C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
 Entrez UN mot:
   

endocrinologues
criblés
affolante
onanisme
rn
implorant
artisanat
lacrymogène
liée
businessman
rubi
lotus
quittera
échangent
antisocial
imposeras
heureux
please
haltères
insistèrent
dare
éjectable
forme
rasade
fête
maudites
synergie
cuivre
chante
gersy
gond
relativité
colis
éclate
détient
visiteur
réalisez
fatidique
déclenchant
anniversaires

Blague n° 4417
Un chercheur d'or en Alaska, se décide, après six mois passés à chercher de l'or, à se rendre à en ville afin d'y assouvir certains instincts bestiaux.

Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche

(essayez donc de marcher avec un màt de cocagne entre les jambes).

Il se précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à battants pour les ouvrir et hurle:

- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon!

Le patron du Saloon répond:

- Tu as frappé à la bonne porte, étranger!

Et il ajoute:

- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond du couloir.

L'orpailleur s'approche du bar, sort une pépite d'or et dit:

- Paie-toi pour la fille ainsi que pour deux bières.

Le patron du Saloon s'exécute, l'étranger prend le deux bières et monte à l'étage.

Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en éclat et gueule

- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.

Et la pute répond:

- Cherche plus, tu l'as devant toi.

à ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu'à se tenir les chevilles.

L'homme admirant le spectacle dit d'un air plus que réjouit :

- Comment savais-tu que je voulais le faire dans cette position?

Et la fille répond:

- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu voulais ouvrir tes bouteilles de bière?!

admirant, afin, ainsi, ajoute, alaska, approche, après, arrive, assouvir, avant, avec, battants, bestiaux, bière, bières, bonne, bouteilles, certains, cette, chambre, cherche, chercher, chercheur, chevilles, cocagne, comment, couloir, coup, dans, dernière, deux, devant, donc, donne, décide, entre, essayez, exécute, faire, fille, fond, frappé, garce, grand, gueule, homme, hurle, instincts, jambes, jusqu, latte, mais, marche, marcher, mois, moment, monte, orpailleur, ouvrir, paie, passés, patron, penche, peut, plus, porte, portes, position, pour, premier, prend, proche, précipite, pute, pépite, rendre, retourne, réjouit, répond, saloon, salopes, savais, semaines, sort, spectacle, suis, tenir, tout, trois, trouveras, veux, vicieuse, ville, vole, voulais, yukon, éclat, étage, étranger, être,
Blague n° 2841
Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille:

"Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère.

Le docteur examine la fille, puis annonce:

"Madame, je crois que votre fille est enceinte."

La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?"

"Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!"

Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.

Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?"

"Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"

adorée, alors, amener, annonce, apparue, avait, avec, bien, cabinet, cela, certains, chose, chérie, ciel, comme, comment, crois, dans, demande, dernière, dise, docteur, dure, elle, embrassé, enceinte, examine, examiner, fenêtre, fille, fois, garçon, gynécologue, hein, homme, horizon, jamais, jusqu, juste, madame, maman, marche, minutes, mère, même, nouveau, petite, possible, pourrait, poussé, produite, puis, quelque, quelques, regarde, regarder, rien, répond, sais, silence, sont, symptômes, toujours, tourne, train, vers, votre, vous, écrie, étais, étoile, être,
Blague n° 1457
QUIZZ "VIE à DEUX

Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses.

Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage.

Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs.

Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça).

