A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: nouveau francisco volailles maître mécanique toir baisée portes laquelle escadrille choix vivement allez enclenchée néanmoins blagueur kidnappée plaquettes néfaste vertes edenteeth rappels raclée engouffrent cône mit influx rendormir discuterons arrosage californie existence actuelle aut spécialisée dorme rengorge ouml ch gluant		Blague n° 1610 ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur. Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l'attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines chargées de truands armés jusqu'au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça bouge pas. Un massacre. L'entrepôt est tellement brûlé qu'il n'en reste plus qu'une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse. En gros l'hécatombe. Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d'amertume. Sans boulot,seul dans son appartement sordide. Il décide de se suicider, mais il n'a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre à augmenté, le Valium n'a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore. C'est Al Capone qui a fait son malheur, c'est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il. Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand. C'est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final. Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l'étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque. Le gars s'impose, il s'approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l'établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonisent. C'est une telle boucherie qu'on se croirait à un concert de NTM. Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras. "Mon ami" dit-il, "entre nous c'est pour la vie". Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux grandes flûtes de champagne et s'apprête à porter un toast pour son nouvel ami. Le gars lui balance alors un coup d'épaule à décorner un boeuf, espérant provoquer le mafioso. La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en grésillant, produisant une drôle de fumée. C'était de l'acide. Capone se relève. "Mon sauveur" dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras. "Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me demander". Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote ouvertement. à ce moment la nana lui dit à l'oreille "Si tu trouves des couilles entre mes jambes, tais-toi, je suis EliottNess"............ acide, agonisent, alors, amertume, amoureuse, années, aperçoit, appartement, approche, apprête, armés, asseoir, attablé, attendait, atterré, augmenté, auto, autour, avec, baisse, balance, balaye, bascule, belle, bien, boeuf, bonheur, bonhomme, boucherie, bouge, boulot, bouteille, boîte, bras, bref, brûlé, capone, celle, chaise, champagne, chante, chanvre, chapeau, chargera, chargées, charnier, chef, chez, chicago, chien, chope, colère, concert, coté, couilles, coup, couronner, crime, croirait, crucifié, culottes, dans, danseuses, demander, deux, devant, donc, dont, drôle, décide, décorner, démonter, eliottness, emplumées, enclin, encore, entre, entrepôt, espérant, fait, femme, fiancée, final, flingue, flûtes, fois, force, fourre, fumée, fusion, galurin, gars, genoux, gonzesse, gorilles, grandes, gros, grosses, grésillant, hécatombe, impose, intacte, inventé, jamais, jambes, jour, jusqu, large, lieu, limousines, lorsque, lustrante, mafia, mafiosi, mafioso, magnifique, magnum, mais, malheur, marque, marques, massacre, milieu, mitraillette, moment, mort, métallique, même, nana, notre, nous, nouvel, nouvelle, nénette, ophélie, oreille, ouvertement, part, passe, patron, paumé, pendant, petit, peux, plaque, plus, pompes, ponceuse, porte, porter, pour, prenant, prend, prix, produisant, provoquer, préféré, quais, quand, rafale, rafistole, ramasse, ramasser, razzia, regarde, relève, rend, rentre, restaurant, reste, rond, sans, sauver, sauves, sauveur, sentiment, seul, slip, sordide, sortie, sourit, suicider, suis, suite, super, table, tais, telle, tellement, tirant, toast, tombe, tomber, tout, travail, tripote, trouves, truand, truands, type, valium, verre, verse, vient, ville, viole, whisky, winter, épaule, éperdument, établissement, était, étiquette, Blague n° 202 Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!) Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh) Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête! Et il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande: "Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?. Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit: "Allez les gars! On y est presque!" abord, accepte, acheter, adresse, allez, alors, amis, après, arrive, autre, avec, avez, bondit, changé, cherche, chez, chose, clefs, colère, comme, complètement, contre, crevé, criant, côté, dans, demande, dernière, deux, devant, dizaine, doit, donne, douzaines, décidé, détresse, dîner, elle, entraînant, envoie, escargots, fait, femme, ferme, fonce, frais, fête, gars, gastéropodes, gentille, heures, hier, homme, hors, hélicicole, idée, jamais, jeune, jolis, leur, madame, mais, marché, mari, matin, merde, midi, minutes, monsieur, mots, nuit, offrant, oublie, ouvre, paillasson, passe, pauvre, peut, plus, pneu, porte, pose, pour, presque, propose, préparer, prévue, puis, quelle, quête, ramper, recevoir, regarde, remercier, remplace, rentrant, reprend, roue, route, réception, samaritain, savoir, soir, sonne, tous, train, trouve, trouver, très, type, verre, voit, voiture, vous, zoulie, être, Blague n° 1423 ***************************************************** ****** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES ***** *************************************************** Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait) But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence. ------------------------------------------- COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000) - Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550) - Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000) - Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000) ------------------------------------------- COURS TRèS PRATIQUES - Avoir des enfants sans devenir jaloux (50) - Un souper prêt ... une femme souriante (200) - J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500) - Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300) - Vaincre le syndrome de la télécommande (550) - Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100) - Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500) - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50) - Comment survivre à un rhume sans agoniser (200) ------------------------------------------- COURS DE DéTENTE ET LOISIRS - Repassage en 2 étapes - Digérer en faisant la vaisselle - Le ménage... une activité familiale et valorisante - Je mémorise les journées de sortie des poubelles ------------------------------------------- COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) - Les appareils électroménagers ON : mettre en marche OFF : arrêter Niveau 2 (avancé) - Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau et un bonus: NOTIONS DE BASE : (gratuit) Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère. j'écoute patiemment les amies de ma femme. je dissimule mon chéquier je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre. je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre. sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire. activité, agoniser, amies, appareils, apprendre, arrête, arrêter, attendant, aussi, avancé, avant, avec, avoir, bain, balance, base, bonus, bouillante, calme, cerveau, cette, chéquier, comme, comment, contagieuses, cours, crédits, cuisine, cuisson, cuvette, côté, devenir, digérer, dire, dissimule, donc, donne, dont, débutant, détente, dîner, elle, enfants, entendre, existence, faire, faisant, familiale, fasse, fausse, femme, formation, garder, gratuit, heure, hommes, ignorent, impatiente, intelligent, jaloux, jouir, journées, jusqu, libère, linge, loisirs, marche, menstruations, mettre, mère, mémorise, ménage, niaiseries, niveau, notions, obligatoires, offerts, paie, panier, paresseux, parfait, partie, patiemment, patiente, perdre, permettant, pisse, plaindre, plats, point, points, poubelles, pour, pratiques, premier, prêt, quand, rendre, rentre, repassage, reçoit, rhume, réussir, salle, sans, semblant, sont, sortie, souper, souriante, sourire, sous, survivre, syndrome, toute, trou, trouver, très, télécommande, vaincre, vaisselle, valorisante, ventre, vide, vient, vivre, écoute, électroménagers, étapes, étendre, évaporer, éveiller, être, Blague n° 3083 Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain: - C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets! Et l'avocat répond: - Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir. Le voisin reprend: - C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer! L'avocat: - Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement. aimé, américain, arrive, astronomique, aurait, avait, avocat, avoir, bien, billets, certainement, comprends, connaissez, conversation, côte, dernière, deux, dommage, déjà, empêchée, entame, enterrement, essayé, fait, fanfare, femme, finale, finalement, football, honneur, immédiat, incident, incroyable, installe, joue, jour, jours, mais, minute, obtenir, parent, parvint, payant, pendant, place, places, plus, pour, remplacer, reprend, répond, siège, somme, sont, superbowl, terrain, tickets, tous, tout, tribune, venir, vide, voisin, vous, Blague n° 1585 Suggestion lue dans une usine informatique Objet : suppression de la climatisation Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise moyen: il suffit de mettre d'un côté du bàtiment tous ceux qui brassent de l'air Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent autre, brassent, bàtiment, ceux, climatisation, côté, dans, entreprise, faire, informatique, mettre, moyen, nous, objet, pompent, possible, substantielles, suffit, suggestion, suppression, supprimant, tous, usine, économies, Blague n° 4075 Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file. Puis une voix cria:" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!" Puis une autre voix répondit:" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...." alors, attendait, attente, autre, avait, comme, cria, côte, dans, entrer, ferme, file, fils, gars, grande, gueule, jour, juif, ligne, monde, mortalité, paradis, passa, patron, pour, puis, queue, rapidement, répondit, sale, tout, trentaine, vois, voix, Blague n° 3626 C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui demande: - Qu'est ce que c'est ? le nudiste lui répond :"ça, c'est mon petit canard" puis, fatigué, il s'endort... Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ?? La petite fille répond: "- J'ai caressé ton canard, Il m'a craché dessus... Alors je lui ai tordu le cou... J'ai cassé les oeufs... Et j'ai mis le feu au nid... Ah, ah, Ah !!!!" alors, canard, caressé, cassé, craché, côté, dans, demande, dessus, endort, entrejambe, fatigué, fille, hôpital, niveau, nudiste, oeufs, passé, petit, petite, piscine, puis, répond, réveille, sexe, tordu, très, voit, Blague n° 4924 Qu'est ce qui différencie un car de police (panier à salades) et une Mercedes du RITZ? - Rien . en effet dans les 2 cas on y trouve : - Un mec bourré qui conduit. - Un mec avec un flingue à coté...... ..... et une pute et un arabe assis à l'arrière... Laurent Ruquier 21/10/97 sur FRANCE INTER (service public !!) arabe, arrière, assis, avec, bourré, conduit, coté, dans, différencie, effet, flingue, france, inter, laurent, mercedes, panier, police, public, pute, rien, ritz, ruquier, salades, service, trouve, Blague n° 3606 C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. à 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan : - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ; - De quel côté ? - Euh ? A gauche. - Alors, c'est qu'elle veut doubler... accrocher, accélère, adresse, alors, apparent, arrête, avec, bord, commence, conducteur, côté, dans, demande, derrière, doubler, elle, encore, fait, fatigue, gauche, habitude, histoire, homme, inquiétez, jusqu, langue, limites, monte, nationale, partent, paysan, petit, poursuit, problème, puis, quel, regarde, rétroviseur, sans, stop, suit, suivre, tire, toujours, triomphant, vache, veut, voiture, votre, vous, énerver, Blague n° 1721 Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal. Lorsqu'il a l'àge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet àge. Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'àge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre. Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut! à quatre ans, Toto n'a encore rien dit. à cinq ans, encore rien. Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas... Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit: - La soupe est froide. La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite: - Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années? - Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K. alors, années, anormal, après, assure, atteint, aucun, avec, avoir, bientôt, chez, cinq, côté, dans, demande, deux, devrait, docteur, développement, elle, emmènent, encore, enfant, entamer, entrer, fait, faut, folle, froide, inquiètent, installe, jardin, joie, jour, joué, jusqu, lorsqu, maintenant, mais, maman, midi, moment, mère, naître, normal, optimal, parce, parents, parle, parler, pendant, pensent, petit, peux, physique, plus, pour, pourquoi, prendra, primaire, pédiatre, quatre, quoi, repas, revient, rien, sans, seul, soir, soupe, souper, suite, table, tarder, temps, toto, toujours, tourne, tout, toute, toutes, trois, trouve, vers, vient, école, était, Blague n° 4204 Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal... Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui: - Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle - Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter! Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre: - Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler! - Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas! Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir - Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison! Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé. Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit: - Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval! Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu: - écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon. abord, aller, alors, apparemment, appeler, appelle, après, apôtre, apôtres, arrêter, autres, avec, banal, bien, bouffe, bout, bref, broute, calme, celui, cette, cheval, chevaux, comme, continuent, continuer, coule, côté, dans, depuis, dirige, disciples, discours, donc, douze, drame, décide, désolé, détendu, dévore, dévorer, entend, entendu, faire, fait, ferais, flot, fois, franchement, fume, gêné, herbe, hilare, histoire, horrifié, hosties, interloqué, inutile, jette, jure, jusqu, justement, jésus, laisse, loin, lorsque, mais, manger, messe, mieux, minutes, moment, niquer, occupation, paisiblement, parlent, parler, passe, pauvre, pierre, pique, plus, portée, première, provient, près, préciser, puis, quand, quelques, raison, rebelote, regard, remet, retourné, rien, rire, réplique, répond, répondre, sais, sait, secondes, seul, sous, suis, superbe, supporter, surprise, susnommé, tard, thomas, tordu, tourne, tout, trace, train, tranquillement, trouve, très, témoin, vais, vers, vient, voir, vois, voix, écoute, était, étalon, Blague n° 3082 La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres... ... les gens crachaient toujours du mauvais côté avocats, crachaient, célèbres, côté, gens, mauvais, plus, poste, retiré, série, timbres, toujours, vente, Blague n° 5179 Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte? Un code barre. appelle, barre, code, comment, côte, groupe, placés, éthiopiens, Blague n° 1277 C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique: - Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... tu l'as dans l'cul! Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas! - Merde! Comment j'vais faire! (Parlez avec l'accent Marchais!!) Ah! Oui! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre... Pas d'bol, le parachute ne s'ouvre pas non plus!! - Hum... C'est trop con c't'histoire! J'vais quand même pas m'éclater la tronche en bas! à ce moment-là, un ange apparaît et dit: - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier trrrrès forrt "Vive l'impérialisme américain"! - Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!! - Comme vous voudrez... Et paf! L'ange disparaît! Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui... - Merde! J'vais quand même pas m'écraser! C'est pas possible! Il réessaie donc les parachutes... Rien à faire, ils ne s'ouvrent pas! L'ange réapparaît et dit: - Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?! - Non! J'peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr... (Il regarde le sol qui approche)... Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPéRIALISME AMéRICAIN!!! VIVE L'IMPéRIALISME AMéRICAIN! Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit: - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!! accent, accord, alors, américain, ange, apparaît, approche, arrive, arrives, attends, avec, avion, bien, certaine, comme, comment, conneries, copain, coude, coup, crier, crierai, côté, dans, dernière, deux, dire, disparaît, donc, donne, dors, explique, faire, faut, fitterman, fois, forrt, gars, george, georges, grand, haut, hauteur, histoire, impérialisme, languette, mais, manette, marchais, merde, moment, moyen, même, ouvre, ouvrent, ouvres, parachute, parachutes, parlez, pendant, peux, plus, possible, première, prêts, quand, quoi, rapprocher, regarde, rien, réapparaît, réessaie, réunions, saute, sauter, sautes, sauver, seulement, tire, tout, tronche, trop, trouves, trrrrès, tête, vais, ventre, veux, vive, voila, voit, voudrez, vous, éclater, écraser, êtes, Blague n° 4501 C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne. Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre" Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous." La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit: - J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute: - Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots "Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer. Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors: - Comment est-ce que ça s'arrête? La rebouteuse lui répond: - Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année... Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit: - Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"? adresse, ajoute, alors, amélioration, annoncer, année, années, appuyer, après, arrive, arrière, arrête, arrêter, attention, aucun, aucune, aurez, aussi, avec, avoir, beau, bite, bocal, bois, boutique, braquemart, cause, ceinture, cela, cette, charme, chercher, chez, chose, cloche, comme, comment, concombre, conseille, consulter, coup, côté, dans, demande, deux, différents, dire, dires, donner, dont, déjà, désespoir, désolé, elle, espérait, essais, expliqué, faire, fait, faut, femme, fois, fonctionne, franchement, gars, gigantesque, histoire, ingère, ingérer, jusqu, latin, libido, mais, maladie, marchera, mariage, mieux, mois, moment, monsieur, mots, médecin, même, nouveau, oreilles, pauvre, perd, petit, peut, place, plus, plusieurs, poudre, pour, pourquoi, pourra, prescrit, prononcer, proposer, psychanalyse, psychiatre, puis, quand, quelque, rebouteuse, rentre, reste, rompt, répond, sachet, satisfait, secondes, semble, sexe, soir, sourit, suffit, suis, suivront, tourne, tout, traitements, trois, turgescent, tête, vais, vers, viens, voila, voir, vois, votre, vous, érection, être, Blague n° 1113 Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse. Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais. Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou. Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer. Ils s'installent en Terrasse. Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais" Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes. - Et à qui donc alors demande l'anglais ? - D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux.. - Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ? - Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé. - Comment ça ? - Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion. - Mais la Banque, dit l'anglais ? - Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé. - Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais: - OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste. - Mais la Poste.. - La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !! - Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité... - OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île. - Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions? - Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme ! - Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ? - Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan. - Et alors ? - Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!! - Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas .. - Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré... - Et qu'attendez vous pour le faire ? - Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules.. abord, acheter, acheteur, acheté, activité, affaire, agence, agit, aliéner, allez, alors, anglais, apercevait, appartement, approche, après, arrivant, artificiers, attaquent, attendez, attendre, attentats, aucun, auraient, aurait, aussi, autre, avait, avant, avec, avez, avions, avoir, ayant, banque, beaucoup, bien, billets, boite, bonnes, boum, britanniques, bureau, cartons, caves, cela, celui, cette, cimetière, clan, coincés, comme, comment, complexe, comprends, concession, conciliabules, concitoyens, conditions, confiais, continent, contre, corse, coup, croit, croyaient, côté, dans, demande, depuis, dernière, dessous, destinataires, deux, devoir, devrai, dire, directement, distribué, dites, dominique, donc, débarquent, décennies, déception, décident, décidé, définitive, elle, encore, enterrer, entrée, enveloppes, esclandre, excuse, exercer, existait, explosion, explosé, faire, faisait, fait, fallu, fantômes, faut, faute, faux, femme, fille, fort, fourni, france, froisser, gars, garçon, genre, grand, général, gîte, habitude, heureusement, histoire, homme, honnête, immobilier, immobilière, inauguration, inauguré, indépendantistes, inquiéter, installent, invitation, invité, irlandais, jaloux, jamais, joli, lettres, leurs, lorsqu, louer, maintenant, mais, malheureusement, manière, mariait, menacés, mieux, neuve, nombre, notez, notre, nous, occasion, offrir, parcelle, parlez, parlé, parti, parts, parvenus, passer, patron, pauvre, pendant, pense, personne, peux, pizza, pizzas, pizzeria, place, plus, plutôt, poisson, politesse, port, portail, poste, pour, pourquoi, poussière, première, prenait, prestige, pris, prix, promoteur, propriétaire, préférait, pêcheur, pêcheurs, quand, quarante, quart, quelques, question, questions, quiproquo, racheter, receveur, repartir, restaurant, restaurer, reste, restés, retard, retrouvés, revendre, revenir, rien, risquait, risqué, répond, sans, sauté, savoir, savons, semaine, semblerait, sens, serait, serveur, servir, seule, soin, soit, sont, sorte, sous, spécialité, stupide, suppose, suspects, terrain, terrains, terrasse, tino, tombe, tort, toujours, touriste, touristes, tourner, tout, toute, transaction, trompé, trou, vacances, vaccinés, valeur, vaste, vendu, vengé, veulent, vexer, vexé, vieillir, village, vivre, voilà, vois, vont, voulu, vous, voyant, voyez, vrai, vrais, échanger, égales, égard, élus, établissement, étaient, était, éventuellement, êtes, Blague n° 2435 C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite... Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets!!! Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux... Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident. Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce? C'est la femme parfaite bien sûr: Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. ... et voici un ajout masculin à cette chute: Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture. accident, aide, ajout, alors, après, arrêtant, arrête, avec, besoin, bien, cadeaux, cette, chaque, chute, conditions, conduisait, content, couple, cour, crash, côté, dans, devant, décevoir, déposer, détériorent, enfants, existent, explique, faire, fait, femme, flocons, font, forcément, gros, histoire, homme, jouets, jour, jusqu, leur, mais, maison, mariage, masculin, mettent, millions, monde, monter, météo, neige, noël, paquet, parfait, parfaite, parfaitement, personne, petite, porter, pour, puisse, père, quelqu, remarquent, rencontre, route, sait, secours, seulement, soudain, survit, tombe, tournée, tout, très, veille, visiblement, vite, voici, voir, voiture, Blague n° 4552** deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps? assises, avez, beau, bonnes, coma, conversation, couloir, côte, dames, dans,