C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
alzeimer
meuuuuhhh
questionna
détruire
tribus
polonaise
marient
ébahie
sanitaire
maigwe
guérison
elfes
impassible
kahn
carrées
gémissais
charité
méditer
normandie
impératifs
soutra
déboula
truie
odeurs
procédure
dérapez
raquettes
franklin
déchiré
wouf
money
ouvrant
progressivement
dessinant
négociable
affecté
aspirines
zapper
autographe
confit
- Blague n° 1427
- 9 types de compagnon: Reconnaissez le votre
LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un càlin, d'accord?"
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez màle
LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant
LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui
LE GROS BêTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc
LE GARS DANS LE CANAPé - "ron...zzzzzz"
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves
LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce
LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité
LE RêVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race
accord, aimable, alias, aller, amour, arrive, assez, aurai, aurais, avantages, belles, berné, bien, bouffon, bêta, bête, bêtes, canapé, casanova, casser, champion, chemises, chiant, chic, chéri, comme, compagnon, compter, cons, couard, coup, coupable, càlin, célèbre, dandy, dans, derche, deux, deviendrai, domestiques, douce, désolé, effraie, excité, extinction, facilement, faible, faire, faisons, faux, façon, femme, fera, ferai, film, fils, fini, gars, gens, grincheux, gros, grosse, histoires, homme, idéaliste, inconvénients, intimidé, jour, jusqu, lavent, limace, mais, maison, màle, même, nouveau, parasite, parfait, parles, pendant, peut, peuvent, philosophe, plus, porc, pour, pourchassé, prévisible, quand, race, raconte, rapidement, reconnaissez, regardons, repasse, reposé, restons, riche, rigolote, ronchon, réaliser, réfléchir, répond, rêves, rêveur, sais, sale, sentir, seul, sont, souhaits, suis, tais, temps, toujours, tous, train, transformera, transpire, tremblote, tressaute, type, types, tête, unique, vaisselle, vide, vieux, votre, vous, vraiment, yacht, zzzzzz,- Blague n° 4250
- Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé.
Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.
Le curé:
- Alors mon fils, comment ça va?
Le gars:
- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser: est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres?
Le curé:
- Non, ce n'est pas très 'normal'.
Le gars:
- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer mon mariage!
alors, autres, avais, avance, bien, comment, curé, célébrer, célébré, dans, dimanche, donné, erreurs, fils, francs, gars, jeune, justement, mariage, messe, mois, monsieur, normal, paroissien, poser, pour, profiter, puisse, quelqu, question, reconnaît, rendre, trouvez, très, vers, voulez, vous,- Blague n° 4097
- C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le monde fait la queue.
Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit:
- Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas possible que j'entre directement sans faire la queue?
Saint Pierre répond:
- Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra, j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous.
Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore, recommence à s'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne voir Saint Pierre et lui dit:
- Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il pas moyen que je passe devant les autres?
Saint Pierre lui répond:
- Docteur, entrez-vous dans le cràne que personne n'est supérieur à personne ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et attendez votre tour.
à regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue.
En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint Pierre:
- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas moi! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait?
Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit:
- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur.
abord, accroché, actions, aimé, allez, alors, apostropher, après, armand, arrive, attend, attendez, attendre, aucune, autres, avez, avoir, blanche, blancs, blouse, bonjour, boris, bout, certainement, cheveux, chirurgien, colère, comme, constate, cràne, célèbre, dans, devant, dieu, dire, directement, dites, docteur, donc, double, déjà, effet, eltsine, encore, entre, entrer, entrez, extraordinaire, faire, fait, faudra, file, grand, homme, impatienter, laissez, leur, livre, longue, lorsque, mais, maronne, meurt, miennes, moment, monde, montre, moyen, nous, opéré, ouvrirai, page, paradis, passe, passer, pensais, personne, personnes, peut, pierre, pique, place, plus, porte, possible, pour, premier, prendre, queue, quitte, raison, recommence, regagne, regarde, regret, rejoignez, reprend, retourne, reçu, rigolant, répond, saint, sans, sauvé, serait, signification, sont, stéthoscope, suis, supérieur, supérieures, tard, tellement, temps, teut, toujours, tour, tout, train, très, valait, verrons, vieil, vieillard, viendra, vies, vivant, voir, vois, voit, votre, vous, voyant, étais, était, être,- Blague n° 2111
- Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!
anniversaire, baiserais, cette, couple, célèbre, dans, demande, défoncer, fait, femme, fois, hôtel, jusqu, maintenant, mangerais, mari, mariage, penses, pensé, plus, quand, seins, suis, tard, travail, tétons, vider, état,- Blague n° 3487
- Après Tétris le créateur de ce jeux célèbre vient de sortir la suite du jeux elle s'appelle "OMIC ", vous pourrez achetez le coffret TéTRISOMIC d'ici dix jours.
achetez, appelle, après, coffret, créateur, célèbre, elle, jeux, jours, omic, pourrez, sortir, suite, tétris, tétrisomic, vient, vous,- Blague n° 1953
- Quelque part à Montréal, au Canada, un fils dit à son père "Papa, je veux aller étudier à la Sorbone en France. J'ai besoin de 5000 $ pour le séjour" Le père lui donne l'argent tout fièrement. Le fils s'en va en France mais il ne va pas du tout étudier à la Sorbone.
Il va plutôt dépenser son argent dans les casinos, le Crazy Horse et plein d'autres endroits du genre.
Il ne lui reste donc plus d'argent. Il appelle son père au Canada et il lui dit :
- Papa, j'ai découvert quelques choses d'extraordinaire en France à la Sorbone: J'ai rencontré un chien qui parle le français aussi bien que toi et moi. Envoie-moi 10 000$ pour que je le fasse connaître à la télévision. On va devenir riche et célèbre.