DEVOIRS HABITUELS

********************

- Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit

-->+1

- Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche

-->-1

- Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison

-->+1

- Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures

-->-1

- Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle

-->+1

- Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis

-->+1

- Vous laissez les couverts sales sous le lit

-->-5

- Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour

-->+5

- Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes

-->-5

- Vous laissez le siège des toilettes relevé

-->-1

- Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide

-->0

- Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex

-->-1

- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains

-->-2

- Vous faites le lit

-->+1

- Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs

-->0

- Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées

-->-1

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit

-->0

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien

-->0

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose

-->+5

- Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus

-->+10

- ... et c'est son père

-->-10

EN SOCIéTé

***********

- Vous restez à ses côtés durant toute la soirée

-->0

- Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin

-->-2

- Et dont le prénom est Clara

-->-4

- Clara qui est danseuse dans un club

-->-6

- Et qui s'est fait siliconer la poitrine

-->-8

- Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement

-->+1

- Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe

-->-5

- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi "

-->+2

- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit"

-->-6

- Cette fille est sa soeur

-->-90

- Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout

-->0

- Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche

-->-2

- Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes

-->-18

LA NATURE EST DéGOûTANTE

*****************************

- Vous débouchez les WC bouchés

-->+6

- Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain

-->+7

- Vous bazardez les souris mortes

-->+8

- Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur

-->+12

- Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra

-->+16

LE SAMEDI APRèS-MIDI

**********************

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial

-->+3

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture

-->+4

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café

-->-2

- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît

-->+3

- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD

-->0

- Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers

-->+3

- Mais ce sont des packs de bière et des chips

-->

- 6

- Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau

-->+15

- Ou refaire le parquet

-->+16

- Ou refaire l'installation électrique

-->+17

- Ou aménager les combles de la maison

-->+18

- Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains...

-->-6

- Et vous n'arrêtez pas de jouer avec

-->-15

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents

-->+1

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation

-->+3

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé

-->-3

- Et la télé est éteinte

-->-6

- Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon

-->-6

- Et vous n'allez même pas sortir le chien

-->-10

- Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur

-->-12

SON ANNIVERSAIRE

*******************

- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe

-->-10

- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous

-->-15

- Vous l'emmenez dîner au restaurant

-->0

- Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose

-->+4

- Vous lui offrez un cadeau

-->0

- Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire

-->-10

- Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire

-->+1

- Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat

-->+2

- Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois

-->+30

- Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer

-->-10

- Avec sa carte de crédit

-->-30

- Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands

-->-40

QUESTION DE MéMOIRE

**********************

- Vous oubliez complètement son anniversaire

-->-10

- Vous oubliez complètement votre anniversaire

-->-20

- Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne

-->-25

- Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus

-->-35

- Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe

-->-50

VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS

*******************************************

- Vous sortez avec un pote

-->-5

- Et ce pote est marié et heureux en ménage

-->-4

- Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire

-->-10

- Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet

-->-20

- Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures

-->-10

- Vous rentrez à la maison à 6 h du matin

-->-15

- Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes

-->-20

- Et vous ne portez pas de caleçon!

-->-40

- Mais.... c'est un tatouage?!!

-->-200

ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES

***********************************

- Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau

-->+5

- Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison

-->+10

- Vous l'attendez

-->+15

- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit.

-->+20

- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir

-->+25

- Et vous avez nettoyé le vomi

-->+35

UNE SOIRéE à LA MAISON

************************

- Vous regardez la télé ensemble

-->0

- Vous louez un film

-->+1

- Vous louez un film, et c'est LOVE STORY

-->+3

- C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin

-->+5

- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin

-->-1

- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant

-->-2

VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR

********************************

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma

-->+2

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime

-->+4

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand)

-->+6

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez

-->-2

- Le titre du film est Atomic Cyborg

-->-7

- Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains

-->-9

- Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger

-->-15

LES FLEURS

************

- Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend

-->0

- Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça

-->+5

- Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même.

-->+10

- Et elle attrape la maladie de Lyme

-->-25

VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE

**********************************************

- Vous attrapez un bedon repérable de loin

-->-15

- Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer

-->+10

- Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL

-->-5

LES SOINS DU CORPS

********************

- Vous vous coupez les ongles

-->+5

- Vous vous coupez les ongles dans le salon

-->-10

- Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux

-->-15

- Vous vous rasez le week-end

-->+2

- Vous ne vous rasez pas le week-end

-->-4

- Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus

-->-8

- Mais elle non plus d'ailleurs

-->+8

LES FINANCES

**************

- Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles

-->-5

- Choses qu'en plus elle n'utilisera pas

-->-10

- Comme un avion modèle réduit

-->-20

- Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire.

