaire, offrir, pauvre, pendant, perdus, plateau, plus, pour, pouvez, prenez, proprement, puéril, père, pété, quand, raisons, reconnu, remplir, rentrez, ressemblez, rester, règles, réagir, réponse, sans, secouer, sevrage, sexe, siège, soie, sont, soyez, stupidité, surtout, séminaires, tant, techniques, toilettes, tort, tout, toutes, télé, télécommande, usage, vocabulaire, votre, voulons, vous, vrais, vêtements, éliminer, éveillé, être,- Blague n° 1936
- Test d'aptitude à la fonction parentale
Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...
Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.
1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.
Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.
Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.
Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.
Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.
Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!
3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).
4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.
5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.
Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.
6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.
7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.
8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.
Sortez.
Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.
Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.
Klaxonnez.
Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.
Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.
9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois.
Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".
10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.
11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents
(c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts)
abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être,- Blague n° 1794
- petite chanson datant de la W.W. II, à fredonner sur l'air de "Le pont de la rivière Kwai"
"Hitler has only got one ball,
Goebbels has two, but very small,
Himmler is somewhat similar,
and Hermann Goering has no balls at all..."
Question: Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos?
Réponse: Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!
Question: Qu'est-ce qu'un bébé éprouvette issu du projet Lebensborn (théorie nazi eugéniste)?
Réponse: Un déchet toxique
avec, ball, balls, bien, bébé, chanson, couteau, dans, datant, déchet, eugéniste, fredonner, goebbels, goering, hermann, himmler, hitler, issu, kwai, lebensborn, mais, nazi, only, petite, pont, projet, question, rivière, réponse, sais, similar, small, somewhat, théorie, toxique, very, éprouvette,- Blague n° 4440
- C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.
à la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?
- Tonto Veut Femme
- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!
- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va faire Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!
abeille, alors, amusez, arbre, arrivant, auparavant, auras, avec, avoir, balai, beau, beaucoup, bien, cela, chambre, chercher, comme, commenceras, comment, connaître, connu, côté, dans, dedans, demande, deux, dire, décidé, déjà, dépuceler, désolé, elle, elles, emmène, encore, enfin, enfoncer, ensemble, ensuite, entend, entraîner, entraîné, entre, entrer, expérience, expérimenté, faire, faisais, fait, faudra, femme, feras, filles, fois, fragiles, hurlements, indien, indiqué, jamais, jeune, jeunes, laissais, laisse, lorsque, maintenant, mais, maison, manche, manquerais, maquerelle, mettras, mettre, minutes, monter, morceaux, mère, ouvrant, pendant, pensais, peux, pire, plaisirs, plus, porte, possédant, pour, pourras, première, protégées, proviennent, précipite, présente, prêt, pures, quand, quitter, rendre, retourner, revenir, revient, rond, réserve, sais, sait, savais, semaine, seras, sexe, sortir, suis, tabatha, tard, tonto, tourtereaux, tous, train, tronc, trou, trouvé, très, tête, vais, venir, venu, veut, ville, voir, voit, vouloir, vous, vérifie, être,- Blague n° 3274
- Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron?
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?
Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
abattre, acier, alors, annonce, appellent, appris, arbre, arrive, aussi, bosser, bûcheron, canada, capable, chef, comme, couper, dans, demande, dire, désert, exploitation, faut, forestière, gars, gigantesque, gringalet, hache, heures, importante, jour, jours, laissez, maintenant, mais, minute, montrer, ouais, passe, petit, petite, pied, plus, pour, présente, quelques, quoi, recherche, recruter, revient, rigole, répond, sahara, sans, sourciller, suis, taillé, tard, terre, veux, viens, vite, voici, vois, vous, érable,- Blague n° 2982
- Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines
(refusées dans la série Urgences)
- Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro.
- Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.
Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.
- Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique.
Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état.
La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...
- Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras.
Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.
- Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide.
L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même.
- Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place....
Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!"
- Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant:
"J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.
- Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif.
Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit:
"- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?"
"- Non... Je me couche et c'est tout..."
"- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?"
"- Non, qui?"
- Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes.
Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.
Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur
"J'ai baisé le chien?"
