C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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atténuantes
récompenser
be
reconnaîtras
enquit
viennent
gênerait
rapports
bombardier
su
sourde
utilise
insister

Blague n° 3192
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et plus efficace.

Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et les l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université ou leur grande école et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés.

Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires.

Soyons braves et buvons Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous!

ainsi, alcool, améliorer, années, après, astreignent, attaque, aussi, avoir, besoin, beuveries, bière, bonne, braves, buffles, buvons, causalité, cela, cellule, cellules, cerveau, cette, ceux, chassée, concurrencer, consommation, cérébrales, diplômés, détruisent, efficace, efficience, elle, ensemble, entre, excessives, explique, faibles, faire, fait, grande, général, horde, humain, indécente, ingurgitations, ingénieurs, intellectuel, lent, lente, lents, leur, leurs, lien, lors, machine, maintenir, mais, manière, mariés, membres, même, nation, naturelle, naturellement, neurones, niveau, notre, nous, nouveaux, performance, permet, peut, peuvent, plupart, plus, pour, pourquoi, premier, prise, quand, quantité, quelques, quitté, rapide, régime, régulière, résultats, santé, savons, seuls, société, sont, soyons, strict, sélection, sérieuse, terme, tous, travail, troupe, troupeau, très, tués, universitaires, université, valident, vite, vitesse, vérifient, week, école, également, élimination, épidémiologique, étude, études, être,
Blague n° 586
Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?

- Une intelligence artificielle

Ou

- Une greffe de cerveau

artificielle, blonde, brune, cerveau, greffe, intelligence, teint,
Blague n° 2132
Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?

- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

cerveau, deux, elles, entre, espace, femmes, maintenir, oreilles, pour, pourquoi,
Blague n° 773
Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde?

- Une tumeur du cerveau

beauté, blonde, cerveau, grain, tumeur,
Blague n° 2303
Pourquoi les blondes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ?

Parce qu'il gonfle pendant la nuit.

blondes, cerveau, chiche, comme, elles, gonfle, gros, nuit, parce, pendant, pois, pourquoi, réveil,
Blague n° 1549
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:

"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison

Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.

Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"

"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"

"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"

"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles (un grand et un petit)

Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."

"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....

abandonner, aimerai, alors, approche, après, arrive, arrêter, avant, avez, bien, bilan, bons, ceci, cela, cercle, cercles, cerveau, cette, chance, comment, convaincre, dans, demande, dessin, dessine, deux, deuxième, devant, donner, drogue, droguent, démonstration, excellente, expédier, faire, fait, font, fument, gars, garçon, garçons, grand, herbe, honneur, incroyable, jamais, jeunes, journée, juge, leur, liés, lundi, montré, méfaits, même, mêmes, passent, passiez, personnes, persuadé, petit, plus, pointant, police, possible, pour, premier, prendre, prison, puis, quel, rencontrez, retour, reverrai, réussi, seconde, semaine, semblez, sont, tentez, tits, totalement, trou, très, utiliser, utilisé, veux, votre, vous, êtes, être,
Blague n° 3068
Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un

"Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques).

Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.

Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:

- Quel est le prix de ce cerveau ?

- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.

- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.

- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.

Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.

- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.

- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.

- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?

- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.

africain, aperçoit, attiré, aussi, avez, avocat, avocats, baignent, beau, belle, bocaux, bout, bouts, celui, cerveau, cerveaux, cervelle, cervelles, cher, chercheur, client, combien, comment, coûte, coûter, coûtera, dans, demande, dirige, djibouti, djou, dollars, débarqué, découragé, découvrir, excessif, fallu, fortune, hésiter, idée, immédiatement, ingère, intelligent, interroge, lesquels, leur, limite, magiques, main, marché, marine, market, minuscule, médecin, nombre, notre, nous, objets, officier, pauvre, petit, petits, peut, plonge, plus, poche, pour, prix, promet, propos, propriétaire, puis, quand, quel, renoncer, ridicule, récolter, répond, sans, sera, seulement, sous, stand, taille, tenté, très, tuer, vendeur, vends, vers, vous, voyons, échoppe,
Blague n° 3957
Quelle est la différence entre une émission de Dorothée et la méningite?