-->-30

- En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire

-->-120

EN VOITURE

************

- Vous vous trompez de route

-->4

- Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement

-->-10

- Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville

-->-15

- Et vous rencontrez la faune locale

-->-25

- Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté.

-->-60

LA GRANDE QUESTION

**********************

- Elle demande "Est-ce que je suis grosse?"

-->-5

- Vous hésitez avant de répondre.

-->-10

- Vous répondez "à quels endroits?"

-->-25

COMMUNICATION

*****************

- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné

-->0

- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes

-->+5

- Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé

-->+10

- Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis

-->-10

Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats

Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance !

Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!!

Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer).

Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles.

Score négatif

Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement…

De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?".

De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ?

 

En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ".

abonnez, aboutissez, accessoire, accidents, accompagnez, accrochez, acheter, achetez, actuelle, ailleurs, aime, aimez, alcool, aller, allez, allée, alors, amour, amoureusement, améliorer, aménagement, aménager, analyse, anniversaire, annonces, appareil, apprendre, après, argent, arpenter, arrêtez, arte, aspect, aspirateur, assez, assurez, atomic, attend, attendez, attrape, attrapez, aucun, aujourd, aurez, auréole, autre, autres, avant, avec, avez, avion, avocats, ayez, bain, bains, balancez, barbara, basket, bavarder, bazardez, beaucoup, beaux, bedon, benne, berger, bertrand, besoin, bien, bière, bières, blanc, blier, bonne, bonnes, bouchés, boucle, boulet, bourrée, bretecher, bruit, bureau, buvez, cabriolet, cadeau, café, caleçon, calmos, caniche, caraco, carburant, carte, cats, ceinture, centre, certains, cette, ceux, chance, chaque, chat, chemises, chercher, chic, chien, chips, chocolat, choix, chose, choses, cigarettes, cinéma, claire, clara, classement, club, cohue, combles, comme, commercial, communication, compagne, complètement, complétées, compte, concerné, condition, conseil, conseillons, contactez, continuerez, continué, conversation, copains, copeaux, copines, corps, corrigez, coupe, coupez, coureur, courrier, courses, couvert, couverts, couvertures, couvre, croupe, croyez, crédit, cueillies, cyborg, célibataire, côté, côtés, dans, danseuse, dansez, demande, demandez, dentaire, dernière, dessinateur, dessinatrice, dessous, dessus, deux, devant, devez, devient, devoirs, difficile, direz, dispositions, dites, divorce, donnez, dont, dormait, doute, durant, débouchez, décernons, décharge, décidez, décoratifs, défense, dégoûtante, dépassez, dépensez, déposez, détestez, dîner, dînez, effort, elle, emmenez, empreintes, encore, encourager, endormez, endormir, endormis, endroit, endroits, enfance, enfant, enfants, enfin, ensemble, entendez, entiers, entre, entrez, envisagez, exercice, faire, fait, faites, famé, fasse, fassent, faufilez, faune, faut, favoris, façon, femme, femmes, figaro, fille, filles, film, final, finale, finalement, finances, fleurs, foirfouille, foot, formation, freud, froissées, fréquenter, féminisme, garer, garçons, glanerez, gosses, grand, grande, grands, gros, grosse, guerre, guiness, habituels, hawaïennes, heures, heureuse, heureuses, heureux, hommes, humain, humains, hésitez, imagination, importe, indécrotablement, inquiète, inquiétude, installation, installer, intrus, intégralité, intéressant, inutiles, inverse, invité, jambe, jeans, jetez, jolis, jouer, jour, journée, jupons, jurant, jusqu, juste, karaté, kleenex, laissez, large, lave, lectrices, lequel, lettre, lisez, locale, loin, lots, louez, love, lyme, madame, main, mais, maison, maladie, manquent, marcel, marie, match, matin, meilleurs, menti, mentir, mettez, midi, mignon, milieu, minute, minutes, mixer, modèle, modèles, moins, mois, moitié, moment, montre, morceaux, mortes, moteur, motifs, mère, mémoire, ménage, même, nature, naturel, nbsp, nettoyez, nettoyé, noire, notoire, nous, nouvelles, nuit, nulle, nécessaire, négatif, négatifs, obtiendrez, offrez, ongles, opéra, ordures, oreillers, organiser, orphelin, oubliez, ouvrez, pack, packs, panier, panne, papier, parce, parcours, parents, parfois, parfum, parle, parler, parquet, participez, passage, passant, passez, passé, pauvres, penchant, pendant, perdez, personnage, petit, peuvent, physique, picole, piquer, pire, plages, plaignez, planquez, plaît, pleut, plongeriez, pluie, plus, plutôt, plàtre, point, points, pointsvotre, poitrine, porsche, portez, posez, possible, pote, poubelle, poubelles, pour, pouvez, prenant, prenez, pris, problème, proche, profondeurs, progresser, projet, propos, proprement, prénom, présentez, prévoyez, publiés, puez, puis, père, quand, quartier, quatre, quel, quelque, quelques, quels, question, quiz, quizz, ramollit, rappelez, rasez, rayon, recommencer, records, refaire, regarder, regarderez, regardez, reiser, rejoindre, relevé, relisez, rembourser, remplacez, remplit, remède, rencontrez, rend, rendre, rendrez, rentre, rentrez, repeindre, repérable, respectez, restaurant, reste, rester, restez, retirez, revoyez, rien, robot, robots, ronflant, rose, rouleau, route, rugby, rupture, réagir, réalise, réduit, répondez, répondre, réservoir, résultats, sale, sales, salis, salle, salon, samedi, sans, sauvages, score, sent, seront, seulement, seuls, siliconer, siège, société, soeur, soins, soir, soirée, soit, somme, sont, sort, sortez, sortie, sortir, souris, sous, spécialiste, station, story, streisand, suis, suivez, supérieur, surprise, surtout, surveillez, suspect, séduisante, tabac, taille, tailles, tango, tape, tard, tatouage, tellement, temps, tenter, test, titanic, titre, toilette, toilettes, total, tout, toute, travail, trois, trompez, trop, trouvez, très, télé, usage, utilisera, vaguement, vaisselle, ventilo, verre, veulent, veut, vide, vieux, vilain, ville, visez, visite, voici, voie, voir, voit, voiture, volontés, vomi, vomir, vomit, votre, voulez, vous, vérifier, vêtements, week, écoutez, électrique, électrochoc, éliminer, était, éteinte, éveillé, êtes, être,
Blague n° 366
Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit : "J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?"

