A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: ordres marrer parlait importante auteur chaleureuse rassemblement croc frédéric crédit poliment rêvé celles efforçait lowenstein panous chronique lanceur réalisation gamins rattraper cerise portuguais couturier européenne mariéil sons fuite emprunter bolognese ennuyeuse fist jeudi toc mensuelle anésthésique définitivement verbale benichou idi		Blague n° 802 Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache? - Une blondes, cache, combien, jouer, nécessaires, pour, sont, Blague n° 3880 Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre? - Ma braguette braguette, cache, dents, monstre, Blague n° 3079 Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche. Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant: - Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah). Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser. L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue: - Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça) Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon. Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit: - Il a dit "Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!" accepte, aller, alors, alpague, anglais, arrestation, arrêtée, attaquer, avait, avocat, bandit, banques, bien, bilingue, blague, boire, budweiser, caché, canon, capture, cent, cervelle, chasseur, chose, chêne, city, colt, comme, comprend, conditions, dans, demande, dessus, deux, disant, donde, enculé, espèce, esta, extraterrestres, faire, fais, fait, foutre, grande, jamais, langue, magot, magotos, mais, mexicain, moment, mère, mètres, même, oseras, parfait, plus, pose, pour, primes, propose, proposer, précis, quelque, recherche, roswell, récompense, répond, saloon, sauter, serait, services, sous, spécialité, suce, suite, tard, tardé, tempe, texan, texas, tirer, tout, trace, traduction, traduire, train, traverser, trouve, yeah, était, état, Blague n° 2707 à chaque fois qu'un pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc... En particulier, peu de temps après l'élection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican. La tradition veut que le rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille. Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau pape est élu... Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis très très très longtemps. Alors, le jour où le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait être joué, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant: - Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m'échappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de tout ceci. Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant son impuissance: - Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet Alors le pape dit: - Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache. Le rabbin acquiesça Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'émotion.... et lorsque le parchemin est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'était l'addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres... accompagnez, accomplir, accord, acquiesça, addition, alors, appartements, après, apôtres, archivistes, argent, arriva, asti, audience, autres, avance, avec, baissant, bras, cache, ceci, censé, cette, chaque, chefs, comptais, confesser, constatent, coussin, cérémonie, cérémonies, dans, demande, depuis, dernier, devait, devant, disant, disposé, disposée, doigts, dois, doit, découvrir, déplié, déroulé, elle, enfin, ensemble, entre, enveloppe, existait, expliquer, extrait, extrêmement, fois, frère, grand, grands, impuissance, jean, joua, jour, joué, jésus, lequel, longtemps, lorsqu, lorsque, mais, malheureusement, montrant, même, nous, nouveau, offrirai, ouvre, ouvrirons, papaux, pape, papes, parchemin, parcheminée, partager, particulier, partir, paul, plateau, plus, posa, pour, privés, présentations, présente, prévu, puis, purent, quelle, question, questionna, rabbin, rabbins, rappela, rejet, religieux, rendus, renouveler, repas, retirer, reçu, rite, rituel, répondit, répondre, sais, saisit, savoir, semble, signe, signifiait, signification, siècles, soit, sujet, talons, temps, totalement, tournait, tout, tradition, tremblants, très, usage, vatican, velours, venons, verre, vers, veut, vieille, vieux, vous, échappe, élection, émotion, épaules, était, étendre, êtes, être, Blague n° 4303 Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise: "- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau" Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles: "- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..." "- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!" amour, améliorée, appliqué, après, assure, avais, avec, beau, bien, bons, bureau, caché, cette, cherche, chez, collègue, collègues, comment, conseils, dans, depuis, deux, devrais, donc, essayer, fais, façon, femme, fonce, inquiète, jours, jusqu, lesquels, mais, maison, mine, méthode, nouveau, nouvelles, pendant, plus, plusieurs, pourquoi, préconise, quand, raison, rentre, rose, sais, soif, sont, suis, toute, triste, tristounet, trop, verras, vient, visible, voir, vraiment, épanouie, était, Blague n° 1782 Qu'est que c'est un éthiopien qui a de l'acné ? - Un Crunch... Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ? - Un éthiopien qui a mal réglé son ventilateur... Quelle est la règle fondamentale au cache-cache en éthiopie ? - Ne pas se cacher a plus de cinquante personnes derrière un arbre... Qu'est-ce qu'un éthiopien qui fait caca ? - Un miracle... Qu'est-il écrit sur les portes des coiffeurs en éthiopie ? - En cas d'absence, passez sous la porte Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche? - Pour ne pas passer dans la grille Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale? - Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45. Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière) - Un éthiopien qui a une idée derrière la tête. Qu'est-ce que ça fait 10 éthiopiens qui se tiennent la main? - Des barbelés Quel est le sport préféré des éthiopiens ? - Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres? - Un éthiopien enrhumé Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ? - Un Mon Chéri Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures? - Parce qu'on sait qu'elles avalent! C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ? - Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse. Comment appelle-t-on un éthiopien de 12 Kg ? - Un goinfre ! Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un éthiopien? - Des toiles d'araignées. Qu'est-ce que c'est des lits superposés en éthiopie? - Des stores vénitiens Quel est l'oiseau national éthiopien? - Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé. Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte? - Un code barre. Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de petits pois en conserve? - Il ouvre un restaurant. Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil? - Un biscuit "Mikado" Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ? - Un Ethiopien qui pèle Qu'est-ce qui est bien quand on se fait tailler une pipe par une éthiopienne? - C'est d'être sûr qu'elle va avaler Qu'est-ce que c'est un éthiopien devant un mur tout blanc? - Une fissure Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec une coupe Afro? - Un micro. Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un chapeau? - Un clou Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un pied bot? - Un club de golf Que dit-on d'une éthiopienne qui a avalé une olive? - Qu'elle est enceinte. Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ? - Aucune, tous les deux crèvent la dalle. absence, acné, afro, appelle, araignées, arbre, arrière, atterri, aucune, avalent, avaler, avalé, avec, barbelés, barre, bien, biscuit, blanc, boite, caca, cache, cacher, cerise, chapeau, chéri, ciel, cinquante, clou, club, code, coiffeurs, comme, comment, conserve, coton, coupe, crunch, crèvent, côte, dalle, dans, derrière, deux, deuxième, devant, différence, douche, déjeuner, dîner, elle, elles, enceinte, enrhumé, entre, ethiopien, fait, faites, fissure, fondamentale, gazeuse, goinfre, golf, grille, groupe, guerre, idée, leur, lits, main, mangé, meilleures, mettent, micro, mikado, miracle, mondiale, monte, mètres, national, noir, oiseau, olive, oreilles, ouvre, parachutés, parce, passer, passez, penchez, personnes, petits, pied, pipe, pipes, placés, plage, plus, poil, point, pois, porte, portes, pour, pourquoi, prendre, prisonier, préféré, pèle, quand, quel, quelle, quoi, regarde, restaurant, règle, sait, saut, sautent, savez, sont, souper, sous, sport, squelette, stores, superposés, tailler, tiennent, tige, toiles, tous, tout, triple, trou, trouve, tête, ventilateur, vers, voit, vous, vénitiens, écrit, éthiopie, éthiopienne, éthiopiennes, éthiopiens, évade, être, Blague n° 2299 Un sergent instructeur demande à ses hommes: - Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous? Le premier répond: - je m'arrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent: - Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais? - Le deuxième répond: - Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent: - Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais? Et le dernier dit : - Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche. arrête, bien, buisson, cache, clignotant, comme, dans, demande, dernier, deuxième, droite, fais, faites, femmes, gauche, hommes, hélicoptère, instructeur, jeep, mets, moins, ouais, pourchasse, premier, roulez, répond, réponse, sergent, sous, tourne, vous, Blague n° 4420 C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente si il veut avoir une chance de concrétiser. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment. A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit: Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon... Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire ajoute, amis, amoureuse, avoir, beau, bien, bois, cache, chambre, chance, chic, chérie, concrétiser, conseillent, conseils, courant, dans, dernier, disant, donc, draps, elle, encore, enlevé, faire, femme, femmes, fille, filles, fréquente, gars, glissé, grosse, handicap, hmmm, jambe, jour, jusqu, main, mais, marier, mariée, moignon, moment, noces, nuit, passe, pauvre, peux, place, plaît, point, pour, prend, raison, rejoint, rien, révéler, souriant, sous, suivant, surprise, timidité, tombe, trop, vais, vaseline, veut, voilà, voir, voudrait, Blague n° 406 Deux mecs rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement bourrés naturellement. Tout à coup, le conducteur se rend compte qu'une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une 'queue de poisson' pour lui intimer l'ordre de se ranger. Il dit à son pote: - Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied. Le copain lui dit: - Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler! Et le copain prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la colle sur le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l'imite sans rien dire. Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur. Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur: - Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard? Le passager lui répond: - Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir. Le policier persiste: - Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit! Et puis d'abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front? Alors le passager répond: - Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter. abord, abusé, agent, ainsi, alcooliques, alors, après, arrive, arrivera, arrêter, attends, auriez, avec, avez, avoir, bars, bien, bière, bleu, boisson, bourrés, cache, canette, chroniques, colle, comment, complètement, compte, conducteur, conduire, contrôlés, copain, coup, demande, derrière, deux, dire, double, douter, droit, décolle, ensuite, exactement, expliquez, fais, fait, flics, front, gyrophare, hasard, heure, idée, imite, intimer, juste, laissera, leur, mecs, merde, monsieur, naturellement, niveau, obligés, ordre, papiers, parler, passager, patch, permettrez, permis, persiste, pied, placé, poisson, policier, portière, pote, pour, prend, puis, quand, queue, ranger, regarde, remarqué, rend, rentrent, rentrer, rien, rouliez, répond, réprimer, sans, siège, soigneusement, soir, sont, sourire, sous, suivi, tournée, tous, tout, voiture, vous, voyez, véhicule, zigotos, étiquette, être, Blague n° 2717 C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue. Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond. à ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe. "Nom de Dieu !!" se dit l'aveugle. Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade. "La salope" pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide. "Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre" et il fouille l'air rouge écarlate. Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent. "Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime !"......... approchent, attrape, auteur, autre, aveugle, bras, bruit, cache, caresse, centime, cette, charité, cherchant, cherche, coin, comme, côté, dans, deux, dieu, discutent, débourser, entend, entrejambe, faire, faisant, fait, fond, fouille, gamelle, jacob, joue, juifs, main, mains, manche, mettre, moment, même, paluchade, pense, peut, pièces, pose, quand, quelques, rouge, salope, sans, sent, tend, tendus, tinter, tourne, vais, vide, vois, écarlate, Blague n° 2483 Deux homos discutent : - Si on jouait à cache-cache - D'accord, et si tu me trouves je t'encule (ou tu m'encules). Si tu me trouves pas, je suis dans le placard. accord, cache, dans, deux, discutent, encule, encules, homos, jouait, placard, suis, trouves, Blague n° 1204 Cette histoire se passe en Union Soviétique dans les années 30 : Le téléphone sonne dans le QG du KGB. - Allô ? - Mon voisin Alexei Kovoslodok est un ennemi de l'état, il cache des diamants non déclarés dans les buches de sa réserve de bois . - C'est noté, qui êtes vous ? CLIK ! Le lendemain 15 agents débarquent chez Kovoslodok, fouillent son bucher, coupent une à une toutes les buches pour trouver les diamants. En fin de journée, n'ayant rien trouvé, il avertissent le gars et s'en vont. Peu après son voisin débarque : - Salut, le KGB est passé ? - Oui ! - Ils ont coupé tes buches ? - Oui ! - Cool, maintenant c'est à ton tour d'appeler, j'ai besoin qu'on laboure mon jardin! agents, alexei, allô, années, appeler, après, avertissent, ayant, besoin, bois, bucher, buches, cache, cette, chez, clik, cool, coupent, coupé, dans, diamants, débarque, débarquent, déclarés, ennemi, fouillent, gars, histoire, jardin, journée, kovoslodok, laboure, lendemain, maintenant, noté, passe, pour, rien, réserve, salut, sonne, soviétique, tour, toutes, trouver, trouvé, téléphone, union, voisin, vont, vous, état, êtes, Blague n° 1443 BONNE SAINT-VALENTIN Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée. J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous. Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports. Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression... Premier Jour Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'. Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!" Le deuxième jour. Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant... Le troisième jour. Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes. Le quatrième jour. Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles... Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance! Le cinquième jour. Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques. Le sixième jour. J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures... Le septième jour. Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie. abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande, téléphone, tête, ultra, vais, valentin, vampire, venu, veux, ville, voilà, voiture, volant, voulait, vous, voyais, vrai, vraiment, vêtements, waow, àgée, échapper, éclatant, école, élevé, énervée, éraflé, étais, était, être, Blague n° 726 Combien de blondes faut-il pour jouer à cache-cache ? - Une. blondes, cache, combien, faut, jouer, pour, Blague n° 1864 Pierre et Roger sont associés. Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. (Roger n'est pas encore rentré). - Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière... - Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l'associé. - Mais... je ne fais rien, proteste Pierre - Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais. associé, associés, aussi, avait, bien, caché, chez, combien, cuisinière, dans, disposais, elle, encore, excellente, fais, femme, ferais, heure, juste, mais, mange, mieux, minaude, mère, partie, pense, pierre, proteste, prévenir, quel, ravissante, rendre, rentré, repas, rien, roger, saches, sais, savais, sera, sont, soupirant, temps, visite, voulais, était, Blague n° 2323 Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache? - La queue de la vache cache TOUT le trou-du-cul! cache, cravate, différence, entre, quelle, queue, tout, trou, vache, Blague n° 1858 Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar: - Tout va bien, fils ? - Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte... La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture. Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar... - J'ai rêvé que grand-père était mort... La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque. Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar... - J'ai rêvé que papa mourrait demain ! La maman assure à son petit que son papa va super bien La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte : Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau. à la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme : - Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C'est vraiment la pire journée de mon existence... Et sa femme lui répond : - Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte. accident, alimentaire, arrive, arrêt, assure, autre, avoir, bien, bruit, bureau, cache, cardiaque, cauchemar, cette, choper, coucher, coup, crainte, dans, demain, devant, dire, dormir, décide, déjà, elle, empoisonnement, encore, ensuite, entre, existence, facteur, faire, fait, femme, fils, fiston, gamin, garçon, grand, horrible, hurlant, intoxication, jeannie, journée, lendemain, lorsqu, mais, maison, maman, mange, mari, matin, meurt, midi, mieux, moindre, moins, mort, morte, mourrait, mère, nerveusement, nouveau, nuit, papa, parce, parler, parvient, passe, pense, petit, peur, peut, peux, physiquement, pied, pire, pleurs, plus, porte, pouah, promettant, père, pénible, raide, rassure, rendormir, rentre, retourne, rien, répond, réveille, rêvé, semaine, soit, sous, suis, super, sursaute, tante, tard, tatie, tombé, toujours, tout, toute, travail, très, tuer, vient, voir, voiture, vraiment, était, évite, Blague n° 3964 Savez-vous qu'elle est la différence entre la cravate de votre patron et la queue d'une vache ? - La queue de la vache cache tout le trou de cul cache, cravate, différence, elle, entre, patron, queue, savez, tout, trou, vache, votre, vous, Blague n° 2641 Il y a pas si longtemps que cela (on va dire en 1980), un gars va se confesser. "Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier." "Hé, mais ce n'est pas un pêché!" répond le prêtre. "Oui, mais je lui ai demandé 500 FF pour chaque semaine qu'il passait là." "Ah ça d'accord! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps." répond le curé. "Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!" accord, action, bien, bonne, caché, cela, chaque, confesser, curé, dans, demandé, dire, encore, faisiez, finie, gars, grenier, gros, guerre, juif, longtemps, mais, mondiale, même, parce, pardonnez, passait, pendant, pour, prêtre, puisque, père, pêché, répond, seconde, semaine, temps, vous, était, Blague n° 1588 Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français) Décembre le 2, Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable. Décembre le 9, Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue . Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée. Décembre le 13, Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini. Décembre le 14, Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu. Décembre le 15, J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige. Décembre le 18, Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore... Décembre le 19, Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack. Décembre le 20, Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui. Décembre le 22, On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser! Décembre le 24, Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles). Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour. Décembre le 25, Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre. Décembre le 28, Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable. Décembre le 29, La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune. Décembre le 30, J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre. AUTRE VERSION WONDERFUL QUéBEC (Récit d'un étranger venu s'installer au Québec) 1er AOûT Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige. 1er OCTOBRE Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore. 1er NOVEMBRE La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec. 1er DéCEMBRE Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec. 10 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec ! 15 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue! 21 DéCEMBRE Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien. 25 DéCEMBRE Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace. 27 DéCEMBRE Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir. 28 DéCEMBRE Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête. 30 JANVIER On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage. Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ? 1er MAI J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins. 30 MAI On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! ! acheter, acheté, adore, agréable, aime, aller, allez, allé, allées, ampoules, amusé, animal, animaux, année, août, après, arbre, arbres, arbuste, assez, assurés, attacher, attend, aujourd, aurons, auto, autoroute, autre, autres, avais, avait, avant, avec, aveugle, avis, avoir, avons, balles, banc, basse, beau, beaux, belle, bientôt, blanc, blanche, blancheur, blazer, bord, bottes, boutte, braqué, brisé, buvons, cache, calcium, calisse, calvaire, camp, carte, casse, cause, certainement, cette, chambre, chaque, char, charrue, chasse, chasseurs, chauffe, chauffeur, chemins, chevreuil, chevreuils, chez, chien, chienne, chiropracteur, christ, ciboire, ciel, cognac, coin, combat, combinaison, comme, commence, commencer, comment, compacte, comprendre, comprends, compte, conduit, conduite, continue, continuer, coudes, couilles, coup, cour, couverts, couverture, couvrant, couvre, couvrir, crisse, crisses, croire, crois, crème, création, créatures, dans, dehors, demander, descendue, dessus, devant, devenu, deviens, diable, dirait, dire, docteurs, dommage, donation, donc, douce, doux, décembre, découvrir, déménagé, dépression, elle, emmené, emménager, emprunter, encore, endroit, enfant, enfer, entre, entrée, envie, envoyé, espère, eucharistie, face, faire, fais, fait, fantastique, farce, femme, fenêtre, feuilles, fini, finisse, flocons, floride, fois, fondera, fondre, fondu, force, foulard, foutre, français, frapper, frappé, frette, froid, fuck, gants, garage, garocher, gars, gelée, glace, glacées, gosses, gracieuses, gratte, habillé, heure, hier, hiver, hostie, hàte, hôpital, immaculée, impossible, incroyablement, innocent, installer, ième, jamais, janvier, jaune, journal, jours, joyeux, jump, juron, juste, jésus, laissé, magasin, main, mains, mais, maison, majestueuses, manger, mangez, manteau, marde, matin, maudite, merde, merveilleux, mets, mettent, milles, mois, moitié, monde, montagne, montagnes, motoneige, météo, même, neige, neiger, neigera, noire, notre, nous, nouveau, nouvelle, novembre, noël, nuit, nulle, octobre, onze, orange, oreilles, osciller, paradis, parce, parenthèses, part, partout, passe, passer, passée, paysage, pelle, pelles, pelletage, pelleter, pelleté, pelletés, pendant, pensent, penser, percuté, petit, petite, peut, peux, pieds, pisser, pitcher, plein, plus, pneus, pogne, poids, possibles, postale, pouces, pour, pourquoi, poussée, pouvait, première, presque, pris, prise, probablement, promener, près, prédisent, puisse, putain, père, quel, quelle, quelles, quelqu, quoi, québec, rampe, recouvert, recouvertes, regardable, regardant, renfoncé, repassée, restée, retour, revenant, rien, rouge, rouillé, route, routes, récit, répété, réveillons, réveillés, sacrament, sacrément, saint, saison, sait, sale, salon, sauf, sera, seulement, soir, soit, soleil, sommes, sont, sortez, sortir, sortis, souffleuse, souri, suis, suit, survivre, sévère, tabarnac, tabarnack, tabarnak, tard, teintes, tellement, température, termes, tirant, toilette, toit, tombant, tomber, tombé, toujours, tous, tout, toute, toutes, traductions, tranquillement, travailler, travers, trois, trompé, trottoir, trous, très, tuer, tués, tête, vendu, venir, venons, venu, version, veulent, vient, vieux, ville, vivre, voir, voisins, vouloir, vous, vulgaire, wonderful, écoeurant, épuisé, équipé, était, étranger, être, Blague n° 945 Mon 1er est homo. Mon 2ème est homo. Mon 3ème est complice d'homo. Mon 4ème est complice d'homo. Mon tout est un personnage de Victor HUGO. Réponse: ROTOMAGO Explication: Mon 1er est ro car ro baise pierre ! Mon 2ème est to, car to pine en bourg ! Mon 3ème est ma car ma cache bonnot ! Mon 4ème est go, car go guette ! baise, bonnot, bourg, cache, complice, explication, guette, homo, hugo, personnage, pierre, pine, rotomago, réponse, tout, victor, Blague n° 5163 Quelle est la règle fondamentale au cache-cache en éthiopie ? Ne pas se cacher a plus de cinquante personnes derrière un arbre... arbre, cache, cacher, cinquante, derrière, fondamentale, personnes, plus, quelle, règle, éthiopie, Blague n° 4348 C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit: - Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant... Alors l'autre lui répond: - Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. à ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après... Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi. Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière. - Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet? L'autre répond: - M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit... - Et alors? - Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air! action, alarme, alors, après, armoire, arracher, aussi, autre, avais, avec, bite, bière, bières, caché, chié, comme, commencé, comment, coup, cours, dans, dernière, deux, devant, devenait, dimension, dirait, dire, désintéresse, détente, détonation, effet, elle, emparais, emparé, essayer, excitée, faiblesse, failli, faisait, fait, familiale, femme, figure, frustrant, furie, gars, habitude, lendemain, leur, levant, mains, mais, marché, mollir, moment, montrait, même, nuit, oreiller,