C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
dramatique
interpellent
interviewe
oubliés
christ
vingts
couru
tremblants
festivités
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collard
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cailloux
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quasiment
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glisse
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indiscutable
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aplatir
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attendent
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raméneras
stabilisé
judiciaires
ecirc
quitterai
- Blague n° 360
- Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:
- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille... Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres.
La fille:
- Hmmm je comprends.
Le gars:
- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...
aborde, aiment, beau, bites, centimètres, comme, comment, compagnie, comprends, dans, demande, diamètre, fait, femme, fille, filles, gars, garçon, hmmm, ivre, jamais, large, milieu, nuit, ouais, répond, trop, vois, vous,- Blague n° 2987
- C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.
Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:
- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?
- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.
- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. à bientôt.
Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.
- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!
- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.
Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:
- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.
La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.
Quelques minutes lus tard, il a fini:
- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?
La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:
- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?
- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes
abominable, aidiez, allongez, allons, anticipation, apporter, assistante, attendre, avez, bientôt, cabinet, cela, centimètres, chirurgie, ciseaux, comme, commence, consultation, cuissardes, dans, demande, deux, dites, docteur, démangeaisons, encore, enlevé, essayez, examen, exclame, fait, faites, faut, femme, fera, ferme, fini, fortes, haut, instruments, irritée, jeune, jour, journée, jours, juste, madame, magnifique, maintenant, marche, minutes, moments, médecin, naine, nous, patiente, petite, pisse, pleut, pleuve, plus, pour, prend, problème, quelques, rassure, reviendrez, rien, semaines, simple, sont, spécial, suis, table, taille, tard, travail, trouve, très, vache, vient, voilà, voir, vois, vous, voyons, yeux, êtes,- Blague n° 1035
- ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer...
- Rien à déclarer?...demande le bourreau
- Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire...ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge...
Même question du bourreau:
- Rien à déclarer?
- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse...
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui...répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...
abaisse, abominables, agit, allait, arrête, aussi, autres, avance, avancent, avancer, belge, bien, bourreau, carrière, celui, centimètres, chacun, choix, commence, condamné, corde, coupables, couperet, crimes, dans, demande, dernier, deux, devant, dieu, dire, donné, douter, décapités, déclarer, enfin, entendu, exemple, extraordinaire, exécution, fera, français, française, gibet, glisse, gracié, gros, guillotine, hauteur, innocent, jour, journée, jugés, juste, leur, levier, miracle, mort, même, noeud, passe, peine, pendant, pour, premier, prisonniers, produit, précédent, question, retient, rien, répond, révolution, sais, sait, sauver, scénario, seront, stoppe, suis, suisse, sérieusement, tour, tous, toute, trois, trouvait, tête, vaut, vient, votre, voulais, vous, vraiment, étant, événement,- Blague n° 181
- -Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.
bleu, centimètres, dans, mais, mesure, papa, pattes, plus, sais, vert,- Blague n° 1846
- En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:
- Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin.
Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?!
accident, alors, anatomie, approche, arrache, arrivé, attroupement, aucun, autre, autres, avait, ayant, bien, bite, camion, carrefour, centimètres, chats, chemin, cheveux, chez, choc, chérie, constate, corps, couché, croire, croise, demande, dieu, désespoir, encore, entre, femme, femmes, figure, force, fouetter, foule, fraie, gars, homme, horrible, larmes, mort, notre, parmi, passe, pied, pleure, pleurs, possible, pourquoi, pourrait, poursuit, raconte, rentrant, rentre, rocco, roues, saute, secours, suite, terre, tout, toute, toutes, travail, trente, triste, type, visible, voit, vous, voyant, vêtements, yeux, écrasé, êtes, être,- Blague n° 1304
- C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge:
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les états-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
- Oui?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?
- Certainement Monsieur le Président
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'
aider, america, appelle, aucun, auront, autre, avec, avoir, bien, bill, bonjour, bonne, bons, boris, caractéristiques, centimètres, certainement, certaines, chaque, clinton, comme, compte, couleur, dessus, devront, diamètre, eltsine, etre, européens, exploser, expédier, fabrique, faire, faudrait, faut, faveur, frappé, long, longueur, made, mais, mannix, medium, mesurer, million, monsieur, moyen, nationale, notre, noté, nous, plus, porte, possible, pourraient, pourrais, pouvez, problème, protéger, préservatif, préservatifs, président, quoi, rien, rouge, russes, russie, réaliser, sida, suis, taille, tant, très, téléphone, unis, vient, vont, vous, écrirez, états,- Blague n° 2905
- Après son bilan de santé annuel, un jeune célibataire très 'actif' sexuellement était venu chercher les résultats de ses examens chez le docteur.
Le doc lui dit en le voyant:
- Hmmm, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Dites-moi la bonne d'abord!
- Alors la bonne nouvelle, c'est que votre pénis est 10 centimètres plus long que lors du dernier examen
- Waow, super! Et la mauvaise nouvelle?
- La mauvaise nouvelle, c'est que c'est malin
abord, actif, alors, annuel, après, bilan, bonne, centimètres, chercher, chez, célibataire, dernier, dites, docteur, examen, examens, hmmm, jeune, long, lors, malin, mauvaise, nouvelle, plus, pour, pénis, résultats, santé, sexuellement, super, très, venu, votre, vous, voyant, waow, était,- Blague n° 2008
- Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée.
Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon.
La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée.
Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant:
- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.
Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.
Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme.
Maria descend en courant demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.
Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.
Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit.
Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère:
- Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!!
- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.
advenir, affolée, ainsi, alors, aussi, avec, avoir, bafouille, bons, calibre, centimètres, chambre, chemise, comment, confiance, confie, constate, coup, courant, dans, demander, descend, dirait, disant, dois, doit, dégoûtant, elle, encore, enlever, enlève, escalier, escaliers, expose, fais, fait, famille, femme, fier, fille, fois, garçon, garçons, gros, imberbes, issue, italienne, jambes, jeune, jour, lieu, machin, magnum, maintenant, mais, maison, mama, maman, mari, maria, marie, mariée, minets, moins, monte, mère, même, noces, nuit, nuptiale, occuper, pantalon, petits, peur, plein, poil, poils, poilu, poitrine, pose, pour, prendra, préparée, quand, rassure, rate, rejoindre, remonte, respectée, reste, sait, singe, soin, soir, sont, sort, table, tony, toujours, tous, tradition, train, troisième, velue, venu, vierge, voilà, voit, étui, être,- Blague n° 4352
- CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES
C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.
Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F.A.Q:
LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?
- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!
COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?
L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?
Cela n'existe pas.
QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?
Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.
APRèS L'AMOUR
Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?
L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?
"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?
"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?
"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?
"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?
"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