absorption, active, aide, alors, amené, amenée, américaines, animal, antalgique, apprendre, après, arrive, arrivées, assis, asthmatiques, attendre, avait, avalé, avec, avis, avoir, baisé, bien, billet, bloqué, bobbit, bout, brancard, bras, bref, bébé, caniche, cathéter, cent, cette, chair, cherchant, chien, chose, cinquantaine, circulaire, civière, cocaïne, coincée, combat, comment, compte, concombre, connaissance, contamination, contusions, couche, cuisses, côté, dame, dans, demande, descentes, deux, devra, disant, docteur, donc, donne, donner, douleurs, drame, drogue, débarque, décide, déjà, démence, dépêchée, déshabiller, détresse, effectivement, elle, enceinte, enfant, ensuite, entier, esprits, espérait, examen, explique, exploser, extraire, faire, fait, femme, fermé, finalement, finement, finir, finira, fond, gars, garçon, gauche, grossesse, gueule, génital, histoires, homme, hors, huile, hôpital, impossible, incapable, inconscient, infirmière, infligées, inférieure, injecté, interne, interrogateur, intérieur, jeune, jouaient, jour, kilos, lieux, longue, lorena, lorsqu, lorsque, lèvres, légumes, machin, maintenez, mais, malgré, malheur, maman, monnaie, monsieur, montra, montré, morceau, médecin, même, nausées, nitro, nitroglycérine, objet, opération, organes, oubliée, paraffine, parlant, partie, parvient, passer, patate, patiente, pendant, pense, percutant, permet, personnes, perte, pesant, pilule, pipi, piteux, pièce, pièces, place, plaignant, plante, pleine, plis, plus, plusieurs, poitrine, police, policiers, pomme, pompiers, positif, possible, poulet, pour, pousse, pratiqué, profondément, prépuce, présente, puis, père, pénis, quand, quelque, quelques, questionne, quitter, radio, rechercher, rectum, refusées, regardant, remarquent, remet, rend, rentré, reprend, respiratoire, responsabiliser, retiré, retour, retrousse, retrouva, retrouve, revient, risque, roulé, réfléchit, réparer, répond, répondu, résultat, salope, savez, sein, semble, seringue, servi, seulement, sexuellement, sida, soignante, sortir, soulève, spray, suicider, suite, série, sûreté, tente, terre, test, tige, tombe, tomber, tout, toutes, transformerait, trouve, télécommande, télévision, tête, urgences, urologue, urètre, vagin, veines, ventoline, ventre, verre, vodka, voir, vois, vous, vraies, végétale, àgée, émasculation, épingle, équipe, étaient, était, état, éthylique, étouffer, êtes,- Blague n° 4946
- Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ?
Avec Ronaldo, c'est accéleration, petit pont, but.
Avec Lady Di, c'est accéleration, grand pont, poteau.
accéleration, avec, différence, entre, grand, lady, petit, pont, poteau, quelle, ronaldo,- Blague n° 475
- C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague).
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese,
et le belge ...
le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
adéquat, affaires, ailleurs, américain, astronautes, auraient, aurait, avec, belge, blague, boites, bolognese, bonnes, bouche, cette, chacun, chaque, chianti, cigarette, cigarettes, coca, comme, conteneur, correct, court, dans, demandant, droit, déroule, elles, emporter, encore, explique, forcément, fout, français, haut, italien, jette, kilos, large, long, longues, malade, mama, meilleures, mission, neuve, normalement, nuits, orbite, partir, partout, pasta, personnelles, politically, prend, quelqu, retour, saviez, sont, spaghetti, travers, tremblotant, trois, très, vides, vont, vous, étaient, était,- Blague n° 1575
- C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"
affirme, alors, amener, autres, avec, aveugle, baisser, bateau, besoin, bien, bois, boulot, bureau, cherche, chercher, chiottes, chêne, comme, compétences, coucher, crevette, croit, culotte, côté, dans, demande, deuxième, devant, différents, donne, décide, déjà, elle, embaucher, encore, enfin, expérience, faire, fait, fois, handicap, hêtre, impressionné, jeune, joueur, lance, leur, merisier, même, normalement, odorat, parce, passe, patron, pense, pensez, peux, piège, plusieurs, porte, pose, pouvez, premier, puis, pêche, reconnaissez, reconnaître, renifle, scierie, secrétaire, service, servir, seule, table, tendez, tenter, tester, travailler, troisième, trompé, trop, très, utilise, veut, vieux, votre, vous, échantillon, échantillons,- Blague n° 3187
- LES RAMEURS DE L'E.N.A
Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de L'E.N.A. et ceux d'une université de "Province". Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque...
De retour dans les locaux de L'E.N.A., le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant. Leurs conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs...
2) L'équipe de L'E.N.A était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 chefs d'équipe.
La décision fut portée à la sphère de planification stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard...
La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 chef et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consultation et approuvées par la haute sphère de planification, comprenait :
* Un chef d'équipe
* Deux assistants au chef d'équipe
* Sept chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire: "Ce rameur est un bon à rien".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management d l'e.n.a., en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, gràce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure. C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pàlir d'envie même les meilleurs managers au monde...