- Aucune les 2 s'attaquent au cerveau des enfants!

attaquent, aucune, cerveau, différence, dorothée, enfants, entre, méningite, quelle, émission,
Blague n° 5079
Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)

#include

#include

#include/* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */

#include/* Pour la cour de justice */

#define dire(x) mensonge(x)

#define utilisateurdordinateur

TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE

#define année_prochaine bientôt

#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta

void main()

{

if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)

{

if (il_y_a_encore_des_bogues)

marche(corriger_les_bogues);

if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)

lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);

}

il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)

{

faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */

if (les_rumeurs_vont_bon_train)

faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);

if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)

{

temps_marche=mur; dire("ça sera prêt dans un mois");

ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version

ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;

ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);

logicielvapeur=TRUE;

break;

}

}

switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)

{

case LORSQUE_CA_SERA_PRET:

dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");

break;

case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:

dire("Oui ça tourne");

demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);

prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);

break;

case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:

dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"

" l'architecture 32 bits");

informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");

informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"

"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");

informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");

donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);

break;

case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:

say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");

enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);

when(il_est_grand_temps)

{

arrêter(journaliste);

lavage_de_cerveau(journaliste);

when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)

{

ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");

libérer(journaliste);

}

}

break;

}

while (logiciel_vapeur)

{

date_d_introduction++; /* Délai */

if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)

break;

dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);

}

libérer(version_beta)

while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)

{

compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;

libérer(nouvelle_version_supérieure);

introduire(plus_de_besoin_matériel);

if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)

{

dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");

if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)

{

ignorer(client);

ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");

}

}

if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )

{

divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);

faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);

épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);

déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);

if (les_lolos_commencent_à_tomber)

virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */

}

if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)

{

voler(leurs_idées);

accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);

louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */

attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);

racheter(l_autre_société);

}

}

/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué

et ils sont en colère contre nous

*/

commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard);

acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);

rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);

}

void corriger_les_bogues(void)

{

charger(un_paquet_de_fric)


accuser, acheter, acirc, aller, ancienne, anneée, année, apparence, appel, après, architecture, arreter, article, assez, attendre, attendu, aujourd, auront, autre, avais, avec, avez, avocats, avoir, avons, banque, belle, besoin, beta, bientôt, bill, bits, blonde, bogue, bogues, bonus, break, case, certain, cerveau, charger, ches, chirurgien, client, clients, colère, commander, commencent, commencer, commencez, compte, confiant, connexion, continuent, contre, corriger, cour, croit, dans, date, define, demander, dernière, dessous, deux, dire, directionmarketing, divorcer, divulguer, dollars, donner, déflorer, déjà, délai, elle, encore, engager, enregistrer, faire, fausses, faut, femme, fille, fonctionnera, fric, gardez, grand, gros, harem, idées, ignorer, importance, include, incomplète, informer, installation, intel, introduction, introduire, jeune, journaliste, jours, jusqu, justice, lavage, leurs, lever, librairie, libérer, livre, logiciel, logicielvapeur, lolos, lorque, lorsque, louer, main, maintenant, mais, marche, mariage, market, marketing, materiel, megas, meilleur, mensonge, mensonges, microsoft, minimum, moins, mois, monde, monstre, monte, monumental, multi, mégabucks, mémoire, notre, nous, nouvelle, objectif, oeil, ordonner, paquet, parce, parle, partir, pauvre, pentium, permission, personne, petite, phase, plastique, play, plug, plus, point, pour, pourquoi, poursuites, prend, presse, pret, problème, problèmes, prochaine, procès, produit, programmeurs, promesses, promis, propos, prétendre, puisse, pulvériser, quantum, quel, questions, racheter, rapportent, realise, remerciez, rendre, requis, rire, rumeurs, réseau, sales, samsung, sans, secret, sens, sera, service, sexy, simplement, societé, sommes, sommets, sont, standard, stratégie, sujet, supérieure, switch, tard, temps, test, tomber, tourne, tous, tout, train, tripler, trop, true, utilisateurdordinateur, vagues, vapeur, vendu, ventes, version, veulent, vierge, virer, vitesse, void, voler, volé, vont, vous, when, while, window, windows, éclair, écrivez, émanent, épouser, épousée, était,
Blague n° 2110
Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

