A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: judaïsme avion billets mythomanes vestimentaire rendrait prévention recoivent entretenir janvier chient lavomatic adopterons coiffeuse trouvée éclairait concierges pet piégeage enchantement eos acide sûrs licencie divorcer nie réunies astre doute huitième gaga photographier mikaêl imprime urgent cigogne bleue peints boire prétendue		Blague n° 4381 Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande: - Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts... - Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose. Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle. Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie. Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte. Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié! Alors Toto se satisfait de ces explications. Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage. Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande: - Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant! Alors le papa dit: - Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe... Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt, ... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant" alliance, alors, amour, annulaire, appelle, assemblée, aura, auriculaire, avais, avant, avec, beau, beaucoup, belle, bien, bricoler, cela, celui, certain, chose, choses, comme, demande, dirai, disant, doigt, doigts, dormes, encore, enfin, envie, explications, expliquer, faire, fatigué, femme, fois, front, garçon, gratte, index, italie, italienne, jour, mains, maintenant, mais, majeur, manche, mariage, marie, moment, montrer, noces, nuit, oreille, papa, parce, passe, pelle, pendant, pense, petit, peut, plus, pointer, porte, pouce, pour, probablement, promis, puis, père, quand, quelque, quelques, quitter, quoi, raconte, regardant, repas, satisfait, serais, seras, sers, sert, servir, sexe, soir, souviens, tant, tard, temps, tendre, tenir, toto, tout, train, uniquement, utilises, voir, vois, épouse, éprend, était, Blague n° 1380 Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ? Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture. américain, bout, certain, certaine, contrairement, culture, différence, développer, entre, finit, quelle, temps, yaourt, Blague n° 3074 Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond: "C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps". Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils acceptent avec joie... Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien... Ils retournent voir St Pierre et lui disent: "Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?" Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!" et voici la suite de l'histoire: C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions. Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l'éden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue, même ici au Paradis. Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande: "Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage?" Et l'ange lui répond: "Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat". acceptent, accident, accompagne, accomplir, accord, accueil, acte, actions, allant, ange, anges, années, après, arrivant, arrivent, arrivé, arrête, attendre, attroupement, aujourd, avait, avec, avocat, ayant, beaucoup, bien, blanc, bonnes, catholique, cela, cent, centaine, certain, cette, choses, comme, commis, cris, dans, demande, demandent, dessus, deux, devant, dieu, dirigeait, disent, divorcer, divorcions, dixième, donc, effectivement, entend, entendent, escorte, fait, faudra, faut, fille, formant, garçon, heureux, histoire, incroyable, jamais, jeune, joie, jour, jusqu, leur, liesse, lieux, mais, malheureusement, marier, mariés, meurent, mille, monte, mort, moyen, ménage, mérite, mériter, même, niveau, notre, nous, nouvel, nuage, orchestre, parade, paradis, passe, passent, passée, pensions, pensons, pierre, place, plaisant, plus, point, porte, portes, possible, pour, pourrai, premier, pris, propose, près, prêtre, prêtres, puis, purs, regrette, religieuses, religieux, remue, reposait, retournent, reçoit, reçu, rigolez, réfléchit, répond, répressible, saint, saints, savoir, sera, serions, servi, sommes, sont, suite, tard, temps, tintamarre, tourtereaux, tous, tout, toute, transat, trentaine, trompés, trouve, trouver, très, vers, vient, visiter, voici, voir, voit, voiture, voulant, vous, voyez, éden, émanant, éternité, évolué, être, Blague n° 2843 Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles." à la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration." Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues. Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?" "Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il "C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines." abominables, accepte, acheter, affreuses, allez, apporte, après, aussi, avec, avoir, bonhomme, bonne, caisse, caissière, castration, celle, certain, confie, coup, demande, disparaissent, déclare, déprime, elle, examen, faites, fringues, gars, infernaux, intense, jeans, jette, maintenant, mais, maux, migraines, monsieur, moral, médecin, même, notre, oeil, opération, paire, pour, prends, pris, prises, regarde, remonter, remède, réflexion, répondit, répression, serrés, seul, sexuelle, taille, terribles, toujours, tête, vous, étiquette, êtes, Blague n° 4736 CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...) 1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBé ET LéGéREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail. 2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSé: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère. 3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin. 4. COMME IL EST BIEN VU à VOTRE àGE D'AVOIR DES IDéES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste. 5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde. 6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU à L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il? 7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode. 8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier... 9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RéUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique. 10. éMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect. 11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGéS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail. 12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez... abord, absorbé, abstraits, affaire, affirmer, afin, allez, alors, américaines, américains, analyse, annonce, appris, approfondie, après, aspect, assis, attaché, attention, aucun, aurez, auriez, avec, avenir, avez, avoir, ayez, beaucoup, besoin, bien, bons, bourrez, bout, bureau, cadres, case, cela, celles, celui, certain, cette, chaise, changez, chose, claire, claquez, classe, clos, colère, commandes, comme, comprenne, compris, concis, congés, conseils, constitue, conversation, couloirs, courez, coïncide, dangereux, dans, demi, deplacez, devez, deviez, dire, discussions, dites, documents, donner, dynamiques, défendu, déjà, départ, détendu, dévorer, effet, elles, empêche, enfance, ennui, entreprise, esprit, essentiel, estimes, etonnez, excellent, faire, fait, faites, faut, faux, façon, forcent, france, gens, grand, généralement, hasard, heure, heures, huis, idéaliste, idées, imbéciles, important, intelligents, jamais, jeter, jeunes, journaux, jurez, label, locutions, longue, lorsque, légérement, mais, marine, mieux, mode, moins, moment, monde, mère, méthode, même, mêmes, naturellement, noter, nuit, nécessaire, oblige, organisez, originales, paraître, parce, parcourir, parmi, partir, passera, passeriez, patron, patrons, pendant, pense, penser, performant, permet, personne, peut, plein, plongée, plus, politique, porte, portes, possible, pour, pourvu, pouvoir, prenez, pressé, progresser, promener, propos, préférez, présentés, psychologique, péremptoirement, quand, quelles, quelques, quitter, quoi, quoique, raccrochez, rapport, rapports, recommande, recommencez, rempli, respect, rien, réapprenez, rédiger, rédigez, rétrograde, réunions, sachez, sans, santé, saviez, savoir, serez, servirait, seulement, seuls, simplement, sinon, soient, soir, soit, sorte, sortie, soucieux, sous, standardisation, standing, style, subalternes, sujet, supérieurs, surtout, synthèse, sérieuse, sérieux, techniques, temps, termes, toujours, tout, travail, travailler, télégraphique, téléphone, témoin, tête, unes, utile, vieux, violemment, vite, votre, vous, vérifier, vôtres, émaillez, équipe, étant, étude, éviter, être, Blague n° 4115 C'est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche. St pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez salé...pas de pêché de gourmandise chez St pierre...). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange...il est pas certain...un autre petit morceau...et Jésus qu'est en retard...un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit. - DRIINNNGGGG. St Pierre regarde a travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre. - S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé avec la bonne...une Samaritaine. Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table. Jésus prend une cuisse : - Miam miam...délichieux ton poulet chaint pierre...miam...je reprendrai bien l'autre cuisse. - ...Ben en fait...c'est pas possible... - Cela pose problème ? - Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse...une particularité du pays... - Ah bon ? ben donne du blanc alors. L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener. Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent. St pierre saute sur l'occase : - Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : les poules chez nous n'ont qu'une patte ! - Effectivement...PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains. Les poules se mettent à courir dans tous les sens. Alors St Pierre : - Pffff...