Le père envoie l'argent en encore une fois le fils le dépense partout dans les casinos, au Crazy Horse et ailleurs. Il ne lui reste plus d'argent et rappelle encore son père au Canada. Il lui dit :
- Papa j'ai trouvé encore quelque chose d'extraordinaire, le chien peut aussi parler l'anglais aussi bien que le français. Envoie-moi 10 000$ je vais le faire connaître en Angleterre. On va être riche.
Le père commence à avoir beaucoup de soupçons, il n'aime pas bien ça mais il lui envoie quand même les 10 000$. Le fils dépense encore tout son argent aux mêmes endroits. Il ne lui reste plus d'argent mais il n'ose plus rappeler son père pour lui demander de l'argent. Alors il dit simplement à son père qu'il revient immédiatement en bateau.
Le fils arrive à Montréal où le père l'attend sur le quai mais il ne voit pas le chien qui parle les 2 langues... Après avoir retrouvé son fils, il lui dit :
- Alors, où est-il ce chien?
- Papa je vais te raconter, dit le fils. Nous étions sur le bord du pont du bateau et nous discutions ensemble moi et le chien. Le chien me dit "Au fait! Ton père ... Est-ce qu'il couche encore avec sa secrétaire?" J'ai pris le chien je l'ai jeté par dessus bord à la mer
...
Le père dit :
- Ah, mon dieu! Que tu as bien fait!
ailleurs, aime, aller, alors, anglais, angleterre, appelle, après, argent, arrive, attend, aussi, autres, avec, avoir, bateau, beaucoup, besoin, bien, bord, canada, casinos, chien, chose, choses, commence, connaître, couche, crazy, célèbre, dans, demander, dessus, devenir, dieu, discutions, donc, donne, découvert, dépense, dépenser, encore, endroits, ensemble, envoie, extraordinaire, faire, fait, fasse, fils, fièrement, fois, france, français, genre, horse, immédiatement, jeté, langues, mais, montréal, même, mêmes, nous, papa, parle, parler, part, partout, peut, plein, plus, plutôt, pont, pour, pris, père, quai, quand, quelque, quelques, raconter, rappeler, rappelle, rencontré, reste, retrouvé, revient, riche, secrétaire, simplement, sorbone, soupçons, séjour, tout, trouvé, télévision, vais, veux, voit, étions, étudier, être,- Blague n° 1450
- Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.
amant, amie, amies, arbore, argent, argenté, arrive, avec, avion, belle, billet, bout, cadeau, cadre, champ, chaque, chez, comment, comprendre, convaincre, curieuse, célèbre, dans, date, demande, deux, discutent, donne, décidé, elle, envie, facile, facture, fais, feutre, fois, fourrure, genre, jour, longue, mais, mari, mère, nouvelle, offert, offerte, offrir, plus, pour, quitter, regarde, renard, rentrer, salon, seule, suis, tout, toute, trouvé, vraiment,- Blague n° 3704
Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l'oreiller aurait dit avant de mourir fusillée:
C'est bien la première fois qu'on m'aura pour 12 balles
aura, aurait, avant, balles, bien, célèbre, espionne, fois, fusillée, hari, informations, mata, mourir, obtenait, oreiller, pour, première,- Blague n° 2006
- Chère maman, cher papa,
ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein ?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crànien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hàte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition. Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du cràne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
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- Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.
Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.
Le Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement "Pourquoi pas ?", et il lui fait faire le tour du domaine...
Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !
Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes...)
Puis la chambre, avec un lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !
... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !
Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : "mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !"
L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.
L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !
abord, admiratif, annonce, arabe, aussi, avec, avoir, baigner, baratin, beau, beaucoup, bien, carnassier, chambre, changer, comme, crocodile, cuisine, célèbre, dans, dedans, docile, domaine, donc, donne, emmène, engager, ensuite, envie, faire, fait, ferait, finalement, garçon, grand, grandes, homme, image, immense, lacoste, lignes, mais, marque, meubles, oeil, passé, pendant, petite, peut, piscine, pour, pourquoi, prie, prix, présente, puis, quelle, quoi, regarde, revient, salon, service, sifflement, slip, sort, sourire, terrasse, tour, tout, varier, voit,- Blague n° 929
- Mon premier est étendue d'eau
Mon deuxième est ce que l'on dit quand on laisse tomber une pièce de 10 francs du haut d'un pont
Mon troisième est très étroit
Mon tout est une célèbre troupe de théatre nationale (fr)
Réponse: La Comédie Française
*Lac - Oh mes dix francs - Seize (treize et trois font seize)*
comédie, célèbre, deuxième, font, francs, française, haut, laisse, nationale, pièce, pont, premier, quand, réponse, seize, théatre, tomber, tout, treize, trois, troisième, troupe, très, étendue, étroit,- Blague n° 949
- Mon 1er est une ville de province célèbre pour ses nez
Mon 2ème ce sont les habitants d'une ville du Gard
Mon 3ème est l'auteur de Robinson Crusoë
Mon tout est ce qu'on dit quand on a échoué dans sa première tentative d'allumer une cigarette
Réponse: Redonnez moi du feu!
Explication:
Mon 1er est Redon (le fameux nez de Redon)
Mon 2ème Nîmois
Mon 3ème DEFOE
allumer, auteur, cigarette, crusoë, célèbre, dans, defoe, explication, fameux, gard, habitants, nîmois, pour, première, province, quand, redon, redonnez, robinson, réponse, sont, tentative, tout, ville, échoué,