ou

- Parce que les femmes sont des chiennes

attraper, blondes, cerveau, chiennes, femmes, folle, maladie, parce, peuvent, pourquoi, sont, surtout, touche, vache,
Blague n° 516
C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...

Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16?

Le cobaye répond : 19!

Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!

Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?

Le cobaye répond : 34!

Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!

Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?

Le cobaye répond : 93!

Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).

Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?

Le cobaye répond : septante trois!

NDLR:Bon, d'accord, les cobayes qui parlent, ça ne court pas les rues. On peut rendre la blague plus *réaliste* en utilisant un prisonnier de guerre servant aux expériences des nazis, mais ce n'est pas pour autant plus drôleNDLR2:La chûte de la blague peut aussi être le cobaye qui répond:

- Vous avez les papiers du véhicule?

accord, agacé, alors, aussi, autant, avez, bien, blague, bout, cerveau, chûte, cobaye, cobayes, coins, combien, confiance, coupe, court, crane, dans, demande, drôlendlr, décide, enlever, enlève, expériences, faire, fine, font, france, guerre, humain, juste, maintenant, mais, marre, moitié, nazis, ndlr, obtenu, ouvre, papier, papiers, parlent, passe, pelure, peut, plus, pour, prend, prisonnier, quart, rendre, rues, réaliste, récure, répond, scientifique, septante, servant, tous, tout, trois, utilisant, verre, veut, vide, vous, véhicule, être,
Blague n° 2347
1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?

- Pour que les hommes les comprennent.

2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde?

- "Ce que les hommes savent des femmes".

3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement?

- Si il respire.

4. Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil?

- Parce qu'elle n'a pas de testicule.

5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?

- Une demi-heure de drague.

6. Comment empêcher un homme de se noyer?

- En enlevant le pied qui est sur sa tête.

7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?

- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?

- Un surdoué.

9. Comment savoir si un homme est heureux?

- On s'en fout

10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??

- Tous les deux sont vides à partir du col.

11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?

- Personne ne sait....ça n'est jamais arrivé.

12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?

- Parce qu'ils sont stupides.

13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??

- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.

14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?

- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?

- Ils les ratent tout le temps.

16. Une bonne définition d'un homme?

- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?

- Une tumeur au cerveau.

18. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?

- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue

19. Quelle est la différence entre un homme et une prison?

- Dans une prison, il y a des cellules grises

20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme?

- Du jus de légume

21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?

- Le plus intelligent

22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??

- Un veuf

23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?

- Il mange des haricots à midi

24. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?

- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul

amour, ampoule, anniversaires, appelle, arrivé, aucune, avec, bain, beauté, bien, bite, bière, blondes, bonne, bouillonnant, canettes, carreaux, carrelage, cellules, cerveau, ceux, changer, chevelu, clitoris, combien, comme, comment, commun, comprennent, courtes, cuir, cuvettes, célibataires, dans, demi, dessus, deux, différence, drague, définition, elle, elles, empêcher, enfileraient, enlevant, entre, excité, fait, femme, femmes, fois, font, fout, gays, grain, gratte, grises, général, handicapé, haricots, heure, heureux, homme, hommes, idée, importe, intelligence, intelligent, jamais, jokes, lequel, lettre, leur, livre, lles, lorsque, légume, mange, marcher, mariées, midi, moins, monde, noyer, papier, parce, parking, partir, perdu, personne, petite, pied, places, plus, portefeuille, posez, pour, pourquoi, pouvez, première, prend, prendre, pris, prison, procède, préliminaires, pètent, quel, quelle, queue, quoi, ratent, regard, respire, restent, rouleau, réveil, sait, savent, savoir, sexuellement, soir, sont, sperme, stupide, stupides, surdoué, tant, temps, testicule, toilettes, toujours, tous, tout, toute, trou, tumeur, tête, veuf, vibromasseur, vides, visser, vous, zéros, épais, équipé,
Blague n° 3273
On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien américain de ce siècle dont je tairai les travaux par souci de bienséance.