"Mais certainement" de répondre le serveur.

L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L'homme triste boit.

Un peu plus tard, il dit au serveur : "Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre?"

"Allez-y, essayez!" lui répond le serveur averti.

De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide. Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade! Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 500$ que dit le propriétaire. "Vendu!" L'homme achète le chien et s'en va.

Le serveur lui dit : "Mais vous êtes fou! Qu'est-ce que vous avez fait? Votre chien?"

L'homme lui répond : "C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui est ventriloque."

accoude, achète, allez, amène, applaudissements, applaudit, apporte, approche, autre, averti, avez, avoir, blue, boire, boit, bémol, capable, certainement, certains, chanter, chien, client, croule, danny, demande, double, dresse, découragé, encore, entre, essayez, fait, gars, grave, homme, humide, installe, irlande, joue, jouer, mais, manteau, mauvaise, mine, monde, notre, oeil, passe, payerez, petit, petite, piano, pleurent, plus, poches, pour, pourrai, propriétaire, près, puis, rasade, rhapsody, rien, répond, répondre, réussis, serait, sert, serveur, soif, soir, sort, souris, sous, surpris, tard, tout, triste, très, tête, vendre, vendu, vent, ventriloque, verre, veston, votre, vous, épouvantable, étonner, êtes,
Blague n° 4378
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.

Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:

- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?

La femme:

- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

amie, après, aussi, bien, certains, comprends, conseils, consulter, dépend, employés, facteurs, femme, petit, questionnaire, seulement, sexologue, sexuel, votre, équilibre,
Blague n° 2322
"42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':

"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:

- Merci" à comparer à "Homme:

- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être,
Blague n° 1465
HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFéRENCES ?

MATURITé

Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'àge de 17 ans.

La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.

ART éPISTOLAIRE:

Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.

Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.

LA SALLE DE BAINS:

Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.

Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.

REVUES ET MAGAZINES:

Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.

Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.

FAIRE LES COURSES

Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.

Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'.

VIE RELATIONNELLE:

Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement

Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale.

Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence.

Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du Ôcoup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois

ON SORT CE SOIR

Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.

Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...

LES CHAUSSURES JUSTEMENT

Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !

Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)

LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):

Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.

Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris.

LES CHATS

Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.

Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.

GLACES ET MIROIRS:

Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs

Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...

LES GARAGES:

Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.

Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.

GOûTS CINéMATOGRAPHIQUES:

La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent"

Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public"

MéNOPAUSE:

Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.

La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.

LE TéLéPHONE

L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.

Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.

LES COUPS BAS:

Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.

La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !."

L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.

ORIENTATION :

Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin.

Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre:

"On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café"

RECONNAîTRE SES ERREURS

Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.

Un homme n'a JAMAIS tort.

RICHARD GERE:

Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.

Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.

LA NUDITé DANS LES FILMS

Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.

Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.

LA DESCENDANCE:

Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...

Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.

HABILLEMENT:

Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...

Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.

LA POLITIQUE:

Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.

Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir.

LA LESSIVE:

Les femmes font la lessive tous les deux jours.

Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.

LES MARIAGES:

Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie.

Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.

LES PLANTES D'APPARTEMENT:

Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances.

L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.

LES MOUSTACHES:

Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.

On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.

aboutit, accordons, accrochent, acheter, achète, acteurs, actrices, admettront, adultes, adversaire, ailleurs, aime, aiment, aller, alors, amour, amusent, année, appartement, apparu, appeler, appelle, après, arriver, arrivée, arroser, arrêter, arrêtera, articles, atteindra, atteint, attendra, attendre, attribut, aucune, auditionne, auprès, aura, aurait, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, aviateur, bains, balancent, beaucoup, besoin, bien, biologiques, blouson, bois, bonnes, bord, boucle, boucles, bourré, bout, boxe, boxeurs, brièvement, brosse, bureau, burt, cabriolet, caddie, café, cagney, caisse, cela, celle, certains, cette, chance, changements, chats, chaussures, chemin, chercher, chercheront, chez, chien, choix, chose, choses, chromes, cinq, cinématographiques, citron, clark, clash, club, coeurs, coin, collants, colorés, comme, comment, communication, comportent, compris, conduire, connaît, connue, connues, connus, considèrent, constatera, construisent, contempler, contre, conversation, copine, corps, couchait, couche, coup, coups, courant, courrier, cours, courses, croire, crédit, cuillers, cuir, cygnes, céder, cérémonie, dans, degré, demande, demander, dentifrice, dentiste, dents, descendance, dessinés, dessus, deux, deuxième, devrait, différences, dimanche, dira, dirait, dire, disant, disent, dispose, doit, doivent, dont, douleur, durent, décorer, dégoté, déjà, dénudées, détestent, elle, elles, embrasse, emporte, encore, enfants, enfile, enfilera, engagera, enlève, ennemi, ensemble, ensuite, enterrement, enterrements, enveloppé, envoie, envoyer, erreurs, espérant, exemple, expérimenté, facilement, faiblesse, faire, fait, familier, favoris, favorite, femme, femmes, figure, fille, film, films, fois, font, frigo, fromage, féminine, féminins, gable, gamins, gants, garage, garages, garde, garer, gars, garçon, gazon, genre, gere, glaces, goûts, grandes, grappe, grossier, habillement, habiller, hais, haut, hauts, haïssent, heures, histoires, hol