aborder, absolument, accompli, accord, acte, acteurs, adapte, adapter, admettront, adresse, affaire, affaires, agit, ailleurs, aiment, ainsi, aller, allez, allumant, alors, altérer, amant, amies, amour, amoureux, amusent, anonymat, anonyme, appareil, apparence, appeler, appelle, apportant, apporter, approchez, après, argent, arrive, arriver, assez, assurer, attaquer, attendre, attention, aucun, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, ayant, babioles, barrière, bars, base, battus, beaucoup, beaux, bedaine, besoin, biceps, bien, bienfaiteur, bijoux, bille, bizarres, bière, bières, blanches, bonjour, bonnes, bouche, bouffe, bout, boutons, buccaux, buffet, bénéficier, bête, caractère, cassez, cela, celle, celui, censée, centimètres, cependant, certainement, certaines, cette, chair, chance, chances, chanteurs, chemisier, cherche, chez, chips, chirurgicale, choisissent, choisissez, chose, choses, collants, combien, comment, compenser, comprend, concerne, confiance, confusion, connaissance, connaît, connu, consacrer, conseil, conseils, considérer, constructive, contentes, contient, continuer, continueront, continuez, contours, contraire, contre, convenablement, conversation, copines, corps, croupion, cuir, cuisine, cunnilingus, côté, dandinant, dans, danseurs, demandant, demande, demandera, demandez, dents, deux, devants, devez, devoir, devriez, diamètre, difficile, différemment, différent, diminutifs, dire, discrets, dites, dois, doit, doivent, domaine, donc, donne, dont, douce, douloureuse, durant, dure, durer, déduire, définir, dégrafez, déjeuner, délicat, dépassant, dépasser, dépensent, détresse, effet, efféminés, elle, elles, emmener, enceinte, encore, endroits, engagement, ensemble, ensuite, entend, entièrement, entre, envahira, erreur, esprit, exactement, excitant, excès, existe, exprimer, expérience, expérimentées, expérimentés, extase, faire, fait, faites, famille, fassiez, fatidique, faut, façon, façons, fellation, femme, femmes, fesses, filles, fine, flagrante, flunch, fois, foncez, foot, forcément, forme, fortiori, foutue, frais, franche, fraîche, froid, fructose, féminin, garder, gare, gars, genre, glabre, glace, goût, grande, guérir, génital, génitaux, habiller, habits, habitude, hanches, hasard, heures, homme, hommes, homosexuels, hésitez, idéal, immense, importante, importantes, importants, impuissance, indiscutable, initiative, insatisfaite, intimité, intérieur, invitant, invitez, jamais, jarretelles, jeune, jeunes, jolie, jouir, latex, lequel, leur, leurre, leurs, liaison, liée, long, longtemps, lorsqu, lorsque, lotions, macdo, maigres, main, maintenant, mais, marié, mariés, masculinité, masculins, match, matérialise, maître, meilleur, membre, mentent, mettre, mieux, mignon, minute, moins, mois, mollassonne, moment, moments, monsieur, mots, moyen, moyenne, multiples, murmurer, mystère, ménagères, même, mêmes, nature, naturellement, naturels, noirs, normal, norme, normes, notre, nouvelle, numéro, négligée, 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venu, verre, vers, veut, vierges, voilà, voir, volonté, votre, vous, voyage, voyages, voyez, vrai, vraiment, vrais, vêtements, yeux, écart, épaisseur, étalon, éviter, être,- Blague n° 3745
- C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.
Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier!
Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR".
Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend...
Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD.
C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé.
Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou.
Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux.
C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit
"TOI-MEME!"
aboutit, affaires, alien, alors, apperçoit, appuyant, arrive, arriver, arrêter, attention, autre, avec, avoir, bois, bouge, brave, bruit, bête, centimètres, cette, chambre, chemin, chose, comme, conférence, connaaarrrrddd, connard, continue, contre, courage, course, court, crier, côté, dans, decouvre, dernier, dernière, derrière, descend, dessus, devorer, décide, défonce, défouler, démarre, elle, emprunte, emprunter, encore, enfuit, escalier, escaliers, exception, face, fait, finalement, fine, fixe, flamboyant, fond, forces, fossé, glisse, grande, gueule, heures, hôtel, informe, inscription, inscrit, interdiction, juste, lance, longtemps, mains, mais, malgré, meme, monte, mort, ouvre, ouvrir, ovale, parait, penche, pendant, peur, pierre, pivoter, pièce, placard, planche, plaque, porte, pour, pousse, prenant, prend, provient, prête, puits, quadruple, quelque, quelques, racine, range, referme, regarder, remonte, retourne, retrouve, rien, route, réfugie, rétroviseur, sent, sort, sorte, souffle, surmonté, tard, tellement, terre, tombe, toujours, tout, toutes, trouvait, très, trébuche, type, verglas, vers, veut, vide, vitesse, voir, voit, voiture, voulant, yeux, énorme, étale,- Blague n° 4539
- C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit:
- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou
Et le retraité répond d'un ton dégoûté:
- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!