Comme tout personnage reconnu doté d'un génie hors de la norme, notre sympathique savant s'efforçait de ne consacrer aux activités journalières qui nous préoccupent tous qu'un minimum d'attention, qui tendait vers 0 lorsque "t" tendait vers l'infini.

Il arriva un jour qu'il devait déménager, sa femme ayant géré toute l'opération depuis son début, tint à indiquer à notre savant cosinus l'adresse de leur nouveau home sweet home : elle la nota soigneusement sur un bristol qu'elle glissa dans la poche droite de son savant logarithme de mari. L'égérie du génie laissa son protégé au matin non sans lui rappeler qu'il quittait cette maison pour toujours.

Mais ce qui devait arriver arriva, et c'est là que les athéniens s'éteignirent. Une géniale idée traversa le génial cerveau du génial savant. La saisissant au vol, le savant exponentiel la nota sur un bout de papier qui traînait dans sa poche droite. Mais après avoir nettoyé ses lunettes, la géniale idée devint bête comme choux et le papier la supportant finit sa trajectoire parabolique dans une corbeille heureusement placée.

Le soir venu, notre hyperbolique savant quitta son travail et rentra chez lui. Comme vous l'avez tous deviné, il trouva porte close. En plein désarroi, il accosta une petite fille qui jouait à la marelle sur le trottoir

- Dis-moi petite, je suis monsieur Von Neumann, j'habitais ici, est-ce que tu sais ou j'habite ?

- Oui papa, maman m'a dit de venir t'attendre ici.

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Blague n° 2060
Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????

C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...

avec, cerveau, couilles, elles, femmes, livrées, parce, pourquoi, sont,
Blague n° 795
Comment faire une greffe de cerveau à une blonde?

- Il n'y a qu'à lui souffler dans l'oreille

et

Comment savoir si la transplantation de cerveau d'une blonde ne marche pas?

- Elle éternue

blonde, cerveau, comment, dans, elle, faire, greffe, marche, oreille, savoir, souffler, transplantation, éternue,
Blague n° 851
Comment faire un lavage de cerveau à une blonde?

- En lui faisant prendre une douche et en la secouant de bas en haut

blonde, cerveau, comment, douche, faire, faisant, haut, lavage, prendre, secouant,
Blague n° 1653
Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde.

Le premier cow-boy dit:

- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.

Le deuxième cow-boy dit:

- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer.

Le troisième cow-boy dit:

- Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes.

Enfin, le quatrième cow-boy dit:

- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine!

Les autres, en choeur:

- La diarrhée mexicaine? Et pourquoi?

Le quatrième cow-boy répond:

- Je vous explique: Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos...

à ce stade du récit, le premier cow-boy demande:

- Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?

Et le quatrième cow-boy reprend:

- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...

aller, allumer, alors, après, arrive, arrêté, autres, avais, avait, avant, avec, bien, boire, bonne, boys, brûles, carne, cerveau, changer, chili, choeur, choses, clignement, cligner, coliques, comparent, compte, convoyage, coup, dans, demande, depuis, deux, deuxième, diarrhée, discuter, doigt, douleur, enfin, explique, fois, foudre, frontière, gargote, horribles, hôtel, immédiatement, instantanément, jamais, journée, jours, kilomètres, lignes, locale, lumière, manger, mexicaine, moins, monde, même, orage, parce, parvient, passé, paupières, pense, penser, pensée, piques, plus, plusieurs, pour, pourquoi, premier, pris, profité, puis, quand, quatre, quatrième, quelques, rapide, rapides, rends, reprend, rien, réchauffé, récit, répond, saloon, secondes, senti, soir, sont, stade, tacos, tard, temps, tombe, tout, train, troisième, troupeau, truc, téquila, veille, veillée, ventre, vitesse, voir, vois, vous, yeux, étais, être,
Blague n° 3792
Vous saviez qu'une des Spice girls (Gery je crois) a tenté de se suicider en se tirant une balle dans la tête?

