C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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- Blague n° 128
- Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!!
dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il làche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!!
Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis, craché ...
Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur !
- "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type
- "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!
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- Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que la gars arrive près du palais de justice, le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat.
Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l'homme de loi au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du sang partout!
En 30 secondes, l'avocat est réduit au silence.
Mais ce n'est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux mètres de là, le pitbull lui saute au cou de la même manière.
à ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop
c'est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur.
Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du pitbull:
- J'ai bien compris pourquoi votre chien s'était jeté sur l'avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite?
Et le gars répond:
- Je sais pas... Certainement pour s'enlever le mauvais goût de la bouche.
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- Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.
Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr.
Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.
Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.
Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pàtée à un lion d'un seul coup de croc.
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.
Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long!
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. à ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!
Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants:
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...
Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un màle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!
Alors de l'autre côté les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.
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- C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:
"On peut tirer ici?" demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."
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- Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis...
- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche?
- Je suis allé pêcher ...
- Ah, ouais, et ça à mordu ?
- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...
- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!
- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !!
Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ??
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre.
- J'ai chassé, à la Treille.
- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ?
- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline !
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!!
- Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas!!!!!"
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant!!"
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement:
- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.
- Bon, OK, alors voilà: Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...
- Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors !!!
- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ?
- Putain, non, dis-moi !!!!
- Monsieur Jean...
- Non ???!!!
- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.
- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!!
- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque oeil...
- Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là??!!
- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi..
- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!!
- Après? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un trou plus gros.
- Putain !!... Et alors??!!
- Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ?
- Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!!
- Madame Jean qui arrivait tranquille...
- NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué madame Jean!!! Pas madame Jean !!!
- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RéTRéCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
allé, alors, après, arrivait, arrivé, arrête, assez, aubagne, aurais, avais, avait, avec, baisse, ballades, blanc, bout, branlé, bras, bruit, carnage, caron, chaque, chasseur, chassé, chemin, choir, choix, chopé, chèvre, colline, collègues, comme, complètement, condescend, confie, connais, couilles, creusé, crois, dalle, dans, depuis, deux, devant, devine, dimanche, dire, discussion, discutent, doit, doucement, doumé, déconnes, dégaine, elle, encore, entends, enterrer, entre, existe, expert, faire, fais, fait, fasse, faut, fini, flingue, flingueur, fourrés, fusil, gros, gémenos, hommes, huitième, impressionné, incroyable, instaure, jamais, jean, jusqu, killée, laisse, leur, longs, léger, madame, maintenant, mais, marchant, marché, mens, militaire, minutes, monsieur, montrer, mordu, mort, moufterai, même, niqué, nooooooon, oeil, ouais, parles, pars, pastaga, pastis, pelle, personne, pinède, pliante, plus, pour, prend, prendre, prends, presque, pris, problème, puis, putain, pêcher, quand, quatorzième, quoi, raconte, rate, rechargé, relance, respectes, restait, retourné, rien, répondre, rétrécis, sais, samedi, sardine, sardines, savoir, silence, soit, suis, taille, tirer, tony, tranquille, traîné, treille, trou, truc, vais, verney, voilà, vois, voulais, week, yeux, écarte, épaule, étais, était, étendu,