aller, alors, amis, après, arrêter, auprès, avec, balle, beau, bien, cadeau, centimètres, dans, deux, direction, dites, drapeau, dégoûté, employé, esprits, essayer, expliquant, fait, faut, finalement, font, frapper, golf, golfeur, green, installe, jamais, leçons, maintenant, montre, normalement, nouveau, novice, nécessaires, obligé, ouais, panoplie, parfait, part, plus, posture, pour, pratiqué, premier, prend, proche, prof, professeurs, puis, putter, quelques, redescendre, regarde, regardent, respiration, retraite, retrouver, répond, secondes, sont, sport, suite, super, swing, swingue, terrain, tous, tout, travail, trou, vous, voyez, élever,- Blague n° 3005
- C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.
Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit:
- C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm.
Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante.
Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur fr.rec.humour, va voir le patient et lui dit:
- L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions.
Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle:
- Alors, comment vous va votre nouveau pénis?
Et le gars répond:
- Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...
accord, adultes, ainsi, alors, anatomie, après, attentif, autre, avait, avant, avec, avoir, bien, blague, bonheur, centimètres, cette, chacun, chirurgien, cinq, combien, comment, connaît, contrôle, dans, demande, deux, disons, donner, début, déroulée, essentielle, examen, famille, frères, gars, grand, greffé, hommes, humour, hôpital, idée, impressions, incroyable, laquelle, leur, maintenant, mais, manquante, masculins, masturbation, membres, mettre, milieu, mois, monde, morceau, multigreffe, même, notre, nouveau, obtenu, opération, parfait, partie, patient, personnes, pièce, plein, plus, positive, possible, pour, pourrai, prendrai, proche, prudent, père, pénis, pénétration, quand, reconstituer, remplacer, rescapé, retrouve, revient, réalisé, répond, réponse, sauf, savoir, semaine, serait, soient, sont, soyez, suivante, tard, tous, tout, toute, tranché, trop, très, viendrez, visite, voilà, voir, votre, voudrai, vous,- Blague n° 4490
- Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!! Elle lui dit:
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond:
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille. Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors:
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au 18ème trou!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:
"Mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise!!!. à ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit:
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond:
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
"Un baiser?!" dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!
"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel!"
accord, alors, aperçoit, appeler, après, arrivant, arrêter, atterri, avant, avec, avoir, baiser, balle, bien, birdy, casino, centimètres, cette, chambre, chercher, commander, conclure, cool, coup, crois, dans, demander, deux, donnes, débile, décide, dégoûté, désirs, elle, embarque, embrasse, emmenant, emmène, exaucer, exécute, faire, fait, faut, façon, fille, fois, gars, genre, golf, grenouille, homme, honneur, hôtel, jamais, jeune, journée, jure, lève, magnifique, mais, mets, mise, moins, moment, mouches, naturellement, notre, numéro, parle, peine, personne, place, plus, poste, pour, pourrai, prend, prends, près, puisse, putter, quel, quelques, rentrer, rien, room, roulette, récolte, répond, service, seul, sort, soudain, swingue, terrain, tous, tout, transforme, trop, trou, trouve, vais, veut, veux, vient, voilà, votre, émotions, était,- Blague n° 3160
- Un avion de ligne est en pleine tempête au beau milieu de l'océan.
L'appareil subit les assauts de la pluie, de la grêle, du vent et de la foudre. Il est tellement secoué que les passagers crient sans plus pouvoir se contrôler; Tous sont sûrs que l'avion va se crasher et qu'ils y resteront tous.
Au plus fort de la tempête, une jeune femme monte sur son siège et crie:
- C'est plus possible. Je ne vais pas rester assise et attendre la mort.
Si je dois mourir, je veux qu'on me fasse sentir femme une fois encore!
Y a-t-il quelqu'un qui veut bien me faire sentir une fois encore que je suis une femme?...