Bon j'rassure les fans, la balle n'ayant pas trouvé le cerveau, les médecins ont eu le temps de l'opérer...

... Et vous savez ce qu'ils ont trouvé en plus de la balle?

... Un p'tit vélo....

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Blague n° 3012

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) :

  • On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
  • Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres
  • Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
  • Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
  • Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
  • Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
  • Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?
  • Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
  • Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
  • Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
  • Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
  • Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration...
  • Qu'est-ce que ce truc fait ici?
  • On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
  • Waow! Quelqu'un a un appareil photo?
  • Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
  • Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
  • Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
  • Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
  • Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
  • Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?
  • Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe?
  • Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
  • Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
  • Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe.
  • Il avait déjà eu des enfants, non?
  • Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
  • Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?
  • Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?!
  • Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!
  • AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!
  • Merde! Il manque la page 47 du manuel!
  • Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
  • Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
  • Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
  • Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
  • Je déteste quand il manque des morceaux.
  • Ouups !
  • On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure.
  • Comment ça y a plus de fil ?
  • Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
  • Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
  • Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
  • 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
  • C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
  • Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot?
    • Six
    • Recomptez
    • Toujours six
    • Et par terre?
    • Aucune...
    • ... Bon, on le réouvre.

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Blague n° 2315
Quelle est la partie la plus difficile à réaliser dans l'opération qui consiste à changer le sexe du patient de masculin en féminin?

- C'est l'insertion des anchois

(Pour mémoire, la plus douloureuse, c'est lorsqu'on retire le cerveau)

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Blague n° 2437
Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.

Vous pouvez choisir celui que vous voulez.

Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...

Le gars ne sait pas comment choisir:

- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux?

- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

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Blague n° 3190
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.

Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

à peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés.

Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.

Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...

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Blague n° 3502
Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française.

Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole:

"Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute:

"Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun"

Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote.

Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.

Il se trouve qu'il y a trois parachutes...

Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par "Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre"

Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:

"Je suis indispensable à mes clients" et il saute.

Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:

"Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute"

Et le scout répond:

"Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le 'cerveau' a pris mon sac à dos!"

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Blague n° 818
Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

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Blague n° 714
C'est une blonde qui arrive dans un commissariat de police.

- Monsieur l'agent, c'est pour porter plainte.

- Contre qui ?

- Contre l'église de Scientologie, il m'ont fait un lavage de cerveau.

- Vous pouvez me raconter ,

- Il m'on mis la tête sous la douche, et après ils m'ont secouée à l'envers pour la vider !

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Blague n° 2430
Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux màles et femelles...

... Un pénis et un cerveau.

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Blague n° 1081
On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.

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Blague n° 1791
Pourquoi les skins n'ont pas de cerveau ?

- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.

Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?

- Prétentieux.

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Blague n° 2448
Pourquoi les hommes ont-il un trou au bout du pénis?

- Pour leur aérer le cerveau

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Blague n° 2449
Pourquoi les hommes ont-ils un plus gros cerveau que les chiens?

- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes pendant les cocktails

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Blague n° 2229
Pourquoi les femmes on leur cerveau divisé en quatre parties ??

- Il y a 4 plaques sur les cuisinières électriques ...

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Blague n° 3898
Un graffiti lu sur un mur :

Skin-Aid... Donnez leur un cerveau


La minijupe, c'est comme la marée basse :

ça met la moule à découvert.

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Blague n° 3080
C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un procès:

L'avocat demande:

- Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme?

Le médecin légiste répond:

- Non

L'avocat demande:

- Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?

- Non

- Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?

- Non

- Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte?

Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de la défense répond:

- Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l'homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque part?

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Blague n° 784
Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin?

- Parce qu'il gonfle la nuit.

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Blague n° 2364
Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?

- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

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Blague n° 58