C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
alooooors
recueille
bistrot
démonstrations
dévitaliser
barque
confient
nébu
masseur
départements
sertie
regorgeant
soulet
craindre
invendables
gentils
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penaude
bam
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marbre
nécrologiques
déranger
condescendant
levure
peignent
collaboration
brûles
papier
dernières
mary
enter
nonce
nids
côtes
nectar
ébullition
pàques
- Blague n° 3396
- C'est quoi du caviar?
- Du poisson pas né -- Pym
C'est quoi un poisson susceptible?
- Un poisson qui prends facilement la mouche
Que dit la morue en voyant le marin-pêcheur?
- Faudrait pas que j'me laisse aller...
aller, caviar, facilement, faudrait, laisse, marin, morue, mouche, poisson, prends, pêcheur, quoi, susceptible, voyant,- Blague n° 1993
- - Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes; alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !
alors, bien, bière, caviar, champagne, différence, entre, femmes, hareng, mère, papa, pauvreté, quoi, richesse, vois,- Blague n° 1424
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********** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES *********
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Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)
1er jour
9h - 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h.
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00.
Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.
2ème jour
9h - 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h.
La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.
3ème jour
9h - 10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.
4ème jour
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.
5ème jour
9h - 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30.
Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère
6ème jour
8h - 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.
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- C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...
Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.
Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!
La princesse épouvantée crie:
- MAIS QUE FAITES-VOUS!
Et le bushman répond:
- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...
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