Et à ce moment là, une main se lève au fond de l'appareil et un superbe màle s'approche d'elle tout en retirant sa chemise et en faisant jouer ses beaux biceps et ses pectoraux... Il est maintenant à quelques centimètres d'elle et lors qu'elle est prête à s'abandonner à lui, il lui dit:
- Maintenant tu vas te sentir femme une dernière fois avant de mourir...
et ce disant, il lui tend sa chemise et ajoute:
- Tiens, repasse ça!
abandonner, ajoute, appareil, approche, assauts, assise, attendre, avant, avion, beau, beaux, biceps, bien, centimètres, chemise, contrôler, crasher, crie, crient, dernière, disant, dois, elle, encore, faire, faisant, fasse, femme, fois, fond, fort, foudre, grêle, jeune, jouer, ligne, lors, lève, main, maintenant, milieu, moment, monte, mort, mourir, màle, océan, passagers, pectoraux, pleine, pluie, plus, possible, pouvoir, prête, quelqu, quelques, repasse, rester, resteront, retirant, sans, secoué, sentir, siège, sont, subit, suis, superbe, sûrs, tellement, tempête, tend, tiens, tous, tout, vais, vent, veut, veux,- Blague n° 3112
- Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul?
- La cravate d'un avocat
avocat, centimètres, cravate, devant, mesure, pend, trou,- Blague n° 4385
- Comment tuer une anguille.
Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son àge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.
Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.
"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.
Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tàter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.
Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
à ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille.
L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.
Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave."
abord, ailleurs, alors, anguille, apprendre, après, avaient, avait, avec, bave, bien, billard, blague, blouse, boules, brave, cachant, cela, centimètres, chaude, chose, ciseaux, coeur, comme, commencé, comment, compris, contraire, contre, couchée, coup, couper, courtiser, crois, curieux, dans, demandait, demander, dents, dernière, derrière, dessus, deux, devenus, dire, discrètement, drôle, débattue, décida, défait, elle, embrassé, embêtée, empoigné, empêcher, enragée, ensuite, entendu, entrée, essayant, essayé, faire, faisait, façon, fermé, fièvre, force, fort, garçons, gigoter, grand, grande, grands, grosse, gémir, inerte, jamais, jambes, jour, lendemain, long, lumières, main, mains, mais, malade, marie, matin, meilleure, mettait, mise, moment, mordre, muselière, mère, même, neuf, observer, pantalon, paul, pendant, pendouiller, pensant, pense, penser, peur, plaindre, pleine, plus, poche, poser, pour, poussé, presque, prise, proposa, puis, quand, question, raconta, rendait, retirait, rideau, réussi, sais, salon, sans, sauve, secousse, sentir, serrée, soeur, sofa, soir, sont, sortie, soupir, souvent, toto, tous, tout, toutes, trop, très, tuer, tàter, tête, voulait, vraiment, yeux, écartées, était,- Blague n° 4459
- Quelle est la différence entre "Oooh!" et "Aaah!"?
- à peu près 5 centimètres.
aaah, centimètres, différence, entre, oooh, près, quelle,- Blague n° 4275
- Un gars se ballade le long d'une plage lorsque soudain, il entend une voix qui lui semble irréelle qui lui dit:
"CREUSE !"
Il regarde autour de lui: Personne. Il pense qu'il a des hallucinations. Mais à nouveau, la voix se manifeste:
"J'AI DIT, CREUSE !"
Alors le gars se met à creuser dans le sable à mains nues, et après quelques centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute rouillée..
La voix dit:
"OUVRE" LE COFFRE !"
Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet. Dans le coffre, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Tout plein de pièces en or!!!
La voix dit:
"VA AU CASINO !"
ça tombe bien, le casino est à deux pas de là... Le gars s'y rend et demande un prêt de quelques plaques en donnant sa cassette en caution.
La voix dit:
" VA à LA ROULETTE !"
Le gars s'installe à la table de la roulette et pose sa montagne de plaques de casino devant lui.
La voix dit:
"MET TOUT SUR LE 27 !"
Le gars pousse tout son tas de plaque sur le 27.
Tout le monde retient son souffle alors que le croupier lance la bille en disant "Rien ne va plus"
.....
La bille tourne...
...