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque. Les conclusions furent effroyables :
1) Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 chef d'équipe et 10 rameurs
2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un chef d'équipe
* Deux consultants Qualité
* Un auditeur en empowerment
* Un superviseur de downsizing
* Un analyste de procédures
* Un technologue
* Un contrôleur
* Un chef de section
* Un technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de Brainstorming, le Comité décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'école, dont la Grandeur et Réputation risquait de se voir ternie par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité, appuyé par le corps enseignant, statuait :
"Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources".
aboutissement, améliorerait, analyse, analyser, analyste, année, approuvées, appuyé, après, arrivait, arrivèrent, assistants, aucun, auditeur, aurait, autant, avaient, avait, avance, avant, avec, aviron, biais, bourses, brainstorming, brillèrent, catastrophique, cette, ceux, challenge, charges, chef, chefs, chroniques, chronomètre, clef, clôture, collaboration, comité, comprenait, conclusion, conclusions, constatations, constituée, consultants, consultation, contrat, contrôleur, corps, dans, deux, dont, doute, downsizing, décidait, décidées, décision, déconcertant, découlent, dégradé, délégation, départ, département, déstabilisation, effet, efficacité, effroyables, elle, empowerment, engagerons, enseignant, entre, envie, esquiver, feraient, ferait, fois, formation, formée, friction, fulgurante, furent, gardiste, grandeur, gràce, haut, haute, heure, heures, humaines, imprévu, incompétence, introduction, introduit, jours, jusque, lapidaire, leurs, lieu, locaux, lors, mais, management, managers, manière, meilleurs, modifications, monde, méthodologie, même, niveaux, nous, nouveau, nouvelle, novatrice, opportunité, opté, outsourcing, planification, plusieurs, point, portée, possible, pour, prochain, procédures, productivité, province, présentait, punir, pàlir, qualité, racontent, radiant, raisons, rameur, rameurs, recherche, rendait, rendement, reprenait, ressentir, ressources, retard, retour, rien, risquait, réforme, réformes, répercussions, réputation, résultat, réunion, réunions, réunit, sans, section, sept, sociales, sphère, spéculative, statuait, stratégie, stratégique, structure, substantielles, succès, suite, suivante, suivantes, superviseur, supprimant, syndicale, séances, technicien, technologue, telle, ternie, tous, tout, toute, traditionnelle, travail, ultime, unanime, universitaire, université, voir, voûte, école, éléments, énarque, épuisantes, équipe, était, étude, évident, éviter,- Blague n° 4866
- Garcon, il y a une mouche dans ma soupe !
- I'm sorry sir, but I don't speak french...
- Waiter, there is a fly in my soup !
- à fly? For what destination... ?
dans, destination, french, garcon, mouche, sorry, soup, soupe, speak, there, waiter, what,- Blague n° 4597
- C'est un couple de personnes àgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'àge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. à cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.
arriver, attente, autre, avec, avoir, base, bien, bonne, bout, bureau, ceci, censé, chez, choisie, conception, conduit, consultation, contiguë, continue, convaincre, couple, couvercle, dans, demande, demi, dentier, desquelles, deux, dissuader, docteur, donc, droite, départ, effet, embarrassé, encore, enfant, enlevé, enserré, ensuite, essaie, essayez, essayé, femme, finalement, flacon, font, force, fournit, gauche, heure, impossible, insister, laisse, leur, liés, madame, main, mains, mais, minutes, monsieur, médecin, même, naturellement, ouvre, passent, pendant, personnes, petit, porte, possible, pour, procède, puis, qualité, quart, rejoindre, remplir, rendez, revient, risques, salle, sans, satané, savoir, semence, septantaine, sera, serait, soixantaine, sperme, succès, tenant, tenu, terme, tirait, toujours, trois, venir, verrez, vide, vieux, vitro, vous, àgées, éjaculation, évaluer,- Blague n° 5085
- Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien.
Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard.
Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!)
Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.
Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??
1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie
2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.
3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.
4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.
5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien
7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.
9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).
11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.
12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.
13. Dans quelques années il y aura RéELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet
14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".
15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés
16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.
17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.
18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.
19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.
20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.
21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.
22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
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- C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors d'un procès. Le but de la manoeuvre est d'établir avec certitude l'heure de la mort...
L'avocat:
- à quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin:
- Vers 22 heures...
L'avocat:
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?
Le médecin (avec une grimace):
- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.
accord, allais, assis, autopsier, avec, avez, avocat, certitude, cette, contre, demandait, examiné, fait, grimace, heure, heures, homme, interrogatoire, lors, manoeuvre, mort, morte, médecin, nous, pathologiste, pourquoi, procès, quelle, sommes, table, vers, victime, vous, établir, était,- Blague n° 1452
- Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins.
Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique.
Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.
Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.
J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition.
Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle.
Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...
Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.
alors, ambitieuse, ambition, années, après, aucun, aucune, autre, avait, avec, catastrophique, cette, chose, demandé, devais, divorce, décidé, elle, ennuyeuse, enthousiasmait, entré, excitante, fallait, faut, fille,