évidement...toi, avec tes miracles ! aile, alors, après, arrache, assez, autre, avais, avance, avec, barbecue, bien, blanc, bonne, bouche, camoufler, cela, certain, chaint, chez, comme, complètement, compte, content, courir, cuisse, cuse, dans, digérer, donc, donne, dormir, driinnngggg, décide, délichieux, délit, effectivement, elles, enlève, ensoleillé, fait, font, frappant, gourmandise, goûter, grillée, invité, judas, jésus, lieu, mains, mange, manger, mettent, miam, midi, miracles, morceau, nous, occase, occupé, ouvre, particularité, patte, pays, peau, petit, pffff, pierre, pierrot, plus, pose, possible, poulailler, poules, poulet, poulets, pour, prend, problème, promener, présentable, pssccchhhhhtttt, pêché, rabat, regarde, rend, repliée, reprendrai, retard, roupillent, réussi, sais, salé, samaritaine, saute, semblent, sens, sont, sous, super, table, tellement, tous, toutes, travers, uniquement, vois, vont, étais, évidement, être, Blague n° 1002 Une dame d'un certain àge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank. Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous. On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent: "S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il. "Non", répond-elle. "Spéculation boursière?", fait-il. "Non", dit-elle. Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son àge de gagner 3 millions. "Je parie", dit-elle. "Aux courses de chevaux?" "Non, je fais des paris avec des gens." Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées." Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars. Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire? A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?" "Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!" La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon. Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées. Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs. "Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il. "Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles." abord, accepte, accepter, accompagnée, affaire, agence, agit, aimerait, ajoute, alors, appareil, après, argent, attend, aucun, aucune, auprès, avait, avant, avec, avocat, avoir, bank, bien, billets, boursière, bureau, carrées, cela, certain, chance, chantonnant, chase, chemin, chevaux, choses, combien, comme, comment, compte, confusion, connaître, contre, couilles, courses, dame, dans, demain, demande, différence, dire, dollars, douche, décida, déposer, elle, emmène, entre, explique, faire, fais, fait, faites, femme, fois, gaga, gagner, gagné, gens, grand, guichetier, génital, heures, homme, héritage, indique, introduit, jour, journée, lendemain, lève, main, mais, maison, manhattan, manière, matin, matinale, millions, moyen, murs, même, normal, notre, ouvert, ouvrir, pantalon, papier, pari, parie, paris, pencher, pendant, perdre, personnelle, plus, pour, pourrait, prend, prendre, prudent, précises, présentations, président, quand, quantité, quelques, raisonnable, rencontrer, rendez, requête, reste, rester, riche, rien, risque, réfléchissant, répond, sais, sans, savait, secondes, secrétaire, semble, seront, simplement, soirée, somme, sont, spéculation, subitement, suis, tait, taper, telle, tenant, tiendrais, tombe, toujours, tout, train, trouvait, très, téléphone, tête, variées, vient, voit, vous, voyait, voyant, vraiment, vérifie, vérifier, yeux, étaient, était, Blague n° 180 Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est màle ou femelle (perroquette)? Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps: S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un màle... bien, bout, certain, comment, congélateur, fait, femelle, gèle, mais, màle, oiseau, ouvre, perroquet, perroquette, place, porte, pour, puis, savoir, simple, temps, très, écrie, Blague n° 1460 Ne peut-on pas être simplement amis? --->Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps J'ai besoin d'espace --->... Sans toi dedans Tu peux m'aider à faire mon devoir de math? --->Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe? --->ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé Non, une pizza c'est bien... --->Sale radin va! Je ne veux pas de petit ami en ce moment --->Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire? --->Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu? Viens ici --->Mon chiot aussi fait ça Je t'aime bien mais... --->Je ne t'aime pas Tu n'écoutes jamais --->Tu n'écoutes jamais Les choses vont trop vite --->Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas Je serai prête dans une minute --->Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça Oh non, je vais payer ma part --->Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part Je sors avec les copines ce soir --->On va boire et se foutre de la gueule des mecs Il n'y a personne d'autre --->Je me fais ton frère La taille ne fait rien à l'affaire --->... à moins que je veuille jouir Ce que les garçons disent --->... et ce qu'ils veulent dire Ce n'est que du jus d'orange. essaie... --->3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou Elle est plutôt mignonne --->Je la baiserai bien à mort Je ne sais pas trop si je l'aime bien --->Elle ne me fera jamais de pipe J'ai besoin de toi --->J'ai la main fatiguée Je me la suis faite --->Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine Je voudrais vraiment te connaître mieux --->Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents? --->Est-ce que j'ai vraiment une petite bite? Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi --->Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler Je veux que tu reviennes --->... au moins pour cette nuit On a fait tellement de trucs ensemble --->Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité Tu me manques tellement --->Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter Non, je ne veux pas danser maintenant --->Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci! affaire, aider, aime, amie, amis, attendre, aurai, aussi, autour, autre, avait, avant, avec, baiserai, besoin, bien, bite, boire, bouler, branlé, certain, cette, chambre, chiot, choses, comme, commence, complètement, compte, connaître, continue, copines, corps, coucherai, courir, dans, danser, dedans, devoir, dire, disent, disputé, elle, ensemble, envoyé, espace, essaie, exciter, faire, fais, fait, faite, fatiguée, fera, fille, foutre, frère, gars, garçons, grosse, gueule, hors, idiot, incroyable, jamais, jambes, jouir, juste, main, maintenant, mais, manque, manques, math, mecs, merci, mieux, mignonne, minute, moins, moment, mort, même, nuit, orange, paie, parce, parles, part, payer, pensant, pense, perdu, personne, petit, petite, petits, peut, peux, pipe, pizza, pleurnicher, plus, plutôt, polie, potes, pour, précédents, prévu, prête, puisse, question, radin, rapport, reviennes, rien, robe, sache, sais, sale, sans, savoir, semaine, serai, seule, simplement, soir, sors, suis, taille, tellement, temps, toucher, toujours, tous, toute, trique, trop, trucs, vais, vanter, vaut, verres, veuille, veulent, veux, viens, virginité, vite, voisin, vont, voudrais, vraiment, écoutes, être, Blague n° 4302 Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain àge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris. - Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ?? Puis elle met son dentier dans le tiroir. "C'est ça ou rien" se dit-il. Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,... Elle s'allonge alors sur le lit : "- Tu viens chéri ?? - Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars. (existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison") ainsi, aller, allonge, alors, argent, attendais, aussi, avec, avoir, beaucoup, bite, bois, bras, certain, chéri, coin, dans, dedans, demande, dentier, désigne, désolé, elle, emmène, existe, faux, femme, gars, histoire, jambe, mais, maison, oeil, oublié, ouvre, perruque, peut, pour, prix, prostituée, puis, quoi, rien, répond, seins, studio, surpris, tiroir, trouver, type, verre, veut, viens, voir, Blague n° 2412 Les hommes, et leur manière de faire ... pipi Le type sociable -->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné -->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard. Le type nerveux -->Sa braguette bloque, il se fàche et déchire le devant de son pantalon. Le type bruyant -->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant. Le type stupide -->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte. Le type talentueux -->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate. Le type lunatique -->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon. Le type enfantin -->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. Le type vantard -->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient. Le type niais -->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir. Le type curieux -->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé. Le type grognon -->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant. Le type hypocrite -->Làche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin. Le type snob -->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains. Le type très gros -->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin Le type nain -->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie Le type gros dur tatoué -->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter Le type cochon -->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était. Le type endormi -->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas. Le type loucheur -->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite. Le type prétentieux -->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un àne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant Le type joueur -->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche AVERTISSEMENT à PLACER DANS LES PISSOTIèRES "Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux. Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez. Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon. Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. Enfin si vous PISSEZ DE CôTE , mettez vous donc de travers. MERCI D'AVANCE" accusateur, admire, alors, amis, amuse, arrangeant, atteindre, autour, avance, avancez, avec, avertissement, aveugle, besoin, bite, bloque, bord, boutons, braguette, bruyant, bulles, cause, celui, certain, chante, chaussures, chose, cinq, cochon, comme, comment, compréhension, courte, coûte, cravate, criant, croit, curieux, cuvette, côte, dans, demandons, deux, devant, distrait, doit, donc, donné, droite, déboutonne, déboutonnez, déchire, défait, déjà, elle, endormi, enfantin, enfin, engendre, envie, escabeau, essaie, faire, fermeture, fond, fort, frappe, fàche, gauche, gilet, grognant, grognon, gros, gêné, haute, hommes, hypocrite, intérêt, jambe, jette, joint, joueur, leur, lieu, lieux, loucheur, lunatique, làche, mains, mais, manière, merci, mettez, monstre, monté, mouche, mouille, mètre, nain, nerveux, niais, noie, nous, nouveau, occupés, ouverte, pantalon, parlant, parle, partout, parvient, pensez, petit, peut, pipi, pisse, pisser, pissez, pissotière, pissotières, place, placer, plus, pour, prend, prenez, pression, pretentieux, prétend, pète, quand, reculer, regard, regarde, remarqué, renifle, respecter, revient, rien, rote, récemment, réveiller, sans, sautant, secouant, secoue, sente, siffle, silencieux, snob, sociable, sort, souliers, stupide, suffiraient, tabouret, talentueux, tard, tatoué, tendance, tenir, terre, tient, tombe, toujours, tous, tout, travers, trop, trouvant, très, type, urine, uriner, urinoir, urinoirs, vantard, ventre, verge, vers, veste, voir, voisin, votre, vous, zigzags, éclair, égoutter, équipé, était, étant, éviter, êtes, Blague n° 4093 2 femmes au paradis C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade. Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte. Alice : Que se passe-t-il ici? Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole. Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte. Alice : Que se passe-t-il encore ici? Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes. Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être sodomisée et violée. Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là. aaaaaaahhhhhhh, aaaahhh, aaahhhh, acceptées, ailes, alice, aller, allez, anne, après, asseoir, asseyez, assise, auréole, aussitôt, autre, bien, bonnes, camarade, cela, certain, comme, dans, derrière, donc, déjà, elle, elles, encore, enfer, entend, entends, entre, femmes, fille, filles, grave, interroge, leur, occupe, ouvre, paradis, passe, pendant, pensez, personnellement, pierre, plus, plutôt, porte, poser, possible, pour, premier, précipite, préfère, referme, retourne, retrouvent, rien, saint, salle, saute, sodomisée, sont, subir, sursaute, temps, terrible, tout, trou, trous, violée, votre, vous, être, Blague n° 4181 Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par Jean-Paul II. Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants: La première dit: - Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prend congé du couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas moins que c'est un gros pêché... La deuxième nonne dit: - Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an, en me saoulant... La troisième nonne écoutait ses deux consoeurs attentivement, sans dire un mot. Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en souriant: - Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hàte de rentrer au couvent maintenant. aimer, année, argent, assister, attentivement, bien, boire, bout, cancaner, cela, certain, compartiment, confesser, confient, congé, consoeurs, consomme, couvent, célébrée, dans, deux, deuxième, dire, discuter, donne, elle, elles, fais, faisant, fois, gagne, grande, gros, hàte, importants, jean, jeunes, jeunesse, journées, jours, leurs, lorsque, luxure, maintenant, mais, messe, mettent, moins, nonne, nonnes, paris, paul, pauvres, pendant, peux, plus, pour, première, prend, prostituée, pêché, pêchés, quelques, rapidement, religieuses, rentrer, reste, route, réaliser, répondit, sans, saoulant, sont, souriant, sympathisent, temps, tour, tous, toutes, train, trois, troisième, vers, vint, vraiment, économies, écoutait, Blague n° 1463 Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre : "Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible." "Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit l'autre avec empressement. "Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche." alors, années, autre, avec, bavarder, bien, certain, comme, copines, depuis, deux, désespéré, développe, elles, empressement, enquit, entre, grossit, irréversible, mais, mari, moment, oignon, quelques, queue, rien, semble, simple, sont, suis, syndrome, sèche, tout, train, ventre, vielles, Blague n° 3258 ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803 L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur. Réponse de l'avocat: Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne. La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires. Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe. ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!! achetée, administration, affréter, années, antérieur, appointé, après, attribuez, auparavant, aussi, avait, avant, avocat, bijoux, blague, bout, capitaine, caution, certain, certificat, cette, chacun, christ, christophe, client, colomb, comme, confirmé, conquête, crée, date, demande, dieu, document, doit, domaine, donc, dossier, droit, découverte, délivrer, détenait, effort, elle, employé, espagne, fait, fallait, fils, fonctionnaires, france, féliciter, immobilier, joindre, jusqu, jésus, louisiane, maintenant, mais, mois, monde, même, navire, navires, nouvelle, obtenu, occupe, office, origine, orléans, pape, parle, petit, pieuse, plusieurs, plutôt, possession, pour, pret, propriété, prudente, quelle, quelques, question, reine, remarquer, remontait, remontant, remonte, représentant, reçu, réponse, sait, savez, savoir, servait, terrain, terre, titres, travail, trouve, très, vendre, vous, écrivit, établi, était, état, Blague n° 2627 C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac: - J'ai des insomnies! - Ben tu devrais compter les moutons pour dormir. - Hein?! Compter les moutons ? - Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un certain chiffre tu finis par t'endormir. Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac: - Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit. Eh ben, ça va pas! - Heu?! Bah pourquoi? - Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des pardessus! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher! abraham, affaire, alors, arrivé, aussi, avais, belle, bout, casse, certain, cher, chiffre, comme, compter, comptes, compté, devrais, dormir, doublures, endormir, fait, fallait, finis, haie, hein, insomnies, isaac, laine, laisser, leur, maintenant, moutons, nouveau, parce, pardessus, passer, plaint, plus, pote, pour, pourquoi, puis, rencontre, sais, sautent, savoir, semaine, suis, tard, tondu, toute, trouver, tête, vais, Blague n° 1745 C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto.Toto est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant. à un certain moment, Toto devient tellement exaspérant que les joueurs menacent de quitter la table de jeu. Le tonton de Toto se lève alors, prend Toto par la main et l'emmène hors de la pièce. 20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place sans dire un mot. Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs ne revoient plus Toto. à la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton: - Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus? - Pas grand chose, répond l'oncle, je lui ai simplement montré comment on se masturbait. alors, après, autour, bien, bref, calme, certain, chez, chiant, chose, comment, dans, demande, devient, dire, emmène, exaspérant, grand, hommes, hors, insupportable, jouer, joueurs, lève, main, mais, masturbait, menacent, midi, minutes, moment, monde, montré, oncle, partie, passe, pendant, petit, pièce, place, plus, poker, pose, pour, prend, questions, quitter, reprend, reste, revient, revoie, revoient, rond, répond, salon, samedi, sans, simplement, sont, table, tard, tellement, tonton, toto, tourne, tout, train, vraiment, Blague n° 3537 Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir : 1. son képi 2. son ceinturon 3. son revolver L'examinateur lui pose 3 questions. 1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? - Pas de réponse. Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N - Pas de réponse. Ensuite, il y a la lettre A. - Na, Na ..... Navaro ? Mais non NA ..NA... puis il y a une P - NAP, NAP ..... Napoléon ? Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. 2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? - Pas de réponse. Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI - E.T. ? Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ? - Hitler ? Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. 3. Qui a tué Jésus-Christ ? - ça, je n'en ai aucune idée. écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête. allemand, allons, aucune, aussi, avait, avec, avez, bataille, beau, bien, bravo, bêtes, candidat, ceinturon, cela, certain, chez, christ, comme, commence, comment, commençait, connais, dans, demande, dictateur, doigts, donné, droit, déjà, enquête, ensuite, examen, examinateur, fatigué, femme, fier, grand, hitler, idée, jésus, képi, lettre, lundi, mais, moustache, napoléon, narines, navaro, neuf, nous, passe, perdu, personnage, policier, pose, première, préférence, puis, quel, questions, recevoir, rentre, rentrez, revenez, revolver, réfléchissez, répondu, réponse, savez, sommes, sous, suis, tout, très, vendredi, votre, vous, waterloo, écoutez, était, êtes, Blague n° 4092 Adam & Ève Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et tout naturellement, il créa Ève en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsqu'éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence... Un beau jour, alors qu'éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit: - Adam, pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser? Adam répond: - Dieu, qu'est-ce qu'un baiser? Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser. Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam: - Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève